Стою на перепутье, на пороге развода

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
Ленусик50
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 384
Зарегистрирован: 29 июн 2014, 16:36
Пол: женский

Re: Стою на перепутье, на пороге развода

Сообщение Ленусик50 »

 
alevira, Вы умница, пытаетесь разобраться, ни слова плохого в адрес мужа не увидела от Вас. Перечитайте все свои посты :) Какой развод? Какие интимные отношения с мужем? Вам хорошо с ним?
Отстраните мам от вмешательства в Вашу семью.
Вопрос. Вы все, что происходит, рассказываете маме? Если "да", то это плохо. Разговоры с ней надо переводить в плоскость ее самочувствия и тому подобное. Ни слова ей о Вашей общей с мужем жизни (деталей). Научитесь решать проблемы только с мужем.
Традиции семейные. Лепите, например, пельмени или вареники, манты каждые выходные, или что принято в семье. Может рыбу вместе ловить, варить потом уху. Но все вместе (без тещи и свекрови).
Понимаете, нет общего пока у Вас. Надо найти.
Общее пока Ваше - мамы и отношения с ними. О них надо заботиться, конечно, но вместе с Вашей семьей, где мужчина - главный. Ему лучший кусок. Поймите, семья Ваша важнее. Будет все хорошо с мужем, будет легче и мамам.
Всего хорошего!
Диагностика семейных отношений
Ленусик50
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 384
Зарегистрирован: 29 июн 2014, 16:36
Пол: женский

Re: Стою на перепутье, на пороге развода

Сообщение Ленусик50 »

 
И еще хочу написать. Порвите это социальное, мама без мужа, там отчим, создайте свою семью. Не оглядываясь на прошлое отчих семей. Чувствуйте. Пока Ваша дочка главная в повествовании. Но так не должно быть. Вы слишком акцентируете внимание на ней здесь, а значит и в семье. Подумайте, что не так. Перекос есть и его видят все.
Проговаривайте с мужем все спокойно, разговаривайте с ним, решайте вместе.
Знаете, что интересно, я вот с высшим образованием, работа соответствует, а сейчас лучше бы ближе к земле. Даже в тайгу порой хочу. Дело не в возрасте. Работа тяжелая и отношения в ней, с землей все понятнее.
Сестра
Администратор
Администратор
Сообщения: 8955
Зарегистрирован: 28 авг 2010, 18:08
Пол: женский
Откуда: Подмосковье

Re: Стою на перепутье, на пороге развода

Сообщение Сестра »

 
Уважаемая автор, первое, что вам надо сделать - отлепить дочку от бабушки. Себя тоже, но и через первый шаг пойдет у вас самый процесс отлепления. Да, это будет тяжело. Это будет ОЧЕНЬ тяжело. Но это необходимо сейчас. Не только для счастия вашей семьи, но и для здоровья вашей дочери.

Поймите, то что ваш муж кричит и "придирается" к дочери - это все в буквальном смысле мелочи по сравнению с тем, как калечит ее психику бабушка. Да-да! Потому что бабушка не только подрывает авторитет отца (мужчины) и вас, но еще и закладывает внутри девочки огромный комплекс неполноценности, инфантильность, и желание "быть несчастной". Почитайте темы на форуме. Нередко женщины вместо того чтоб после кризиса собраться и начать жить, работать над собой, ГОДЫ (годы, понимаете?) проводят в саможалении. Это самая страшная трясина, которая может быть. Выбраться из нее ой как сложно. Человек, который живет в саможалении, никогда не будет счастлив, ни с кем. вы хотите одинокую жизнь или жизнь матери-одиночки своей дочери? думаю, нет.

Посмотрите - вы и сами болезненно привязаны к маме. вы не ЗАМУЖЕМ, вы ЗАМАМОЙ. Когда вам нужно отлепиться от нее и стать ЖЕНОЙ своему мужу. Понимаете? Вам не втроем с мамой нужно строить семью, а вдвоем с мужем. Вы уже сейчас смотрите на мужа сквозь кривое зеркало маминых взглядов. Она по своей воле выбрала быть незамужней - теперь она хочет чтоб этот "подвиг" брали на себя и вы. Да, даже идеальнейший супруг ваш ее не устроит. И вас - тоже, потому что пока вы смотрите на все ее глазами. Честно говоря, очень жалко вашего мужа. Во многом его поведение с дочерью связано с тем, что он чувствует что он - никто, у него нет авторитета в этой семье, а местный божок - мама.

Семейная жизнь - это много притирок. Нет идеальных людей. И ваш муж не идеален, и вы. И даже ваша мама. Но надо учиться ладить. И в первую очередь учиться этому должны женщина. перестаньте смотреть на мужа как на монстра, терроризирующего вашу дочь. поймите - он хочет ей блага. просто он не совсем знает как это дать. И этому надо просто учиться. А дочке надо учиться уважать отца, а не жаловаться бабушке. У мужа с женой должно быть единство в воспитании. Даже если муж за час до гостей заставил дочку что-то делать - ничего не говорите ему, тем более при детях. Лучше подойдите к дочери, обнимите ее, скажите "давай ты сейчас быстренько выполнишь папино задание, мы ему покажем и потом пойдем в гости". ВАШЕ отношение к этому событию крайне важно, дети чувствуют наши эмоции, наше напряжение - истерика у ребенка от букв Ц не потому что ее заставили, а потому что она ощутила что в семье нет мира, что тут лебедь, рак и щука, что папа - монстр (а это подтверждается мало того что бабушкой, так и мамой). Поэтому ваш спокойный настрой к поручениям папы и его поддержка - это основа мира в семье. Уже потом, может даже после гостей, в спокойной обстановке, НАЕДИНЕ с супругом можно поговорить об этом - в форме совета, мол, может будем давать дочери такие задания не перед походом в гости, а заранее? И муж увидит вашу поддержку и одобрение, он будет ЛИДЕРОМ, а не гороховым шутом, каким он у вас сейчас является, простите.

И да. вы вот обижаетесь что вам мороженку не купили. А муж ваш чувствует недостаток в ласке. Как думаете - ему не обидно? А то припоминать свои обидки мы все горазды, а что у самих рыльце в пушку забывать любим.

Да, дял справки - советы все не из головы, чтоб "поумничать", а из опыта личного.

Поэтому кратко могу сказать одно.

