Помогите советом, кажется, что эта боль будет вечной

[Другиня]

Помоги, Господи! Господи, помилуй, спаси и сохрани!

P.S. У нас на форуме есть еще полезный раздел "Аптека" https://www.nelubit.ru/viewforum.php?f=36 Там тоже можно найти материалы для самопомощи, в частности, темы Кризисного психолога и др.

[ann24]

Здравствуйте, я пишу сюда, потому что больше не знаю к кому обратиться. Мои дела невеселые. Я стала читать литературу, предложенную на сайте, стала молиться чаще и, как вы и советовали, когда накатывают мысли, читаю Иисусову молитву. Но началось другое - он мне стал сниться каждую ночь. До того не снился почти никогда. Как будто я вытесняю его из сознания обратно в подсознание. Проснусь ночью и лежу без сна, и молитва не идёт. У меня, как здесь принято говорить, "махровая зависимость". Плюсики в статье про зависимость я поставила почти по всем пунктам. И вот еще что - читая книжки про семью брак я нала очень много своих ошибок. И они по-прежнему приводят меня в отчаяние. Если позволите, я выскажу это здесь:
1. Я слишком растворилась в муже, очень много для него делала (только проблема в том, что делала не для него. а для СЕБЯ, чтобы самой себе доказать, что я молодец, хорошая жена, а он был лишь средством) - от этого осознания жутко стало
2. Очень много времени уделяла домашнему хозяйству (готовке, уборке, цветам своим), но почти не привлекала к этому мужа, считала что пилить не имею права, да и во-многом проще было самой
3. У нас было очень много милостей и ласковых вещей, общих словечек и шуток, но за ними ничего не стояло как-будто, в какой то момент появилась рутина или серьёзность или уже другая девушка и милости эти сошли на нет, а я подсела на это как на наркотик (и сейчас это самый главный источник страданий)бм признался, что просто перенес эту ласковость на другую девушку.
4. Я слишком зациклилась на мыслях о ребенке
5. Я очень мало интересовалась его жизнью, его работой, не пыталась его "разговорить", поэтом мне казалось что "всё в порядке", хотя звоночки были уже давно.
6. Не в достаточной мере поддерживала его увлечения (он слушает тяжелый рок - это его главная страсть по жизни, а я стала просить выключить или сделать потише, на концерты с ним не всегда ходила)
Я совершила в своём браке столько ошибок и теперь, глядя на это хочется бежать и умолять простить меня, дурочку, получается, что я сама толкала его к ней в объятия этими действиями. Я вам честно признаюсь, что появились мысли нехорошие о том, что моя жизнь без него не имеет смысла (привет,зависимость!) и вчера ночью я просидела целый час с пачкой таблеток в руках. Только молитвы меня немножко вытащили и я смогла уснуть. Меня придавливает чувство вины. И еще - я написала ему смс, одну из наших общих фраз, он, естественно, промолчал, у него своя жизнь теперь, с другой. Пожалуйста, не ругайте меня, Господь дал мне такое счастье, а я не смогла его сохранить, я прятала голову в песок и не желала бороться за свой брак. Может быть можно как-то вымолить его? Я так отчетливо вижу свою вину, мне нужен второй шанс. Но его уже не будет. Молюсь. Плачу. Молюсь. Очень страшно.

[ann24]

Я умираю, правда! Ничего не радует! Мне кажется Бог наказывает меня за что-то и что этому конца не будет никогда. Вокруг только боль опять, никакого просвета, пишу опять одно и то же. Я умираю без него. Как же так могло получиться!? Я никогда не буду больше счастлива, он был моим смыслом. Как у меня, верующей девушки, воспитанной в православии с детства, могут быть мысли о прекращении жизни? Я сама себя не понимаю. Я сама себя не узнаю. Мне один прозорливый батюшка когда только узнала об изменах сказал "всегда имей спасательный круг, тебя ведь анна зовут, ато будешь как анна каренина", а про брак сказал, что спасать уже нечего, а ведь тогда мы даже не разведены были еще. это страшные слова. и мне теперь кажется, что они сбываются. боюсь себя. Господи, помоги мне справиться! Не оставляйте меня, поддержите, прошу...

[Стараюсь]

Как у меня, верующей девушки, воспитанной в православии с детства, могут быть мысли...

Господи, помоги мне...

Как у девушки, воспитанной в православии, на первом месте в жизни оказался не Господь, а страстный человек?
Как можно получить помощь от того (от Господа) - которого отвергаешь в исполнении Его заповедей?

[Tara]

Анна, ну как же вас не ругать? Вам всего 24 года!!! Почитайте форум - женщины оставались наедине со своим предательством - когда им уже за 50, дети выросли, а муж всадил нож в сердце. Или - когда работы нет, детей трое или четверо - малмала меньше, ни работы, ни дохода, ни жилья!
Почитайте- и вы поймете, что ваша боль не самая большая или невыносимая.
Вот вам дан такой вариант боли- есть один способ ее пережить - тупо терпеть ее , жить дальше - СКВОЗЬ нее.
Вы действительно сотворили себе кумира- я, к примеру тоже не исключение. я 8 лет(!!!!) - "делала из него человека, мужчину". Самое интересное- что реально сделала его! Дала бм, жилье, прописку, сделала карьеру , ну и далее по списку (если честно уже вспоминать не хочется). Он все взял, всему научился и ... ушел ! Ну и что! Что мне теперь свою жизнь заканчивать!
Боль дана для чего- то! Начните разбираться в себе.
Хочу дать вам совет. У меня прошло ровно 2 года после предательства. Я очень много добилась во внешнем мире и продолжаю добиваться и расти.
Боли - у меня уже давно нет. Но есть еще откаты в какую-то депрессию. Так вот эти откаты мне уже надоели. Они мешают мне жить. Я хочу уже все отпустить и забыть.
И буквально на днях - я задумалась над фразой - "Царствие Божие внутри вас".
И стала его искать :
- вспоминаю прошлое- нет там Царствия Божьего;
- ухожу в обиду на бм- нет там Царствия Божьего;
- страдаю от одиночества- нет там Царствия Божьего;
- пытаюсь понять и объяснить поступок бм-нет там Царствия Божьего;
- думаю - как он там? в новой жизни - как ему живется?- нет там Царствия Божьего;
- начинаю роптать на судьбу, на жизнь - нет там Царствия Божьего;

Вот! Методом исключения! Я выяснила - что все надо отпустить - потому что -нет там Царствия Божьего!
Почитайте в интернете- про этапы переживания горя. Первый год самый тяжелый. Второй уже легче. Но вы должны прилагать усилия. Когда невыносимо больно - и вы не можете справиться- просто терпите- не сопротивляйтесь боли. Пусть она будет. В этой боли сгорает - зависимость! Поблагодарите ее - она ваш лекарь! Она отпустит! Надо терпеть и продолжать жить. На многие вопросы - ответов просто нет - смеритесь с этим. Вам только кажется- что вот получу ответы и будет легче. Ответ один - он вас не любил и не любит. Примите это и смеритесь!
У вас получится! У меня же получилось ! Я и представить не могла - что эта боль может закончится! Но она закончилась!

