Стою на перепутье, на пороге развода

[alevira]

Здравствуйте, писанины много, но очень хочется выговориться, а обратиться мне сейчас больше не к кому.
Мне 30, мужу 39, вместе живем почти 3 года. Есть сын, 1,9 мес. и моя дочка 6 лет. Живем в деревне в Липецкой области.
Познакомились мы 3 года назад, когда я с дочкой и со своей мамой переехали в РФ из столицы бывшей братской республики. Решили на первое время остановиться у родственников в деревне. По совету тети, у которой мы тогда жили, обратила внимание на соседа, земляк, не пьет, не курит, недавно развелся, без детей. Я вначала была против, без образования, без постоянной работы, зачем мне такой. Но он казался неплохим человеков, к тому же помог в сложный момент, в итоге все сложилось само собой. К тому же и тетя, и мама были всеми конечностями "за". Работы постоянной у него нет, работает сезонно, осенью-зимой в Москве. Он пригласил меня ехать с собой, так что решался вопрос с поиском съемной квартиры. Мама с дочкой оставались в деревне, вроде все неплохо. Работу мне без гражданства найти не удалось (я - переводчица), поэтому я сидела дома и работала удаленно. Жили мы хорошо, без конфликтов. Получив паспорт, решила искать что-то постоянное, но мужчина мой мне сказал, что тут он мне не помощник, потому что уедет весной домой, в деревню, а я могут оставаться в Москве, работать и делать что хочу. Для него вся жизнь в деревне, этот проклятый город его задолбал и т.д. Это стало для меня не совсем приятным сюрпризом, но что поделать, решила, опять останусь одна, зато буду работать. Когда я была уже готова даже съехать от него, узнала, что беременна. Глупо, но подумала, что дети просто так не даются, что это высший знак и все такое, к тому же мама из дома звонила и почти каждый день плакала, что брат ее и дочку обижает (мой дядя был очень нервный, оказалось, у него опухоль в голове), кричит, а уйти некуда. Тогда я и решила, что останусь с этим человеком, рожу, будем жить в деревне, уйдем с дочкой и мамой к нему, вобщем по плану все складывалось неплохо.
В итоге, через какое-то время этой совместной жизни мама не поладила с мужем и его родственниками. Я была беременная, нервничала, плакала все время, они все время ругались, однажды муж стал кричать, чтобы она уходила из его дома. От мамы каждый день слезы, в какую я ужасную семью попала, что я предательница, что за нее не заступилась, что она дала мне образование, а как я всем этим распоряжасю, вобщем, много чего. Даже как-то раз, что я - шл*ха, последний человек, потому что мой муж наказал мою дочку. Угрожала, что заберет ее у меня, что меня лишат родит.прав, ведь я не работаю, и у мужа заработок неоофициальный.
Нам удалось с ней найти домик недалеко и купили в кредит, вскоре она должна была съехать после небольшого ремонта в нем. Я родила и муж уехал на свои сезонные заработки. Мама оставалась со мной всю осень, зиму и весну, до приезда мужа, помогала с детьми и по дому. Я все также работала удаленно на компьютере. Муж присылал деньги, вобщем, жили. Весной он приехал, она ушла к себе. Вроде бы все неплохо, но у него не складывались отношения с моей дочкой 5 лет, и то не так и это не так, и почему она так много с бабушкой общается, пусть к ней не ходит, стал цепляться по любому поводу к ней, грубить. Я бы постаралась это как-то наладить, но девчонка тут же жалуется бабушке, она сразу в крик, он уродует ребенка, она стала нервная, я у тебя ее заберу через суд. Я не выдержала, ушла с вещами и детьми к маме. Он стал просить прощения, обещал, что все изменится, что он отвыкает от семьи, пока живет один в городе и работает, что ему надо время, чтобы привыкнуть и научиться общаться с ребенком. Но он ведь он прекрасно и естественно общается со своими племянниками, то есть с детьми он может общаться. Вернулась домой, зачем детям оставаться без отца. К сожалению, изменилось мало что, с ребенком моим так же напряг, хотя он и дочкой зовет, и ни в чем не отказывает, все покупает по мере возможности.
Муж снова осенью уехал, мама пришла жить ко мне,чтобы помогать с детьми, да и зиму в деревне вместе легче пережить, и так до этой весны. Вот он вернулся, вроде все неплохо, но опять напряженные отношения с моей дочкой. Он постоянно пилит меня, что моя мама вмешивается в наши отношения, что она портит девочку, что плохо говорит о нем. Я стараюсь немного помочь маме финансово, потому что она полпенсии отдает за кредит за дом. Его это бесит, как можно висеть на нашей шее, если мы сами не встали на ноги. Моя мама родила меня без мужа, замуж так и не вышла, папой я звала своего дядю. Вот муж меня и попрекает, что у меня не было нормальной семьи, и я не знаю, что это такое. На этой почве все время скандалы, я его уже начинаю ненавидеть. В порыве он может кричать на меня при других, при детях. Он возмущается, что с ним неласкова. Откуда взяться ласке в этих условиях. Говорит, что любит меня больше жизни. Он, правда, старается, все в дом, все для детей, не пьет, не курит. Но каких-то мелких проявлений ко мне, ну хоть цветочек, шоколадку, ничего такого нет. Как-то сказала, что хочу мороженого, а он мне - "тебе сколько лет? куда тебе мороженое?". Трусы и туфли, образно говоря, я себе покупаю сама, если наскребу.
Свободное время вместе мы не проводим, я все время с детьми, он смотрит телевизор или ролики на ютюбе.
Теперь он еще и заявил, что сезонно работать больше не будет, что остается жить постоянно в деревне, развивать свое фермерство, а это время на "разбеге" нас должна содержать я. Я зарабатываю сейчас мало, на мне дом, двое детей, какой заказчик будет терпеть срывы сроков. Общения у меня почти никакого нет, редко по интернету с бывшими коллегами и подружками. Но времени у меня катастрофически мало, а попадая за компьютер, я предпочитаю чуть-чуть подзаработать.
Не выдержала и ушла снова. Он вначале кричал, что отберет у меня сына, ведь на что я его буду растить, теперь умоляет вернуться, говорит, что все осознал, что нам с ним нужно общее дело, общий интерес, обещает выучить меня на права, купить машину. Считает, все его проблемы в общении из-за того, что он отвыкает жить в семье за то время, пока один в мск. Даже согласен теперь переехать в город ради меня, но как я брошу свою маму в деревне одну.
Родня моя меня поддерживает, считают мне надо реализовываться в "большом мире", зарабатывать, что я теряю время в деревне с детьми и семьей. советуют уезжать и пахать, а дети будут с мамой моей в деревне жить. Мама все время упрекает меня, что же я зря училась, я же достойна большего, с этим дураком жизни не будет. Но это же семья. И теперь двое детей останутся без отца. Пускай, он никуда не денется, да он есть, но семьи-то целой не будет. Получается, что я когда-то бросила добиваться работы, уехала в деревню, и все остальное, все зря.
Не знаю, какой совет мне нужен, не знаю, куда идти, что выбрать, что делать. Жить даже не хочется, держусь только из-за детей. Мама мечет гневные взгляды, даже поплакать не могу, она орет, что я тряпка, что он об меня ноги вытирает и будет вытирать. Он умоляет начать все заново и дать шанс хотя бы на год, жить всем вместе и лето, и осень, и зиму, ведь он же никуда не уедет теперь, а потом, если мне будет плохо, то точно развестись.

