Помогите справится с ревностью

[Даночка]

Здравствуйте!Полтора года читаю и перечитываю этот чудесный форум.Спасибо за то, что он есть.Очень долго хотела ,но не могла открыть свою тему, не формулировалась она у меня.Многие ответы на свои вопросы я находила в других темах,много чего передумала и поняла.Вот. собственно, моя огромная просьба к мудрым и опытным форумчанам.
Очень сильно вкратце о себе и ситуации.Я не очень хочу делать ее предметом разбора,цель немного другая.Мне 45. Второй брак, и у меня, и у мужа. Я ушла от первого мужа из-за алкогольной и компьютерной зависимости и невозможности бывшим мужем обеспечивать семью.Был еще одним тяжелым ребенком. Со вторым мужем живем 4 года.Дочка 13 лет живет с нами.
Во-первых, ревность обоснована.Было несколько "грязных" ситуаций. Все как у всех.Было очень больно.Просил прощения.Простила.Не верю. Есть косвенные признаки, почему не верю. Не задаю вопросов :"Как он мог?" и "За что?" Немного понимаю и стараюсь понять дальше причины , почему это случилось со мной.Раскаиваюсь очень сильно....
Во-вторых, я сама человек очень страстный. Причем с детства. Мама мне до сих пор припоминает многие "поступки". Спасало только очень строгое воспитание.Ну и ужасная гордыня: "мол я не такая, я лучше всех". И ревнивый. Жизнь частично переломала, потом был период, я много ездила по монастырям, занималась с психологами. Это в период надлома в первом браке. Очень помогло. Я очень изменилась.Научилась благодарить, просить, кланяться))) Стала намного мягче, женственнее,мне казалось, я научилась любить...Ага...как же...Первые же "проверки" вызывают такие острые приступы ревности, что хоть вешайся.
Ситуация сейчас такая: неважно, что сейчас думает себе муж, и что с ним происходит. Если он действительно дорожит нашей семьей и я все придумываю или если он просто стал лучше консперироваться, все равно это рано или поздно выплывет наружу, тогда и будем разбираться.А сейчас я хочу справится с этой "заразой", которая разъедает мою жизнь, не дает буквально дышать, жить, молиться. Кидает и штормит в мыслях сильно.От полного разрыва до смирения и "поделом тебе за все". Сегодня ночью ушла спать в другую комнату. Не могла уснуть часа 4. Молилась безостановочно. Потом пришло облегчение, слезы...отпустило, я уснула. Я стала в свободное время очень много заниматься иностранным языком, занимаю мозг и мысли. Начала бегать. Два раз исповедовалась именно в ключе ревности.но...накрывает снова и снова.Много читаю психологической литературы, много понимаю.Но...накрывает опять.Подскажите, у кого есть такой опыт, или просто мысли и идеи...Готова к трудной работе. Спасибо

[Elfriede]

Дорогая, Ваше сообщение можно прочитать примерно так: "Неважно,что вокруг меня происходит, помогите отключить мою реакцию на внешние обстоятельства."
Не думаю, что это возможно. Более того, не думаю, что это нужно делать.

Чтобы действительно Вам помочь, надо знать Вашу историю во всех ее подробностях, в том числе жизнь со вторым мужем, что это были за "грязные" истории и когда и о каких "проверках" Вы пишете.

[Стараюсь]

Согласна с Фредой - не нужно учиться быть бесчувственной, если ситуация явно травмирующая.
И нужно больше информации от вас о том, к чему вы ревнуете - только ли к возможности появления женщин рядом с ним, или может быть к тому, как он проводит время, или к тому, как распределены его интересы и расходы.
Ваша страстность не может быть оправданием его "грязным" ситуациям - это вещи разного порядка.
И почему если вы не верите - то почему вы до сих пор вместе с ним? Что вас удерживает? Может быть дело не в в вашей страстности, а в вашей зависимости?
И тянуть до 45 лет истории из детства и плюсы строгого воспитания - уже не стоит. Вы же работали с психологом и это принесло результаты. Может быть сейчас вернуться к подобной работе?

