Отношения с бывшей женой

[Татоша]

Павел!
Все ясно ведь...Вы любите Вашу будущую жену и она у Вас вся такая прекрасная. Причем, возможно, это так и есть...
Бывшая жена в Вашем рассказе- неадекватный монстр.
А Вы - страдалец. Вряд ли так бывает.
Поведение Вашей БЖ понятно. Это боль, обиды, и недоверие к Вам.
По Вашему поведению:
1. На каком основании Вы спрашиваете у Вашей, пока не жены, сможет ли она Вашего сына воспитывать как родного? С какой стати? Он сирота?
2. Мне вообще КАТЕГОРИЧЕСКИ не нравится вот этот перевод денег на карту старшего сына от Вашей девушки. Это ВАША обязанность. Не её.
Смахивает на противопоставление хорошая-плохая с Вашей БЖ.
3. Честно говоря, 99% женщин НЕ ПОЗВОЛЯТ своим детям общаться с новыми женами своих БМ. И не только потому, что не доверяют ИМ.
К сожалению, сейчас, Вы горите страстью отвоевать свои права несмотря ни на что.. После создания новой семьи и появления общего другого ребенка, чаще всего активность мужчин и сводится к тем самым перечислениям алиментов. И не надо говорить, что Вы особенный. Не особенный. Такой же...Поэтому матери и охраняют своих детей от дополнительных стрессов. Кроме того, редкостная женщина на самом деле сможет ОДИНАКОВО любить и своего ребенка и ребенка мужа из прежней семьи. Да это и необходимо разве только в случае потери матери, либо лишения той родительских прав.
4. Кроме того, поймите...Все равно брошенная женщина испытывает чувство ущемления своей женской сути...и появление Вас на свидание с сыном с НОВОЙ женщиной, как демонстрация того, что у Вас все в шоколаде...это прям почти бесчеловечно. Зачем же так? Есть у Вас любовь в жизни, ну и радуйтесь себе спокойно.

[Капля дождя]

КОгда она идет в магазин и покупает своему сыну игрушку, то она такую же игрушку покупает и моему маленькому сыну. Не зависимо когда по суду следующая втсреча. Просто подарки лежать в одном месте, копятся, а потом отвозим....

Не замечал я негатива к ребенку, да и ребенок тянется к ней очень, так как она играет с ним, когда он зовет ее. Да так, как никогда не играла родная мама. И это не наигранность. Детей не обмануть, они чувствуют когда к ним плохо относятся.
Как бы странно все это не звучало, но это так.

Типичная демо. Вы что хотели, чтобы она покупала игрушку только своему сыну, а Вы в уме ей ставили -1, что она про Вашего не помнит? А так - плюсик заработала.
То, что ребёнок к ней тянется - очень даже понятно. Дома задёрганная мама, наверняка постоянно ревущая (Вы так и не ответили, сколько лет Вы в аду прожили??), а у Вас - сплошной шоколад и умиление, покупки, сладости, ребятёнок, близкий по возрасту.
Про кастрюли и крышки, простите, копировать не буду. Да, нормальная мама. Да, маму можно так задёргать, что и на горячо любимое чадо сорвёшься.
И ещё вопрос, на который Вы не ответили - когда у Вас появилась новая девушка? Вы вместе работаете с ней?

[Живая Душа]

а вы скажите мне, когда ваш маленький ребенок ( 7 мес) сидел бы на кухне и играл бы в кастрюли, которые вы бы ему дали...вы бы стали на него кричать,чтобы он немедленно прекратил греметь крышкой?? а вы бы смогли сказать- "нафига я его рожала, жизнь испортить себе что ли?"..-это нормальная мать?
Почему когда я покупаю ребенку одежду ее вышвыривали, пересылал деньги, а ребенок неряшливо одет? это нормальная мать? разве ребенок скажет что бабушка и мама плохая и будет уходить от меня со слезами в глазах.