[Сестра]

У вас официальный брак или т.н. "гражданский"?

[alevira]

У вас официальный брак или т.н. "гражданский"?

Брак официальный, отношения мы оформили незадолго до рождения ребенка.

[elena112]

Автор подумайте что мешает вам переехать куда-то недалеко от мамы в город, сможете и зарабатывать и деток видеть, если муж вас поддерживает то пробуйте. И отношения наладятся в будущем, согласитесь что маленькие дети, безденежье , все это не укрепляет брак. Младший ребенок еще совсем маленький, придет время и станет легче, если любите мужа держитесь, пытайтесь держать себя в руках, не впускайте свою маму слишком глубоко в свою семью, просите ее не конфликтовать с мужем, не критиковать его , зять и теща это не зря вечный повод для анекдотов. Мужа просите быть более сдержанным, она прежде всего ваша мать, которая вырастила ему такую замечательную жену. У нас всегда были сложные отношения со свекровью, но в конечном итоге мы пришли к равновесному состоянию, не конфликтуем, она не нравоучает. Попробуйте маме своей объяснить что мужа любите,что с ним хотите быть, если конечно это так, она ведь мать , она всегда вас поймет. По поводу денег, необязательно вашего мужа посвящать в то что вы своей родне помогаете. Меньше знает в этом случае лучше спит, этому тоже я на своих ошибках научилась...

[alevira]

Автор подумайте что мешает вам переехать куда-то недалеко от мамы в город, сможете и зарабатывать и деток видеть, если муж вас поддерживает то пробуйте.

Муж согласен на переезд всем вместе, т.е. я, он и дети. Ему нужна полная семья. Получается, то он ездил туда-сюда, теперь моя очередь. Я об этом думала, но один мужчина с детьми, один из которых совсем малыш, пока это сложно. может чуть позже, когда сын подрастет. Оставить их маме - не вариант в моем случае...
Маме я почти ничего о семье не рассказываю, как дела - все нормально. Но девочка видит и слышит, а потом все пересказывает бабушке, я уверена, добавляя что-то свое. что с ребенка то взять. а запретить ей общаться с моей мамой я ну никак не смогу. Умом я понимаю, что ничего хорошего-то нет, но не могу.
Моя мама очень своеобразная, она очень хорошая, я ее очень люблю, но она на меня давит и питает чувство вины во мне. Я работаю над собой, чтобы стать более самостоятельной, но пока не получается, все-таки внешних обстоятельств много, поэтому периодически прогибаюсь под нее... Когда жили отдельно, постоянно слезливые звонки: как мне без вас плохо, жить не хочется, как хочу подержать внучку за ручку...А у меня сердце разрывается...
По поводу денпомощи, я и молчала всегда, но муж узнал случайно. обиделся, что я от него скрываю что-то.

[Стараюсь]

Напомните вашей маме, как сначала она вас сводила -

он казался неплохим человеков, к тому же помог в сложный момент, в итоге все сложилось само собой. К тому же и тетя, и мама были всеми конечностями "за".

а теперь он у нее другую оценку получил -

От мамы каждый день слезы, в какую я ужасную семью попала, что я предательница, что за нее не заступилась,
...Мама все время упрекает меня, что же я зря училась, я же достойна большего, с этим дураком жизни не будет.
...

Начинайте уже жить своим умом и по духовным законам - во-первых, отлепитесь от мамы. Ее опыт вам не большая помощь - не нужно вам этого повторения - "Моя мама родила меня без мужа, замуж так и не вышла, папой я звала своего дядю"
Во-вторых, нужно стать поддержкой мужу - раз уж вы его выбрали, то давайте вкалывать - и в первую очередь духовно и без лишних обид.
Вот это нужно проработать -

Но каких-то мелких проявлений ко мне, ну хоть цветочек, шоколадку, ничего такого нет.

- мужчины не рождаются с этим даром - покупать какие-то мелочи и сюрпризы, это в них взращивается и не за один месяц. Он может считать, что все в порядке, потому что даже по вашим словам -

Говорит, что любит меня больше жизни. Он, правда, старается, все в дом, все для детей, не пьет, не курит.

Я могу предположить, что вы не умете просить и/или не умеете принимать отказы на ваши просьбы. Мы же не знаем в каком контексте было сказано это -

Как-то сказала, что хочу мороженого, а он мне - "тебе сколько лет? куда тебе мороженое?".

-если вы за 10 минут до этого, например, жаловались, что поправились - то его реакция очень логичная ("говоришь что толстеешь и при этом хочешь сладкое"), если он на последние деньги уже купил ребенку мороженое, то ваша просьба - это как попытка вытащить из него то, чего у него нет - вызывает законное раздражение, если за мороженным идти далеко/ поздно / нет его вообще в деревне - то это как "хочу звезду с неба", и т.д. тут еще важно, что вы сказали потом и как отреагировали - можно же было в шутку перевести "мороженое делает меня добрее", " хочу порой вспомнить детство", "можно есть пополам", "знаю, что сейчас негде купить, давай когда будем в следующий раз в магазине - купит тебе и мне, а детям не покажем , спрячемся под одело и съедим ночью".

Где отец вашей старшей дочери? Насколько он помогает материально?
У вас внутри должно созреть понимание - что вы - вы, ваш муж, ваш маленький сын и ваша дочь - вот это ваша семья, и нужно учиться жить семьей, а не сбегать к маме, не поощрять жалобы дочери, не устраивать сцен перед детьми.

Он постоянно пилит меня, что моя мама вмешивается в наши отношения, что она портит девочку, что плохо говорит о нем.

- и правильно делает, что говорит об этом - мама не должна вмешиваться в вашу семью, иначе он так и не станет там главой. Тем более, что он так подолгу бывал в отлучке от вас.

Нам удалось с ней найти домик недалеко и купили в кредит,

кто принимал решение о кредите? на кого вы оформили дом? Ваша мама рассчитывала только на свои доходы, когда планировала покупку? Или вы этот дом оформили на себя и на нее и поэтому даете ей денег на покрытие кредита?
Вам нужно все эти истории развести у себя в голове - финансы/доходы, отношения и обязательства перед мамой, жизнь вашей с мужем семьи.

[alevira]

Напомните вашей маме, как сначала она вас сводила

Напоминала) разводят с тетей руками, ну кто ж знал, что он такой окажется, смешно слышать такое от взрослых теток, которые теперь уверяют, что жизни с таким не будет.

Я могу предположить, что вы не умете просить и/или не умеете принимать отказы на ваши просьбы.

Согласна, мне это нужно проработать. Кстати, про мороженое было сказано абстрактно, без конкретной просьбы, а он вот так сразу отреагировал.