[Анкоридж]

И мне кажется, что у вас надлом в виде любовной зависимости в первую очередь. Скорее всего вы выбираете таких мужчин, которые не готовы нести ответственность, поэтому они и получаются для вас великовозрастными сложными детьми.

С ревностью можно бороться как с любой страстью. Только чувствуете, что подступает к горлу, охватывает ваше сердце, появляются разъедающие души мысли, сразу же говорите себе: "Стоп!" и начинайте молиться. Страсть быстро отходит, а у вас в душе облегчение и тихая радость.

Потакать прелюбодеянию мужа - это осознанно соглашаться на саморазрушение.

[Другиня]

Даночка, за что же Вы сами себя так наказываете? За что же Вы сами себя приговорили к этому почти пожизненному тюремному заключению? Это просто вопросы Вам для размышления, а не для публичного ответа. Такое ощущение от Вашего сообщения, что человек добровольно взобрался на электрический стул, ему больно, он мучается, но слезать с этого электрического стула в ближайшем обозримом будущем не намерен. Даже если в Вашем прошлом и были какие-то ситуации, какие-то ошибки и, возможно, Вы рассматриваете нынешние ситуации с мужем как справедливый бумеранг, то как человек верующий, наверняка прибегали к известным спасительным лекарствам - исповеди и причастию. Стоит ли себя добровольно обрекать на такие мучения как жизнь с блудным мужем? Разве можно спокойно жить в ожидании очередного удара ножом в спину? Так никаких нервов не хватит. И хорошо, если последствия для здоровья ограничаться психосоматикой, а то на почве этих переживаний и до онкологии не далеко. Господи, помилуй, спаси и сохрани!

[Даночка]

