На грани расставания

[Стараюсь]

Алекс, найдите фильм "Огнеупорный" и потом найдите тот самый дневник, о котором в фильме речь - есть эта книга в сети.
Может быть и не за 40 дней все исправите, но хотя бы вектор правильный поймете.

[Alex.I]

Спасибо. Сейчас попробую.

[Delfina]

Просто не знаю, как показать им всем, что изменился (если это есть или будет). А руки опускать нельзя - я не могу позволить себе такой роскоши как быть "воскресным папой". Кстати жена звонила. предлагала мне или моим родителям взять ребёнка на выходных.

С чего начать? С разговора! Попросить прощения за...вы знаете сами за что и сказать, что ждёте её ДОМА столько, сколько ей надо, что вы всё понимаете и хотите новых отношений только с ней, обрисуйте конкретно, что вы будуте менять и как жить при её вовращении.
Отдаёт сына на выходный-хороший знак. Ваша жена ещё и мудрая женщина. Будьте хорошим отцом, это всегда ценится женщиной. Говорите малышу при встречи, что наша мама самая лучшая, красивая, умная, малыш передаст ваши слова маме, т.к. обычно мамы спрашивают детей, что делали с папой, что он говорил.
Вы писали, что ваша жена хотела в бары и на дискотеки, есть ли у неё ещё такие желания?

[Alex.I]

Delfina, я не знаю, если честно её желаний. Не то чтобы её тянула погулять, в смысле нагуляться. Просто когда подруги отдыхали, веселились, она была со мной, в гр. браке, сожительстве. малыш маме не передаст - он ещё говорить толком не умеет. Только что говорили с ней: просил прощения, говорил, что всё изменю в отношении к ней, что надо нам обоим бы поработать над отношениями, воскресить любовь и доверие. В ответ - всё кончилось. Любви нет, и видимо не было, природнилась дескать. Как я понял, всё чего она хочет - поскорее всё забыть и начать жизнь заново. Стараюсь не давить на неё. Но работать над семьёй, доверием и любовью, желание видимо есть только у меня одного.

[Delfina]

В ответ - всё кончилось. Любви нет, и видимо не было, природнилась дескать. Как я понял, всё чего она хочет - поскорее всё забыть и начать жизнь заново. Стараюсь не давить на неё. Но работать над семьёй, доверием и любовью, желание видимо есть только у меня одного.

Сколько времени вы уже раздельно живёте?
Как правило человек, освободившесь, испытывает эйфорию, прилив сил, кажется, что начинается новая жизнь счастливая и светлая без конкретного человека.
И только время и ещё раз время расставляет всё на свои места. Вместо эйфории приходит спад, и человек начинает понимать, что не всё так плохо было. Может быть это ваш случай, а может и нет.
В любом случае надо пытаться, чтобы потом не было сожаления, что слишком рано опустил руки и не всё испробывал. Те изменения, которые у вас есть уже сейчас, они останутся с вами, а это хороший опыт даже если жена не вернётся. Надо и это принять смиренно. Надо уважать выбор другого человека. Все мы учимся через боль и страдания, чтобы научиться по- настоящему любить

[Alex.I]

С минувшей пятницы... Вот и мне кажется так, что она сейчас на периоде легкости, эйфории + обида, накопившаяся за 10 лет. + родители, кто знает, может там тоже руку прикладывают к нашему разрыву. И я так же думаю, что возможно придёт спад и пересмотрит она свои решения. А может и иначе быть, чего я боюсь больше всего: Новый мужчина в её жизни, жизни глупенькой порой девочки, у которой я был первым и единственным и как он будет с ней строить отношения и тем более как относиться будет к НАШЕМУ ОБЩЕМУ сыну... лезет в голову всякое, самые страшные и противные мысли.
P.S. Спасибо Вам, вы очень мудрая женщина. Я серьёзно. Не каждый день встречаешь таких грамотных по жизни людей.

