Помогите советом, кажется, что эта боль будет вечной

[ann24]

Хотела поделиться некоторыми цитатами, которые произвели на меня большое впечатление.
«Когда мы думаем о покаянии, нам всегда представляется темная или серая картина скорби, сжатого сердца, слез, какого-то неизбывного горя о том, что наше прошлое такое темное и недостойное: недостойное ни Бога, ни нас самих, ни той жизни, которая нам предложена. Но это только одна сторона покаяния или, вернее, это должно бы быть только одно мгновение. Покаяние должно расцветать в радость и в подвиг. Без этого покаяние бесплодно, без этого то, что могло бы быть покаянием, превращается в раскаяние — бесплодное и, часто, такое, которое убивает жизненную силу в человеке вместо того, чтобы его возбуждать и обновлять» (Митр. Антоний Сурожский)
"Чувство вины убивает жизненную силу и тормозит нас на пути исправления. То, что должно быть мгновением, толчком к действию, активному и обновляющему, становится болотом, которое затягивает нас все глубже и глубже. Что может быть менее продуктивным, чем сидеть и упиваться своим чувством вины, смаковать его, обдумывать, и гнобить себя, гнобить непрестанно. Гад ты и сволочь, недостойный урод, нет тебе спасения и прощения! Со временем это начинает доставлять даже извращенное удовольствие. Но к чему такое культивируемое чувство вины точно не приведет, так это к исправлению. Нет-нет, у него совсем другие функции. Чувство вины — сложный и в некотором смысле извращенный вариант стыда, как будто вам надо прыгнуть вверх, и вы прыгаете… но только вниз".
Я поняла, что мной движет отчаяние и чувство вины за то, что "не смогла сохранить", но ничего общего с настоящим покаянием или с упованием на Бога это не имеет, приправленно к тому же еще и собственническим "отдайте его назад". И еще подумала тут, что двум господам и правда не служат. А я всю свою жизнь именно этим и занималась. Я жила с мужем-атеистом, слушающим богохульные песни, смеявшимся над тем, что было мне важно (в начале семейной жизни дала ему прочитать книгу о христианском браке, он её всю по цитатам разобрал и смеялся, мне даже стыдно стало, что я сама такое читаю) при этом "ходил со мной в церковь, потому что любит и уважает мой выбор". Я даже не задумывалась, что только слабею духовно, мне хотелось приставить мужу свою голову, я молилась, чтобы Господь коснулся его сердца благодатью, дал ему почувствовать то, что чувствую я, только, к сожалению, Бог насильно никого не спасает, куда уж мне объявлять себя великой спасительницей погибающих. И очень хочется, чтобы чувство вины, парализующее волю, постепенно вылилось в покаяние и в душе, наконец, воцарился мир.

[Elfriede]

Автор, какие вопросы к форуму?

[Эллора]

Аня, вы движетесь в правильном направлении. Покаяние ведет к совершенствованию души, а чувство вины - к унынию и отчаянию.
А кто заинтересован в нашем унынии, какие силы, вы сами знаете. Когда накрывает, приходят мысли навязчивые, молитесь, в том числе короткими молитвами, пока не отпустит. Человек не может удерживать две противоположные мысли одновременно.

[ann24]

Вчера я видела своего бывшего мужа, я ехала в троллейбусе и вдруг почувствовала что он рядом, меня аж затрясло, это ощущение не передать словами, я знала что если повернусь то увижу его и это действительно было так. Он просто шел по улице, такой же как всегда, но будто чужой человек, оболочка моего Андрея, но выражение лица, взгляд...другие. Я опять плакала. Меня не отпускает чувство привязанности к нему. Хотелось всё бросить и побежать, обнять, попросить прощения за что-то, начала писать ему письмо, потом бросила, взяла себя в руки. Скажите, неужели так будет всегда? Так накрывает от одного его вида, а ведь мы живём в одном городе, у нас общие друзья. Мне не верится, что я смогу любить кого-то еще. И теперь всех буду сравнивать с ним. Не верится, что смогу думать об этом без боли, мне порой хочется пошутить "нашими шутками" или просто размышлять "нашими категориями", ведь в каждой паре есть что-то своё, секретное, только двоим понятное. У нас этого было так много. Вы сильные и мудрые женщины, вы прошли через это и теперь помогаете другим. Пожалуйста, поделитесь со мной хоть частичкой оптимизма. Хочется просто верить что когда-нибудь это пройдёт. Ведь пройдёт? Так тяжело от нахлынувших воспоминаний.

