Запуталась,помогите разобраться.

[Tatka77]

Да,сейчас очень раскаивается...раньше нет...раньше обвинял меня...просто раньше я прощала безоговорочно,а сейчас до него дошло ,что я могу уйти,а он этого очень не хочет,ему со мной хорошо,душевно,я уютная женщина,хоть и характер командира в юбке..хорошо готовлю ,чистоту ,уют стараюсь создать,нам всегда есть о чем поговорить и чем заняться,я понимаю, что наверно правильней всего сейчас перешагнуть всё старое и начать с чистого листа,он пытается это сделать,мне надо тоже как то попытаться расслабить мозг..стать немного женственней и спокойней,попробовать увидеть в нем опять самого лучшего человека,таким каким я его видела в начале наших отношений.

[Стараюсь]

Вспомните сказку "Царевна-лягушка". Тот момент, когда Иван срывается с пира, бежит домой и сжигает лягушачью шкурку - потому как думает, что таким образом ускорит превращение Василисы из лягушки в царевну. И прибежавшая вслед за ним Василиса открываем ему правду о заклятии, и о том, что его нетерпение обернулось теперь для него новой чередой испытаний. И улетает. А он идет ее искать через разные препоны.
Так вот мы, женщины, очень часто оказываемся со своей поспешностью (читай - жадность, жаждой, страхом не получить, алчностью, страстностью, нетерпением...) - оказываемся в роли этого "Ивана". И вместо того, чтобы дать событиям разворачиваться своим чередом - бежим "впереди паровоза" и умудряемся наломать дров. А потом сидим и грустим - как это так, наша тыква в полночь не превратилась в принца, а превратилась из тыквы в бревно. И еще в темечко нас тюкнуло. А чтобы вернуться на исходные позиции, приходится пройти через "бурелом" в своей душе.

и о какой жадности вы говорите??? я с себя всегда снимаю последнюю рубашку и отдаю другому..с мужем было так же...я просила только отдачи...

Я говорю, в-первую очередь, о духовной, эмоциональной жадности (жажде, стяжательстве, алчности...) - та жадность, которая торопится схватить, поиметь, забрать себе. Вы так поступали со своим мужем - тянули его к себе, не давая ему самому прийти к этому решению в душе.
Куда вы торопились? Вот с этим нужно вам разбираться тоже.
"отдам последнюю рубашку, НО прошу отдачи" - это уже торг, это уже страх недополучить, это не от щедрости, а от расчетливости. Есть процессы, на скорость которых мы не можем влиять. И не должны. Если вы будете трясти курицу-несушку (просить отдачи), она не станет нестись в три раза чаще. Она просто может перестать нестись от стресса такого. Вы можете ей условия создать и наблюдать, что ей подходит, а что нет. Но это про - "отдачу". А не про любовь.

А вы бы не ревновали если бы с вами мужчина по одной крышей жил уверял ,что с женой все кончено,а сам туда с цветами???

- что ВАС заставляло жить под одной крышей с таким мужчиной, который еще не определился? Что вас заставило после "туда с цветами" - вообще его обратно впускать, если уж для вас это было таким неожиданным поступком?
Вы как его границ не уважаете (принимая сама важные решения за вас двоих)- так и свои не блюдете (помещая себя в заведомо убогие отношения, соглашаясь на непонятную роль, не выдвигая никаких условий)

А надо по вашему было жить в гражданском браке ,сколько??

- да нисколько не нужно жить в ГБ!!! Встречаетесь, разбираетесь в отношениях, договариваетесь и заключаете брак. Начинаете жить вместе, с понятными обязательствами и завершенными историями, строите семью и создаете любовь. Не нужно жить ГБ.

Т.е он жил со мной больше года ,а спросить я не могла??

И спросить можно было, и сказать можно было, и условия можно было ставить свои - а вот скандалить, "дожимать", выносить мозг, истерить - не стоит. Брак - это решение, это обязательства, это договоренности. Это разумный подход - без диких эмоций и не понятно откуда взятых обид.

