Анна, вы, несмотря на все свои усилия и помощь форума по-прежнему не можете выбраться, потому что движетесь не в ту сторону. Похоже, вам нужна психотерапевтическая и временно медикаментозная помощь, задумайтесь об этом.
ann24 писал(а): Здравствуйте, я пишу сюда, потому что больше не знаю к кому обратиться. Мои дела невеселые. Я стала читать литературу, предложенную на сайте, стала молиться чаще и, как вы и советовали, когда накатывают мысли, читаю Иисусову молитву. Но началось другое - он мне стал сниться каждую ночь. До того не снился почти никогда. Как будто я вытесняю его из сознания обратно в подсознание. Проснусь ночью и лежу без сна, и молитва не идёт. У меня, как здесь принято говорить, "махровая зависимость". Плюсики в статье про зависимость я поставила почти по всем пунктам. И вот еще что - читая книжки про семью брак я нала очень много своих ошибок. И они по-прежнему приводят меня в отчаяние.
У вас действительно махровая зависимость. Вы в самом первом посте написали, что вы с детства во всем виноватая, старший ребенок, гиперответственная. Вы очень склонны испытывать чувство вины по своей натуре. Вы постоянно ищете повод испытывать чувство вины. Потому, что вы не получили в детстве безусловной любви. Ребенок, получивший безусловную любовь, не считает себя постоянно виноватым, но вы такой любви не получили. Так сложилось, наши родители могут дать нам только то, что могут. Поэтому вы очень нуждаетесь во внешней оценке окружающих, глубоко внутри вас зияющая пустота, которая жаждет любви и признания от других, вы не считаете себя априори достойной любви, жаждете ее извне. Встретив своего мужа, вы стали цепляться за него, выпрашивать любовь, заслуживать ее, потому что не верите в глубине души, что вас можно просто любить, ни за что, за то что вы есть. Это не ваша вина, но вам нужно это прорабатывать, избавляться от такого отношения к себе. Из-за этого вы выстроили отношения, имеющие много признаков зависимости. Теперь вы себя за это казните и называете это ошибками в браке, погружаетесь в чувство вины, не можете "выдернуть" себя из чувства вины, потому что оно в вас глубоко сидит, и корень его - ваша нелюбовь к себе. Вы, такая как вы есть, не могли построить другие отношения. Вам нужно простить себя за это. Потому что не все зависит от нашей воли. Вот когда вы прорабоатете в себе эти вещи, вы сумеете строить другие отношения. Более того, если бы в вас этих особенностей не было, вы бы не влюбились в этого человека, вас бы он не привлек, понимаете? Поэтому казнить себя за те вещи, которые вы не могли делать иначе - это путь в никуда. Вы бесконечно будете долбить себя за ошибки, которые не могли не совершать, и ходить по кругу. Вам нужно исповедать их, и отпустить прошлое. А не прощать себя за то, что вам простил Господь, это гордыня. Вам не нужно сейчас в ошибках своих вариться, потому что вы их видите искаженно. А на самом деле:
- какие-то из них, реальные, вы НЕ могли не совершать в силу написанного выше;
- какие-то из них вообще не ошибки, а следствие свинского поведения вашего страстного мужа;
- какие-то из них вообще не ошибки, а ваши фантазии.
ann24 писал(а):1. Я слишком растворилась в муже, очень много для него делала (только проблема в том, что делала не для него. а для СЕБЯ, чтобы самой себе доказать, что я молодец, хорошая жена, а он был лишь средством) - от этого осознания жутко стало
Не выдумывайте, вы делали это и для себя, но и для него, потому что хорошо относились к человеку и заботились о нем. Просто вы не умеете заботиться также о себе, этому нужно учиться.
ann24 писал(а):2. Очень много времени уделяла домашнему хозяйству (готовке, уборке, цветам своим), но почти не привлекала к этому мужа, считала что пилить не имею права, да и во-многом проще было самой
Хорошая жена именно так и должна поступать, вести хозяйство, не пилить. Вы не умели просить, но не будь ваш муж эгоистом, сам бы привлекался, или сказал бы - "Милая, бросай все, пойдем в парк да в кафешке поужинаем, ты устала наверно." А с его стороны не было ростков любви к вам, поэтому он позволял себе пользоваться всем, что вы ему давали, не жалеть вас, а потом и изменить.
ann24 писал(а):3. У нас было очень много милостей и ласковых вещей, общих словечек и шуток, но за ними ничего не стояло как-будто, в какой то момент появилась рутина или серьёзность или уже другая девушка и милости эти сошли на нет, а я подсела на это как на наркотик (и сейчас это самый главный источник страданий)бм признался, что просто перенес эту ласковость на другую девушку.