[Эллора]

Анечка. Так будет не всегда. Вы все переживете, и совершенно спокойно будете на него реагировать, если случайно встретите. Точно говорю. Помнить будете - у вас как у нормального человека с памятью все в порядке, и слава Богу - а вот эмоций испытывать никаких не будете. Нужно время, и работу над собой не оставляйте, воспитывайте в себе трезвость (эмоциональную), уверенность, любите и уважайте себя как женщину, образ Божий. Даже если вы будете кого-то сравнивать с ним, то разве для того, чтобы сказать себе - слава Богу за все. А иначе зачем вы учитесь, работаете над собой, молитесь, расширяете кругозор и учитесь понимать и видеть людей?
Не просто верьте, а знайте точно - это обязательно пройдет. А воспоминания не культивируйте, не растравляйте себя, переключайтесь. Самое время учиться быть хозяйкой своим эмоциям, для этого есть куча инструментов. И не нужен он вам, оболочка вместо того человека, вы же это умом прекрасно понимаете сами.
Будут у вас и радость, и эмоции новые, и новые шутки в новых отношениях. И к ним будут прилагаться и уважение к вам, и ответственность, и верность, что гораздо важнее. Но не сейчас, а попозже, а сейчас у вас время для переживания и осмысления, такие моменты бывают в жизни каждого, и они очень нужны и очень важны.

[Narine]

Пожалуйста, поделитесь со мной хоть частичкой оптимизма. Хочется просто верить что когда-нибудь это пройдёт. Ведь пройдёт? Так тяжело от нахлынувших воспоминаний.

Конечно, пройдет. Обязательно пройдет. И само по себе, но особенно если и вы перестанете подкармливать свои мечты. Как накрывает, сразу надо читать молитву: Боже, благослови (имя). И так читать долго. Будет становиться все легче. Как поймали себя на мысли о нем, так переключайте сознание на что угодно: на любую деталь, обдумывайте ее. Делайте это сознательно и насильно. И тогда легче станет гораздо быстрее.
Поддерживайте себя радостными вещами. Я все время натыкалась на какие-то вещи, например, висит огромный плакат: "Счастье рядом". Хожу, читаю, глазам не верю, но все же робко-робко, в глубине души соглашаюсь: да, рядом.
Я твердила себе: это не вечно, это когда-нибудь пройдет, когда-нибудь я только лишь вспомню об этом. Так хотелось тогда очутиться в этом прекрасном будущем, и вот теперь я всего лишь вспоминаю, теперь это для меня прошлое.
Вот так по капельке надо превозмогать это состояние. Это нормальное состояние для ненормальных обстоятельств. Как болезнь. Я болею редко, но уж как заболею, что даже представить не могу, что у меня когда-то были силы, аппетит, что я могла быстро ходить, бегать. Но это потом проходит, и я так же не могу представить, как это я лежала без сил…
И еще одно обнадеживающее обстоятельство. Чем больше интенсивность переживания, тем быстрее оно проходит. Если не зацикливаться! (Советы, как, выше.) Почитайте "Старосветских помещиков", там есть пример, как переживал утрату главный герой и еще один.

[Другиня]

у мужа была эпилепсия и я до ужаса боюсь за его здоровье, мне страшно, что с ним что-то может случиться.
...
мы начали думать о ребенке, ничего не получалось, я нервничала, делала обследования, перестала пить, тут в мою жизнь ещё вошли всякие знания о женственности и я немного поменяла свое мировоззрение, готовясь стать матерью. раньше мы всегда кутили вместе, у нас были тусовки с друзьями, а мне захотелось домашнести какой-то, посиделок за чаем... ему не захотелось, даже наоборот, побухать, потусить (у меня начало складываться впечатление что я живу с подростком)

Т.е. Ваш бывший муж регулярно напивался будучи болен эпилепсией?

Вы пишете, что на время обследований "перестали пить". А как у Вас сейчас с этим делом, если не секрет?

[ann24]

Т.е. Ваш бывший муж регулярно напивался будучи болен эпилепсией?
Вы пишете, что на время обследований "перестали пить". А как у Вас сейчас с этим делом, если не секрет?