[Капля дождя]

С минувшей пятницы... Вот и мне кажется так, что она сейчас на периоде легкости, эйфории + обида, накопившаяся за 10 лет. + родители, кто знает, может там тоже руку прикладывают к нашему разрыву. И я так же думаю, что возможно придёт спад и пересмотрит она свои решения. А может и иначе быть, чего я боюсь больше всего: Новый мужчина в её жизни, жизни глупенькой порой девочки, у которой я был первым и единственным и как он будет с ней строить отношения и тем более как относиться будет к НАШЕМУ ОБЩЕМУ сыну... лезет в голову всякое, самые страшные и противные мысли.

Думаю, жене было с Вами нелегко. И не потому, что Вы плохой. Вы отказываете ей во взрослении. Какая такая глупенькая девочка, если она вот-вот уже на третий десяток пойдёт? Вы отказываете ей в праве на её решения, считаете, что за неё решения могут принимать или родители и сестра или Вы. Очнитесь, она уже выросла, у неё ребёнок, она сама мама!
Если рвалась куда-то вечерами - значит скучно ей было, нужно было вместе придумывать какие-нибудь семейные вылазки. Про "шалаву" даже говорить не хочется. Ужасно грязно.
Ну и одноразовые знакомства - "а нормально вот так познакомиться, выпить немного и в койку"? Для Вас - нормально?

[Alex.I]

На тот момент, возможно было нормально - мне было 22-23 года. Пацан ещё. Хотелось найти свою единственную, а выходило что знакомишься, выпиваешь (иногда и немного) и заканчивается пойдём ко мне в гости? Пойдём, только ничего не будет. В итоге было всё. А потом рассказы "Мой бывший бил пил гулял итд" И это в 19-20 лет! Какой бывший? какой бил пил? Или ещё хуже, после секса услышать: " А мы к пацанам на зону ездили. прикольно было!" Понятно, что с такими найти нормальную девушку не выходило. Сейчас мне 33, жене 28. А глупенькая потому что привык видимо оберегать её, не давать ей клубы и тусовки. Потому что там были и есть такие каким был я. Она не рвалась, иногда хотела выйти, испытать так сказать один местный летник-дискотеку. Но я там был. и после каждого такого мероприятия - проломленные черепа и ножевые с трупами зачастую. Я не супермен, хотя драться умею, но от всего ведь не защитишь. Потому и ограничивал её в клубах. Я не знаю. может в том же Новосибирске попроще с этим, но у нас нет. (провинция Алтайского края).

[Alex.I]

Так и возникает желание пригласить жену в этот форум. Может не меня. людей бы послушала...

[Kapriz]

Пигмалионство обычно хорошим не заканчивается. Ваша Галатея сбежала.
Думаю, что появился третий между вами. Возможно ещё нет сексуальных отношений, но тем не менее есть такое подозрение.

[Другиня]

Алекс, найдите фильм "Огнеупорный" и потом найдите тот самый дневник, о котором в фильме речь - есть эта книга в сети.
Может быть и не за 40 дней все исправите, но хотя бы вектор правильный поймете.

Автор, если надумаете последовать этому совету, то см. https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=3 ... B9#p300008

[Park14]

Так и возникает желание пригласить жену в этот форум. Может не меня. людей бы послушала...

Так что мешает то?

Надеюсь Вы читаетесь эту тему, дайте почитать этот форум жене, хуже точно не будет.

Оставьте жену в покое, если хотите строить что то совместное.

Слушайте жену, что она говорит и отвечайте по существу, гнев ни к чему хорошему
Не приводит.

Женщины любят ушами, поэтому так обожают цветы. Займитесь сбой, подумайте, что необходимо в себе исправить, Вы, кстати , с женой поговорили о будующем?

[Park14]

P.S. Фильм далеко не всегда отабражае дейстительность, на то оно и кино. Примеры из жизни, куда как правдивее.

