Простить измену?

[Пушинка]

Тема перенесена из "Помогите пережить" Delfina

С мужем была в браке почти 5 лет. Поругались, разошлись в 2012г. Он подал на развод. Я страдала, плакала, угрожала, умоляла вернуться, манипулировала детьми. Оставил мне квартиру, платил кредиты, возил детей в сад. Потом начал захаживать ко мне по ночам, был секс, с каждым разом все регулярнее. Спустя 4 месяца вернулся и сказал что ему без нас тяжело и он хочет к нам. Я ждала этих слов и конечно же приняла его обратно. ! Были мысли что у него кто-то был в это время, но он все отрицал и я верила и жила с ним радуясь каждому дню проведенному вместе. Он хороший, добрый, умный, обеспечивал семью, исполнял все мои прихоти и капризы. Всегда дарил мне мои любимые цветы охапками, при этом у него на эти цветы аллергия, но он терпел. И вот сейчас, спустя почти 3 года семейного безоблачного счастья он ушел....ушел чуть больше месяца назад... Опять поругались, говорит я стерва, его не ценила, не уважала, не любила и т.д. и т.п. Да, со многими его словами я согласна: я не идеальная жена, не идеальная мать, вошло в привычку раздражаться, кричать и психовать. Он терпел терпел и чаша переполнилась. Сказал (может для того чтоб сделать мне побольнее или это правда) что у него появилась женщина, но никто его (из друзей, знакомых) с ней не видел. Есть ли она на самом деле я не знаю, не видела, за руку не ловила... Он регулярно приходит к детям, гуляет с ними, покупает подарки. Он ушел не от детей а от меня. Вот буквально неделю-полторы назад мы начали разговаривать с ним спокойно, без криков скандалов, слез и упреков. На данный момент я поняла, что даже после измены (если есть сейчас другая) я его прощу. Поняла что это единственный человек, которого я люблю и с которым хочу быть вместе. Это тот человек, который укутал меня в кокон и оберегает от всех проблем, все проблемы берет на себя. Мне с ним и в постели хорошо и в быту. Если в первый раз я его вернула через постель, через романтики, то сейчас как? Он не приходит ко мне, на мои "зазывы" прийти "поправить здоровье" не реагирует. Он очень сильно изменился после этого ухода...просто стал другой... Этого человека я люблю и хочу быть с ним, но в то же время во мне борется обида за измену. А измена ли это вообще? вроде мы и не вместе, но я его не отпустила душой, до сих пор теплится надежда что он вернется . Как жить с осознанием того что твой любимый человек был с кем то кроме тебя близок? Подскажите пожалуйста как вернуть любимого, как жить с осознанием того что он с другой?

[Delfina]

А вы Если в первый раз я его вернула через постель, через романтики, то сейчас как? Он не приходит ко мне, на мои "зазывы" прийти "поправить здоровье" не реагирует. Он очень сильно изменился после этого ухода...просто стал другой... Этого человека я люблю и хочу быть с ним, но в то же время во мне борется обида за измену. А измена ли это вообще? вроде мы и не вместе, но я его не отпустила душой, до сих пор теплится надежда что он вернется . Как жить с осознанием того что твой любимый человек был с кем то кроме тебя близок? Подскажите пожалуйста как вернуть любимого, как жить с осознанием того что он с другой?

А для чего ему возвращаться к капризной девочке? Вы же так себя ведёте с мужем? Мужу нужна ЖЕНА, а вы хоть и замужем и детей родили, женой для своего мужа не стали. Он не вернётся к вам, будет мучаться,что не может видеть детей, но не вернётся, т.к. счастья ЕМУ с вами не видать. Вы знаете, что у него аллергия на цветы, но принимаете их. Любящая жена отказалась бы от такого подарка. Вы знаете, что такое аллергия, какие неприятные вещи её сопровождают? Я и врагу аллергию не пожелаю. Ваш муж потреял надежду на нормальную семейную жизнь с вами, а и ему хочется понимания, заботы и нежности.

