Подскажите, правильно ли я все сделал?

[cellav]

Да я все умом понимаю, что это уже было, и окончательные расставания и люблюнимагу и слезы. Спасибо, Стараюсь, иногда взгляд со стороны действительно помогает увидеть что есть на самом деле. Вот уже прилетели смс что ты мне был не только мужем но и другом, я к тебе как другу хотела обратиться )) После моего молчания - ладно я тебя понимаю, сама проживу! Вот такие качели. Что будет дальше не знаю, решил жить настоящим, будет раскаяние попробую выстроить новую семью, не будет - значит не будет. Но с заявлением завтра повременю, никогда не поздно подать.

[Стараюсь]

После моего молчания - ладно я тебя понимаю, сама проживу!

Вы еще помолчите, удержитесь от ответов - и услышите, что-то в духе "не думала, что ты такой урод!", " я к тебе по хорошему, а ты ..."(и там много эпитетов). Пойдет поток обвинений и/или оскорблений, вот увидите ))
А про развод - возможно пару дней ничего и не решают, но вы не затягивайте - это правда большой моральный шаг и часто толчок к освобождению от розовых очков, потому что на разводе тоже разное лезет...((

[micha]

Начинаете проявлять слабость. А это ничем хорошим не кончится. Вы ведь уже пару раз были слабым? И перестаньте кидаться этими фразами ... люблю ее! Если бы любили, то отпустили бы на все четыре стороны. Если бы любили, то увидели бы ,что ваш любимый человек бросает единственного ребенка, ради пару дней секса с любовником. Вот как можно после этого любить? Махровая зависимость у вас, желание настоять на своем, победить в споре с любовником, вообщем банальная гордынька.

[cellav]

Нет, уважаемый micha, это не гордыня и не слабость и не зависимость, мне очень импонирует позиция Майка, и это не слабость это сила, помочь своему близкому человеку попробовать разобраться в себе и не запутаться окончательно. Пойду сегодня в храм помолюсь за нее. Я вижу она хочет разобраться и выбраться из той трясины в которую сама же себя загнала. С божьей помощью и моей может и выберется, не знаю. Но если я ей не помогу буду себя всю жизнь корить и думать об этом. Сломать можно всегда, ума особого для этого не нужно, а вот сделать непоправимые ошибки, уткнувшись в ту же самую гордыню это еще легче.

[Капля дождя]

Уважаемый автор. Вы хорошо читали тему Майка и его сообщения в других темах? Через что ему пришлось пройти и сколько он сомневался? Прочитайте всё. а не выборочно.
Пока соглашусь с Мишей - гордыня правит Вами. Вот Вы поможете, и она прозреет. К сожалению, так просто не бывает.
По видимому, Вы боитесь поломать выстроенную схему отношений, боитесь нового.
Кстати, не единожды писала на форуме, что меня священник не благословил молиться за загулявшего мужа. И это понятно - у преданных душа слаба, им бы самим выжить, а мы пытаемся за кого-то радеть, сами всё глубже увязая в трясине.

[Odri]

Автор, не Вы первый расшибаете лоб в поклонах за заблудившуюся половину. Я вот 9 лет молилась за своего гулящего мужа, моя кума - все монастыри объездила за два года, толку - ноль. Не потому, что Господь нас не слышит, а потому, что у человека свободная воля. Вы думаете без Ваших молитв Господь не желает спасения своим чадам, в том числе и Вашей жене? Он всех ведет ко спасению, но одни слышат призыв, а другие идут в бездну. Сейчас у Вашей жены желание разобраться в себе возникло потому, что у них что-то не срослось с любовником, он ее разочаровал, возможно, что она его в чем-то винит и выжидает - вдруг у них наладится? А Вас в это время можно попользовать как "друга". Вы сейчас себя по отношению к ней чуть-ли не пастырем ощущаете, хотя сами пока слеповаты и глуховаты и нет понимания происходящего. Кого Вы можете спасти, когда сами распластаны? Если Вас священник благословит (!), поминайте ее в молитвах, но делать из этого целую миссию не советую. Советы бывалых не отвергайте, мы- то плавали, знаем! Вот представьте, подходите вы к берегу, спрашиваете как вода, а мы Вам в один голос говорим - холодная! Но Вы нам начинаете доказывать, что теплая, хотя даже ноги в воду не поставили!

