На грани расставания

[Alex.I]

Здравствуйте. Как и многих, наверное, "прижало" написать сюда. В общем рассказываю по порядку и приношу извинения за "много букв".
10 лет вместе, из которых 5 в браке. Есть сын - 2 года, естественно любим обоими супругами до безумия.
1) Знакомство. Кто помнит, десять лет назад были такие знакомства по СМС от операторов связи. Я на тот момент пережил расставания после 3-летнего сожительства с девушкой. решил: а чтобы нее попробовать? Несколько десятков перебрал депвушек и всё не то: то некрасивые, то в первый вечер оказываются в постели у меня. Зачем такие отношения? И тут пришла СМС: Я тавкая то и такая то, учусь там-то. Не ожидая никакой серьёзности, предлагаю встретиться. Опаздываю, встречаемся. Что-то не то: ни рассказов о бывших (пил-бил-изменял), ни о походах по кабакам и клубам. Только лишь учёба, сестра, подруги. В общем приглянулась девушка. Но с того момента началось: То её знакомым не нравлюбсь - сильно старше (разница в 5 лет). То надо расстаться потому что тебе нужна уже семья (мне 23 ей 18), то сестра её прогружает (19 лет) что мы не пара. В общем худо - бедно, но как мог - боролся за неё. Любил ( и люблю). Расставались, мирились. Я пытался оградить её от всех внешних факторов: клубов, гулянок на квартирах, итд. Я был первым и единственным мужчиной. И берег её. Стали жить вместе: я без работы сначала, на съёмной квартире, она студентка. Позже нашёл работу, потом подрос в карьере, родители мои помогли приобрести квартиру. Жили, сделали ремонт, поженились, купили авто. Родили сына, спустя 8 лет.
2) Быт. Ни для кого ни секрет видимо, что дети это очень хорошо, но хлопотно и порой непросто. Так и у нас: ребёнок плохо спал, жена не высыпается, устаёт. Быт начинает заедать её. Я на работе до вечера. Вечером никакой - либо дома отдыхаю,, и что реже к моему стыду - с ребёнком на улице. В основном если дома, но с ним же. начинаются конфликты. Холодок...
3) Холодность в отношениях. Сначала какие-то недосказанности, лёгкое равнодушие, редкий и неактивный секс. Начал с секса: приобретал разные атрибуты дабы разнообразить, бельё там всякое для жены. Не особо это её вдохновило. Почти каждые выходные, пока ребёнок ещё маленький - оставляли с родителями моими, и немного расслаблялись: выход в кафе, встречи с друзьями, отдых дома, просто вдвоём. Но холодок всё наступал.
4) Конфликты. Как я уже говорил, прогрузить жену пыталась и сестра, и осторожно это делала её мама (со слов жены: погуляй ещё, повыбирай). Меня там не особо принимали. А когда случались у нас междду собой конфликты, на территории её родителей я естественно, при любом раскладе был гов...м. Ну был и был, я считал, что живу с женой, родители в 100 км от нас. Не так часто и не так долго там бываем. А дома конфликтов становилось всё больше и чаще и претензии всегда были только в мой адрес: "ТЫ не гуляешь с ребёнком", "Тебе не нужен сын", "Ты скрываешься на работе", "Ты ничего по дому не делаешь". Были конечно, конфликты, когда и я жёстко косячил: в порыве ревности мог обозвать её "шалава", и др. обидными словами (безосновательно. просто опыт измены в прошлых отношениях). Мог назвать Удалено модератором. Выбирайте выражения! Narine - когда она например садя ребёнка в детское кресло случайно его стукала головой об дверную арку в авто. В таком короче духе были мои косяки. Да, знаю, порой не сдержан на язык, вспыльчив, могу и отматерить, и пригрозить что в нос дам (хотя ни разу в жизни не делал этого).
5) Итог: как говорит сама пока ещё жена, накопилось: "Ты меня унижал, оскорблял, не уважал, принижал, давил. У меня всё это скопилось как снежный ком и надломилось что-то внутри. Я больше не хочу сс тобой жить. Я не люблю тебя. Ты не интересен мне как мужчина. Отпусти меня". Хотя порцию унижений и оскорблений в свой адрес получал и я. Понимаю, я не прав где-то, где-то горяч, но разве это может послужить причиной для развода?
Сейчас жена вместе с сыном в 100 км от меня. Живёт у родителей (вроде как погостить уехала потом в переписке со мной решила что останется там). Был вчера там. Слёзы, когда обнял сына. Противно от того, что жена в тот момент, когда я платком сдерживал этот поток, сидела в метре от меня и спокойно ела. Противно то того, что тёща даже не вышла - сидела за на одноклассниках в другой комнате. Настроение её я смотрю - боевое, то ли кино в пятницу по второму каналу со счастливым концом пересмотрела то ли убедил кто не знаю... Но она весела и равнодушна.Такие вот дела. Не знаю сам виноват и отпустить или бороться? Сейчас мне 33, жене 28. Я не хочу строить ничего нового. Я хочу жить рядом с женой и сыном. Я люблю их. Смысл жизни теряется.
Спасибо всем заранее за комменты. Судите строго, если заслужил.