[LadyOlga]

Он хороший, добрый, умный, обеспечивал семью, исполнял все мои прихоти и капризы. Всегда дарил мне мои любимые цветы охапками, при этом у него на эти цветы аллергия, но он терпел. И вот сейчас, спустя почти 3 года семейного безоблачного счастья он ушел....ушел чуть больше месяца назад...

Да, со многими его словами я согласна: я не идеальная жена, не идеальная мать, вошло в привычку раздражаться, кричать и психовать. Он терпел терпел и чаша переполнилась.

Это тот человек, который укутал меня в кокон и оберегает от всех проблем, все проблемы берет на себя.

Так уж после трех лет "безоблачного" счастья?
Когда вы сами говорите, что изводили его своими капризами и истериками?
Это он еще долго продержался, 3 года.
И вы спрашивайте, как вернуть любимого. У вас нет любимого, только вы сама.

[Бабочка-куколка]

Тема перенесена из "Помогите пережить" Delfina

вошло в привычку раздражаться, кричать и психовать

Хоть и сказано уже об этом, а на форуме в целом, уже сказано милион раз, не могу удержаться, чтобы не сказать ещё раз - Женщины! Берегите отношения в браке не тогда, когда он уже треснул, а КАЖДЫЙ ДЕНЬ, с первого дня брака. Раздражение, крики и психи убьют любую, даже самую крепкую и преданную любовь. Ведь он уходил уже один раз, вам этого не хватило, чтобы пересмотреть СЕБЯ. Это не значит брать всю вину на себя, но разобраться в причинах необходимо. Отделить поводы от причин. Послушайте лекции Нины Крыгиной.

[Владимир**]

А из-за чего ругались то хоть?

[Пушинка]

А для чего ему возвращаться к капризной девочке? Вы же так себя ведёте с мужем? Мужу нужна ЖЕНА, а вы хоть и замужем и детей родили, женой для своего мужа не стали. Он не вернётся к вам, будет мучаться,что не может видеть детей, но не вернётся, т.к. счастья ЕМУ с вами не видать. Вы знаете, что у него аллергия на цветы, но принимаете их. Любящая жена отказалась бы от такого подарка. Вы знаете, что такое аллергия, какие неприятные вещи её сопровождают? Я и врагу аллергию не пожелаю. Ваш муж потреял надежду на нормальную семейную жизнь с вами, а и ему хочется понимания, заботы и нежности.[/quote]

С чего Вы решили что он не будет видеться с детьми? Я же писала что он видится с детьми и видится регулярно! Их общению я не препятствую!!!
Цветы у него не я выпрашивала, он просто знает что я их люблю поэтому и дарит, я ему говорила что не стоит их дарить и мучаться.
Что значит "я не стала для него женой"? В любой семье есть бытовые ссоры, где-то непонимание. Идеальных семей не бывает! Просто многие не говорят о своих проблемах, молчат и держат все в себе.
Счастье...у нас были и счастливые моменты в жизни и не один!

[Пушинка]

Так уж после трех лет "безоблачного" счастья?
Когда вы сами говорите, что изводили его своими капризами и истериками?
Это он еще долго продержался, 3 года.
И вы спрашивайте, как вернуть любимого. У вас нет любимого, только вы сама.[/quote]


Да, я себя люблю, но и его люблю. Если бы я любила только себя то не плакала ночи напролет, не мучалась и не страдала и не писала бы на этом форуме.
Истерики были, да ругалась, да обижалась. КАК И В ЛЮБОЙ ДРУГОЙ СЕМЬЕ это бывает!!! Или я не права? Неужели в ваших семьях не бывает ссор???
Допустив ошибку, я начинаю "кусать локти". Я осознаю, что я сподвигла его на шаг - уйти из семьи. Сейчас горько сожалею об этом.
А счастье было да БЕЗОБЛАЧНЫМ!!! Потому что любовь у нас была ВЗАИМНАЯ! Ругались-мирились-секс.
Может я ситуацию обрисовала так, что мой портрет: эгоистичная, скандальная, истеричная дура... Но это далеко не так! У меня сложный характер, но он зная мой характер в мой день рождения (6 месяцев назад) он сделал мне предложение. Он знал что я такая! Хотя наши общие друзья говорят что мы по отношению друг к другу очень сильно изменились, меньше ссор стало и ругани, всегда рядышком, обнимаемся, он "пылинки с меня сдувает", я его нацеловываю.

