Живем как соседи

[Delfina]

Переезд к родителям - это как способ убежать, чтобы сохранить психику.Но пока он не кажется мне выходом из ситуации.... Проще сбежать, чем разбираться. Наверное, я не права, инфантильна, незрела. Но мне нужны ответы на мои вопросы!

Татьяна, вам нужно время!
Мне понадобилось 3 года, чтобы понять, что уйти от мужа и самой подать на развод, это не трусость. Оставаясь с прелюбодеем-мужем я видела, как это потакание развязывало ему руки, и он ещё больше углублялся в своём грехе. О считал, что он всё делает правильно: и семью сохранил, дочь не бросил и жену, и любовниц для души(?) имеет. Да он просто герой в своих глазах.Он поднимал свою самооценку за счёт любовниц и жены-страдалицы, которая та-а-к его любит, что не может от него такого супер-мужчины уйти.
А я сама в это время усиленно читала, молилась, размышляла, ни один мой вопрос не остался без ответа. Теперь прошли после развода почти 4 года, и я вижу, что моё решение уехать и развестись было правильным в первую очередь для меня и для дочки, а затем и для мужа. Он переосмыслил многое только после моего ухода. Его супер-геройство как воздушный шарик лопнуло, и он сам увидел, что вся его жизнь с любовницами была ложь.
Оставаясь с мужем, который вас не любит, не уважает, не хочет как женщину, значит себя разрушать. Чаша вашего терпения наполнится, и вы сможете принять верное решение.
Для меня было понятно, что осатваясь с ним, я медленно умираю, и самое страшное, что это надолго. Уезжая от него, я видела новую дорогу, новую жизнь, обрисавала себе и где мы будем жить, и на что, и КАК( без лжи, обмана). У меня всё получилось!
Да сейчас вы инфантильны, незрелы, но это меняется при ваших трудах! У вас начальный период-обвинения себя во всех грехах. Это пройдёт!

[Капля дождя]

Нюша, читайте статьи о преодолении кризисов на сайте.
Да, вначале своё горе кажется исключительным, но почитав статьи, истории, понимаешь, что есть определённый алгоритм переживания, есть логика в советах пострадавших, есть, как под копирку снятое, поведение блудников.
Обвинение себя - недодала, недолюбила - это вторая ступень переживания. Первая - "какого мужа потеряла, или пока имела - не ценила, а теперь осознала, что за золото рядом было".
Это вновь уловки и миражи Вашего сознания, что спасение себя и дочки Вы называете бегством.
На какие вопросы Вы хотите получить ответы? Как он мог? Вот мог и всё, такое нутро со вскрывшейся гнильцой, что своё ХОЧУ дороже семьи. Что Вы можете изменить? Ничего ровным счётом. Поверьте, когда Вы успокоитесь и переживёте эту ситуацию, ответы на вопросы Вам будут неинтересны, да и вопросы сами отпадут.
В чём Вы хотите разобраться?

[Эллора]

Постоянно обвиняю себя в том, как неправильно я все делала и получила по заслугам (недодала, недолюбила), сама все разрушила, не ценила того что было.

Милая Нюша, не валите все в одну кучу. Отношения начали портиться давно, несколько лет назад. Вы ничего не предпринимали. Это ваша ошибка - вы не искали ошибки тогда, не требовали от мужа быть хорошим мужем и отцом, не искали подходы к нему. Судя по вашему первому посту - плыли по течению, не реагируя на звоночки. В этом мне видится ваша ошибка, но кто не ошибается? Ошибки нужно признать, разобраться, почему вы это делали, а не бичевать себя, "подправить что-то в консерватории" (как-то - понять, что вы не любите признавать реальность и живете в иллюзиях, пока не зазвучит набат, боитесь требовать из-за зависимости и недостаточного уважения к себе, боитесь потерять мужа и потому боитесь конфликтов и прочее, это только вы сами точно выясните в процессе работы над собой, возможно с помощью психолога, если захотите). Это ваша часть вины за неверное построение семьи. Но это не значит, что вы виноваты в измене мужа. Муж глава семьи, и он тоже обязан строить семью, а не решать проблемы отдалением и бегством от проблем к чужой тетке. Вы не виноваты в измене, он изменил потому, что он так захотел, и не вы, а он все разрушил.

