Есть хорошая пословица «В чужой монастырь со своим уставом не ходят», поэтому вариант "Или поехать к нему обратно и бороться со всей его семьей? Подпинывать его и отстаивать личные границы нашей семьи? Но во имя чего? Его все устраивает.." даже не рассматривайте! Это неправильно в чужом доме устанавливать свои правила. Вариант о собственном жилье вы не рассматриваете с мужем?adoga писал(а): Жизнь повернулась так, что мы были вынуждены переехать жить в другой город в дом к родне мужа (т.е. жить всемером). В тот момент я узнала, что беременна. Ни работы, ни личного пространства, другие правила, другие приоритеты, другие ценности.. Шум, гам, вечные разборки, скандалы, психи, мат, курение прямо в доме. Для мужа это не дикость - вот такие у него родные, я же от всего этого в ужасе. Я стала замечать, что и он очень сильно втягивается в их манеру поведения. Более того, я перестала быть для него отдельной семьей, теперь все мы всемером одна большая семья. Руководят родители, муж впал в состояние сына (не мужа, у которого ответственность за свою семью - себя, меня и будущего ребенка, в первую очередь).
Познакомила нас общая приятельница. Я была в стадии горевания после разрыва отношений с первым мальчиком. А муж оказался веселым, энергичным, добрым и светлым человечком. Я в 11 класс перешла. Он - приезжий студент. Тут и типаж сыграл роль и необходимость в легком беззаботном общении. Особенно в тот период жизни мне досаждали родительские поучительные беседы о жизни, я воспринимала их как нравоучения, где нельзя было вставить слова против. Еще поэтому разговоры ни о чем и, грубо выражаясь, ветер в голове меня в нем привлекли. Так мне теперь кажется.Фреда писал(а):Автор, расскажите, пожалуйста, как Вы с мужем познакомились и поженились. Хотелось бы понять отчего такие базовые противоречия не были выявлены на стадии встречаний и узнавания друг друга. Либо отчего вы закрыли на них глаза.
Вариант съемного жилья в его городе не рассматривается, потому что у него принципы не вкладываться в чужую квартиру, а своего жилья не предвидится. Да и чтобы съехать, нужно хоть как-то зарабатывать, а работы в том регионе нет (беженцы с Украины + южный город), сидим полгода на шее у родителей и в ус не дуем.Фреда писал(а):Муж не рассматривал жить с Вами отдельно от родных, но в его родном городе?
Громким и курящим в доме не был, когда жили отдельно. Кричать не на кого, я человек спокойный. Поэтому, думаю, реально )Стараюсь писал(а): Что от мужа то хотите? Чтоб перестал быть праздным, громким и курящим в доме? А это реально, как вы сами то думаете?
Моя от него, но не исключаю, что и его от меня. Мысли об этом меня и беспокоят, стоит ли ломать его планы и выдергивать в мой город жить со мной и работать на престижной но не факт что понравившейся ему должности. Стоит ли призывать и принуждать к ответственности, если через год-два-три я выдохнусь организовывать не только себя на подвиги, но и его тащить морально и физически. Мне муж уже сказал, что если он приедет ко мне, то он опять перестанет хотеть что-либо делать вообще. Я понимаю, что это манипуляция на моих страхах. Но кому такой настрой нужен?Стараюсь писал(а): И зависимость любовная - ваша от него? Нет идеи, что как только ее излечите - то он для вас потеряет интерес вообще, что вы его легко тогда оставите, как абсолютно не подходящего для семьи?
Мы за 3 года никогда не допускали даже мысли, что будем жить с родителями. Он в этом меня поддерживал. Наш переезд был вынужденным. Поэтому мне и удивительно, что он так резко изменил свое мнение.Innysya писал(а): Вы же замуж выходили по доброй воле и не были в бессознательном состоянии когда знакомились с мужниной роднёй и видели что они за люди в тот момент вы смирились,возможно не отдавали себе отчёт что с ними нужно будет общаться,поддерживать родственные отношения. Тем более они его родные люди какими бы они не были в наших глазах, для него они всегда будут близкими. Жить от них подальше наверное лучше всего в вашей ситуации.
