Кризис среднего возраста

[valeria77]

Перенесено из "Помогите пережить". Narine

Здравствуйте всем! Посоветуйте что мне делать и как себя вести. 2 месяца назад ушел муж, оставив меня с 2-мя детьми - 10 лет и 1 годик. Мы с мужем ровесники. Нам по 37 лет. В браке 14 лет, до этого встречались 4 года. Была сильная любовь, мы постоянно были вместе и я думала, что так и будет всегда. Кошмар начался с моей последней беременности. Второй ребеночек у нас долго планировался и не получался. Были 3 неудачные беременности и уже думала что хватит. Надо остановится и смириться. Но муж меня поддерживал и верил, что у нас все получится. И вот рождается наш долгожданный второй сыночек. Мы на седьмом небе от счастья. Он меня засыпает любовными смсками и задаривает цветами. И начинаются хлопоты - приятные и не очень - в виде моих бессонных ночей (сына очень плохо спал) Я была просто измотана. Кое-как успевала приготовить еду и делать уроки со старшим. Муж постоянно находился на работе. С детьми не помогал. Правда приходили помогать его родители, но тут отдельная история. У нас очень плохие отношения с его мамой. С самого начала она не принимала меня в семью. И вот уже 18 лет у нее в голове стойкий негативный мой образ. Что я только не делала, чтобы наладить как то с ней отношения, но ничего не выходило. Она мне улыбалась и старалась держаться всегда подчеркнуто вежливо, но я же чувствовала истинное ее отношение ко мне. И в конце концов я сдалась. И возвращаясь к своей теме. Рождение сына совпало с открытием нового бизнеса у мужа. Он был весь в работе. Со мной проблемами своими не хотел делиться. Мы начали отдаляться друг от друга. Он становился с каждым днем все более замкнутый и раздражительный. Но по началу я это списывала на усталость, на стресс, на плохой сон. Работа вдруг стала для него на первом месте. Семьей он мало интересовался. Конечно мы выходные проводили вместе и постоянно куда-то выходили, но я чувствовала, что мы становимся чужими. Пыталась разговаривать с ним - а что ты хочешь, у нас теперь 2 детей, типа подожди все наладится, когда малыш подрастет. Я и успокоилась. Т.к. с первым ребеноком у нас было тоже самое, но потом все стало даже лучше. У нас всегда были очень теплые отношения, с ласковыми домашними прозвищами, с каждодневными признаниями друг другу в любви. Конечно мы ссорились и ругались. Но мне кажется это в каждой семье есть. Но, если раньше я чувствовала его любовь, то последнее время я скорее ощущала себя одинокой. И вот после очередной ссоры он мне заявил, что будет жить отдельно и так будет лучше всем. Объяснил это тем, что устал ругаться со мной. А ругались мы из-за всего... Он стал на меня раздражаться и критиковать меня по любому поводу - по воспитанию, по тому чтоя ничего не успеваю, прошелся даже по моей внешности. Хотя я выгляжу очень хорошо и с фигурой у меня все в порядке. Я обратилась к психологу. Диагноз кризис среднего возраста. А я стала самым главным раздражающим фактором. ГОворит, что надо отдалиться от него на время и не показывать никаких эмоций больше, не выяснять ничего. Так мы и живем уже 2 месяца. Он у себя ( в нашей другой квартире), а я с детьми. Он приходит каждый день либо перед работой, либо вечером. Гуляет с малышом. Ездит в магазин за продуктами. Старшего сына постоянно куда-то водит, играют с ним в футбол все выходные. Т.е. он стал столько времени отдавать детям, что раньше мне это и не снилось. Когда он жил в семье - уходил в 8 и приходил в 9(((Мы общаемс! я как друзья. Последнее время он стал приглашать меня присоединиться к ним - то в парк погулять, то в аквапарк, то в квест поиграть. Я конечно еду с ними с удовольствием. Общаемся, смеемся, вспоминаем какие-то семейные случаи. Все хорошо. Но чего мне это все стоит((( Я не могу ни обнять, ни поцеловать. На днях у него был ДР. Пригласил нас со старшим сыном в мой любимый ресторан. Я не понимаю как мне себя с ним вести. Психолог говорит, что я все делаю правильно, и что пока он с головой своей сам не разберется, педалировать ситуацию нельзя. Это может его еще больше оттолкнуть. Да, за этот месяц он мне сказал, что не любит меня и не вернется, потом вдруг прислал сердце. 2 недели назад его накрыла депрессия и он мне писал, что ему плохо одному и жить не хочется. А один он теперь будет всегда. На что я его пыталась разуверить, что он нужен мне и детям. Что мы его любим. Он сразу обрубил, что не может со мной общаться. Пыталась с ним разговаривать, скажи в чем причина. Ответ- ты хорошая, красивая, умная, ты ни в чем не виновата, дело во мне. Наверно мы устали друг от друга. И самое главное, что он никогда не изменится, потому что он эгоист. НО эгоистом он был всегда, и я его таким и полюбила. Я не понимаю, как человек может так измениться? И думаю, что, если бы он не мог со мной общаться и я бы его раздражала, то зачем он меня зовет на все эти семейные вылазки? Можно ведь просто пойти вдвоем с сыном и хорошо провети время? Дайте мне какой-нибудь мудрый совет. Я уже всю себя съела в догадках, плачу постоянно. Люблю его и хочу вернуть и сохранить нашу прекрасную семью.