[Alex.I]

Спасибо всем за ответы. Был забанен на неделю (о причинах не буду - опять забанят ещё). Фильм посмотрел, как и предполагалось - вектор движения понял. предлагал его жене посмотреть - ответ: "тупой инет, медленный комп, зачем мне это итд" В общем даже не дослушала и не допоняла о чём я хотел сказать. Может неправильно говорил - не знаю. Про форум и не заикался даже - опять крайним сделают. Тему читал, всё ждал ответов, ибо сам ничего написать не мог. По Пигмалиннству: не знаю точно, ибо не рядом с ней, но не думаю, что кто-то есть. С женой виделся 2 раза: 1-й - поговорили: "тебе надо меняться, ты меня унижал, оскорблял, принижал, ущемлял, итд. Я устала. Мне тут спокойнее. Никто не кричит. Никто не ругается. Ребёнку здесь лучше. Ты не изменишься. Я не верю, что ты станешь другим. Люди не меняются. Ты устоявшаяся личность. Проблем с женщинами у тебя никогда не было, поэтому не переживай. Ни к чему мы прийти не можем, лучше разойтись" - её слова. Потом сына увидел, что сказать - сорвался. Слёзы градом. Кое как попрощался и вылетел пулей из дома их. Потом в смс переговаривались - то же самое - ты не изменишься. НА какие-то ласковые смс с просьбой простить, что жду дома всегда, что нужно обоим работать - игнор либо "ты не изменишься". Встречался, говорил с подругой общей - посоветовала оставить жену в покое пока что, думать больше о сыне, и извиниться за всё перед своими и её родителями. Последовал. Приехали все вместе туда к жене. Тяжеловато... Тесть (тон описать трудно) "Чё не заходишь?" Я - "на улице хотел" Тесть "невнятное что-то бу-бу-бу" (с отношением как к гов...у). Сглотил. Заслужено видимо. Зашёл, говорю:" Я виноват перед вами всеми, прошу прощения. Я обо всём подумал, виноват. что сказать. Но я считаю, у любого конфликта 2 стороны, но больше моих недоработок" Едва успев закончить я речь, тёща: "Ты посмотри! Он ещё и её (дочь-жену) обвиняет! ТЫ! ТЫ! Во всём виноват только ТЫ! (тыкая пальцем в меня). Всё это криком сказано или выражено. Я глаза в пол. Отвечаю: "Если уж так говорим, то и вам стоило бы знать, что не и от вас она плакала не меньше". Потом жене говорю: "надо нам с тобой ещё поговорить." - тишина в ответ. Я снова. по имени её позвал - стоит спиной, рвёт ягоду с ребёнком на руках. Повернулась: "я не хочу с тобой говорить. может когда нибудь и захочу, но не сегодня". Я6 "Ещё раз извиняюсь, что дали сказать - сказал". В общем с сыном попрощался, развернулся и вышел. Зачем быть там, где тебя не хотят видеть?
Позже, по приезду уже с родителями поговорил. Они сказали мне: "Ты безусловно виноват во многом, но не во всём. Мы устали вместе с ними на тебя нападать. Ты там гов...о и мы тебя туда же пихаем. Хватит. Для нас ты сын, и тоже самый самый как и их дочь. мы не заслужили, чтобы к нам спиной поворачивались и сквозь зубы говорили с нами. Хватит. Пусть теперь подумают сами и над своими поступками".
Немного размышлений привели меня к тому, что они правы в чём-то: принимали жену мою как дочь. Когда родился наш сын - мама каждый день к 7 утра приезжала в город, чтобы помогать жене во всём (быт и ребёнок). Тёща и тесть приехали раз, через 2 недели после рождения малыша и то чтобы просто посмотреть. Мои помогали финансово (и неплохо). Помогали с покупками в дом. Брали сына на выходные, чтобы мы отоспались и отдохнули "как молодые". Её же мама не вставала с кресла, когда дочь раз в месяц с семьёй приезжала. Как-то так. И тут я призадумался: мне одному это всё надо? Почему я проявляю инициативу, ищу пути решения конфликта, стараюсь измениться, пытаюсь вернуть семью а в ответ - тишина и равнодушие. Конечно, я не рвусь во все тяжкие - отношения и знакомства даже не нужны мне. Но почему я должен всё делать один? Разве мне одному надо, чтобы ребёнок рос в полной семье с родным отцом? Или мне одному хочется чтобы был лад и понимание в семье?
P.S. Брали сына к родителям моим на выходные. Тяжело. Привёз его домой - катастрофа какая-то. Он не понимает ещё. но он ЧУВСТВУЕТ. Чувствует. что у нас всего 2 часа, что скоро снова ехать к бабушке, он хотел поиграть со СВОИМИ игрушками а не спи..ми с детского сада тёщей, он хотел посмотреть мультики за компом на СВОЁМ стуле, попрыгать на нашей кровати, поваляться в своей маленькой кроватке. Я конечно хоть и недолго, но постарался дать ему эту возможность. искупал, побыл с ним как мог. Правда несколько раз закатился как слабак в истерике слезами, когда видел сына и его ЧУВСТВЕННОСТЬ малого количества времени. К слову, в тот вечер позвонил жене, говорю :"Сына хочешь в скайпе увидеть? У нас комп включен, можем выйти." Ответ просто убил: "Нет. Тут папа в ноутбуке в шахматы онлайн играет" (его слабость).
И скажите, как после такого хотеть что-то иметь с этой девушкой? Не знаю, может я ошибаюсь, но не переношу такой вот душевной близорукости.
Простите за много букв - накопилось за неделю бана. Спасибо, что читаете, советуете. По возможности - прислушиваюсь и стараюсь делать выводы и совершать правильные поступки.