Да муж регулярно напивался будучи болен, в последние пол года это стало переходить границы, мало того что он пил, так еще и постоянно пытался тусоваться до 2-3 ночи с друзьями, а ему это категорически противопоказано, как и компьютерные игры, в них он тоже ушел с головой ( а мои напоминания про болезнь воспринимал как опеку и то, что "я не даю ему жить своей жизнью", орал на меня постоянно из-за этого) теперь я понимаю, что это был способ убежать от реальности, а тогда я столько слез пролила, ночами не спала, боясь что у него будет приступ (выхаживать то его мне),предлагала вместе гулять, вести ЗОЖ, сменить работу, открыть своё дело - ему ничего было не нужно, говорил, что всё наладится само, я в вечном напряжении. за последние пол года у него было 5 приступов, 3 из которых случились когда меня не было ( ездила к родителям в другой город с ночевкой помогать) - он в это время с ней спал, точнее не спал всю ночь и выпивал, а на утро у него приступ дома, мне он это объяснял игрой в компьютер или вообще никак не объяснял, говорит - не помню что делал. Знаю, звучит это всё ужасно, но я смирилась с его болезнью, приняла его, просто страшно было, что человек сам себя разрушает и я ничего не могу поделать, кроме как молиться, он всё время смотрел на своих друзей, которые и бухают и курят траву, но ведь еще пару лет назад его на это вообще не тянуло...к 25 обычно вырастают из этого уже.

я не употребляю сейчас алкоголь, попробовала выпить один раз с подругами (забыться?)- очень плохо морально,в сто раз хуже, да и отвыкла я за время планирования.

[ann24]

Я четко помню своё состояние когда он ушел окончательно, сначала было ооочень плохо, но недолго, потом неделю просто спала круглые сутки, потому что было ощущение, что отпустило, расслабилась (я была в постоянном напряжении - боязнь за его здоровье, непонимание причин ухудшения его здоровья морального и физического, забеременеть не получается, врачи находят всё новые и новые болячки, + аллергия была постоянно, краситься не могла нормально, чувствовала охлаждение и грубость с его стороны, старалась "выслужится", это была будто бесконечная гонка, ко всему прочему я занималась предстоящей поездкой в Германию, делала визы, надеялась, что отпуск поможет нам преодолеть кризис) и происходило это на протяжении всего времени, пока у него с ней был роман (я сопоставила сроки) - пол года. Я понимаю, что с такой загруженной женой никто жить не захочет и поневоле уйдёшь, но у меня только сейчас открылись глаза на моё тогдашнее состояние. Почему после острого периода боли я почувствовала себя гораздо лучше, мне казалось что я освободилась и не смотря на боль мой организм стал работать прекрасно, прошла аллергия, наладилось пищеварение, я спала хорошо, много спортом занималась. Но не понимаю почему я сейчас 9спустя почти 4 месяца) скатилась в ужасное состояние, я вспоминаю и вспоминаю хорошее, то счастье, которое у нас было до свадьбы, в начале семейной жизни. Сейчас и здоровье на грани и моральное состояние так себе. Ломка какая-то. Рецидив.

[ann24]

Narine , Эллора ! Спасибо Вам огромное! Вы очень помогаете мне!

[Narine]

Но не понимаю почему я сейчас (спустя почти 4 месяца) скатилась в ужасное состояние, я вспоминаю и вспоминаю хорошее, то счастье, которое у нас было до свадьбы, в начале семейной жизни. Сейчас и здоровье на грани и моральное состояние так себе. Ломка какая-то. Рецидив.

Называется — искушение.

[Эллора]

Ломка какая-то. Рецидив.

Важнее выбираться из этого состояния, чем выявлять его причины. Без детальной работы и "разбирания" по косточкам причину найти бывает нелегко.
Выскажу свое предположение.
После его ухода вы довольно быстро стали испытывать облегчение, ведь избавились от мучений, которые вам доставлял человек. На радостях - жили какое-то время, на эмоциях освобождения от страданий.
Но в вашей душе есть пустота, жажда отношений,сильных приятных эмоций, а нет приятных - любых, лишь бы сильных. Помните анекдот - "Дайте попить, а то так есть хочется, что переночевать негде". Вы поправили свое здоровье, отоспались, "оклемались" - и вошли в свое обычное состояние, которое для вас привычно - жажды отношений и любви (такой, как вы ее понимаете), жажды сильных эмоций, которые как правило дают отношения с "американскими горками". А поскольку отношения были с этим человеком, приятные эмоции вы тоже получали от него, когда-то, а просто жизни радоваться не умеете, и одиночества страшитесь - погрузились в бурю негативных эмоций, тоже очень сильных - с помощью красивых картинок прошлого и "забывания" некрасивых.

[Другиня]

ann24 , в настоящее время на нашем форуме "Ветка ивы" в специальном разделе консультирует православный священник-психолог https://www.vetkaivi.ru/forum/viewforum.php?f=45 Если будет желание, гляньте его ответы в темах, затрагивающих проблемы алкоголизма и созависимости, и ссылки на ресурсы, которые он дает в своих ответах. Сделать это можно бесплатно и не отходя от компа. Лично на мой взгляд, советы священника Евномия будут полезны и Вам.