Переезд к родителям - это как способ убежать, чтобы сохранить психику.Но пока он не кажется мне выходом из ситуации. Видимо, мне нужно еще долго копаться в своей душе, чтобы найти ответы на вопросы, которые меня мучают. И страх перед неизвестностью, конечно, очень силен. Форумчане советуют, просто делать как говорят, а потом разбираться. Ну не могу я так. Как страус получается.Проще сбежать, чем разбираться. Наверное, я не права, инфантильна, незрела. Но мне нужны ответы на мои вопросы!

Ответы на свои вопросы нужно искать там, где вам посоветовали, на расстоянии от вашего мужа, у вас будет на это времени достаточно. Знаете, вы действительно совершенно не желаете признавать реальность. У вас уже ВСЕ произошло - муж вас унижает и оскорбляет, такое нельзя глотать никому и нигде, не только женщине в семье. Вы на работе позволяете себя оскорблять? Уверена, что нет. Вы хотите получить еще порцию оскорблений от мужа? Муж сказал, что не любит вас, хочет жить как с соседкой. Муж завел отношения на стороне. В чем вы хотите разбираться, оставаясь рядом с ним, вы можете сформулировать?
А что касается смысла жизни, которого нет без отношений - ох как знакомо. Но невозможность жить без отношений с мужчиной и видеть счастье только при их наличии - это от внутренней пустоты и смещения приоритетов, это действительно путь к созданию отношений, основанных на зависимости, а не любви. Не разобравшись с такими установками, не изменив их, не заполнив свою внутреннюю пустоту, которую вы пытаетесь заполнить мужчиной, вы снова попадете в отношения зависимости. Вам дали много полезных ссылок,читайте по мере сил.

[!Нюша!]

Спасибо всем откликнувшимся. Буду учить матчасть Не закрывайте, пожалуйста, мою тему, уважаемые модераторы.

[armine_mel]

Уважаемая Татьяна,
Я тоже одна из переживших, хотелось бы поддержать вас. У вас есть дочь, а значит нужно быть примером. Представьте на секунду, что кто-то так же неуважительно относится к вашей дочке? Что бы вы ей посоветовали? Ничег дороже вашего физического и физического здоровья нет! Что бы сохранить его нужно поставить точку мертвым, односторонним отношениям. Это больно и это не просто. Но как бы вы не старались убежать от боли и пустоты, вам нужно просто пережить их, принять и пережить. Со временем вы найдете ответы на все свои вопросы. У вас должно быть стойкое желание пережить и стать счастливой, дажне если это трудом себе представляете на данный момент. Я всегда советую поменьше слушать окружающих, поверьте здесь всем до боли знаком сценарий развития событий и чувства, которые бушуют в вашей душе. Главное захотеть поменять жизнь к лучшему.

[Delfina]

Отношения начали портиться давно, несколько лет назад. Вы ничего не предпринимали. Это ваша ошибка - вы не искали ошибки тогда, не требовали от мужа быть хорошим мужем и отцом,

Эллора, можете пояснить мысль про требования к мужу? Мне кажется, что это большая ошибка многих женщин. Что в первую очередь требуют от мужчин общество и жена? Финансы! А всё оcтальное, как воспитание детей, работа над отношениями с женой его как бы не касается.
Возможно, кто-то ещё захочет высказаться на эту тему, то её можно отделить в отдельную тему согласно ПФ. Пока оставляю так.

[!Нюша!]

Знаете, тут выяснилась интересная вещь. Муж по скайпу (у нас скайп общий пока) переписывается с разведенной женщиной. Суть переписки состоит в том, что еще год назад! они обсуждали наши отношения (примерно год назад они и начали окончательно портится). Он пишет, что ничего не хочет, устал, жена мол неисправима. Видимо, год назад ему был дан совет - потерпеть и посмотреть как все будет. Ей он не признаётся, что сам разорвал отношения. пишет, что никого не ищет и ему же надо где-то жить, как будет дальше жить - не знает. Пишет, что терпение его, видимо, закончилось.
Вот уж не подумала бы, что мужчины могут такое обсуждать с женщинами. Вообщем, добрые люди помогли.
Зато мне уже все понятно.Когда влезает кто-то третий - хуже нет.

