Живем как соседи

[Капля дождя]

Свекровь, видимо, в сердцах сказанула - у внучки характер - не сахар, да и свекровь доведет своими нравоучениями кого угодно... Свёкры сидят с ребенком на даче все лето, в учебное время приезжают забирают из школы каждый день, уроки делают, на секции возят, к себе на выходные и каникулы забирают, на прогулки и в театры водят - очень много для нее делают. Она - их жизнь.Вот бабушка и обижается. Помимо прочего, бабушка решительно высказалась за то, чтобы мы с дочкой жили в ее квартире, а сын пускай поступает как хочет(живет с нами или где захочет, есть еще квартира в которой живут его родители, но он с ними давно не уживается). Даже ремонт затеяла сейчас (муж мой участие в этом принимать отказался). Такая вот ситуация.

Поймите, что это не навсегда. Вы живёте прошлым, а нужно думать о том, что ситуация изменилась, нужно просчитывать будущее. Не только Вы хотите устроить свою жизнь, "сурприз в кустах" у мужа тоже может захотеть устроить официальную семью и родить ребёнка. И тогда вся заботе перейдёт на другого ребёнка, а Вы с дочкой останетесь в стороне. Вам правду Наталочка написала, что пока вы для них ещё семья сына, они пока не верят в происходящее, возможно надеются, что рассосётся. Но Вы - мать, Вы должны думать и о себе и о дочке, предполагая самые плохие варианты и подстраховываясь.

[AnaFedu]

Нюша здравствуйте. Не удержалась от комментария...похожи наши ситуации с Вами,я лишь чуточку дальше уже,чем Вы. Точно так же в феврале-марте-апреле думала как и Вы-будем жить как соседи,он гуляет (хоть и не сознается)вот пусть и съезжает,мне тут удобно жить и тд...вот только квартира была не моя и не мужа,а свекров-это важно. И съезжать он никуда в итоге не захотел(хотя сначала говорил об этом,и даже на неделю к родитклям уезжал,вот только они,как и в Вашей истории,не уживаются). И жить как соседи...Нюша,это НЕРЕАЛЬНО!!!!! Я думала выдержу,честно,с учетом того,что он приходил в 11 ночи и уходил в 7 утра,тоесть мы почти не видились,и он старался не накалять обстановку-при мне не переписывался,не звонил и разговаривал максимально по доброму. Как Вам и писали-я 24 часа думала о НЕМ,всё время,нон-стоп,и даже во снах...это АД на земле. Бегите!!!! Вы потом спасибо всем нам скажите и себе. А не хотите съезжать Вы потому,что надеетесь на то,что "одумается".
Про Ваших свекров...и тут тоже почти полное совпадение наших историй. Только я дочку им не отдаю так часто,они с ней играют по пол дня раз в две недели,но я у них работаю. И я со стопроцентной уверенностью могу сказать,что они до сих пор верят на нвше воссоединение,и воспринимают меня,как его семью,со всеми вытекающими. Хотя мне тоже говорият-вот он такой-сякой,как он мог,ищи себе др мужчину,живи для себя,полюби себя и тд,но всё это слова,не знаю зачем сказанные. Поэтому я ищу "пути отступления",в моем случае это др источники доходов...
Что могу Вам рекомендовать:съезжайте,не выгоняйте его-это не будет выходом,а уезжайте сами. Обдумывайте жизнь БЕЗ свекров-без их помощи с детьми. И без мужа,конечно. Читайти истории форума. Они в основном все с расставанием,но это Вам и нужно,в том смысле,что эти истории жизней заставят Вас задуматься об очень многом и полезном,и мир начнет переворачиваться,честно. Но пока-съезжайте и пытайтесь оградиться от мужа и его семьи,проработайте всё до мелочей.

[!Нюша!]

Да, действительно, ситуации совпадают почти на 100%, AnaFedu! И долго Вы так продержались - как соседи?Я прихожу постепенно к выводу, что и мне придется убегать ради психического здоровья моего и моего ребенка. И все-таки, как же это подло - вот так все обставить!
Спасибо, что поддержали, AnaFedu! Хочу спросить- а Вы устроили свою личную жизнь, а БМ устроил (извините, если вопрос показался бестактным - просто сейчас у меня нет никакой веры в это)? Нет веры в лучшее будущее, это меня очень угнетает. Извините, если позволила себе лишнее.