Я не хочу никого судить или оскорблять. То что она мне родила ребенка,я ей благодарен, но то что не дает возможности видеться с ним,считаю неправильным. И единственное не могу понять как быть дальше...
Относительно того, что что "тете " делать рядом с ребенком. Так ребенок сам спрашивает где она и ее сын, когда однажды я приехал без нее. Сказать- что сынок,нет тети.
Я никогда в такои ситуации не был и возможно по-этому и написал на форуме,так как уже просто порой кажется нет сил..[/quote]
Павел лично я бы не стала кричать на ребёнка,такое поведение жены может быть обусловлено именно агрессией и внутренней не удволетворённостью,вот и срывается на ребёнка это конечно с её стороны очень плохо,однако этот факт не показывает её как плохую мать. Возможно как мать не умеющую правильно обращаться со своим чадом,ну так научили бы,вы же с ваших слов всё умеете и знаете,показали бы пример своей жене. То что они одежду вышвыривают проявляя таким образом злость и агрессию в вашу сторону конечно не правильно и не конструктивно,а сами зачем с дамой к ним ездите, глаза мозолите. Вы ведь сами провоцируйте их,не ужели до вас не доходит? Павел,а ведь вы так нам и не ответили на вопрос как давно после развода вы вступили в отношения с вашей нынешней девушкой? Сдаётся мне что то не договаривайте. А по поводу тёти то что ребёнок спрашивает,ну так вы же сами его водили к ней знакомится любому малышу интересны новые люди, пока он не осознаёт какую роль они играют в его жизни и жизни его папы. Отношение может с возрастом измениться. Вообще не понятно зачем вам всё это надо? Чего вы пытаетесь добиться? Разделите мух от котлет,сына и вашу пассию с её ребёнком. С сыном можно видеться и без её участия,только вот складывается такое ощущение, что сами вы этого не хотите и дело здесь не в бывшей жене.

[Татоша]

Павел, не подумайте только, что мы Вас тут "клюем" от того, что сборище злобных брошенок! Отнюдь не так..
Просто пока Вы НИЧЕГО хорошего не сказали о БЖ. А ведь не только женились на ней, но и детей рожали...И, я так понимаю, что маленького не так и давно... Значит, не так уж она всё время была отвратительна для Вас?
Вы защищаете и ищете оправдание СЕБЕ. Ждете одобрения своих поступков и одобрения Вашей измены.
Ведь измена была с Вашей стороны? ( Причем не говорю о физической измене...уход из семьи- это тоже измена).
Даже боюсь предположить, что и ушли Вы не от БЖ...а к новой девушке???
Кроме того, знаете, в контексте Вашей истории можно было вообще не уделять времени Вашим новым отношениям. Потому как это ничего бы не меняло. Ваша ответственность и Ваши обязанности не имеют к Вашей девушке никакого отношения... А так, как сейчас Вы излагаете, то боюсь, что именно она и стала той "точкой" в Ваших отношениях с БЖ.

[Павел75]

одна из причин по которой будущая супруга ездит со мной, так как было 2 раза когда я приехал и мне ребенка вообще не дали без объяснения причины. Адвокат сказал, что такие случаи нужно фиксировать,но со свидетелями и посоветовал ездить с кем-нибудь..

Кому-нибудь? И Вы предпочли взять с собой свою невесту? Просто на голубом глазу, чтобы зафиксировать факт отказа?
Не верю. Не верю, автор, что Вы не просчитывали ситуацию и взяли Вашу новую даму просто как "кого-нибудь". Вы не производите впечатление недалекого человека, не просчитывающего ситуацию. Вы лукавите. Основными были совсем другие причины.

А вот, отчасти, и они (не все)

Спокойно не было,даже когда я ездил один. Постоянные оскорбления сыпались при ребенке. КОгда стал приезжать с будущей женой, то БЖ стала молчать и просто выводить ребенка и все..

Вы просто банально решили заткнуть рот БЖ, для чего использовали Вашу новую женщину. Спрятались за нее.
Герой, нечего сказать.

Я правда не хотел больше скандалов и ора тем более при ребенка .Лучше молча передавать ребенка чем с бранью, и оскорблениями и вышвыриваемым вещей

[Elfriede]

Я правда не хотел больше скандалов и ора тем более при ребенка .Лучше молча передавать ребенка чем с бранью, и оскорблениями и вышвыриваемым вещей

Павел, вы уже взрослый, я бы даже сказала сильно взрослый мужчина (старший ребенок уже совершеннолетний), знаете, что есть разные пути достижения целей, и не всегда цель оправдывает средства. Вы могли пригласить с собой Вашу маму, друга, коллегу, в общем, именно что "кого-либо", и вопрос был бы решен. Но Вы предпочли взять с собой свою даму.
Себя спросите не лицеприятно - что на самом деле Вас толкнуло именно на этот выбор.