Да, вы по неопытности принимали поверхностные эмоциональные проявления за любовь. Но дело не только в том, что вам не хватало этих вещей, потому что вы подсели на них. А в том, что он отдалился, охладел, потом вам изменял и вы это чувствовали, вот что главное. У многих любящих пар есть ласковые прозвища, разве это плохо? Плохо, когда за ними ничего не стоит, когда кроме них ничего нет. И вы чувствовали разрушение семьи, а не просто страдали из-за отсутствия словечек.
ann24 писал(а):4. Я слишком зациклилась на мыслях о ребенке
Это может быть, но не будь ваш муж эгоистом, все могло быть по-другому. Желание материнства это нормально для женщины.
ann24 писал(а):5. Я очень мало интересовалась его жизнью, его работой, не пыталась его "разговорить", поэтом мне казалось что "всё в порядке", хотя звоночки были уже давно.
Именно из-за любовной зависимости вы звоночки не замечали. Но в измене-то вы не виноваты. И не будь зависимы, до такого состояния себя бы не довели, а пинка ему дали.
ann24 писал(а):6. Не в достаточной мере поддерживала его увлечения (он слушает тяжелый рок - это его главная страсть по жизни, а я стала просить выключить или сделать потише, на концерты с ним не всегда ходила)
Ну смешно право слово. Если вам рок не нравится, вы должны были губить свои барабанные перепонки что ли? Может еще в его двойника превратиться? Громко музыку можно и наушниках слушать. Вы же не переставали считать его самым лучшим из-за того, что он с вами цветы не пересаживал?
ann24 писал(а):Я совершила в своём браке столько ошибок и теперь, глядя на это хочется бежать и умолять простить меня, дурочку, получается, что я сама толкала его к ней в объятия этими действиями. Я вам честно признаюсь, что появились мысли нехорошие о том, что моя жизнь без него не имеет смысла (привет,зависимость!) и вчера ночью я просидела целый час с пачкой таблеток в руках. Только молитвы меня немножко вытащили и я смогла уснуть. Меня придавливает чувство вины. И еще - я написала ему смс, одну из наших общих фраз, он, естественно, промолчал, у него своя жизнь теперь, с другой. Пожалуйста, не ругайте меня, Господь дал мне такое счастье, а я не смогла его сохранить, я прятала голову в песок и не желала бороться за свой брак. Может быть можно как-то вымолить его? Я так отчетливо вижу свою вину, мне нужен второй шанс. Но его уже не будет. Молюсь. Плачу. Молюсь. Очень страшно.
Никого вы никуда не толкали. Человек поступил подло сам, по своей свободной воле. Все это ваше искаженное восприятие и привычка во всем обвинять себя, которая в вас глубоко сидит. Плюс оборотная сторона чувства вины - гордыня, когда человек считает, что то, что должны строить двое, разрушил только он, ВСЕ зависело от него. Ну и конечно совершенно болезненная привязанность к человеку, идущая от внутренней пустоты и жажды любви от другого человека, из которого вы сотворили себе кумира. Вам себя нужно вымаливать, просить о даровании веры, о своем вразумлении, а не проявлять своеволие и вымаливать свой брак разрушенный и этого человека. И с психологом или самой работать над теми чертами, которые перечислены в статье Домкиной о преодолении любовной зависимости. А ошибки свои потом проработаете, у вас сейчас искажено их восприятие, к тому же, вы себя мучаете не ради того, чтоб исправиться и стать лучше, а ради того, чтоб любой ценой самовлюбленного павлина-изменника вернуть.