21 год вместе и развод

[Алекс Алекса]

Тема перенесена из "Помогите пережить" Delfina

21 год прожили вместе с мужем..Всякое было., но еще полгода назад я думала, что мы любящая семья. Это подтверждалось и словами и поступками мужа. А полгода назад я стала замечать некоторое его отстранение..я люблю сразу выяснять отношения, разговаривать..и в результате долгих выяснений-у мужа женщина. Как он говорит-первая любовь из юности.Тридцать лет они не общались, а тут встретились..живет она в другом городе.Тогда! ничего определенного он мне не сказал, и я надеясь что мой любимый все эти годы муж одумается и изживет эти отношения. С такими надеждами я прожила почти полгода, видела что он загружен морально, но не давила, была с ним любящей и ласковой. Он вел себя как обычно, мы спали вместе до мая этого года, строили планы. Единственное-он перестал говорить что любит и перестал меня обнимать. И однажды на мой вопрос-любит ли он меня-от сказал что я знаю, что он любит другую..шок..боль..но опять в ответ на вопросы больше молчания, ничего определенного. А потом в одно утро в начале июня он вышел из дома на работу в рабочей одежде, а вечером позвонил и сказал что не приедет ночевать, т.к. Находится в другом городе и обратный рейс отменили. Я думаю, не стоит описывать мои чувства в тот момент и как я провела ночь. Утром муж кое как выдавил из себя, что хочет с ней жить, а я до середины августа должна переехать в нашу квартиру, которую он отдает мне и сделает ремонт. И вот уже месяц мы ж! ивем вместе пока идет ремонт..спим в одной постели под одним о! деялом, в обнимку, но больше ничего. Он с любовью распоряжается ремонтом, будто для нас обоих делает. Но при этом высказывается за то, что мужчина мне не нужен и я должна жить одна. При этом он собирается привезти новую дену в наш дом., на мое место. А ко мне будет приезжать проведывать, помогать деньгами первое время. Я последние 15 лет не работала, по спец-ти инженер.. Даже не представляю куда идти работать.. Но конечно буду искать работу..все это время меня не покидает ощущение абсурда..какой-то игры со стороны мужа.. Он вроде и не со мной, но и не отпускает..а а позавчера я узнала что завтра она прлетает сюда на один день ..он купил ей билеты и целый день проведут вместе..я ему об этом сказала..он стал чернее тучи..видно что ему стыдно , но изменить ничего нельзя..я бы поняла если бы он сказал что разлюбил меня и полюбил другую...но он собирался молчать до конца, живя со мной и спя со мной..как он говорит-он сказал бы мне перед переездом. А как бы пережила это??за эти д! ва месяца я хоть немного осознала что мы расходимся.. Но совершенно не понимаю его поведения...буду рада любым советам и высказываниям

[Elfriede]

Тогда! ничего определенного он мне не сказал, и я надеясь что мой любимый все эти годы муж одумается и изживет эти отношения. С такими надеждами я прожила почти полгода, видела что он загружен морально, но не давила, была с ним любящей и ласковой. Он вел себя как обычно, мы спали вместе до мая этого года, строили планы. Единственное-он перестал говорить что любит и перестал меня обнимать. И однажды на мой вопрос-любит ли он меня-от сказал что я знаю, что он любит другую..шок..боль..но опять в ответ на вопросы больше молчания, ничего определенного. А потом в одно утро в начале июня он вышел из дома на работу в рабочей одежде, а вечером позвонил и сказал что не приедет ночевать, т.к. Находится в другом городе и обратный рейс отменили. Я думаю, не стоит описывать мои чувства в тот момент и как я провела ночь. Утром муж кое как выдавил из себя, что хочет с ней жить, а я до середины августа должна переехать в нашу квартиру, которую он отдает мне и сделает ремонт. И вот уже месяц мы ж! ивем вместе пока идет ремонт..спим в одной постели под одним о! деялом, в обнимку, но больше ничего. Он с любовью распоряжается ремонтом, будто для нас обоих делает