Нюша, в чем смысл этого сообщения, похожего на информацию личного блога? Вы не спрашиваете, Вы просто делаете некую запись в электронном формате, информируете читателей блога, так сказать. Эта тема - не Ваш интернет-дневник, любая тема на данном ресурсе в практическом разделе не предназначена для бесцельного выражения мнений.
Если такой формат Ваших сообщений продолжится, то эту тему придется закрыть. Марыся

[Margoshha]

Удалено. Марыся

[Мейт]

Знаете, тут выяснилась интересная вещь. Муж по скайпу (у нас скайп общий пока) переписывается с разведенной женщиной. Суть переписки состоит в том, что еще год назад! они обсуждали наши отношения (примерно год назад они и начали окончательно портится). Он пишет, что ничего не хочет, устал, жена мол неисправима. Видимо, год назад ему был дан совет - потерпеть и посмотреть как все будет. Ей он не признаётся, что сам разорвал отношения. пишет, что никого не ищет и ему же надо где-то жить, как будет дальше жить - не знает. Пишет, что терпение его, видимо, закончилось.
Вот уж не подумала бы, что мужчины могут такое обсуждать с женщинами. Вообщем, добрые люди помогли.
Зато мне уже все понятно.Когда влезает кто-то третий - хуже нет.

Нюша, дело не в третьем, не в чьем-то совете, а в Вас двоих и не год назад, а раньше.
В тех вопросах, которые задала Вам Эллора. И в ваших требованиях, которые не озвучены и сейчас: развод, разъезд, алименты ( а не может будет помогать, может не будет) дочери уже 8 лет и скорее всего она чувствует/видит ваши соседские отношения.

[Марыся]

Вот уж не подумала бы, что мужчины могут такое обсуждать с женщинами. Вообщем, добрые люди помогли.
Зато мне уже все понятно.Когда влезает кто-то третий - хуже нет.

Ох уж эти "подруги-советчицы". Ну, что же с мужиками творится? Как чуть что бегут трепать языком Бог знает кому.
Нет чтобы прийти домой и разобрать ситуацию, они бегут в поисках неивестного чуда.

Маргоша, к чему это сообщение-констатация известного факта? Тема просто превращается в поболтушки.
Обращаю внимание всех участвующих в теме: формат поболтушек на нашем ресурсе использовать нельзя. Марыся

[Delfina]

Зато мне уже все понятно.Когда влезает кто-то третий - хуже нет.

Татьяна, вы хотите сказать, что эта дама виновата в измене вашего мужа и в нелюбви к вам?
А не думаете ли вы, что ваш муж позволил некой даме давать советы, что именно ваш муж начал ей рассказывать о неурядицах в семье? Хорошо, что эта женщина не стала с вашим мужем флиртовать, не воспользовал так сказать моментом, чтобы устроить свою личную жизнь, она дала совет вашему мужу сохранить семью. Совет в общем-то разумный.
Не надо сваливать вину за измену мужа на некое третье лицо. Измена-это выбор вашего мужа, нелюбовь к вам о чём он вам открыто заявляет-это тоже его выбор, но вы продолжаете искать виноватых вне семьи.

[!Нюша!]

Я никак не могу забыть всё то то хорошее, что было между нами до рождения ребенка (7 лет отношений). После рождения дочери начались проблемы в отношениях и постепенно нарастали. Он не помогал мне практически, я все взвалила и везла на себе, постепенно отдалялись, интересы расходились (он завел хобби - поездки на вахту). Всегда считала его самостоятельным в принятии решений, а тут такая незрелость, неготовность к семье, инфантилизм что-ли, чужое мнение принимает как руководство к действию (либо отчаялся сам разобраться - не знаю). Иногда я злюсь и понимаю, что если бы не дочка - все было бы нормально. Но эти ужасные мысли гоню прочь. Ребенок - это счастье, однозначно! Хоть и трудное. Розовые очки спали, и я поняла что муж незрел, семейная жизнь - не для него(слишком много надо над собой и отношениями работать). Я тоже неидеальна, с моей стороны много ошибок. Но я работаю в этом направлении - для себя в первую очередь.
Я дала себе срок - год. Если ничего не изменится, я уеду жить к родителям. Но сначала я решу текущие задачи( курсы вождения, разобраться в квартире родителей - выкинуть хлам, сделать частично ремонт, купить для меня и дочки мебель - там все старое) и прочее, чтобы обустроится на новом месте и начать свою жизнь не с ним рядом. Пока так.
Спасибо всем кто меня поддержал, поругал, пожурил,кто мне посоветовал, посочувствовал! Очень ценю Ваши комментарии. Самой сразу не разобраться во всем этом.Надеюсь продолжить наше общение. !Нюша!.