Ну, и мое ИМХО - я бы в такой ситуации на месте Вашей дамы никуда бы с Вами не поехала. Это либо прокол с ее стороны по недоразумению, либо далеко зашедшее желание набрать очков в Ваших глазах. Либо боязнь, что Вы помиритесь с женой, т.е. - попытка контроля над ситуацией.
Правильно понимаю,что она сильно младше Вас? Лет на 15 - 20?

[Elfriede]

Вообще, автор, мне как-то все больше и больше кажется, что тут не все так однозначно, как Вы описываете. В Вашей версии Вы вроде как и не сильно виноваты в разводе (по мирским меркам). Вот Вашу бы жену послушать. Очень может быть, мы бы услышали совсем другую историю, нечто про появившуюся у Вас в браке молодую фею и Ваш уход к ней из семьи.

[Снег]

Ваша история похоже из серии: "Не виноватая я - он сам пришел". То есть: Вы весь такой положительный, а жена - простите, стерва, и сама потому виновата, что Вы ушли.
1. Вы поженились молодыми и нищими. Ясно из Ваших сообщений. То есть: ВСЕ ТРУДНОСТИ И БЕДНОСТИ - ВАША ЖЕНА БЫЛА РЯДОМ С ВАМИ. Конечно, она кричала и т.п. - потому что отсутствие достаточных денег для женщины, у которой есть дети, вгоняет ее в невроз, в тревожность, и она просто не в силах нормально говорить. Ну да, согласна, что крик - это не способ, и не обязателен и вообще - лишнее. Но что ВЫ, мужчина, сделали, чтобы успокоить орущую от тревожности женщину? Плюнули и молчали? Что именно Вы сделали, чтобы успокоить Вашу жену? Чтобы вселить в нее уверенность? Может быть, Вы сказали ей - Не бойся я с тобой? Что Вы сделали? Ответьте себе честно.

2. Потом Вы решили родить второго ребенка. И слава Богу, что жена родила. Вы и сами пишете, что во время беременности, она была счастлива. Но после родов - все вернулось... Автор, а Вы слышали о послеродовой депрессии? и т.п. А может быть, во время беременности - Вы был внимательным и заботливым, ласковым? А после рождения ребенка все вернулось на круги своя? Подумайте, что Вы сделали, что все стало как прежде? Или - что Вы НЕ сделали?

3. Вы ушли. Вы бросили свою семью. Что Вы хотите от брошенной женщины, родившей второго ребенка явно ближе к 40 годам, раз старший уже поступает на учебу - спокойного и радостного общения с Вами?

4. У Вас теперь хорошая зарплата, и Вы ушли. Ушли тогда, когда Ваша жена, наконец-то, могла уже пользоваться благами нормальной зарплаты за все те нищие годы, когда она была рядом с Вами и как могла поддерживала Вас. А Вы? Что Вы сделали? Вы, крепко встав на ноги - Вы бросили ее, уже немолодую и с маленькой зарплатой, и с крохотным ребенком. Оставили ОДНУ. Мужчина...
Ах да, Вы же добровольно перечисляете 20 тыс ежемесячно на ребенка, и аж целых 3 тысячи на жену. И гордитесь этим? А сколько остается лично Вам? Тоже 23 тысячи? На Вас одного? Или на двоих? А квартплата? Ну и теперь вспомните нищие годы, как выживала в это время Ваша юная жена? Как? Как она выворачивалась наизнанку, чтобы дома уют создать, кушать приготовить, ребенка накормить, одеть его понарядней. Не помните?

5. Наверняка Ваша новая женщина - молодая. Ведь так?

И Вы - весь такой безвинный агнец?

И я ни в коем случае не оправдываю крики и т.д. И в моей жизни всяко было. Но бросать жену именно тогда, когда у Вас, у мужа, появились деньги, и уходить к молодой - увы, многие так делают. Наверное, хотят заново родиться.

В любом случае, желаю Вам обратить взор на свои ошибки, на свои поступки, и работать над собой. Захотите повзрослеть - информацию найдете сами. Вы - мужчина, а мужчина создан сильным и умным.
А за свои поступки, и за совершённые, и за не совершённые - ответственность придет. И никуда от этого не деться.