[Пушинка]

Хоть и сказано уже об этом, а на форуме в целом, уже сказано милион раз, не могу удержаться, чтобы не сказать ещё раз - Женщины! Берегите отношения в браке не тогда, когда он уже треснул, а КАЖДЫЙ ДЕНЬ, с первого дня брака. Раздражение, крики и психи убьют любую, даже самую крепкую и преданную любовь. Ведь он уходил уже один раз, вам этого не хватило, чтобы пересмотреть СЕБЯ. Это не значит брать всю вину на себя, но разобраться в причинах необходимо. Отделить поводы от причин. Послушайте лекции Нины Крыгиной.[/quote]


Согласна с Вами, ОШИБКИ свои я осознала. Работаю над собой. Когда он приходит к детям я спокойна, не донимаю его сейчас слезами, упреками, разговорами, смс, звонками и т.д. и т.п. Мы просто общаемся о том что касается детей. Никаких повышенных тонов.
В первый его уход причина была несколько другой...но я да, не сделала выводы, не работала над собой а просто страдала и плакала. А сейчас работаю. Только вот мысли о другой женщине выкинуть из головы не могу...

[Владимир**]

Да, выход один только - стать другой и тогда он может вергуться. Помочь человеку стать таким каким он задуман а не таким как он вырос, может Бог. Только это довольно долгий и тяжелый труд.

[Стараюсь]

, не донимаю его сейчас слезами, упреками, разговорами, смс, звонками и т.д. и т.п. Мы просто общаемся о том что касается детей. Никаких повышенных тонов.

А что раньше заставляло вас так себя вести - слезы, упреки, повышенный тон? Когда повышали голос - где ваша "любовь" была?
Что сейчас помогает сдерживаться? Просто страх его окончательно потерять?

В первый его уход причина была несколько другой...но я да, не сделала выводы, не работала над собой а просто страдала и плакала. А сейчас работаю. Только вот мысли о другой женщине выкинуть из головы не могу...

Вы написали, что в первый раз он просто ушел , не к женщине. Но вы не поняли это как сигнал исправиться. Теперь жаренный петух клюнул - женщина есть - и вы только теперь восприняли это как необходимость изменить себя. Так может быть вы по другому не понимаете? И как только женщина исчезнет и ваша уверенность в нем вернется, то и ваши ссоры вернутся? Где гарантия? И зачем ему может быть нужно это еще раз проверять - ведь один раз он вам уже поверил?

Это ваше заблуждение или просто опыт довольно узкого круга общения -

Истерики были, да ругалась, да обижалась. КАК И В ЛЮБОЙ ДРУГОЙ СЕМЬЕ это бывает!!!

В любой семье есть бытовые ссоры, где-то непонимание. Идеальных семей не бывает! Просто многие не говорят о своих проблемах, молчат и держат все в себе.

Выяснение того, что непонятно, решение трудных вопросов - хоть каких!!! - оно и без ссор и без криков бывает, без перехода на повышенные тона. Потому что изначально - муж это не ребенок, не собака, не враг, не вредитель - муж это твой партнер, он ничего не делает исподтишка, не стоит козни и не саботирует. Вы в одной упряжке - супруги.
И правильно вам сказали - женой вы ему так и не стали, потому как думаете до сих пор только о себе, о своей выгоде. О чем ваши слезы, ночами напролет, как не о своем упущенном счастье?

Если бы я любила только себя то не плакала ночи напролет, не мучалась и не страдала бы

Вы же не о том рыдали, как он там один голодный - а себя жалели.

А счастье было да БЕЗОБЛАЧНЫМ!!! Потому что любовь у нас была ВЗАИМНАЯ! Ругались-мирились-секс.

Это схема не любви - а страстных порывов. Это заход на круги раскачивания эмоций - все эти игры в "примирительный секс".