Спасибо Вам за ответы.Да, я понимаю, что по одному сообщению трудно составить впечатление о проблеме.Тем более такому "урезанному". Попробую написать попонятнее.
Полтора года назад "поймала" мужа за письмами с одной женщиной. Встреч не было, это точно.Только письма.Но...очень личные, нежные. "Обнимаю","Нежно целую", "Очень соскучился".... Можно я без подробностей?Очень тяжело это писать. Разборки...Разговоры.Объяснения.Слезы.Все по плану.Замяли, забыли.Полгода назад тоже самое.Смска на его телефон " Мне тоже понравился твой голос". Упирался до последнего.Врал, что ничего, что случайно, что это ни про что и т.д. На нервах вскрыла его почту, а там регистрация на сайтах знакомств, и переписка не с ней одной. А с ней уже дошло до телефонных переговоров и теоретического обговаривания встречи. Начала собирать его вещи.Опять слезы, просьбы о прощении и т.д. Честно, остановило только то, что через полтора месяца была запланирована поездка нас двоих за границу, в путешествие. Мы почти год к ней готовились. Было вбухано столько сил, денег и средств, что ой.Ну и хотелось отчаянно. Ну, или я себя так обманываю, просто не смогла.Не ела почти две недели совсем после этого. Понемногу восстановилась. Но... постстрессовое расстройство осталось. Поездка была прекрасной. А самое главное, я точно знаю, что , когда мы где-то, он точно ни с кем не переписывается.потом приехали, через 2 недели опять уехали в запланированное путешествие уже по родным просторам. А потом уже лето и отпуска рядом. Сейчас я работаю, в начале июля опять уезжаем из Москвы. Теперь о муже. Он полная противоположность моего первого мужа. Умен, с чувством юмора. Если не брать вот этот аспект- невероятный умница и настоящий мужик.В первых отношениях я была мамой. Здесь я, скорее, дочка.Столько внимания, заботы и любви я не получала даже от родителей. Он может, например, встать утром, когда я ухожу и собрать мне завтрак.Пишет и звонит в течении дня.Проверяет, не кончились ли у меня в сумке нужные таблетки, готовит обеды, водит по театрам и выставкам, выбирает мне одежду и т.д.Хороший вкус, начитанность, ум.Дома все починено, все работает. Вот.
Что касается ситуации, я сказала...все... Еще одного раза я не переживу.если вскроется хоть что-то, хоть малейшая переписка,хоть какой-то намек- все будет решено сразу.Мысленно эту ситуацию я проигрывала не раз и не два, могу с уверенностью сказать, что ...да...сделаю.Плача кровью, сжав зубы, но сделаю. Переговорено столько...что мама не горюй. И про причины, и про наши отношения, и про мои чувства.И про Бога. Говорить еще об этом-переливать из пустого в порожнее.Он сейчас такой же нежный, спокойный, терпеливый. Вот и получается: Верить не могу, не верить тоже. Прогонять сейчас?
Это один аспект, другой-это мои личные проблемы. Девочки, милые, Вы правы, зависимость есть. Первые два года нашей жизни я такая была...такая счастливая, только его и дочку видела. С работы бегом бежала, ночью прижималась.Кажется, ничего не видела в мире больше. Даже Бога.Вроде молилась, в храм ходила.А внутри -только он.)))Когда первый раз меня садануло-я прямо очнулась.Плакала долго не столько над его поступком, сколько над своим "отрывом" от Бога.Поняла, почувствовала, как у меня душа опустела за это время. А потом, самое интересное...понемногу, понемногу..опять привязалась, и опять это розовый туман.Как раз, как сейчас помню, за месяц, за полтора до второго случая поймала себя на мысли , что опять муж так незаметненько встал на место Бога. И так это сладко...Вот меня и садануло второй раз, уже мощно.Больно, но...Слава Богу. Сейчас в душе уже не то. Живу с ощущением того, что каждый день- может быть последним. Встаю и благодарю Бога, что он(этот день) у меня есть. И читаю молитву Оптинских Старцев. "Господи, дай мне с душевным спокойствием встретить все, что принесет наступающий день". И,знаете, сейчас нет этой ваты, совсем,зато есть ощущение Бога.И это самое главное, ничего больше не надо.А потом приходит ощущение, что , если Бог есть, в смысле, есть это ощущение, то уже не важно- рядом с тобой муж или ушел.Это намного важнее. И..такой свет и тепло, и к мужу отношение другое, надо же ..как Бог через него меня учит.Бережно, но неотступно. Но.... потом накрывает другое, и снова становится страшно, пусто и одиноко. Накрывает обида,злость и РЕВНОСТЬ. Вот это я понимаю .."поле невидимой брани". Я решила в этой ситуации с собой разбираться.Со своей невидимой бранью. А не с мужем...Может я не права, не знаю.Самое главное, мне сейчас удержаться в любви. Не к нему, вообще в любви. А ревность мучает и рвет больше всего.и пока даже с некоторым перевесом с Любовью.С психологами я в контакте, сама уже психологом стала))). Простите, что так сумбурно... Да, еще один момент есть, немного смешной: я человек азартный, понимаю , куда меня сейчас тянет и механизм немного понимаю (или это мне кажется)... и такой азарт внутри: я хочу с этим справится, Бог такой урок дал, значит я должна его выучить.Такие страсти меня раздирают-это как очередной экзамен, я хочу его сдать...)))

[Odri]

Вижу, что Вы ищите способ, чтобы все плюсы Вашего мужа перевесили тот самый минус. При всех своих положительных сторонах муж ищет острых ощущений на стороне. Большая это страсть или страстишка, с ней надо бороться. Ему. Не Вам. А Вы сейчас пробуете старинную психологическую защиту - вытеснение, ищите причины своего беспокойства не в поступках мужа, а в себе, т.е. вытесняете истинную причину.

[Стараюсь]

Его страсть прекрасная почва для вашей страсти. Той, которая маскируется под смирение.
Вот этой --

я человек азартный, понимаю , куда меня сейчас тянет и механизм немного понимаю (или это мне кажется)... и такой азарт внутри: я хочу с этим справится, Бог такой урок дал, значит я должна его выучить.Такие страсти меня раздирают-это как очередной экзамен, я хочу его сдать...)))

азарт, хочу, тянет, хочу
Поэтому он вам и нужен рядом - это же вызов! "Посмотрите, как я умею смиряться! Этот экзамен сдам - за другой возьмусь."
Это же два разных подхода к жизни и к развитию - "знать" и "сдать" - понимаете?
А у вас как будто соревнование (с кем? с Богом?) - урок выучить: быстрее, лучше, экзамен сдать...
Вы как будто не живете - а ждете наступления лучшей жизни, которое будет после "сданных экзаменов". Поэтому и ревность - не рассмотреть, а убрать, она ж мешает "экзамен сдать" ((
И мужа нельзя никуда деть - он же источник "урока", он нужен, он как спарринг-партнер.
Вы как вечный солдат - никак не можете прийти с войны, везде ее носите с собой.
Как вам такой ракурс вашей зависимости?