[cellav]

Спасибо, Капля дождя, это вполне может быть и гордыня, но я ее не чувствую. Тему Майка читал очень много раз, и каждый раз находил в ней новое, и действительно снимаю перед ним шляпу, как он это все преодолел и что для этого сделал. Я не утверждаю, что моя точка зрения самая правильная, но все мы грешны, и по моему, правильно помочь близкому хоть и запутавшемуся человеку преодолеть трудности. Силы в себе для этого я чувствую, преодолевать трудности мне не впервой. Не наделать бы ошибок на этом пути и самому очиститься от всего ненужного.

[Стараюсь]

Началось... в колхозе утро...

это не слабость это сила, помочь своему близкому человеку попробовать разобраться в себе и не запутаться окончательно. ... Я вижу она хочет разобраться и выбраться из той трясины в которую сама же себя загнала.

Ага, разобраться ей времени не хватило и вашей помощи.
А вот это куда деть? -

...у нее роман с женатым человеком на 8 лет ее старше. ...попросил ее определиться, что ей в этой жизни нужно, семья или....Плакала два дня, потом без предупреждения когда меня не было дома собрала вещи и уехала в неизвестном мне направлении, оставив меня с дочкой.

Здорово - два дня ей не хватило, что бы разобраться в себе. Хотела она тогда выбраться? Нет. Она решила - и уехала.
Тем более, что вы не написали, сколько до этого было по времени "сидение в телефоне".
И как она разбиралась в себе - вы этого повторения хотите?

Жена говорила, что ей нужно в себе разобраться, но весь ее разбор себя состоял из полной свободы в общении с любовником.

Ушла - пришла.

Через 3 дня она вернулась домой, ... Идиллия продолжалась 2 недели, потом вернулись подозрения и я снова узнаю про общение с любовником.

- И что - опять не хватило - ни 3 дней, ни 2 недель - чтобы разобраться?
Опять ушла (в общение с любовником) - передумала, опять решила остаться (это второй камбэк)

об меня буквально вытирали ноги, мне предлагали свободные отношения и много разного бреда, который даже не буду описывать. Неделю она не выдержала, через 5 дней сказала, что я определилась для себя со всем и готова пытаться строить новые отношения со мной.

Надолго ли?

и как я и ожидал, через 2 недели снова узнаю что она переписывалась с любовником.

Это третий уже заход? Потом отъезд и возвращение и новый уход - который по счету?

... через полчаса присылает смс что нам нужно поговорить, ... При встрече сказала, что на юге снова возобновила общение а сегодня с ним встречалась. ... она ближайшее время найдет квартиру и съедет. На что я сказал,... вещи она должна собрать сегодня, и съехать тоже сегодня и мы официально разводимся. Вчера она съехала пока меня не было дома....В понедельник подаю заявление на развод.

Так что стало с вашей решимостью? Какие ее слова опять вас на карусели усадили? И по пятому кругу хотите кататься? Пока точно не затошнит? С первого круга, со второго - не поняли, хотите дальше каруселить...

У не было предостаточно времени. За глаза хватило для принятия решения - обманывать вас. Раз за разом, раз за разом... Говорить "ойой что это на меня нашло" - и продолжать делать свое дело. Дела смотрите. Перестаньте слушать ее.

[Heather]

это вполне может быть и гордыня, но я ее не чувствую

- понятно, что не чувствуете, грех так и действует, иначе кто бы стал терпеть в себе грязь жадности, или блуда, или гордыни, если бы видел и чувствовал эту грязь?

правильно помочь близкому хоть и запутавшемуся человеку преодолеть трудности

так Вы просто не даете возможности увидеть "близкому хоть и запутавшемуся человеку", что у нее трудности.
Пока что у нее трудности с другими мужчинами, а Вы ей помогаете с ними разобраться.

[Elfriede]

Тему Майка читал очень много раз, и каждый раз находил в ней новое, и действительно снимаю перед ним шляпу, как он это все преодолел и что для этого сделал..

Нда... А Вы все посты Майка прочитали? Все-все, не только его тему? Видели посты, в которых он писал, как дошел до предела, стал безразличен и выписывал жене ВП (волшебный пендаль)? И только после этого она начала в чувство приходить? Видели, что Майк в одном из своих постов сетовал, что его тема, бывает, приносит больше вреда, чем пользы, т.к., начитавшись начала его истории, некоторые граждане активно бросаются "спасать", чего делать не следует?
Вы поищите посты Майка, после дат в его теме, увидите, что картина намного более сложная, неоднозначная, и там еще много его было.
Впрочем, Майк сам может откомментировать Вашу ситуацию, если увидит и сочтет необходимым.