[Elfriede]

Увы, порадовать Вас нечем - классическая картина появления любовницы. И что он живет сейчас "на два дома". Тут у него все знакомо, дети, Вы его жедте, преданно заглядывая в глаза. Там - страсть, секс. Квартира-то не зря у него теперь отдельная.

Что у Вас с материальной частью: Недвижимость на кого оформлена?
Вообще - надо бы отстраниться Вам сейчас от него.

[Narine]

Диагноз кризис среднего возраста. А я стала самым главным раздражающим фактором.

Валерия, а давайте расставим все точки над i. Вы ходите к психологу, он даем вам рекомендации, но какова цель? Переждать кризис среднего возраста? А что стоит за этими такими безобидными словами, что на деле означает этот кризис, вы догадываетесь? Мне кажется, вы боитесь догадаться. Ваша прекрасная семья, да, она существовала когда-то. Но она живая, ей необходимо питание, уход, наполнение. А самое главное, семье необходимо, чтобы старания по ее сбережению предпринимали двое, ОБА (!) супруга. Супруги — это однокоренное слово от упряжь. Впрягаетесь и везете. Поначалу оба и с радостью, потом потяжелее, потом уже и упряжка ваша не пуста, и требует все бОльших сил. Хорошо, если оба супруга ее везут, а если один везет, а другой остановился и озирается по сторонам: тяжело как-то, поднадоело. А если еще хлеще: одни впрягся, везет, а второй бросил упряжку, у второго КВС.
Если вы сейчас признаетесь честно, что готовы мужественно принять все, что происходит в вашей жизни, поговорим детально. Одно могу сказать: не обольщайтесь. Готовьте себя к испытаниям.

[Ленусик50]

Люблю его и хочу вернуть и сохранить нашу прекрасную семью.

Вот главное, что услышала)) Это не КСВ. Внимание мужу и себе. Все будет хорошо!

[Delfina]

Я обратилась к психологу. Диагноз кризис среднего возраста.

Вы обратились к психологу, а диагноз он поставил вашему мужу?

Я не понимаю как мне себя с ним вести. Психолог говорит, что я все делаю правильно, и что пока он с головой своей сам не разберется, педалировать ситуацию нельзя.

Если вы доверяете своему психологу, то выполняйте его рекомендации, тем более она поставила диагноз вашему мужу, значит знает и как лечить.

Наверно мы устали друг от друга.

Вы от него тоже устали?

И самое главное, что он никогда не изменится, потому что он эгоист. НО эгоистом он был всегда, и я его таким и полюбила. Я не понимаю, как человек может так измениться? И думаю, что, если бы он не мог со мной общаться и я бы его раздражала, то зачем он меня зовет на все эти семейные вылазки? Можно ведь просто пойти вдвоем с сыном и хорошо провети время? Дайте мне какой-нибудь мудрый совет. Я уже всю себя съела в догадках, плачу постоянно. Люблю его и хочу вернуть и сохранить нашу прекрасную семью.