[Delfina]

Сегодня ночью ушла спать в другую комнату. Не могла уснуть часа 4.
Но...накрывает опять.Подскажите, у кого есть такой опыт, или просто мысли и идеи...Готова к трудной работе. Спасибо

Вы ушли спать в другую комнату потому, что вам противно с мужем спать, продемонстрировать ему свою позицию или просто из желания ночью помолиться?
Если не было этих "грязных историй" ревновали бы вашего мужа?
Предствьте себе картину обычной семейной жизни с мужем, который недоверия не вызывает. Вы будете его ревновать, как говорится, к столбу? Не так на проходящую даму посмотрел-вы ему истерику, с коллегой поговорил-вы ему две истерики? У вас так? Паталогическая ревность у вас? Ревность может присутствовать в какой-то степени у нормального человека, на мой взгляд, и человек различает, что здесь его личная проблема, а здесь партнёр своим поведением вызывает такое чувство.
Конечно, ревность отвратительное чувство, она отравляет жизнь.

[Даночка]

Спасибо девочки, что нашли время для меня. Пишу сейчас с телефона, поэтому извините за ошибки и неточности. Увы, да, я человек с большой гордыней, подчас с двойной моралью.В моей жизни было много того, о чем я сейчас очень жалею. И да,я хочу стать лучше. Даже захотелось написать-похожей на вас, сама улыбнулась. И, как я вижу, дело тут не в муже, а во мне. В моих страстях, желаниях, правильно вы написали-хочу, хочу. Не было бы этого-не "приложился" бы такой муж.

[Даночка]

Нет, я не патологично ревнивая, просто ревнивая. Самое интересное, что мой муж никогда не давал внешних поводов. Никаких взглядов на женщин, общения по телефону или еще что. Я никогда до этого первого случая его не ревновала. Ну может самую малость.К дочери, которую он очень любит. А вообще, да, если мужчина дает повод-меня это мучает. Знаю эту свою слабость, стараюсь справляться сама.
Ушла спать, нет, не противно.что-то душило, хотелось плакать, очень хотелось побыть одной, чувствовала, что так успокоюсь быстрее.

[Даночка]

Скажите, вы думаете, я взяла неправильный курс? Что-то еще можно сделать "снаружи"чтобы изменить? Подскажите...Я почувствовала просто(возможно ошибочно),что ситуацию изменить невозможно. Будет мой муж бороться со страстью или опять пойдет у нее на поводу-как я могу на это повлиять? Я могу только успокоится отстраниться и постараться научиться жить в новых вводных).или я не права? Подскажите, в каком направлении тогда лучше двигаться?

[Бабочка-куколка]

Я не поняла из вашего рассказа, как муж объяснил такую переписку?
Вообще-то мне не кажется правильным влезать в личное пространство пусть даже своей второй половинки. Это ни в коем случае не значит, что позволителен хоть какой-то адюльтер. Но, влезая в его карман, телефон, почту, мы сами уже нарушаем нравственный закон. И потом, от ищущего всегда хочется прятать. Просто вы сами пытайтесь жить по отношению к вашему мужу с чистыми руками, открытым "забралом", без подозрений и страхов катастрофы. Отдайте всё это на откуп его совести и любви к вам. Когда он вас разлюбит вы сразу это почуствуете, не надо заранее бояться того, что ещё не случилось. Когда случиться, тогда и будете страдать....если случится. А самое главное помните, что это другой человек, со своими сильными сторонами и своими слабостями, со своими обязанностями и со своими правами, со страстями и недостатками......Помочь ему быть лучше (а не хуже) можно скорее доверием, добротой, пониманием, безоружностью.

[Анкоридж]

Будет мой муж бороться со страстью или опять пойдет у нее на поводу-как я могу на это повлиять?