Где отец вашей старшей дочери? Насколько он помогает материально?

Остался на родине. Никогда не помогал. Беременность была незапланированной. Но молодой человек повел себя «красиво» и предложил пожениться. В ходе подготовки к свадьбе возникали разногласия, самым сложным вопросом для меня, православного человека, было то, что мне в случае замужества мне пришлось бы менять религию и попасть в мусульманскую семью. Кроме того, сейчас, наверно, будете смеяться, мама была сильно против... Но в итоге почти перед свадьбой я узнала, что он стал принимать наркотики (когда-то в юности у него были проблемы, но много лет был чист). Это меня остановило. В ответ на мои сомнения жених после недолгих уговоров сказал: "Не хочешь замуж за меня, значит, я тебя не знаю и знать не хочу". Тут уж сомнения отпали сами собой. Впоследствии с его стороны были извинения, сожаления и очень вялые попытки просто повидаться с ребенком, а со стороны его семьи совсем никаких. У меня сожалений о том несостоявшемся замужестве у меня не было и нет.

не устраивать сцен перед детьми.

Я – не сторонник скандалов и сцен, наоборот, мне проще промолчать, а потом, как страсти утихнут, поговорить. Но вот муж чуть что кричит, очень вспыльчивый, может на меня кричать при других, это меня сильно коробит. Почему-то считает, что я что-то делаю назло, сам потом извиняется, что был не прав. Он знает за собой свою такую особенность, обещает сдерживаться, даже диагностику пройти, но пока так, как есть. А эти все скандалы остаются потом со мной, мне их очень тяжело переварить.

кто принимал решение о кредите? на кого вы оформили дом? Ваша мама рассчитывала только на свои доходы, когда планировала покупку? Или вы этот дом оформили на себя и на нее и поэтому даете ей денег на покрытие кредита?

Мы с ней вместе решили взять жилье в кредит, потому что свободных средств в тот момент на покупку дома не было. Дом оформлен на нее. Конечно, она рассчитывала на свои доходы, т.е. пенсию, и что я буду ей немного помогать. Кредит она платит со своей пенсии. Моя помощь выражается в том, что я помогаю оплатить коммуналку, за телефон иногда заплачу. Помогла ей купить мебель (оплачивала кредит). Я же не могу ее вот так бросить… Она покупает что-то для девочки (книжки, тетрадки, обувь, по мелочам).

[Яринка]

Добрый день, я вам сейчас немного с неожиданной стороны напишу. Я - внучка женщины, дочка которой не оправдала надежд. То есть ваша дочка. Все моё детство было пропитано этим недовольством, конечно, ничего из этого не высказывалось напрямую, а многое осознается только сейчас, когда мне уже за тридцать, но то, что это во многом определило мою судьбу и поведение с окружающими- факт, от которого никуда не деться и последствия которого я теперь исправляю.
У моей мамы был красный диплом, но моё незапланированное появление помешало ей построить карьеру, замуж с ребёнком никто не брал, а тот, что в конце-концов появился оказался не тем (но это уже все гораздо позднее) .
А все детство я слышала слова о том, что воспитывает мама меня неправильно, тут же объятия и заявления что я самая любимая, потом претензии, ну и так далее...
Ваша мама, похоже, сейчас пытается реализоваться если не через вас, то через вашу дочь, отсюда все её попытки влезть в вашу семью, навести там порядок, вмешательство в процесс воспитания дочери вашим мужем. А вы идете на поводу, тем самым принижая и его авторитет как мужчины и отца (вы ведь этого хотели? Что бы он отцом дочке стал?) И учите ребёнка принимать сторону сильнейшего. Чуть что не по ней (я полагаю упреки с его стороны или просьбы к ней справедливые?) - она несётся жаловаться вашей маме, а та идёт делать разнос вам. Итог- обидчика наказали, девочка на коне. Как она в дальнейшем будет строить отношения с братом, вами, другими людьми, имея такой пример перед глазами?
И как ваш муж научиться быть отцом для сына и воспитать его своим примером, если сейчас он у вас на самом последнем месте?

[alevira]

Ваша мама, похоже, сейчас пытается реализоваться если не через вас, то через вашу дочь, отсюда все её попытки влезть в вашу семью, навести там порядок, вмешательство в процесс воспитания дочери вашим мужем. А вы идете на поводу, тем самым принижая и его авторитет как мужчины и отца (вы ведь этого хотели? Что бы он отцом дочке стал?) И учите ребёнка принимать сторону сильнейшего. Чуть что не по ней (я полагаю упреки с его стороны или просьбы к ней справедливые?) - она несётся жаловаться вашей маме, а та идёт делать разнос вам. Итог- обидчика наказали, девочка на коне. Как она в дальнейшем будет строить отношения с братом, вами, другими людьми, имея такой пример перед глазами?
И как ваш муж научиться быть отцом для сына и воспитать его своим примером, если сейчас он у вас на самом последнем месте?

Спасибо за Ваши слова. Понимаете, глубоко внутри у меня сидят эти переживания о будущем своих детей, а, прочитав ваш коммент, все это словно всплыло на поверхность... муж часто спрашивает во время ссор: а кто здесь тогда я?
Его упреки к девочке справедливые,но мне не нравится его отношение к ней, и это мешает мне лучше относиться к нему.
Встала, пошла, села, не бегать, убери, забери, куда пошла, какой гулять-пошла маме быстро помогать, тебе что заняться нечем, только играть, - это она слышит от него чаще всего. За провинности сразу крик, в угол или из комнаты ни ногой. Я никогда не молчу, говорю с ним об этом, прошу, чтобы он сначала подружился с девочкой, как-то сблизился, а потом уже наказывал. Он говорит: "Не лезь в мои отношения с ребенком". Как не лезть, это же мой ребенок. Он тут же обижается на слова "мой ребенок", т.е. это Наш ребенок. При этом девочка к нему тянется, почти сразу стала звать папой. А он ее даже за руку не возьмет. У меня, глядя на его отношение к ней, возникает чувство, что я скрывала, что у меня есть ребенок, жила с ним, а потом раз и сюрприз, и вот теперь он не знает, как к ней относиться. Он считает, что не умеет общаться с детьми, что даже боится ее, но при этом замечательно ладит с нашим малышом. Другая проблема, по его мнению, ее общение с бабушкой, моей мамой. Как-то он так и сказал, пока она с бабушкой общается, я к ней не буду нормально относиться, потому что бабушка ее портит и против меня настраивает. Он, кстати, сам рос с отчимом с 7 лет, я думала, что он точно будет понимать, что не своего ребенка воспитывать не так просто. Свекровь говорит: "Ну, он же ее не бьет, не издевается, голодом не морит. подумаешь, кричит. Мой зять своих детей ремнем лупит и ничего. Дети вырастают и все забывают". Значит, надо, чтобы били, чтобы было плохо, да? Девчонка теперь его боится и говорит: "Скорей бы папа уехал, не хочу жить с папой, давай уйдем от папы", и я все время в напряжении, лишь бы она ничего не выкинула, чтоб он не психовал.