С чего Вы решили что он не будет видеться с детьми? Я же писала что он видится с детьми и видится регулярно! Их общению я не препятствую!!!

"Видеться регулярно" - и видеть каждый день перед глазами, видеть как растут, будить по утрам, желать спокойной ночи - это разная степень близости с детьми. Мужчина может любить своих детей и желать заботиться о них, растить их - но он не будет из-за этого желания долго терпеть унижающие его условия.

[Kapriz]

Это же надо! Как будто бывшая супруга моего мужа писала!
Тоже крики, истерики, тоже бесконечное "Я". Она сама, как и Вы, спокойно говорила о том, что истерики и наезды в семье - в порядке вещей и все так живут. Не все так живут. И не все терпят. Мой муж уходил шесть раз!!! ничего не менялось. В один из уходов встретил меня, подал на развод. Мы семь лет вместе, и крики с истериками он вспоминает как страшный сон.
Не будет мужчина, если он обладает чувством собственного достоинства, долго терпеть истеричку. Зачем это ему надо? Чтобы раньше времени умереть от инфаркта или инсульта?
Вам было бы комфортно жить с тираном, который орёт всё время и третирует всю семью? Думаю, что нет.
Как жили ваши родители? Откуда вы почерпнули такой пример семейной жизни?

[Elfriede]

С мужем была в браке почти 5 лет. Поругались, разошлись в 2012г. Он подал на развод.

в мой день рождения (6 месяцев назад) он сделал мне предложение.

Автор, так вы в браке сейчас или нет?

А счастье было да БЕЗОБЛАЧНЫМ!!!

Это вот этот паттерн Вы имеете ввиду под безоблачным счастьем?

Я ...угрожала, умоляла вернуться, манипулировала детьми..

Поругались, разошлись в 2012г

Опять поругались, говорит я стерва, его не ценила, не уважала, не любила и т.д. и т.п. Да, со многими его словами я согласна: я не идеальная жена, не идеальная мать, вошло в привычку раздражаться, кричать и психовать. Он терпел терпел и чаша переполнилась

Или Вы под безоблачным счастьем понимаете только свое счастье, когда

Он хороший, добрый, умный, обеспечивал семью, исполнял все мои прихоти и капризы. Всегда дарил мне мои любимые цветы охапками, при этом у него на эти цветы аллергия, но он терпел.

он "пылинки с меня сдувает",

?

И вот это, автор:

Истерики были, да ругалась, да обижалась. КАК И В ЛЮБОЙ ДРУГОЙ СЕМЬЕ это бывает!!! Или я не права?

бывает вовсе не в любой семье. Разногласия-бывают, сложные разговоры - бывают. Бывают и размолвки. Но вовсе не везде все это сопровождается истериками, руганью и обидами.
Не считайте все эти эмоциональные "прелести" нормой вещей в семейной жизни. Учитесь обсуждать сложные вопросы без привнесения ненужных негативных эмоций.

[Delfina]

Удивляет и настораживает, что вы уверены, что жить спокойно, мирно решать проблемы в семье, невозможно. Вы утверждаете, что во многих семьях женщины ведут себя именно так, как вы, и это норма семейной жизни. Для меня это открытие.

В любой семье есть бытовые ссоры, где-то непонимание. Идеальных семей не бывает! Просто многие не говорят о своих проблемах, молчат и держат все в себе.

Истерики были, да ругалась, да обижалась. КАК И В ЛЮБОЙ ДРУГОЙ СЕМЬЕ это бывает!!! Или я не права? Неужели в ваших семьях не бывает ссор???

Истерики вы устраиваете или муж? Не в любой семье женщина ругается, обижается и скандалит Я видела только хорошие примеры, что проблемы решаются за "столом переговоров", спокойно обговариваются способы решения проблемы, если она есть.
Вас уже спросили, а почему вы истерили и ссорились? Из-за чего? Может ваш муж гулял ночи напролёт, пил, обижал вас, унижал? Что служило поводом ваших истерик и манипуляций? Где гарантия, что ваш муж вернётся и всё не повторится?
Убивает любовь как раз обиды, скандалы, ссоры. Любовь уходит из сердца человека. Он терпит-терпит, а потом понимает, что половинка всё больше и больше становится эгоитичной, капризной, придирчивой и т.д.. И наступает конец. И уже ни секс, ни обнимания, ни обещания не могут спасти семью.