Ваш муж планомерно шел к своей цели - разводу и жизни с другой женщиной. Его молчание, уход от обсуждения, организация Вашего отдельного проживания - последовательные шаги по отделению Вас. Почему молчал? А зачем ему что-то рассказывать и уточнять? Чтобы получить от Вас истерику со слезами? Он делал так, как ему удобно, обходя вопросы, которые могли вызвать Вашу эмоциональную реакцию. Вы же в этот момент тонули в иллюзиях, что "вроде все налаживается". Отнюдь, ничего не налаживалось, он в этот момент строил другие отношения с наименьшими для себя издержками в эмоциональном плане, позволив Вам потонуть в розовых очках и строить воздушные замки столько, сколько Вам этого хотелось.
Проблема Ваша в том, что Вы не восприняли эту ситуацию серьезно. Вы ждали, что оно "само рассосется", как рассасывались кризисы раньше в Вашей семье. Инерция мышления и привычек сыграли с Вами злую шутку, теперь придется срочно избавляться от фантазий на тему "он одумается". И открывать глаза на действительность, например, признать, что вот это Ваше недоумение:

я бы поняла если бы он сказал что разлюбил меня и полюбил другую.

немного странно, так как

у мужа женщина. Как он говорит-первая любовь из юности.

он перестал говорить что любит и перестал меня обнимать. И однажды на мой вопрос-любит ли он меня-от сказал что я знаю, что он любит другую.

Все предельно ясно, он Вам все сказал напрямую, и это Ваша проблема почему Вы отказывались в это поверить.

Хочу сразу Вас предостеречь, вот эта фраза Вашего мужа

при этом высказывается за то, что мужчина мне не нужен и я должна жить одна. При этом он собирается привезти новую дену в наш дом., на мое место. А ко мне будет приезжать проведывать, помогать деньгами первое время

говорит не о его любви к Вам, нет. Она - о его чувстве собственности и желании усесться на два стула. И новую "любовь" он в дом приводит, и Вас хочет иметь на расстоянии вытянутой руки. Жить на положении султана гаремного. Вас лишает права устройства Вами личной жизни, будет Вас контролировать как лично ("приезжать проведывать") , так и деньгами ("помогать деньгами первое время")
Он совершенно не считается с Вами и полагает, что Вы должны теперь до смерти сидеть как Аленушка у окошка, ждать его, своего повелителя, роняя слезы в платочек.

Расскажите побольше о своей семье. Как поженились, жили, первые ли это браки у обоих, есть ли дети, что с материальной частью, недвижимостью, живы ли Ваши родители и пр.

[micha]

Все даже очень понятно. И вы все понимаете, все понимаете, и просто боитесь! Вы последние годы жили в теплице, отвыкли от реальной жизни, не работаете. А тут перед вами замаячило идти работать,принимать самостоятельные решения, идти в жизнь, на ветер, на солнце,на дождь. А так не хочется! Вот отсюда у вас ощущение, что вы спите и это кошмарный сон, и он закончится. Отсюда же эти ваше повторения... мы с ним под одним одеялом...мы с ним под одним одеялом... Т.е. вы сами себя уговариваете "... он одумается и вернется и все будет как прежде... ведь не спал бы под одним одеялом, значит есть чувства ко мне... И ваша фраза "... ничего не понимаю, разьясните мне...", на самом деле звучит так:- Успокойте меня, докажите мне, что раз он спит со мной под одним одеялом, значит все еще вернется как прежде!!! Вот примерный путь вашего самообмана, вот что вы хотите от нас услышать. Теперь про мужа. Все эти истории про "первую любовь" уже навязли в зубах. Я видел пару таких историй, ничем хорошим они не заканчивались. Он и Она разваливали свои семьи, что бы вернуть некую школьную любовь, но хватало их на пару лет. У мужчины есть жена, все-точка, мало ли кто там кого любил в девятом классе. Я тоже любил в девятом классе, так что ж мне теперь жене изменять? Ваш муж действует по банальнейшему,дешевому шаблончику, я мужчина, мужчин как известно на всех хватат, поэтому у меня должно быть несколько женщин, но я не какой нибудь там плохой, я хороший, вон бывшей жене копеечку подкинул,обои поклеил, другой вон жену на улицу выгнал, а я позволил ей в квартире пожить. Вот и все. Тщеславие, остатки совести,желание посидеть на двух стульях, как хотите это называйте, но... для вас здесь нет ничего!
А вам надо начинать с чувства собственного достоинства. Для этого надо искать работу, а для этого надо начинать трудиться, и т.д. и т.п. Про мужа забудьте. У вас уже ничего не выйдет, хоть под одним вы одеялом, хоть под двумя. И еще, те форумчане, кто достойно перенес беду, приключившуюся с ним, могут вам сказать, что жизнь после развала есть,и очень часто она лучше чем была до... Поверьте мне, я знаю, плавали...