[Delfina]

Мне один прозорливый батюшка когда только узнала об изменах сказал "всегда имей спасательный круг, тебя ведь анна зовут, ато будешь как анна каренина", а про брак сказал, что спасать уже нечего, а ведь тогда мы даже не разведены были еще. это страшные слова. и мне теперь кажется, что они сбываются. боюсь себя. Господи, помоги мне справиться! Не оставляйте меня, поддержите, прошу...

Про ваше имя:
Имя Анна с иврита переводится как «храбрость», «сила», «благодать». В христианстве Анна — мать Богородицы, бабушка Иисуса Христа (богопраматерь), жена святого Иоакима, родившая дочь чудесным образом после долгих лет бездетного брака. Поэтому также это имя переводят как «милость божья».
Вы у психотерапевта были? С такими мыслями вам нужна будет медикаментозная помощь. Самое страшное в депрессии -это мысли о самоубийстве. Здесь уже не до шуток. Нужно срочно к врачу, вам это и батюшка подтвердит. Сейчас вам не 19 век, поэтому у вас, Анна, выход есть! К тому же не забывайте, какие грехи Анну Каренину (по замыслу писателя) привели к печальному концу.

[Эллора]

Анна, вы, несмотря на все свои усилия и помощь форума по-прежнему не можете выбраться, потому что движетесь не в ту сторону. Похоже, вам нужна психотерапевтическая и временно медикаментозная помощь, задумайтесь об этом.

Здравствуйте, я пишу сюда, потому что больше не знаю к кому обратиться. Мои дела невеселые. Я стала читать литературу, предложенную на сайте, стала молиться чаще и, как вы и советовали, когда накатывают мысли, читаю Иисусову молитву. Но началось другое - он мне стал сниться каждую ночь. До того не снился почти никогда. Как будто я вытесняю его из сознания обратно в подсознание. Проснусь ночью и лежу без сна, и молитва не идёт. У меня, как здесь принято говорить, "махровая зависимость". Плюсики в статье про зависимость я поставила почти по всем пунктам. И вот еще что - читая книжки про семью брак я нала очень много своих ошибок. И они по-прежнему приводят меня в отчаяние.

У вас действительно махровая зависимость. Вы в самом первом посте написали, что вы с детства во всем виноватая, старший ребенок, гиперответственная. Вы очень склонны испытывать чувство вины по своей натуре. Вы постоянно ищете повод испытывать чувство вины. Потому, что вы не получили в детстве безусловной любви. Ребенок, получивший безусловную любовь, не считает себя постоянно виноватым, но вы такой любви не получили. Так сложилось, наши родители могут дать нам только то, что могут. Поэтому вы очень нуждаетесь во внешней оценке окружающих, глубоко внутри вас зияющая пустота, которая жаждет любви и признания от других, вы не считаете себя априори достойной любви, жаждете ее извне. Встретив своего мужа, вы стали цепляться за него, выпрашивать любовь, заслуживать ее, потому что не верите в глубине души, что вас можно просто любить, ни за что, за то что вы есть. Это не ваша вина, но вам нужно это прорабатывать, избавляться от такого отношения к себе. Из-за этого вы выстроили отношения, имеющие много признаков зависимости. Теперь вы себя за это казните и называете это ошибками в браке, погружаетесь в чувство вины, не можете "выдернуть" себя из чувства вины, потому что оно в вас глубоко сидит, и корень его - ваша нелюбовь к себе. Вы, такая как вы есть, не могли построить другие отношения. Вам нужно простить себя за это. Потому что не все зависит от нашей воли. Вот когда вы прорабоатете в себе эти вещи, вы сумеете строить другие отношения. Более того, если бы в вас этих особенностей не было, вы бы не влюбились в этого человека, вас бы он не привлек, понимаете? Поэтому казнить себя за те вещи, которые вы не могли делать иначе - это путь в никуда. Вы бесконечно будете долбить себя за ошибки, которые не могли не совершать, и ходить по кругу. Вам нужно исповедать их, и отпустить прошлое. А не прощать себя за то, что вам простил Господь, это гордыня. Вам не нужно сейчас в ошибках своих вариться, потому что вы их видите искаженно. А на самом деле:
- какие-то из них, реальные, вы НЕ могли не совершать в силу написанного выше;
- какие-то из них вообще не ошибки, а следствие свинского поведения вашего страстного мужа;
- какие-то из них вообще не ошибки, а ваши фантазии.

1. Я слишком растворилась в муже, очень много для него делала (только проблема в том, что делала не для него. а для СЕБЯ, чтобы самой себе доказать, что я молодец, хорошая жена, а он был лишь средством) - от этого осознания жутко стало

Не выдумывайте, вы делали это и для себя, но и для него, потому что хорошо относились к человеку и заботились о нем. Просто вы не умеете заботиться также о себе, этому нужно учиться.

2. Очень много времени уделяла домашнему хозяйству (готовке, уборке, цветам своим), но почти не привлекала к этому мужа, считала что пилить не имею права, да и во-многом проще было самой

Хорошая жена именно так и должна поступать, вести хозяйство, не пилить. Вы не умели просить, но не будь ваш муж эгоистом, сам бы привлекался, или сказал бы - "Милая, бросай все, пойдем в парк да в кафешке поужинаем, ты устала наверно." А с его стороны не было ростков любви к вам, поэтому он позволял себе пользоваться всем, что вы ему давали, не жалеть вас, а потом и изменить.