[AnaFedu]

Для моего психологического состояния-слишком долго. Я стала дерганная,всех во всём подозреваю и легко потдаюсь паники. В конце января я узнала о фее,в середине мая съехала-получается примерно 4 мес....а кажется как будто лет 40. Очень долго могу описывать какой это ужас и кошмар,и как я зубами практически цеплялась за ту квартиру,принося нелепые доводы. Когда Вы съедите,Вы поймете весь этот кошмар,пока Вы там всё не кажется уж таким тяжелым и страшным. Лишь потом прихрдит понимание и начинаешь себя ругать,что всё это терпела. Насчет здоровья ребенка:моя дочка совсем маленькая и то я замечала,что мои дерганья ей передаются-она мучелась,а Ваши детки постарше,они ж всё еще и понимать будут,видить как Вы сгораете.
Подло,это Вы еще приукрасили То,как они поступили сложно выразить в рамках цензуры. Но вот какое дело,им с этим жить,с этими их поступками,разбираться со своей совестью и тд-не нам за них,так стоит ли думать и ругать их? Они по сути больны,тяжело больны,может всё же лучше пожалеть? Но это позже,Вы потом к этому придете,и к тому,что и над собой надо работать.
У меня,как и у Вас,был огромный страх перед будущим,страх одиночества,страх за судьбу дочки-безотцовщины. Это всё проходит,честно. Конечно,я не знаю,что будет дальше,как и любой др человек,но я будущего не боюсь. И за дочку не боюсь. Просто поймите,всё в Ваших силах и силах Господа. Нельзя складывать руки,нужно трудиться над собой,для себя,для детей,а Бог поможет.
Что Вы понимаете под словом "устроила"? есть мужчина,которые очень активно ухаживает за мной,всеми возможными и невозможными путями. Про бм не знаю,мы вообще не общаемся,он и дочку уже три недели не видил. Он пытался меня вернуть,но этих неуверенных потуг надолго не хватило,из этого могу сделать вывод,что три недели назад у него с личной жизнью была беда
Вы поверьте,что всё у Вас будет хорошо,честно,в это сложно сейчас поверить,но это так! Я немного переосмыслила понятие "личной жизни" и пока совсем не готова пускать в жизнь мужчину. Даже больше-мне вдвоем с дочкой очень хорошо и на данном этапе "неустроенная" личная жизнь меня очень устраивает,и я говорю это искренне.
В чем Вы сейчас сомневаетесь? Что Вас беспокоит? Что Вы хотите? Чтобы бм вдруг подошел и сказал,что любит,всё понял и будем жить дружно? А Вы сможите жить и бояться,что снова предаст,или вот прям сейчас предает и не сойти с ума? Если даже сможите,хотя бы попытаться хотите,так Вам же не предлагают жить "долго и счастливо",чего Вы ждете то? Уезжайте и приводите мысли в порядок. Если мы мыслим схоже,то Вы боитесь съехать,потому что он тогда точно не вернется,или распоясается в конец. Но если не съедите или съедите,но будете продолжать делать вид,что всё хорошо-будет еще хуже,он мало того что точно не задумается даже о своих поступках,так еще и Вас в эту грязь затащит на много много лет.

[podsneznik]

Нюша, услышьте форум! Сейчас единственно верный путь - дистанцироваться, отползти в сторону, дать себе время прийти в себя, но не у него на виду! Недостаточно, что человек, который давал брачный обет, который по Божьему установлению и статусу мужа и мужчины должен был заботиться о Вас, оберегать Вас, нести всю ответственость за семью, предал Вас, высокомерен, холоден и требует каких-то Ваших изменений для того, чтоб он захотел остаться с Вами?!.. Представьте в этой ситуации Вашу дочь лет через сколько-то. Чтобы Вы ей сказали? Терпи, доченька, ну подумаешь, муж загулял, с кем не бывает... Так?
Почему Вы хотите жить в этом ужасе хоть один Божий день?! Ведь Вы образ и подобие Божие, заслуживаете любви и уважения. Не позволяйте прелюбодею управлять Вами. Сохраните себя. Вы нужны себе и дочери. Ему - нет.

[!Нюша!]