А вам для чего эти совместные семейные вылазки? Вот мужчина вам в лицо говорит "тебя не люблю и к тебе не вернусь" , а вы ему не верите. Почему?
Он вас зовёт на семейные вылазки, т.к. одному возиться с детьми тяжело, а тут вы разделяете эту тяжесть. Чисто из практических целей. А вы подумали, что из-за любви к вам? Из-за любви к вам он никогда бы не ушёл в другую квартиру.
Он вас обеспечивает?

[valeria77]

Увы, порадовать Вас нечем - классическая картина появления любовницы. И что он живет сейчас "на два дома". Тут у него все знакомо, дети, Вы его жедте, преданно заглядывая в глаза. Там - страсть, секс. Квартира-то не зря у него теперь отдельная.

Что у Вас с материальной частью: Недвижимость на кого оформлена?
Вообще - надо бы отстраниться Вам сейчас от него.

Квартира, где он сейчас живет -моя!!! Там, где мы сейчас с детьми - его. Любовницу пока я исключаю, т.к. старший сын постоянно ночуют у него.

[valeria77]

Диагноз кризис среднего возраста. А я стала самым главным раздражающим фактором.

Валерия, а давайте расставим все точки над i. Вы ходите к психологу, он даем вам рекомендации, но какова цель? Переждать кризис среднего возраста? А что стоит за этими такими безобидными словами, что на деле означает этот кризис, вы догадываетесь? Мне кажется, вы боитесь догадаться. Ваша прекрасная семья, да, она существовала когда-то. Но она живая, ей необходимо питание, уход, наполнение. А самое главное, семье необходимо, чтобы старания по ее сбережению предпринимали двое, ОБА (!) супруга. Супруги — это однокоренное слово от упряжь. Впрягаетесь и везете. Поначалу оба и с радостью, потом потяжелее, потом уже и упряжка ваша не пуста, и требует все бОльших сил. Хорошо, если оба супруга ее везут, а если один везет, а другой остановился и озирается по сторонам: тяжело как-то, поднадоело. А если еще хлеще: одни впрягся, везет, а второй бросил упряжку, у второго КВС.
Если вы сейчас признаетесь честно, что готовы мужественно принять все, что происходит в вашей жизни, поговорим детально. Одно могу сказать: не обольщайтесь. Готовьте себя к испытаниям.

Так я уже приняла все испытания и смирилась. Я прекрасно понимаю, что он меня предал, предал детей, нашу семью. Мы ехали, ехали в одном поезде 14 лет,где он был локомотивом, а вдруг он говорит, что он устал и все, не могу больше- выхожу. И как нам дальше ехать? Но я люблю его и считаю, что мудрая женщина должна суметь сохранить семью.

[valeria77]

Я обратилась к психологу. Диагноз кризис среднего возраста.

Вы обратились к психологу, а диагноз он поставил вашему мужу?

Я не понимаю как мне себя с ним вести. Психолог говорит, что я все делаю правильно, и что пока он с головой своей сам не разберется, педалировать ситуацию нельзя.

Если вы доверяете своему психологу, то выполняйте его рекомендации, тем более она поставила диагноз вашему мужу, значит знает и как лечить.

Наверно мы устали друг от друга.

Вы от него тоже устали?

И самое главное, что он никогда не изменится, потому что он эгоист. НО эгоистом он был всегда, и я его таким и полюбила. Я не понимаю, как человек может так измениться? И думаю, что, если бы он не мог со мной общаться и я бы его раздражала, то зачем он меня зовет на все эти семейные вылазки? Можно ведь просто пойти вдвоем с сыном и хорошо провети время? Дайте мне какой-нибудь мудрый совет. Я уже всю себя съела в догадках, плачу постоянно. Люблю его и хочу вернуть и сохранить нашу прекрасную семью.

А вам для чего эти совместные семейные вылазки? Вот мужчина вам в лицо говорит "тебя не люблю и к тебе не вернусь" , а вы ему не верите. Почему?
Он вас зовёт на семейные вылазки, т.к. одному возиться с детьми тяжело, а тут вы разделяете эту тяжесть. Чисто из практических целей. А вы подумали, что из-за любви к вам? Из-за любви к вам он никогда бы не ушёл в другую квартиру.
Он вас обеспечивает?