[Мейт]

ИМХО, в Вас не меньше эгоизма и инфантилизма чем в Вашем муже. Страшно, то что Вы написали, что если бы не ребенок, отношения бы не испортились. Испортились бы, уверена. А сейчас дочь, что будет видеть: как бы семья, а как бы соседи... Для девочки это нужно? Извините за резкость.

[Delfina]

Я никак не могу забыть всё то то хорошее, что было между нами до рождения ребенка (7 лет отношений). После рождения дочери начались проблемы в отношениях и постепенно нарастали. Он не помогал мне практически, я все взвалила и везла на себе, постепенно отдалялись, интересы расходились (он завел хобби - поездки на вахту). Всегда считала его самостоятельным в принятии решений, а тут такая незрелость, неготовность к семье, инфантилизм что-ли, чужое мнение принимает как руководство к действию (либо отчаялся сам разобраться - не знаю). Иногда я злюсь и понимаю, что если бы не дочка - все было бы нормально. Но эти ужасные мысли гоню прочь. Ребенок - это счастье, однозначно!

Для вашего мужа ребёнок был нежеланным? Вы забеременели вопреки его желанию?
Женился -то он добровольно?
Страшно расти в семье, где не любят детей, где ребёнка считают пусть и не открыто помехой семейному счастью. Дети чувствуют то, что нам взрослым кажется они ещё чувтсвовать не могут.
Для вас ваш муж-это идол. Он стоит на первом месте. Это нарушение Заповеди. Это приводит к тому, что вы лишаетесь своего идола, чтобы осознать наконец-то, что это грех.
И правильно, что вы мысли о счастье с мужем без дочки отгоняете прочь.

[Капля дождя]

Я никак не могу забыть всё то то хорошее, что было между нами до рождения ребенка (7 лет отношений)......Иногда я злюсь и понимаю, что если бы не дочка - все было бы нормально. .....
Я дала себе срок - год. Если ничего не изменится, я уеду жить к родителям. Но сначала я решу текущие задачи( курсы вождения, разобраться в квартире родителей - выкинуть хлам, сделать частично ремонт, купить для меня и дочки мебель - там все старое) и прочее, чтобы обустроится на новом месте и начать свою жизнь не с ним рядом....!.

Я никак не могу забыть всё то то хорошее, что было между нами до рождения ребенка (7 лет отношений). .....Иногда я злюсь и понимаю, что если бы не дочка - все было бы нормально. .....
Я дала себе срок - год. Если ничего не изменится, я уеду жить к родителям. Но сначала я решу текущие задачи( курсы вождения, разобраться в квартире родителей - выкинуть хлам, сделать частично ремонт, купить для меня и дочки мебель - там все старое) и прочее, чтобы обустроится на новом месте и начать свою жизнь не с ним рядом. .....

Знаете. у меня Ваше сообщение ничего, кроме оторопи не выхвало. Вам про Фому, а Вы вновь про Ерёму
Не забывайте, что было хорошего, помните это, но живите не прошедшим, а сегодняшним днём. Нет того человека, с которым были хорошие отношения, рядом с Вами - "чужой". А Вы. несмотря на уверения, что "Розовые очки спали" всё ещё находитесь в них.
Вы неправильно понимаете, что если бы не дочка - всё бы было нормально. Ничего бы не было нормального. Был бы другой катализатор, который бы запустил распад отношений: Ваша, изменяющаяся с возрастом внешность, его новые интересы, красивая сослуживица или нечто иное.
Год, который Вы себе дали - это огромный срок. Вы даже не представляете. насколько огромный. За это время Вы можете или разрушиться сами, или Ваши воззрения изменятся, как меняются у всех, кто живёт с блудящими, и Вы начнёте думать, что ничего плохого в Вашей ситуации нет и "все так живут".
Пока мне непонятно, почему нельзя проходить курсы вождения живя отдельно от мужа, разбираться в квартире родителей. живя там, и пожить некоторое время со старой мебелью. Кажется. Вы ждёте, что волшебным образом всё вернётся встарь, и не придётся ничего менять.

