Думала со мной это никогда не случиться...

[jastin]

Тема перенесена из "Помогите пережить" Delfina

Никогда не думала что это случится со мной...как и многие здесь наверное. Мы были вместе почти 7 лет, 2 года из которых в браке. Отношения всегда были сложные. Ругались, мирились,расходились и опять сходились.Непонимание,претензии,обиды...больше с моей стороны, может в силу возраста и то что это были первые серьезные отношения я многое не понимала, не видела, не замечала...у нас были разные взгляды на все, но что то нас! объединяло, тянуло к друг другу.Сейчас понимаю что мы были обреченны. Ведь отношения должны приносить чувство счастья, а мы мучили друг друга. У него на первом месте всегда была работа. И специфика работы такая что его в любой момент могли вызвать..дежурства, постоянно до поздна. Виделись редко. А я жила им,ждала,постоянно просила поменять работу или перейти куда, даже требовала,ставила ультиматумы. И он обещал что будет стараться. Сейчас понимаю что нельзя так было. Что если любишь нужно воспринимать человека таким какой есть. Либо мириться с чем то либо не связывать с ним жизнь. Мы многое с ним прошли и диагноз ему ставили страшный, он сразу отказался от меня, но я была рядом, и долгие годы выплачивание не своего кредита, он был поручителем и его подставили.Я всегда не понимала за что ему это все ведь он такой честный, хороший, любому придет на помощь...почему его окружают люди которые предают. Девушка бывшая его предала, друзья предавали... Потом мы стали жить вместе и все вроде бы наладилось. Мы стали проводить больше времени вместе, ссор стало меньше казалось все будет хорошо. Потом свадьба. Я была уверенна в этом человеке на все 200%. Всегда всем говорила что он не такой как все. Не предаст!Не смотря на то что мы разные мне казалось мы любили друг друга. Первый год в браке показал себя...я узнала и увидела человека другим. За 5 лет отношений я не видела человека пьяным, а тут его просто принесли домой можно сказать после очередного карпоратива,потом это повторялось не раз... я его не узнавала, ругались обещал но это повторялось. Не часто. Но мне хватило раз его поднять на 4 этаж чтобы потерять к нему уважение... Ко всему этому добавились поздние приходы домой, работа на выходных, говорил что завал и нужно потерпеть. Я терпела и ждала. Иногда срывалась, истерила, говорила что уйду, что чувствую себя в браке одинокой. Он же все обещал что скоро все измениться,но все менялось только в худшую сторону..он стал забивать, приходить все позже, звонить все реже, после работы его тянуло на тренировки, встретиться я с другом..и т.д. но не домой. Как то даже сказал " что ты хочешь? Я вообще то каждую ночь домой приезжаю!" Моя ошибка была в том что я в этих отношениях потеряла себя. Я уже не представляла себя без него.Сейчас и не знаю любила ли я его или это было зависимость. Чем больше я к нему тем дальше он от меня. Я дулась, обижалась, плакала, как ребенок которому не уделяют внимания...говорила что уйду только чтобы он задумался!просила, говорила как со стеной. Знаю нужно было меняться самой... и вот вроде бы затишье...как оказалось перед бурей. Прошли все праздники нг, др его. С работы стал не вылазить..все будни выходные..домой к 21-23. Весь отстраненный, холодный, чужой... как соседи вообщем жили. На разговор не идет. Говорит устал на работе. И вот в один из дней он приходит домой в 4 утра. Всю ночь я не спала..он не брал трубку, написал смс я в баре буду поздно. Ту ночь я не спала, всю прорыдала и решила для себя что больше не хочу быть с этим человеком. Он ничего не объяснял. Я ушла к родителям. Через два дня он приехал и просил прощения, объясняя что просто хотел расслабиться...на работе проблемы, дома тоже, обещая что такое не повториться. Я вернулась. Все шло норм. Мы отметили 8 марта, ходили в кино и кафе, выбирали мебель в квартиру новую, планировали отдых, но чувство отстраненности с его стороны присутствовало.И вот в выходной свой он опять едет на работу приезжает в 22. Я ничего не спрашиваю почему так поздно и т.д. все как обычно. Я привыкла. Вижу он какой то подавленный..