[Яринка]

Вот смотрите:

Встала, пошла, села, не бегать, убери, забери, куда пошла, какой гулять-пошла маме быстро помогать, тебе что заняться нечем, только играть, - это она слышит от него чаще всего

А вот для вас он:
Он, правда, старается, все в дом, все для детей, не пьет, не курит. Но каких-то мелких проявлений ко мне, ну хоть цветочек, шоколадку, ничего такого нет.

Не замечаете ничего общего? Он так проявляет свою любовь к вам и детям- с точки зрения практической пользы и её учит тому же- помогать вам, не мешать, когда устали. Ну не умеет он по-другому, его так научили или он сам такой.
А вы?

прошу, чтобы он сначала подружился с девочкой, как-то сблизился, а потом уже наказывал.

В чем должна была проявляться эта дружба если и так:

девочка к нему тянется, почти сразу стала звать папой

Это ли не высшее доверие? А вам нужно что бы он как вы и ваша мама (уж простите) весь на эмоциях в слезах и объятиях её тискал.
Я вот своего отчима за 10 лет не то что папой, даже по имени ни разу не назвала, ни в глаза ни за спиной.

Другая проблема, по его мнению, ее общение с бабушкой, моей мамой. Как-то он так и сказал, пока она с бабушкой общается, я к ней не буду нормально относиться, потому что бабушка ее портит и против меня настраивает.

И он прав. Пока вы сами не отучитесь идти на поводу у матери и выполнять все её команды, идя наперекор мужу и отцу сына так и будет. Дети очень тонко чувствуют на чьей стороне сила.

Девчонка теперь его боится и говорит: "Скорей бы папа уехал, не хочу жить с папой, давай уйдем от папы", и я все время в напряжении

Вы не видите что она проецирует настроение вашей матери на него? Отсюда и её капризы и "выкидоны" - она так же как вы стремится получить одобрение бабушки.

Вы извините если очень жёстко покажется, но мне понадобилось пол жизни что бы понять откуда многие мои проблемы, а впереди вся жизнь на их исправление

[alevira]

Вы извините если очень жёстко покажется, но мне понадобилось пол жизни что бы понять откуда многие мои проблемы, а впереди вся жизнь на их исправление

Не жестко, наоборот, спасибо... теперь могу смотреть на ситуацию глазами мужа.

[Kseniya14]

Дорогая Alevira, проблема вашей семьи многослойная, и на ее возникновение и развитие влияют многие факторы. Один из них - ваш изначально разный социальный статус: Вы образованная женщина из столицы, а Ваш муж - деревенский житель. Отсюда и понимание подходов к воспитанию разное. Он практик, человек дела, а Вы, скорее, романтик, мыслитель и мечтатель (по крайней мере на его фоне). Вам надо научиться понимать "языки" друг друга. Почитайте книгу "5 языков любви" ( есть и ее версия "5 языков любви к ребенку"), обсудите с мужем. Сразу увидите, откуда возникают многие нестыковки.
Если Вы решите для себя сохранять семью, то работы и для Вас, и для мужа предстоит много. Но мне почему-то кажется, что у вас может все получиться и совместно вы можете создать настоящую счастливую семью. К сожалению, у Вас не было примера перед глазами, пока Вы росли, но этому можно научиться. Сайт realove.ru и Заочная школа любви Вам в помощь! Поделитесь этим с мужем. Ему тоже есть чему поучиться. А для начала очень важно, на мой взгляд, научиться уважать и поддерживать мужа и стать в этом примером для детей. Удачи!

[Стараюсь]

Посмотрите на происходящее еще и под таким углом - ваша мама умеет жить только в одной модели семьи - "

Моя мама родила меня без мужа, замуж так и не вышла,

- она знает как выжить женщине с ребенком. Но жить в семье - она не умеет. У нее нет такого опыта. Поэтому все ее действия из другого репертуара, и она стремится не к лучшему (для вас), а к привычному, понятному (для себя) - пусть это привычное и далеко от хорошего и правильного. До тех пора, пока ваша история напоминала мамину (родила ребенка без мужа, тем более дочь) - ее все устраивало.

Учитесь разговаривать с мужем - может быть его крик, это способ вызвать вашу реакцию ( ваше сдержанное поведение для него может означать игнорирование и отстранение - вы в этой сдержанности видите достоинство, а для него это как высокомерие. Узнавайте у него - как вам реагировать в разговоре, чтоб он не переходил на крик, могут открыться какие-то очень простые вещи).
Учитесь понимать мужчин, чтоб не попадать самой в странные ситуации -

про мороженое было сказано абстрактно, без конкретной просьбы, а он вот так сразу отреагировал.

- не нужно абстрактных просьб, завуалированных предложений, угадай_сам_каких_желаний... - у мужчин мозг устроен по-другому. Не просто как способ мышления, а именно даже сами мозги, как орган - им проще понимать нас (и мир вообще) с минимальным количеством слов.
Просьба должна быть конкретной, но не категоричной, с вариантами достижения и с понятным для него его вкладом. Про то же мороженое - пошли купим, поехали купим, купи мне завтра сам, любое на твой вкус ( и потом честно радоваться тому что принесет, а не морщить нос). Не купил - напомнить, а не обижаться. Может не покупать - по самым разным причинам (мороженое не самый удобный продукт, банка консервов удобнее).
Книга "Мужчины с Марса, Женщины с Венеры" - это такой вводный курс, описание того какие мы разные - найдите почитайте.

И маму убирать из вашей семьи. И дочку в семью возвращать, не нужно ей позволять сейчас сбегать к бабушке при невозможности делать как ей хочется. У вас с мужем точно разные роли в воспитании детей, сходите с ним к детскому психологу - вдвоем, без ребенка, пусть вам подскажут как правильно разделить требования. Создайте свои договоренности об обязанностях дочери по дому и тогда его требования будут и логичными, и выполнимыми для дочери - не гулять пока не убрала за собой игрушки, не играть, пока не умылась, не садится обедать, пока не переоделась и т.п. И ребенку понятно и спокойно и муж поймет что с ним считаются, и вам туда лезть не нужно.

[Ladana]

А я Вам расскажу про другую точку зрения. Не смогла пройти мимо. Извините, если расстрою Вас.
Я дочь, которую растил отчим. Помимо того что ко мне обращался - принесла, дала, сиди, ешь, не трогай, не для тебя. Меня избивали (втихую) и порой ежедневно. А в подростковом возрасте стали угрожать наказанием "как мужчина" (до дела слава Богу не дошло). Я понимаю, что такие ужасы не про Вашу дочь и сына.
Но все же, понимаете, ваши дети сейчас учатся тому как к ним должен относиться мир и люди. Где их границы, что можно терпеть, а что неуважение к тебе и терпеть нельзя. Где надо защитить себя, а где тебе ничего не угрожает и просто у мамы/папы был очень трудный день и их надо пожалеть. Как вести себя с другими. Как уважать чужое мнение, слово "нет" и т.д. Как веси себя в семье, со своими детьми.
Что видит ваша дочь, видит ли она уважение к себе? Где ж она ему тогда научится?
А Ваш сын - он видит уважение к Вашей дочери? Он научится уважать ее, а других?