[!Нюша!]

Delfina, в ЗАГС никто его силой не тащил, ребенка больше хотела я, он дал согласие - с сомнением надо сказать. Дочку очень люблю, все время посвящаю ей, веде с ней бываю, занимаюсь, ездим с дочкой к родителям на все праздники (он редко приезжает даже к своим). Его это очень сильно задевало, ревновал к ребенку, т.к. как отец он никакой и усилий прикладывать не хочет. Получается, что я все-таки повзрослела, а он так и остался в том времени, когда мое внимание всецело было обращено на него. Мне жаль, он видимо разочаровался во мне, в браке, но жизнь - не сплошное удовольствие! Не могу жертвовать отношениями с ребенком ради кого бы то ни было. Мы с ней одно целое. Есть страх, что дочь вырастет, а я останусь одна.

[!Нюша!]

Капля дождя, признаюсь, что мне мешает немедленно переехать к родителям - я очень боюсь травмировать ребенка и хочу постепенно ее подготовить к этому. Муж считает, что ребенку вообще не надо ничего говорить о наших отношениях, посвящать ее в это.Она уже привыкла видеть вечно сидящего перед компом папу или вообще отсутствующего по несколько дней.

[Yani_L]

Эх,Нюша,Вы пока не осознаете,как сильно Ваша жизнь зависит от чужих людей.
Какой год? Это иллюзия,что свекровь Вас и дочь поставит выше своего сына.
Помните,что вода камень точит? Ваш т.н муж всем в уши дует свои грязные мысли,что Вы плохая,а он не виноват.
Со временем,можете быть уверены,что свекровь поверит сыну.
А что,если она через неделю с подачи сына прикажет освободить квартиру?
А что,если муж перестанет давать деньги?
А что,если дочь заболеет из-за постоянной напряженной обстановки в доме?

Вы слишком самоуверенны сейчас.
От Вас ждут только переезда к родителям. Чем дольше Вы будете находиться в чужой квартире,тем больше Вас будут ненавидеть. Вам это надо,а?

Дело не в дочери,не в женщинах,а в том,что этот мужчина рядом не умеет любить. Он не способен пожертвовать своим комфортом ради другого человека. Все.

Он что,самый красивый? Сомневаюсь. Самый мужественный,щедрый,добрый? Уж точно нет. Милосердный? Ой,вряд ли.
Так что же Вы вцепились в недомужчинку и требуете от него стать тем,кем он стать не может?
Прочтите,пожалуйста.
https://www.realove.ru/main/what_is_love?id=253
https://www.realove.ru/main/what_is_love?id=165

[Капля дождя]

Капля дождя, признаюсь, что мне мешает немедленно переехать к родителям - я очень боюсь травмировать ребенка и хочу постепенно ее подготовить к этому. Муж считает, что ребенку вообще не надо ничего говорить о наших отношениях, посвящать ее в это.Она уже привыкла видеть вечно сидящего перед компом папу или вообще отсутствующего по несколько дней.

Давайте подумаем, и честно скажем, что это - очередная отговорка. Как можно подготовить постепенно? В день говорить по одной фразе о переезде? Вы как это технически представляете?
Не считайте свою дочь глупой. Дети - они умнее и зорче нас. Я ещё думала, что у нас с мужем всё хорошо, а дочка говорила мне, как она боится нашего развода. Для меня это было тогда смешно, а сейчас я думаю, что сидела в розовых очках, в отличие от зрячего ребёнка.
Вы не посвятите её в это - посвятят другие, и будьте уверены, что представят дочке. как в кривом зеркале, где будет монстр-мама, с которой невозможно жить, и которая довела до такой ситуации.
Что Вы хотите? Чтобы дочь вырастая, искала мужа по схеме, навязанной Вами? Чтобы она думала, что муж, отсутствующий, или живущий "по соседски" - это нормально?