[Alex.I]

И, да, ребят. Собрав все оставшиеся знания по психологии (в своё время отучился по этой специальности) и пройдя несколько тестов, обнаружил у себя устойчивую депрессию. Безусловно, я о ней догадывался, а теперь понимаю - она была отчасти причиной этих проблем.
Кстати жена сказала "тебе надо к психиатру. Здоровые люди так себя не ведут". Но начала психиатрии я тоже изучал, и именно заболеваний не увидел. Хотя предпосылки к этому есть - та же депрессия.
Короче, итог всего сказанного: Я начинаю медленно остывать в желании что-то поменять ибо какая-то отчуждённость, несогласие, притерпевания были и ранее со стороны жены. Волей неволей, теперь думаешь: "а оно вообще тебе надо, одному-то?"

[Яринка]

И, да, ребят. Собрав все оставшиеся знания по психологии (в своё время отучился по этой специальности) и пройдя несколько тестов, обнаружил у себя устойчивую депрессию. Безусловно, я о ней догадывался, а теперь понимаю - она была отчасти причиной этих проблем.
Кстати жена сказала "тебе надо к психиатру. Здоровые люди так себя не ведут". Но начала психиатрии я тоже изучал, и именно заболеваний не увидел. Хотя предпосылки к этому есть - та же депрессия.
Короче, итог всего сказанного: Я начинаю медленно остывать в желании что-то поменять ибо какая-то отчуждённость, несогласие, притерпевания были и ранее со стороны жены. Волей неволей, теперь думаешь: "а оно вообще тебе надо, одному-то?"

Алекс,как человек, сталкивающихся с НАСТОЯЩЕЙ депрессией, могу сказать- это не тот диагноз, который ставится по психологическим тестам (даже из учебника) . то, что вы находитесь в стрессовом состоянии понятно и без тестов, и только от вас зависит как вы из этого состояния выйдет. Частые слезы - также одна из реакций на стресс, при депрессии чувств практически нет и сильных эмоций тоже. Можете обратиться к врачу, что бы вам прописали успокоительное, но можно и с валерьянки начать.
Вы правильно говорите, что одному бороться за семью бессмысленно- ваша жена пока не готова работать на этим. Обида в её душе пока перевешивает все остальное и она просто наслаждается пока тишиной и покоем, возможно, родители ее пока также обесречили ей покой. Дайте ей время. Займитесь пока собой, приведите нервы в порядок, помогите родителям, сделайте то, на что раньше не хватало сил или времени. Будьте с женой на связи, но не начинаете разговоров о её возвращении- ваши поступки должны говорить, а не слова.

[Alex.I]

Спасибо вам большое. Рад бы поступить хорошо, но из рук все удалиться. Сейчас проснулся в испуге снова - сниться как жена там с кем-то, а я рядом, все вижу... Противника от такого.