1. Отделяйтес от матери.
2. Отделяйте дочь от бабушки.
3. учитесь быть ПОМОЩНИЦЕЙ мужу, учитесь любить его, быть ЗА ним, смотрите на него как на мужчину, УВАЖАЙТЕ его
4. единство в воспитании, глушите раздражение когда, по вашему мнению, он не прав, поддерживайте его. все разгооворы - в мягкой форме, в спокойной обстановке наедине, уже после того как вы показали что вы - на его стороне
5. учитесь быть ласковой и женственной. Вам явно этого не хватает... Читайте на Реалав.ру статьи о семье, о ролях в семье. Климат в доме строится в первую очередь благодаря женщине, ее мудрости, терпению, умению сгладить, поддержать, не обострить.
Kseniya14
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 77
Зарегистрирован: 10 дек 2014, 17:33
Пол: женский

Re: Стою на перепутье, на пороге развода

Сообщение Kseniya14 »

 
Alevira, Вы пишите:
"Не совсем уверена, может ли в 40 мужчина измениться... Дело в том, что на словах он действительно все осознает, говорит верные вещи, соглашается со своими недостатками, нашей с ним, несмотря на возраст, незрелостью и готов работать над собой. Мой муж всегда охотно идет на разговор, даже сам всегда предлагает, давай поговорим, обсудим. А вдруг все это так и останется словами."
Не надо бояться, что все так и останется словами. Пока не попробуете, не узнаете! Это лишь ваши предположения, за которыми стоят страх и отсутствие опыта выстраивания взаимоотношений. Учитесь вместе. Знаете, не всем так повезло, что муж хочет общаться, обсуждать проблемы и готов хотя бы попытаться что-то сделать. Будь у меня такая возможность, наверное, все сейчас было бы по-другому. Используйте этот шанс по полной. Не сдавайтесь! Сделайте все возможное, чтобы потом не стыдно было перед детьми за то, что спасовали перед трудностями и лишили их возможности расти в полной семье.
При этом не ждите быстрых изменений. Трудно, конечно, вот так сразу измениться и вам, и вашему мужу. Примите стратегию маленьких побед: сказали мужу сегодня несколько ласковых слов, похвалили хотя бы раз за этот день, замечательно, сдержался муж и не накричал на вас или дочку хотя бы раз из трех возможных за день - тоже достижение. В конце дня подвели итог маленьких побед и похвалили себя и мужа. Вот и прогресс небольшой уже наметился.
И последнее, но, наверное, самое важное: пока не начнете работать над собой и меняться сами, бесполезно ждать изменений в других. Работайте над собой, учитесь строить семью, сосредоточтесь на том, чтобы выйти за рамки своего шаблона и измениться самой, а там не заметите, как и мама переключит свой интерес на что-то другое, и дочка перестанет к ней бегать и жаловаться, и муж станет спокойнее и внимательней.
alevira
Участник
Участник
Сообщения: 19
Зарегистрирован: 09 июн 2015, 13:03
Пол: женский

Re: Стою на перепутье, на пороге развода

Сообщение alevira »

 
Ленусик50, спасибо за поддержку).
Ленусик50 писал(а):alevira, Какой развод? Какие интимные отношения с мужем? Вам хорошо с ним?
С мужем у нас в этом плане все хорошо. Да он человек неплохой, что же я буду плохо про него говорить...Оба мы незрелые, хотя и "взрослые". Мне с ним бывает хорошо, просто как-то одиноко...
Вы правы, общего у нас ничего нет. Свободное свое время он проводит с телевизором. По дому и с детьми помогает, но по настроению. Иногда я из сил выбиваюсь, а он упрется в ноутбук и как будто не замечает ничего. Прошу помочь, в ответ: у меня голова болит или я устал. Когда есть свободное время, предлагаю сделать что-нибудь вместе, в ответ:эээ, ну зачем, там же щас камедиклаб будет. У нас рядом пруд красивый, летом все туда отдыхать ездят. Я: давай с детьми съездим на пруд. Он: чо там делать, комаров кормить. По вечерам чаще всего уезжает к соседу, пьет с ним пиво. Жена и мама соседа спрашивают: где твоя жена, что же с собой никогда не возьмешь. Он: Пускай с детьми сидит, ее место дома. Деревенские смеются, семья-то молодая, вместе живут всего ничего, а как старики. Он никуда меня не берет с собой, а если берет, то когда без меня уж точно не обойтись. Может даже взять малыша, типа покатать его. А меня с дочкой никогда. Даже когда он дома, я все равно одна, хотя нет, я с детьми.
общения ,как я уже писала, у меня здесь особого нет, вот редко прорывается, что жалуюсь маме. знаю, что плохо... все время стараюсь сдерживаться. но я же совсем одна.
Откуда мысли о разводе... В прошлом году как-то бросил мне в ссоре, не нравлюсь я такой, шмотки свои собирай, ребенка оставь и вали. С тех пор периодически "гонит", вали, ребенка оставь. Как будто не я с ним большую часть времени проводила с рождения, будто я просто мать суррогатная...Я как-то и сказала, ну и уйду. а он мне: да кому ты такая, да еще и с детьми нужна, пойдешь на трассе стоять чтоли...
Все время упрекает, что я подрабатываю переводами, я ему объясняю, что мне язык нельзя забывать, это и хобби, и работа, и семье не мешает, наоборот, небольшая помощь. Он мне: если мало зарабатываешь, зачем ваще этим заниматься... Как-то сказала: может, хочу на сапоги себе заработать, а он: зачем тебе сапоги, ты чо куда-то ходишь...
Извините, жалуюсь, просто что-то прорвалось...
Helen75
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 198
Зарегистрирован: 23 май 2014, 10:52
Пол: женский

Re: Стою на перепутье, на пороге развода

Сообщение Helen75 »