Я не утверждаю, что моя точка зрения самая правильная, но все мы грешны, и по моему, правильно помочь близкому хоть и запутавшемуся человеку преодолеть трудности. Силы в себе для этого я чувствую, преодолевать трудности мне не впервой. Не наделать бы ошибок на этом пути и самому очиститься от всего ненужного.

Гордыня. Та самая, которая заводит на яму. "Спаси себя - и хватит с тебя!" - это св. отцы пишут. И в отношении блуда - советуют его бегать. Бегать, автор, а не лезть в эту грязь по самую макушку.
Какие трудности Вы собираетесь помогать преодолеть? У нее нет никаких трудностей. Вернее есть - не получается спокойно усесться на два стула, устроить себе мужской гарем. Вот и все ее трудности. Как Вы с этим помочь собираетесь? Безропотно быть с ней параллельно с другим мужиком?
Она видит свое счастье в блуде. Вы же хотите ее осчастливить насильно - поместить ее, помимо ее воли, в другой вид счастья. Это как тащить животное из болота, обливаясь потом и грозя самому там утопнуть, а, когда животное уже на берегу - осознать, что, вообще-то оно именно в болоте и обитает, среда у него такая жизненная.

[Elfriede]

Хочу еще добавить.
Автор, своим потаканием ее жизни "на две койки" Вы ее развратили донельзя. Именно Вы, автор. Когда после второго ее контакта с любовником не выкинули из своей жизни. Вы, получается, ответственны за то,что она утверждается в таком образе жизни.
Это ведь как животное - все время проверяет хозяина на "слабО". Вы прогнулись так, что Ваш позвоночник (моральные принципы) уже хрустит, но упорно слушаете услужливо нашептывающую Вам про "спасение" Вашу гордыню.
Ваша жена прекрасно знает на что Вас ловить. Ломайте шаблон, пора.

[Хантер]

Дружище! Я тоже недавно побывал "спасателем души" блудливой супруги... Бесполезно это сейчас - в период гона они (блудники) глухи и слепы! Ноги в руки и бегом в храм, на исповедь и причастие! СЕБЯ спасай от этой мерзости! В СЕБЕ со своими страстями разбирайся! И - молиться, молиться и еще раз - молиться! Не о ней! О себе! О своем вразумлении в данной ситуации! Верь: Он даст ответы и ответы эти будут однозначными! Он раскроет тебе глаза на ее сущность, вразумит, да так, что мало не покажется! Эта ситуация ТЕБЕ дана за ТВОИ грехи! За свои она сама со временем ответит! Отстраняйся по максимому от нее, разводись и спасайся САМ! Тебя сейчас просто убивают, а ты за своим палачем на коленках ползаешь!

[Натали71]

Автор! Ваша тема- один в один- фильм "Качели". Пришла, ушла, люблюнемагу. Нет никакого раскаяния. Это долгий и упорный труд души. А здесь лишь желание легкого пути. За ваш счет. Правильно вам говорят- спасайте себя! Не цепляйтесь за иллюзии прошлой семейной жизни.

[Mike]

Все собираюсь какой-то итоговый пост написать в своей теме, заключительный и обобщающий, да не соберусь никак, уже, кажется, все жевано - пережевано. Дорогой автор, Вам все верно пишут про бесполезность "игры в спасателя". Вы только время потеряете, поверьте. Все эти попытки понять заблудившуюся душу только вредят, а в Вашем случае, когда имели место многочисленные предательства, отягощенные ещё и уходом жены из дома с оставлением ребёнка-я думаю, ловить нечего совсем. Поведение всех блудников довольно типичное, и, пока их "бедняжек", пытаешься понять, они плотно и с удовольствием усаживаются на два стула. Никто не говорит, что не надо молиться за предателя, надо, конечно. Как мы молимся за всех наших родных в утренних молитвах. И в храм идти надо, в первую очередь. Но храм должен стать не единоразовой акцией в Вашей жизни, а Вашим образом существования. То есть надо жизнь, свою, в первую очередь, выстраивать по Божиему основанию, просто потому, что так вообще правильно жить. Но при этом надо сказать твердое " нет" блуду жены. Ваше право, конечно, потратить время на "спасение", но, почитайте, я где-то писал, с чего у меня начался конструктив. Именно с момента, когда я был доведен до точки, и понял, что с меня хватит и с женой я расстаюсь. А до этого я все пытался как-то понять, мягко разрулить, ультиматумы какие-то ставить. А ещё ранее своей мягкотелостью совсем распустил жену, так, что она и берега видеть перестала. Исправление ситуации начнётся тогда, когда Вы станете поступать как глава семьи. А это значит, хотя и с любовью, но принимать жёсткие решения. Вообще, я думал, что после того, как уважаемый Лучано написал свою обобщающую тему- и писать то больше ничего не требуется, так там все чётко и лаконично. Советы уважаемой мной Фреды почитайте в Вашей теме, она все отлично написала. Понимаете, выбирать, конечно, Вам, но мы, через это прошедшие, Вам своё видение решения проблемы высказали. Пожелаю Вам Божией помощи в деле становления настоящим мужем и отцом.