не каждый то кинется на женщину с ребенком инвалидом,а он не испугался.

- это вы сейчас про что? Про ребенка живущего отдельно и которого вы редко видите. Вы редко, а он еще реже?

... есть дочь 15 лет от первого брака с диагнозом ДЦП,живет не с нами,ухаживает за ней моя мама...я с ней общаюсь в основном по скайпу и телефону, она меня очень любит ,но общения нам обоим очень не хватает..
...мы с мужем проживать в последующим стали в однокомнатной квартире,а дочь с мамой в хорошей огромной трешке,
...у меня есть квартира,хорошая большая квартира,но там живут мама с дочкой и мой младший брат со своей семьей..меня они точно рады не будут видеть.

Как удобно выходит: когда вам нужно - вы мать ребенка-инвалида, и тем себя оправдываете, а на деле - и общаюсь виртуально, и там они отдельно живут и все у них хорошо, и мама в нее "вцепилась", а вы поделать ничего не можете. Лукавство и самооправдания.

Прочитала выражение " Когда муж жену избивает первый раз - она жертва, когда муж избивает жену второй раз - она соучастник". Что-то откликается у меня в душе на эту идею. Я искренне не понимаю, почему остается без последствий рукоприкладство в семье, чем оно может быть оправдано.

вот там первый раз он на меня поднял руку и я бегала по снегу не зная куда мне деться.

- вот не понимаю что это за игры в "простила - люблю". По мне так - милиция - скорая- снятие побоев - цугундер.
А все эти "прощаю" - это прямое потакание, это поощрение делать так снова и снова. И ваша последующая история это подтверждает. Раз за разом, на те же

,пол год спокойно дальше повторение...
...мы там выпиваем и у него опять сносит крышу он меня избивает на улице...

И снова вас останавливает не мысль, не понимание - а эмоция. "...больше ничего к нему не чувствую..." Хотя думать нужно было начинать раньше.
Или по крайней мере начинать думать - сейчас.
Думать, а не продолжать играть в игры.

сказала не хочу с тобой больше жить,повесил трубку и больше не берет..я от отчаяния начала писать ему всякие гадости..молчит..

С мужем я помирилась,но мне бы теперь понять как в очередной раз всё ему опять не вспомнить

- все это не похоже на твердое взвешенное решение, это все похоже на позиционную войну.
А с кем эта война? -

попробовать увидеть в нем опять самого лучшего человека,таким каким я его видела в начале наших отношений.

- с тем, кто изначально был за вас? За что вы его так? Чем он вам не угодил - тем, что шел на поводу у ваших же напористых желаний?
Вы 6 лет замужем - откуда у вас это ?-

Я всегда рассчитывала только на себя,я кормила ,одевала,покупала машины ,телевизоры и всё сама..а мужчина мне нужен был как партнер,только по жизни мне попадаются другие мужчины,мягче меня,

и не они "попадаются", а вы таких выбираете. И не партнер он - с партнером считаются и так себя не ведут - "били словами друг друга побольней,резали по живому." - это не партнерство, а "бойцовский клуб" уже.

Не поняла чем я обманула мужа?

- В том, что обещали быть ему ЖЕНОЙ, но не стали. А стали даже не соратником в борьбе, а "пятой колонной" прямо у него дома. Он хотел домой приходить - а приходит на "войну", не жизнь - а минное поле.
Что бы вы не говорили о себе - если вы ничего с этим не делаете - то грош цена этим разговорам и самобичеваниям.
Мужу я говорила что мы с тобой психопат и истеричка,два сапога пара..его это устраивало.. - вас не должно было это устраивать, в первую очередь - вас.
"я знаю свои ужасные стороны характера,мне с этим не справиться,точнее я не знаю как..как не ревновать,как не злиться и не обижаться...во многом я веду себя не правильно,это я сейчас понимаю " - вы 6 лет, и даже больше, ничего с этим не делаете?
"знаю у меня много мужского в характере,но это как посмотреть,зато могу сама ..." - вы 6 лет держитесь за это "сама", разрушая ваши едва наметившиеся отношения. Жить одной с "мужским характером" и жить в паре с мужчиной - это две разных "работы" для души, это два разных этапа жизни.
Вы как семья - так и не взросли, вы так и остались "подростками" - страстными, резкими, колючими, эгоистичными, бодающимися.
Не понятно одно - зачем? Зачем тогда семью создавали, если хотелось драйва и приключений?

