Как бы не было больно и сложно, в первую очередь, вы должны понять, что никто за вас ничего не решит, и тем более не сделает.Мне очень сложно вариться во всем этом так долго. Неопределенность и недосказанность просто медленно убивают меня. Сама я тоже не в силах предпринять конкретные шаги. Люди добрые, что скажете? Я просто медленно умираю.
Вы видите какую-то проблему? Ваш муж её не видет, поэтому решать он ничего не будет. Для него жизнь прекрасна: есть дети, любящая жена где-то далеко, его свобода, отдых. Зачем что-то менять. Как бы вы сформулировали свою проблему? Она у вас есть, я с вами согласна.Дежавю писал(а):... Уже год живем отдельно.
.. Неоднократно находила грязные переписки в интернете с виртуальными знакомыми. Каждый раз после таких разоблачений муж каялся.
За пару месяцев до отъезда муж порывался уйти от нас, но так и не решился на это
Так вот, год живем отдельно, эту проблему он никак не пытается решить (думаю, его по большому счету все устраивает), нас к себе не зовет.
Условно, это как? Вас это устраивает?Дежавю писал(а):.Сейчас у нас отношения ровные. Общаемся по телефону и скайпу. Условно договорились, что мы остаемся семьей.
-А комната - это не жилье? Вам то что мешает собраться и из "эпицентра политических событий" приехать жить в комнату в центе столицы? Да, мало места. Да, спать на полу. Зато все вместе и как семья. Вы не чувствуете себя той женой, которая пойдет за мужем хоть на край света?Дежавю писал(а):Говорит, что денег не хватит снять нам жилье. Сам же живет в центре столицы, снимая почти пустую комнату.Мотивирует это тем, что не может много времени тратить на дорогу на работу и обратно.
- Здорово, что скажешь. Жену и детей нет возможности привезти, а на отдохнуть СЕБЕ денег нашел. Молодец.Дежавю писал(а):Деньги нам высылает исправно, правда это маленькие суммы....Муж съездил отдохнуть один,
- Он то зачем что-то менять будет - у него все здорово!Дежавю писал(а):Не вижу никакого выхода. Муж официально бросать меня не собирается,... Сама я тоже не в силах предпринять конкретные шаги.
- Раз в полгода приехать в веселье и тепло - и секс, и кекс, и никаких обязательств. Сказал жене - "Жди", сказал детям - "ведите себя хорошо", сдачу от московских трат перечислил как помощь семье - и все семейные обязанности выполнил.Дежавю писал(а):Пол года назад муж приезжал домой на пару недель....Потом меня отпустило и мы очень дружно и тепло провели эти две недели
- не они вас убиваю - вы сами себя убиваете. Своим молчанием и своим бездействием. Какая такая "неопределенность"? Ваш муж, только де-юре муж, а де-факто - гость в вашей жизни и потребитель. Вы же условно все уже обговорили.Все предельно понятно.Дежавю писал(а):Неопределенность и недосказанность просто медленно убивают меня.
- это было давно, обратите свое внимание на настоящий момент, что происходит сейчас, не 5-8-10 лет назад. Вы пытаетесь на рубли времен СССР купить себе сейчас что-то в магазине. Другое время - другая валюта. Проехали. Помнить и ностальгировать - можно, но в зачет это не пойдет. Работает только то, что действительно сейчас. А сейчас у вас у каждого - "своя валюта" -он живет в свое удовольствие, вы - живете по знаменами "оцените мои страдания". Ему ваши страдания - до лампочки, вам - они зачем то нужны. Уже как год.Дежавю писал(а):Да, справедливо будет сказать, что первые годы брака были счастливые, мы действительно любили друг друга,
-"создается иллюзия" - это ключевое по смыслу. Потому как иллюзия , это продукт вашего разума. Вы сами себе упорно создаете иллюзию. И ждете у моря погоды.Дежавю писал(а): потом в очередном разговоре с мужем чувствую тепло и поддержку, создается иллюзия (а может не иллюзия) любви между нами, только любви трансформировавшейся во что-то другое
это не его "непомерный эгоизм" не дает вам дышать, а ваша непомерная гордыня. Его эгоизм не удерживает вас около него - вы сами себе в этом тупике держите. Сами. Не паспорт же у вас он отобрал, в самом деле. Вы взрослая дееспособная женщина, с образованием, на своих ногах - а пишите так, словно вы "голова профессора Доуэля" - зависите от каких-то неведомых обстоятельств.Дежавю писал(а):его непомерный эгоизм всегда не давал вздохнуть мне полной грудью.