[Narine]

Алекс, я увидела главную проблему в вашей излишней эмоциональности. Вот вам случай поработать над собой, чувства ведь надо воспитывать. Мужчины, конечно, плачут, это нормально, но не на глазах же у всех. Вы так спокойно пишете, как выскочили в слезах… Но об этом мужчине говорить неловко. И делать так тоже неловко. Научитесь быть хозяином прежде всего своим собственным чувствам. Сдержанность — это ведь мужское качество. Жена ваша сыта по горло этими эмоциональными реакциями. Как же вы хотите, чтобы вам верили, если поступаете так же, как и прежде?
Далее. Для чего вы берете компанию (родителей своих), когда едете принести извинения тестю и теще, зная, каковы они? Родителей ставите в неловкое положение, они выслушивают обвинения, им очень неприятно. И они как бы виноваты (вкупе с вами). Зачем им все это? Приехали бы, поговорили с глазу на глаз с одним, с другой. Да не надо разговаривать — сказали, что чувствуете, и пошли себе дальше. А вы действительно виноваты в чем-то перед родителями жены, вы осознаете свою вину или это было так, для пущей важности? Я считаю, что решать вопросы и просить прощения надо у жены, а ее родители — это сейчас никакого отношения к вам не имеет. И не надо ждать ответной реакции… от врагов (это я сужу по тому, как вы о них отзываетесь). Многие любят еще и унизить. Ну так что теперь? Если я правда виноват, то снесу и это, просто МНЕ НАДО ПОПРОСИТЬ ПРОЩЕНИЯ, это мое дело, а как они поведут себя — это не мое дело. Попросил прощения — и все. Перед совестью чист. (Если, конечно, не с манипулятивной целью просить прощение.)
Последнее. Да, понятно, что родители вашей жены — далеко не подарок. И отношения у вас с ними неважнецкие. Но для чего вы их во всей теме охаиваете? Чего вы так мелочно припоминаете каждое их слово, выставляете в самом неприглядном свете? А когда-то и вы станете свекром, и ваша невестка будет вот так о вас. Приятно? Или вы идеальный? Вы-то сами понимаете, в каком свете выставляете самого себя? Ну честно, не по-мужски все это. Ну сожмите вы зубы, скрепите сердце и просто промолчите. Не комментируйте. Оставьте их безобразия им самим и Богу, пусть Он разберется.
В общем, работы, что называется, навалом. И вы, кстати, свободны, делать это или нет. Вольному воля.

[Alex.I]