[Tatka77]

Как удобно выходит: когда вам нужно - вы мать ребенка-инвалида, и тем себя оправдываете, а на деле - и общаюсь виртуально, и там они отдельно живут и все у них хорошо, и мама в нее "вцепилась", а вы поделать ничего не можете. Лукавство и самооправдания.

Здравствуйте,Стараюсь! Вы наверное читаете не внимательно мои сообщения ,я подробно объяснила про уклад нашей жизни ,про то что это обдуманное и взвешенное решение нашей семьи,про то что жили мы долго все вместе ,пока у мужа не появилась своя квартира и мы недавно в нее переехали,о том что я хотела забрать с собой дочь ,о том что они вдвоем ,мама и дочка просили их не разлучать,сейчас они на длительном отдыхе находятся поэтому общение сводится по телефону и скайпу ,но оно каждодневное...Я себя оправдать не пытаюсь,в конце концов я умею отвечать за свои поступки и перекладывать ответственность на другого мне не нужно.

попробовать увидеть в нем опять самого лучшего человека,таким каким я его видела в начале наших отношений.
- с тем, кто изначально был за вас? За что вы его так? Чем он вам не угодил - тем, что шел на поводу у ваших же напористых желаний?
Вы 6 лет замужем - откуда у вас это ?-

Вот здесь объясните пожалуйста поподробней...

[Сестра]

Простите, пожалуйста, за вопрос, но если, не дай Бог, второй ребеночек тоже будет нездоровым?.. Опять будет "удобная всем" ситуация с мамой?

[Tatka77]

Здравствуйте Сестра! А Вам по жизни кто помогает??? Мне мама,за что ей огромное спасибо . Я верю в Бога.
А проблемы я привыкла решать по мере их поступления.Я понимаю Вы бы меня осуждали если бы я ребенка сдала в интернат,так многие делают,дет. дома переполнены,а у моего ребенка есть семья,есть мама,бабушка, двоюродные братья.Да и как вы себе представляете обеспечение моего ребенка без меня??? Надо было сидеть дома с ней и глодать кость?Она бы была счастливей по вашему ,чем с родной и любящей бабушкой?

[Tatka77]

Я просила разбора ситуации с мужем.. нашего отношения друг к другу.Тему с ребенком прошу больше не затрагивать.О воспитании детей есть другие форумы.

[Tatka77]

Это только по телевизору показывают,какая у нас сейчас поддержка инвалидов, а на самом деле коляска в которой можно хоть как то сидеть стоит от 100 000р..не говоря уже обо всё остальном.Каждая семья живет так как ей удобно и так как считает правильно для всех,на то она и семья.

[Сестра]

Уважаемая татка, вы можете и дальше огрызаться при разговорах на эту тему, но проблема-то и в ней... Вот представьте - вы приходите к врачу с гнгреной, вам больно, неовзможно больно, поэтому при попытке доктора осмотреть, а тем паче пытаться лечить вы кричите диким голосом что вы пришли не за этим, гангрену не трогайте, лечите больную голову. Конечно, врач может пойти у вас на поводу - насильно мил не будешь - но толку от обезбаливания, когда нога гниет?... сами понимаете. так и тут. НЕВОЗМОЖНО что-то советовать по ситуации с вашим мужем, не беря во внимание предысторию - ваших взаимоотношений и с ребенком в том числе.