спросила что с ним? Он сказал устал. А потом что ему нужно ПОДУМАТЬ!!!нужна ли я ему или нет...что мы столько вместе а понимания нет, что мы мучаем друг друга.Наличие другой он отрицал. Да и я тоже. Я бы заметила. Когда? Ведь он все время на "работе".я никогда не проверяла тел и переписки.Это был удар и шок. Я говорила что развестись всегда успеем нужно меняться двоим, стараться, спасать семью. Он вроде согласился, но сказал что он меня не гонит (квартира его) но что он мне ничего не обещает. Как будет так будет. Эта позиция меня не устроила и я ушла взяв пару вещей. На следующий день пришла смс что будем разводиться, что я помогла ему определиться. Я не могла поверить что человек который всегда говорил что мы должны быть вместе, что я самый близкий ему человек, с которым мы планировали детей...отказывается от меня и говорит что хорошо что детей не было,все равно ушел бы. Я во всем винила себя, просила встретиться и поговорить, что я изменюсь и многое поняла...Хотя умом понимала..что я не изменяла, не предавала...но он не дал ни шанса. Даже поговорить просто. Сказал нам нельзя видеться и говорить. Один раз только по телефону. В глаза он не смог наверное сказать. Сказал что это решение ни одного дня, что все было ошибкой, что мы очень разные ( через 7 лет понял)разное понимание семьи, что я хороший человек, но чувства уже не те, что не любит и что он хочет свободы, попросил отпустить его и простить. Сказал никогда не пожалеет и как бы мне не было больно ему хорошо. После этих слов я больше не искала с ним встреч. Не буду рассказывать как выживала первый месяц. Вещи забирала постепенно,буквально на второй день пришла ! там вино, фрукты, конфеты..ничего в моей голове не закралось даже, потом пришла в выходной день, он не открыл,вставил ключ изнутри. Я не понимала что он творит ведь там все мои вещи. Написал приходи когда меня не будет дома, как оказалось был не один. И вот я пришла через неделю и увидела опять вино, фрукты, добавились еще женские сигареты, обрезки от цветов, и волосы везде клочья черных волос...( я блондинка)а кругом мои вещи,по всем стенам наши фото. Трясло как никогда в жизни. Я не верила. Забрала ноутбук и ушла. Ноги понесли меня в магазин,а там он с ней...Счастливые за руки. Они меня не видели, а я не смогла подойти..стояла как парализованная. Хотелось умереть. Ведь многие говорили что наверное кто то есть, так не уходят. Но я его защищала. Он не такой говорила.В ноуте в истории нашла что он знал ее с января. До сих пор отрицает все. Всем говорит что нет у него никого. Писал что никогда мне не изменял. Зачем? Теперь начинаешь прокручивать, вспоминать и понимать были же! звоночки, которые я отказывалась замечать. Мы развелись. Я знаю что в ! том что с нами так случилось мы виноваты оба. Мы действительно не понимали друг друга. Мне часто не хватало его внимания но я никогда не искала его на стороне...он быстро нашел мне замену, не дал даже вещи забрать, уже другую привел...теперь понятно о чем ему нужно было подумать..выбирал. Ужас любых отношений в том, что они зависят от двоих. Ты можешь быть самым лучшим, верным честным преданным, но это не гарантирует равным счетом ничего. Вот так человек решил за двоих, считая что так всем будет лучше. 3 месяца прошло как мы разошлись, а я до сих пор не могу поверить в это. Он был всем для меня и мужем и другом и братом, я и не помню себя без него...пытаюсь как то существовать, занимать себя, пошла на танцы,гуляю с подругами...все через силу. Ни минуты не прошло чтобы я не думала об этом задавая себе вопросы "почему так произошло? Как он мог привести ее в квартиру зная что у меня ключи и я могу прийти в любой момент??? Могло ли быть иначе? любил ли он? " Сняв розовые очки и узнав какой он и на что способен я не хочу его возвращать. Наверное Бог отвел. И все что не делается все к лучшему, нужно простить и отпустить, но это невыносимо больно осознавать,что тебя предал твой самый близкий человек,как теперь жить и верить людям? Как собрать себя по кускам? Всегда думала, что человек переживший боль от предательства никогда не предаст, зная какого это. Оказалось люди быстро все забывают...