Спасибо, дорогие мои за советы и поддержку! Сейчас пытаюсь разорвать эмоциональную связь с ним (ничего не спрашиваю, не интересуюсь его делами и передвижениями, не реагирую почти на его подколки и т.д.). После того, как стало известно родителям о нашем разрыве - отношения очень с ним испортились (говорит раздраженным тоном, цепляется по ерунде и проч. - видно, что все и всё его бесит) Надо, действительно, отползти в сторону и прийти в себя. Муж уезжает на природу на неделю - сказал, что хочет побыть один. И ему неважно, что на даче с ребенком его пожилые родители. Про себя вообще молчу. Вы меня сейчас закидаете тапками, но свекровь затеяла ремонт в квартире (пока ребенок на даче) и поручила мне за этим следить - слежу по мере сил. Думаю, что как в случае с AnaFedu, мое проживание там с ребенком - вопрос времени. Соберусь с духом и силами и сбегу. Всем спасибо за дельные советы и поддержку. Его родителей очень жалко - не будет уже такого плотного общения с внучкой.

[podsneznik]

Все потом, потом. Отношения бабушек-дедушек с внучкой, ремонты и прочая. Скажите, Вам реально хочется следить за ремонтом в квартире, которая не Ваша? И возможно Вам там и не жить даже? Это ведь не свое уютное гнездышко (уже и увы) Вы обустраиваете, а кому-то... Пусть муж следит, квартира его. Вам бы куда-нибудь пока уйти, хоть на съем, хоть к маме, если возможно... Отстранитесь! Ребенка пока оставьте, где он есть, если не выдают обратно. Хотя, по мне, я бы забрала свое дитя и исчезла из жизни того, кому моя жизнь не нужна и не интересна...И там, в берлоге, будучи в психологической безопасности (!), я бы что-то уже думала-решала...

[Капля дождя]

Сейчас пытаюсь разорвать эмоциональную связь с ним (ничего не спрашиваю, не интересуюсь его делами и передвижениями, не реагирую почти на его подколки и т.д.). После того, как стало известно родителям о нашем разрыве - отношения очень с ним испортились (говорит раздраженным тоном, цепляется по ерунде и проч. - видно, что все и всё его бесит) .....Муж уезжает на природу на неделю - сказал, что хочет побыть один. И ему неважно, что на даче с ребенком его пожилые родители. ....Вы меня сейчас закидаете тапками, но свекровь затеяла ремонт в квартире (пока ребенок на даче) и поручила мне за этим следить - слежу по мере сил...... Его родителей очень жалко - не будет уже такого плотного общения с внучкой.

Фу-у-ух....
Попытаюсь ответить на зацепившие меня фразы:
1. Вы ничего не разрываете и не пытаетесь это делать. Ибо разорвать эмоциональную связь с мужем, находясь с им в одной квартире, видя его каждый день - просто невозможно. Вы мучаете себя, а муж Ваше молчание воспринимает как манипуляцию.
2. Вы его БЕСите. И это правда. Что бы Вы не сказали, какой бы замечательной сейчас не были - Вы помеха, вцепившаяся в него, на пути к его "идеальной жизни". И его раздражение всё будет нарастать, поэтому, нужно бежать чтобы спасать себя, своё психическое здоровье. Знаете, сейчас страшно вспомнить, но когда муж был вот в таком состоянии, когда один мой вид выводил его из себя, по пути на работу он специально создавал аварийные ситуации, и подставлял ту сторону машины, где находилась я. Бог уберёг.
3. Да, мужу сейчас неважно всё, что осталось в его "прежней жизни". И родители не важны и ребёнок. Почитайте темы, из загулявших мужей очень мало кто поддерживает отношения с ребёнком. Деньги дал - уже молодец, отцовский долг выполнил.
4. Вы фрекен Бок работаете на полставки? У вас начались торговые отношения - они за ребёнком на даче присматривают, Вы - за ремонтом в квартире. Ну а сейчас представьте, что в эту квартиру въедет какая-либо мадама. Вам вдвойне обидно будет. Займитесь лучше своими делами - поищите жильё, подумайте, где дочь учится будет и т.д.
5. Не жалейте родителей. Они взрослые люди и сами решат, как им с внучкой общаться. До Вас похоже ещё не дошло, что жалеть нужно себя в этой ситуации. Пока у Вас зацепки и отговорки, что когда-нибудь Вы что-нибудь решите. Поймите, пожалуйста, что не просто так Вам пишут. Эти переживания - огромный стресс для организма, и затем он выливается как правило, в болячки. Почитайте темы - психосоматика у всех, у кого-то летит зрение, у кого-то двигательно-опорный аппарат. Чем раньше Вы вылезете из травмирующей ситуации, тем больше себя сбережёте. А Вам нужно быть здоровой - у Вас ребёнок!

