10-летний брак зашел в тупик

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
Дежавю
Участник
Участник
Сообщения: 9
Зарегистрирован: 21 июн 2015, 15:12
Пол: женский

10-летний брак зашел в тупик

Сообщение Дежавю »

 
Добрый день, уважаемые форумчане. Пишу здесь больше для себя, чтобы увидеть ситуацию со стороны. Ваши советы мне тоже очень помогут разобраться в сложившейся ситуации.
Мне 32, мы с мужем ровесники. Двое сыновей. Знакомы с мужем 14 лет, женаты 10 лет. Уже год живем отдельно. Он вынужден был уехать работать в другой город (расстояние 1000 км).
Проблемы начались задолго до его отъезда. У него начались перепады настроения, пропал интерес ко мне как к женщине. Неоднократно находила грязные переписки в интернете с виртуальными знакомыми. Каждый раз после таких разоблачений муж каялся.
Отдельно хочу сказать пару слов о муже. Он очень любит ухаживать за собой, красиво одеваться, довольно эгоистичен. Никогда не отказывал себе в самых лучших телефонах, пусть даже в кредит. Как отец он неплохой, дети его любят, он их тоже. За пару месяцев до отъезда муж порывался уйти от нас, но так и не решился на это (я впала в жуткую депрессию, перестала есть, слегла). Но с того момента отношения дали огромную трещину.
Так вот, год живем отдельно, эту проблему он никак не пытается решить (думаю, его по большому счету все устраивает), нас к себе не зовет. Говорит, что денег не хватит снять нам жилье. Сам же живет в центре столицы, снимая почти пустую комнату.Мотивирует это тем, что не может много времени тратить на дорогу на работу и обратно.
Деньги нам высылает исправно, правда это маленькие суммы. Я работаю дома, что-то зарабатываю, воспитываю детей. По деньгам нареканий нет (ну бывают времена потяжелее, но я не прихотлива).
Муж съездил отдохнуть один, впервые за годы нашей совместной жизни (раньше только вместе), зная как я к этому отношусь. Говорил, что глупо упускать возможность отдохнуть. Между прочим, наши дети ни разу в жизни не видели моря.
Ровно год я давила в себе все то, что описала выше, ничего не понимала, да и сейчас я в полной прострации. Был период, когда муж на каждую мою реплику выдавал мне "не нравится, ищи другого мужа". И я это глотала.
Были периоды, когда он ни с того ни с сего все таки выдавливал из себя скупые слова любви.
Сейчас у нас отношения ровные. Общаемся по телефону и скайпу. Условно договорились, что мы остаемся семьей. Он считает меня самым родным человеком (так говорит).
Да, справедливо будет сказать, что первые годы брака были счастливые, мы действительно любили друг друга, берегли и ценили, хоть и были зеленые еще.
За прошедший год было пролито мною море слез, было выпито ведро антидепрессантов. Не вижу никакого выхода. Муж официально бросать меня не собирается, не хочет брать на себя такой "грех" (мои домыслы).
Мне очень сложно вариться во всем этом так долго. Неопределенность и недосказанность просто медленно убивают меня. Сама я тоже не в силах предпринять конкретные шаги. Люди добрые, что скажете? Я просто медленно умираю.
Диагностика добрачных отношений
Яринка
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 702
Зарегистрирован: 08 фев 2015, 21:01
Пол: женский

Re: 10-летний брак зашел в тупик

Сообщение Яринка »

 
Мне очень сложно вариться во всем этом так долго. Неопределенность и недосказанность просто медленно убивают меня. Сама я тоже не в силах предпринять конкретные шаги. Люди добрые, что скажете? Я просто медленно умираю.
Как бы не было больно и сложно, в первую очередь, вы должны понять, что никто за вас ничего не решит, и тем более не сделает.
Что вы хотите услышать от участников форума?
Лично моё мнение- семьи нет, мужу вы не нужны (да и дети тоже) . Можно жить так годами, а можно принять СВОЕ решение и жить своей жизнью дальше, пройдя через боль потери. Что вам больше нравится.
Дежавю
Участник
Участник
Сообщения: 9
Зарегистрирован: 21 июн 2015, 15:12
Пол: женский