[Мейт]

[quote="!Нюша!"Получается, что я все-таки повзрослела, а он так и остался в том времени, когда мое внимание всецело было обращено на него. Мне жаль, он видимо разочаровался во мне, в браке, но жизнь - не сплошное удовольствие! Не могу жертвовать отношениями с ребенком ради кого бы то ни было. Мы с ней одно целое. Есть страх, что дочь вырастет, а я останусь одна.[/quote]

Что значит одно целое? она - дочь; вы - мать. Вас двое. Вы отдельные личности. Вместе, но не одно целое. Это данность, что дочь вырастет. И что жить она должна свою жизнь. Для меня счастье, чтобы у дочери сложилась своя счастливая семейная жизнь. Вы же наверное хотите того же? В чем тогда страх? В страхе одиночества? Но это Ваш страх, не имеющий отношения к Вашей дочери.
А сейчас, вы приносите ее в жертву своему страху "остаться одной", надеясь, что за 1 год все наладиться с мужем.
Не одно вы целое с дочерью в этом, это ваша жизнь, ваши взрослые неудавшиеся отношения, зачем девочке проходить через это?
И мать ей нужна со спокойной душой и здоровой психикой. И любовь и тепло в семье. Вот тогда это будет выбор в пользу дочери и вас, как матери, а не ваш выбор в пользу себя, как жены.

[Эллора]

Отношения начали портиться давно, несколько лет назад. Вы ничего не предпринимали. Это ваша ошибка - вы не искали ошибки тогда, не требовали от мужа быть хорошим мужем и отцом,

Эллора, можете пояснить мысль про требования к мужу? Мне кажется, что это большая ошибка многих женщин. Что в первую очередь требуют от мужчин общество и жена? Финансы! А всё оcтальное, как воспитание детей, работа над отношениями с женой его как бы не касается.
Возможно, кто-то ещё захочет высказаться на эту тему, то её можно отделить в отдельную тему согласно ПФ. Пока оставляю так.

Уважаемая Дельфина, спасибо за вопрос, он для меня очень непростой, я сама в общем-то нахожусь "в процессе" его решения для себя. Я попытаюсь ответить, как я это понимаю.
Сначала по ситуации в этой теме, которую я комментировала. Отвечая автору темы, я обратила внимание на следующие моменты.
Сначала отношения были хорошие, были общие интересы и взаимная забота (хотя вскользь упомянуто, что "все вертелось вокруг него", то есть видны признаки изначально зависимой женщины и эгоистичного мужчины, потом автор подтверждает сверхценность отношений для нее). Потом происходит вот что:

Все изменилось после рождения дочки. Ребенком практически не занимался. Мужа часто не было дома - поездки на дачу тестя - там занимается своими железками (хобби), а также он увлекается военно-историческими раскопками (ездит на военную вахту каждый год). На вахте царит аморальная атмосфера - мужчины приезжают с любовницами, много молоденьких девушек и неустроенных женщин, алкоголь (муж практически не пьет).

Здесь автор ничего не говорит о том, что пыталась что-то предпринять в связи со сложившейся ситуацией. Но отдаление мужа очевидно, причем если хобби с железками на даче тестя выглядит относительно безобидно, то второе увлечение мужа с пребыванием на раскопках не способствует укреплению семьи ну совсем никак. Автор то ли не видит опасности, то ли боится испортить отношения с мужем, идти на конфликты, выяснять отношения, просить помощи с ребенком.При этом автор не упоминает, что муж много работает, очень хорошо обеспечивает семью, хотя возможно это так, просто об этом она не написала.
Дальше еще хуже:

В последние 2 года наши отношения очень охладели. Измен не было, но и страсти уже нет, постепенно начались придирки со стороны мужа, даже оскорбительные высказывания, претензии.