[Живая Душа]

Поддерживаю мнение авторов Фреды и Снег. Несколько раз перечитывала вашу историю Павел и меня не покидало смутное сомнение,что то не вяжется в вашей истории, например родственники жены,настолько агрессивно настроенные которые ни с того ни с сего на ровном месте начинают поливать вас грязью,матом,вышвыривать вещи купленные вами и говорить что видеть вас не хотят и им ничего не надо от вас, только что бы платили алименты. Так себя ведут либо махровые невротики с которыми вы автор не смогли бы нормально,по родственному общаться на протяжении 15 лет, либо вы нам тут преподносите выгодную для вас версию. Чаще всего родственники если зять уходит от их (дочери,сестры,внучки) из за её не выносимого характера,аморального поведения,алкоголизма или ещё каких то очень серьёзных причин,стараются всё равно поддерживать тепло-хладные отношения с бывшим родственником хотя бы ради внуков. Видела лично несколько таких примеров.Что особенно насторожило:
1. Жену выставляете в дурном свете как только можете подчёркиваете все её недостатки,косяки и промахи.(истеричка,плохая мать,меркантильная и т.д)
2. Речь о том какая у вас прекрасная девушка какая она умница и с ребёночком то общий язык нашла и понимает вас и поддерживает и маму заменить сыночку готова. Ну Прям не женщина а мечта просто! Упиваетесь и превозносите , горой за неё, себя в грудь бьёте,какая она у вас молодец. Ваша тема просто пособие по сравниванию БЖ и нынешней дамы сердца. И это очень тревожный сигнал.
3. Вы автор на вопросы форумчан отвечаете выборочно,все не удобные для вас вопросы,обходите стороной например. Как давно вы вместе со своей новой избранницей? Вам этот вопрос задавали не однократно.Исходя из выше изложенного если проанализировать ситуацию. Можно предположить что эта самая дама и послужила,развалу семьи, вашему уходу с последующим разводом. Тогда агрессивное поведение бывших родственников их мотивы не общаться с вами не видеть и не слышать и ни какой помощи кроме алиментов не брать, становятся вполне понятны. Или я ошибаюсь?

[Elfriede]

Так автор вообще на вопросы, которые могут пролить свет на ситуацию или хотя бы дать лучшее понимание его истории, молчит. Спрашивали его сколько всем участникам событий (БЖ, дама, сам автор) лет -молчит. Интересовались когда состоялось знакомство с дамой сердца - опять молчок.
Красноречивое такое молчание, на самом деле, о многом говорящее.

Так раскроете эти великие тайны, автор?

А однобокость и тенденционность повествования налицо. Я бы даже сказала - сильно налицо.
Автор, освежите пассаж про визит Варенухи ночью к Римскому в варьете, после представления Воланда из "Мастера и Маргариты". Очень по духу похоже на то,что Вы тут пишете. У Вас так же, как и там, "сильно чересчур."

[Павел75]

КОгда она идет в магазин и покупает своему сыну игрушку, то она такую же игрушку покупает и моему маленькому сыну. Не зависимо когда по суду следующая втсреча. Просто подарки лежать в одном месте, копятся, а потом отвозим....

Не замечал я негатива к ребенку, да и ребенок тянется к ней очень, так как она играет с ним, когда он зовет ее. Да так, как никогда не играла родная мама. И это не наигранность. Детей не обмануть, они чувствуют когда к ним плохо относятся.
Как бы странно все это не звучало, но это так.

Типичная демо. Вы что хотели, чтобы она покупала игрушку только своему сыну, а Вы в уме ей ставили -1, что она про Вашего не помнит? А так - плюсик заработала.
То, что ребёнок к ней тянется - очень даже понятно. Дома задёрганная мама, наверняка постоянно ревущая (Вы так и не ответили, сколько лет Вы в аду прожили??), а у Вас - сплошной шоколад и умиление, покупки, сладости, ребятёнок, близкий по возрасту.
Про кастрюли и крышки, простите, копировать не буду. Да, нормальная мама. Да, маму можно так задёргать, что и на горячо любимое чадо сорвёшься.
И ещё вопрос, на который Вы не ответили - когда у Вас появилась новая девушка? Вы вместе работаете с ней?

