С мужем у нас в этом плане все хорошо. Да он человек неплохой, что же я буду плохо про него говорить...Оба мы незрелые, хотя и "взрослые". Мне с ним бывает хорошо, просто как-то одиноко...Ленусик50 писал(а):alevira, Какой развод? Какие интимные отношения с мужем? Вам хорошо с ним?
"Не плохо по плану" - а был ли это и его план? Или только ваш?alevira писал(а): мужчина мой мне сказал, что тут он мне не помощник, потому что уедет весной домой, в деревню, а я могут оставаться в Москве, работать и делать что хочу. Для него вся жизнь в деревне, этот проклятый город его задолбал и т.д....Когда я была уже готова даже съехать от него, узнала, что беременна. Глупо, но подумала, что дети просто так не даются, что это высший знак и все такое, ...Тогда я и решила, что останусь с этим человеком, рожу, будем жить в деревне, уйдем с дочкой и мамой к нему, вобщем по плану все складывалось неплохо.
Вы ничего не должны ему объяснять и оправдываться. Вы не должны его воспитывать. Вам пора и ставить свои границы, и уметь настоять на помощи как жена.alevira писал(а):Все время упрекает, что я подрабатываю переводами, я ему объясняю, что мне язык нельзя забывать, это и хобби, и работа, и семье не мешает, наоборот, небольшая помощь. Он мне: если мало зарабатываешь, зачем ваще этим заниматься..
Сначала вы договариваетесь, что два часа в день он помогает вам с детьми, по дому, по хозяйству. Он не должен думать и подмечать, что вам нужна помощь. Если он умет это - то хорошо, если нет - должна быть четкая договоренность. (Если ее не удается достичь, то я бы уже задумалась - зачем такой человек рядом...). Потом вы ему говорите, что через 20 минут он вам будет нужен на полчаса (например) или на три дела - т.е. вы говорите и когда, и на сколько. Потом четко говорите - что ему делать в это время ( если это работа на результат - выкрутить лампочку, слазить в погреб, передвинуть мебель...) - он делает, вы его благодарите и предупреждаете, когда он понадобится еще и для чего. Если это работа на время - "посиди полчаса с детьми, я пошла в душ" - то ваша обязанность вернуться вовремя и не критиковать его способы занять детей, если вы не придумали что-то сами для них всех. Возвращаетесь, благодарите, находите слова поддержки.alevira писал(а):Прошу помочь, в ответ: у меня голова болит или я устал.
С мужем говорила об этом всегда после таких выпадов. Всегда просит прощения, утверждает, что все в запале. Говорит, что предлагает уйти,Helen75 писал(а): Если вы потом доносите до мужа, что такие вещи оскорбительны и унижают вас и он просит прощения, понимает, что в "запале "этих гадостей наговорил( ну не умеет сдерживаться) - это одно,а если он действительно так считает и вам при любом случае свое пренебрежение демонстрирует- это другое.
Думаю, Вы правы, он не может сочувствовать. Смогу ля я справиться с перевоспитанием..., когда у самой в голове каша...Helen75 писал(а):На мой взгляд, проблема еще в том, что муж ваш не умеет сочувствовать, проникаться нуждами других, тут не он плохой, его так воспитали, отсюда и его прохладное отношение к вашей девочке, при том, что своих, родных кровно, племянников и сына он любит и демонстрирует это. Вам упрекать его в этом нельзя, но труд для вас будет колоссальный... И у меня возник вопрос: а почему ваш развелся с первой женой?
Решение все-таки было общим. Помощником ,по его словам, он бы мне не был, только при выборе жить в городе, потому что вся его жизнь в деревне. План тоже был общий. Беременность - чудо, мы предохранялись. Поэтому мне и показалось, что это некий знак свыше, а не осечка медицины и техники, будь с этим человеком, как раз в тот момент, когда я хотела уйти. После разговоров, сомнений, переживаний вместе решили, что вместе справимся, но надо уехать, все-таки свежий воздух и финансово будет полегче.Стараюсь писал(а):Ваша семья как семья стартовала в трудное время ваших отношений и (как я понимаю) целиком из ВАШЕГО решения. ..."Не плохо по плану" - а был ли это и его план? Или только ваш? Хотел ли он стать вам помощником, опорой и мужем? Или просто был поставлен перед фактом - будет ребенок? Вы собирались съехать, но потом решили остаться - а он просил вас об этом?