Вас дико мучает чувство вины, но вы боитесь себе самой признаться что да - я виновата, я мать-кукушка и сделала енправильный выбор. Вот просто сесть, сама с собой, и честно разобраться с этой проблемой. все мы совершаем ошибки. Вы - не исключение. Главное желать исправить ошибки, понять в чем ошиблись, работать над собой. Практически нет оправданий тому, что ребенок брошен (а он именно брошен, ибо никакая бабушка не заменит МАТЬ, можно уж молать об интернате). Но вы пока идете по пути самооправдания, а из-за этого рождается агрессия - из-за подавленного чувства вины, которое тоже играет немалую роль в вашей истеричности. Поэтому вашу проблему мжно рассматривать в первую очередь с того, что вам надо вынуть это жало, что разъедает вашу душу. Лично я вижу такие шаги.
1. Осознание чувства вины, прямое признание самой себе что я виновата, я поступила не так, как нужно (заметьте - БЕЗ оправданий, типа я виновата, но у меня не было выбора - это самооправдание и ваша душа это чувствует, поэтому чувство вины никуда не денется).
2. Исповедь - все-таки духовные болезни лечатся духовными средствами.
3. Осознание проблемы и поиск пути ее решения. Конечно, разом весь узел не разрубить, это понятно. Но можно делать шаги к этому. Приехжать почаще гостить, брать дочку к себе пару раз в неделю, возможно поиск работы, где вы бы больше времени смогли уделять детям и т.д. и т.п. Главное не откладывать это в долгий ящик, не припорашивать мнимым (вы сами это знаете) благополучием "нас все устраивает". Будет. конечно, тяжело, придется много над собой работать, ОЧЕНЬ много - но без этого никак, увы. Это ваш шанс раскручивать вашу цепочку - работать над своей истеричностью, эгоизмом, неумением любить и прочими страстями.
4. Работа над чувством ложной вины. учитывая, что вы живете в подавленных чувствах уже много лет, после дейтвительного осознания проблемы скорей весго появится и этот "фрукт". ВОзможно вы будете себя есть за прошлое, за то что не все вдруг получается, еще за что-то. Тут важно сохранять трезвость рассудка, делая максимум того, что вы можете, остальное доверяя Богу. Статьи по ложному чувству вины вы можете почитать на сайте ВеткаИвы.

[ЛенаЛена]

Здравствуйте, автор. Никто не осуждает Вас за то, что Вы "пашите", а за ребенком присматривает Ваша мама. Дай Бог ей здоровья. Речь идет лишь от том, что Вы "променяли" дочь на чужого дядю. Это Ваш крест, а бабушка - это только поддержка и помощь в воспитании ребенка. Заметьте, не Вы ей, а она Вам. Как только Вы приоритеты в голове расставите правильно, сразу все встанет на свои места. Если мужчина дорожит Вами, то он скорее бы согласился остаться в "огромной трешке" с тещей, а в квартиру бы переехал брат со своим семейством. Лично в моей голове не укладывается, как мог нормальный мужик разлучить больного ребенка с матерью? Что бы не говорила Вам Ваша мама - ей очень тяжело, а раз этот ребенок не может быть "с ней разлучен", то это означает лишь то, что она Вам не доверяет... Болезнь дочи - это исцеление для Вашей души! 15 лет назад я родила дочь без мужа, вернулась в родительскую квартиру, и бабуля и деда начали помогать мне растить моего ребенка. Они пенсионеры, мне пришлось выйти на работу, когда малышке было 7 месяцев, мы очень нуждались в деньгах. Не прошло и пол года, как при любой слезинке моя дочка бежала жалеться не ко мне, а к бабе или к деду! Вот тут-то я и призадумалась, нужна ли такая "рабочая лошадь" моему ребенку? Я нашла для себя выход: устроилась на работу в моем городе и купила соседнюю квартиру с родителями. Теперь все довольны. Но отказаться пришлось и от карьеры, и даже от большей з/п. Выход есть всегда. Вопрос только в том, хотите ли Вы напрягаться не только на работе, или Вам так все удобно? Полностью присоединяюсь к советам Сестры.

[Tatka77]

Спасибо всем за советы! Тему прошу закрыть.

[Сестра]

Желаю вам мудрости, автор. И победы над своими страстями.

Тема закрыта по желанию автора.