Спасибо вам за ответ. Постараюсь правильно объяснить, так как вижу. Не у всех на глазах, только у сына, слёзы накатили. Это в первую встречу с ним после разлуки. Да, говорить действительно неловко, но не из-за анонимности говорил, а из-за чувств и переживаний. Эмоциональным человеком я был всегда. И им видимо остался. Я живу эмоциями, я говорю эмоционально, порой громко и выразительно, возможно, порой артистично, но делаю всё как чувствую. Я не умею планировать и загадывать - я просто живу и наслаждаюсь эмоциями. Такой видимо человек. Родителей своих брал для того, чтобы не то чтобы убить двух зайцев, а одновременно перед своими и перед её, жены, родителями принести извинения. Тем более мои везли внука, я в своей машине их уже догонял (задержался за сборами к поездке в городе). Конфликтовал со своими родителями нередко - до ссор, взимных оскорблений доходило порой. Знаю, это неправильно, но так было. Может и дальше будет. Не знаю. Что касается родителей жены, то и вам сейчас пишу и им сказал: "Я устал быть гов...ом. Делаеш хорошо, не делаешь, как ни вертись - ты им и остаёшься. Мне это надоело". А был всегда и есть в их глазах потому что с первого дня знакомства они были против меня. Против потому что я старше жены на 5 лет, потому что приучал к быту и обязанностям, потому что не преклонялся перед ними а нейтрально себя вёл и держал. Потому что не стелился, как к примеру второй зять перед ними. Не целовался с ними, не обнимался (по жизни такой - не люблю этих обнимашек-целовашек. + брезгливый). Всё было как есть. И я никогда просто не мог себе позволять на людях притворяться что всё лучше чем было. Как есть так есть - плохо ли хорошо ли. Но всегда всё вживую. А виноват видимо за то, что жене говорил о предъявах в мой адрес от тёщи, когда она порой была пьяна, о её порой простите уж неадекватности, заторможенности и просто равнодушии. С тестем такого не было - мы понимали друг друга. Конечно, оба не без недостатков, но я к нему довольно таки неплохо относился и за глаза плохого о нём не говорил, ну может за исключением шуток безобидных каких-то типа "о машинка, тапочку в пол, аж асфальт рвёт под собой. и это в 55 лет". Не более того. Просто некоторые моменты и в нём и в ней, когда задевали жену - меня обижали. Но я молчал с ними об этом. Жену старался успокаивать и не настраивать против их. Просто понимаете, что касаемо её родителей - я просто за 10 лет устал от "ну какая-никакая вы всё равно семья же". В каком месте мы какая-никакая? Я не пью, не изменяю, деньги до копейки в дом, отдыхаю только с семьёй или с женой, все решения - продажа -покупка машины, вещей, даже еды - всё вместе. Разговоры, обсуждения - вместе. Даже тачку на ремонт и то вместе возили, оба вникали в суть проблем, потом обсуждали это. Вот скажите в каком мест мы какая-никакая семья? Меня это обижало, серьёзно. Зато мучное изделие (заменено автоцензором) у старшей дочери, что замуж по инету вышла кое как и то по залёту - идеальная семья, несмотря на то что муж её решает все вопросы не с ней а со своими родителями, она просто принимает эти решения. Нисмотря на то, что я ему сказал - твоя женщина беременна, ты должен теперь жениться. - там всё идеально. Я не в осуждение и не в обсуждение говорю это, просто чтобы вы представили просто ситуацию. Мне всё равно как там относятся родители. сестра, как и на что они живут, вообще безразлично, но мучное изделие (заменено автоцензором) зачем лезть и говорить что мы какая-никакая семья? И, поверьте, таких примеров много, и ВСЕГДА, подчёркиваю, всегда у её родителей во всём был виноват только Я. Без разбора. Без суда и следствия. Сказал к примеру жене, осторожнее мучное изделие (заменено автоцензором), больно же, когда мне стул на ногу поставила стальной, сестра тут же лезет - чё ты наезжаешь на неё? Отвечаю, не лезь мол, мы сами решим. Убегает сестра, вбегает тёща и орёт"ТЫ что сестру её отматерил, зачем обидел, ты кто такой тут?" итд. Как вам, понравилось бы такое к себе отношение? Я просто устал терпеть.

[Alex.I]

Плюс к тому же мои родители, как честные (реально честные) по жизни люди, жизнь проживающие для меня и брата, всегда при любых конфликтах с женой будь они у них дома или ещё где-то - защищали её, а меня хоть я сто раз прав - обвиняли. Что характерно, я думаю, поступали правильно - чужая дочь в чужом доме, Зачем ей бьть неправой и ущемлённой? Видимо они старше и мудрее. Не знаю.
Но, пугает меня другое: изменился (к примеру) спрятал эмоции, стал сдержанным, тактичным, похудел, подкачался (как хотела всегда жена) и что в итоге? Кто это будет? Это буду уже не я... Так не проще ли ей найти себе того кого из меня хочет сделать? Я же не говорю ей перекрасся в блондинку, одень 10см каблуки и миниюбку. Макияж поярче и веди себя вульгарно, мне это нарвится. Она была сама собой, и я с этим мирился или скорее принимал это. Где-то конечно советовал, старлся чуть полдправить стиль например, но менять под себя полностью, смысл?
Простите дурака, я видимо незрелый по жизни, раз по таким вещам вопросы задаю.