[Эллора]

Соберусь с духом и силами и сбегу. Всем спасибо за дельные советы и поддержку. Его родителей очень жалко - не будет уже такого плотного общения с внучкой.

Собирайтесь с духом и сбегайте, не ищите причин откладывать. А родителей его жалеть не нужно. Вам нужно жалеть себя - беречь свое здоровье и душу от разрушения, и дочку. А его родителей - чего жалеть? Если они захотят остаться с вами и внучкой в хороших отношениях, захотят видеть внучку - вы им разве откажете? Нет. Порадуетесь за дочку и поблагодарите за помощь. Только вот в жизни часто по-другому бывает - сыночек находит новую пассию, и женщина вдруг столько нового о себе узнает от свекрови и свекра, и внучка вдруг не нужна оказывается. И тогда человека накрывает обида - ну как же так?! Так что не бегите впереди паровоза и решайте проблемы по мере поступления.

[!Нюша!]

Люди, а как же чувства, куда мне их деть, как отпустить...? Мне очень-очень плохо. Вот...Он редко бывает дома, но каждое его появление я на что-то надеюсь. Ужасно это все. Раскисла, короче.

[Elfriede]

Люди, а как же чувства, куда мне их деть, как отпустить...

Так кто кем крутит - собака хвостом или хвост собакой? Вы повелеваете "чувствами" (а, на самом деле, иллюзиями и эмоциями) или они - Вами? Вы уж определитесь.

[Delfina]

Люди, а как же чувства, куда мне их деть, как отпустить...? Мне очень-очень плохо. Вот...Он редко бывает дома, но каждое его появление я на что-то надеюсь. Ужасно это все. Раскисла, короче.

Поэтому вам и пишут, что лучше переезжать.

[podsneznik]

Нюша, милая, все чувства сейчас сухо, по-деловому пакуем в яйцо, яйцо в утку, утку в сундук, сундук на дно души. Потом, когда буря наверху уляжется, достанете, если захотите... А сейчас выйдите из огня, жжет же... Какой смысл цепляться за человека, не уважающего и не любящего Вас? Ведь насколько Вы позволяете ему себя по-хамски вести, настолько он и распускается. Возьмите себя уже в руки и действуйте! Мой БМ только через 20 лет попросил у меня прощения... Вы готовы потратить свою жизнь на ожидание раскаяния и возвращение блудного мужа?

[Стараюсь]

Люди, а как же чувства, куда мне их деть, как отпустить...

Воспитывать - вот куда деть. Ваши чувства - это как "домашний зоопарк" - кошки, собаки, попугаи, черепахи, рыбки, улитки, ежики... И если у одних хозяев собаки спят на постелях и едят со стола, то в других домах - не заходят в спальню и без команды к миске не притронутся. У кого-то черепахи теряются, а ежики не дают прохода - у других, и первые и вторые всегда известно где находятся, получают все необходимое, но при этом радуют детей, а не отравляют жизнь семьи. Улитка хоть и медленная - но если она голодная и вылезла из аквариума, то жрет и портит все на своем пути. и т.д.
Зверинцем (чувствами) - нужно заниматься, само по себе все не образуется. Нужно понимать потребности и создавать условия как для зверей, так и для своих чувств - а не идти на поводу "природы". Есть потребность отдавать любовь или пожалеть - найдите подходящий объект для этого. Надейтесь - не на него, а на свои силы. Хотите быть хорошей ( для кого?!!! вы стараетесь с этим ремонтом?) - будьте хорошей для себя, сходите погулять или в спортзал, приготовьте себе мяса с овощами, а не булки - вот это хорошо и полезно.

[!Нюша!]

У меня очень большая потребность в семье,любви, поддержке, стабильности. Слишком большая - видимо, из детства что-то (моя родительская семья полная, были кризисы, но вроде миновало, семья не распалась). И это мешает мне ощущать себя цельной личностью, быть счастливой не смотря ни на что.
Проще, говоря, если нет отношения - для меня это жизнь впустую. Это ужасно - я знаю, но такова моя суть. Я всегда стремилась к отношениям.