[cellav]

Спасибо друзья, именно ваши советы и помогли преодолеть мою минутную слабость, заявление на развод я подал сегодня, общение не поддерживаю по совету мудрых женщин, полный игнор во всем, на звонки на смс, на дешевые манипуляции, это действительно если отстраниться и посмотреть со стороны именно так и выглядит, ловля на живца. Очень хорошо, что я через это смог пройти и не дать слабину, жалел бы еще больше. И действительно я ее развратил своей слабостью, чем она тут же решила воспользоваться со всей наглостью и циничностью. И пока я пишу это сообщение ее смс лишний раз подтверждают все выше сказанное. Очень ей желаю осознания своего поступка, что она сотворила и как своими же собственными руками убила все что создавалось все эти годы. А я буду продолжать заниматься собой, дочерью, ремонтом и работой.

[Ленусик50]

После ответов Mike и советовать то вредно.
Автор, как Вы собрались спасать блудницу? Днем гулять, разговаривать, заниматься ремонтом? А на ночь она уходит "думать", Вы ей в спину смотрите, провожаете? А что дальше с Вами будет происходить, представьте? Так будет продолжаться годами, а что ребенок? А что Вы и Ваше здоровье, покатящееся стремительно вниз? Я прошла этот путь, 5 лет, прощала, спасала, одна, вторая, третья, в итоге нож в душу, трясущиеся руки внезапно, невозможность работать и соображать, чуть не сломала свои отношения с сыном, так он устал видеть меня такой, непривычной, сломанной. Этот форум мне дал волшебного пенделя. И тема Mike сильно помогла.
Примете жесткое решение и только оно поможет прийти к раскаянию и покаянию жене. А нет и нет. Понимаете? Чужой Вам человек. Так бывает. Дядя Вася ей ближе и роднее, заставляя решать, "семья" или он? От этого спасать будете?

[Mike]

А я буду продолжать заниматься собой, дочерью, ремонтом и работой.

Вот, совсем другой разговор. Жму руку ещё раз.

[Ленусик50]

https://music.yandex.ru/album/2689398/track/23348431
Послушайте и хорошо спать.

[cellav]

Друзья, я по моему снова заплутал в трех березах, ох и труден "путь Майка", знал бы я раньше о чем говорил... С вашего позволения выложу письмо жены и мой ответ на него. По моему я снова, что-то делаю не так.

Её письмо:

Саша, думаю нам не стоит трепать нервы друг другу, все мои старанья за последнее время только расслабили тебя и ты вообще просто оборзел, мягко говоря! Изначально если ты забыл-никто бы не гулял от тебя если бы ты нормально вел себя дома- не хамил, не наглел, не вел себя агрессивно! Потом после всего случившегося ты и сейчас ведешь себя хуже чем до этого! Если не можешь внутри себя справиться с обидами, с негативом который всю жизнь процветает у тебя в душе, давай без истерик без агрессии придем к тому что бы серьезно расстаться. Мне не нужны бесконечные упреки и воспоминания в день по 40 раз человека к которому ты оч не равнодушен. Ты прекрасно видишь что я стараюсь что бы все в доме и у нас было хорошо, но накапливать твою агрессию и твой негатив бесконечный я не могу!!! Ты не живешь настоящим ты бесконечно тешишь свою обиду и возвращаешься в прошлое. Можно было сделать выводы правильные что бы больше этого не допустить , отпустить ситуацию и жить дальше, вместо этого ты живешь обидами прошлого! На самом деле я серьезно сегодня ночью подумала, что мне наверное такие отношения не нужны и ты оч слаб и не справишься с тем что произошло, у тебя какая то карма-" обиженного человека", наверное не зря ситуации в твоей жизни повторяются, наверное для того что бы ты научился чему то...отпускать ситуацию или не допускать ее...предвидеть! Это уж тебе надо для себя понять самому! И пожалуйста загляни внутрь себя, если ты действительно не готов к отношениям и идти дальше а будешь тормозиться в прошлом, и перемалывать свои обиды каждый день- так и скажи мне об этом. И ты и я просто тратим время и нервы! Я хочу жить спокойно!!!Подумай насколько ты справишься с ребенком, с бытом, сможешь ли ты построить новые отношения- я сейчас говорю с тобой оч серьезно! Если ты принимаешь решение расстаться , я ищу квартиру и уезжаю, финансово ты знаешь я не пропаду! И если я уйду в этот раз- имей ввиду больше бегать я не буду! И уйду не к тому то уже, а в никуда...!!!