[Владимир**]

Знаете, Автор, мои родители никогда не ссорились не говорю уж повышать голос, поэтому для меня это было нормой. И мы с женой никогда не ссорились. От измены правда это не спасло но даже и потом все решали мирно и по возможности доброжелательно.

[Аccidia]

Автор, читая ваши сообщения, складывается впечатление, что вы страдаете не от того, что потеряли любимого мужа, а просто от того, что разрушилась ваша картинка "семейного "счастья". Видимо, Ваш супруг видит семейное счастье по другому и просто устал от вас, капризной и неуравновешенной. Ваш муж вырос, а вы нет, вы все та же капризная девочка, он просто понял, что с вами он не может найти то семейное счастье, которое нужно ему.
Видимо Вам необходимо подпитывать свое "счастье" накалом страстей, а ему этого не нужно. Да, не бывает без проблем в семье, но не обязательно решать их истериками и криком, можно спокойно обсудить проблему, тем более, что судя по вашему описанию, ваш супруг адекватный и спокойный человек.
Работайте над собой, отлепитесь от него, не зовите "поправить здоровье" (как же это унизительно), начните жить самостоятельно, учитесь решать в своей жизни все сама, без него, дайте ему отдых от вас, если вы действительно его любите. Может быть у него действительно нет никого, и увидев, что вы действительно изменились, он захочет вновь построить с вами семью.

[Бабочка-куколка]

Истерики были, да ругалась, да обижалась. КАК И В ЛЮБОЙ ДРУГОЙ СЕМЬЕ это бывает!!! Или я не права? Неужели в ваших семьях не бывает ссор???

Вот смотрите, когда возникают какие-то проблемы с вашими коллегами по работе, вы же можете спокойно обсуждать это, не начинаете истерить. Почему? Потому что вы воспитанный человек и знаете, что в общественном месте следует вести себя сдержанно и уважительно. Т.е. вы психически здоровый человек и можете себя держать в руках, когда нельзя распускаться. Почему же вы дома ведёте себя НЕУВАЖИТЕЛЬНО по отношению к мужу? Разве не его следует уважать и ценить гораздо больше, чем посторонних людей, иногда вам даже не знакомых? И с чего вы взяли, что все не уважают своих мужей??? Я ни разу не слышала от своих родителей повышенного тона по отношению друг к другу, а они прожили вместе более 50 лет. Так же и в моей семье, уже 23 года. Узнавайте побольше хороших примеров, это поможет вам. А в общем, я вам очень сочувствую, вам попался не самый плохой парень, но положиельных знаний вам не хватило.

[Kapriz]

Да, о "поправке здоровья" Вам очень верно заметили. Унизительно не то слово.

[маруся15]

Дорогая Пушинка! Не смогла пройти мимо Вашей темы, очень хочется поддержать Вас. Я тоже замучила своего мужа своими истериками, обидами и манипуляциями (только мои истерики были гораздо хуже, поэтому мой мой муж терпел меня гораздо меньше). Я понимаю, как Вам сейчас больно и плохо.
Но, пожалуйста, постарайтесь понять, что вот этот вопрос:

Как жить с осознанием того что твой любимый человек был с кем то кроме тебя близок? Подскажите пожалуйста как вернуть любимого, как жить с осознанием того что он с другой?

сейчас не основной.

Если даже Ваш муж завтра вернётся к Вам, и если окажется (дай Бог!), что никакой другой женщины не было, то через какое-то время Вы снова начнёте

раздражаться, кричать и психовать.