Re: 10-летний брак зашел в тупик

Сообщение Дежавю »

 
Я все чаще думаю, что это уже тупик. Но потом в очередном разговоре с мужем чувствую тепло и поддержку, создается иллюзия (а может не иллюзия) любви между нами, только любви трансформировавшейся во что-то другое. В общем, запуталась окончательно.
micha
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1191
Зарегистрирован: 09 авг 2012, 17:36

Re: 10-летний брак зашел в тупик

Сообщение micha »

 
"И я это глотала" - молодец, вы верно ставите себе диагнозы! Вот с этого и надо начинать. А почему глотала? А потому, что работающих не пьющих мужчин мало, мне еще повезло, что хоть вот так, другие вообще замуж не выходят, двое маленьких детей, все так живут. Вот набор ваших мыслей и его. Вы мыслите одинаково,только он думает куда она денется, а вы думаете - куда я денусь? Хочу вас огорчить, не все так живут, многие, но не все. Вы конкретно - да. Семьи по факту нет, вас держит страх,та маленькая сумма которую он высылает... ну и ложная надежда, что может как-то что-то изменится. Не изменится. Пока не изменитесь сама. А начинать надо с самоуважения.
P.S. А ездить отдыхать оставив дома сынишек.... даже не подберу выражение.
Дежавю
Участник
Участник
Сообщения: 9
Зарегистрирован: 21 июн 2015, 15:12
Пол: женский

Re: 10-летний брак зашел в тупик

Сообщение Дежавю »

 
Думаю, следует добавить, что все усложнено нынешней политической ситуацией (не буду вдаваться в подробности), я с детьми осталась в эпицентре, так сказать, событий. Пишу и самой не верится в то, что стало с моей жизнью. Я боюсь принимать решения. Боюсь ошибиться.
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18736
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: 10-летний брак зашел в тупик

Сообщение Delfina »

 
Все факты говорят не в пользу вас.
Дежавю писал(а):... Уже год живем отдельно.
.. Неоднократно находила грязные переписки в интернете с виртуальными знакомыми. Каждый раз после таких разоблачений муж каялся.
За пару месяцев до отъезда муж порывался уйти от нас, но так и не решился на это
Так вот, год живем отдельно, эту проблему он никак не пытается решить (думаю, его по большому счету все устраивает), нас к себе не зовет.
Вы видите какую-то проблему? Ваш муж её не видет, поэтому решать он ничего не будет. Для него жизнь прекрасна: есть дети, любящая жена где-то далеко, его свобода, отдых. Зачем что-то менять. Как бы вы сформулировали свою проблему? Она у вас есть, я с вами согласна.

Дежавю писал(а):.Сейчас у нас отношения ровные. Общаемся по телефону и скайпу. Условно договорились, что мы остаемся семьей.
Условно, это как? Вас это устраивает?
Молодой мужчина целый год живёт монахом и не стремится навестить детей и жену?
Дежавю
Участник
Участник
Сообщения: 9
Зарегистрирован: 21 июн 2015, 15:12
Пол: женский

Re: 10-летний брак зашел в тупик

Сообщение Дежавю »

 
Пол года назад муж приезжал домой на пару недель. Я ждала этого. Но реакция моя на приезд оказалась странной. В первые сутки после его появления я была сама не своя, не хотела его видеть, он мне мешал, раздражал, меня колбасило, даже тошнило. Может это шок такой, не знаю. Потом меня отпустило и мы очень дружно и тепло провели эти две недели.
Стараюсь
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 4415
Зарегистрирован: 05 фев 2014, 12:00
Пол: женский
Откуда: Восток

Re: 10-летний брак зашел в тупик

Сообщение Стараюсь »