[Narine]

Судите строго, если заслужил.

Судить не будем, сами не ангелы. Но разбор полетов сделать надо.
Во-первых, трезво оцените и скажите, что вы конкретно делали для семьи. (Эротическое белье не считается.) Что делали полезного, как работали на укрепление отношений?

Были конечно, конфликты, когда и я жёстко косячил: в порыве ревности мог обозвать её "шалава", и др. обидными словами (безосновательно. просто опыт измены в прошлых отношениях).

О какой измене в прошлых отношениях речь? Ваша жена разве имела опыт? И кстати, она флиртует с мужчинами или вы просто Отелло?
Далее. По-вашему мнению, в чем ваша роль как мужа должна проявляться? И конкретно, и вообще.

[Park14]

5) Итог: как говорит сама пока ещё жена, накопилось: "Ты меня унижал, оскорблял, не уважал, принижал, давил. У меня всё это скопилось как снежный ком и надломилось что-то внутри. Я больше не хочу сс тобой жить. Я не люблю тебя. Ты не интересен мне как мужчина. Отпусти меня". Хотя порцию унижений и оскорблений в свой адрес получал и я. Понимаю, я не прав где-то, где-то горяч, но разве это может послужить причиной для развода.

Алексей добрый день.

То, что Вы написали о словах жены, соответствует действительности?

[Alex.I]

Спасибо. делал конкретно для семьи, всё что делает, как мне кажется обычный нормальный мужчина: Деньги зарабатывал, вёл хозяйство, помогал во всём жене: уборка, глажка. стирка. с ребёнком по мере возможности, ремонты. В отношениях: старался быть всегда рядом, мы вообще в большей степени всё делали вместе и жили и работали и отдыхали. Старался оберегать (ибо молодая была глупая - а я зал уже на тот момент, что в клубы зачастую ходят не только поплясать). Что пьяная девушка - сами понимаете. И старался это объяснить. Но воспринималось это как желание её закрыть ото всех). Любил, говорить могли часами на кухне обо всём - о жизни, мечтах, планах, общих знакомых, просто каких-то ситуациях. Мы любили быть вместе. Да, я Отелло, может быть даже слишком. Измена была со стороны девушки с которой ранее прожил гр. браком 3 года.(Я в дверь - она в Тверь). Наверное потму и меньше доверял и часто подозревал жену. Роль мужа - любить, понимать, заботиться, быть опорой и поддерживать. Что вроде как и делал.