3. У нас было очень много милостей и ласковых вещей, общих словечек и шуток, но за ними ничего не стояло как-будто, в какой то момент появилась рутина или серьёзность или уже другая девушка и милости эти сошли на нет, а я подсела на это как на наркотик (и сейчас это самый главный источник страданий)бм признался, что просто перенес эту ласковость на другую девушку.

Да, вы по неопытности принимали поверхностные эмоциональные проявления за любовь. Но дело не только в том, что вам не хватало этих вещей, потому что вы подсели на них. А в том, что он отдалился, охладел, потом вам изменял и вы это чувствовали, вот что главное. У многих любящих пар есть ласковые прозвища, разве это плохо? Плохо, когда за ними ничего не стоит, когда кроме них ничего нет. И вы чувствовали разрушение семьи, а не просто страдали из-за отсутствия словечек.

4. Я слишком зациклилась на мыслях о ребенке

Это может быть, но не будь ваш муж эгоистом, все могло быть по-другому. Желание материнства это нормально для женщины.

5. Я очень мало интересовалась его жизнью, его работой, не пыталась его "разговорить", поэтом мне казалось что "всё в порядке", хотя звоночки были уже давно.

Именно из-за любовной зависимости вы звоночки не замечали. Но в измене-то вы не виноваты. И не будь зависимы, до такого состояния себя бы не довели, а пинка ему дали.

6. Не в достаточной мере поддерживала его увлечения (он слушает тяжелый рок - это его главная страсть по жизни, а я стала просить выключить или сделать потише, на концерты с ним не всегда ходила)

Ну смешно право слово. Если вам рок не нравится, вы должны были губить свои барабанные перепонки что ли? Может еще в его двойника превратиться? Громко музыку можно и наушниках слушать. Вы же не переставали считать его самым лучшим из-за того, что он с вами цветы не пересаживал?

Я совершила в своём браке столько ошибок и теперь, глядя на это хочется бежать и умолять простить меня, дурочку, получается, что я сама толкала его к ней в объятия этими действиями. Я вам честно признаюсь, что появились мысли нехорошие о том, что моя жизнь без него не имеет смысла (привет,зависимость!) и вчера ночью я просидела целый час с пачкой таблеток в руках. Только молитвы меня немножко вытащили и я смогла уснуть. Меня придавливает чувство вины. И еще - я написала ему смс, одну из наших общих фраз, он, естественно, промолчал, у него своя жизнь теперь, с другой. Пожалуйста, не ругайте меня, Господь дал мне такое счастье, а я не смогла его сохранить, я прятала голову в песок и не желала бороться за свой брак. Может быть можно как-то вымолить его? Я так отчетливо вижу свою вину, мне нужен второй шанс. Но его уже не будет. Молюсь. Плачу. Молюсь. Очень страшно.

Никого вы никуда не толкали. Человек поступил подло сам, по своей свободной воле. Все это ваше искаженное восприятие и привычка во всем обвинять себя, которая в вас глубоко сидит. Плюс оборотная сторона чувства вины - гордыня, когда человек считает, что то, что должны строить двое, разрушил только он, ВСЕ зависело от него. Ну и конечно совершенно болезненная привязанность к человеку, идущая от внутренней пустоты и жажды любви от другого человека, из которого вы сотворили себе кумира. Вам себя нужно вымаливать, просить о даровании веры, о своем вразумлении, а не проявлять своеволие и вымаливать свой брак разрушенный и этого человека. И с психологом или самой работать над теми чертами, которые перечислены в статье Домкиной о преодолении любовной зависимости. А ошибки свои потом проработаете, у вас сейчас искажено их восприятие, к тому же, вы себя мучаете не ради того, чтоб исправиться и стать лучше, а ради того, чтоб любой ценой самовлюбленного павлина-изменника вернуть.

[L.V.]

Анна, вы просите Бога о помощи, вместо того что бы понять, что прощание с недоразумением, которое называлось вашим мужем, это и есть его помощь. Сейчас Вам дан шанс построить новую, крепкую и здоровую семью с настоящим мужчиной. Для этого стоить взять себя в руки и проявить хоть каплю силы воли.
После развода с женой, а я ваш ровесник, мной была прочитана масса историй на этом форуме, от которых становится очень больно за обманутых и выброшенных женщин с детьми, без работы и жилья. И, несмотря на всю свою боль, они находили в себе силы и смелость бороться и двигаться дальше.
Посмотрите правде в глаза, переоцените свою ситуацию и примите факт того, что вы ничего не потеряли, а только приобрели. У вас теперь есть опыт, после прочтения литературы хотя бы малейшее понимание настоящей семьи и любви, а также свобода в следствии избавления от человека, который тянул вас назад.
Хватит драматизировать, упиваться своим мнимым раздутым несчастьем и накручивать себя на пустом месте.

[Мейт]

Аня, ваш жизненный опыт не дает пока вам знания, что боль проходит, так весь форум об этом, рано или поздно, но боль уходит. Доверьтесь выстраданному опыту.

Если посмотреть трезво на реальную ситуацию: разошлись. Горько, больно, чувство вины, порушенные надежды, но в прошлое не вернуться, изменить и поправить его невозможно. Выход один - признать, смириться, двигаться дальше. Смириться - начать жить с наличием произошедшего. А у вас получается "я" жить без него не могу, "я" хочу его вернуть, "я" все исправлю и т.д. Вы хотите, а он не хочет, с этим что-то можно сделать? Прошлогодний снег уже не вернуть.
ИМХО, вам трудно признать его реальную сущность, как мужчины, как мужа, как человека. Только "Милые такими не бывают, сердце от тоски оберегая, зубы сжав, их молча забывают".
Вот зубы сжав и можно перетерпеть. Или плача и крича. Или иным, своим способом. Но желание при этом должно быть только одно - пережить, жить дальше. Жесткие слова приходят на ум: но, никто не заболел неизлечимой болезнью, никто не умер, а сколько людей испытывают боль по этим поводам и держаться. Сколько еще в мире бед: войны, голод, брошенные дети, беспомощные старики. Люди по настоящему борются за ЖИЗНЬ, а вы такие слова в 24 года...
Я не воцерквленный человек, но как можно "вымаливать" человека, когда он этого не хочет? Вот хочется сказать - Бога не гневите.