 
Ваш муж создал удобную жизнь для СЕБЯ любимого. Для себя - не для семьи, не для вас и сыновей. Только СЕБЕ.
Создал не за три дня - год (с ваших слов) он так живет. Вы могли уже принять 365*24 решений о том, что бы эту ситуацию изменить. Но видимо вас все устраивает. О чем тоска тогда, о чем печаль?
Дежавю писал(а):Говорит, что денег не хватит снять нам жилье. Сам же живет в центре столицы, снимая почти пустую комнату.Мотивирует это тем, что не может много времени тратить на дорогу на работу и обратно.
-А комната - это не жилье? Вам то что мешает собраться и из "эпицентра политических событий" приехать жить в комнату в центе столицы? Да, мало места. Да, спать на полу. Зато все вместе и как семья. Вы не чувствуете себя той женой, которая пойдет за мужем хоть на край света?
Дежавю писал(а):Деньги нам высылает исправно, правда это маленькие суммы....Муж съездил отдохнуть один,
- Здорово, что скажешь. Жену и детей нет возможности привезти, а на отдохнуть СЕБЕ денег нашел. Молодец.
Дежавю писал(а):Не вижу никакого выхода. Муж официально бросать меня не собирается,... Сама я тоже не в силах предпринять конкретные шаги.
- Он то зачем что-то менять будет - у него все здорово!
Дежавю писал(а):Пол года назад муж приезжал домой на пару недель....Потом меня отпустило и мы очень дружно и тепло провели эти две недели
- Раз в полгода приехать в веселье и тепло - и секс, и кекс, и никаких обязательств. Сказал жене - "Жди", сказал детям - "ведите себя хорошо", сдачу от московских трат перечислил как помощь семье - и все семейные обязанности выполнил.
Только проблема то не в нем.
Это ВЫ САМИ такого около себя терпите и эмоционально содержите - своим (псевдо)терпением (а на самом деле - это страх и безответственность) и нерешительностью.
Хотите дальше играть в эти игры - кто ж вам запретит? Но ваш муж не изменится, может только реже приезжать и меньше денег присылать.
Меняться нужно вам.
Дежавю писал(а):Неопределенность и недосказанность просто медленно убивают меня.
- не они вас убиваю - вы сами себя убиваете. Своим молчанием и своим бездействием. Какая такая "неопределенность"? Ваш муж, только де-юре муж, а де-факто - гость в вашей жизни и потребитель. Вы же условно все уже обговорили.Все предельно понятно.
Снимайте уже :pink: Вы завязли в прошлом и оторвались от действительности. Живете иллюзиями.
Дежавю писал(а):Да, справедливо будет сказать, что первые годы брака были счастливые, мы действительно любили друг друга,
- это было давно, обратите свое внимание на настоящий момент, что происходит сейчас, не 5-8-10 лет назад. Вы пытаетесь на рубли времен СССР купить себе сейчас что-то в магазине. Другое время - другая валюта. Проехали. Помнить и ностальгировать - можно, но в зачет это не пойдет. Работает только то, что действительно сейчас. А сейчас у вас у каждого - "своя валюта" -он живет в свое удовольствие, вы - живете по знаменами "оцените мои страдания". Ему ваши страдания - до лампочки, вам - они зачем то нужны. Уже как год.
Дежавю писал(а): потом в очередном разговоре с мужем чувствую тепло и поддержку, создается иллюзия (а может не иллюзия) любви между нами, только любви трансформировавшейся во что-то другое
-"создается иллюзия" - это ключевое по смыслу. Потому как иллюзия , это продукт вашего разума. Вы сами себе упорно создаете иллюзию. И ждете у моря погоды.
Может пора уже брать ответственность за свою жизнь и жизнь своих детей в свои руки?
Дежавю
Участник
Участник
Сообщения: 9
Зарегистрирован: 21 июн 2015, 15:12
Пол: женский

Re: 10-летний брак зашел в тупик

Сообщение Дежавю »