[Алекс Алекса]

Как я вам благодарна, дорогие форумчане!на самом деле и написала для того, чтобы получить этот заслуженный пендель...сейчас я понимаю что получила сполна за то, что 21 год назад сама обрела семью таким же путем, каким ее теряю... Мы оба были в семьях, но полюбили и сошлись, разрушив прошлые отношения...вот мне и воздалось. За все эти годы , повзрослев, я сто раз каялась , но оправдывала все любовью. Я не задаюсь вопросом-почему и за что мне это..я знаю за что. Я не понимаю поведения мужа!!по отношению ко мне..я понимаю почему он молчал, понимаю почему не хочет никому из родни рассказывать..если бы он хотел-он мог в тайне от меня сделать ремонт в квартире и потом просто в одночасье поставить меня перед фактом. Но он и скрывал свои отношения и одновременно скрывал их недостаточно тщательно...живя при этом со мной практически как всегда..как живут многие наши знакомые спустя 20 лет..у нас даже приличнее отношения, чем у многих. Я понимаю что люди могут разлюбить спустя много лет.. Я наверное сумбурно пишу, мысли вразлет..главное-это, что раньше он всегда был честен в эмоциях, я всегда знала когда он меня любит, а когда ненавидит...а эта двойная жизнь меня совсем доконала...вчера вечером перед сном он обвинил меня в распаде семьи, дескать это из-за меня у него другая..и со спокойной совестью гордо уехал утром..я уже морально готова к новой жизни, к работе и к переезду, только бы эта фигня закончилась. Но совсем не уверена что он меня оставит, ведь он остается прописан в квартире, хотя она на мое имя. Другой недвижимости у нас нет, прописаться ему больше негде..неужели это все из-за жилья??не могу так подумать, ведь он сейчас эту квартиру мне подарил добровольно. Вот я и думаю-если там такие чувства, что он готов от всего отказаться, зачем мне голову морочить? А может со стороны что-то другое видно?

[Марыся]

Алекса, что-то не совсем сходится в Вашем рассказе: а где Вы с мужем сейчас живете, если он пытается Вас отселить в Вашу же квартиру (как я понимаю, нажитую в браке, но записанную на Вас)? Он нотариально отказался от претензий на эту квартиру?
Печально, что изначально Вы пытались построить что-то с потенциально ненадежным мужчиной.

[Алекс Алекса]

Сейчас мы живем в доме его брата..временно, так ближе к работе мужа.это в одной стороне Подмосковья, а квартиру мы как военнослужащие получили в противоположной части Подмосковья. Нотариально он от квартиры не отказался, мы в регпалату подали договор дарения, и на след.неделе забирать документы на мое имя.
Знаете, я бы не назвала моего мужа ненадежным. Наоборот, я всегда была за ним как стеной, он решал абсолютно все появляющиеся проблемы и нашей семьи и многочисленной родни. У нас обоих это второй брак, сыновья у каждого от первого. Мой сын рос с ним с 5 лет, а его с 18-ти с нами. Обоим он дал платное высшее образование. В этом он порядочный, но какая-то избирательная у него порядочность. Перед его "хочу" нет преград, напролом попрёт . Вот сейчас он считает, что поступает со мной супер благородно , отдавая мне квартиру. Представляете какой вой поднимут его родичи-что очередная жена забрала очередную квартиру (первой жене с сыном он тоже оставил квартиру в другом городе).вроде и правда благородно, но вот верности это благородство не касается. Не может он сначала окончить одни отношения, если они стали обузой, а потом начать другие. Вот щас приехал со свидания чернее тучи, выжатый как лимон. Но ко мне вежлив и спокоен, а не злой и грубый как утром. Теряюсь я уже от его непостоянства

[Heather]

Надежность проверяется трудностями.
Наступили трудные времени в первой семье Вашего мужа - не устоял, предал жену - нашел Вас. Потом пришли трудности в Ваш дом - поступил так же.
Легко опекать родственников и любимую женщину - это себе приятное сделать, самолюбие потешить. А ты поживи верным и любящим, когда "отношения стали обузой".
Сложно это - быть надежным для тех, кто тебе доверил свою жизнь.