[Vikki_87]

Для более легкого общения с родней прочтите книгу Сьюзан Форвард "Эмоциональный шантаж" и применяйте. Во второй части книги практические советы.
А по ситуации,
Вы как-то быстро хотите все бросить. А что, собственно, Вы уже сделали? С собой? Какую работу провели, чему научились? Может быть, Вы приняли решение больше не материться нигде и никогда, а в случае неприятностей говорите "эх, горе не беда, прорвемся!", а мысленно молитесь "Господи, помоги", "слава Тебе, Господи, за все" - прочитайте статью за авторством Игнатия Брянчанинова "Слава Богу" https://azbyka.ru/otechnik/Ignatij_Brjan ... e_opyty/44, точнее, фрагмент из нее:

«Слава Богу!» Могущественные слова! Во время скорбных обстоятельств, когда обступят, окружат сердце помыслы сомнения, малодушия, неудовольствия, ропота, должно принудить себя к частому, неспешному, внимательному повторению слов: «слава Богу!» Кто с простотою сердца поверит предлагаемому здесь совету, и при встретившейся нужде, испытает его самым делом: тот узрит чудную силу славословия Бога; тот возрадуется о приобретении столь полезного, нового знания, возрадуется о приобретении оружия противу мысленных врагов, так сильного и удобного. От одного шума этих слов, произносимых при скоплении мрачных помыслов печали и уныния, от одного шума этих слов, произносимых с понуждением, как бы одними устами, как бы только на воздух, содрогаются, обращаются в бегство князи воздушные; развиваются, как прах от сильного ветра, все помышления мрачные; отступают тягость и скука от души; к ней приходят и в ней водворяется легкость, спокойствие, мир, утешение, радость. «Слава Богу!»

Но я вижу, нет, на мате Вы разговариваете даже, используете даже в обыденной речи (тому свидетельство Ваш комментарий выше, где Вы хотите непотребство скрыть за точками, да только как это возможно?).
Может быть, Вы поняли боль жены? Стали упорно над собой работать, статьи вот прочитали для начала?.. Тоже нет.
Вы горюете от того, что Вы не можете сейчас получать, потреблять то, что получали и потребляли раньше.
Поэтому рекомендация одна: читать статьи сайта, меняться самому (для себя, чтобы стать лучше), работать над собой, добиваться результата, а не бросать дело после первых попыток. Если работу над собой не проведете, ни в одних отношениях успеха не добьетесь. Знаю человека, имеющего восьмерых детей от трех своих женщин, и теперь уже вновь разведенного, а в последнем браке было 4 ребенка! И он все винит женщин и тоже не понимает "а почему работать должен только я? Что, я один должен работать??" Надеюсь, этот пример чему-то Вас научит. Работать надо, чтобы самому стать лучшим, чем были, человеком, чтобы с Вами жить рядом было хорошо и тепло и спокойно!!

[Elfriede]

Эмоциональным человеком я был всегда. И им видимо остался. Я живу эмоциями, я говорю эмоционально, порой громко и выразительно, возможно, порой артистично, но делаю всё как чувствую. Я не умею планировать и загадывать - я просто живу и наслаждаюсь эмоциями. Такой видимо человек

пугает меня другое: изменился (к примеру) спрятал эмоции, стал сдержанным, тактичным, похудел, подкачался (как хотела всегда жена) и что в итоге? Кто это будет? Это буду уже не я...

Нда.. автор, а Вы задумайтесь как окружающим с Вашими эмоциями живется. Сладко, думаете? Вы-то наслаждаетесь, а вот остальные? Пусть как хотят? Вот они и захотели - отдельно от Вас.
Я вот тоже эмоциональный человек, но пришлось все же научиться управлять (в определенной степени) ими, чтобы всем, и мне в том числе, было комфортно.
Не надо гасить, надо уметь управлять. Огонь на пожаре и огонь в печи - все огонь, но управляемость у них разная, и от одного - сугубый вред, от другого - польза.
Вы не сможете победить свою эмоциональную натуру совсем, но вот взять ее в рамки - возможно и нужно. И давно пора.
Вообще, мужчина, не контролирующий свои эмоции - очень невеселая картина. Очень. И крайне тяжело с ним жить. Это же жизнь на вулкане, в буре, с неуправляемым цунами. Кому захочется?

Уже не говоря о том, что эмоции - штука непостоянная и ненадежная, обманчивая. На них нельзя строить жизнь.