[Стараюсь]

Какой вопрос у Вас к форуму?

[Ledy A]

Здравствуйте. Давно не была на Форуме. Но потянуло вновь. наверное, потому, что разведшись в 2010 году с тех пор прошла встречи, еще более ужасные, чем сам развод стал для меня. Хочу ответить автору этого обращения. Уважаемая jastin. Я пробыла с бывшем мужем тоже 7 лет, 5 из них в браке.И он тоже ушел в один день - просто пришёл и собрал все вещи за раз, подогнал машину и больше мы никогда не виделись.Я не стала гадать - кто был у него, ведь никого быть не должно, я бы казалось знала..Объяснений тоже не поступило, сказал -забудь, как не было, что очень жалеет потерянное время и не хочет напоминаний. Первый год я провела на этом Форуме -он буквально спас меня. Затем я знакомилась еще..и было еще общение..Но я не забывала бывшего мужа ни на минуту, ощущения стерлись, но он до сих пор каждый день со мной. Я тоже очень многое для него сделала -я сделала из него того, кем он стал -руководителем, со мной он забыл про спиртное вообще( трезвенник сейчас), со мной он прочел массу книг и узнал много новых вещей...Я приняла много сеансов психотерапии, молилась, просила наставлений. Прошла сеансы очищения от блоков, негативной памяти..Но мой бывший муж просыпается со мной каждый день и засыпает. И я знаю почему - потому что я отдала ему( по неграмотности духовной) большую часть себя..Я знаю от знакомых, что он давно уже женат на красивой женщине, построил огромную квартиру( я помогла ему сделать первую, чтоб было отчего отталкиваться). Вероятно, он даже не вспомнит моего имени, но что скрывать - большинство его достижений сделано им по моей инициативе. С тех пор я многое знаю по психотерапии, про любовную зависимость, отличаю многие проявления одно от другого..Могу давать советы..Я отвечу Вам всего на один Ваш вопрос -мне захотелось ответить на него. Другое не могу прояснить. Вы думали, что человек, переживший боль от предательства -никогда не предаст? Почему - это не закономерность. С тех пор меня предали еще 2 раза -и оба еще ужаснее, чем бывший муж. Внутри что то надломилось окончательно. Я вошла в свою колею, живу полноценно, спокойно уже. Но я не уверена, что это застраховало меня от предательства кого либо. Это вообще никак не связано с пережитым. Тут задействованы совсем другие аспекты. Я так и не разобралась какие именно. Что позволяет вот так решать чужие судьбы близких людей и уходить в момент? Но я точно знаю, что свобода выбора действительно есть у каждого..и я теперь допускаю ее каждому -кто приближается ко мне. Я просто наслаждаюсь сегодняшний днем. И это так, и это нормально. Простите, если ничего толкового не сказала Вам.

[TaissiAlissi87]

Как будто про себя читаю, только у нас дочка, полтора года. И мы не живём вместе месяц. Я так же отрицаю сейчас присутствие другой женщины... Хотя как и вам, все говорят об обратном.... Не знаю что сказать... Я себя успокаиваю тем,что это далеко не самое страшное, что люди и большее горе переживают и значит я должна и обязана, другого просто не может быть.