[Ленусик50]

Почему же теряетесь от непостоянства мужчины? Он очень постоянен. Хронологически. Отношения параллельные у него всегда. Высокие. Заканчиваются благородно, благодарной отдачей недвижимости женам, воспитанием всех детей, своих и не своих, образовывает их. Вы в этой цепочке. Началось наращивание следующего звена. А Вам квартира следующая отходит. В чем проблема? Или надеялись стать последним звеном? Следущая его жена здесь напишет, что вместе с ним воспитывала сына от первого брака с ... лет, вашего сына с ... лет и общего.
Он блудник, вы тоже сами здесь признаетесь в блудной жизни, разрушали семьи, дети - безотцовщина (вне полной семьи - безотцовщина, хоть заобразовывай в Лондонах). Не вижу проблем. Да вроде и понимаете это. Только систематизировать боитесь. Сколько лет вам и мужу?

[Elfriede]

Да, хотелось бы уточнить сколько лет всем участникам истории.
По прикидкам по Вашему, автор, тексту

Мой сын рос с ним с 5 лет, а его с 18-ти с нами. Обоим он дал платное высшее образование

21 год прожили вместе с мужем..

получается, что мужу Вашему лет 60,ну, а Вам за 40. Так?

[Алекс Алекса]

Молодцы все, систематизировали нашу жизнь.я бы сама так не смогла...я же и говорю-со стороны виднее..мужу 48 лет, мне 47..и конечно , как и любая жена, хотела быть одной единственной всю жизнь...только суть моего вопроса в непонятном для меня отношении мужа. Вроде не любит и развод, а общается так как и прежде-разговоры за ужином о работе и детях, поцелуй за еду и при встрече, желание контролировать мою дальнейшую жизнь...зачем ему это , если есть на кого отвлечься???я с таким еще не сталкивалась, знакомые если разводились-так пух и перья летели

[Heather]

Зачем ему это? Тоже думала, как можно быть спокойным, уравновешенным и даже веселым в такой ситуации.
Потом поняла, что ему же не больно и даже где-то счастливо
Вот и общается, как привык, без скандалов.
Все-таки пол жизни вместе.
Пух и перья летят, когда больно хотя бы одному участнику.

[Алекс Алекса]

Вот это браво)))просто в точку...я аж обалдела..ведь и правда ему не больно, раз любви ко мне уже нет. Но говорит что есть огромное уважение за прожитые годы, поэтому видимо может спокойно по привычке общаться. Остается только один вопрос-на фига ему со мной общаться после развода да еще и контролировать мою жизнь..ну время покажет

[NataMinsk]

21 год прожили вместе с мужем..Всякое было., но еще полгода назад я думала, что мы любящая семья. Это подтверждалось и словами и поступками мужа.

Как вы, однако, избирательно на поступки мужа смотрите. Обращаете внимания на поступки по отношению к вам, и так мило игнорируете его отношение к другим людям, я имею в виду его предательство первой жены и ребёнка.

Знаете, я бы не назвала моего мужа ненадежным. Наоборот, я всегда была за ним как стеной, он решал абсолютно все появляющиеся проблемы и нашей семьи и многочисленной родни.

А разве семейная жизнь складывается только из решения каких-то бытовых проблем? А как же духовно-нравственная составляющая? Вот как раз в этой сфере ваша "каменная стена" оказалась хлипкой. Надёжность мужчины заключается в силе воли, в наличии правильных нравственных ценностей, в умении противостоять соблазнам, в умении жертвовать своими хотелками и т.д. вы же сами про это и пишете:

Перед его "хочу" нет преград, напролом попрёт .