 
Стараюсь, спасибо вам за вашу оценку ситуации. Именно это мне и надо. Не могу адекватно оценить ситуацию, сложившуюся вокруг меня. Мне очень сложно сделать первый шаг к новой жизни. На любые мои попытки начать разговор на эту тему муж перебивает и говорит "не выдумывай, все хорошо, все будет хорошо, ты же знаешь как сейчас трудно, вот станет чуть полегче" и т.д. и т.п. Иногда даже могут вырваться скупые слова любви.
Пару раз заходил разговор о том, что надо бы воссоединить семью. Он "за", вот только нужно подготовить фундамент для нашего переезда (какой именно фундамент и как долго он будет готовиться муж никогда не уточняет).
Я знаю, что он очень мне доверяет. Я верная, рассудительная, хорошая жена, мать, хозяйка. Имею несколько хобби, много читаю. Имею достаточно привлекательную внешность, выгляжу гораздо моложе своих лет. Муж всегда и во всем поддерживал меня. Я тоже очень ценю его. Он хороший человек, сердечный, у него есть совесть. Но его непомерный эгоизм всегда не давал вздохнуть мне полной грудью.
Не пойму, чего хочу. Хочу отмотать наши отношения на несколько лет назад, хочу быть нужной и любимой. Хочу полную семью. Между прочим, муж рос без отца в окружении мамы и бабушки, был любимчиком, я из полной семьи.
А вдруг я ошибаюсь? Вдруг еще не все потеряно?
Вот как меня качает. День - обида смертная на него за наплевательское отношение к нашему браку. Следующий день - жалость и надежда на совместное будущее. Как заставить мужа шевелиться и действовать, не важно уже в каком направлении.
Стараюсь
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 4415
Зарегистрирован: 05 фев 2014, 12:00
Пол: женский
Откуда: Восток

Re: 10-летний брак зашел в тупик

Сообщение Стараюсь »

 
Вы упорно вязните в оценке его, и не обращаетесь к оценке себя.. У вас весь пост про это - он такой, он сякой, он меня так, он говорит это...
Сами то вы где?
Дежавю писал(а):его непомерный эгоизм всегда не давал вздохнуть мне полной грудью.
это не его "непомерный эгоизм" не дает вам дышать, а ваша непомерная гордыня. Его эгоизм не удерживает вас около него - вы сами себе в этом тупике держите. Сами. Не паспорт же у вас он отобрал, в самом деле. Вы взрослая дееспособная женщина, с образованием, на своих ногах - а пишите так, словно вы "голова профессора Доуэля" - зависите от каких-то неведомых обстоятельств.
Отойдите подальше от него и его эгоизма - и дышите себе на здоровье. В чем дело то?
Дежавю писал(а): Хочу отмотать наши отношения на несколько лет назад, хочу быть нужной и любимой. Хочу полную семью.
- ну, вот и ваши "хочу" зазвучали. И платите вы за них - непомерную цену. Впрочем, с "хочу" - оно всегда так. Хочу полную семью любой ценой? Даже во вред себе и сыновьям? Хочу быть "любой" все равно кем - пусть даже человек врет в глаза, лишь бы поддержал меня в моей иллюзии? А "отмотать" - это фантазия.. . И время отмотать, и детей "обратно родить" - не выйдет...
Дежавю писал(а):Как заставить мужа шевелиться и действовать, не важно уже в каком направлении.
Себя для начала заставьте: взять ответственность за свою жизнь и жизнь свои детей на себя ( сколько им лет вы не писали) и перестать перекладывать ее на бездействие мужа, трезво посмотреть на ситуацию заставьте себя, свое собственное решение заставьте себя принять, действия активные заставьте себя предпринять. Себя, не его. Он свое уже принял решение и себе как нужно ему уже все сделал.
Снег
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1832
Зарегистрирован: 12 дек 2011, 10:12

Re: 10-летний брак зашел в тупик

Сообщение Снег »

 
Откройте глаза. Вам надо увидеть реальность. Да Вы это уже и сама видите. Перечитайте свои собственные посты так, как будто читаете сообщения другого человека, незнакомого с Вами. Вы увидите то, что отказываетесь видеть наяву.