[jastin]

Спасибо тем кто откликнулся. Любое мнение, слово оно важное и нужное. Осознаешь что не один. Хотя сколько ситуаций есть и по хуже, и страшнее...в этом TaissiAlissi87 права. Но всегда больно когда рушиться все то что ты строил годами и то, во что верил. Всегда думала что если мужья предают своих жен, то это они вышли замуж за таких, не видя или не хотя видеть что человек способен на изменить, предать и т.д.Оказывается никто от этого не застрахован и можно смотреть человеку 7 лет в глаза и не увидеть там ( не хотеть видеть)то чего так боишься. А потом прозреть за день, упиваться этой правдой, как ядом. Но я больше не хочу правды. Не хочу копаться и выяснять когда она появилась. Не хочу мучить себя вопросами "за что?" И "почему"? Ко мне постепенно приходит осознание что это все со мной. Да это произошло. И ничего уже не изменить. Теперь мы абсолютно чужие люди. И только сейчас спустя 4 месяца трезво взглянув начинаешь понимать что не твой это был человек, не по пути вам было. Бывает конечно накатывает, болит, но назад туда уже не тянет. Могу и мазохизмом иногда позаниматься):Пройти мимо дома его, посмотреть в окна, стоит ли машина, представить как она там пришла на все готовое и живет, вешает вещи в мой шкаф, как она с ним...все это есть...не знаю зачем...но 7 лет не выкинешь за день и кажется часть меня навсегда осталась там, но все связи обрублены, он у меня везде в блоке, на тот случай если вдруг вспомнит. Мне не интересно с кем он и как. Ни с кем из общих знакомых я не общаюсь и ничего не знаю о нем. Он же в свою очередь стал выходить на моих подруг спрашивать как я? Нужна ли мне помощь, говоря что я многое пережила из за него, что дорога ему и постоянно у него в голове. Не знаю что это? Банальное чувство вины? Любопытство?или просто напоминание о себе?но зачем? Я ведь тогда просила помочь мне понять что происходит,просто поговорить в живую как взрослые люди. Ответ был нет. А теперь он хочет мне помочь....только чем?? Недавно зарегился в соц сетях, хотя был всегда сторонником соц сетей, написал,увидев фотки с отдыха (где я типо улыбаюсь, красивая,загорелая) " искренне рад что у тебя все хорошо". Знал бы он, чего стоит эта видимость что у тебя все " хорошо".

[Galeods]

Здравствуйте jastin очень хочется Вас поддержать,правда не знаю чем если честно.Словом только наверное,держитесь,другого ни чего не остается!Из под Вас сейчас выбили опору как и у большинства тут,точку приложения,точку само проецирования,вершину как угодно в принципе.Я Вам посоветую найти хотя бы временные маяки,кратковременные цели,только не останавливайтесь,двигайтесь проводите работу внутри и снаружи себя.
Как и мне говорили уходят и из 20 летних и 30 летних семей это не показатель.Я был вместе с БЖ 11 лет 7 лет брака дочке 6 лет,все ожидаемо и запланировано(ни каких залетов и прочего все вдумчиво и серьезно) однако это не помешало в один прекрасный момент собрать ей вещи сообщить что не любит и у нее другой(богатый на дорогой машине,с собственной квартирой и вАаще он самый самый)а я бесперспективный,противный,не вызывающий ни чего кроме жалости и отвращения малый по той же причине и второго ребенка со мной иметь не хотели!И так же как и у Вас мучили друг друга измывались,я ведь то же не вот прям жертва безвольная все мы люди и все ошибаемся.Надо уметь это признавать.Просто произошло все как обычно когда не ждешь как и выстрела в спину !
И вот я поплыл в дырявом и пробитом корыте,а БЖ пересела на великолепную шхуну.А теперь хоть скорлупку и потрепало боем и штормом,но нашлись силы заделать дыры и начать кап ремонт.Течи нет крена тоже настроение у команды боевое.Впереди чистый горизонт и ветер в корму, семь футов под килем!Люблю Метафоризировать,простите уж!И вправду есть и ситуации и проблемы намного страшнее.Держитесь,крепитесь все у Вас будет хорошо!Помоги Вам Бог!!!