 
Дорогая автор, от вашего последнего сообщения прям безысходностью какой- то веет...это очень, очень грустно, когда семья, недавно сложившаяся, уже живет вот так: муж вечерами уходит к соседу, на дочку кричит, сидит в компьютере, дочка нервничает, мама подзуживает, у вас еще и малыш на руках...я вам глубоко сочувствую. Но здесь кто- то уже правильно написал вам- есть вещи допустимые, а есть - нет. Вот вы и должны понять, что для вас, а не для мамы, соседей и пр. , именно для вас является не допустимым: слова " Вали отсюда", " на трассу пойдешь" , придирки к дочери могут быть для кого- то почти нормой, а вас они оскорбляют и меня бы оскорбили. Если вы потом доносите до мужа, что такие вещи оскорбительны и унижают вас и он просит прощения, понимает, что в "запале "этих гадостей наговорил( ну не умеет сдерживаться) - это одно,а если он действительно так считает и вам при любом случае свое пренебрежение демонстрирует- это другое. На мой взгляд, проблема еще в том, что муж ваш не умеет сочувствовать, проникаться нуждами других, тут не он плохой, его так воспитали, отсюда и его прохладное отношение к вашей девочке, при том, что своих, родных кровно, племянников и сына он любит и демонстрирует это. Вам упрекать его в этом нельзя, но труд для вас будет колоссальный... И у меня возник вопрос: а почему ваш развелся с первой женой?
Стараюсь
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 4415
Зарегистрирован: 05 фев 2014, 12:00
Пол: женский
Откуда: Восток

Re: Стою на перепутье, на пороге развода

Сообщение Стараюсь »

 
Ваша семья как семья стартовала в трудное время ваших отношений и (как я понимаю) целиком из ВАШЕГО решения.
alevira писал(а): мужчина мой мне сказал, что тут он мне не помощник, потому что уедет весной домой, в деревню, а я могут оставаться в Москве, работать и делать что хочу. Для него вся жизнь в деревне, этот проклятый город его задолбал и т.д....Когда я была уже готова даже съехать от него, узнала, что беременна. Глупо, но подумала, что дети просто так не даются, что это высший знак и все такое, ...Тогда я и решила, что останусь с этим человеком, рожу, будем жить в деревне, уйдем с дочкой и мамой к нему, вобщем по плану все складывалось неплохо.
"Не плохо по плану" - а был ли это и его план? Или только ваш?
Хотел ли он стать вам помощником, опорой и мужем? Или просто был поставлен перед фактом - будет ребенок?
Вы собирались съехать, но потом решили остаться - а он просил вас об этом?
Он хоть что-то обещал изменить в своей жизни в связи с тем, что вы теперь будете жить настоящей семьей? Был ли на самом деле он готов к обязательствам в новом объеме?
Вы же понимаете, что жить ГБ с женщиной с ребенком, это не одно и тоже, что жить семьей с двумя детьми - это другой объем обязательств для мужчины, другие отношения между супругами и детьми. Понимает ли он это? Или он просто позволяет вам жить рядом и иметь статус замужней? Если это так, то зачем вам это?
Я не за развод, я за то, чтобы каждый в семье занимался своим делом. И если мужчина не хочет (или не может? или не знает что это такое?) быть мужем в полном объеме ответственности, заботы и любви - то ваша первая задача напрямую ему это донести, т.е. составить конкретный разговор, а дальше уже смотреть, что он готов изменить в своей жизни, в своем отношении к вам и к детям, чтобы это стала ваша общая жизнь.
Ваша большая ошибка в согласии с его планом жизни и с его принижением вас. У вас не должно быть его плана (жить в деревне) или вашего плана (жить в городе) - пора бы уже возникнуть вашему общему плану ( ???? какому то другому).
Да, можно сказать, что детям до школы хорошо жить в деревне - много воздуха, свежие продукты. Но это хорошо, если дети не нуждаются в особом медицинском наблюдении или психологической коррекции, которая может быть доступна в крупном городе (например). Если вы хотите хорошего образования для детей - то нужно думать как к школе перебраться в город. И делать это пора уже сейчас ( 5 лет дочери? в школу когда?)
И тут его хочу/не хочу - вообще не должны быть, нужно сделать так как лучше для семьи.
А ваша самооценка... Это кому еще нужно извиняться за свою работу?
alevira писал(а):Все время упрекает, что я подрабатываю переводами, я ему объясняю, что мне язык нельзя забывать, это и хобби, и работа, и семье не мешает, наоборот, небольшая помощь. Он мне: если мало зарабатываешь, зачем ваще этим заниматься..
Вы ничего не должны ему объяснять и оправдываться. Вы не должны его воспитывать. Вам пора и ставить свои границы, и уметь настоять на помощи как жена.
alevira писал(а):Прошу помочь, в ответ: у меня голова болит или я устал.
Сначала вы договариваетесь, что два часа в день он помогает вам с детьми, по дому, по хозяйству. Он не должен думать и подмечать, что вам нужна помощь. Если он умет это - то хорошо, если нет - должна быть четкая договоренность. (Если ее не удается достичь, то я бы уже задумалась - зачем такой человек рядом...). Потом вы ему говорите, что через 20 минут он вам будет нужен на полчаса (например) или на три дела - т.е. вы говорите и когда, и на сколько. Потом четко говорите - что ему делать в это время ( если это работа на результат - выкрутить лампочку, слазить в погреб, передвинуть мебель...) - он делает, вы его благодарите и предупреждаете, когда он понадобится еще и для чего. Если это работа на время - "посиди полчаса с детьми, я пошла в душ" - то ваша обязанность вернуться вовремя и не критиковать его способы занять детей, если вы не придумали что-то сами для них всех. Возвращаетесь, благодарите, находите слова поддержки.
У вас как у семьи должны быть/ закладываться традиции и должен быть распорядок на вечер, когда все знают что за чем идет - до ужина, после ужина, перед сном. И на каждом этапе вы хоть что-то должны делать вместе с мужем. Если ваш муж не понимает значения проводимого вместе времени, но нужно поговорить о том какую семью он видит для себя, подумать самой подходит ли такая семья вам, постараться найти общее для вас обоих решение, представление о семье и общем времени - а если этого нет ( в духе его высказываний - "сиди как я хочу, или вали, кому ты такая нужна") , то тогда крепко задуматься за кого вы так держитесь и стоит ли оно того.
alevira
Участник
Участник
Сообщения: 19
Зарегистрирован: 09 июн 2015, 13:03
Пол: женский

Re: Стою на перепутье, на пороге развода

Сообщение alevira »

