Добрый день! Очень нужен совет. Вот моя история
С мужем мы вместе 12 лет. Поженились после учебы в ВУЗе , достаточно рано, жизненного опыта было мало, зато была страсть и любовь, бурные ссоры и бурные примирения. Шло время. Родился ребенок, сейчас сынишке 7 лет, он наша гордость, а вот семейная жизнь развалилась на глазах. Три года назад муж уехал в другой город на работу, решил сменить специальность, стремился зарабатывать больше, однако ничего не вышло, вернулся с долгами. В это время я первый раз почувствовала, что семьи нет, я одна с маленьким болеющим ребенком жила в одном месте, муж в другом. Было очень сильное разочарование в нем, получилось , что я обеспечивала нас всех, а муж горевал о том, что не вышло. Муж видел мое разочарование в нем, мы отдалились, жили в 2 комнатной квартире но как чужие - я с ребенком в гостиной, он в детской, интимная жизнь прекратилась, мы практически не общались. К мужу в тот период я чувствовала нелюбовь, апатию, был момент, когда в мой день рождения мы втроем пошли в парк и я начала рыдать от того, что провожу этот день с нелюбимым человеком. Я думаю, в тот период и он охладел ко мне - сначала пытался наладить интимные отношения, чуть ли не силой, я не хотела , т к не приемлю близость без чувств и говорила ему об этом прямо. Потом попытки прекратились .... Прошло еще время - я успокоилась, моя нелюбовь постепенно перестала меня угнетать, интерес и симпатия к мужу вернулась, он очень старался мне доказать, что он хороший муж, заботился, много времени уделял мне и ребенку, помогал во всем. Я оттаяла, попытались возобновить семейные отношения, все вроде наладилось . Решили купить вторую квартиру на будущее ребенку, получилось что в основном зарабатывала и полгода вкалывала так, что не помню ни ребенка ни мужа вообще. Превратилась в некое подобие человека, тощая вечно усталая. Наконец квартира куплена , долги розданы, можно выдохнуть. И тут гром и молния - муж за эти полгода нашел себе фею и признается мне(((((( шок, ужас, ощущение ушедшей из под ног земли. За неделю я превратилась в ходячий скелет и прошла все муки ада - от озлобленности до раскаяния во всех своих женских ошибках по отношению к мужу. Далее муж признается, что женщины у него были периодически с тех пор .0, как он вернулся с заработков и начались проблемы с интимном. Я ему отказывала, его это унижало и он реализовывался на стороне. Муж тоже страдал, увидев мою боль ли своих признаний,он думал, что давно мне не нужен, и не ожидал что я испытаю такую боль ( как и я, я думала что не люблю). Далее качели, муж уходит, через день возвращается, на коленях просит принять его обратно. Измученная и в шоковом состоянии, я совершаю глупость - пускаю мужа обратно. Две недели мы купаемся во внезапно вспыхнувших чувствах. Потом муж начинает опять переписку с феей ( с которой они до этого взаимно друг друга послали, после дня совместного проживания). Я опять в шоке, муж кается, просит пожить отдельно. Живет неделю, опять при ползает обратно, говорит не могу без вас. Проходит еще немного времени. Муж живет дома,мы не ругаемся, вместе проводим много времени, но ад теперь живет и у меня в голове. Я понимаю, что он предал нас с сыном, что хоть и на день, но поменял на другую тетю, что это уже второе предательство за нашу совместную жизнь. Интим опять сходит на нет, мужа теперь не устраивает, пардон что после родов слишком широко стало внутри у меня, но умом я понимаю, что это опять она - нелюбовь только теперь с его стороны, он и жить уже не хочет с нами, и не уходит. Но самое ужасное, что я вообще не могу ему больше доверять. Никогда не шарилась в телефоне, а теперь так и тянет проверить, появилась паранойя и ревность, хотя тоже никогда этим не страдала. Чувствую себя нежеланной, появились комплексы, хотя я молодая симпатичная независимая материально девушка. У мужа опять не клеится с работой, и он постоянно в депрессии, мрачный. Почему я до сих пор с ним? Это сложно . Я верный человек, всегда мечтала иметь семью, мы вместе много трудностей прошли и бедность и холод и голод, ребенок безумно любит папу постоянно с ним, не могу понять так ли все ужасно со стороны, одно точно мне известно- Мы сами постарались растоптать свою любовь, а было время и это самое счастливое время - когда мы жили в квартире с дырявыми стенами, роскошью была курица гриль , денег не было вообще, и мы были счастливы и нам было тепло, а теперь так холодно вместе.