С бывшей женой прожили 20 лет,с будущей женои познакомились очень давно у общих друзей .но тогда просто были представлены друг другу . Полгода назад опять же встретились у друзей

[natdu]

Я честно в шоке от коментариев!нормальный порядочный мужчина,семьянин,любящий детей,старавшийся сохранить семью до последнего,обратился за помощью искренне,по мужски,описав свое видение ситуации,был готов к сохранению семьи через рождение второго ребенка,уход и заботу за ним,любит по прежнему обоих детей,но его женушка со своей мамашей Удалено. Оскорбления. Марыся выносили мозг на протяжении семейной жизни.Мамаша сама предлагала ему вариант блуда"заведи любовницу и отстань от дочи,просто будь вместо мебели"кстати этого факта,видимо неудобного,ни одна из адвокатш нерадивой женушки тунеядки не прочла,хотя в других темах раздули бы как склонение к греху прелюбодеяния)))вобщем нормальный адекватный мужик устал от фокусов жены и тещи,искренне любит детей,другой не было, но поскольку это не вяжется с идеей форума о том ,что уходят только к феям не подходит,поскольку не ушел к фее ,а реально от хамства и нежелания жены строить отношения в семье,считаю выбор мужчины правильным и единственно возможным в этой ситуации.боритесь за свои права с новой женой,в Европе оба родителя имеют равные права,вплоть что дети проживают по неделе в каждой семье,вы хороший и любящий отец,сил,терпения,счастья в новой семье и побольше бы таких отцов
А то,что ребенка по погоде не одевает,без колгот,так могут и отобрать Удалено.Ненужная однобокая политическая оценка "цивилизованности тех или иных стран". Марыся
Натду, воздержитесь, будьте любезны, от такого тона по отношению к отвечающим в этой теме. Да и жену и тещу автора Вы знаете только со слов Павла, как-то, знаете, неправильно делать выводы только со слов одной стороны, а тем более скатываться на оскорбления. Всякое ведь бывает, в том числе и так, что когда появляется новая любовь, старая жена автоматически становится монстром. Если Вы читали Правила форума - то подобная Вашей эскапада - их прямое нарушение. Вы ведь тоже, например, не заметили, что автор темы упорно игнорирует вопрос о том, когда же все-таки появилась его новая женщина. Если что-то в ответах помогающих Вам кажется неправильным, но при этом не нарушает Правил форума, то с замечаниями на них можно обратиться в раздел "Связь с администрацией" или на панели функций над искомым сообщением нажать кнопку "Пожаловаться на сообщение", а не разводить дрязги и споры в практической теме. Марыся

[Павел75]

Так автор вообще на вопросы, которые могут пролить свет на ситуацию или хотя бы дать лучшее понимание его истории, молчит. Спрашивали его сколько всем участникам событий (БЖ, дама, сам автор) лет -молчит. Интересовались когда состоялось знакомство с дамой сердца - опять молчок.
Красноречивое такое молчание, на самом деле, о многом говорящее.

Так раскроете эти великие тайны, автор?

А однобокость и тенденционность повествования налицо. Я бы даже сказала - сильно налицо.
Автор, освежите пассаж про визит Варенухи ночью к Римскому в варьете, после представления Воланда из "Мастера и Маргариты". Очень по духу похоже на то,что Вы тут пишете. У Вас так же, как и там, "сильно чересчур."

Честно скажу , я тоже не святои, после того как первый раз с бж чуть не разошлись , была интрижка. С будущей женой сошлись уже после развода через полгода примерно . Ее в подробности прошлои жизни не сразу так сказать ввел . Я не говорю что БЖ ужасная , просто мы с ней разные. Были и хорошие моменты, но больше как у друзей.
Женщины, неужели если вы хотите сохранить семью вы не попытаетесь хотя бы поговорить? Ушел я не к кому-то..я ушел просто , снимал жилье.Все оставил бж и детям.возможно я не прав в поведении т возможно эмоции через край,поэтому и написал тут в надежде на здравый совет...не хотел никого обижать

[natdu]

Удалено. Про бисер - это сильно, Натду. Марыся

[Владимир**]

Павел, видите как вышло - и брак не спасли и ребенок оказался в неполной семье.. Не думали наверно о таком сценарии когда уговаривали жену на второго. И-эх. Ну ничего Вы сильно то не отчаивайтесь. Дети все чувствуют и помнят. Вы его любите это не может не вызвать ответного чувства.. а юридические вопросы можно решить при помощи юристов и денег. А свою БЖ пожалейте.. у Вас новая семья и работа и перспективы а у нее - дурной характер и разрушенная жизнь?