Он нас конечно сейчас обеспечивает, т.к. младшему сыну всего 1 год и я не могу пойти на работу.

Что значит ему тяжело возиться с детьми? Старшему уже 10 лет!!! И они прекрасно друг с другом ладят. Мелкого мы никуда не берем.Ему еще рано...

[Сестра]

И сколько вы намерены ждать, когда этот кризис пройдет? И, что немаловажно, почему вы решили что после кризиса муж непременно вернется в старое русло - то бишь к вам? Вам вполне четко и ясно озвучили - ВАС в его дальнейшей жизни НЕТ. Но почему-то вы слушаете не его, а "психолуга"...

Все предельно просто. Мудрая женщина прекрасно знает что в одиночку сохранить семью она не сможет. Вообще. Чтоб она не творила. Даже если благодаря каким-то манипуляциям он к вам вернется - это, увы, будет только начало конца...

Он приглашает вас с собой? Совесть есть и ее не выкинешь вдруг сразу на помойку. Такие совместные гульки - стандартная отмазка для собственной совести. При этом он считает себя кристально честным - он сказал что не вернется, а ваша надежда - это чисто ваша проблема и чисто ваша иллюзия. А мавр дело сделает - мавр исчезнет и не найдете его.

Конечно, не факт что у него прям уже есть любовница. Может и нет, а есть неземная любофф. Может и ее нет, но это уже дело времени, простите за реализм. Потому что по сути ваш супруг декларирует себя как свободного человека. Увы.

Пассаж про любовница и ночевки сына - с любовницами обычно еще и разговаривают, а не только спят. Поэтому предупредить ее о том что встреч не будет из-за ночевки сына - проще простого. А еще и день можно встречаться, да-да. Это не в плане обвинения вашего мужа, это просто пробудить у вас хоть толику реализма.

[Delfina]

... И вот после очередной ссоры он мне заявил, что будет жить отдельно и так будет лучше всем. Объяснил это тем, что устал ругаться со мной. А ругались мы из-за всего... Он стал на меня раздражаться и критиковать меня по любому поводу - по воспитанию, по тому чтоя ничего не успеваю, прошелся даже по моей внешности. Хотя я выгляжу очень хорошо и с фигурой у меня все в порядке.

Из-за чего у вас ссоры? Кто их начинал? Одно дело, когда жена-пила, скандалит по любому поводу, орёт, манипулирует и т.п.. Другое дело, когда жена действительно устала, заботясь о малыше, а тут муж без настроения пришёл и высказывает "ты не так выглядишь, не так ходишь, не так готовишь, и вообще ты плохая мать и хозяйка".
У вас как было? Это важно знать, чтобы понять над чем вам работать, где есть ваша вина, а где его. В семье ведь всё делится на половину примерно.

[Владимир**]

Валерия муж Ваш мечется и не исключено что Фреда права. Возможно, он оступился и теперь сам себя потерял. Ваше терпеливое и доброжелательное отношение может спасти семью если он тоже захочет исправиться. Желаю Вам помощи Божией в этом трудном деле.

[Elfriede]

Любовницу пока я исключаю, т.к. старший сын постоянно ночуют у него.

Может быть и нет ее (пока), но все указывает на "рояль в кустах":

он мне заявил, что будет жить отдельно и так будет лучше всем.

Так мы и живем уже 2 месяца

Он у себя ( в нашей другой квартире), а я с детьми

за этот месяц он мне сказал, что не любит меня и не вернется,

А один он теперь будет всегда

Он сразу обрубил, что не может со мной общаться

Я не могу ни обнять, ни поцеловать.

Картина красноречивая и в плане слов, и в плане действий.
И еще. Автор, два месяца вы в разъезде. Муж не разрешает Вам до него дотрагиваться совсем. Он здоровый нестарый мужчина, Вы его любите и на все готовы ради него, но он Вам как женщине дает жесткую отставку. Если он только не болен по мужской части, то физиология должна как-то о себе давать знать, и потому напрашивается вывод, что где-то он получает то, что отказался получать от Вас.

открытием нового бизнеса у мужа. Он был весь в работе. Со мной проблемами своими не хотел делиться. Мы начали отдаляться друг от друга. Он становился с каждым днем все более замкнутый и раздражительный

Скорее всего "собака порылась" именно там, в новом бизнесе. Новый бизнес-новые люди..