[Alex.I]

Добрый день. Её слова про унижения (не частые как мне кажется) имеют место быть. Просто я разучился доверять людям, благодаря отчасти прошлым своим отношениям и своему опыту "общения" с девушками остающимися у меня на ночь в 1-й день знакомства.

[Alex.I]

К слову, не пил, выпивал, конечно по праздникам, но так чтобы нажираться до беспамятства или состояния неадекватности - не было. Курю. Много курю. Не знаю. нервы или просто привычка. 2-3 сигареты подряд после обеда - обычное дело. Но, особо старался на неё не дышать после курения.

[Park14]

Алексей, может быть такое, что ваша жена представляла супружескую жизнь немного другой, походы в клубы вместе, отдых у моря, и т.д. А потом еще ребенок родился и которого надо воспитывать и ее представление о супружеской жизни вообще перестало соответствовать действительности?

[Alex.I]

Park14 , да возможно. Но оговорюсь. в клубы она рвалась по юности, в 18-20 лет. И ходили, даже как-то раз. Но мы живём в провинции, где много быдла. А я категорично не люблю быдло. Видимо я был тяжел на подъём, особенно после смертей ряда близких людей в один год (два родных дяди, родной брат и любимая бабушка). Меня всё это видимо притормозило. Я стал более оседлым, труднее стало взять и собраться. Я думаю. она в целом была довольна жизнью супружеской, но мои выпадки и периодические оскорбления, может на пустом месте, сделали своё дело. Мне просто непонятно, как бывшая отличница-медалистка в школе, закончившая с красным дипломом университет, порядочная девушка, и в общем-то неплохая жена смогла за три дня, что жила у родителей, стать холодной, расчётливой, не любящей и не желающей своего мужа...
Да. повторюсь, я многое делал не так, в плане уважения жены. может и оскорбил где-то зря, но не понимал этого, это казалось чем-то обыденным. А видимо у неё копилось. И что характерно, за 33 года жизни, я впервые поговорил откровенно с отцом и он помог мне открыть глаза и понять, что я действительно её оскорблял и унижал, а не просто резко выражался в её адрес и адрес её родителей (это отдельная тема - невзлюбили с самого момента знакомства. Не знаю за что, но всегда я был во всем у них виноват, даже когда это было с точностью до наоборот).

[Яринка]

Алекс, если бы мой бывший муж хоть раз назвал меня " шалавой", основываясь на СВОИХ БЫВШИХ похождениях, развод бы у меня был намного раньше.
Как можно так обращаться с женщиной, любимой, матерью своего ребенка? Немудрено, что она потеряла к вам доверие и уважение и желание жить рядом.
Мне кажется, вы воспринимали ее как свою собственность (молодая, нуждается в опеке и нотациях) и совсем не видели в ней взрослую самостотельную личность.
Ваши слова :

Роль мужа - любить, понимать, заботиться, быть опорой и поддерживать.

и поступки:

Я на работе до вечера. Вечером никакой - либо дома отдыхаю,, и что реже к моему стыду - с ребёнком на улице. В основном если дома, но с ним же. начинаются конфликты.
в порыве ревности мог обозвать её "шалава", и др. обидными словами (Мог назвать Удалено модератором. Выбирайте выражения! Narine - могу и отматерить, и пригрозить что в нос дам (хотя ни разу в жизни не делал этого).

между собой никак не сходятся.
Начните пока с себя - почитайте сайт "реалав", о роли мужчины и женщины, о проявлении любви между супругами. Что из этого вы делали? И готовьтесь к длительному и трудному процессу восстановления доверия жены к вам. Но учтите - оцениваться будут не "битье в грудь", а поступки.

[Alex.I]

Яринка, негативные моменты и оскорбления были реже, чем обязанности и роль мужа. Хотя Вы правы.
Обязательно почитаю.

[Alex.I]

Да и толку пытаться восстанавливать? Она приняла решение - развод. Она простила, она поняла, она приняла решение.