Если ваш муж крещен, то можно заказать сорокоусты о здравии на него и искренне просить Бога о помощи, молиться.

[Даночка]

Здравствуйте. Ездили на дачу, состояние и настроение очень хорошие. Муж остался на даче, делать кое-какие строительные работы.Когда мы вместе или когда я знаю, что у него нет доступа к интернету-то все прекрасно.Я уезжала, он был очень расстроен, провожал, обнимал, говорил, чтобы быстрее возвращалась.И я знаю. что эта неделя пройдет хорошо.Несмотря на бешенную загрузку на работе и другие проблемки. А, вот, когда он вернется,и до моего отпуска останется несколько дней- вот тогда накроет опять. Он выйдет на работу- а все его общение практически шло оттуда. И меня начнет трясти, особенно, когда я вижу, что он не работает, а явно сидит в интернете. Зашкаливает пульс, я начинаю задыхаться, меня колотит, все время холодно, тошнит...Нет, я не устраиваю истерик, уже давно поняла, что это делает только хуже. И не говорю ничего особо. Могу быть (снаружи) просто замкнута.Уходить в "свое пространство".Не отвечать на смски,стараюсь занять себя делом. Вот, как раньше, уходить в другую комнату спать.Найти себе повод уйти из дома..в магазин, например.А внутри бушуют такие страсти...

Я не поняла из вашего рассказа, как муж объяснил такую переписку?

эх..."дурак был"..."Заигрался"... "Не чувствую себя уверенным в себе"..."Очень плохо без общения"..."Одному дома без тебя плохо"... "Чувствую себя неприкаянной женщиной домохозяйкой"...Это правда, я сейчас занята в плане работы гораздо больше , чем он. На это есть очень серьезные причины в плане здоровья.Он, правда почти все домашнее хозяйство взял на себя.Работает 2-3 раза в неделю по полдня. Мы много чего перепробовали, чтобы его "занять".Но... со временем я поняла, что это.. ненастоящая причина...Общение и интересное окружение человек создает вокруг себя сам. Когда я не работаю-жизнь у нас бьет ключом. Мы очень много путешествуем, ездим.Весь год ходили танцевать и учили вместе иностранный язык.Часто выбираемся из дома. Ездим в гости к моим друзьям, приглашаем гостей сами.Ездим на велосипеде и ходим в бассейн. Я по своей сути- зажигалочка))))

Помочь ему быть лучше (а не хуже) можно скорее доверием, добротой, пониманием, безоружностью.

Эх...Бабочка-куколка... Я так часто об этом думала. Есть все предпосылки для счастья. Только для меня сейчас быть спокойной, любящей и безоружной так же трудно, как сесть на шпагат, наверное...или даже еще труднее..Когда периодически накрывает боль и ревность, прямо чернота...не можешь дышать, не то что доверять...Как бы я хотела...так..быть в таком душевном состоянии.Я притворяться, что я такая- смысла не имеет.То, что внутри- а именно хроническое недоверие- чувствуется всегда и везде. Вот, например, он хочет перевестись в мою поликлинику. А то, ему далековато ездить, а надо периодически. Все узнали, все просто.Где-то дней 5 назад спрашивает- "ну что, я переведусь?" Я молчу...Да я,конечно, рада..Но..В голове сразу резко всплыла последняя ситуация, когда я собирала его вещи.А потом куски из его писем другой женщине...Горло перехватило..Молчу..Он тоже помолчал, говорит "Таааак...все понятно"..А прошло уже...месяца 4-5.

Если ваш муж крещен, то можно заказать сорокоусты о здравии на него и искренне просить Бога о помощи, молиться.

Муж покрестился несколько лет назад , в милом подмосковном храме, где служит один мой очень хорошо знакомый священник.Правда, он сам хотел сильно. Я просто помогла чуть-чуть. Были две недели назад в Питере, я заказала сорокоуст прямо у преп.Ксении Петербуржской, ездили туда вместе. В августе очень хочется, прямо "зудит" добраться до Печор.Но, наверное, это мало.Да и молитва моя...Та еще.. В выходные закажу сорокоуст в нашем храме. А кто-нибудь посоветует молитвы в этих ситуациях?Есть такие? Спасибо всем!