[Яринка]

после того как первый раз с бж чуть не разошлись , была интрижка. С будущей женой сошлись уже после развода через полгода примерно

.
Ох, Павел, как у вас все просто-подумаешь, жене, то уже изменял. Она после этого согласилась! родить вам второго и тут вы вдруг не выдержали её характера.Что ж, причина её истерику становится понятной.
А что вы сделали после своей измены?.Раскаявшись, помогли ей пережить или пустили все на самотёком, решив что после рождения ребёнка она сама все забудет?
Немудрено что она сейчас считает что ушли вы не в никуда, а к так быстро "нарисовавшейся" большой любви, тем более, что уже были знакомы. А теперь, на глазах брошенной жены приезжаете со своей любовницей к её ребёнку.Вот и её поведение и поведение её мамыи старшего сына становятся если не оправдываемыми, то понятными- по их мнению вы легализовать фею, к которой ушли, а теперь пытаетесь и рребёнка перетащить в свою новую семью.

[Лена2002]

Автор, как же хочется и на елку залесть и .... Вы когда от жены уходили и на развод подавали думали о благополучии вашего сына или о своем комфорте? Не хотели скандалов? Хорошо, себя от скандалов уберегли. А дальше что? Вы же с самого начала пристраиваетесь и не видите реальной жизни. Не обдуманно женились первый раз, семья получилась карявой - жена виновата. Давай родим еще ребенка, может новый малыш клеем станет? Ой, не получилось! Все стало как прежде, даже хуже. Ну тогда драпать, сверкая пятками. Драпанули. А что делать ребенку? Вы такой молодец, и новую жену нашли и чуть ли не новую маму своему малышу. Осталось отнять у настоящей мамы сына, для полного вашего счастья.

[Yanchiktwo]

С бывшей женой прожили 20 лет,с будущей женой познакомились очень давно у общих друзей .но тогда просто были представлены друг другу . Полгода назад опять же встретились у друзей

Прошло время, познакомился с девушкой. Прошло еще время,стали жить вместе, через месяц у нас свадьба.

Автор, Вы как отвечали выборочно на вопросы, так и продолжаете делать это. А от этого зависят и ответы форумчан. Так все же как было: когда жили один, развелись, прошло время, Вы познакомились с девушкой, потом прошло время, Вы начали с ней жить и через месяц свадьба у Вас? Или полгода назад встретили свою знакомую у друзей и практически сразу стали жить вместе с ней, срочненько этак официально развелись, уже решили жениться на "большой и светлой", да еще начали ее, левую "тетку", чужую для Вашего сына, "таскать" на встречи с ним? И удивляетесь, что не устраивает жену? Эта левая дама, не прошло и полгода с вашего романа уже покупает игрушки и вещи Вашему сыну, и Вы еще так искренне удивляетесь, почему жена эти вещи кидает в грязь?
Всякий раз прикрываетесь то будущей женой, то плохой бывшей женой, то сыном, что он что-то говорит плохое про бабушку или мать. Да, автор, маленькие дети могут сказать все что угодно "в сердцах". Во вполне благополучной семье при любящем отце девочка, например, когда ей папа что-то запретил на ее дне рождении, сказала подружке "Хочу, чтоб он умер". И она при этом была не таким малышом, как Ваш ребенок, а лет 8-10 ей было, если не больше.

Я в-первые в жизни понял что значит любить и быть любимым, когда не только ты что-то делаешь ,но и для тебя и ради тебя готовы на все.

Всего лишь за полгода общения такие выводы сделали? Хорошо, видать, старалась, если уже через месяц свадьба. Так и хочется сказать: потом сюрприз будет, скорее всего, к сожалению, и в отношении Вашего сына и его содержания.

[Elfriede]

С бывшей женой прожили 20 лет,с будущей женои познакомились очень давно у общих друзей .но тогда просто были представлены друг другу . Полгода назад опять же встретились у друзей

И еще раз вопрос - сколько лет всем участникам драмы

[Павел75]

Я правда не хотел больше скандалов и ора тем более при ребенка .Лучше молча передавать ребенка чем с бранью, и оскорблениями и вышвыриваемым вещей

Павел, вы уже взрослый, я бы даже сказала сильно взрослый мужчина (старший ребенок уже совершеннолетний), знаете, что есть разные пути достижения целей, и не всегда цель оправдывает средства. Вы могли пригласить с собой Вашу маму, друга, коллегу, в общем, именно что "кого-либо", и вопрос был бы решен. Но Вы предпочли взять с собой свою даму.
Себя спросите не лицеприятно - что на самом деле Вас толкнуло именно на этот выбор.