[Delfina]

Мне просто непонятно, как бывшая отличница-медалистка в школе, закончившая с красным дипломом университет, порядочная девушка, и в общем-то неплохая жена смогла за три дня, что жила у родителей, стать холодной, расчётливой, не любящей и не желающей своего мужа... .

Алекс, девушке с такой характеристикой очень и очень больно слышать от любимого мужа такие слова :
"в порыве ревности мог обозвать её "шалава", и др. обидными словами порой не сдержан на язык, вспыльчив, могу и отматерить, и пригрозить что в нос дам"
Будь девушка не образована и выросшая в семье, где маты-перематы каждый день и это норма общения, она бы ваши слова пропустила мимо ушей, а ваша жена выросла в других условиях. Речь-это показатель культуры человека, показатель уважения к другим. Ваша жена на уровень выше вас оказалась. Она, как я понимаю, не отвечала вам тем же, т.е. матами и угрозами дать в рыло. Ваши слова для жены были в течение вашего брака, как нож в сердце. Сколько ран вы ей сделали?
Когда к тебе через слова вот так относятся, хочется убежать от этого, закрыть глаза и уши, и хочется спросить себя:"А зачем я это слушаю?! Почему это я должна терпеть". Ведь вот в чём дело, Алескс, чем больше женщина молчит, тем больше наглеет муж. Один раз "шалава" обозвал, она промолчала, второй раз, а затем уже как само собой разумещееся, уже об жену и ноги вытереть можно. А ночью после этого вы хотите восхитительного секса. Такие слова, такой стиль общения с прекрасным полом убивает любовь и отбивает напрочь всякое сексуальное желание у нормальной женщины.
Поэтому подчёркиваю, не за три дня ваша жена охладела к вам как к мужчине и мужу.

А родителям очень больно слышать, что муж обывает вот так доченьку-умницу, и не удивляйтесь, что они к вам так относятся.

Очень надеюсь, что, имея опыт блудных отншений, вы сможете воздержаться, сделать выводы о своём поведении, и не торопиться заглушить боль однодневными отношениями или алкоголем. У вас ребёнок растёт, надо думать о том, что он берёт пример с родителей.

[Alex.I]

Delfina, спасибо Вам большое. Более того: 1. Вы сказали слово в слово как моя жена (даже подумал что она пишет). 2. (надо было это 1-м пунктом) Вы АБСОЛЮТНО правы, и я осознал свою наглость и допущенные ошибки в отношениях. 3. Конечно, пить и блудить я не собираюсь - это не с девушкой расстаться - у нас сын, да и возраст не тот у меня и настроение.
P.S. Ошибки-то осознаю, а как всё исправить - не знаю. Наломал дров в горячке этой. Ибо оскорбления от меня шли тогда, когда доводили меня. Я не обвиняю жену, я лишь ищу те действия, при помощи которых можно было бы сохранить или восстановить отношения и не повторить ошибок прошлого.

[Narine]

Да и толку пытаться восстанавливать?

Серьезно? Никакого толку? Да какой же вы муж, если вообще ничем не рулите. Вы должны быть главой, руководителем. Первый раз вы столкнулись с настоящими трудностями, когда необходимо действовать, и все, сдались? Сдулись? А вы не забыли, что эту ситуацию вы же сами и спровоцировали? Слава Богу, отец хоть вам глаза открыл, а то для вас даже нет разницы между оскорблением и вашей, видите ли, эмоцинальной реакцией. Вы хоть представляете, что рядом с вами женщина, она гораздо слабее вас, нежнее… Потому и говорят замужем: за мужем, потому что ей защита нужна.
Не знаю, понимаете ли вы, о чем я.
Деньги зарабатывал, вёл хозяйство, помогал во всём жене: уборка, глажка. стирка. с ребёнком по мере возможности… А с чего вы взяли, что нормальный мужчина должен стирать, гладить и, главное, вести хозяйство?! Это женские как раз дела. Вы в первую очередь обеспечиваете жене ту самую каменную стену: спокойствие и уверенность, что ее защищают, о ней заботятся и пекутся. А главное, любят! И проявляют это делом: придя с работы, муж начинает активно включаться в жизнь семьи, а не в телевизор и компьютер утыкается.
Она у вас расплачивалась за грехи другой женщины. Это разве мужское поведение? Вы не отработали своих ошибок с прежним сожительством, по свежему, незажившему начали быстренько мастрячить что-то новое, вот и результат. Очень неприятно читать, как вы выбраковывали ваших знакомых: дескать, в первую же ночь осталась. Осталась супротив вашего желания, что ли? Она, значит, непорядочная, а вы лучше?