Я это полностью осознаю. Что-то подействовало на меня в тот момент, неуверенность и неумение принимать свои решения, воспитание с привычкой покоряться мужчине и слушать его, желание создать семью... Мне казалось, так правда будет лучше, но пока ничего не выходит. Говорим об общих планах, чтобы устраивало всех и задействованы были все. Переезжать он пока не хочет ,пока средств нет, где работать он будет и т.д. Предлагает воспользоваться семейным капиталом, вложить в скотоводство, что деньги не лежали просто так. Отталкиваться от прибыли дальше и уже думать о переезде. Вроде разумно, но у меня какое-то недоверие. Форум, конечно, не об этом ,но материнский капитал - это мой шанс на приобретение своего жилья. Вдруг что не так, у меня хотя бы что-то свое будет.Стараюсь писал(а):Ваша большая ошибка в согласии с его планом жизни и с его принижением вас. У вас не должно быть его плана (жить в деревне) или вашего плана (жить в городе) - пора бы уже возникнуть вашему общему плану ( ???? какому то другому).
Знаете, когда у нас все спокойно и хорошо, он и помогает, есть и вечера совместные. После скандалов его как бы дома нет, с нами не ест, с детьми по необходимости (в прошлом году, когда сынок был совсем маленький, даже к нему не подходил в такие периоды, а он-то в чем виноват?). Ну, поругались, семья-то осталась, а у нас после скандалов ее будто и нет. Потом миримся, опять договариваемся, что все будет хорошо, не будет кричать, будет сдерживаться, я буду больше внимания ему уделять, помогает, живем. Потом опять скандал, то из-за детей, то зачем моя работа нужна (а кто ему за телефон, интернет и телевизор заплатит, когда он без денег будет?), то еще из-за чего-нибудь, то опять "устал", "голова болит", помощи нет, и опять пффф, семья сдулась (или муж сдулся?).Стараюсь писал(а):У вас как у семьи должны быть/ закладываться традиции и должен быть распорядок на вечер, когда все знают что за чем идет - до ужина, после ужина, перед сном. И на каждом этапе вы хоть что-то должны делать вместе с мужем. Если ваш муж не понимает значения проводимого вместе времени, но нужно поговорить о том какую семью он видит для себя, подумать самой подходит ли такая семья вам, постараться найти общее для вас обоих решение, представление о семье и общем времени - а если этого нет ( в духе его высказываний - "сиди как я хочу, или вали, кому ты такая нужна") , то тогда крепко задуматься за кого вы так держитесь и стоит ли оно того.
А вы раскаиваетесь в содеянном? Вам жалко нерождённого малыша?alevira писал(а): Я очень много статей перевела об абортах, в том числе и о постабортной депрессии. Так что была готова к депрессии и мукам вины. Странно, ничего у себя такого не обнаруживала. Вроде успокоилась. Никто, кроме нас двоих, не знает. Мы больше эту тему никогда не обсуждали.
А теперь у меня "вылазят" все последствия, и эмоциональная холодность, и отчуждение к мужу, и недоверие, и дикая тоска...
Мне его стало жалко, как только я засомневалась в причине задержки. Когда его из меня высасывали, порадовалась за него, что он теперь в лучшем миру. Врач похвалила, что я даже не пискнула. До меня аборт делали женщине молодой, она на весь коридор кричала, ох больно, ах больно. А я думала, как кричать-то, если убиваю его. Вспоминала анатомию, уже весит больше 3 грамм, должно застучать сердце, у плода можно узнать группу крови. Все холодно и спокойно, отвлекалась только из-за боли. Еще представляла, как маленькая душа летит к звездам. В жизни не думала, что сделаю аборт, и спокойно на него решилась.Delfina писал(а):alevira писал(а): А вы раскаиваетесь в содеянном? Вам жалко нерождённого малыша?
Душа на самом деле появляется в момент зачатия. После аборта чистая светлая душа отправляется в другой мир. Вам бы на Исповедь, дорогая alevira!
Прочитала это и не поверила своим глазам Вы считаете, что сделали хорошо его душе?alevira писал(а): Мне его стало жалко, как только я засомневалась в причине задержки. Когда его из меня высасывали, порадовалась за него, что он теперь в лучшем миру. Еще представляла, как маленькая душа летит к звездам....
Нет, в том-то и дело, что не считаю. Если бы считала так, разве бы мучалась, жила бы себе спокойно. я именно в тот момент порадовалась про лучший мир для него. понимаете, я так оправдывалась перед собой, что убила!Delfina писал(а): Прочитала это и не поверила своим глазам Вы сичтаете, что сделали хорошо его душе?