И мой ответ:

Привет! Весьма эмоциональное, но не имеющее ничего с действительностью письмо.
Я вероятно не прав, что не начал разговор раньше, но как убеждаюсь, всему свое время. Итак приступим:

Саша, думаю нам не стоит трепать нервы друг другу, все мои старанья за последнее время только расслабили тебя и ты вообще просто оборзел, мягко говоря!

Твои старания, давай разберем подробнее. Небольшая ретроспектива - 10 июня - мы расстались, окончательно, потому что у тебя была "люблюнемогу", а я не захотел дальше терпеть унижение своего достоинства, как твоего мужа и как человека, твоими постоянными обманами.
Спустя пять дней ты без моего разрешения въехала назад, тебя никто не звал и не приглашал. Ты посчитала, что сказав 10 раз прости будет достаточно для твоего оправдания блуда, вранья и абсолютно непотребного поведения без какой либо морали и уважения меня. Так же ты мне в очередной раз доказывала, что ты с любовником рассталась окончательно и ничего больше с ним иметь не хочешь. Хорошо, я не стал тебе препятствовать в этом. Замечу, что за это время, ты ни разу не завела разговор о том почему ты это сделала, что мы будем дальше с этим делать и как будем дальше жить. Пустить ситуацию на самотек, надеясь, что она сама собой разрешиться и все будет хорошо, верх глупости, учитывая как все происходило с апреля. Для любого нормального человека, стремящегося восстановить отношения, было совершенно нормально рассказать и обсудить со своим мужем причины, как все это было, почему ты так себя вела, очень сильно и искренне извиниться и пообещать, что ты не хочешь повторения этого всего и отдать решение этого вопроса в руки того, кого ты предала и обманула. Этого не произошло, что меня убедило в твоей неискренности и инфантильности.
Тем не менее, я стал смотреть за тобой, на сколько искренне были твои слова и твое поведение. Спустя немного времени ты в очередной раз меня обманула, я до сих пор не верю тебе что в Кондопоге ты была якобы с Ксюшей, учитывая твое последнее открывшееся вранье. Ты меня убеждала, что с этим покончено, ты не общаешься и не поддерживаешь отношения с любовником. При этом ты каждый день сидела у него на странице, и пыталась меня убедить в том, что это ничего не значит, вплоть до скандалов с моей стороны. Нелепости пояснения, навроде был бы умный не обращал на это внимание само пройдет, даже обсуждать не буду, я не обращал внимания зимой и это привело к тому, что в нашей семье появился любовник. Ладно спустили на тормозах, потом я перестал находить следы любовника в твоей жизни, но поскольку доверия к тебе не было (ты и только ты в этом виновата) у меня было лишь два варианта: либо ты стала тщательно это скрывать (не удивлюсь, если ты нашла иной путь например завела еще одну страницу) либо ты действительно поумнела, повзрослела и хочешь как то исправить все что ты натворила. Как выясняется, ты меня в очередной раз обманывала. Ты не только не прекратила, но и замечательно продолжила иметь любовь на стороне. Я не верю тебе, что ты с ним не встречалась все это время, еще раз повторю, ты стала просто лучше это скрывать. Как ты писала в мае - будем друзьями и любовниками - именно эту стратегию ты и воплощала в жизнь. По этому говорить, что я оборзел и обнаглел при таких раскладах, замечательная попытка переложить на меня вину. Не получиться, дорогая, я уже не тот человек, который будет смотреть тебе в рот и верить всему что ты скажешь.

Изначально если ты забыл-никто бы не гулял от тебя если бы ты нормально вел себя дома- не хамил, не наглел, не вел себя агрессивно! Потом после всего случившегося ты и сейчас ведешь себя хуже чем до этого!