У каждого здесь своя история, а приводит сюда боль, я сейчас с дачи ехала и вдруг поняла, я за 2 дня не вспомнила ни разу, знаете почему: в садоводческом товариществе возник острейший многоперсонный конфликт и два дня безвылазно просидела в правлении на консультациях, работа с людьми, которую невозможно сделать на автопилоте, думая о чем-то другом. Голова была занята на все 100% чужими проблемами. Попробуйте поучаствовать в делах, где требуется добровольная помощь (больница и т.д) , думаю, что переключает с еще большей силой.

[Vkusno]

1. Я умираю, правда! Ничего не радует!
2. Мне кажется Бог наказывает меня за что-то и что этому конца не будет никогда.
3. Вокруг только боль опять, никакого просвета, пишу опять одно и то же.
4. Я умираю без него. Как же так могло получиться!?
5. Я никогда не буду больше счастлива, он был моим смыслом.
6. Как у меня, верующей девушки, воспитанной в православии с детства, могут быть мысли о прекращении жизни? Я сама себя не понимаю. Я сама себя не узнаю.
7. Мне один прозорливый батюшка когда только узнала об изменах сказал "всегда имей спасательный круг, тебя ведь анна зовут, ато будешь как анна каренина", а про брак сказал, что спасать уже нечего, а ведь тогда мы даже не разведены были еще.
8. Это страшные слова. и мне теперь кажется, что они сбываются. боюсь себя. Господи, помоги мне справиться! Не оставляйте меня, поддержите, прошу...

1. Бросьте, ann24, смысл жизни женщины-христианки отнюдь не в мужчине-муже
2. Постарайтесь найти ответ для себя ответ, что могло послужить причинами к случившемуся (впрочем вы уже о них здесь частично уже писали), бесконечно продолжаться такая ситуация не может.
3. Да боль, но опять скажем, что в вашей душевной боли вам в силе помочь Бог при вашем желании и обращении к Нему
4. Понятное дело... Почему? Потому что на первом месте в жизни женщины-христианки был человечек-мужчина-супруг, а Кто должен был быть?
5. Бросьте, он не может быть вашим смыслом жизни по определению, и если вы его таковым сами делаете, то собственными руками заводите себя в ловушку с такими душераздирающими последствиями, которые вы сейчас и переживаете...
6. Это не ваши мысли. Их вам "подсказывают" "ребята с рогами", отвратительные такие создания, имеющие своей задачей всячески напакостить человеку и в первую очередь его душе, чтобы низвести ее в итоге в ад кромешный. Ваша задача просто НЕ СОГЛАШАТЬСЯ И НЕ ПРИНИМАТЬ таких мыслей, гоните их прочь от себя молитвой
7. Эх, ann24, поосторожней бы вам с прозорливостью и прозорливыми... Таких людей в наше время на всей земле единицы, наверное... и здесь попасть в зависимость и начать страдать от чьего-либо человеческого мнения, высказанного именно ОТ СЕБЯ, ОТ ЧЕЛОВЕКА, а не от Бога очень и очень просто...
8. Так что может и не придавать вам такого высокого значения услышанным словам про вашу семью и сложившуюся у вас ситуацию и не терзать свою душу ими...
И потом.
Читать хорошие книги и анализировать их, молиться дома по псалтыри, Иисусовой молитвой и своими словами - все это хорошо, но есть еще и соборная молитва, совершаемая в Церкви, есть Церковные Таинства, в которых верующим преподается "Божественная благодать, всегда немощная врачующая и оскудевающая восполняющая". Вы слышите, ann24, "немощная врачующая и оскудевающая восполняющая", слышите??? Разве это не о вас и вашей ситуации??? Зачем же себя собственноручно лишать ТАКОГО???

[Narine]

https://www.realove.ru/main/audio

Анюта, а ругать вас все-таки надо. Вы как дитя малое, все вас надо контролировать. Слушайте, вы перечитайте свой пост. Начинается с великого сожаления, что сотворила кумира, а заканчивается острой болью, что недостаточно сил положила на сотворение кумира (это про рок). Как слепой котенок, честное слово.

Вот признайтесь, а где вы время берете на свои измышления, копания, домыслы? У вас его нет, вы должны денно и нощно слушать, слушать и слушать. Берите аудиоматериалы — и вперед. В "Аптеке" есть позитивная визуализация. Есть дыхательная техника. Есть акафист "Всемогущему Богу в нашествии печали". Слушать — не переслушать. Молиться — не перемолиться. Читайте Псалтирь, наконец. Ищите, есть правило, как читать Псалтирь в состоянии острого горя. Плачьте, но радуйтесь, из вас действительно вместе с болью будет уходить болезнь. Что вы упираетесь? Что вы жалеете о недостойном человеке? Вы напоминаете мне ребенка, который тянет в рот отраву, у его отнимают, а он благим матом орет: дай!
Я уже не знаю, как и что вам говорить. Ну есть же защитные какие-то резервы, они же вам что-то подсказывают. Я первым делом (после острого периода, когда вообще ничего невозможно) начала искать вещи на тему оправданности страданий. Потом поняла, что любовь — это совсем не то, что я за нее принимала, и начала все читать и слушать о любви. Так и приходят ответы на все вопросы, ведь сказано, что блаженны алчущие и жаждущие правды, ибо они насытятся.
Вы хотите знать правду?
Послушайте 4-лекционный курс о. Андрея Лоргуса и Ольги Красниковой о любовной зависимости.

[ann24]

Плачьте, но радуйтесь, из вас действительно вместе с болью будет уходить болезнь. Что вы упираетесь? Что вы жалеете о недостойном человеке? Вы напоминаете мне ребенка, который тянет в рот отраву, у его отнимают, а он благим матом орет: дай!