Самое ужасное, что в муже теперь говорит только обида. Даже если он хочет, он не признает этого и сделает все, чтобы показать что это я его заставила. Вот и сомневаюсь я уже в своих силах сохранить семью. Как найти в себе силы спокойно обсуждать серьезные вещи, когда перед тобой малыш, который надул губки, заткнул уши и как во второсортных фильмах повторяет:"ля-ля-ля", лишь бы не слышать, что ты говоришь. Хотя, если разобраться, и я слушать не всегда умею.Innysya писал(а):Нужно и его желание в первую очередь.А вот горит ли он таким желанием или нет это конечно большой вопрос.
- лучше вот с этим в себе поработайте.adoga писал(а):Хотя, если разобраться, и я слушать не всегда умею.
Он хороший человек сам по себе. Мы с ним разные - не значит, что он плохой. Он любит детей, он активный, позитивный и легкий в общении. Он нежен со мной и родственниками. Но если его задеть, то мало не покажется и самым любимым и дорогим людям. Он не даст в обиду свою семью. Я чувствую в нем эту опору. Ценности.. иногда мне кажется что я не знаю каковы они. Потому что он может говорить одно, через месяц уже совершенно другое. И понять почему такие диаметрально противоположные мысли уживаются в его голове я не могу.Delfina писал(а): Вы очень много раз употребили слова "мы разные", а в чём вы "одинаковые"? Например, нравственные ценности у вас одни, подход к деньгам (расходы-доходы), количество детей? Ведь за что-то вы полюбили этого человека и решили выйти за него замуж, значит было то, что вам нравилось в нём? Очень легко найти в близком человеке недостатки, гораздо сложнее увидеть хорошие стороны. Нет, когда только встречаемся, то потенциальный жених состоит только из положительных качеств, а вот муж имеет только недостатки.
На данный момент действительно мне спокойно одной. Жду приезда мужа, чтобы наконец все выяснить и к чему-то прийти. Но ситуация настолько затянулась, муж не спешит ехать(хотя там его ничего не держит серьезного), что я уже не знаю чего мне ждать и рассматриваю все варианты и стоит ли вообще игра свеч. Я боюсь наломать дров и совсем потерять способность мыслить адекватно, поэтому пришла на этот форум.Delfina писал(а): Такое впечатление, что вам нравится жить без мужа, вы замужем побывали ( вы упоминаете о разводе), ребёнок родится, т.е. вы как бы состоялись как жена и мама, свои родители рядом, зачем вам муж теперь?
Слушайте , но вы же не директор цирка, а он не клон в манеже - чтобы этого было достаточно - "позитивный и любит детей".adoga писал(а):не значит, что он плохой. Он любит детей, он активный, позитивный и легкий в общении.
- Ну, так то уже дал. Раз вы живете отдельно, а он не сильно озаботился условиями для жизни семьи.adoga писал(а):Он не даст в обиду свою семью.
Выясняйте. А потом делайте свои выводы - с учетом последовательно он себя ведет, следует этим ценностям или опять как флюгер.adoga писал(а): Ценности.. иногда мне кажется что я не знаю каковы они. Потому что он может говорить одно, через месяц уже совершенно другое.
Мы оговаривали, что, по возможности, будем стремиться к отдельному проживанию. Сроки не жали, поэтому я спокойно готова была бы перетерпеть, устроиться на работу и стремиться к переезду в свою квартиру. Когда уже переехали к родне, вскоре узнали что беременны. Я работать пойти не смогла, т.к. лежала овощем с токсикозом. Позже говорила о том, что с новорожденным лучше все таки будет жить отдельно, чтоб и самим спокойнее и ночной плач не докучал всему дому. На что был ответ: "сначала надо найти работу". Полгода совсем ничего не находилось. Работа нашлась в моем городе, предложила подумать, но видимо не слишком настойчиво.Стараюсь писал(а):У вас пока упорно разговор про него. А вы сами то где были?