Изначально, ты пытаешься переложить свою вину за случившееся на меня. Нет и еще раз нет. Да я себя не очень хорошо вел по отношению к тебе, грубил, хамил, был не ласков, невнимателен. Это все называется очередным кризисным этапом которые любящие и живущие в семье люди преодолевают совместно, боясь потерять то что них есть, если семья и вторая половина для них что то значат. Для этого есть масса способов, начиная от разговоров, заканчивая семейными психологами. Что ты сделала, чтобы исправить атмосферу в которой тебе было не комфортно? НИЧЕГО. Твои оправдания, что ты мол со мной пыталась разговаривать, а я тебя не воспринимал - пустые звуки, хотела бы - достучалась бы до меня, я не идиот и не самовлюбленный тиран. Я тебя не бил, не унижал, не пил, не гулял и не бегал по девкам, я был максимально сосредоточен на работе, думая что моя задача и цель - обеспечить свою семью всем чем можно, чтобы она ни в чем не нуждалась. Тоже ложно заблуждался о своем предназначении в семье. Тем более, если ты понимаешь, именно женщина и жена должна создавать уют и внутренний комфорт в семье, это ее предназначение и цель в любой нормальной семье, у мужчины и мужа другие цели и обязанности. Не смогла достучаться не смогла изменить мужа - есть процедура развода, когда люди не могут ничего решить и расстаются без претензий и сохраняя уважение друг к другу.
Но, все это мое "неудилялвнимания"не давало тебе повода искать любовника на стороне. Это не было причиной и не было поводом, не знаю, кто тебе внушил, что ты можешь гульнуть на стороне и все это станется без каких либо последствий. Если этот пример Зиннатулины - так они в разводе, они официально свободны и не обязаны друг другу. Тебя же никто за руку не тянул, не заставлял, ты сама себе это разрешила и позволила себе, зная, что это блуд и грех (брак то у нас - венчаный). Но и это не самое страшное, что ты сделала, ты позволила себя втянуть в это настолько сильно, что уже перестала задумываться о последствиях. То есть борзела не по дням, а по часам. Естественно я начал подозревать тебя практически сразу, как только ты начала принимать ухаживания со стороны любовника. Я очень долго убеждал себя, что это мне показалось и ты не могла так поступить. Немного подтверждали и твои искренние слезы о том, как я мог о тебе так думать (ты этого не помнишь, я помню все). Мне потребовался почти месяц, для того чтобы найти подтверждения твоему блуду. Если ты помнишь, я с тобой об этом очень спокойно поговорил на кухне, пытался до тебя достучаться, объяснить, почему то себя считал виноватым в том, что ТЫ сделала. Итог - ты без предупреждения собрала вещи и сбежала. Если бы меня сейчас такого какой я есть сейчас в то время, я бы совсем все по другому сделал был. Но человек слаб, и учится на своих ошибках. Да я не очень достойно и не по мужски поступил тогда, но причиной тому были твои ложные уверения, что это все всего лишь увлечение и тебе надо время с этим справиться. Ложь и самооправдание, тебе нужно было с комфортом усесться на два стула, чтобы и "любить" и семью не потерять. Что было дальше это просто для меня было кошмаром, надеюсь ты такого никогда в жизни не испытаешь, хотя все это всегда бумерангом возвращается так или иначе к блудникам. Твои бесконечные "расставания" с любовником, твои неоднократные возвращения в семью, твоя бесконечная ложь, обман и вранье и мои переживания за семью и за ребенка сожрали немало моих нервов. Поверь я сполна расплатился за свое "ниудилялвнимание". Итог, ты в очередной раз "окончательно рассталась", но не рассталась как выясняется. Мне надоело искать и каждый раз находить подтверждения твоему обману, для меня это уже давно означает, что ты не готова не только начать что либо сначала (все старое ты сама разрушила) я уже не смогу тебе доверять как раньше и тебе надо очень постараться, чтобы восстановить мое доверие, но ты делаешь ровно наоборот - повторюсь, реализуешь стратегию "друзья и любовники". При таких раскладах ничего у нас не получится, ты с самого начала не искренняя в своих действиях, словах и поступках.

Если не можешь внутри себя справиться с обидами, с негативом который всю жизнь процветает у тебя в душе, давай без истерик без агрессии придем к тому что бы серьезно расстаться. Мне не нужны бесконечные упреки и воспоминания в день по 40 раз человека к которому ты оч не равнодушен.