Огромное спасибо всем, потихоньку выстраиваю опять мир в душе, вчера я пришла к своей бабушке и просто сидела пол часа уткнувшись ей в колени, а она со мной разговаривала тихо-тихо, она говорила почти то же самое, что и все здесь, мы вместе поплакали и стало легко-легко, наверное, я не должна погружать близких в свои проблемы, но это было как какое-то таинство. Я читаю и читаю ваши отклики, и благодаря этому снова могу улыбаться, могу здраво рассуждать. Ходила в лес, молилась там, на следующей неделе собираюсь на исповедь и причастие. Очень хочется преодолеть это всё и с Божией помощью, надеюсь, всё пройдёт. Начала слушать лекции. Ну что-ж, захожу на новый круг преодоления, очень надеюсь, что получится продвинуться чуть дальше.
Мне хочется пожелать всем, кто дает советы на этом сайте всего самого доброго, потому что эта помощь очень ощутима и реальна. Я во многом топчусь на месте (почти во всём), но если бы не вы, я бы уже, наверное откатилась далеко-далеко назад.

[Эллора]

потихоньку выстраиваю опять мир в душе, вчера я пришла к своей бабушке и просто сидела пол часа уткнувшись ей в колени, а она со мной разговаривала тихо-тихо, она говорила почти то же самое, что и все здесь, мы вместе поплакали и стало легко-легко, наверное, я не должна погружать близких в свои проблемы, но это было как какое-то таинство.

Анечка, это же счастье, когда есть бабушка, к которой можно прийти и уткнуться в колени. Вот мои бабушки умерли задолго до моего рождения. Ну как это, ну почему это вы не должны погружать близких в проблемы? Откуда эти мысли? Все оттуда же - от нелюбви к себе. А кого же еще просить о поддержке и сочувствии, как не близких, не родных?

Ну что-ж, захожу на новый круг преодоления, очень надеюсь, что получится продвинуться чуть дальше.

С Божьей помощью все получится, вы только себя настраивайте не кругами ходить, а на прямую верную дорогу

[Narine]

Для нас очень ценны слова благодарности, Анна, но еще более ценно, если вы вместе с нами и с Господом Богом будете трудиться не покладая рук над вашим же исцелением. Пожалуйста, постарайтесь, порадуйте нас.
Например, в следующий раз, когда накатит, вы будете делать все возможное, чтобы преодолеть это состояние, не поддаваться ему, а потом скажете нам: было так плохо, но я сделала вот что (…), и помогло!

[Vkusno]

1. Не в достаточной мере поддерживала его увлечения (он слушает тяжелый рок - это его главная страсть по жизни, а я стала просить выключить или сделать потише, на концерты с ним не всегда ходила)
2. Я совершила в своём браке столько ошибок и теперь, глядя на это хочется бежать и умолять простить меня, дурочку, получается, что я сама толкала его к ней в объятия этими действиями.
3. И еще - я написала ему смс, одну из наших общих фраз, он, естественно, промолчал, у него своя жизнь теперь, с другой. Пожалуйста, не ругайте меня,
4. Господь дал мне такое счастье, а я не смогла его сохранить, я прятала голову в песок и не желала бороться за свой брак.
5. Может быть можно как-то вымолить его? Я так отчетливо вижу свою вину, мне нужен второй шанс. Но его уже не будет. Молюсь. Плачу. Молюсь. Очень страшно.
6. Я пришла к своей бабушке... мы вместе поплакали и стало легко-легко, наверное, я не должна погружать близких в свои проблемы, но это было как какое-то таинство...

1. Не "перегибайте", ann24, что плохого в том, что вам не нравилась такая "звуковая тяжесть"...
2. Вы увидели свои ошибки, а у него самого их не было что ли??? Почему берете всю вину ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО НА СЕБЯ за случившееся??? У вас вот такой порыв души - бежать и умолять о прощении, а у него может внутри насмешка над всем этим, мы же не знаем точно и получается "ПОЧУВСТВУЙТЕ РАЗНИЦУ" в подходах к сложившейся ситуации. То есть получается, что такое ваше стремление может наткнутся на бетонно-дубовое отношение к вам и вашим порывам в силу того, что человек просто не видит, не понимает, не осознает, что произошло и происходит, его глаза закрыты и когда раскроются не известно...
3. Такой поступок как раз "встраивается" в стремление вашей души, но натыкается как раз на то, о чем сказали выше - глухоту, слепоту и непонимание произошедшего...
4. Эх, ann24, настоящее счастье такое легкое, что просто не может привести к таким тяжелым последствиям. Об этом люди, достигшие его однажды, не раз говорили, и даже после ухода в мир иной человека, с которым было счастье, таких состояний безысходности, бессмысленности и безнадежности всего как у вас сейчас вовсе не испытывали... У вас было какое-то "наркотическое опьянение" друг другом, а сейчас "ломка", причем больше у вас, как у более нежной и чувствительной стороны, чем у него...
5. Обращайтесь к Господу , Бог в силе дать ему зрение и понимание ситуации при условии, что Ему (Богу)это будет угодно, а вам полезно для спасения вашей души. Вымолить - это как??? Просите Бога в меру своих сил и возможностей, работайте над собой в направлениях, о которых вам здесь говорили, и как Бог управит. Сколько людей, столько и путей.
6. Так устроено, ann24, что помощь человеку в его ближнем, но также помните, что Бог вас любит несоизмеримо больше бабушки, дедушки, мамы, папы вообще кого бы то ни было из земных людей... Вспоминайте об этом в любую сложную для вас секунду, минуту, час... когда начинает душить вас боль, тоска, отчаяние, вспоминайте об этом и обращайтесь к Нему и помощь, и утешение душе не замедлит прийти от Него
И еще.
Возможно, вам будет интересно и познавательно почитать вот эту тему форума https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=5 ... 0%B0%D0%B9

[ann24]