И снова ни слова о том, как жена реагировала на такое поведение мужа.
И только когда "С последней вахты муж приехал сам не свой - холодный, замкнутый, похудевший. Затем муж разорвал отношения, сказал - будем жить как соседи" , жена делает попытки поговорить, все вернуть. Отношения очевидно ухудшались в течение лет и лет, мужа все устраивало, женой все было пущено фактически на самотек, пока гром не грянул.
Полагаю, что какие-то попытки возражать со стороны автора наверняка были, но они были бесполезны и безрезультатны. Я по себе знаю, насколько человеку любовно-зависимому, боящемуся одиночества,человеку с нарушенными личными границами сложно пойти на конфликт, из-за страха остаться без мужа, вообще без отношений и без партнера.
Я полагаю, что в любой семье - с традиционным ли укладом (муж обеспечивает, жена ведет дом), или с более принятым нынче, когда оба работают - жена вправе требовать совместного времяпровождения (по возможности), чтобы дети знали и видели отца, уважения к себе, верности, заботы, выраженной не только в финансировании.
Думаю, оба должны примерно одинаково вкладываться в семью, чтобы оба были удовлетворены совместной жизнью и отношениями, а вклад определяется многими факторами - заработком, бытом, воспитанием, организацией досуга, выстраиванием отношений с родственниками и др. Например, если жена каждый день выслушивает и поддерживает старушку-свекровь по телефону в течение получаса ежедневно (а пожилым людям это важно и необходимо, как известно), а у мужа на это нет ни времени, ни терпения, то это тоже вклад жены в семью.
Женщина с нормальными личными границами, уважающая себя, требовательная к себе, может быть требовательна и к мужу. Под требовательностью я подразумеваю скорее внутреннее стремление женщины строить сбалансированные, удовлетворяющие ОБОИХ супругов отношения. Форма выражения требований может быть разной - обсуждения,дискуссии, я-сообщения, вопросы, мягкие просьбы, предложения пойти к психологу и пр. Конечно, женщина не должна разговаривать языком ультиматумов, если речь не идет о тяжелых случаях, все понимают о каких. И еще - речь не идет о ломании мужа через колено - нельзя требовать от человека того, чего он дать не может.
Все ИМХО. Я об этом много думаю в последнее время, учусь, поэтому буду очень благодарна, если кто-то поделится опытом, выскажется на эту тему.
Татьяна, простите, что отвечая на вопрос, говорила о вас в третьем лице в вашей теме.
очень сочувствую вам. Похоже, ваш страх остаться одной вообще и без вашего мужа в частности настолько силен, что вы никого не слышите. Жаль. То вы говорите о слиянии с мужем, теперь говорите, что вы с ребенком одно целое. Ваша дочь вырастет. Занимайтесь своей душой, работайте со своими страхами, и ради себя, и ради дочери, ведь она впитывает все - все ваши страхи, неуверенность, слабости.

[Delfina]

Уважаемая Дельфина, спасибо за вопрос, он для меня очень непростой, я сама в общем-то нахожусь "в процессе" его решения для себя.

Спасибо за ваш ответ! Я тоже в процессе, поэтому ваша мысль, которую вы сформулировали так точно, мне показалось очень важной и интресной для меня лично.

И снова ни слова о том, как жена реагировала на такое поведение мужа.

Это важный момент-реагировать через слово. Согласна, что страх заставляет глотать явные звоночки:

Я по себе знаю, насколько человеку любовно-зависимому, боящемуся одиночества,человеку с нарушенными личными границами сложно пойти на конфликт, из-за страха остаться без мужа, вообще без отношений и без партнера.

Верное замечание:

Женщина с нормальными личными границами, уважающая себя, требовательная к себе, может быть требовательна и к мужу. Под требовательностью я подразумеваю скорее внутреннее стремление женщины строить сбалансированные, удовлетворяющие ОБОИХ супругов отношения. Форма выражения требований может быть разной - обсуждения,дискуссии, я-сообщения, вопросы, мягкие просьбы, предложения пойти к психологу и пр. Конечно, женщина не должна разговаривать языком ультиматумов, если речь не идет о тяжелых случаях, все понимают о каких. И еще - речь не идет о ломании мужа через колено - нельзя требовать от человека того, чего он дать не может.

Ключевое слово " требовательная к себе". Без требований к себе, нет требований и к мужу, к детям.
Без уважения к себе нет уважения к другим. Есть страх одиночества, есть желание быть для всех удобной, безконфликтной, нетребовательной "мне ничего не надо", есть неумение понимать свои потребности. Тема действительно очень серьёзная, я рада, что вы её затронули. Ваши мысли мне понятны и очень полезны. Запишу их в Копилку.
Автора данной темы это тоже заинтересует, я думаю.