а муж не снова не выдержит этого и уйдёт. Вы ведь не хотите такого результата, правда?
Вы осознали свои ошибки, и Вам сейчас кажется, что если муж вернётся, Вы не повторите их больше. Но чтобы переписать свой привычный сценарий поведения, требуется много времени и усилий, а если муж вернётся прямо сейчас, высока вероятность, что Вы расслабитесь, и всё пойдёт по накатанной. Поэтому лучшее, что Вы сейчас можете сделать - отодвинуть пока что в сторону вопрос "как его вернуть?" и мысли о том, что он с другой, и заняться кардинальным пересмотром своих взглядов на жизнь. Поверьте, это действительно лучшее, что Вы можете сделать сейчас.

Пытались ли Вы выяснить, откуда у Вас взялась эта модель поведения - скандалы и манипуляции? Вы видели такие отношения в семье родителей? Какие отношения у Вас с родителями?
Как Вы относитесь к вере? (вопрос не праздный)

[Elfriede]

Еще, автор, проверьте щитовидку и гормоны,т.к. такое поведение как скандалы, истерики, обиды на ровном месте могут говорить не только о личностных, но и о физиологических проблемах. Если проблемы по здоровью есть и провести их лечение, люди становятся более уравновешены и спокойны.

[Пушинка]

Спасибо всем за комментарии. Критику в свой адрес абсолютно не терплю, но я понимаю что все вы правы. Это меня отрезвляет и дает возможность исправлять ошибки. Может и на самом деле я не повзрослела. Муж у меня да, хороший. Но скандалы и упреки были, уж поверьте не на пустом месте. Не хочется втаптывать его в грязь и негативно отзываться о человеке которого люблю. Хотя одну из причин я все же назову: случалось что он мог уйти из дома, как потом говорил к друзтьям. Он пил. Его не было по 2-4 дня дома, а я одна с детьми, еще тогда маленькими. Дома их не оставишь и в морозы (я живу на крайнем севере) с детьми я шла за продуктами, денег нет (я тогда сидела дома почти 4 года после родов первого и второго ребенка), приходилось искать дома 500-1000 чтобы купить основные продукты.
Он у меня не запойный, но такое все-таки случалось. Другие негативные моменты я приводить здесь не стану, не хочу.
Но все равно, СПАСИБО Вам всем большое, за критику (хоть и неприятно)))), зато я начинаю успокаиваться и мне легче переносить боль потери любимого человека.
Мы после развода так и не успели расписаться вновь. Свадьба была запланирована на август 2015 года, не судьба....
В МОЕЙ СЕМЬЕ (РОДИТЕЛЬСКОЙ) не было скандалов, истерик и упреков. Размолвки да, были. У отца характер - не подарок, а мамуля ангел! Зятья (мой муж и супруг сестры) очень любят мою маму и говорят что с тещей им очень повезло.
Маруся15, да я человек верующий, часто обращаюсь к Господу, особенно сейчас. И знаете что я заметила? Я прощу помощи у Господа в изменении себя! И сейчас во мне идет борьба: посещают мысли о том что я ему отомщу-заберу детей, "выклюю мозг", изменю и тут же я себя останавливаю и говорю: Я же меняюсь, я же решила измениться, надо срочно выбросить все мысли негативные из головы. Я знаю что с помощью Господа во мне идет борьба плохое-хорошее. Надеюсь что хорошие мысли, изменение меня самой, характера победят!!!
Но как же все-таки больно видеть его и знать что он уже не мой....
Еще хотелось бы отметить, что переживаний по поводу того голодный ли он, есть ли ему где спать меня не посещают, поскольку я знаю он зарабатывает хорошо и если надо, снимет квартиру, гостиницу, поест в ресторане, у друзей, в конце концов он и сам неплохо готовит, ему это даже нравится. Вот тут то и встает резонный вопрос: А ЗАЧЕМ ТОГДА ЕМУ Я???? Ответ: если любит -нужна, если нет то проживет без меня. Я ж оцениваю всю ситуацию трезво. И понимаю свои ошибки. Еще раз СПАСИБО за комментарии, которые меня отрезвляют.
Со здоровьем у меня, Фреда, все в порядке.
"Поправить здоровье" это не унизительно, может для вас да, но я так не считаю. Это физиология. Секс это ведь одна из составляющих семьи! Нет хорошего качественного секса - мужчина пойдет "налево". А поскольку мне с ним хорошо в постели - я и зову его "поправить здоровье". Accidia, Kapriz, обращаюсь к вам, сколько вы можете обходиться без секса? Я человек такой - не рассматриваю других мужчин как объект, так скажем. Ну нет у меня желания видеть чужого человека рядом. В семью я никогда не приведу постороннего мужчину. Причина такова: у меня две дочки, очень много в мире случаев, когда мужчины домогаются детей. Лучше я всегда буду одна, чем допущу такое. Может опять же я не права, но вот такая у меня жизненная позиция.