[jastin]

Спасибо большое Денис за поддержку! Прочла Вашу историю...очень все это сложно и больно. А когда есть дети вдвойне тяжелее. Они ведь тоже страдают и еще как. Я думаю и для тех кто уходит это тяжелое испытание, хоть и есть к кому и куда..никогда не знаешь как дальше сложиться, и чувство вины что не спасли семью оно я думаю у двоих. Вот Вы пишите что одной из причин был алкоголь. Это на самом деле страшно когда видишь своего мужчину в состоянии так скажем "овоща", когда не стоять он не может, не сказать что то внятное....а если это еще и периодически повторяется...начинаешь задумываться а зачем тебе это нужно, разве за такого ты выходила замуж, стыдно перед собой, другими..за него. И понимаешь, ведь это твой выбор. И каждый раз видя это состояние, что то умирает внутри к нему. Вы молодец, осознаете все и понимаете свои ошибки! Это хорошо. Важно изменить это для себя, для своего будущего. И молодец , что держитесь сейчас! Многие после развода ищут спасение в алкоголе...Я тоже по природе однолюб и не представляю себя с другим и не хочу представлять и назад не хочу, туда где все было неправильно...Вот так и живем..время расставит все по местам. Знаю одно, пройдя это испытание, урок... мы станем сильнее, мудрее, терпеливее и очень хочется чтобы счастливее...Раньше никогда не замечала что у нас столько парочек, они везде..куда ни глянь. Все кажутся счастливыми, влюбленными...чувство одиночества тогда обостряется особенно...оно для меня новое чувство. Не помню себя одной вообще...видимо оно мне необходимо, чтобы найти себя.

[Эллора]

Уважаемая автор, в вашей жизни сейчас тяжелый период, все, прочитавшие вашу историю, искренне вам сочувствуют, тем более, что здесь многие пережили подобную боль и знают о ней непонаслышке.
Но вы не ответили на заданный вам выше вопрос Стараюсь -какой у вас вопрос к форуму?
Вопрос задан потому, что ваши сообщения написаны скорее в формате рассуждений, записей в дневнике или блоге.
Этот форум является практическим. Читали ли вы Правила?
2.1. Форум «Нелюбит.ру» не предназначен для бесцельного выражения мнений. Все цели форума практические.
2.2. Главной целью форума является духовная и психологическая помощь людям в ситуации кризиса любовных отношений.

[jastin]

Уважаемая Эллора и товарищ Стараюсь, я обратилась на этот форум за поддержкой, возможно за советом людей, у которых схожая ситуация в жизни, за мнением со стороны...А конкретно: какие ошибки были допущены мной? Как сейчас понимать его стремление мне помочь? Как начать жизнь с чистого листа? Спасибо за понимание и поддержку.

[Настюша]

jastin, Вы рассказываете, что вместе 7 лет, 2 из них в браке, а ещё и было добрачное сожительство. А ещё Вы говорите, что у вас выявилось очень мало общего, мало общих взглядов, верно понимаю?
Что было первые 5 лет? Почему не поженились спустя год, два, три после знакомства и без сожительства?
Понимаете в чем дело может быть? Возможно, что вам был сигнал, что человек не Ваш: взгляды на важные вещи не совпали, например. Вы закрыли на это глаза. Может, ещё какие-то серьезные недостатки (не в нем самом, а в ВАШИХ ОТНОШЕНИЯХ), серьезные несовпадения. Сразу не заметили.

Вы как планировали жениться? Инициатива о сожительстве с чьей стороны? Проявляли ли Вы сами инициативу в отношениях?
Попробуйте ответить на эти вопросы. Просто, чтобы не ошибиться в НОВОМ человеке, которого может Вам пошлет Бог.