Ну, и мое ИМХО - я бы в такой ситуации на месте Вашей дамы никуда бы с Вами не поехала. Это либо прокол с ее стороны по недоразумению, либо далеко зашедшее желание набрать очков в Ваших глазах. Либо боязнь, что Вы помиритесь с женой, т.е. - попытка контроля над ситуацией.
Правильно понимаю,что она сильно младше Вас? Лет на 15 - 20?

нет, она не сильно младше меня, разница в возрасте 3,5 года.

[Павел75]

после того как первый раз с бж чуть не разошлись , была интрижка. С будущей женой сошлись уже после развода через полгода примерно

.
Ох, Павел, как у вас все просто-подумаешь, жене, то уже изменял. Она после этого согласилась! родить вам второго и тут вы вдруг не выдержали её характера.Что ж, причина её истерику становится понятной.
А что вы сделали после своей измены?.Раскаявшись, помогли ей пережить или пустили все на самотёком, решив что после рождения ребёнка она сама все забудет?
Немудрено что она сейчас считает что ушли вы не в никуда, а к так быстро "нарисовавшейся" большой любви, тем более, что уже были знакомы. А теперь, на глазах брошенной жены приезжаете со своей любовницей к её ребёнку.Вот и её поведение и поведение её мамыи старшего сына становятся если не оправдываемыми, то понятными- по их мнению вы легализовать фею, к которой ушли, а теперь пытаетесь и рребёнка перетащить в свою новую семью.

Я не говорил,что я святой, да ,была интрижка. В чем я раскаялся. Бывшая жена об этом не знает и не знала.Помутнение рассудка, возможно ссоры постоянные и я сорвался вот таким образом.
Интрижка была далеко до рождения второго ребенка. И с будущей женой с будучи в браке не встречался и наши отношения начались не сразу после развода,далеко не сразу.

[Павел75]

Давайте я все-таки внесу ясность. Я не выборочно отвечаю на вопросы, просто пока читаю ваши сообщения и комментарии, в которых вы сами спрашиваете и тут же отвечаете и делаете вывод, уже теряешь нить мысли.

Я не говорю, что с БЖ все было и всегда плохо. И я про ситуацию так досконально рассказал,не для того чтобы полить грязью бывшую жену, или выгородить себя и свои новые отношения. Если это получилось именно так, и я кого-то обидел этим то я прошу прощения.

Мы изначально были разными людьми, и к сожалению, не сразу это поняли. Разное отношение к жизни, к многим жизненным ситуациям, разные темпераменты.
И возможно,одну из причин наших ссор могу выделить постоянное вмешивание бывшей тещи. БЖ очень сильно ее слушалась, и все делала или принимала решение только после маминого одобрения. Не важно даже,если какое-то решение было предложено изначально мной.
Да у нас обоюдная обида друг на друга, непонимание было давно. Справиться с этим непониманием не получилось. СО своей стороны пытался поговорить и с БЖ, и через ее подруг и маму..Но когда слышишь от тещи предложение найти себе любовницу и трахать ее в тайне от ее дочки...( дословно ), и после моего ответа на это- что я не хочу никого искать,я хочу со своей женой заниматься любовью дома, слышишь что- "ничего страшного в любовнице нет"...ну не знаю, для меня это странно и дико, как мать может такое посоветовать зятю.
Да, у меня ничего не было на тот момент когда мы поженились, я работал днем, подрабатывал ночью. Все до копейки деньги отдавал жене.
Еще раз повторюсь, я никого никуда не выгонял, я взял сумку и ушел,все оставив БЖ и детям.

Я не хочу рассказывать что и как я поддерживал и что делал для БЖ. Иначе вы опять скажите,что я себя выгораживаю. Я написал сюда, не для того чтобы обсуждать БЖ, или будущую жену или меня. Я попросил совета, как лучше себя вести сейчас, чтобы иметь возможность общаться с сыном.