Ну, и насчет Вашего психолога

Я обратилась к психологу. Диагноз кризис среднего возраста. А я стала самым главным раздражающим фактором. ГОворит, что надо отдалиться от него на время и не показывать никаких эмоций больше, не выяснять ничего

А она по телефону или переписке диагнозы не ставит?

[Margoshha]

99,9% (про рояль в кустах). Мой бывший тоже уходил в никуда, типа пожить сам и разобраться в себе. Ага, пожил, сейчас всплывают такие моменты, что противно осознавать с кем жила(21 год брака). Он уже и женился и скоро станет отцом. Как-то всё очень быстренько у них. Это мы не можем всё никак прийти в чувства.

[Татоша]

Лера, увы...
Моя история тоже тому подтверждение. Она тоже здесь, на сайте...22 года браку. И я ГОД верила в этот КСВ. Ждала терпеливо. Верила абсолютно. Оказалось- беспросветное вранье. Любовница появилась значительно раньше того, как ушел жить отдельно.
И для появления её совсем не обязательно ночевать в его квартире. Масса возможностей.
К сожалению...мужчины, видимо, устроены таким образом, что, если НЕТ другой женщины, то они и не уходят из хороших семей...
Я понимаю- сильно я затянула тогда процесс этого ДОВЕРИЯ и позволила измучать себя основательно. И здоровья потеряно немеряно за тот стрессовый период.
Не желаю этого Вам, милая...

[Стараюсь]

Я тоже ЗА идею про фейку.
А то, что сейчас происходит - это часть спектакля для нее и для вас . Только для нее он называется - Честный мужчина и давно с женой не живу, а о детях забочусь, а для вас это спектакль про - Ушел не к кому-то, ушел в никуда, она появилась потом, когда я был один, вот такой я молодец.
*жалко нет тошнильного смайлика*

[Юлия1209]

Руками и ногами ЗА "идейку про фейку"! Моя история - тому подтверждение. Тоже ушел "пожить один", через месяц подал на развод, еще через месяц жил уже с внезапно встретившейся ЛЮБОВЬЮ. Через 2 месяца фея забеременела. Весь пазл сложился года через полтора. Таким образом предавшие супруги свою совесть успокаивают и перед окружающими имидж "хорошести" сохраняют. Моя бывшая свекровь свято верит в "честность" своего сына.)))) Но все тайное когда-нибудь станет явным.

[zhulia]

valeria77, очень жаль, что вас постигли такие испытания. По своему опыту скажу, что наверняка фея есть. Знаю, как больно может быть от знания этого факта и как больно может быть от долгого незнания этого факта. Все знакомо(. Всегда "хочу пожить один/одна" переводится "для нее/него мне хочется быть свободным/свободной". Что вам сейчас делать? Первым делом переставайте "играть в семью". За спектакли с "семейными выездами" вам потом будет очень стыдно и обидно, поэтому оградите себя от этой дешевки.Планируйте дальнейшую жизнь без данного эмигранта. Сейчас ваше положение осложнено декретным отпуском, но и это все решаемо (имею ввиду алименты на ребенка и на себя, в случае отказа вас содержать после того, как у вас появится четкая позиция, что дальше так продолжаться не может). Недвижимостью вы обеспечены, так что горевать и повода особого нет. Жалко семью, конечно, но вы одна ее не склеете, не построите и мужа не вернете, без его огромного желания вернуться и все склеить. Не мучайте себя вопросами "как вернуть семью", а задайтесь вопросом "как выжить, как не потерять себя, как не позволять себя унижать "семейными вылазками" и прочей лапшой, как жить так, чтобы дети не видели ваших унижений перед ним. Вот эти вопросы ставьте на повестку дня. От них и отталкивайтесь. И крепитесь! Все пройдет!