[Эллора]

К заглавию вашей темы - что вы подразумеваете под этой фразой? Скажите пожалуйста, почему вы думали, что с вами это никогда не случится? Или это фигура речи?

какие ошибки были допущены мной?

Ошибки бывают у всех, но это не оправдывает его предательства.
Из вашего первого сообщения просматривается несколько романтическо-фаталистическое отношение к браку:

Отношения всегда были сложные. Ругались, мирились,расходились и опять сходились.Непонимание,претензии,обиды...больше с моей стороны, может в силу возраста и то что это были первые серьезные отношения я многое не понимала, не видела, не замечала...у нас были разные взгляды на все, но что то нас! объединяло, тянуло к друг другу.Сейчас понимаю что мы были обреченны. Ведь отношения должны приносить чувство счастья, а мы мучили друг друга.

Кем обречены? Если отношения плохие и состоят в основном из мучений, претензий и обид, то зачем вы их продолжали и потом вышли замуж за него? Не было ли это первой ошибкой, как думаете?

Как сейчас понимать его стремление мне помочь?

Он к вам обращался с предложением помочь, что вы говорите о стремлении? Насколько я поняла, он в соцсетях заценил ваше фото и порадовался, что у вас все хорошо. Вот если предложит, тогда и начнете думать.

Как начать жизнь с чистого листа?

Понимаю, что это фигура речи, но все же с чистого листа вряд ли получится, да и не стоит, нужно пережить боль, осознать ошибки и жить дальше, учитывая имеющийся опыт.На эту тему есть целый сайт - пережить. ру
Заменять внутреннюю работу внешним - отвлечением, развлечениями, общением - не стоит, потому что не решенные внутренние проблемы вы принесете в следующие отношения.

[jastin]

Спасибо за ответы. Некоторые действительно заставили задуматься. Почему 5 лет встречались и не женились? я училась и хотела сделать свадьбу после окончания, да и он не настаивал. Предложение сделал после 3 лет отношений. И с жильем были проблемы. С родителями жить не хотели.Свое появилось через 4 года. Год до свадьбы пожили, вроде нормально. Кто был инициатором жить?уже и не помню...обоюдно мне кажется хотели этого. Пишу везде "кажется" потому что уже не уверенна так ли это было все с его стороны. Но одно могу сказать точно что во многом в наших отношениях инициатором была я(когда встретиться, куда пойти, поехать, планы и т.д)Даже в том что они начались! Я же и не раз пыталась их закончить. Но он всегда убеждал в обратном, хотя и самому было тяжело. А почему думала что со мной это не случиться? Не знаю...думала что рядом надежный человек, что если и разойдемся, то не по причине измены. Хотя он до сих пор этот факт отрицает) с его слов мы разными оказались, спустя 7 лет то прозрел. По мне так это слова отговорки. Я всегда понимала что мы разные, но это не мешало быть нам вместе, хотя всякое бывало. Но чувство что это "мой человек" у меня было. Может потому что многое себе придумала. Насчет предложения помощи пишет моей подруге, что очень дорога я ему и что хочет мне как то помочь)) смешно...с дорогими людьми так разве поступают? Вообщем многое до меня начинает доходить только сейчас. СПАСИБО!

[Narine]

думала что рядом надежный человек, что если и разойдемся, то не по причине измены. Хотя он до сих пор этот факт отрицает) с его слов мы разными оказались,

Возможно, он просто так договорился с совестью. Сказал себе: а разве это измена? Да просто мы разные.
(И как это противно, когда нашкодивший котяра не имеет мужества или просто уйти в сторону, или уж действовать без помощи подруг.)

[Эллора]

А почему думала что со мной это не случиться? Не знаю...думала что рядом надежный человек, что если и разойдемся, то не по причине измены. Хотя он до сих пор этот факт отрицает) с его слов мы разными оказались, спустя 7 лет то прозрел. По мне так это слова отговорки. Я всегда понимала что мы разные, но это не мешало быть нам вместе, хотя всякое бывало. Но чувство что это "мой человек" у меня было. Может потому что многое себе придумала.