Добрый день! Решила написать что произошло за эти пару недель, может быть кому-то будет полезно и поможет избежать ошибок, совершенных мной. Здесь на форуме мне писали, что я страстный человек, что упиваюсь эмоциями и ими живу, я нес оглашалась в душе с этим. Думала что просто боль от расставания так сильна. И вот что произошло. На фоне отчаяния и очень темных мыслей я решила в очередной раз брать себя в руки, одним из пунктов было отвлечение и радости - собралась в кино, встретила коллегу по дороге, напросился со мной. Эта случайность вылилась в то, что мы гуляли потом всю ночь, разговаривали о жизни и смотрели друг другу в глаза (мужчина этот мне нравился, не скрою, теперь понимаю что нравился даже когда я замужем была, только тогда я даже мысли эти не допускала в голову). Он женат и именно в этот день !случайно! был свободен всю ночь. И конечно же случайно всю следующую неделю мы встречались и, пусть я не допустила самого страшного, но все равно чувствовала себя премерзко. И одновременно прекрасно, потому что тумблер эмоций переключиться резко с минуса на плюс, причем это были острейшие крайности. Я опять не спала не ела и будто в лихорадке пребывала, только не от горя а от "эйфории". Поняла что страшной скоростью скатываюсь в блуд, в какой-то момент, понимая что совсем схожу с ума я написала ему письмо, попросила прощения, сказала что ничего быть не может, и уехала. Всю следующую неделю я была в паломничестве, жила в монастыре вдали от цивилизации, удалось исповедаться и причаститься, много молилась и смотрела на красоту, гуляла, думала о жизни и об этом искушении. Думала о том, что вот мне показывает Господь насколько я слаба и несовершенна, что мне открываются самые темные стороны моей души, о которых я если и подозревала, то всеми силами скрывала, не обращала внимания, боролась. А теперь будто сил бороться нет. Понимаю, что в таком выбитом из колеи состоянии я являюсь отличной жертвой для темных сил, вот так вот просто случайность меня втянула в жуткую историю. И теперь надо расхлебывать. И еще я поняла что и правда пуста внутри, что пустоту эту и нелюбовь к себе и стараюсь заполнить деструктивными отношениями. Я написала это здесь для того, чтобы ошибку эту не повторили другие, если бы не Господь (который попустил мне такое искушение для чего-то) и не чтение историй с этого форума, то я бы сейчас окунулась в этот омут, кажущийся чистым и прекрасным (а как же, столько общего, тянет друг к другу и стандартных бабочки, будь они неладны), а на деле просто выгребная яма. Я сейчас опять готовлюсь к причастию и стараюсь держать пост. Понимаю, что слаба духовно, но верю, что Бог поможет мне преодолеть эти искушения, наполнить себя, научиться ценить себя и каждый миг жизни. А боль от расставания с мужем вернулась сразу, никуда она не делась, ощущение такое что выпила тогда обезболивающее, которое сознание к тому же затуманило. Только на обезболивающих долго не проживешь, придется с болезнью сражаться лицом к лицу. Вы спросите какие у меня вопросы к форуму... Наверное хочется взгляда со стороны, я знаю что достойна осуждения за то что вообще позволила себе мысль о другом мужчине, меня потряс сам факт что я могу смотреть с интересом на кого-то, что могу испытывать такие чувства к другому... Понимаю что все это суррогат, тяжело бороться с собой и с чувством вины и с тягой к "эмоциональным приключениям". Как все это уживается внутри меня?

[Narine]

Наверное хочется взгляда со стороны, я знаю что достойна осуждения

А что тут сказать? Благодарите Бога, что Он так наглядно все показал про вас.
Что еще? Я думаю, немалое число здесь присутствующих открыли в себе очень неприглядные вещи, познакомились с собой, так сказать. Для чего это? Уж точно не для того, чтобы мы с ужасом и отвращением смотрели на самих себя. А для того, чтобы мы понуждали себя на духовный труд. А еще, думаю, чтобы мы учились смирению. Вот, мы узнали, какими можем быть сами, как легко впасть в грех, после этого не захочется осуждать кого-то. Может быть боль за человека, может быть негодование, что он сроднился с грехом и попирает в себе образ Божий, но осуждения не будет, не должно быть. Осуждение — это всегда превозношение, а как превозноситься, если и сам таков?
Так что и вас, Анна, мы судить не будем, никто не без греха. Надо жалеть грешника, а вот грех ненавидеть и бороться с ним. Отделять одно от другого.
Так что крепитесь, меняйте себя, к этому мы и призваны. Держите ум во аде и не отчаивайтесь.

[Лира_]

Вы потрясающе сильная женщина. Не просто так Бог не дал вам в этом браке детей. У вас все будет хорошо, вы молодая, сильная, правильная в целом. Не вините себя, вы сделали все, что могли для этого брака и этого человека. Больше, чем сделала бы средняя женщина. Вспомните изречение на кольце Соломона "И это пройдет".

[ann24]