Далее:
Никакой он не добрый и не сердечный и совесть у него даже если и есть, то спит. Еще раз повторю: перечитайте свои посты, то, что делает Ваш так называемый муж - увидьте и осознайте.

Нормальный муж давно бы уже вытащил свою семью из "эпицентра политических событий" и увез бы в безопасное место "за 1000 км".

Да, Вы -надежная женщина, а он - просто пользуется этим себе на благо.

Ваши желания - вполне нормальные желания, но вот с этим мужчиной (мужем) - выполнимы ли они? Это из серии, что хотите красных яблок у продавца, у которого в наличии имеются только зеленые яблоки.

Исходить надо из реальных обстоятельств, а не из придуманного мира. Реальность - это то, что он ДЕЛАЕТ, а не то, что он говорит.
Эллора
Друг
Друг
Сообщения: 4565
Зарегистрирован: 05 авг 2014, 12:06
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: 10-летний брак зашел в тупик

Сообщение Эллора »

 
Скажите, вы живете почти полностью на те деньги, небольшие, что он вам присылает? Без них не протянете никак?
И еще вопрос - из чего вы делаете вывод, что он совестлив? Из-за того, что он присылает деньги, небольшие? Или что-то еще?
Дежавю
Участник
Участник
Сообщения: 9
Зарегистрирован: 21 июн 2015, 15:12
Пол: женский

Re: 10-летний брак зашел в тупик

Сообщение Дежавю »

 
Эллора, помощь мужа составляет примерно 70% от наших расходов. Но я думаю, что он бы продолжал помогать даже в случае разрыва (во всяком случае, в это хочется верить).
Он падок на деньги, хочет положения в обществе. И еще жизнь все время испытывает его, знакомя и сталкивая с очень обеспеченными ровесниками (ни один из них не достиг этого положения самостоятельно, о чем я ему говорила, а он вроде как понимает, но не перестает мечтать).
Вчера в разговоре по телефону на мой вопрос что с настроением ответил, что скучает. Я уточнила, скучает за детьми? Он ответил, что и за мной, конечно, тоже. Ведь он любит меня (его слова).
Моя голова скоро взорвется. В последнее время я начинаю понемногу прозревать. За год я успела свыкнуться с мыслью, что, возможно, нам придется расстаться.
Понимаю, что он хорошо устроился. Он боится трудной работы, приемлет только "конторскую". Были разговоры о том, что если будет возможность купить жилье в ипотеку там где он сейчас, то мы там будем жить как и раньше, всей семьей. Но это практически неосуществимо.
Может быть не все еще потеряно?
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18736
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: 10-летний брак зашел в тупик

Сообщение Delfina »

 
Дежавю писал(а): И еще жизнь все время испытывает его, знакомя и сталкивая с очень обеспеченными ровесниками (ни один из них не достиг этого положения самостоятельно, о чем я ему говорила, а он вроде как понимает, но не перестает мечтать).
Эти ровесники семейные люди?
Дежавю писал(а):Вчера в разговоре по телефону на мой вопрос что с настроением ответил, что скучает. Я уточнила, скучает за детьми? Он ответил, что и за мной, конечно, тоже. Ведь он любит меня (его слова).
Вы ему верите?

Дежавю писал(а):Может быть не все еще потеряно?
Насколько реален ваш переезд к мужу? Можете ли вы обговорить с ним конкретные даты, например, через месяц мы переезжаем, я ищу работу, определяем детей в садик-школу и т.д.?
Жена должна быть рядом с мужем. Ваш муж не космонавт, не моряк, не посол в другую страну, не декабрист и не ссыльный, почему вы уже целый год живёте врозь-это вопрос к вашему мужу? Сыновьям нужен папа, здесь и сейчас, рядом, и не раз в полгода. Дети растут быстро, а он не видет их. Когда-нибудь он об этом может пожалеть, но будет поздно.
Вы сама видите всю нелепость ваших отношений с мужем. Вы были бы спокойной, если бы знали определённые сроки и смысл жизни в разлуке. Легко, когда знаешь для чего и как долго. А у вас ничего неизвестно и непонятно, поэтому ваши мучения.Вам надо сесть, составить вопросы к мужу и потребовать от него ответы. Вы не просто сожители, вы муж и жена и имеете общих детей. Для вас все эти" выяснения отношений" не вздорность характера, а необходимость. А вот потом вы будете уже решать, всё потеряно или нет. А обманывать себя у вас уже не получается. У него получается, увы.
Дежавю
Участник
Участник
Сообщения: 9
Зарегистрирован: 21 июн 2015, 15:12
Пол: женский