[Lecbylf]

Добрый день, милая автор!
Первое, что хочу сказать - держитесь!
У меня тоже БМ "устал", ушел в нашу новую квартиру, которую строили для сына и всячески скрывал фею.
Потом проболтался и нес бредятену, смотря на меня диким безумным взглядом. Сравнивал с ней и говорил, что я прошлое, а она настоящее.
Я обратилась к психотерапевту и он сообщил мне, что я сама виновата и как женщина устраивала скандалы в браке 17 лет. У БМ кончилось терпение и он нашел
нужную ему партию и его надо понять и простить, потому как жизнь со мной не сахар была и я его "давила" и БМ не чувствовал себя мужчиной. Мы ездили в отпуск,
там был АД, потом много чего было (отрицал наличие феи, наращивал вину мне и пр.). Я слегла, долго и трудно выхожу из ступора.
Я к чему это говорю, а к тому, что если бы я вовремя сменила психолога (новая психолог жила моей жизнью и вытаскивала и вытаскивает меня и по сей день, первое что она мне сказала, сколько ты будешь еще ждать , строй свою жизнь и учись любить себя) и слушала и главное СЛЫШАЛА советы форума, то легче бы у меня проходило выздоровление.
А так уровень боли и дикой подмены реальности был запредельным. Я вас заклинаю, милая автор, прислушайтесь, пожалуйста, к советам мудрых наших опытных товарищей.
Подозреваю наличие феи и у вашего мужа. Мой тоже хотел жить отдельно и к нам приходить "помогать" и еще взрослеть психологически и "виноватить " меня во всем,
а по факту не заморачиваясь проживает территориально рядом с феей - коллегой по работе (глупо как подросток перед мамой оправдывался, что она приходила в квартиру помыться в отсутствие горячей воды - это взрослый мужик в 40 лет). Я вам все это пишу, чтобы вы постарались не реагировать на эти "приколы", мозг нормального человека не может принять такой расклад.
На текущий момент я не видела БМ почти год, говорила за весь период с ним по телефону раза 3 от силы. Тяжело, но можно, как оказалось. А уж зависимость у меня от него махровая.
Милая автор, отстраняйтесь. Берегите, пожалуйста, свои нервы и время.
Обнимаю вас и желаю мудрости и сила, чтобы выжить и пережить.

[Долина]

Ужас! Все как под копирку, только на год раньше... Не легко Вам будет... Молитесь, искренне принесите Богу все свои переживания. И пишите, не уходите в себя, потом сложно выбраться из болота, которое затягивает.

[valeria77]

Две темы объединены модератором. По ПФ вы, автор, должны писать продолжение своей истории в одной теме! Delfina