Да, мне тяжело справиться со своими обидами, но ты мне в этом не помогаешь, ты усугубляешь, врешь и продолжаешь на стороне роман. Ты его не закончила, ты не оборвала все связи с ним, ты не искренняя и ты постоянно меня обманываешь, чему я постоянно нахожу подтверждения. Как ты предполагаешь мне с этим справляться, когда ты не делаешь ровным счетом ничего для того, чтобы это ушло в прошлое. Это самое что ни на есть настоящее. ))) И мне глубоко безразличен твой любовник, единственное, что меня раздражает, что у тебя нет семьи, а у него все хорошо, он каждый вечер возвращается домой, и совсем не собирается что либо менять. Как ты можешь быть настолько слепа не видеть этого и не уважать ни себя ни меня, для меня остается загадкой.

Ты прекрасно видишь что я стараюсь что бы все в доме и у нас было хорошо, но накапливать твою агрессию и твой негатив бесконечный я не могу!!! Ты не живешь настоящим ты бесконечно тешишь свою обиду и возвращаешься в прошлое. Можно было сделать выводы правильные что бы больше этого не допустить , отпустить ситуацию и жить дальше, вместо этого ты живешь обидами прошлого!

Повторюсь, у меня нет обид, я давно тебя простил, как человека, который мне не безразличен, ты все таки пока еще моя жена и мать моего ребенка, но я не простил и пока не вижу причин причин прощать тебе твой блуд и что ты со мной делала, ты не раскаялась, мы не разрешили конкретно эту ситуацию для нас, ты продолжаешь отношения, ты врешь и обманываешь. На твоем месте, я бы давно побежал в церковь, покаялся в грехе и помолился чтобы такого с тобой больше никогда не повторилось. Ты же делаешь все ровно наоборот. Пустить все на самотек - очень просто, но это будет означать, что мы не решили эту проблему раз и навсегда и она в ближайшем времени вылезет так или иначе и будет еще хуже. И выводы надо делать нам двоим, а не мне, я свои выводы уже сделал давно. Но что я вижу? Ты пытаешься срочно забеременеть, думая что это тебе как то позволит вырваться и переключиться, это ложный путь, потому что ты не РЕШАЕШЬ проблему в корне, ты от нее пытаешься убежать, замолчать. Ты же психолог, знаешь же чем заканчивается попытка бегства от нерешенных проблем, рванет так, что страшно будет.

На самом деле я серьезно сегодня ночью подумала, что мне наверное такие отношения не нужны и ты оч слаб и не справишься с тем что произошло, у тебя какая то карма-" обиженного человека", наверное не зря ситуации в твоей жизни повторяются, наверное для того что бы ты научился чему то...отпускать ситуацию или не допускать ее...предвидеть! Это уж тебе надо для себя понять самому!

Давай начнем с того, что отношения строят двое, и когда они искренние друг перед другом и имеют общую цель. То что у нас сейчас это не отношения, это твоя попытка замолчать произошедшее, это вранье и обман. На таком фундаменте ничего хорошего не получится. Мы уже прошли через это и повторять тоже самое я не хочу и не намерен, мне через 15 лет будет 50! Мне нужна нормальная, крепкая семья основанная на доверии, любви и уважении между мужем и женой. Я уже все давно для себя понял и изменился, и ты это прекрасно видишь, и это тебе не нравится, что ты не можешь мной манипулировать, как раньше. Я не слаб и никакой кармы "обиженного человека" у меня нет. Ситуации мне даются для того чтобы я увидел причины, последствия сделал выводы и изменился, что я и сделал. Отпускать ситуацию как раз удел слабых, сильные ситуацию разбирают по полочкам, делают выводы и прикладывают максимум усилий, чтобы она никогда не повторилась вновь. У меня сейчас есть четкое представление, что такое семья, какая она должна быть и мое место в семье. У тебя такого нет, ты не хочешь семьи и не хочешь унять гордыню, оценить последствия своего поступка, попросить прощения, прекратить все свои связи на стороне, услышать мои соображения о том как я вижу дальнейшую нашу жизнь и принять мое решение о том какая семья у нас будет. Я мужчина и только я должен решать какая семья будет и по каким правилам она будет жить, конечно с учетом твоего мнения. Но никак по другому, если ты не готова это принять, значит дальше ничего не будет.

И пожалуйста загляни внутрь себя, если ты действительно не готов к отношениям и идти дальше а будешь тормозиться в прошлом, и перемалывать свои обиды каждый день- так и скажи мне об этом. И ты и я просто тратим время и нервы! Я хочу жить спокойно!!!