Re: 10-летний брак зашел в тупик

Сообщение Дежавю »

 
Delfina, попробую ответить.
Думала над вашими вопросами, перечитывала свою писанину. Поняла, что не уверена в своем желании продолжать совместную жизнь. Пересматриваю наши совместные фото и сама себе удивляюсь, мена будто передергивает, неприятное и щемящее чувство в груди. Наверное, я его не простила и в этом все дело. Мысленно желаю ему счастья постоянно, гоню от себя плохие мысли. Иногда наступает жалость к себе, я ведь слабая, а придется стать сильной. В такие моменты плачу. С мужем так и не говорила серьезно. Уж столько было переговорено, результат один - никакой. Нет у меня доверия к нему. А любовь вроде есть еще, а вроде и нет. Сама себя не понимаю.
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18736
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: 10-летний брак зашел в тупик

Сообщение Delfina »

 
Дежавю писал(а): Уж столько было переговорено, результат один - никакой.
Мне это знакомо. Когда говорено-переговорено, а толку ноль. Приходит понимание, что разговорами ничего не изменить и до любимого человека не достучаться, получается, что недовольна происходящим только я, другая сторона всем довольна. А затем приходит понимание, что надо самой решать, разводиться или нет. А потом ощущение, что заходишь в холодную воду в незнакомой реке, дно которой тебе неизвестно, стоишь и думаешь "плыть- не плыть", а потом раз и решилась, и страх неизвестности улетучивается.
Дежавю писал(а): Нет у меня доверия к нему. А любовь вроде есть еще, а вроде и нет. Сама себя не понимаю.
О себе я поняла, что у меня любовная зависимость, и что меня нагло обманывают, а я позволяю.
Владимир**
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 129
Зарегистрирован: 13 окт 2013, 18:05
Пол: мужской

Re: 10-летний брак зашел в тупик

Сообщение Владимир** »

 
Печальная ситуация. Вы уверены в том что у мужа в столице никого нет? Если уже и тут переписки находили и интерес пропал до отъезда еще? Вы не запасной аэродром часом?
Дежавю
Участник
Участник
Сообщения: 9
Зарегистрирован: 21 июн 2015, 15:12
Пол: женский

Re: 10-летний брак зашел в тупик

Сообщение Дежавю »

 
Владимир, возможно, вы правы. Но не это для меня сейчас главное. Я изо всех сил пытаюсь сохранить себя, я нужна себе и детям. Очень тяжело смириться с одиночеством. Здоровье поехало вниз, мало энергии. Хочу снова быть живой, радоваться простым вещам, как раньше. Пытаюсь научиться этому заново.
Владимир**
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 129
Зарегистрирован: 13 окт 2013, 18:05
Пол: мужской

Re: 10-летний брак зашел в тупик

Сообщение Владимир** »

 
Для этого нужна определенность.
Иначе будет, мне кажется, самообман.
И еще нужна помощь Божия.
Как с этим вопросом в Вашей семье?
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18736
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: 10-летний брак зашел в тупик

Сообщение Delfina »

 
Дежавю писал(а):Владимир, возможно, вы правы. Но не это для меня сейчас главное. Я изо всех сил пытаюсь сохранить себя, я нужна себе и детям. Очень тяжело смириться с одиночеством. Здоровье поехало вниз, мало энергии. Хочу снова быть живой, радоваться простым вещам, как раньше. Пытаюсь научиться этому заново.
А разве вы сама об этом не думаете? О том, что у него там есть дама и именно с ней он отдыхал на море? Не от этой ситуации разве у вас нет сил и энергии? Как можно себя сохранить, понимая что отношения с мужем обман и семьи у вас нет? Вы занимаетесь самообманом. Владимир прав, что вам нужна определённость с мужем в первую очередь.
Дежавю
Участник
Участник
Сообщения: 9
Зарегистрирован: 21 июн 2015, 15:12
Пол: женский