[Alex.I]

Narine, нет не лучше эти "знакомые". Такие же как и я. Только женщины. А по Вашему это хорошо или нормально так вот, познакомиться, выпить немного и в койку? Без любви, без знания человека, мужчины, просто так лечь? Мы же не животные. СО своей стороны - я тогда был молод, год проходил после прошлых отношений. Естественно, сложно отказаться, когда симпатичная девушка тебя хочет. И женские дела и мои, мужские мы старались делать вместе - я помогал ей в женских, она со мной по СТО машину ездила ремонтировать и вникала в суть поломок. Я не был под каблуком и она не была на коротком поводке. Может ошибки и НЕ не отработал, просто перестал верить женщинам на все 100%. И берег жену, берег от таких вот как я сам был когда-то - пошлых, раскованных желающих одного. А как по Вашему, нужно было её толкать в клубы с порой сомнительными подружками? Я включался в жизнь семьи: пришёл с работы, пообщались, поговорили, поужинали, что-то помог сделать по дому, поиграл с ребёнком, вышел в скайп с ним же (с бабушками-дедушками повидаться), свозил к бабушкам-дедушкам опять же. Или на пляж, в парк, ещё куда-то. И берег я жену, старался чтобы как за каменной стеной была, только она это принимала за ограничения свободы - типа сам гулял, теперь мне не доверяешь. Короче какой-то замкнутый круг. А по поводу неприятно читать - ну извините, что есть то и говорю. А отношения строил с женой, когда та предыдущая уже давно "зажила".

[Narine]

А по Вашему это хорошо или нормально так вот, познакомиться, выпить немного и в койку? Без любви, без знания человека, мужчины, просто так лечь? Мы же не животные.

А по моему, не надо тащить в койку первую попавшуюся, а потом пенять ей: как же ты могла? Вам сложно отказаться, а ей, дуре, кажется, что откажи она вам, потеряет вас. Я не оправдываю женщин, мне просто хочется, чтобы мужчины занимались тем, чем им и положено: несли ответственность за свои поступки. Если женщина навязывается и ведет себя развязно, то не знаю, как вам, мужчинам, а мне бы тошно было знать, что мой муж отказаться от такого "сокровища" не может (или не мог). Вы правы, мы не животные, не должны ими быть. А если инициатор вы, то, дорогой, сами понимаете…
В плане отношений в семье муж должен все же быть выше женщины. Жена должна вас уважать прежде всего. Вы должны ей являть пример и образец, понимаете?

[Alex.I]

Понимаю, а можно на житейских примерах? Роль мужчины в семье?

[Narine]

Вот, это очень хорошо, что вы заинтересовались. Сначала вот эта книга Илии Шугаева "Один раз на всю жизнь":
https://predanie.ru/svyashennik-ilya-shu ... n/#/audio/
Потом уже это:
https://www.realove.ru/main/family/roli- ... novsky.htm

[Delfina]

Алекс, вот вам статья по вашей теме о создании новых отношений:
https://www.perejit.ru/main/will_it_back?id=10
Ваша жена потеряла уважение к вам и веру, что вы станете другим. Вот эти две вещи надо попытаться восстановить. Когда-то она выбрала вас, полюбила, значит шанс у вас есть. Только не давите на неё, примите, что ей сейчас надо время побыть без вас, и она какое-то время не захочет вас слышать. Пусть это вас не отпугивает. Будьте тверды в своём намерении строить новую семью с новым отношением друг к другу. Изменения, которые будут происходить с вами, заметит и она, и её семья. Я бы на вашеи месте начала с её родителей. Родителям от детей нужно уважение и немного внимания, ничего сложного.