Добрый день! Я очень давно не заходила на этот форум, и даже не вспоминала о нем, но недавно мне на глаза попался вырванный из тетради листок в клетку, где я записывала выдержки из ответов замечательных и сильных духом женщин, которые дают советы здесь. И я почувствовала, что должна ответить, должна поблагодарить и оставить своеобразное послание всем тем, кого оставили, кого предали, кому сделали больно.
15 мая я вышла из ЗАГСа со свидетельством о разводе, мне казалось, что жизнь моя на этом месте обрывается, летит в пропасть. Мой бывший уже муж стоял рядом и смотрел как я рыдаю, он сказал только одну фразу "мне жаль, но так получилось, я больше тебя не люблю". Мне казалось тогда, что этот мир, который был радужным, добрым, полным света, что весь он разлетелся вдребезги и наступила сплошная темнота. Мне без него ничего не нужно было. Целыми днями я пыталась "пережить развод", но только и делала что мечтала как он вернется назад, как мы (тоесть я) будем исправлять все ошибки и как он поймёт кого потерял. Ситуация усугублялась еще и тем, что я в одночасье потеряла всех друзей, которые были общими, а стали ничьими, люди просто не знали как со мной общаться, что мне сказать, не хотели занимать ничью сторону. А ещё мне было негде жить, муж выгнал меня из квартиры с железным спокойствием (квартира была его личной собственностью). Как же больно было слышать о том, что "раз полюбил другую, значит не так уж вы были и счастливы" и постоянно переезжать, переезжать, переезжать с коробками, в которых груда бесполезного хлама, бывшего когда-то моей уютной и тёплой жизнью...
Когда сейчас я читаю книжки по психологии, то отчетливо понимаю, что все стадии переживания горя - реальны и их необходимо пройти. Стадия отрицания у меня была ужасная, самая противная, потому что когда мой муж в глаза заявил мне что спит с другой уже пол года и меня разлюбил, я стала умолять его остаться и подумать, а когда он соблаговолил остаться - продолжала вести себя так, будто ничего не случилось (я готовила ему, ухаживала, спала с ним и выполняла все его прихоти), мой мозг отказывался верить в предательство, я делала вид, что ничего не происходит. В стадию злости и обиды он меня вытолкнул сам, начав издеваться надо мной в интимном плане, унижая меня (ну еще бы, я старалась делать всё что он скажет, мне было страшно), я его выгнала, я была хладнокровна при подаче заявления на развод, я постоянно говорила о нем, о нашем браке, я говорила так много, что меня, похоже возненавидели все знакомые, мне хотелось, чтобы он одумался, я злилась на него бессильной злостью, на его родителей, которые не только ничего не сделали, но и усугубили ситуацию, я была решительная - записалась в спортзал, на курсы макияжа, ходила в походы, поехала за границу. мне казалось, что всё должно наладиться, но этими действиями я только загнала чувство утраты глубоко внутрь. Думаю, что такую ошибку совершают многие женщины. Через пару месяцев после развода меня накрыла депрессия. Это была не просто депрессия, это было отчаяние. Именно тогда я впервые написала на форум, потому что обратиться мне было не к кому, все окружающие думали, что я успокоилась, а я чувствовала себя в миллион раз хуже, чем во время развода. Про свои эмоции я даже писать не буду - в моей теме всё это слишком ярко отражено, даже в её названии. Стали возникать навязчивые мысли о самоубийстве, о том, что без него жизнь не имеет смысла. Я приходила с работы, ревела навзрыд, потом шла в зал, чтобы не думать ни о чем, возвращалась из зала без сил, падала на кровать, спала несколько часов, а посреди ночи просыпалась и начинала рыдать, это продолжалось до утра, когда опять надо было идти на работу. Бывало так, что я закрывалась в туалете посреди рабочего дня, ложилась там на пол (!) и плакала минут 20, мне становилось легче... вся моя тема - гимн этим страданиям. Почему гимн? Потому что только благодаря этому я стала исцеляться! Именно в страданиях, в проживании горя были заложены силы, только упав на самое дно я смогла оттолкнуться и начать путь наверх. Поворотным моментом стало то, что я вдруг влюбилась. Ни с того ни с сего, в женатого мужчину, который оказывал мне знаки внимания, у нас не было ничего кроме флирта, кроме прогулок под луной и поцелуев, сейчас я думаю, что это были просто какие-то защитные реакции моего истощенного организма, эта влюбленность длилась пару недель, за которые я привела в порядок чувства, мысли, прекратила встречи, и даже встала на место своего бывшего мужа, поняла, что сама не святая, что могу увлечься, а еще поняла парадоксальную вещь - я живая и могу чувствовать не только боль и горечь. Просто вылилось у меня это все в не очень правильную форму. А потом было решение отправиться в путешествие по родной стране. Я взяла недельный отпуск, собрала рюкзак и села на поезд. Жила на Селигере в Монастыре, каждый день исповедалась, причастилась, несла послушание, гуляла по многим древним городам, радовалась и ощущала настоящую полноту жизни. Путешествие моё закончилось в Питере, где я позволила себе множество вкусностей, позволилас ебе целый вечер сидеть на набережной невы и слушать любимую музыку.

[ann24]