Знаете, у меня есть дочь. И мне стоит большого внутреннего труда и контроля не кричать на нее и не трогать ее пальцем. Потому что первая моя внутренняя реакция - это ударить. Потому что я привыкла - что это норма.
Я думаю, что если Вы и Ваш муж люди не воцерковленные и не понимающие природу происходящей агрессии, не понимающие обязанности мужчины взявшего на себя роль главы семьи с ребенком, и женщины в семье - вам не справится. Вы и свою жизнь покалечите и детскую.
Мой брат например абсолютно ассоциальный тип был до 24 лет. Не вылез и до сих пор из под юбки матери, т.к. у нее какое то паталогическое желание "передвинуть ему ноги". (Я вела ненормальный образ жизни тоже где-то до этого возраста).
В детстве я говорила маме что отчим меня бьет. Она отмахивалась, не верила, и ее это и до сих пор не сильно трогает. Говорит ли Вам Ваша дочь что именно у нее не ладится с отцом? Вы обсуждаете с ребенком ее проблемы?
Я с детства считала себя абсолютно никчемной. Собственно мне это вдалбливали много лет - тотальным неуважением ко мне.
Именно это вы и ваш муж сейчас делаете по отношению к дочери. Вы ее неуважаете.
Ваш муж может ее не любить. Это очень трудно. 1. любить, 2. чужого ребенка. Но уважать ее он должен.
В чем причина ссор вашей дочери и мужа? Что именно рассказывает дочь бабушке?
Если обиды, то вам надо это понять. Ей нужно кому то рассказывать, скажите спасибо что она рассказывает это родному человеку. А не кому то постороннему.
Дальше я например начала искать понимания и в других местах.
Простите, что напугаю Вас. Но дети не получающие любви - ищут ее в самых доступных местах. А там она ложная и опасная.
Я прошла путь до дна. И мне стоило большого труда вылезти оттуда и начать вести нормальный образ жизни.
Я очень очень очень не желаю вашей дочери ни толики таких трудностей. Дай Бог ей хорошей праведной жизни, без искушений сильных, опоры под ногам надежной.
Не сбивайте детям правильные ориентиры в жизни. Дай Бог вам всем справиться с этой трудностью.

[Narine]

Вы все — муж, мать, вы — недолюбленные дети. Вы все боитесь этого мира, потому есть манипуляции и нет самого драгоценного — доверия. Крик — он ведь от беспомощности. Говорят, когда есть любовь, то и слова не нужны, даже само молчание красноречиво, а когда любви становится все меньше, люди пытаются достучаться и "докричаться" друг до друга.
Насколько ваш муж способен, по-вашему, исправить положение вещей? Вы доверяете ему? Он по невежеству так себя ведет и, если узнает причины, способен ли он работать в обратном направлении? А вы? Есть ли силы у вас? Хотите ли вы, как говорится, вложиться по полной?
Вероятно, муж и так считает себя ниже вас, и это его уязвляет. Если он вменяем, если он при всей внешней грубости имеет правильное внутреннее устроение, то его надо просто отогреть. То есть показать ему, что вы его уважаете и доверяетесь ему как главе семьи и, самое главное, считаете его именно главой. Вам должны помочь лекции психолога монахини Нины (Крыгиной), найдите их на сайте "Предание", они доступны.
С чего начать? Во главе угла — отношения с мужем. Аlevira, я не призываю ни потакать ему, ни ублажать. Я хочу, чтобы вы с болью попытались ему объяснить, что хотите наладить ваши отношения, но пока не знаете как. "Ты мне очень дорог, но я плохо тебя знаю и боюсь довериться, мне тоже нелегко пришлось в жизни. Помоги!" Я бы так, наверное, сказала. Еще сказала бы, что есть вещи, которые я никогда не смогу принять: это то-то и то-то. В том числе крики на дочь. Скажите ему, что не хотите потом терпеть ненависть от родной дочери, что пожертвовали ею ради мужика. Да, вот так и скажите. Иначе она потом вырастет и это же скажет вам. Или не скажет, но ей будет очень непросто простить вас, Ладана вам уже написала про это. Я подтверждаю. Хочешь быть отцом — будь, но ОТЦОМ. Чтобы дочка не бегала к бабушке, надо, чтобы в нашем доме ей было хорошо, чтобы она чувствовала себя в безопасности. Пусть строго, пусть без сюсюканий, но пусть всегда все будет с любовью. Надо объяснять дочке любой поступок. Я слышала, например, что царь Давид сказал своему сыну: я бы с удовольствием наказал тебя сейчас, если бы не был так рассержен. Представляете? Оказывается, нельзя наказывать в гневе, нужно остыть, рассудить и наказать. Цель — чтобы ребенок плакал от сознания своей вины, а не от бессилия и несправедливости. И чтобы обязательно знал, что все равно его любят, но вынуждены наказать для его же пользы.
Что делать с матерями, которые активно и ничтоже сумняшеся вмешиваются во взрослую жизнь детей? У нас ведь есть заповедь почитания родителей! Нужно опять же здраво поразмыслить. Позволяя матери вести себя так, придется пожертвовать семьей. Это противозаконно. Дайте матери больше простора для ее собственной жизни, отпустите ее, не решайте ее проблем. Для начала прочитайте интервью Александра Колмановского на эту тему. https://www.realisti.ru/main/rodit/usino ... itelei.htm
Но не бросайтесь немедленно воплощать, а каждую ситуацию обдумывайте и идите потихоньку. Почитание состоит опять же не в ублажении, не в потакании, не в попустительстве капризам, а в уважительном отношении к самому статусу вашей матери. Надо научиться не дергаться от каждого ее окрика, не придавать ее оценкам особого внимания, то есть сохранять эмоциональную дистанцию. Потихоньку надо ей указать на границы, за которые она не имеет права переходить. И для начала пусть не ставит клеймо на отце вашего ребенка. Судя по всему, ваша мать просто не умеет уважать никого, включая себя. Увы, нам от наших родителей это наследство досталось. И кто первый спохватился, тому и начинать работать. В данном случае — вам.
Да, мороженое! А если в ответ на его "что ты, маленькая?" сказать: "Ну да, а разве нет?" Ну по-женски так… Учитесь, дорогая. Еще книга есть "Очарование женственности" Хелен Анделин, тоже возьмите на вооружение.

[Анкоридж]

Автор, мне показалось, что ваши отношения с мамой зависимые. Когда женщина одна растит ребенка без мужского плеча рядом, то все ее чаяния и надежды, а так же свою потенциальную устойчивость, она связывает со своим выросшим ребенком. Для этого она учит, вкладывается в ребенка и морально, и материально. Когда же в силу каких-то причин что-то не срабатывает, выросший ребенок не является источником устойчивости, то появляются разочарования, конфликты и манипуляции. Очень часто на этой почве появляются противоречия со вторыми половинами выросших "детей" зависимых родителей.
Скажу странную фразу, но... Вы эмоционально-морально "женаты" на своей матери.