[Alex.I]

Спасибо, Delfina, огромное. Родители её оказывается были не "в теме" о наших конфликтах, вернее моём поведении. Сейчас мои родители ездили к ним туда, внука навещали и конечно же поговорили. Они не знали, говорят надо было давно всё это пресекать, что именно я не знаю брак ли или моё такое отношение. А уважение и внимание с моей и нашей, семейной, стороны было: и разговоры (ничем не заканчивающиеся, тупо прерываемые её родителями: Знаешь мама.. - в ответ зевание, и что-то типа: "отец ты баню-то затопил?" ) и подарки были (в ответ "вы наверное тем родителям тоже хотите такую качелю садовую купить? Только качеством конечно получше той, что нам дарите" "или доча, зачем ты мне такой Б/У чехол для телефона даришь (нат. кожа. в отл состоянии) зачем мне твой что ты носила? Мне отец вон какой гладкий подарил" (из картона с покрытием под кожу). было и такое: - Они: "поехали на Телецкое озеро?" - Мы: "Не можем никак, З/П задержали на работе, на кредитную карту живём. - Они: "А сколько там всего" Мы - 40000. "20 уже потратили. - В ответ: "Ну 20 же ещё осталось! Ха-ха-ха". и таких примеров сотни. При том, я поддерживал жену, успокаивал когда плакала от отношений с родителями (не с целью настроить её против их), старался понимать и выслушать, ибо они это сделать не могли. А как с ними "начинать" ума не приложу если честно - они тупо прячутся когда я приезжаю, в смысле избегают встречи, либо делают каменное лицо.

[Delfina]

.. При том, я поддерживал жену, успокаивал когда плакала от отношений с родителями (не с целью настроить её против их), старался понимать и выслушать, ибо они это сделать не могли. А как с ними "начинать" ума не приложу если честно - они тупо прячутся когда я приезжаю, в смысле избегают встречи, либо делают каменное лицо.

Я вам советую, не зная о всех тонкостях, вы же выбирайте, что подходит вам.
Почему жена плакала от общения с родителями? Они её обижают?
Это может вам тоже сыграть на руку, т.к. жить с родителями ей разонравится в скором времени, но и к вам возвращаться будет ей боязно, поэтому не оставляйте попыток сблизиться с женой.
То, что ваши родители поехали к внуку это хорошо. Внук, сын-это объединяющее звено между "воюющими" сторонами, поэтому надо искать пути примирения. Настройтесь на то, что легко и быстро не будет, чтобы не разочаровываться и не опускать рук. Одним букетом не отделаетесь (шутка)

[Alex.I]

Delfina, Не то чтобы обижают, скорее не воспринимают как взрослого человека. Их 2 дочери-погодки. моя - младшая. Но по жизни немного мудрее что ли старшей, но когда что-то говорит на серьёзную тему - они воспринимают как "о, доченька маленькая что-то сказала" или вообще не вдумываются в сказанное и занимаются дальше своими делами. Если же говорит старшая, пусть и полную ахинею, то её слушают с открытым ртом. Она просто умеет себя правильно подать. Я понимаю, что легко не будет и быстро тоже не получится. Просто не знаю, как показать им всем, что изменился (если это есть или будет). А руки опускать нельзя - я не могу позволить себе такой роскоши как быть "воскресным папой". Кстати жена звонила. предлагала мне или моим родителям взять ребёнка на выходных.