Ваш ответ понятен - он казался вам надежным. А почему казался? Скорее всего потому, что вы себе его придумали.
Видите ли, искушение может настигнуть любого человека, и человек может перед ним не устоять - по многим причинам. Или от того, что считает " новую любовь превыше всего, а семья превратилась в долг", или все понимает, что подлость, но удержаться не может и другое. Поэтому от предательства не застрахован никто, даже многодетная мать и жена самого любящего, ответственного мужа и отца. Упала планка у человека - такое вот несчастье сваливается на семью.
Но в вашем случае я хочу ваше внимание обратить на то, что вы возможно придумали его надежность без всяких на то оснований. Были ли реальные поступки по отношению к вам и другим людям, чтоб судить о его надежности? Или это были красивые слова и страстные речи?
Присматривайтесь к людям, учитесь разбираться в них

Насчет предложения помощи пишет моей подруге, что очень дорога я ему и что хочет мне как то помочь)) смешно...с дорогими людьми так разве поступают?

Нет, не поступают, вы и сами знаете уже ответ на ваш риторический вопрос. Меньше слушайте слова и смотрите на поступки, вы уже большая девочка
Кстати, вы выше писали, что не хотите его возвращения, вы поняли, что такой человек, каким вы его узнали, вам не нужен. Ну и спрашивается, зачем вам тогда копаться в его голове - "а что же стоит за его словами"? Отпускайте его из своей души и головы, занимайтесь своей жизнью, наполняйте ее. Понятно желание разобраться, но опыт форумчан подсказывает, что пытаться понять мотивы поступков блудника - дело бесполезное. Или надежда на возвращение еще теплится?

[Odri]

Хочу привести пример насчет предательства. Наверняка мы не знаем, как было до нас. Мы можем знать и судить человека по поступкам, которые совершаются в отношениях с нами. Рассказы про бывших девушек могли оказаться всего лишь манипуляцией, чтобы партнер (Вы) относился бережно к когда-то раненому сердцу. Лично у меня такой опыт есть. Потом понимаешь, что бывшие девушки не просто так сбежали.

[jastin]

Спасибо за ответы. Я уже и сама не понимаю что было, а что я себе придумала. Никакого возвращения я не жду и не хочу. Но отпустить из души и головы тоже пока не могу. Спрашиваю себя постоянно "могло ли быть по другому?" Где тот момент "где его планка опустилась?" Понимаю что не счастлива была в отношениях и сама часто хотела их закончить. Чувствовала ? Что живу не своей жизнью. Что лучше одной, чем в браке одинокой.И вот на тебе, получи! Но почему так больно сейчас, руки опускаются, голова не слушается, ничего не хочется...

[Настюша]

И это всё пройдет. Надо перетерпеть, пережить, переждать всё это. Сколько бы времени это не заняло. Самое главное отвлечение будет именно в таких делах как узнавание, что такое любовь, как не ошибаться в будущем. И материалы сайта помогут, и лекции. проповеди священников, а ещё - добрые дела!)

[illoniya]

Но почему так больно сейчас, руки опускаются, голова не слушается, ничего не хочется...

Jastin, не пережили внутренне и не отпустили Вы ещё эту ситуацию, вот почему. Читайте темы других форумчан - там очень много полезных разборов ситуаций, подобных Вашей (да и моей тоже). Есть в Вас сила внутренняя, которая поможет Вам справиться с болью, только не давайте этой боли сидеть в себе, выпускайте и отпускайте её. Вы писали, что не хотите задаваться вопросом: "За что мне это?" - это правильно, лучше задать себе вопрос: "Для чего мне это?". Как минимум, Вы уже более глубоко задумались о вопросах семьи и жизни в целом. Вам (как и многим тут присутствующим), дана эта ситуация, чтобы получить шанс стать лучше, проанализировать свои ошибки и не допускать их в будущем. А дальше есть жизнь, Ваша собственная неповторимая жизнь, важно только не тащить в неё хвосты и обиды из прошлого, простить это прошлое и саму себя в нём тоже простить. Вы и сами это понимаете.
Я в похожей ситуации с Вами, возможно из меня не очень хороший советчик, но по себе я уже чувствую изменения в лучшую сторону. Жизнь продолжается, несколько другая, но это жизнь и в ней стали какие-то чудеса маленькие происходить, в ней теперь радуют мелочи, на которые раньше даже внимание не обращала ) Не унывайте и верьте!