С мужем вы разные, у вас разный морально-нравственный уровень, отсюда у вас много разногласий, как и что надо делать. Ни он, ни вы не знаете правильной модели семьи, поэтому вы не понимаете, к чему следовало бы стремиться в ваших отношениях. Вам в первую очередь надо научиться вести диалог друг с другом, обсуждать спокойно противоречия и пытаться понять, как лучше всего для семьи и детей найти компромисс. Ваш диалог должен быть прежде всего направлен не на претензии друг к другу, а на то, чтобы найти общие точки соприкосновения и решение. Это называется конструктивным диалогом.
И муж ваш не отличается моральной зрелостью. Ему свойственно перекладывать ответственность на ваши плечи, что его не красит совершенно. Заявлять, что женщина с маленьким ребенком должна содержать семью, пока у него будет выстроен бизнес, - это насмешка какая-то. В первую очередь именно он добытчик в семье.

[alevira]

Ladana, спасибо за Ваш неравнодушный комментарий, у меня слезы наворачиваются, когда его читаю.

Что видит ваша дочь, видит ли она уважение к себе? Где ж она ему тогда научится?
А Ваш сын - он видит уважение к Вашей дочери? Он научится уважать ее, а других?

Вот именно это больше всего и не дает мне покоя. Как же мои дети научатся уважать себя и других, если видят, что папа кричит на маму. Если ему можно, почему бы и нам нет. Как мальчику научиться уважать женщин, если он не видит уважения к ним в семье.
Вопрос отношений отчима и падчерицы для меня очень сложный. Мама утверждает, что не вышла замуж именно потому, что боялась, что ее спутник будет относиться "как-то не так" ко мне. У нас была знакомая, работала в прокуратуре, чуть за 30 осталась вдовой с двумя дочерьми. Замуж не вышла, говорила, не могла представить, как чужой дядька будет ее дочек на коленях качать, да и по работе привыкла с разными случаями неприятными сталкиваться.

Говорит ли Вам Ваша дочь что именно у нее не ладится с отцом? Вы обсуждаете с ребенком ее проблемы?
Я с детства считала себя абсолютно никчемной. Собственно мне это вдалбливали много лет - тотальным неуважением ко мне.
Именно это вы и ваш муж сейчас делаете по отношению к дочери. Вы ее неуважаете.
Ваш муж может ее не любить. Это очень трудно. 1. любить, 2. чужого ребенка. Но уважать ее он должен.
В чем причина ссор вашей дочери и мужа? Что именно рассказывает дочь бабушке?

Дело в том, что я не жду даже, что он будет ее любить, я только прошу к ней относиться помягче. Не нужно, как писала выше Яринка, тискать ее в объятиях, но можно же не рявкать. Я не накручиваю себя, но я же вижу тепло в его глазах, когда он смотрит на сына, своих племянников. А на мою дочку он смотрит с досадой, как на таракана или мышку. Она не всегда может выговорить "р". Он ее не поправляет, а передразнивает и громко спрашивает у меня: "А ты знаешь, что такое саЛафан?". Дал ее задание учиться писать букву "ц", зная, что примерно через час идти в гости. Конечно, ребенок был весь на иголках перед походом и буквы вышли не очень. Так он стал орать (по-другому не скажешь), что никуда она не пойдет, раз не может его такое простое задание выполнить. Слезы, испорченный вечер. Ее до сих пор трясет от буквы "ц". Таких мелких дурацких примеров масса каждый день. Они не ссорятся, но он к ней явно придирается, говорит, вот были бы с ним в детстве "пожестче", его жизнь сложилась бы по-другому. И я боюсь того, что если он уже сейчас раздражается из-за мелких проступков шестилетки, как он будет себя вести, когда она станет подростком с более сложным поведением. и тогда она пойдет искать понимания "в других местах". Вдруг с ней что-то произойдет, а она будет бояться рассказать дома, ведь папа же будет ругать.
А девочка потом жалуется бабушке, что папа ее "все время" ругает и кричит на маму. А бабушка все это "собирает" и переосмысливает по-своему.
Понятно, что корни надо искать в его детстве. Моя свекровь вышла замуж второй раз с двумя детьми и все время боялась, что он их будет обижать, и не давала "обижать". В итоге ее муж махнул рукой на попытки выстроить отношения с детьми жены и общался с ними только по необходимости. Так и жили. А мой муж опасается, по его словам, что я своими попытками "влезть" в его воспитательный процесс и его методы общения с моим ребенком мешаю ему и в итоге он так же "забьет", повторив тем самым историю его родителей.

[alevira]

Насколько ваш муж способен, по-вашему, исправить положение вещей? Вы доверяете ему? Он по невежеству так себя ведет и, если узнает причины, способен ли он работать в обратном направлении? А вы? Есть ли силы у вас? Хотите ли вы, как говорится, вложиться по полной?

Если он вменяем, если он при всей внешней грубости имеет правильное внутреннее устроение, то его надо просто отогреть. То есть показать ему, что вы его уважаете и доверяетесь ему как главе семьи и, самое главное, считаете его именно главой.

Не совсем уверена, может ли в 40 мужчина измениться... Дело в том, что на словах он действительно все осознает, говорит верные вещи, соглашается со своими недостатками, нашей с ним, несмотря на возраст, незрелостью и готов работать над собой. Мой муж всегда охотно идет на разговор, даже сам всегда предлагает, давай поговорим, обсудим. А вдруг все это так и останется словами.
Даже взять ту же смену обстановки. Мне, городскому жителю, очень тяжело в деревне, да еще и без друзей, без знакомых. Новыми друзьями тут обзаводитсья не получается, кто тут есть, тетки, у которых только прополка картошки и обсуждения сериалов по нтв. Муж говорит, что согласен ради меня и сохранения семьи переехать в город. А я вот думаю, я же так его "сломаю", ему-то хочется жить в деревне.
Свои недостатки я не отрицаю. Мне вот часто говорят: "ты же уже взрослая, должна знать". Но мои отношения с мужем, можно сказть, они для первые "зрелые", откуда мне все это знать. Понимаю, это не оправдание. Большую часть своей недолгой жизни я либо училась, либо работала, потом появилась дочка, и я еще больше работала. У меня и времени не было "строить" с кем-то отношения. На своего будущего мужа я обратила внимание, потому что как раз в тот момент абсолютно ничем не занималась. Я привыкла все делать сама. Мне проще самой кран починить, карниз прибить, найти квартиру и т.д., чем кого-то просить, потому что я всегда так делала. Мне вот тяжело под него подстраиваться, просить помочь. А он этого ждет, хочет быть сильным. Зачем ругают ранние браки, взрослым людям так тяжело сходиться.
Но я себе сдерживаю и веду себя как можно более "женственно".
Он просит быть с ним поласковее, тогда и он будет себя лучше вести. Я пытаюсь, но тут же все во мне переворачивается, когда я вижу, как дочка бежит ко мне с плачем после его очередной его попытки воспитывать ее "по-своему", я ее просто спрашиваю, что случилось, а он кричит: "Чего ты ее жалеешь, не ЛЕЗЬ!". Тут же лезут воспоминания, как он орал на мою маму, орет на меня и т.д. А за ними лезут сомнения, что я понапрасну трачу свое время, когда могла бы работать, жить только для себя и детей, да еще и платья красивые носить и никто бы не орал. Все это здорово подрывает мой настрой "вкладываться по полной".