[Анкоридж]

..Когда периодически накрывает боль и ревность, прямо чернота...не можешь дышать, не то что доверять...Как бы я хотела...так..быть в таком душевном состоянии.

За горло вас держит ваша гордыня, именно от нее произрастают страсти, ревность в том числе. Пока вы вместо гордыни не впустите в душу настоящую любовь, не поменяете вектор приложения душевных сил, вы так и будете сидеть на крючке, съедаемая страстями.
Наша душа как сообщающиеся сосуды - чем более гордыни в одном сосуде, тем меньше любви в другом. Гордыня перевешивает, любовь отходит. Когда любви в душе мало, человек начинает задыхаться от мытарства страстей внутри.
Ваше сознание вам говорит, что вы можете получить удар по самолюбию, так как муж ваш не надежный товарищ, склонный к блуду. А вы даже гипотетически не можете принять эту ситуацию, она у вас до рвотного рефлекса, от этого и страдаете. Вы живете в векторе преумножения гордыни в себе, а не для того, чтобы увеличивать любовь в мире. Чтобы гордыня меньше хватала вас за горло, надо наполнять сосуд любви в душе - Заповеди Блаженств вам в помощь: смиряйтесь, отстаивайте правду, проявляйте милосердие... Всеми силами уходите от своей самости. Существует такое решение вашей ситуации - осознанно преумножать любовь внутри себя и в мире. Наполняя сосуд любви в душе, страсти отходят, вы становитесь неуязвимы для них, душевная боль сменяется радостью.

[Стараюсь]

Ваша потребность в контроле - это суть продолжение ваших страхов и вашей не уверенности, в себе в первую очередь. Пока ваш муж "под колпаком" - вам спокойно, а как только есть возможность "контактов" - у вас уже все взвилось в душе. Но такие возможности есть всегда и у всех. И у вас лично - тоже эту возможность никто не отнимал. А муж - не ваша собственность, чтоб его на даче держать.
Мне все равно так и не понятно - если настолько НЕ доверять человеку - то зачем находиться рядом с ним? Вы правда думаете, что что-то в себе этим развиваете, кроме ИБС? Ну, если не любите его - разожмите уже кулачки с его и своей шеи, дайте ему и себе дышать спокойно.

[Даночка]

Анкоридж, Стараюсь..Как же я Вам благодарна, что Вы откликаетесь. Мне очень важно Ваше мнение. Анкоридж, Вы прямо глядите в глубину. Я и сама хотела написать про гордыню, думала, как это получше сформулировать... А Вы так здорово все написали и все правильно.Я не так давно поняла это сама-связь ревности и гордыни.Да, совершенно верно- я такая-растакая, а он ищет кого-то еще.Поняла и ужаснулась...Вроде, когда все ничего, и я такая хорошая и правильная.А чуть дело дошло до настоящего смирения и любви- а у меня в душе пусто...Когда начинаю это понимать, становится страшно.Это правда...И это не только касается отношений с мужем.Очень многих других аспектов.Только это не так явно заметно, а эта ситуация как солнышко высветила всю мою душевную пыль и грязь.
Стараюсь...С Вами тоже совершенно согласна.Правда на даче я его не держу))) Чисто добровольное решение. А ИБС-это что?
Зачем находится рядом с ним? Я думаю, что, если мы разойдемся, эта ситуация повторится снова и снова...Просто потому, что причина во мне. Если уж только, сразу стать mensfree ))Но это равносильно тому, что : "Я никогда больше любить не буду, потому что мне было очень больно".
"Ну, если не любите его - разожмите уже кулачки с его и своей шеи, дайте ему и себе дышать спокойно."
Я бы рада... И я стараюсь изо всех сил, чтобы он эти кулачки не замечал.И,наверное, у меня уже немножко получается.
Я постоянно борюсь с "круговыми" мыслями. Как только они начинают появляться... Начинаю молится,Или начинаю заниматься психологическими практиками по преодолению мыслей, или срочно занимаю голову или тело чем-то.И это помогает.Отпускает и становится легче. Иногда совсем легко..И я чувствую эту любовь, про которую пишет Анкориж.Когда уж совсем другой взгляд на ситуацию. Но...почему-то не всегда. Может я недостаточно стараюь.Или сама позволяю этим мыслям и состояниям быть? Получая какие-то интересные бонусы от этого? Господи, помоги!