И как раз таки главным мерилом надёжности мужчины является верность. Ваш товарищ не способен быть верным, он не умеет любить настоящей жертвенной любовью, а вы предпочли закрыть на это глаза, а теперь вдруг чего-то удивляетесь, а удивительного-то ничего и нет, всё вполне закономерно.

.спим в одной постели под одним о! деялом, в обнимку, но больше ничего

неудобный вопрос задам. А вам не брезгливо спать с мужем под одним одеялом, зная, что вот также в обнимку он спит с другой? Вы же сами позволяете такое к себе отношение, зачем ему что-то менять в своей налаженной жизни когда все его обнимают под одеялами?

Он вроде и не со мной, но и не отпускает..

Вот прям наручниками приковал к батарее и не отпускает?

.и конечно , как и любая жена, хотела быть одной единственной всю жизнь..

Но далеко не каждая любая жена ради желания быть единственной готова поломать чужие судьбы. Вы не обижайтесь на мои слова, просто хочется чтобы вы хоть немного со стороны посмотрели на свою ситуацию - вы начинаете собирать камни, разбросанные 21 год назад. И как-то очень легкомысленно для 47 лет вы обращаетесь со словом любовь. "Полюбили-разлюбили"..Разлюбить человека невозможно, потому что "любовь не проходит". А то, что прошло, это была не любовь. Вы страсть, влюблённость, привязаность принимаете за любовь. Почитайте сайт https://www.realove.ru, там о любви всё написано. И ещё вопрос, у вас общие дети есть?

[Ленусик50]

Автор, нечего обижаться. Я сама все пережила, только в качестве первой жены. Решившись разбить свою первую семью, бывшему уже ничего не страшно, разбивает чужие и свои следующие "семьи". Он также себя ведет, "благородно", то да. Также со мной спал в обнимку, а с другой не только спал)) Только я не знала о ней. Волшебный пендель и пинки форума в нужное направление спасли меня. А то так и ждала бы его где-нибудь (в психушке, например). Никогда не верьте его словам (блудника, а он блудник), смотрите только на поступки, хотя блудники изменяют часто, держа в руках Библию. Единственной семьи у блудника не бывает никогда.

[Алекс Алекса]

Девочки, милые, кто вам сказал что я обижаюсь? Иначе и писать сюда незачем было, представляла что получу в ответ. Я свою история вынесла на всеобщий суд не для жалости, я ее не приемлю...а с целью разъяснить непонятное для меня поведение мужа -не его измену, а желание общаться как всегда сейчас и в будущем..этого я не понимаю. С первой женой после развода он практически не мог общаться, только по поводу сына и всегда с руганью. К слову, от первой жены он ушел после трех лет наблюдения за ее изменами...сын был маленький и говорит что терпел ради него. Вот с сыном у него и правда такая крепкая связь..сейчас вместе работают в семейном бизнесе.
Сегодня у нас очередная годовщина свадьбы, с утра он меня поздравил, поцеловал..вчера в Икее выбирали мебель...я вот думаю-лучше так, чем скандалы и взаимные упреки. Но я всё равно не понимаю его...я вот вспоминаю время, когда расставалась с первым мужем... Когда чувств к нему уже не было-я его видеть не могла, мы спали в разных комнатах, не то, что в одной постели...и говорить было не о чем ...а тут полная противоположность..вот и ломаю голову

[Марыся]