Ведь не было такого - уснули дома, проснулись в квартире его родственников? Вы своими ногами туда пришли, "на берегу" с мужем о том, на сколько все это - вряд ли договаривались. Как вы планы строили, даже с учетом внезапного и вынужденного отъезда? Понимаете, если вы сами "без руля и без ветрил" - то не нужно ему пенять, что он гребет не туда. Откуда он знает куда надо, если раньше вас все устраивало?
Все потому что боюсь этого разговора. Нам очень сложно договориться. Боюсь быть неуслышанной, неправильно понятой, боюсь не услышать его, чем то обидеть, самой расплакаться. Боюсь выйти из равновесия, а муж выходит из него намного быстрее, т.к. сам по себе очень вспыльчив.Стараюсь писал(а): Хватит уже на него стрелки переводит - "Как найти в себе силы спокойно обсуждать серьезные вещи, когда перед тобой малыш, который надул губки, заткнул уши" - вы его поведением оправдываете свои действия (или бездействия).
Хорошо, что хоть сейчас я поняла, что это необходимо сделать *нервный смешокСтараюсь писал(а): Хороший человек не значит - хороший муж.\Выясняйте. А потом делайте свои выводы - с учетом последовательно он себя ведет, следует этим ценностям или опять как флюгер.adoga писал(а): Ценности.. иногда мне кажется что я не знаю каковы они. Потому что он может говорить одно, через месяц уже совершенно другое.
Вам сейчас приходится делать то, что по хорошему нужно делать ДО свадьбы. Узнать - а потом решать : по пути с этим человеком или нет. Но вы то уже оба в пути, оба в семье.
Но всё-такие этот разговор вам очень нужен.adoga писал(а): Все потому что боюсь этого разговора. Нам очень сложно договориться. Боюсь быть неуслышанной, неправильно понятой, боюсь не услышать его, чем то обидеть, самой расплакаться. Боюсь выйти из равновесия, а муж выходит из него намного быстрее, т.к. сам по себе очень вспыльчив.
Да, была мысль, что раз по-глупости женились, то разбежаться, осознав это - решение оправданное. Но в голове стало все чаще крутиться другое: "Не просто так мы в этой жизни встретились, значит чему-то мы должны друг у друга научиться, через что-то пройти, что-то осознать, нельзя сдаваться сейчас".Delfina писал(а): Но всё-такие этот разговор вам очень нужен.
Вы писали историю своего знакомства и замужества, что мол это было больше по неопытности и глупости и вроде как развестись и не грех. Не спешите. Надо сделать сначала всё, чтобы семью сохранить, чтобы потом не сожалеть, что что-то не то сказала, здесь недоговорила-побоялась, а тут вообще промолчала от обиды. В семье в любой есть трудности и непонимания. У нас у всех картинка в голове о счасливой семейной жизни, которая складывается сама по себе, без всяких усилий и труда. А на самом деле семья-это труд. Легко не будет.
Вам важно, чтобы у вас было отдельное жильё, вот об этом и разговор.
Вы правы! Любовь важнее, ее и нужно в себе развивать, именно на этом мы сошлись с мужем. Договорились, что хотябы на год нам нужна обособленная от "внешних раздражителей" территория, чтобы, не отвлекаясь на негатив вокруг, решить внутренние семейные проблемы, заполнить пробелы, научиться действовать в жизни как семья.Бабочка-куколка писал(а):Есть небольшое правило, которого необходимо придерживаться, чтобы строить семью: "До свадьбы живи с открытыми глазами, а после свадьбы с закрытыми." У вас всё ровно наоборот. Как бы там ни было, но глава семьи - это муж. И чтобы помогать мужу находить верные решения, действовать нужно мягкой силой. Проявлять терпение, смирение. А вы действуете, как шантажист. Вы думаете, что действуете в интересах ребёнка? Вы ошибаетесь. Ребёнку нужны только МАМА И ПАПА, которые любят друг-друга и не ругаются. А всё остальное не важно. Послушайте лекции Нины Крыгиной. Это очень вам поможет.