Ревность и обидчивость - это близнецы-братья, происходящие от гордыни. Именно она их "питает" и дает им рождение.Когда то, лет 5-6 назад я справилась со своей обидчивостью.
Если вы будете идти по пути духовного развития (в этом есть не меньшая нужда, нежели ваши физические движения и активность), то в какой-то момент почувствуете эти страсти как кость в горле, нечто инородное и сильно мешающее вашему внутреннему миру, в котором за норму принята любовь. Вы всеми силами захотите эти "кости в горле" выплюнуть, начнете стараться это сделать. В какой-то момент обязательно почувствуете освобождение. Но страсть так просто не отпускает, требуется время, чтобы попущенную в себя страсть, которая укоренилась, выкинуть из своей души и не впускать более. Она как сорняк, дает и дает новые побеги не в одном месте, так в другом.
Я как чувствую росток страсти и осознаю этот момент, начинаю усиленно молиться, усилием воли вставать на сторону любви. Через молитву получается хотя бы частично уйти от мощи прорастающих сорняков-страстей в душе. Иногда не получается отследить момент, когда страсть действует во мне на уровне прелога, и, к сожалению, прорастает во мне буйным цветом. Тут уже и молитвы, и покаяние, и храм с исповедью и причастием, и чтение духовной литературы, и доброделание не будут лишними.
Душа наша как сад. А страсти как сорняки в нем. Мы обречены по своей духовной человеческой природе всю жизнь эти сорняки выпалывать и не давать нашему внутреннему миру зарастать ими.
Как норма для вас физические движения, примите за норму борьбу со своими страстями.
но я вроде как не тот тип личности. Скорее страсть.Первый раз, когда это случилось, да и второй тоже-безумный страх потерять человека, страх опять остаться одной,стыд, гордыня...После второго раза хорошо поняла, что рецидив еще будет, поэтому надо быть к нему готовой.Молилась без конца, боялась,но внутри принимала потихоньку эту ситуацию. Есть еще один фактор (и,знаете, я в первый раз вообще об этом могу говорить.) Понимаете,после первого брака я как ухнула в какую-то яму. Страстная болезнь,здесь это называется.Что это такое-я знаю теперь на своей шкуре полностью.Когда ничего не видишь, не слышишь.Когда прешь, как дикий лось сквозь бурелом и даже не чувствуешь , что уже весь изранен.У меня была связь с женатым мужчиной. Прошла всю ее по полной, все получила, как должно, включая "словарик женатого мужчины".Выбралась- выпуталась сама, впрочем были еще связи-все на страсти.После 20 лет верности ухнула добровольно в такую грязь, что никому не пожелаю.Недолго все это продолжалось, от полугода до года, но...очень насыщенно.И вытащил меня оттуда именно теперяшний муж. Взял меня за шкирку, сказал-все, хватит.Вот твой дом,живи, как положено.Это было тогда такое счастье...Вдруг резко пойти на поправку, увидеть мир, быть семьей, такой, какой мне не хватало столько лет, с таким надежным и сильным мужчиной.И такая благодарность ему за все, что он сделал и делает.Он вернул меня к самой себе, показал, что я могу быть просто любимой женщиной, женой, мамой. И ничего больше не нужно.А та жизнь -как страшный сон. Вот именно тогда я и нашла этот форум.Так много читала, так много не понимала.Прошла все стадии 
- недоверия, раздражения..Думала иногда-что за ерунда...Но тянуло сюда безостановочно. Каждый день.Читала и перечитывала все по многу раз.Не любит, реалов.Статьи, форум, книги.Все,что попадалось
Стыдно сейчас это писать, честное слово, стыдно. Головой понимала, исповедовалась, в храм ходила, о раскаянии просила-понимала, что душа пуста, а настоящего раскаяния не было, ну что ты делай. И вот тот "второй " случай. Как сейчас помню.Сижу на табуретке, прямо в голос вою от боли, кричу прямо, задыхаясь, реву...И вдруг, прямо посреди этого ощущение-смотри, как оно все бывает.Смотри, что такое "гулящий" муж.Смотри-смотри внимательно, что чувствуют жены.И запоминай на всю жизнь.Как меня проняло.Слезы еще сильнее.Но не от боли уже, а от раскаяния...Такого, что..никогда больше, ни за что...ни при каких условиях...И я реву, корчусь, а сама только одно слово вымолвить могу: спасибо, спасибо, спасибо...И до сих пор, это "спасибо" во мне.И сейчас, когда он ушел...Как бы два человека: одному просто больно, он ни есть, ни спать не может.А другому внутри-хорошо...и он говорит :"спасибо"...