Алекса, а что Вам лично даст знание - почему Ваш изменяющий муж так себя ведет по отношению к Вам? Да мы здесь и не провидцы, как можно знать, что творится в голове у отсутствующего здесь человека, к тому же отдавшему себя уже очень давно в рабство одному из смертных грехов.
Вон, зоологи подтверждают, что крокодил, когда поедает свою жертву, плачет. Отсюда и пошла поговорка "Плакать крокодиловыми слезами". Что, крокодилу жалко пойманную им зверушку? Нет, природа такая. И по-большому счету, без разницы, плачет крокодил, или нет - ведь он при этом убивает.
Вот и Вам, Алекса, какая разница - почему Ваш муж мил. Он ведь Вас убивает, морально.
Неужели Вам будет легче, если Вы убедитесь, что из Вас делают запасной аэродром. Примите это?
И еще, не Вам судить первую жену Вашего мужа. За Вашими изменами тоже наблюдал Ваш первый муж. А про "недостойное" поведение этой женщины Вы знаете только со слов Вашего "высоконравственного" мужа. Так что не стоит.
Вы - это Вы, за себя и отвечайте. Не эта женщина, а Вы выбрали измену и жизнь с чужим мужем, вдребезги разбив свою семью и лишив своего сына нормальной семьи с родным отцом.
Кроме вопроса о том, почему так себя ведет Ваш муж, еще вопросы к форуму есть?

[kupol]

говорит что есть огромное уважение за прожитые годы, поэтому видимо может спокойно по привычке общаться. Остается только один вопрос-на фига ему со мной общаться после развода да еще и контролировать мою жизнь..ну время покажет

Алекс Алекса, у меня есть сотрудник (за 50), который с женой прожил почти 30 лет. Квартиру оставил сыну, с женой вместе строили и жили в частном доме, имели хозяйство. При этом у него всегда были любовницы. Он говорил:"Я люблю ВСЕХ своих женщин, всем уделяю должное внимание..." Когда очередная любовница ЕГО бросила, для него был ШОК. Но, не прошло и полгода, как он нашел новую, быстро развелся с женой и женился. У БЖ - онкология. Ей он оставил частный дом со всем хозяйством, для новой семьи купил квартиру.
Он все время рассказывает, что часто ездит НА СВОЮ ДАЧУ, привозил НЖ цветы, помогает БЖ с хозяйством, выгуливает собак (свою и сына, которых живут у БЖ). Т.е. - вот такое благородство...Ему это надо, чтобы совесть свою хоть как-то задобрить и в глазах других выглядеть героем, якобы не оставил БЖ одну, помогаю.

Вы задаетесь вопросом:"Зачем ему это надо?", а я в такой ситуации задаюсь встречным вопросом:"А Вам (и БЖ сотрудника) зачем это надо, присутствие рядом БМ?"

Когда мой БМ уходил, тоже хотел поиграть в благородство и тоже хотел приходить помогать мне. Я сразу отказалась от его дальнейшего вмешательства в мою жизнь: со дня развода у тебя СВОЯ жизнь, у меня - СВОЯ. Мне эта милостыня в виде его помощи не нужна.

[Ленусик50]

Автор, поймите, коллективный опыт Вам в помощь. На вопрос, почему он так поступает, я сейчас могу сказать - из эгоистичных соображений. И сохранение запасного аэродрома, и самолюбование присутствует у Вашего мужа. А по сути он пытается создать гарем. Если с первой женой не вышло, так он повторяет попытку. Тоже долго думала над этим. И не верьте на 146% его словам о первой жене. Почитайте словарь любовников. Мой бывший сейчас занимается сканированием моей симки (на него записана, переписывать отказывается), ищет компромат и оправдание, вдруг я уже кинулась во все чувства и страсти У меня много общения с мужчинами по работе, можно расценить, как кому угодно. А может я все еще запасное колесо? В любом случае, вы все были не верны и это никуда не денется из головы, уважения нет.
Вы же помощи просите? И как не понять, что Вы сейчас чувствуете? Но придется понять свои ошибки молодости тоже. Иначе не вылечиться, а поймать можно новые грабли в лоб.
У меня есть духовник. Семейный. Он же и наш крестный отец почти всей нашей семьи. Так вот я с ним много разговаривала, как жить, как вести себя с блудящим мужем. На вопрос, спать с ним под одеялом ради сохранения семьи, зная о его страстях, я получила такой взгляд, который сильно меня встряхнул. И ответ, молись за всех, работай, постись. Коротко, но очень все понятно. А какой грех на мне, спросила я. Допустила в душу смирение прелюбодеяния и просила на это еще и разрешения Так было при первой измене мужа, мне известной. Я его не послушала. Прощала, зная, что муж прелюбодействует. Сейчас, когда муж нашел новую "жену", я отмаливаю грехи. И, разговаривая с духовником, смотрю уже только в пол. Стыдно очень.