У меня от сердца отлегло, а то, подумала, что вы себя полностью оправдали и ещё считаете, что всё для него хорошо сделали.alevira писал(а): Нет, в том-то и дело, что не считаю. Если бы считала так, разве бы мучалась, жила бы себе спокойно. я именно в тот момент порадовалась про лучший мир для него. понимаете, я так оправдывалась перед собой, что убила!
Еще заметила, как меня стали трогать младенцы, даже на фотографиях, умиляюсь до слез. раньше такого не было. Неиссякаемые источники у меня есть, чуть что реву, все не понимала, что со мной, откуда эти муки, чуть ли не на ровном месте, смутные догадки были, теперь понимаю, что его оплакиваю, и сейчас уже осознанно.
Муж хочет много детей, "еще хотя бы двух". Детей он, как говорит, любит. Да и видно же, что любит сына, племяшей, даже с сыном соседа находит общий язык, тот ждет его не дождется: "ну когда же дядя С. придет". В начале отношений много раз от него слышала: "Чужих детей не бывает". Поэтому я и не понимаю, почему не ладятся отношения с дочкой. Вроде бы предпосылки есть, девочка и папой зовет, и слушается его, ну, бывает срывается, она ж еще маленькая. Срывается, это, например, правило "дома не бегать", дети разыгрались, забыли, побежали.Ленусик50 писал(а):И муж хотел еще ребенка? Не так все плохо у него с детками, скрытно, но он их любит.
Если бы не значило, я бы могла не говорить ему. Наверно, он так переложил ответственность на меня. Я же не позвонила ему среди рабочего дня перед абортом с сюрпризом: залет, стою перед дверью врача, быстро решай. Это все длилось около недели: У меня задержка - Как, ну, смотри сама, может, ты ошиблась, а что ты так пропустила. Автобусы в райцентр не каждый день. Поехала, купила тест, сделала, чтоб было с чем идти к врачу. Пошла к врачу. Осмотрели, УЗИ, обсуждение вариантов, врач - решайте. Далее рассказываю ему, подтвердилось, у самой в голове смятение, а он - решай, я все приму. Следующий автобус в райцентр через два дня, т.е. есть еще время думать. Рядом мама, но с ней делиться не буду. Я одна в своих мыслях, переживаниях, сомнениях. Тут же мысли о том, что скажут мои (мама, тетя, братья, свекровь, сестра мужа): ну вот, теперь третьего заделали, куда нищету плодить, с малышом как маешься, хочешь с двумя такими возиться, девчонку в школу готовить, как ей помогать будешь. Но в итоге, конечно, скажут: решай сама. И эти решай, решай, решай, так и сыпятся на меня.Ленусик50 писал(а):Про аборт отдельно. alevira, вы сделали то, что он и ожидал от женщины в ее понимании. Ее решения и только ее. Его мнение ничего не значит. Жалостливо он прошептал: "А может не надо?" Врач не советует. Его ли дело, сколько детей выносить женщине без медпротивопоказаний? Вчитайтесь.
Я написала "хорошо", имея ввиду, что хорошо в целом, когда у нас все было хорошо, но вот последнее время (где-то месяц), когда у нас все разладилось так быстро аж до ухода и мыслей о разводе (с чем я и пришла сюда), то не стало хорошо. Вот я переживаю, что не получается опять у них с девочкой, пробую поговорить, в ответ: не лезь в мои отношения с ней, затем вот опять он: а твоя мама, а зачем девочка к бабушке в гости ходит, а зачем тебе работать и т.д. Накатывает тоска, все надоело, больше не могу, куда бы деться, тоска не проходит, на него мое кислое лицо плохо действует, он срывается на крик на меня, моего ребенка, пробуем мириться ,не получается, опять упреки - ты не ласковая, а ты - орешь, ты меня не понимаешь, а ты меня не понимаешь, не нравится со мной таким жить, вали, ребенка оставь. Я еще больше ухожу в свою тоску, опять слезы, опять ничего не выходит, и интим не ладится, и просто все не ладится.Ленусик50 писал(а):Чего то я не понимаю. То все хорошо с сексом, то не хочу. alevira, муж Ваш - половичок. Вы пытаетесь его таким сделать. Но это только мое мнение.
Ленусик50 писал(а):И еще вопрос. За чье будущее больше волнуетесь - дочки или сына?
Ленусик50 писал(а): Вы пришли за помощью. Поэтому не обижайтесь.
не он "переложил", а вы ее не отдали, как жена должна была отдать ответственность за семью мужу. Вы живете в таком измерении, где у вас каждый сам за себя - где у вас нет общего семейного решения.alevira писал(а):Наверно, он так переложил ответственность на меня