 
Прежде всего, уважаемые Форумчане, хотела бы выразить искреннюю благодарность за ваше внимание, время, усилия. Ваши советы и материалы (слушаю лекции монахини Нины, очень нравятся) помогают мне осознать свои недостатки, неправоту в чем-то, посмотреть на ситуацию со всех сторон.
Helen75 писал(а): Если вы потом доносите до мужа, что такие вещи оскорбительны и унижают вас и он просит прощения, понимает, что в "запале "этих гадостей наговорил( ну не умеет сдерживаться) - это одно,а если он действительно так считает и вам при любом случае свое пренебрежение демонстрирует- это другое.
С мужем говорила об этом всегда после таких выпадов. Всегда просит прощения, утверждает, что все в запале. Говорит, что предлагает уйти,
Виделись с ним вчера. Обсуждали пути выхода из сложившейся непростой ситуации (вроде все неплохо, дети, никто не изменяет, не пьет, не бьет, но вдвоем одиноко и нет взаимопонимания). Объяснила, что я и так очень неуверенный в себе человек, а такие слова еще больше выбивают у меня почву из-под ног в сложный для меня период (после переезда, пока без постоянной работы, смутные перспективы и т.д.). А пока я не верю в себя, не люблю себя, как же мне верить и доверять другим, даже самым дорогим. Работаю над собой и в этом плане.
Helen75 писал(а):На мой взгляд, проблема еще в том, что муж ваш не умеет сочувствовать, проникаться нуждами других, тут не он плохой, его так воспитали, отсюда и его прохладное отношение к вашей девочке, при том, что своих, родных кровно, племянников и сына он любит и демонстрирует это. Вам упрекать его в этом нельзя, но труд для вас будет колоссальный... И у меня возник вопрос: а почему ваш развелся с первой женой?
Думаю, Вы правы, он не может сочувствовать. Смогу ля я справиться с перевоспитанием..., когда у самой в голове каша...
У мужа до меня были серьезные отношения в гражданском браке и официальном. В гражданском жил года 3, готовились пожениться, девушка забеременела, предложила изменить жизнь, переехать в деревню, сама нашла дом (вот как мой муж и попал в эту деревню), он все бросил, дом купил и ждал ее, чтобы пожениться, родить здесь малыша. Но она в итоге решила остаться одна, по его словам, вмешались родственницы девушки (сирота, воспитала тетка, все время упрекала, что надо "отплатить" за добро, и тянула с нее деньги), которые сказали, если уедешь в деревню, про долю в городской квартире забудь. Он обиделся, что в выборе семья или доля в квартире она выбрала жилплощадь. Ребенка он видел после родов и потом спустя 3 года. Сейчас не общается. Меня это очень волнует, все время говорю, общайся с мальчиком (ему уже 7 лет), в ответ: придется с его матерью общаться, а с ней не хочу, обида сильная. Говорю: может, ты ребенку помогать как-то будешь, в ответ: у них заберут (тетка вроде у нее даже декретные забрала). Ну, есть же варианты, открыть именной счет, например, чтобы он им пользовался после совершеннолетия. Хоть по рублю каждый день клади, что-то да накопится. Пока бездействие.
Он так и переехал в деревню, освоился и познакомился с соседкой, которая в тот момент была беременная без мужа. По его словам, пожалел и решил свою мечту и готовность к семье "перенести" на нее. Странно, да? Говорит, очень хотел семью, ребенка, а тут вот женщина, почти такого же возраста, ждет ребенка. Расписались, родилась девочка. Он начал работать сезонно, уезжал, приезжал. В итоге, семья развалилась. Говорит, что не смог с ней жить, потому что не было взаимонимания, к тому же она начала ревновать к своему ребенку, не поладил с родителями (был совместный бизнес). Больше не общались. совсем. ребенка к нему не пускали, сам попытки делать не стал.
Что получается со стороны - неуживчивый тип, поразбросал детей и там, и сям, родных, неродных. И вот у него опять не ладится в семье. Опять есть дети, причем один родной, другой нет. Опять проблемы с родней жены. То есть наша семья - это симбиоз его предыдущих неудачных отношений, разные женщины, но те же проблемы, те же ошибки.
alevira
Участник
Участник
Сообщения: 19
Зарегистрирован: 09 июн 2015, 13:03
Пол: женский

Re: Стою на перепутье, на пороге развода

Сообщение alevira »