[Эллора]

Чувствовала ? Что живу не своей жизнью. Что лучше одной, чем в браке одинокой.И вот на тебе, получи! Но почему так больно сейчас, руки опускаются, голова не слушается, ничего не хочется...

Уточняю ваш вопрос - почему вам очень больно, несмотря на то, что вы были несчастливы и испытывали "одиночество вдвоем", верно?
На это есть ответ. При разрыве любых - любых, даже самых деструктивных отношений - человек испытывает печаль, испытывает боль, это закономерно. Плюс у вас разрыв произошел по причине измены (бывает и без "третьего лица") - это в большинстве случаев не может не повлиять (хотя бы на какое-то время) на самооценку.

[jastin]

Спасибо всем за нужные слова. О многих вещах в жизни пришлось задуматься, многое пересмотреть и действительно замечаешь сейчас то, чего раньше не видел, не понимал.Стараюсь отпускать все это по тиху. Борюсь с собой. А иногда страшно становиться насколько чужим человеком может стать тот которого считал еще недавно самым близким и не вериться порой...и больно. Читая темы других форумчан, понимаешь сколько людей проходят через эту боль, с которой ничего не можешь сделать.Она доводит до отчаяния, кажется, она вообще бесконечна, и тебе мучительно страшно, хочется зажмуриться и не думать о ней. И самое главное - ты даже не знаешь, насколько это фатально: убьёт ли это тебя или сделает сильнее... Спасибо еще раз ВСЕМ кто откликнулся!

[Яринка]

И самое главное - ты даже не знаешь, насколько это фатально: убьёт ли это тебя или сделает сильнее...

Джастин, как раз это вы знаете- все зависит от вас-позволите ли вы внешним обстоятельствам и другим людям "убить себя" или сами захотите стать сильнее и лучше
Погрузиться в топку отчаяния, перебирая постоянно все эти "а если, а как он мог, а почему он сейчас" или сделать выводы и стереть из памяти - исключительно ваше решение и выбор .

[jastin]

Вот уже приближаюсь к той самой дате пол года. Думала что это тот самый срок после которого станет легче. Пол года прошло!!! А для меня как будто вчера это было. Все также боль разъедает изнутри, мысли не дают покоя. Кажется это никогда не закончиться...не могу я переступить, отпустить, смириться...жить дальше...смириться с тем что мне врали долгое время, а я не замечала, замену мне нашли будто меня никогда и не было...что женился сразу после развода в тот же месяц и теперь они планируют ребенка...(он очень хотел...а я тогда была не готова, и планировала этим летом...теперь виню себя в этом, но кто знал что так выйдет..как только я почувствовала что наверное пора, он ушел... ) это как реалити шоу какое то..жестокое и бесчеловечное. У него семья уже...а я порой из дома выйти не могу...сил нет, жить не хочется...я не верю людям, шарахаюсь от них а они от меня, своими разговорами я уже достала всех. Говорят пора уже забыть и жить дальше...а я не знаю как...меня как будто выкинули за борт, выкинул тот от кого этого никогда не ожидал...Как он живет с этим..но он счастлив, найдя наконец свое счастье, а наши 7 лет были ошибкой..просто ошибкой...как выжить? Сколько времени можно так существовать и не свихнуться? Как забыть? Простить? Помогите!!!