Помогите справится с ревностью

[Стараюсь]

я сделала огромную ошибку...Стала понимать ее только недавно.Я прямо "влетела" в новые отношения после расставания с первым мужем. Сейчас я хорошо и понимаю, и ,самое главное, чувствую необходимость длительной "перемены"...

Хорошо, что вы это понимаете - а не воспринимаете как наказание или "лишение вас сладкого". Потому, что муж ваш - "спасатель" (все эти - взял за шкирку, сказал что делать), а это роль из страстных сценариев, а дальше он становится "тираном" - все по треугольнику. А теперь - он "жертва". Выскочить из сценария можно только через осознание.

Про деструктивные отношения.Что делать, если опыта "не деструктивных" ни у меня , ни у моих родителей нет.

По большому счету - они мало у кого есть. Почему предки были вместе много лет в одном браке - чуть копни там не было любви или теплых отношений, сплошь политика, экономика, выживание, страх потерять даже то, что есть, ссылки, переезды, выселения, эвакуация.... много чего - но опыта семейного строительства в моем клане я нашла только у одной пары не самых близких родственников, и одна их дочь так же имеет первый и стабильный брак, но старшая дочь одна с ребенком после очень сложных отношений. Так что - продолжаем писать букварь сами для себя каждый ((.
Я в таких случаях выбираю способ "готовить по рецепту" - просто найти внятную аргументированную инструкцию, принципы, рецепт, подробный, обоснованный и точно следовать ему. Раз я сама не разбираюсь - нужно найти честный "мануал". Написано - кипятить, значит кипятить. Написано - по часовой стрелке, значит так и делать. Вызывает сомнение - найди обоснование и успокойся. Сказал мне психолог - мужа с вещами к фее, язык проглотила, валерьянки выпила - и отправила без вопросов, слез и разговоров. Все слезы и страдания - это уже сама с собой. Да, не сразу после "часа Х" отправила - но я и не сразу к психологу попала, и не сразу на это разговор вышел.
Так что для правильных действий иногда достаточно правильных инструкций и просто собственная решимость. А понимание наступает уже в процессе.

[Даночка]

Да уж. Собственная решимость-это тоже очень много. Я сегодня сделала себе подарок, отвезладочку на конюшню, и взяла лошадку себе. Уже давно я такого не позволяла-уж больно накладно.Такой кайф! А потом вообще уехали из Москвы. Потому как оставаться одной в квартире было жутко мучительно.Надоело страдать, честное слово! Ненавижу себя такой... А здесь так шумно, весело.. И ни малейшей возможности остаться один на один со своей грусть-тоской. Так что скоро я, наверное, стану что тот грузин, который "адын... Савсэм адын".Вот такие вопросы у меня возникли-муж ответить не смог. После первого случая, я просила, еслиты чувствуешь, что опять будет тоже самое-уйди сам, а? Чтобы меня не мучать. Пообещал. Пытаюсь добиться-ты же понимаешь, видишь КАК ты делаешь мне больно, человеку без которого по твоим словам ты жить не можешь, почему? Что это за такая любовь? Ну уйди лучше, я может здоровье сохраню. Нет ответа.
И еще один:перечитав все сообщения, я согласилась-опять, как я это не отрицала, вышла на роль мамы. Не так явно,не внешне. Но.... Последние месяц я начала это чувствовать особо сильно, когда меня обо всем спрашивали по малейшему поводу и предоставляли инициативу почти во всем. Ох... В общем, похоже, это моя привычная роль. И похоже, она мне очень нужна.

[Стараюсь]

как я это не отрицала, вышла на роль мамы. ... Последние месяц я начала это чувствовать особо сильно,...предоставляли инициативу почти во всем. Ох... В общем, похоже, это моя привычная роль. И похоже, она мне очень нужна.

С одной стороны - вы легко и почти не осознавая включаетесь в роль ведущего в паре. Вам в этой роли привычно (я бы не сказала, что нужна именно она - просто она привычна, знакома, понятна...)
А с другой стороны, вы пытаетесь из него, от ведомого человека, получить некую активность, ответственные решения, самостоятельные шаги - которые для этой роли точно не свойственны. Не поступают так люди, находясь в роли ведомых -

После первого случая, я просила, еслиты чувствуешь, что опять будет тоже самое-уйди сам, а? Чтобы меня не мучать. Пообещал. ... Ну уйди лучше, я может здоровье сохраню.

Для того, чтобы уйти - он должен сам что-то понять и решить. А он, как страстный человек НЕ противостоящий страстям, себе не принадлежит - он ведом и влеком. В его жизни нет месте его решениям, там только сплошные желания и потакания.
Просто не нужно самой заблуждаться о возможностях человек - не ждать от него того, что он дать не может на данный момент.

Про роль "мамочки" - там несколько может быть причин, почему уходите из парных отношений в нее - там желание контроля и нереализованное материнство как забота и опека, и идентификация себя с женской сутью преимущественно через "родящую" роль, это и страх быть просто женщиной и неумение быть женщиной без кормежки-стирки-опеки. Знаете как бывают люди, которые не могут просто сидеть и разговаривать в гостях - они начинают помогать хозяйке накрывать на стол, идут на кухню, там мою-режут- хлопочут. Они очень неуютно чувствуют себя на праздниках в кафе - где невозможно "уйти на кухню". Как будто их ценность только в том, что они хорошего сделали прямо сейчас.
А про сверх-контроль - как защиту от большого страха перед жизнью - мне кажется уже во многих темах писалось. Нужно просто искать корни этих страхов, чего в базовых, родительских семьях не хватало, или какую функцию на вас навалили преждевременно, а вы как ребенок были к этому еще не готовы - и там тоже очень много тревожности сохраняется на долгие годы.