 
Стараюсь писал(а):Ваша семья как семья стартовала в трудное время ваших отношений и (как я понимаю) целиком из ВАШЕГО решения. ..."Не плохо по плану" - а был ли это и его план? Или только ваш? Хотел ли он стать вам помощником, опорой и мужем? Или просто был поставлен перед фактом - будет ребенок? Вы собирались съехать, но потом решили остаться - а он просил вас об этом?
Решение все-таки было общим. Помощником ,по его словам, он бы мне не был, только при выборе жить в городе, потому что вся его жизнь в деревне. План тоже был общий. Беременность - чудо, мы предохранялись. Поэтому мне и показалось, что это некий знак свыше, а не осечка медицины и техники, будь с этим человеком, как раз в тот момент, когда я хотела уйти. После разговоров, сомнений, переживаний вместе решили, что вместе справимся, но надо уехать, все-таки свежий воздух и финансово будет полегче.
Муж очень хотел и хочет семью, но, видимо, сказываются и сложный характер, и определенная незрелость, несмотря на возраст, и проблемы в предыдущих отношениях, и финансовая нестабильность. Отсюда, наверно, его внутренняя напряженность ,которая выплескивается в форме агрессии по отношению к слабым рядом с ним, которая приводит к недопониманию. Это может быть оправданием?
Стараюсь писал(а):Ваша большая ошибка в согласии с его планом жизни и с его принижением вас. У вас не должно быть его плана (жить в деревне) или вашего плана (жить в городе) - пора бы уже возникнуть вашему общему плану ( ???? какому то другому).
Я это полностью осознаю. Что-то подействовало на меня в тот момент, неуверенность и неумение принимать свои решения, воспитание с привычкой покоряться мужчине и слушать его, желание создать семью... Мне казалось, так правда будет лучше, но пока ничего не выходит. Говорим об общих планах, чтобы устраивало всех и задействованы были все. Переезжать он пока не хочет ,пока средств нет, где работать он будет и т.д. Предлагает воспользоваться семейным капиталом, вложить в скотоводство, что деньги не лежали просто так. Отталкиваться от прибыли дальше и уже думать о переезде. Вроде разумно, но у меня какое-то недоверие. Форум, конечно, не об этом ,но материнский капитал - это мой шанс на приобретение своего жилья. Вдруг что не так, у меня хотя бы что-то свое будет.
Девочка пойдет в школу на следующий год, за это можно не беспокоиться, в соседнем селе, где учатся дети нашего, очень хорошая школа, выигрывали гранты, директор - заслуженный учитель России, при ней садик, дочка туда ходит, с осени начнется подготовка. Дальнейшее образование, конечно, куда-то уезжать.
По поводу занятости для меня ,я же тоже переживаю, что я без стажа, что с моей пенсией будет...
Говорим обо всем об этом. Обещает теперь во всем поддерживать, уверяет, осознал свои ошибки, что неправильно себя вел, что должен помогать даже в мелочах.
Стараюсь писал(а):У вас как у семьи должны быть/ закладываться традиции и должен быть распорядок на вечер, когда все знают что за чем идет - до ужина, после ужина, перед сном. И на каждом этапе вы хоть что-то должны делать вместе с мужем. Если ваш муж не понимает значения проводимого вместе времени, но нужно поговорить о том какую семью он видит для себя, подумать самой подходит ли такая семья вам, постараться найти общее для вас обоих решение, представление о семье и общем времени - а если этого нет ( в духе его высказываний - "сиди как я хочу, или вали, кому ты такая нужна") , то тогда крепко задуматься за кого вы так держитесь и стоит ли оно того.
Знаете, когда у нас все спокойно и хорошо, он и помогает, есть и вечера совместные. После скандалов его как бы дома нет, с нами не ест, с детьми по необходимости (в прошлом году, когда сынок был совсем маленький, даже к нему не подходил в такие периоды, а он-то в чем виноват?). Ну, поругались, семья-то осталась, а у нас после скандалов ее будто и нет. Потом миримся, опять договариваемся, что все будет хорошо, не будет кричать, будет сдерживаться, я буду больше внимания ему уделять, помогает, живем. Потом опять скандал, то из-за детей, то зачем моя работа нужна (а кто ему за телефон, интернет и телевизор заплатит, когда он без денег будет?), то еще из-за чего-нибудь, то опять "устал", "голова болит", помощи нет, и опять пффф, семья сдулась (или муж сдулся?).
Сейчас он, конечно, обещает, что все для семьи будет делать, мы же ему так нужны. Сразу придумал нам кучу совместных занятий и общих планов (я и раньше все это предлагала, а с его стороны было бездействие, "устал", "голова болит"). Надо было уйти, чтобы он понял? На словах все хорошо! а меня недоверие...
Ленусик50
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 384
Зарегистрирован: 29 июн 2014, 16:36
Пол: женский

Re: Стою на перепутье, на пороге развода

Сообщение Ленусик50 »

 
alevira, а не можете с ним вместе Нину Крыгину послушать? Есть еще много материалов на сайте. Вот уже общее будет - стремление развивать семью, воспитывать детей, определить цель его семьи, где он глава. Чтобы он понял, как много от него зависит. думать вместе над этим.
А перво-наперво договоритесь никогда всуе не произносить слова: "уходи", "развод" и тп. Запрет на эти слова, произнес, не подумав, задумайся, а то в привычку уже вошло.
Нет ни в одной семье только шоколада.
Если что, форумчане поправят. Тема то вот детская довольно сложная, но думаю, найти решения можно, как вовлечь мужа в жизнь детей. Может ему не радуются дети, когда он приходит домой? Заметьте, я осознанно не разделяю их, Вашу дочку и общего сына, они должны быть вместе. Что то вот есть такое, только пока уловить не могу. Не додано ему детской радости, когда папа - вот он, папа? Подумайте, что не так.
И терпения. Очень хочется помочь.
alevira
Участник
Участник
Сообщения: 19
Зарегистрирован: 09 июн 2015, 13:03
Пол: женский

Re: Стою на перепутье, на пороге развода

Сообщение alevira »

 
Спасибо, Елена! Попробую с мужем слушать и лекции, уже договорились вместе к батюшке сходить. Он вначале отнесся скептически, нууу, скажет поститься, молиться, но в итоге решился.
Знаете, последнее время я своего мужа перестала хотеть, не хочу и все, не хочу даже целовать его, иногда чувствую что-то близкое к ненависти, и постоянное недоверие, я об этом писала. Шутки его не смешат, он: можно я тебя обниму, я: ну не сейчас, ну потом. Он даже стал думать, что у меня кто-то на стороне есть. Я сама не своя, будто я не на своем месте. Были у нас и раньше проблемы, не всегда взаимопонимание, но как-то все решалось проще. Теперь же рядом с ним меня аж трясло от раздражения. Когда ушла от мужа, легче стало, но на два дня. потом все вернулось, и беспокойство, и раздраженность, дикая неуверенность в себе и в других. Чувствую, будто не на своем месте, даже выть хочется. Держусь из-за детей, я так и написала в самом начале. Я и раньше то в себе сомневалась всегда, а теперь так совсем расклеилась. все искала корни проблем. Слава Богу, нашла Форум.
В семье я и не ждала одного только шоколада, наоборот, вокруг себя я не видела и не вижу семей, где все хорошо, и все друг друга понимают. Попав на форум, читала темы, сколько горя у женщин, мужчин, даже вот взять Вашу историю. Мне было даже неловко со своими "мелочами" обращаться. Вот теперь разбираюсь, слушаю, читаю, много переосмыслила, учусь к себе по-другому относиться, чтобы наладить отношения с близкими, правильно деток воспитывать. Хочу брата уговорить к форуму обратиться, он очень в браке несчастлив...
Сегодня я набрела на статью https://www.realove.ru/main/nezhelatelna ... a_pary.htm, где психолог Ирина Шмак говорит о последствиях аборта для пары. Так вот в этой статье описана один в один я и мое сегодняшнее состояние.
8 месяцев назад был аборт. Муж уехал на работу, я тогда была одна с детьми. Просто задержка, других признаков нет, я думала, что-то с органами моими не так. Два теста положительных, на УЗИ 5 недель. Позвонила мужу, он ответил: Что ты решишь, я все приму. А потом так жалостливо: ну, может, не надо, пусть будет, а? Я: куда нам, дочку в школу готовить, сыну только год исполнился, с работой напряг. Врач с круглыми глазами: ой, ну, зачем вам третий сейчас, да еще и в селе. Таблетки поздно, делали вакуум. Боль дикая, от анестезии только ощущение распухания языка и ушей. Я очень много статей перевела об абортах, в том числе и о постабортной депрессии. Так что была готова к депрессии и мукам вины. Странно, ничего у себя такого не обнаруживала. Вроде успокоилась. Никто, кроме нас двоих, не знает. Мы больше эту тему никогда не обсуждали.
А теперь у меня "вылазят" все последствия, и эмоциональная холодность, и отчуждение к мужу, и недоверие, и дикая тоска...
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18737
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Стою на перепутье, на пороге развода