[Даночка]

Мой муж не моя собственность. И он имеет право жить так как считает нужным. Бог не требует от людей подчинения и любви, а я , получается, требую.Ставлю себя так высоко, выше Бога...Это его добровольное желание быть и жить со мной, и ему решать, что делать в жизни дальше.А мне решать-что делать мне... Господи, помоги убрать эту зависимость....

[Стараюсь]

ИБС - ишемическая болезнь сердца, болезнь сердца возникающая от подавляемого напряжения, от стресса, от невозможности реагировать убеганием (наряду с физиологическими факторами риска).
Невозможно жить в напряжении долго и не получить последствий. Нужно как-то это напряжение убирать. В вашем случае это или работа с собой, или бОльшая дистанция с мужем.

Я думаю, что, если мы разойдемся, эта ситуация повторится снова и снова...Просто потому, что причина во мне.

Я могу согласиться, что непроработанная проблема возвращается. Но ведь даже жизненно важные операции не делают все сразу на одном человеке (например, после тяжелой травмы) - сделают часть - дают организму прийти в себя, потом другие, потом еще. И тело имеет ресурс восстановления, и психика. Вы не можете меняться с той скоростью, с какой сами хотите. Да, что-то происходит быстро и нет смысла затягивать. Но для каких-от процессов нужно время. И нельзя что-то строить, а что-то другое в это время подвергать риску.
Да, ситуация может повториться. И скорее всего и будет повторяться. Именно так это работает. А ваша желание - "отстреляться" за один раз - это снова взлет страстей - страхи, гордыня, перфекционизм...
Я не агитирую мужа бросать - я за то, чтоб себя поберечь. Проработать свои пороки за "предельно сжатые сроки" - это миф или удел очень просветленных людей. Клюет в темечко всю жизнь, не нужно обольщаться, что быстро отпустит.
Просто для опыт - займитесь каким-нибудь новым для себя видом деятельности - может на лыжах с горы, или ролики, или на какой-нибудь сложный "танцевальный степ" пойдите - где - ап! 30 секунд и вы уже ошибаетесь, собрались, стараетесь все правильно сделать - ап! и опять мимо... все делают - а вы на месте маршируете и просто не понимаете - как они это делают! как не путаются! почему у них это получается!
А это просто - внешние движения, не высшая математика. А с нашими душевыми порывами - все еще сложнее, это не порядок переступания ногами запомнить. Поэтому не нужно строить иллюзий - 1) что это просто. Готовьтесь "долбиться" так, как последний раз таблицу умножения учили *100 эти усилия. 2) не ждите быстрых результатов - это супер-марафон, не спринт. Поэтому - нужно беречь себя. В рухлядь себя не стачивать, стремясь к быстрым и с первого раза результатам. "Сдам экзамен" - это не про жизненные ситуации. "Сдаю экзамен каждое мгновение", т.е. постоянно нахожусь в этом процессе, научилась жить в этом процессе, отдыхать и следить за процессом, есть и радоваться жизни и процессу тоже... - скорее так.
И ... найдите возможность пройти диспансеризацию, пройдите врачей - кардиолога, невролога, эндокринолога. Не для отмазки, не для галочки - а для понимания где ваше здоровье, в какой поре сейчас. Потому что ваше беспокойство может быть (подчеркиваю - может быть!!! не нужно паники) и физиологической причины, и это нужно исключить. Разные состояния могут влиять и на настроение, и на поведение. Я в этом смысле - махровая материалистка )).

[Delfina]

Я постоянно борюсь с "круговыми" мыслями. Как только они начинают появляться... Начинаю молится,Или начинаю заниматься психологическими практиками по преодолению мыслей, или срочно занимаю голову или тело чем-то.И это помогает.Отпускает и становится легче. Иногда совсем легко..И я чувствую эту любовь, про которую пишет Анкориж.Когда уж совсем другой взгляд на ситуацию. Но...почему-то не всегда. Может я недостаточно стараюь.Или сама позволяю этим мыслям и состояниям быть? Получая какие-то интересные бонусы от этого? Господи, помоги!