- ну, вот и ваши "хочу" зазвучали. И платите вы за них - непомерную цену. Впрочем, с "хочу" - оно всегда так. Хочу полную семью любой ценой? Даже во вред себе и сыновьям? Хочу быть "любой" все равно кем - пусть даже человек врет в глаза, лишь бы поддержал меня в моей иллюзии? А "отмотать" - это фантазия.. . И время отмотать, и детей "обратно родить" - не выйдет...Дежавю писал(а): Хочу отмотать наши отношения на несколько лет назад, хочу быть нужной и любимой. Хочу полную семью.
Себя для начала заставьте: взять ответственность за свою жизнь и жизнь свои детей на себя ( сколько им лет вы не писали) и перестать перекладывать ее на бездействие мужа, трезво посмотреть на ситуацию заставьте себя, свое собственное решение заставьте себя принять, действия активные заставьте себя предпринять. Себя, не его. Он свое уже принял решение и себе как нужно ему уже все сделал.Дежавю писал(а):Как заставить мужа шевелиться и действовать, не важно уже в каком направлении.
Эти ровесники семейные люди?Дежавю писал(а): И еще жизнь все время испытывает его, знакомя и сталкивая с очень обеспеченными ровесниками (ни один из них не достиг этого положения самостоятельно, о чем я ему говорила, а он вроде как понимает, но не перестает мечтать).
Вы ему верите?Дежавю писал(а):Вчера в разговоре по телефону на мой вопрос что с настроением ответил, что скучает. Я уточнила, скучает за детьми? Он ответил, что и за мной, конечно, тоже. Ведь он любит меня (его слова).
Насколько реален ваш переезд к мужу? Можете ли вы обговорить с ним конкретные даты, например, через месяц мы переезжаем, я ищу работу, определяем детей в садик-школу и т.д.?Дежавю писал(а):Может быть не все еще потеряно?
Мне это знакомо. Когда говорено-переговорено, а толку ноль. Приходит понимание, что разговорами ничего не изменить и до любимого человека не достучаться, получается, что недовольна происходящим только я, другая сторона всем довольна. А затем приходит понимание, что надо самой решать, разводиться или нет. А потом ощущение, что заходишь в холодную воду в незнакомой реке, дно которой тебе неизвестно, стоишь и думаешь "плыть- не плыть", а потом раз и решилась, и страх неизвестности улетучивается.Дежавю писал(а): Уж столько было переговорено, результат один - никакой.
О себе я поняла, что у меня любовная зависимость, и что меня нагло обманывают, а я позволяю.Дежавю писал(а): Нет у меня доверия к нему. А любовь вроде есть еще, а вроде и нет. Сама себя не понимаю.
А разве вы сама об этом не думаете? О том, что у него там есть дама и именно с ней он отдыхал на море? Не от этой ситуации разве у вас нет сил и энергии? Как можно себя сохранить, понимая что отношения с мужем обман и семьи у вас нет? Вы занимаетесь самообманом. Владимир прав, что вам нужна определённость с мужем в первую очередь.Дежавю писал(а):Владимир, возможно, вы правы. Но не это для меня сейчас главное. Я изо всех сил пытаюсь сохранить себя, я нужна себе и детям. Очень тяжело смириться с одиночеством. Здоровье поехало вниз, мало энергии. Хочу снова быть живой, радоваться простым вещам, как раньше. Пытаюсь научиться этому заново.
Я понимаю, что сейчас надавлю на больное место. Но трудно понять мужа и отца, который уехал и оставил жену и детей на территории войны, более того позволяет себе отпуск. Я понимаю, что мужу мы, женщины, способны многое простить и оправдать. Любого другого мы оправдывать не будет, а вот мужа будем и найдём 100.000 тысяч причин, почему он так поступает и будем верить до последнего, что любит, хочет, думает, скучает, переживает, молится и т.п..Дежавю писал(а): Куча антидепрессантов за этот год, куча слез, я с детьми живу на войне, на оккупированной территории, это усугубляет мое душевное состояние. Слава Богу родители рядом и поддерживают меня во всем. Понимаю, что легко сломаться, но трудно устоять, сохранить себя. Поэтому все силы (а их не так уж много осталось) решила бросить на восстановление своего душевного равновесия. А муж как захочет, так и поступит, давить на него не вижу никакого смысла.
Год назад, когда наш кризис начал расцветать буйным цветом, до его отъезда мы с ним ходили в церковь вместе помолиться иконе св.Петра и Февронии, просили помочь сохранить нашу семью. Уповаю на помощь Божью и всех святых. Даю мужу еще один шанс, хоть он о нем и не просил.