Сообщение Delfina »

 
alevira писал(а): Я очень много статей перевела об абортах, в том числе и о постабортной депрессии. Так что была готова к депрессии и мукам вины. Странно, ничего у себя такого не обнаруживала. Вроде успокоилась. Никто, кроме нас двоих, не знает. Мы больше эту тему никогда не обсуждали.
А теперь у меня "вылазят" все последствия, и эмоциональная холодность, и отчуждение к мужу, и недоверие, и дикая тоска...
А вы раскаиваетесь в содеянном? Вам жалко нерождённого малыша?
На одном форуме для мамочек, где обсужадалась тема абортов, некоторые утверждали, что душа появляется с первым вздохом (откуда такие познания для меня загадка) и поэтому нет ничего плохого в абртах, это просто кусок плоти. Душа на самом деле появляется в момент зачатия. После аборта чистая светлая душа отправляется в другой мир. Вам бы на Исповедь, дорогая alevira!
alevira
Участник
Участник
Сообщения: 19
Зарегистрирован: 09 июн 2015, 13:03
Пол: женский

Re: Стою на перепутье, на пороге развода

Сообщение alevira »

 
Delfina писал(а):
alevira писал(а): А вы раскаиваетесь в содеянном? Вам жалко нерождённого малыша?
Душа на самом деле появляется в момент зачатия. После аборта чистая светлая душа отправляется в другой мир. Вам бы на Исповедь, дорогая alevira!
Мне его стало жалко, как только я засомневалась в причине задержки. Когда его из меня высасывали, порадовалась за него, что он теперь в лучшем миру. Врач похвалила, что я даже не пискнула. До меня аборт делали женщине молодой, она на весь коридор кричала, ох больно, ах больно. А я думала, как кричать-то, если убиваю его. Вспоминала анатомию, уже весит больше 3 грамм, должно застучать сердце, у плода можно узнать группу крови. Все холодно и спокойно, отвлекалась только из-за боли. Еще представляла, как маленькая душа летит к звездам. В жизни не думала, что сделаю аборт, и спокойно на него решилась.
Когда перестала чувствовать влечение к мужу, сразу подумала про аборт. Вспомнила одну статью, где говорилось, что у некоторых женщин после аборта половое влечение отпадает навсегда. Не хотят и все.
Как стала эта тоска затягивать, все думала, откуда, да что не так. Пришло само собой, покаяться бы. Все оправдывалась, времени нет...
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18737
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Стою на перепутье, на пороге развода

Сообщение Delfina »

 
alevira писал(а): Мне его стало жалко, как только я засомневалась в причине задержки. Когда его из меня высасывали, порадовалась за него, что он теперь в лучшем миру. Еще представляла, как маленькая душа летит к звездам....
Прочитала это и не поверила своим глазам :cry: Вы считаете, что сделали хорошо его душе?
Хочу вас огорчить. Души убиенных нерождённых младенцев мучаются там, льют слёзы.
"Не знаю, известно ли вам, что эти дети, зародыши, после аборта не уходят в небытие. Каждый эмбрион — это уже полноценный человек, с душой. Эти дети продолжают жить в Ином мире, и из них на Небесах составилось уже многомиллионное войско. И все они вопиют к Богу о том, что были безвинно убиты, что не приняли Святого Крещения и не стали православными христианами. На кого ложится вина за это? Можно не говорить, на кого — и так ясно. У Бога для этого кровопролития одно название — «преступление»! И чем эта кровь может быть омыта? А чем отмывается грязь? Водой, чистой водицей. Так вот и здесь нужно, чтобы вода непрестанно текла из двух неиссякаемых источников, а два неиссякаемых источника — это глаза. Внутреннее покаяние должно вовне проявиться как неиссякаемый источник слёз, и так до конца жизни. "
https://www.pravoslavie.ru/smi/54133.htm
alevira
Участник
Участник
Сообщения: 19
Зарегистрирован: 09 июн 2015, 13:03
Пол: женский

Re: Стою на перепутье, на пороге развода

Сообщение alevira »

 
Delfina писал(а): Прочитала это и не поверила своим глазам :cry: Вы сичтаете, что сделали хорошо его душе?
Нет, в том-то и дело, что не считаю. Если бы считала так, разве бы мучалась, жила бы себе спокойно. я именно в тот момент порадовалась про лучший мир для него. понимаете, я так оправдывалась перед собой, что убила!
Еще заметила, как меня стали трогать младенцы, даже на фотографиях, умиляюсь до слез. раньше такого не было. Неиссякаемые источники у меня есть, чуть что реву, все не понимала, что со мной, откуда эти муки, чуть ли не на ровном месте, смутные догадки были, теперь понимаю, что его оплакиваю, и сейчас уже осознанно.
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18737
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Стою на перепутье, на пороге развода

Сообщение Delfina »

 
alevira писал(а): Нет, в том-то и дело, что не считаю. Если бы считала так, разве бы мучалась, жила бы себе спокойно. я именно в тот момент порадовалась про лучший мир для него. понимаете, я так оправдывалась перед собой, что убила!
Еще заметила, как меня стали трогать младенцы, даже на фотографиях, умиляюсь до слез. раньше такого не было. Неиссякаемые источники у меня есть, чуть что реву, все не понимала, что со мной, откуда эти муки, чуть ли не на ровном месте, смутные догадки были, теперь понимаю, что его оплакиваю, и сейчас уже осознанно.
У меня от сердца отлегло, а то, подумала, что вы себя полностью оправдали и ещё считаете, что всё для него хорошо сделали.
alevira, вы бегите на Исповедь, не откладывйте. Вашего Покаяния там очень ждут и ваших слёз.
Видите, как ваша история развивается, целый клубок получился. Я думаю, что теперь этот клубок распутывается, и в вашей голове всё проясняется. Вы теперь к главному подошли.
Ленусик50
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 384
Зарегистрирован: 29 июн 2014, 16:36
Пол: женский