Судя по всему, ваша мать просто не умеет уважать никого, включая себя. Увы, нам от наших родителей это наследство досталось

Не умеет. Бабушка почему-то очень жестко относилась к моей маме. Посмотри, ну какая ты страшная, ну куда с такими кривыми ногами такую юбку, ну куда с таким умом за такую работу и т.д. Ребенком я все думала, а может, она и не ее вовсе, может, муж где нагулял дочку и ей пришлось ее растить как свою. Зато на сына она прямо-таки надышаться не могла, до самой смерти все дрожала, лишь бы никто его не обидел. Он ее даже упрекал, что она душит его своей любовью. Много у них было проблем, уже ничего не исправишь. Так и подумаешь, откуда же моя мама будет "нормальной" и будет "нормально" воспитывать меня.

[alevira]

Автор, мне показалось, что ваши отношения с мамой зависимые. Когда женщина одна растит ребенка без мужского плеча рядом, то все ее чаяния и надежды, а так же свою потенциальную устойчивость, она связывает со своим выросшим ребенком. Для этого она учит, вкладывается в ребенка и морально, и материально. Когда же в силу каких-то причин что-то не срабатывает, выросший ребенок не является источником устойчивости, то появляются разочарования, конфликты и манипуляции. Очень часто на этой почве появляются противоречия со вторыми половинами выросших "детей" зависимых родителей.
Скажу странную фразу, но... Вы эмоционально-морально "женаты" на своей матери.

У меня много перед глазами примеров детей одиноких мам. Одинокой маме нельзя "облажаться" с ребенком, ведь все вокруг скажут, ну, конечно, растила без мужа! Поэтому и вкладывается. А ребенку-то как тяжело, ведь что не так, так скажут, рос(ла) без отца, чего от тебя ожидать хорошего. Как будто в полных семьях все дети сплошь идельаные и успешные.
В детстве у меня было много неприятных моментов, это и вопросы в лоб: А где твой папа?, и рассказы, как с папой ходили куда-то и делали что-то, а что папа подарил и поделку какую сделал. Но все это до определенного возраста, став постарше, они стали рассказывать уже другое про пап, например, что папа пьет, все время дрыхнет на диване, бьет маму. Так и начинаешь думать, а может, и хорошо, что нет этого загадочного папы в доме. Зато есть мама, с которой уютно, которая все поймет, но это все опять-таки до определенного возраста.
А в моей ситуации, думаю, еще и менталитет сказывается. Мы выросли на Востоке, и нам русским и православным, так же, как и коренным жителям, с рождения вбивали в голову почитание родителей. Почитание наряду с неустанной заботой о родителях. Мне вот, например, странно видеть здесь, как пожилые родители тянут своего великовозрастного сына. Видела недавно смешную картину в маршрутке, как женщина лет 50 уговаривала шкафообразного сына-подростка присесть ей на колено, а то он устал стоять. Но для россиян это, похоже, норма. Для меня же гораздо привычней картина, когда выросший ребенок помогает родителям. Например, зять моего мужа честно с 18 лет, как начал работать, отдает половину заработка своим родителям, то же самое делает его брат. Вот и мне тяжело "отпустить" свою маму, не решать ее проблем, у нее же кроме меня никого нет. Ну что поделать, нас так воспитали.
Она вот меня ужасно ревнует ну ко всем, даже к тете моей (по совместительству крестной). Говорю с ней по телефону о своих проблемах, а мама тут как тут: нашла защитницу? на мать жалуешься? Со свекровью у меня отношения сейчас прохладные. Но вот когда-то мы с ней хорошо общались, но мама на меня обижалась, что нашла себе новую мать. А у меня, хотя я и знаю, что это неправильно, вырос барьер, но не перед мамой, а перед свекровью, хотя она ко мне очень хорошо относится.
Часто обвиняет меня в предательстве. Говорит мне, что я такая же, как мой отец, предательница, вроде как, у меня это в крови. Ну в чем я ее предала? что решила семью свою создать? Ах ,ну да, не с тем, с кем надо. А с кем надо? А как надо? А если она все знает, почему несчастлива?
Доходит до смешного. Попросила меня будильник ей поставить. Я поставила. Она просыпается среди ночи и как закричит: "Все, я проспала, я так и знала, что ты меня подведешь". То есть у нее по ходу в подсознании сидит, что я ее только и подвожу.
А ей все прощаю,не могу на нее злиться и все тут.
А муж мне в обиде часто кидает: а помнишь, я слышал, тебе твоя мама вот это сказала, почему ты своей маме все прощаешь, а мне ничего.
Вот-вот, именно так, "жената" я на своей маме. В точку, спасибо, Анкоридж!

И муж ваш не отличается моральной зрелостью. Ему свойственно перекладывать ответственность на ваши плечи, что его не красит совершенно. Заявлять, что женщина с маленьким ребенком должна содержать семью, пока у него будет выстроен бизнес, - это насмешка какая-то. В первую очередь именно он добытчик в семье.

Видите ли, мой муж привык прибегать к помощи женщин в семье. Эдакий маменькин сынок. Мама его с детства "ограждала" от, по ее мнению, неправильного воспитания своего мужа (о чем она теперь жалеет). Она ему до сих пор помогает, поддерживает, ох сынок, ах сынок. Как надо взаймы, мама даст обязательно, обидела злая жена, мама пожалеет, ну, конечно, чуть поругает, потом пожалеет. Есть еще у него сестра младшая, очень деловитая, которая за брата горой, точно также и взаймы, если что, и советом дельным поможет. Поэтому он ждет такой же помощи и от меня, привык он так. А я вот по своему складу, воспитанию и опять-таки менталитету уверена, что мужчина должен содержать семью. Это же не отношения содержанки-спонсора, чего тут упрекать содержанием, и я не типичная домохозяйка на шее у мужа. Я себе "на шпильки" сама зарабатываю, причем не в ущерб семье. Хорошо, я даже согласна зарабатывать, но пусть он тогда заберет мои домашние обязанности себе, следит за детьми, готовит, стирает, убирается, гладит. А он к такому не готов.

[Ladana]

Ох и клубок понамешан у вас из мамы, мужа, дочери. Жизненный такой клубок. Дай Бог Вам сил и терпения, и аккуратности его развязать и не порвать тонкие ниточки связывающие всех вас.
Я про дочурку вашу буду писать.
Вот Вы написали:

Так он стал орать (по-другому не скажешь), что никуда она не пойдет, раз не может его такое простое задание выполнить. Слезы, испорченный вечер.