Верющие люди знают, как трудно справиться с каким-то пороком. Например, с раздражительностью. Помню, на первых порах постоянно исповедывала этот грех, потом стыдно стало, что постоянно одно и тоже. А батюшка сказал, что есть грехи, с которыми придётся бороться всю жизнь и их каждый раз надо исповедывать. И в этом есть огромный смысл. Ты постоянно за собой следишь, постоянно молишься, постоянно изо дня в день просишь Господа избавить от этого мучения, т.е. ведёшь активную работу над собой. На этом фоне вскрываются другие грехи, и гордыня, и осуждение, и желание нравиться и т.п..А когда ничего не болит, то и не грешный ты вовсе, и всё у тебя хорошо и в работе и в личной жизне, и к Господу не надо обращаться. Зачем, когда всё отлично и о кей?
У вас такая страсть болезненная в душе, которая мешает вам жить счастливо и радостно, что без Божьей помощи вы не справитесь. Можно много самому добиться, но есть и такие вещи, которые только по молитве достигаются, по милости. В таком случае надо делать то, что должен делать христианин , а Бог, как Ему будет угодго и когда, избавит (излечит) вас от душевного недуга. Здесь уже смирение воспитывается.

[Даночка]

Да уж... А так хочется "все и сразу". Проснулся утром, а ты весь из себя такой... просветленный и спокойный Спасибо за поддержку.Когда то, лет 5-6 назад я справилась со своей обидчивостью.Ох. как было тяжело.Как накрывало...Работала, как вол..С Божьей помощью и помощью хороших психологов. Перетрясла почти всю жизнь. Такие страхи и обиды лезли, что жуть. Некупленное мороженое в детстве над которым я в 38 лет рыдала как над первой любовью))).Да..долгонько это было. Года полтора. Потом это отступило.Стало не просто легче жить, она приобрела другой вкус и смысл. Окружающие говорили. что я стала другим человеком. А сейчас, похоже, следующая волна. Знаете, честно признаюсь.Мне очень стыдно в этой ситуации просить помощи.Здесь, конечно, нет. Все анонимно. В храме тоже нет.А вот идти к хорошим друзьям и говорить, что у меня вот... такая проблема...Помогите..жуть как стыдно. Как это, я такая умная, и не могу справится? До сих пор даже от себя скрывала эту ловушечку-гордынюшку. Читала вас сегодня, понимаю, что так нельзя. Спасибо, что помогли с этим справится. Моя любимая подруга, великолепный психолог, уже очень немолодая и мудрая женщина, не просто верящая в Бога, а живущая им...я думаю, она поможет мне снова и снова.Как помогала всегда. Да, про исповедь я читала...Пойду на эти выходные еще раз. Обязательно...

Я не агитирую мужа бросать - я за то, чтоб себя поберечь.

Да уж... Но дело в том, что так или иначе, я не думаю, что нам с мужем получится жить вместе долго....Если только не случится чуда.В смысле его здоровья....Мне тяжеловато об этом писать.

И ... найдите возможность пройти диспансеризацию, пройдите врачей - кардиолога, невролога, эндокринолога. Не для отмазки, не для галочки - а для понимания где ваше здоровье, в какой поре сейчас. Потому что ваше беспокойство может быть (подчеркиваю - может быть!!! не нужно паники) и физиологической причины, и это нужно исключить. Разные состояния могут влиять и на настроение, и на поведение. Я в этом смысле - махровая материалистка )).

В силу работы я прохожу диспансеризацию (качественную) каждый год. Кроме миопии и вегетососудистой дистонии нет ничего. Здорова как ломовая лошадь. До сих пор хожу с 16 кг. рюкзаками в горы,в прошлом году лазала по Кавказу. занимаюсь туризмом вообще по очень многим направлениям.Бегаю, плаваю, танцую...Занимаюсь на данный момент очень активно иностранным языком. Езжу на лошадях.Хожу на лыжах. Катаюсь на горных (это люблю особо).Для меня-физическое движение-это жизнь.Если нет движения-впадаю в депрессию мгновенно._)))