Re: Стою на перепутье, на пороге развода

Сообщение Ленусик50 »

 
И муж хотел еще ребенка? Не так все плохо у него с детками, скрытно, но он их любит.
Про аборт отдельно. alevira, вы сделали то, что он и ожидал от женщины в ее понимании. Ее решения и только ее. Его мнение ничего не значит. Жалостливо он прошептал: "А может не надо?" Врач не советует. Его ли дело, сколько детей выносить женщине без медпротивопоказаний? Вчитайтесь.
Чего то я не понимаю. То все хорошо с сексом, то не хочу. alevira, муж Ваш - половичок. Вы пытаетесь его таким сделать. Но это только мое мнение. И еще вопрос. За чье будущее больше волнуетесь - дочки или сына?
Вы пришли за помощью. Поэтому не обижайтесь.
alevira
Участник
Участник
Сообщения: 19
Зарегистрирован: 09 июн 2015, 13:03
Пол: женский

Re: Стою на перепутье, на пороге развода

Сообщение alevira »

 
Ленусик50 писал(а):И муж хотел еще ребенка? Не так все плохо у него с детками, скрытно, но он их любит.
Муж хочет много детей, "еще хотя бы двух". Детей он, как говорит, любит. Да и видно же, что любит сына, племяшей, даже с сыном соседа находит общий язык, тот ждет его не дождется: "ну когда же дядя С. придет". В начале отношений много раз от него слышала: "Чужих детей не бывает". Поэтому я и не понимаю, почему не ладятся отношения с дочкой. Вроде бы предпосылки есть, девочка и папой зовет, и слушается его, ну, бывает срывается, она ж еще маленькая. Срывается, это, например, правило "дома не бегать", дети разыгрались, забыли, побежали.
Ленусик50 писал(а):Про аборт отдельно. alevira, вы сделали то, что он и ожидал от женщины в ее понимании. Ее решения и только ее. Его мнение ничего не значит. Жалостливо он прошептал: "А может не надо?" Врач не советует. Его ли дело, сколько детей выносить женщине без медпротивопоказаний? Вчитайтесь.
Если бы не значило, я бы могла не говорить ему. Наверно, он так переложил ответственность на меня. Я же не позвонила ему среди рабочего дня перед абортом с сюрпризом: залет, стою перед дверью врача, быстро решай. Это все длилось около недели: У меня задержка - Как, ну, смотри сама, может, ты ошиблась, а что ты так пропустила. Автобусы в райцентр не каждый день. Поехала, купила тест, сделала, чтоб было с чем идти к врачу. Пошла к врачу. Осмотрели, УЗИ, обсуждение вариантов, врач - решайте. Далее рассказываю ему, подтвердилось, у самой в голове смятение, а он - решай, я все приму. Следующий автобус в райцентр через два дня, т.е. есть еще время думать. Рядом мама, но с ней делиться не буду. Я одна в своих мыслях, переживаниях, сомнениях. Тут же мысли о том, что скажут мои (мама, тетя, братья, свекровь, сестра мужа): ну вот, теперь третьего заделали, куда нищету плодить, с малышом как маешься, хочешь с двумя такими возиться, девчонку в школу готовить, как ей помогать будешь. Но в итоге, конечно, скажут: решай сама. И эти решай, решай, решай, так и сыпятся на меня.
А слова врача - это чисто по-деревенски, тут всем до всего есть дело, абсолютно до всего. Всем кажется, что, когда говорят что-то или советуют, просят их или нет, то хотят, как лучше. Да она и не советовала, так, подметила.
Понимаете, я же никого не виню, не оправдываю. Я вам сейчас описала свои ощущения и переживания в тот момент. Я виню только себя. На мне грех, я -убийца, загубила детскую душу, я с этим живу и мне с этим жить. Просто я не понимала раньше, как это сидящее во мне чувство вины может проявляться, учитывая, что перенесла я все относительно легко. Себя успокоила: вот попала душа в Рай, ей там хорошо, буду жить дальше, мучаться. Не мучалась. Стала мучаться потом. почему не могла понять, как написала выше, но были догадки. А прочитала это интервью, где психолог говорит, что это чувство вины может прятаться за эмоциональной холодностью, женщина чувствует, что "теряет себя", проявляет во всем недоверие к мужу, чувствует обиду ко всем. И постабортный синдром может проявиться через какое-то время, даже через десятки лет. Думая все больше о сделанном, стала и понимать, откуда мои эмоции и тоска.
Ленусик50 писал(а):Чего то я не понимаю. То все хорошо с сексом, то не хочу. alevira, муж Ваш - половичок. Вы пытаетесь его таким сделать. Но это только мое мнение.
Я написала "хорошо", имея ввиду, что хорошо в целом, когда у нас все было хорошо, но вот последнее время (где-то месяц), когда у нас все разладилось так быстро аж до ухода и мыслей о разводе (с чем я и пришла сюда), то не стало хорошо. Вот я переживаю, что не получается опять у них с девочкой, пробую поговорить, в ответ: не лезь в мои отношения с ней, затем вот опять он: а твоя мама, а зачем девочка к бабушке в гости ходит, а зачем тебе работать и т.д. Накатывает тоска, все надоело, больше не могу, куда бы деться, тоска не проходит, на него мое кислое лицо плохо действует, он срывается на крик на меня, моего ребенка, пробуем мириться ,не получается, опять упреки - ты не ласковая, а ты - орешь, ты меня не понимаешь, а ты меня не понимаешь, не нравится со мной таким жить, вали, ребенка оставь. Я еще больше ухожу в свою тоску, опять слезы, опять ничего не выходит, и интим не ладится, и просто все не ладится.
Я не хочу из него половичка сделать. Зачем мне муж-половичок. Мне вот кажется, что это он меня под себя подминает - и отсюда тоже мои сомнения в нашем будущем.
Ленусик50 писал(а):И еще вопрос. За чье будущее больше волнуетесь - дочки или сына?

А как выбрать? За кого больше переживать? За дочку или сына? За правую руку или за левую? Я за их будущее одинаково волнуюсь. Вырастут ли хорошими людьми, найдут ли свое место в жизни, как у них семьи сложатся. Я и за свое будущее волнуюсь, и за будущее мужа волнуюсь.
Ленусик50 писал(а): Вы пришли за помощью. Поэтому не обижайтесь.