Услышал ответы типа "перечисляй деньги, а сам исчезни пока из жизни БЖ и ребенка", " поддайся манипуляции БЖ, выполняй все что она скажет,раз сам ушел из семьи", "Не стал терпеть скандалы,ушел из семьи-трус ( но никто не подумал о том, что если бы я не ушел скандалы бы продолжились и это все на глазах ребенка). " приехал с новой девушкой- значит специально чтобы заткнуть рот БЖ".

ПОДЧЕРКНУ, БЖ когда узнала,что у меня появился кто-то сказала ( это уже было после суда), приезжай со своей новой девушкой, гуляйте с ребенком. Но она не видела ее. Скандалы и высказывания мне прекратились при личных встречах при ребенке. Она выводила мне ребенка, и уходила. Вечером выходила забирала и все. Когда ее мама начала звонить всем моим родственникам и говорит, что я должен присылать крупную сумму на содержание еще и БЖ, кроме алиментов. Я попросил БЖ,чтобы они прекратили этим заниматься. Что я отдал ей все что было и все деньги которые у меня были подкоплены на машину, все ей отдал до копейки. После этого она встала в позу, опять оскорбления, опять вранье и указы, чтобы приезжал один.

Вещи,кстати,как тут написали, она выкидывала не купленные моей новой девушкой, а лично мной. Еще до появления будущей жены. Вы все так яростно считаете ,что будущая жена обязательно измениться и что превратиться в мегеру какую-то. Я не буду вас переубеждать, я доверяю этому человеку и люблю. То что свадьба у нас через месяц,и по большому счету не такой большой промежуток мы вместе - это разве проблема какая-то? при том, что это я настоял на свадьбе, я предложил без всякого давления с ее стороны,как некоторые сделали вывод.

Люди знают друг друга порой по много лет,женятся пожив в гражданском браке лет 7-8, а потом разбегаются. А есть примеры, когда женяться достаточно быстро и живут всю жизнь душа в душу.

Если кто-то считает меня уродом, что я только свое "я" вещаю. МНе жаль,что не получилось полностью показать картину. Я не хотел вот в таких отношениях оставаться с БЖ.( вы скажите, а на какие отношения я надеялся). Без оров,поливания грязью и вранья. Я человек терпеливый, я готов был идти на условия БЖ, видеться с ребенком тогда когда ей удобно, давал финансовую помощь сколько мог, готов был одевать ребенка сам. Но я хотел видеть сына хотя бы пару раз в неделю..хотя бы раз в неделю...но не так " будут деньги,будешь видеть сына. а нет,так только через суд."

Но жить вместе уже и не хотел и морально устал от скандалов. Не поверите,но мужчины тоже могут уставать. Я человек живой, и как заметили тут уже достаточно взрослый. Я пытался сохранить семью, но знакомо ли вам чувство, когда домой идти не хочется, так как скандалы, не так посмотрел, не так вилку взял, не там ем, сплю,хожу...

Разошлись. Хорошо,не хочет,не может она меня видеть, но ведь тогда поведение изначально было бы агрессивное, ну например по отношению к появлению будущей жены в моей жизни. Но ведь был период когда она и не против была. То против,то не против...Нервы потрепать? получается. КОму? себе,мне? обоим?

получилось так,что у меня личная жизнь наладилась раньше чем у нее. и у нее она наладиться, женщина красивая. Вы говорите, я выдумываю, и любая мать может сорваться на свое дитя. кто из вас, имея ребенка в слух мужу своему говорил и матери, подругам ( я слышал это сам лично)- "Зачем я его рожала? мне это надо было?сейчас бы жила как королева, а так вот с ним чего теперь делать". Хорошо, не хотела ты этого ребенка, родила,только потому что я просил ребенка, не нужен он тебе, так отдай ты мне его,я буду его воспитывать. Посмотрите на своих детей, вы жалеете что они у вас родились? вы бы была возможность не рожали их??? думаю, что нет. А вот БЖ жалела и говорила,как ей лучше было бы если бы его не было.

Я не знаю,возможно опять ответил не на все вопросы ваши. Но сейчас мне очень нужны именно советы как вести себя, чтобы была возможность видеться с сыном.

Кстати, 1 раз я ездил с ребенком гулять и друг ездил со мной. Удалено. Анкоридж выслушал не только я при ребенке, но и мои друг был полит грязью.

Павел, обратите внимание на культуру речи, выбирайте выражения! Почитайте Правила форума https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=13&t=415. Анкоридж

Запрещается:
8.6.2. Использование жаргона или мата, неприличных смайликов или картинок.