Добрый день всем! Обращаюсь к вам за помощью и поддержкой. Прошел год с момента ухода моего любимого мужа. Целый год, а меня не отпускает. Никак не могу поверить, что это конец. Познакомились студентами, обоим по 19 лет. Начали встречаться. Любовь, счастье, крылья за спиной. Он ушел в армию, я любила и ждала. Потом свадьба, рождение первого ребенка. Долгожданный сынуля. Ощущение полного счастья. Оба пытались реализоваться в профессии. Зарабатывали сначала наравне, потом муж меняет работу, и очень преуспевает в своем деле. Постепенно делаем ремонт, покупаем вторую машину, начинаем путешествовать. Сын идет в 1 класс и мы с мужем решаем, что мне надо уходить с работы. Финансово мы могли себе это позволить. Сын начинает делать успехи в спорте, учится на отлично. Мы им гордимся. Всегда и везде мы отдыхаем втроем. НА турниры к сыну постоянно ездим вместе. Так счастливо и жили. Но недолго. Планируем второго ребенка. Не получается раз, два, три.... Проблемы со здоровьем у меня. Я долго лечусь и выполняю все рекомендации врачей. Мы все это вместе переживаем. Муж меня всячески поддерживает. Я, честно говоря, уже и смирилась, что будет у нас один ребенок. Но ! муж твердо настаивал на втором. И наши попытки продолжались. И вот -чудо! Я рожаю второго сынулю. Боже, думаю, какое же это счастье-иметь 2 детишек. Муж тоже, казалось, был счастлив. Но начались сложности - малыш очень плохо спал, вернее, вообще не спал. Я вся вымотана после бессонных ночей. Стали отдаляться друг от друга. Стал задерживаться на работе. Пыталась узнать в чем причина, в ответ: все хорошо, просто устаю, работы много. Секс сошел на нет. Но после рождения первого ребенка мы это уже проходили и справились. Я списывала на временные трудности и думала, наивная, что у нас любовь и мы все это преодолеем. А дальше становилось все хуже и хуже. Муж стал на меня раздражаться: не так стоишь, не так сидишь. Отпускал замечания по поводу моей фигуры. Говорил мне,недавно родившей и кормящей, очень обидные вещи. Я обижалась на него. Он мог с утра наговорить мне всего, поругаться со старшим сыном, уйти на работу и потом писать мне, что, мол, прости, не знаю что это на меня сегодня нашло. Наверно, не выспался. Я, конечно, прощала. И все ждала, что этот трудный период скоро пройдет. Иногда он приносил цветы и просил прощения за свои слова. Так мы прожили почти год. В ругани, обидах, прощениях, примирениях. И вот, незадолго до первого дня рождения сыночка, муж становится мрачнее тучи. Начинаются разговоры, что мне кажется, я вам нужен только из-за денег. Надо сказать, что к тому времени муж мой стал серьезным бизнесменом. Зарабатывал очень хорошо, дела шли в гору. Правда, со мной он ничем никогда не делился. Он достаточно замкнутый по натуре. Говорил, что и так устал на работе, не хочу еще и дома работу обсуждать. И здесь я ! не настаивала. Нет так нет. Конечно, когда случались какие-то глобальные проблемы, мы всегда вместе их решали. Я старалась обеспечить ему хороший быт, уютный дом и пр. Ждала его каждый вечер с работы, говорила, что очень соскучилась, спрашивала как день прошел. Все домашние дела я решала сама. Жалела его, бедненького, что он так много работает. Но и гордилась им безумно. Что он всего добился сам. И какой он молодец: и здесь молодец, и там молодец. А он приезжал с работы все позже и позже. Иногда когда мы все уже спали. Затем последовали разговоры, что ему надо пожить отдельно, что он устал. Я, конечно, не смогла его просто отпустить. Для меня это был шок!!! Плакала, умоляла, просила объяснить почему он уходит и от чего он устал. Спрашивала - появился кто-то, ответ -нет. Буду жить один. Всегда буду рядом и всегда буду помогать вам. И после празднования годика малышу я залезла в его телефон. А там предложение провести ночь от его директора (девушка на 6 лет младше), и он согласился! Я потребовала объяснений, он просто сбежал из дома. Написал, что 2 дня его не будет ему надо все обдумать. Что я пережила за эти 2 дня... Возвращается, обвиняет меня во всем. Что я ему чего-то не додавала и не поддерживала никогда. Я не могла поверить его словам. Я, которая готова была за ним хоть куда, преданная и верная, красивая и сексуальная, чего-то ему не додавала. На вопрос: что тебя не устраивает, ничего вразумительного сказать не может. Теперь о самом главном. Нашу семью трясти начало 3 года назад. Я узнала о его измене. Просто случайно наткнулась в его телефоне, что он снимал квартиру на час. Хотела подать на развод. НО! Испугалась, не захотела менять, как мне казалось, мою счастливую жизнь, опять же достаток, сын. В общем, заглушила я в себе эту боль, и стали мы жить дальше. Но я перестала ему доверять. Потом пошли постоянные переписки с одной коллегой. Спрашиваю, что у вас за отношения, почему она тебе все время пишет и в отпуск, и в выходные. Отвечает - мы просто друзья. Какая же я была дура. Верила всему бреду. Эта фея перешла в фирму к своему брату. И я подуспокоилась. Хотя они все равно продолжали общаться, т.к. сфера деятельности у них была одна. И вот теперь она заняла мое место. За этот год он съездил с ней 4 раза в отпуск по разным странам, морям, океанам. 2 раза ездил с ней к нашему старшему сыну на турниры в другие города. А я в это время корчилась от боли. У них с феей теперь совместный бизне! с. Далекоидущие планы с ее братом. Общие друзья-коллеги. Она, конечно, помогает ему в бизнесе и поддерживает его во всем. Мне он деньги дает в достатке, продукты покупает, к детям приходит каждый день, гуляет с младшим ребенком. Допоздна он теперь не работает, по командировкам не ездит. Мы общаемся строго только по детям. Спустя месяц после его ухода, у меня умирает моя любимая бабушка. От него я только получила смс: держись. За этот год я вышла на работу, стараюсь отвлекаться: хожу в театры, занимаюсь детьми. Но как это все пережить и жить дальше? Не могу поверить в то, что человек, которого я ТАК СИЛЬНО любила, смог так измениться. Получается, что меня он не любил, а использовал как трамплин к золотым горам? Как можно променять семью на какой-то совместный проект? Неужели прожитые вместе 18 лет ничего для него не значат? Он бегает весь радостный и счастливый. Живет, я так понимаю, один, но постоянно встречается с феей. У нее есть дочка 7 лет. Видимо, жить у нее ему не хочется. Такое ощущение, что мужик дорвался до долгожданной свободы. Рестораны, кальяны, пьянки, гулянки каждые выходные. И конфетно-букетный период, который длится уже год. Она, понятное дело, вцепилась в него мертвой хваткой. Могу только догадываться, как она ковром стелится и киселем разливается перед ним. К слову сказать, его родители, когда он ушел, обвинили во всем меня. Это понятно. Он же их сын. На вопрос: почему? Свекровь сказала, что я никогда не называла их мамой и папой, и что из армии я его как-то не так ждала. Я была просто ошарашена ее ответом. Он был первым и единственным моим мужчиной. А она такое говорит!!! На вопрос: а как же дети, их внуки, мне было сказано детей же он не бросает. Да, наверно не бросает, но какой пример он подает своим сыновьям? На развод не подает, я не хочу тоже этого делать. Пусть сам доведет это до конца. Первые полгода я думала и ждала, что он одумается и вернется, но когда он регулярно начал ездить с ней в путешествия, я поняла, что все. Это конец. Умом понимаю, что надо отпустить, но сердце еще держит его, держит в памяти все счастливые моменты нашей семьи.