Эта осень стала временем возвращения к себе настоящей. Я пока в самом начале пути, я много читаю книг о созависимости (я из семьи, где отец алкоголик), о семейных взаимоотношениях, о настоящей любви. Я посещаю храм, участвую в таинствах, паломничаю по мере сил. Но религия теперь для меня несёт совсем другой заряд, другой посыл. Бог для меня больше не карающий и милующий, он близкий и понимающий. Я поняла, что трактовала жизнь немного не в том ключе. А в сентябре в мою жизнь вошёл человек, человек, который идёт со мной рядом и сейчас, который старается меня понять и отогреть, которому я скорее всего смогу совсем скоро поверить. В моём сердце любовь к Богу, к семье, к мужчине, любовь к миру и, самое главное, к себе самой. я в самом начале пути, я чувствую, что во многом двигаюсь по старым дорожкам, пользуюсь старыми моделями, но вижу это и исправляю, мой мужчина помогает мне в этом. Работа предстоит трудная, но это путь к себе. сейчас я могу с уверенностью сказать, что не хочу ничего вернуть, но и забывать этот опыт я не хочу. я благодарна Богу за каждый день, каждую минуту черной безысходности и за каждую пролитую слезу, потому что без этого испытания я бы никогда не узнала того, что знаю сейчас. 15 мая я думала, что не смогу дальше жить и никогда не полюблю вновь, а ровно через пол года 15 ноября, я услышала такое искреннее и греющее душу "люблю", от мужчины, ближе которого сейчас у меня только семья. я пока не готова сказать то же самое в ответ, но я готова двигаться с ним дальше, потому что есть надежность, есть тепло и радость совместного.
Я еще очень молода, мне нет 25 лет, и ситуация у меня и правда была не трагическая, но боль была настоящей и я помню о ней всё. Поэтому позволю себе дать несколько советов тем, кто переживает это сейчас.
- И самый главный из них - ответ на заголовок темы: "БОЛЬ НЕ БУДЕТ ВЕЧНОЙ!" она проходит, нужно только позволить ей быть, нужно её почувствовать и ни в коем случае не запрещать себе ни злиться, ни плакать, ни завидовать счастливым парам, которые вдруг как из под земли повылазили на каждом углу. Ни одно негативное чувство не должно быть проигнорированно, не должно быть запрятано внутрь. Вы имеете на это право, вы себе должны это! Вытащите всю боль наружу и она уйдёт.
- Физическая активность, с самого первого дня и до полного исцеления вы должны быть заняты, вы должны уставать физически и давать выход эмоциям, иначе вы просто заболеете, тело не должно копить негатив. могу точно сказать, что спортзал сделал невозможное - он позволял мне спать, хоть несколько часов в самые сложные периоды. я ходила в бассейн, на тренажеры, я занималась до изнеможения и это помогало. Очень полезна удалено.Анкоридж, т.к. позволяет давать выход эмоциям, успокаиваться, учиться любить и слышать своё тело (наша очень большая проблема), а так же танцы, желательно зажигательные какие-то, волнующие, латиноамериканские например. Сюда же я отнесу баню. Именно русскую баню с веником и даже никакие не спа и сауны.
- Новые эмоции и впечатления. Путешествуйте, вам будет казаться, что незачем, нет смысла. Заставляйте себя ходить на выставки, в кино, ездить в другие города, таких глубоких эмоций, как в момент переживания горя мы не сможем получить никогда. Каждый закат в этот период воспринимается как чудо, среди океана боли каждый радужный всплеск ценен и запоминается на всю жизнь. Моя копилка радости за эти пол года пополнилась так, как наверное, за всю жизнь не пополнялась, эти моменты теперь со мной. Не лишайте себя их, пусть даже кажется, что потом будет всё равно. Не будет! Вы будете собой гордиться.
- Дневники. Ведите дневник. Это очень помогает собрать мысли, разложить по полкам, помогает вытаскивать изнутри сжатые в комки чувства и плакать осмысленно (!), а не рыдать как истеричка просто от того, что ВСЕ ПЛОХО. Гораздо лучше, согласитесь, понять из разговора с собой на бумаге, что вы с мужем стремились к разным целям и друг друга не слышали и слышать не хотели, а потом плакать, оплакивать это, чем просто рыдать с воплями "Господи, да за что же мне это! я умру без него". в моей истории было и то и то. первые слёзы очищают, вторые вгоняют в безысходность.
- Не пытайтесь искать виноватых, не анализируйте раньше времени. Виноваты оба. А еще никто не виноват. Только слышать это поначалу очень больно. Я не могла думать про вину, меня бросало то в одну то в другую крайность. Придёт время и ответ придет (к вопросу о дневниках), просто записывайте мысли, все ответы вы получите в своё время. Поначалу делать работу над ошибками слишком больно, как по живому резать. Сейчас мне просто рассуждать о таких вещах, которые летом вызывали нервный припадок.
- Думайте о своём здоровье. Если нужно пойте успокоительные. Если нужно - пейте антидепрессанты. Помогите своему организму. Я не ела и не спала, а еще жила на пустырнике. Я похудела до неузнаваемости. И мне это аукнулось совсем недавно сильнейшим гормональным сбоем. Сейчас всё нормализовалось и я не знаю, смогла бы ли я тогда заботиться о себе лучше, но вы попробуйте, вдруг получится.
- Этот пункт я пишу в конце не потому, что он неважный, он как раз играет, пожалуй, решающую роль. Просто в моей истории с него всё началось, я пережила за это время разочарование в вере и возвращение к ней, я даже сейчас не в совсем спокойных и благостных отношениях с Богом, но верю в Него всем сердцем, пою в храме, читаю евангелие. Будьте с Богом. Потому что Он итак всегда рядом с Вами, главное повернуться в Его сторону. Сейчас сложно поверить, но придет день и вы на коленях станете благодарить Его за преподанный урок, как это делаю я. Религиозные переживания особенно сильны в первые месяцы после расставания, мы пытаемся вымаливать мужей, молиться за разлучниц, мы плачем перед иконами и нам становится легче. Господь посылает утешение всем приходящим к Нему. Но если не вымолите? Если не вернется7 Если у Господа другие планы на вас? Не отчаивайтесь никогда1 Он посылает нам самое лучшее, даже если мы пока не можем это лучшее оценить. Нужно чаще бывать в храме, молиться, стараться ходить на исповедь и приступать к причастию, еще полезнее на мой взгляд - паломнические поездки, купаться в источниках, посещать церковные службы, заниматься благотворительностью. Все это помогает нам осознать, что мы живы, помогает почувствовать себя согретыми и обласканными, потому что Господь любит всех. Потому что "блаженны плачущии, ибо они утешатся", "придите ко Мне все труждающие и обремененные и Аз успокою вы"...Помните, что всё это время, когда вам кажется, что все вас оставили - Бог несет вас на руках, он близко каждую секунду.

Я желаю всем обрести покой и счастье, желаю всем пройти свой трудный отрезок жизненного пути с честью и достоинством. Мой путь еще далеко не завершен, я очень многого не понимаю, боюсь, оступаюсь регулярно, но я живу и радуюсь жизни, я приняла ситуацию, я не хочу обратно, я на пути к окончательному прощению своего бывшего мужа и открыта для новой любви. которая бывает. верить в счастливую жизнь в будущем, в новую любовь, когда ты посреди отчаяния и горя - это все равно, что верить в жизнь после смерти. никак не докажешь, пока сам не проверишь. а она есть. и жизнь есть и любовь. вы можете сомневаться, но верить обязаны и проверить обязаны на своём опыте.

Благо Дарю!

[Эллора]

Аннушка, вы большая умница. Счастья вам и Божьей помощи во всем! Спасибо, что поделились продолжением вашей истории.

[Narine]

Анна, и я благодарю вас за то, что поделились опытом. Но две вещи все же меня очень смутили, особенно если учесть, что вы воцерковляетесь.

Поворотным моментом стало то, что я вдруг влюбилась. Ни с того ни с сего, в женатого мужчину, который оказывал мне знаки внимания, у нас не было ничего кроме флирта, кроме прогулок под луной и поцелуев, сейчас я думаю, что это были просто какие-то защитные реакции моего истощенного организма, эта влюбленность длилась пару недель, за которые я привела в порядок чувства, мысли, прекратила встречи, и даже встала на место своего бывшего мужа, поняла, что сама не святая, что могу увлечься, а еще поняла парадоксальную вещь - я живая и могу чувствовать не только боль и горечь. Просто вылилось у меня это все в не очень правильную форму.

Использовать другого в качестве пластыря — это самое неправильное, что можно сделать, когда переживаешь предательство. Но в вашем случае это еще и женатый мужчина! И раз уж мы с вами христианки, то давайте не употреблять фраз типа: у нас ничего не было, кроме…" Потому что вот это "кроме" Богом определено как грех:

А Я говорю вам, что всякий, кто смотрит на женщину с вожделением, уже прелюбодействовал с нею в сердце своем. Мф, 5:28

И еще одно: скорость, с какой вы нашли новую любовь. Все же тайм-аут необходим. https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=4&t=341
Ваша история еще не закончена, и там много вопросов. Дай вам Бог все их разрешить по совести, честно, не прячась от самой себя (мы падки на это). Как-то очень уж оправдательно-извинительно выглядит ваше "не очень правильная форма". Простите. Не имею права не сказать того, что говорю.