Такое часто бывает и у пап родных. И родной может делать вещи куда страшнее.
Понимаете граница она не проходит в месте "я не потерплю криков на мою дочь"
Она должна быть "я не готова терпеть крики в доме" Нам надо решить этот вопрос. Этот вопрос Вам просто нужно обговорить с мужем как один из самых важных.
Что он будет делать, если гнев внутри него будет такой силы, что он захочет кричать, какой выход он видит - он может выйти из дома, благо Вам не надо спускаться на лифте и преодолевать череду дверей и домофонов. Пусть выйдет и сделает 3 круга вокруг дома, например. Или приседает 10 раз.
Пусть так будет каждый раз, когда он захочет крикнуть на вас или дочь, или сына или мать.
Вам нужен в этом вопросе именно компромисс. Скорее всего он должен быть связан с Вашей мамой. Это значит что Вы тоже отстраните ее немного от вашей семьи.
Попробуйте договориться об этом.
Знаете, я до сих пор помню как моя мама кричала на моего брата. И отчим на него и орал и замахивался. А братик плакал. Мне так жалко его было, что с ним уроки делала я сама. Вообще, чтобы заниматься с детьми нужно иметь большую любовь и море терпения. Согласитесь? А главное нужен такой внутренний покой. Ведь за нашим криком стоит всегда гораздо бОльшее что-то. Усталость дня, злость на начальника, недовольство своим видом. Вряд ли буква Ц была причиной настоящей.
Я не вижу ничего положительного в ТАКИХ занятиях Вашего мужа и дочки. Может быть не стоит ему этого делать? Знаете часто люди пытаются самоутвердиться в нелепых мелочах, которые им могут быть не нужны и неинтересны. Им нужно лишь чувство самоудовлетворения. Может быть Вашему мужу нужно это чувство только, а не чтобы дочка знала буквы и хорошо училась? Если так - то дайте ему это чувство в другом месте, где Вы сможете его послушаться, с ним согласиться безбоязненно и без последствий негативных.

Вы не ответили на вопрос - обсуждаете ли Вы с дочкой что ее беспокоит? Или Вы предпочитаете молчать об "этом"?
И важный вопрос веры, Вы неоднократно упоминали что православная. Вы посещаете богослужения и участвуете в Таинствах? А муж Ваш?
Вам бы обоим к батюшке бы ходить. Да желательно к одному.

[alevira]

Ladana, спасибо.

Такое часто бывает и у пап родных. И родной может делать вещи куда страшнее.

Знаю... Да и нет у меня иллюзий про "хороших" пап, хоть родных, хоть неродных. Оглядываясь назад, кажется, "красивые" примеры я видела только в кино. Мда, чего ж я жду от мужа своего... Но опять-таки я же вижу его общение с другими детьми.

Понимаете граница она не проходит в месте "я не потерплю криков на мою дочь". Она должна быть "я не готова терпеть крики в доме"

Понимаю. У мамы была очень хорошая работа, она много работала, поэтому в детстве большую часть дня я проводила с бабушкой, которая жила с семьей своего сына. Поэтому я и дядю звала папой, и двоюродные братья мне как родные. Так вот в этой семье (получается, что тоже моей семье) папа тоже кричал. Кричал много, иногда страшно, еще и выпивал. Мама моя тоже любит покричать. Так что к крикам в доме, крикам на женщин и детей, я как бы привыкла. И когда я с этим столкнулась уже в своей собственной семье, я не могу с этим справиться. ищу компромиссы, тоже предлагала не кричать, а выйти воздухом подышать, но не учится человек сдерживаться.

Знаете часто люди пытаются самоутвердиться в нелепых мелочах, которые им могут быть не нужны и неинтересны. Им нужно лишь чувство самоудовлетворения.

Мне тоже эти его попытки заниматься с ней кажутся попытками самоутвердиться за счет слабого. Он утверждает, что пока я занята с домашними делами и малышом,"учить грамоте" ее будет он, вроде как у них будет общее занятие.
По мнению мужа, его раздражительность, в том числе и по отношению к ребенку, связана с временными финансовыми трудностями, его долгими отлучками и моим "неласковым" отношением к нему. Но тут у нас замкнутый круг, он хочет ласки, чтоб не кричать, а у меня она пропадает, когда он кричит.

Вы не ответили на вопрос - обсуждаете ли Вы с дочкой что ее беспокоит? Или Вы предпочитаете молчать об "этом"?

Я не молчу, мы с ней всегда все обсуждаем, она просто говорит, что папа на нее кричит и она его из-за этого боится, и не хочет с ним жить. Я ей: но бабуля же тоже кричит. Она: ну да, но бабуля - это другое.

Вы посещаете богослужения и участвуете в Таинствах? А муж Ваш?
Вам бы обоим к батюшке бы ходить. Да желательно к одному.

На службу ходим редко. Как говорят, верим "для себя". Про батюшку тоже думала, просто как-то не получалось пока...

[Ladana]

вроде как у них будет общее занятие.

Предложите ему придумать или подскажите ему занятие общее с дочкой, которое им обоим будет приносить удовольствие. Но отнеситесь к этому проницательно. Моя мама или отчим придумали тогда прогулки с собаками вечерами. Вроде бы все хорошо, мы ходили с ним по лесу, каждый с собакой и разговаривали. Да вот только для меня это было самое трудное время дня. Я приходила подавленной. Потому что он давил на меня постоянно. Я не могла ему говорить что меня волнует, я говорила то что он хотел слышать. Я научилась притворяться и лгать о своих мыслях и желаниях. Но главное тут - человек привыкает ко всему и начинает потом испытывать дискомфорт от отсутствия, даже если это унижение, оскорбления. Человек будет всегда находиться в привычной ему обстановке. Вот что тут страшно.

Я не молчу, мы с ней всегда все обсуждаем, она просто говорит, что папа на нее кричит и она его из-за этого боится, и не хочет с ним жить. Я ей: но бабуля же тоже кричит. Она: ну да, но бабуля - это другое.

Я понимаю, что Вам сказать нечего видимо дальше. Тут надо объяснить бы природу каких то вещей в человеке. Почитать Библию детскую с ребенком. Чедь когда человек кричит - это значит ему плохо, а не ты плохая. Объясните ребенку, что дело в папе, а не в ней. Это не значит что она всегда ведет себя правильно. Это значит что она не виновата в криках.

На службу ходим редко. Как говорят, верим "для себя". Про батюшку тоже думала, просто как-то не получалось пока...

я действительно не представляю что есть иной способ решить Вам эту проблему кроме как не с Богом. На сайте есть чудесные посты Анкоридж. Они о природе человеческих страстей и о разумных сущностях духовного мира.
Знаете есть выражение "как бес вселился". Вот и муж Ваш когда кричит - это он не справился с искушением, с наветами "злых сил" так сказать.
Чтобы справиться - нужно понимать природу этих вещей и знать им противодействие. А оно только с Богом, только в молитве, в Таинствах, в ежедневном труде. Начните с себя в этом вопросе. Понимаете дальше либо Ваш муж потянется за Вами, так как душа его жива и тоже хочет жить в ладу, либо "эти" силы его от Вас отведут. Это уже будет и его выбор.
Сходите в церковь.