[Алекс Алекса]

Девочки, чтобы не выглядеть наговорившей напраслину на первую жену-объясняю: факты ее измены достоверны, и не мне одной, а всему коллективу мужа ( они работали вместе) и неоднократно доводились до его сведения сослуживцами. Но он терпел три года ради маленького сына, с которым постоянно общался после развода. И кто сказал что если бы он остался в семье им всем было бы благо???а мой муж -это скорый студенческий брак..он очень быстро стал равнодушным, увлеченным только своими интересами, не отвлекающийся даже чтобы погулять с сыном. И моему сыну отцом был мой нынешний муж, а не родной папа, который звонил раз в год на др и за которого алименты платила его мать. Так что не лишали мы с мужем детей нормальных семей, это уж точно.
Относительно основного вопроса-всем большое спасибо!! Главное я поняла, и все больше глаза открываются. Я уже жду переезда и планирую дальнейшую жизнь вместе с сыном, ищу работу и с надеждой смотрю в будущее. На помощь мужа особо не надеюсь, я ему говорила что мне тяжело будет его видеть, но время покажет что дальше

[NataMinsk]

Относительно основного вопроса-всем большое спасибо!!

Н-дааа, автор, печально, что грех, из-за которого ваша жизнь пошла по кривому пути, для вас оказывается не основной вопрос..

И кто сказал что если бы он остался в семье им всем было бы благо???

Вы что-ли даром пророчества обладаете? Сомневаюсь. А кто сказал, что не влезли бы вы в его жизнь вдруг в семье бы всё наладилось? ни вы, ни он, ни мы не знаем как бы всё пошло, ведает один Господь. И, если бы было благо для него, то Бог уж наверняка бы на место первой его жены поставил вас. Но этого не произошло, значит единственно правильный путь для него был жить с первой женой и воспитывать родного сына, а не чужого.

И моему сыну отцом был мой нынешний муж, а не родной папа, который звонил раз в год на др и за которого алименты платила его мать

Я не оправдываю вашего мужа, что не платил алименты и т.д., но вы даже понятия не имеете какую рану вы ему нанесли, и не каждому по силам её пережить, а мужчинам тем более, у них самолюбие более развито.

Так что не лишали мы с мужем детей нормальных семей, это уж точно.

Ну-ка, покажите-ка нам хоть одного ребёнка, осчастливленного разводом родителей? Вы слепы духовно, не видите (пока) последствий своего греха, и свою совесть прекрасно убаюкали. Я ребёнок, переживший в своё время развод родителей, и по своему опыту скажу, что это травма на всю жизнь. В детстве и юности это незаметно, но когда придёт время вашему сыну строить свою семью велика вероятность, что он пойдёт по вашему сценарию. И как бы вы тут себя не уговаривали, что ваш ребёнок счастлив расти с отчимом, вы ведь по сути лишили своего сына счастья расти с родным папой, он даже не знает, что это такое. Грустно за вас, автор. Просите, Господа, чтобы дал вам покаяние, видение своего греха, с этого и начинается здравие души.

[NataMinsk]

Добавлю:

а мой муж -это скорый студенческий брак..он очень быстро стал равнодушным, увлеченным только своими интересами, не отвлекающийся даже чтобы погулять с сыном.

А кто мешал ему быть неравнодушным, пожертвовать своими интересами ради сына? Жена плохая? Посмотрите на него со стороны, и на себя. Он всегда был таким. Просто вы предпочли закрыть глаза на это, ваша гордыня нашептала вам "уж я-то лучше, раз он меня выбрал, со мной он будет верным и любящим мужем". Вам бы вот эту ниточку начать разматывать, почему вы попались на эту удочку, почему позволили себе нарушить Божьи законы, а вы какую-то ерунду раскапываете- что на уме у блудника. Ничего, кроме своего "хочу".

[Натали71]

Присоединяюсь к НатеМинск. Это все несущественные отговорки про ничего не стоящие и как- бы не разрушенные семьи. Самооправдание. Решили и за себя и своих половинок. Взросления вам, Автор и более трезвого взгляда на жизнь.