[Владимир**]

Пойдет мужчина налево или нет зависит не от качества секса а от качества мужчины.

[Kapriz]

"Поправить здоровье" это не унизительно, может для вас да, но я так не считаю. Это физиология. Секс это ведь одна из составляющих семьи! Нет хорошего качественного секса - мужчина пойдет "налево". А поскольку мне с ним хорошо в постели - я и зову его "поправить здоровье". Accidia, Kapriz, обращаюсь к вам, сколько вы можете обходиться без секса? Я человек такой - не рассматриваю других мужчин как объект, так скажем. Ну нет у меня желания видеть чужого человека рядом. В семью я никогда не приведу постороннего мужчину. Причина такова: у меня две дочки, очень много в мире случаев, когда мужчины домогаются детей. Лучше я всегда буду одна, чем допущу такое. Может опять же я не права, но вот такая у меня жизненная позиция.

Вот такая я и всё! Такая у меня жизненная позиция и всё равно на нормы морали! Любите меня такой, какая я есть! Хорошая позиция, Автор, нечего сказать!
1. Семьи у вас нет. И к её разрушению вы приложили руку. Так что о составляющих здесь говорить не приходится, тем более о сексе.
2. Любой человек (и мужчины не исключение, хотя бытует другое мнение) вполне может совершенно обходиться без секса. Это не основной инстинкт, несмотря на то, что его продвигают вперёд поборники удовлетворения похоти. Я не ханжа и не фарисейка. Сексуальные отношения для меня, как для здоровой женщины, конечно важны, но при этом я с выпученными глазами не мечусь в поисках "поправки здоровья", тем более с бывшим мужем. До замужества 19 лет прожила без секса, после развода два года тоже. Ничего со мной не случилось. Зато сберегла честь и достоинство, которые, как известно, беречь нужно смолоду.
3. Унизительно и , простите, противно выпрашивать секс у мужчины, который оставил вас и уже находится в других отношениях. Вы не находите? Этим вы падаете ещё больше в глазах бывшего мужа. Вы вызываете жалость и отвращение. Уж простите меня за прямоту. Тем более, что критику вы не воспринимаете.
4. Любой!!! конфликт можно и нужно решать с холодной головой, без криков и скандалов. Если вас не устраивает ваш супруг, то вполне можно высказать свои претензии и пожелания в спокойной форме, не унижая при этом. Манипулировать тоже не просто плохо, а скорее глупо, тем более детьми. Отцы не испытывают материнского инстинкта и более спокойно относятся к своим чадам. Если вы впредь будете настраивать детей против их отца, препятствовать их общению, выдвигать непомерные требования, то мужчина сам постепенно отдалится от детей. Да, он создаст новую семью и там родит новых детей. Ваши дети останутся за кадром. И виной тому будете вы. Это правда жизни. Мужчины более трезво смотрят на ситуацию и склонны уходить от конфликтов в зону комфорта. Я их понимаю и даже завидую, потому что мы, женщины, сами создаём во многом себе проблемы и сами зачастую кидаемся их решать.
5. То, что Вы осознали необходимость меняться, - прекрасно. Это нужно Вам, нужно Вашим детям. Хочу пожелать Вам успехов в этом трудном деле. А мужа оставьте в покое. Здесь речь не стоит в том, чтобы что-либо ему "прощать", в том числе измену. Он прощения не просит, сходиться с Вами не собирается.