[Мейт]

Валерия, добрый вечер!
Вы же пришли на форум почти год назад и.... ушли!
Про главное Вы год назад не писали:

Теперь о самом главном. Нашу семью трясти начало 3 года назад. Я узнала о его измене. Просто случайно наткнулась в его телефоне, что он снимал квартиру на час. Хотела подать на развод. НО! Испугалась, не захотела менять, как мне казалось, мою счастливую жизнь, опять же достаток, сын.

"С нуля" начать жить невозможно, да и не стоит: есть Вы, есть Ваши дети - вы вместе семья.Какой же это ноль? Это продолжать жить без мужчины и отца, который оказался предателем. Большинство историй форума доказывают, что пережить можно, изменить себя можно и нужно, но для этого нужно хотеть работать над собой. А Вы готовы?
Это из Вашей темы год назад:

Психолог говорит, что я все делаю правильно, и что пока он с головой своей сам не разберется, педалировать ситуацию нельзя. Это может его еще больше оттолкнуть.

Вы не поверили тогда коллективному опыту и искреннему желанию форумчан помочь.
За этот год читали ли Вы материалы сайта? Темы? читаете ли их сейчас?
Какие у Вас сейчас вопросы к форуму?

[valeria77]

Да, я описывала свою историю год назад. Все думала, что это кризис среднего возраста и он когда-нибудь закончится. Но когда спустя полгода после ухода мужа я узнала про причину -то поняла, что никакой это не кризис. Он тщательно скрывал наличие этой феи. Поэтому ситуация так затянулась. Даже когда он уезжал с ней в поездки, говорил, что едет в командировки. Смешно. И вот когда я раскрыла ему все карты и просила не врать мне больше, меня он обозвал не хорошим словом и опять убежал. Вообщем мой муж стал оборотнем. Вроде бы взрослый дядька, а ведёт себя как подросток. Чуть что не нравится, ногой и в руки и бежать. Не смог сказать мне правду, а я верила до последнего, что он одумается и вернется.
За этот год я многое пересмотрела. Вышла на работу, вообщем жизнь у меня потихоньку налаживается. Хотя ещё по-прежнему очень больно иногда, когда узнаю от старшего сына какую-нибудь неприятную информацию о БМ. Тяжело даётся общение с ним даже по детям. Мы не разговариваем совсем, только переписываемся. У меня очень большая обида внутри на него, на его родителей. Как мне от неё избавиться? Как принять и простить? Как говорит моя подруга- встала, отряхнулась и идёшь дальше. Но как это сделать? Он приходит каждый день к детям. А я видеть его не могу. Тяжело очень....