Re: 10-летний брак зашел в тупик

Сообщение Дежавю »

 
Владимир, Delfina, спасибо вам за то, что помогаете мне разобраться. Мы с мужем верим в Бога, посещаем церковь (не часто, примерно раз в месяц), каждый из нас молится в трудную минуту. Верю, что это испытание для каждого из нас дано нам не случайно, а в качестве какого-то урока. Постоянно думаю, чему же меня должно все это научить? Терпению, смирению, счастью вопреки всему? Вижу, что отношение мужа ко мне временами более чем странное.
Пару недель назад получилось внутренне отстраниться от мужа, запретила себе думать о нем с надеждой, по телефону общались как всегда, но я это делала безо всяких эмоций и слегка равнодушно. Так вы знаете, он почувствовал это и сразу стал ко мне относится более внимательно, говорить слова любви (хотя раньше помалкивал). Теперь постоянно говорит, что сильно скучает за нами, что мы его семья и что он очень хочет поскорее воссоединиться с нами. Верю, но мы это уже проходили много раз.
Что я намерена делать? Четкой позиции нет. Молюсь, стараюсь не унывать (а вот это очень плохо получается), учусь жить по новым правилам. Конкретики по поводу наших отношений пока нет. Он там, а мы здесь.
Поняла, что позволила себе частично умереть из-за всего этого. Куча антидепрессантов за этот год, куча слез, я с детьми живу на войне, на оккупированной территории, это усугубляет мое душевное состояние. Слава Богу родители рядом и поддерживают меня во всем. Понимаю, что легко сломаться, но трудно устоять, сохранить себя. Поэтому все силы (а их не так уж много осталось) решила бросить на восстановление своего душевного равновесия. А муж как захочет, так и поступит, давить на него не вижу никакого смысла.
Год назад, когда наш кризис начал расцветать буйным цветом, до его отъезда мы с ним ходили в церковь вместе помолиться иконе св.Петра и Февронии, просили помочь сохранить нашу семью. Уповаю на помощь Божью и всех святых. Даю мужу еще один шанс, хоть он о нем и не просил.
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18736
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: 10-летний брак зашел в тупик

Сообщение Delfina »

 
Дежавю писал(а): Куча антидепрессантов за этот год, куча слез, я с детьми живу на войне, на оккупированной территории, это усугубляет мое душевное состояние. Слава Богу родители рядом и поддерживают меня во всем. Понимаю, что легко сломаться, но трудно устоять, сохранить себя. Поэтому все силы (а их не так уж много осталось) решила бросить на восстановление своего душевного равновесия. А муж как захочет, так и поступит, давить на него не вижу никакого смысла.
Год назад, когда наш кризис начал расцветать буйным цветом, до его отъезда мы с ним ходили в церковь вместе помолиться иконе св.Петра и Февронии, просили помочь сохранить нашу семью. Уповаю на помощь Божью и всех святых. Даю мужу еще один шанс, хоть он о нем и не просил.
Я понимаю, что сейчас надавлю на больное место. Но трудно понять мужа и отца, который уехал и оставил жену и детей на территории войны, более того позволяет себе отпуск. Я понимаю, что мужу мы, женщины, способны многое простить и оправдать. Любого другого мы оправдывать не будет, а вот мужа будем и найдём 100.000 тысяч причин, почему он так поступает и будем верить до последнего, что любит, хочет, думает, скучает, переживает, молится и т.п..
Вы правы в том, что Господь управит вашу ситуацию и именно молитвы и Таинства вам помогут сохранить своё здоровье.
Ответить

Вернуться в «Семья до и после кризиса»