[Elfriede]

Вы что же, думаете, у всех остальных не было большой потребности в отношениях? В любви? В семье? Полагаете, только у Вас она может быть ну такая, ну совершенно огромная?
И что все здесь - из полных счастливых семей, были очень любимы родителями?
Что Вы такая вся из себя исключительная, и сделать с собой ну ничегошеньки не можете?

Автор, это все гордыня и нежелание что-либо делать. Вы ищете предлоги сидеть на попе ровно вместо того, чтобы искать способы начать работать над собой.

И это мешает мне ощущать себя цельной личностью, быть счастливой не смотря ни на что.
Проще, говоря, если нет отношения - для меня это жизнь впустую. Это ужасно - я знаю, но такова моя суть. Я всегда стремилась к отношениям.

Это, кстати, путь в новые отношения, которые будут совершенно точно как старые. И так далее по жизни - лица разные, а отношения примерно одинаковые. Как у Вас сейчас.

[Стараюсь]

если нет отношения - для меня это жизнь впустую.

Это инфантилизм и зависимость, а совсем не "ваша суть".
И не нужно прикрываться "детством" каким-то особенным. Вы могли все это детство пережить уже 18 лет назад.
Вы ведете себя как подросток, которого не берут играть в футбол во дворе. А он вместо того, чтобы тренироваться часами и стать Пеле, сидить и обижается на весь мир. Потому что когда он играет с папой! то у него все получается! и папа говорит, что он молодец! почему же ребята во дворе этого не понимают!

[Другиня]

У меня очень большая потребность в семье,любви, поддержке, стабильности. Слишком большая - видимо, из детства что-то (моя родительская семья полная, были кризисы, но вроде миновало, семья не распалась). И это мешает мне ощущать себя цельной личностью, быть счастливой не смотря ни на что.
Проще, говоря, если нет отношения - для меня это жизнь впустую. Это ужасно - я знаю, но такова моя суть. Я всегда стремилась к отношениям.

Автор, похоже, что Вам дают шанс наконец-то разобраться с тем, что такое смысл жизни... Если надумаете, то гляньте, например, материалы этого раздела https://www.pobedish.ru/main/smysl

[Delfina]

У меня очень большая потребность в семье,любви, поддержке, стабильности. Слишком большая - видимо, из детства что-то (моя родительская семья полная, были кризисы, но вроде миновало, семья не распалась). И это мешает мне ощущать себя цельной личностью, быть счастливой не смотря ни на что....Это ужасно - я знаю, но такова моя суть. Я всегда стремилась к отношениям

Это оправдание своего бездействия? Что вы знаете о своей сути, Татьяна? Вы себя ещё даже не узнали.

Проще, говоря, если нет отношения - для меня это жизнь впустую. Это ужасно - я знаю, но такова моя суть. Я всегда стремилась к отношениям.

Это говорит о вашей любовной зависимости и нежелании над собой работать.
https://www.perejit.ru/main/zavisimist

[!Нюша!]

Да, Вы правы, форумчане. Работы предстоит много, не знаю за что хвататься...

[Delfina]

Да, Вы правы, форумчане. Работы предстоит много, не знаю за что хвататься...

Танюша, начинайте с чтения по теме и молитвы каждый день.Хорошо бы в Церковь ходить и менять свой привычный образ жизни на жизнь христианки. Такие жизненые ситуации заставляют думать, чувствовать по другому, по-новому, узнавать каждый день себя.

[!Нюша!]

Delfina, я хожу в церковь часто, просто сижу там и плачу, молюсь. Знаю, что надо смириться, принять все как есть. Но эта ситуация в моей жизни вытащила из меня все силы, их просто нет...Постоянно обвиняю себя в том, как неправильно я все делала и получила по заслугам (недодала, недолюбила), сама все разрушила, не ценила того что было. Переезд к родителям - это как способ убежать, чтобы сохранить психику.Но пока он не кажется мне выходом из ситуации. Видимо, мне нужно еще долго копаться в своей душе, чтобы найти ответы на вопросы, которые меня мучают. И страх перед неизвестностью, конечно, очень силен. Форумчане советуют, просто делать как говорят, а потом разбираться. Ну не могу я так. Как страус получается.Проще сбежать, чем разбираться. Наверное, я не права, инфантильна, незрела. Но мне нужны ответы на мои вопросы!