Об этом я уже написал выше. У меня нет обид, у меня есть полное недоверие к тебе, которое ты не исправляешь, а делаешь ровно наоборот. Я давно не живу прошлым, но все помню, и у меня есть четкое понимание будущего, какое я хочу чтобы оно было. Я тоже хочу жить спокойно, любить и доверять человеку с которым живу и вместе с ним стремиться и создавать совместное будущее для нас и наших детей. Но с тобой (пока такой какая ты есть) ничего такого не будет, у тебя нет ни понимания семьи, ни правильных выводов, ни правильных действий, все какое то половинчатое, и саша и вася и муж и любовник и еще куча всего, противоречивого. На двух стульях я тебе не дам сидеть, как бы ты этого не хотела, мне это не нужно, я себя уважаю.

Подумай насколько ты справишься с ребенком, с бытом, сможешь ли ты построить новые отношения- я сейчас говорю с тобой оч серьезно! Если ты принимаешь решение расстаться , я ищу квартиру и уезжаю, финансово ты знаешь я не пропаду! И если я уйду в этот раз- имей ввиду больше бегать я не буду! И уйду не к тому то уже, а в никуда...!!!

Поверь мне, я еще в июне после нашего окончательного расставания, все для себя решил, я готов к любым трудностям в своей жизни, ты знаешь какие они у меня были в жизни и знаешь что они меня не сломали, было бы желание их преодолеть. Я приму решение расстаться, если увижу что ты не хочешь меняться, не хочешь расти и взрослеть и к стремиться к нашей общей цели - создать нормальную семью, в которой все были бы счастливы и довольны, семью построенную на уважении, доверии и любви, в которой муж и жена совместно справляются с трудностями, а не бегут при удобном случае налево. Пока я не вижу в тебе ничего такого, я не вижу серьезности твоих намерений, об этом подробно написал выше, повторяться не буду. Пропадешь ты или нет, жизнь покажет, так же как будешь ты бегать или нет. Я эту фразу слышал от тебя уже много раз, равно как и то, что ты не к нему побежишь ))) Он сам к тебе прибежит, как только узнает что ты одна, просчитать его поведение совсем несложно, а ты пишешь и тешишь свою гордыньку, вот как за мной мужики бегают ))) Пора взрослеть, дорогая моя, и перестать заниматься дешевыми манипуляциями, они со мной уже не работают.
Так что если ты готова к серьезному разговору, мы можем об этом поговорить, а дальше я решу что с этим делать.

[Капля дождя]

Автор, сильно прошу прощения, но не смогла прочитать всего Вашего опуса. Пробежалась по верхушкам.
И что я Вас спросить-то хотела - а что Вы от нас желаете узнать?
Все советы Вам были даны, всё разжёвано-разъяснено, что ещё мы можем сделать?
Сказать - Саша, да может хватит пальчиком в пустоту грозить? Она тебя не любит, эта женщина готова уйти, оставив ребёнка - она зачем тебе?
Вам объясняли, никаких СМС, никаких общений, а Вы вновь её запускаете и романы в письмах пишете. Вы пытаетесь показаться сильным, но, право, лучше бы Вы не писали это письмо, а собрали её чемодан. Много литературщины и мало действий. Вы в письме прямо даёте ей установку, что сделать - бежать в церковь, покаяться, исправляться. Но, Саша, это должны быть её, выстраданные, принятые ей решения. а не навязанные под угрозой развода.
Зуд к приключениям у жены может и пройдёт, но не раньше, чем года через 3, а Вы так и будете всё это время её встречать-провожать?

[Yanchiktwo]

заявление на развод я подал сегодня

Автор, я тоже не дочитала. Но сразу возник вопрос: развод состоялся? Или дали 3 месяца на примирение, поэтому игрища продолжились?

[cellav]

Прошу прощения за длинный опус, видимо это профессиональное. Да, 3 месяца на примирение. Просто хочу еще раз обозначить свою позицию, я за то, чтобы попытаться сохранить и возродить семью. Разломать, разрушить закончить - это быстро и легко. И хочу я это только из - за дочери, которая уже все понимает и недоумевает, что происходит между родителями.
Вполне возможно назвать это игрищами, но я тут уже начал задумываться над тем, что волшебного пендаля в голову пора дать самому себе, потому, что не отпускает ощущение того, что я что-до делаю неправильно. И выгонял и чемоданы собирал, и скандалил, не уходит. Какой-то бег по кругу.