Я и не обижаюсь, спасибо за помощь!
Стараюсь
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 4415
Зарегистрирован: 05 фев 2014, 12:00
Пол: женский
Откуда: Восток

Re: Стою на перепутье, на пороге развода

Сообщение Стараюсь »

 
У вас огромная обида на него за этот аборт. А у него обида на вас.
Вы эту информацию (о вашей беременности) перекидывали друг другу как горячую картофелину и не хотели брать на себя ответственность за решение.
Я знаю, что бывают женщины, которые втихую все для себя решают, идут и прерывают - это ужас и такая же смерть - но она полностью на их совести. И они про это знают и не виноватят потом никого вокруг - ни мужей, ни матерей, ни подруг. Сами решили, сами взяли на себя ответственность, сами хлебают полной ложкой последствия.
Вы же , если сказали мужу, попытались довериться ему - не пошли дальше разговоров в доверии - а решили все сами. Потому как голос в голове твердил - "решай сама". На что примерялись в тот момент - как будете одна троих детей поднимать? Мужа рядом уже не видели?
Вы приняли свое решение, отличное от решения мужа. Вы показали ему недоверие и не уважение. Пусть он понимает это другими словами - но он это чувствует. А теперь он же у вас и плохой - не настоял, не поддержал.
alevira писал(а):Наверно, он так переложил ответственность на меня
не он "переложил", а вы ее не отдали, как жена должна была отдать ответственность за семью мужу. Вы живете в таком измерении, где у вас каждый сам за себя - где у вас нет общего семейного решения.
Для меня тема "мужчины и их дети" вызывает очень категоричные суждения - я не буду говорить, что их должны все взять на вооружение и жить по ним, но для меня лично это лакмусовая бумажка.
Я считаю так: Если мужчина позволяет убивать своих детей (а аборт - это убийство) - этот мужчина не должен размножаться. Не нужно создавать ему условия для размножения, предоставляя свое тело для секса. Он просто этого не достоин - ни тела, ни отношения, ни любви. ни уважения, ни доверия, ни семьи. Он по сути своей киллер, а ты становишься его сообщником в этом случае. При любом самом защищенном сексе всегда есть возможность наступления беременности - потому что дети это чудо, это сложно устроенное событие в природе. В беременности гораздо меньше физиологии, чем принято думать и необъяснимо много случайностей.
Если женщина не хочет детей от этого мужчины (по самым разным причинам, по любым) - то она не должна быть с ним (интимно, сексуально). Если женщина допускает мысль об аборте от этого мужчины - то она не уважает этого мужчину, не доверяет ему, а сейчас просто использует его (для своего удовольствия, или привязывая его сексом к себе) , и потакает своему эгоизму и своим страстям.
Секс - высшая форма проявления любви не потому, что это такое удовольствие, а потому что это обещание друг другу продолжить другого в детях. Высшее, не потому что сиюминутное и острое - а потому что выходит за границы времени твоей персональной жизни.
А аборт - это история про то, что "ты можешь меня обслуживать сейчас, но места в будущем для тебя нет, я не вижу тебя достойным этого" - причем это относится и к мужчинам и к женщинам.
Но еще раз скажу - это мое личное отношение к этому вопросу.
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14518
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Стою на перепутье, на пороге развода

Сообщение Narine »

 
Дорогая alevira, есть два разных состояния: ощущение вины и ощущения греховности. Как страсть и любовь — одно ложно, второе истинно. Вы пока что себя завиноватили, но разобраться в этом действительно очень сложно. Мы думаем, что каемся, а на самом деле бичуем себя и, конечно, ждем, чтобы это оценили. Уныние, растерянность, осознание своих непоправимых ошибок делают нас уязвимыми для бесовской игры. А у бесов интеллект изощренный! И думаю, не разобраться во всем этом без помощи Божией. Такие "провалы" в духовной жизни неминуемы. Святые отцы советуют скрепиться и терпеть, пока вот таких самих себя. Терпеть не обреченно, в том плане что деваться некуда, а просто как пережидают непогоду. Тучи, гроза, но мы же знаем, что солнце все равно появится.
Дайте себе время. Перестаньте ругать себя пока, надорветесь. Господь ждет нашего покаяние, а ведь в покаянии нет обреченности — такая огромная там надежда на Его милость. Да, мы про себя знаем, какие мы, но приходим к Отцу и молим даже нас таких помиловать. И Он милует! А если милует Сам Царь царствующих и Господь господствующих, то уж изволь и ты, гордая душа, смириться и принять этот дар милости.
Убивая своих детей, мы продолжаем оставаться матерями собственных нами же убитых детей. И знаете, дорогая моя, у Бога, Творца вселенной, ничего статичного не бывает. Ваше покаяние может изменить участь убитого младенца.
Что делать? Конечно, молитва. Церковь, беседа со священником. Конечно, исповедь и, если допустят, причастие Христовых Таин. Молитва должна быть живой, вам надо все неустроения, все беды, все печали нести Богу. Говорите с Ним, Он же рядом. Несите Ему все, просите вразумления. Кайтесь. А с мужем будьте искренны. Скажите, что вам тяжко, что вам очень тяжко. Вообще, не бойтесь к нему обращаться и не стесняйтесь требовать. Он ваша половина по определению. Вы самой себе-то признаётесь, что нужно отдохнуть, например? Что не в силах что-то сделать. И ему так же признавайтесь. Не надо говорить: не сейчас, надо говорить: мне не до того, мне тяжело, и многое зависит от тебя. Твоего терпения. В конце концов, обсудите с ним ваше состояние после аборта. Он ведь отец. Вы знаете, мы с супругами так недоверчивы, скрытны, как с врагами. У Звягинцева есть фильм "Изгнание", где я увидела это страшное извечное, со времени утерянного рая, противоречие между мужем и женой, которое привело к убийству ребенка и к самоубийству. Супружество, судьбы детей, сама жизнь — все было принесено в жертву этому идолу: непониманию между мужем и женой… Мы всё понимаем, но воплощаем эти ужасные схемы. Но мы христиане, воины Христовы, надо положить конец, начните с решимости, с принятия решения. Разобраться, что к чему. Не грешить. И потихоньку разбирайтесь. В покаянии нет безысходности, там всегда свет, всегда жизнь. Но покаянию еще надо научиться.
Ответить

Вернуться в «Семья до и после кризиса»