[Vkusno]

Мне не верится, что я смогу любить кого-то еще. И теперь всех буду сравнивать с ним. Не верится, что смогу думать об этом без боли... Пожалуйста, поделитесь со мной хоть частичкой оптимизма. Хочется просто верить что когда-нибудь это пройдёт. Ведь пройдёт? Так тяжело от нахлынувших воспоминаний.

Оптимизм.
- ваши "реакции" на произошедшее - вполне естественные... не думайте, что это только ВАМ сейчас ТАК больно! Любого человека "разруби" на две части и будет жуткая боль на всех уровнях - телесном, душевном и духовном...
- помочь душе человека, тем более в вашей ситуации, в силе Бог при условии, что человек этого захочет!
- вы смотрите уже в будущее. Просите о помощи ПЕРЕЖИТЬ настоящее, именно пережить (если, конечно, пожелаете)! Вы очень спешите, но в таких вещах это качество может лишь больше повредить вам...
- обязательно узнайте позицию Церкви по вашей ситуации (эта позиция для верующих одинакова и хоть и достаточно строга, но может вполне "отрезвить" вас)! Не спешите, разберитесь (самостоятельно или с помощью ваших близких), цена вопроса слишком высока!

[Стараюсь]

Анна, в ваших сообщения меня настораживают детали вашего отношения к нему и к жизни, которые указывают на то, что у вас - 1) проблема с определением границ (свои и чужих) , и 2) проблема с принятием ответственности за происходящее с вами - вы ее регулярно снимаете с себя, и при этом "летите" заниматься не вашими задачами.
Про границы говорит ваша включенность в его состояние, в его болезнь даже теперь - когда это ТОЧНО чужой человек

муж регулярно напивался будучи болен, ... а мои напоминания про болезнь воспринимал как опеку и то, что "я не даю ему жить своей жизнью", орал на меня постоянно из-за этого
а тогда я столько слез пролила, ночами не спала, боясь что у него будет приступ (выхаживать то его мне),

я смирилась с его болезнью, приняла его, просто страшно было, что человек сам себя разрушает и я ничего не могу поделать,

Вы старательно его оправдываете - "убегал от реальности" и норовите остаться при нем "доктором" и сиделкой. Хотя в тем моменты, когда у него были приступы и вас не было рядом - он же как то обходился без вашего "выхаживания"?
Я уже оставлю без комментариев это "орал постоянно" и "столько слез". Что за нужда общаться с человеком из-за которого льешь слезы и который на тебя орет? Это может быть раз, ну два, ну три... - где берега-то, где край ? Вы для себя - кто? Злобная мачеха, посылающая девочку к волкам в лес? Или где у вас самоуважение и забота о себе самой?
Про ваши границы -

чувствовала охлаждение и грубость с его стороны, старалась "выслужится", это была будто бесконечная гонка, ...занималась предстоящей поездкой в Германию, делала визы, ... Я понимаю, что с такой загруженной женой никто жить не захочет и поневоле уйдёшь,

- вы готовы двигать и двигать ваши границы, лишь бы "выслужиться". И это уже не "Аляску отдать" - а просто полное отрицание себя, как "суверенного и отдельного". Вы оправдываете его уход тем, что вы были загружены - вы правда считаете, что занятость одного из супругов, может быть оправданием блуда и страстных привязанностей для другого? Что все космонавты, вахтовики, моряки, актеры на гастролях, спортсмены, военные... - должны возвращаться не в семью, а к разбитому корыту? "Тебя так долго не было рядом, ты был так занят - я поневоле ушла". Ну не так же в здоровых отношениях.

Ваша задача на сейчас - осознать свои границы и навести в них порядок. Перестать лезть в чужую жизнь, перестать за ней наблюдать, перестать копаться в воспоминаниях - а собой 1) заниматься, 2) прямо сейчас заниматься. Только собой. Не "собой в связи с ...." (ним, вашими отношениями, вашим прошлым, вашими фантазиями...) - а только собой в настоящем моменте.

Про ваше перекладывание ответственности - это ваше плавание в эмоциях и состояниях.

Меня не отпускает чувство привязанности к нему.

- Оно вас не отпускает - или вы сами его притягиваете? Тревога может не отпускать - пока не поймешь ее причину, т.е пока не достаточно информации. Чувство голода может не отпускать - пока не поешь. А какое "чувство привязанности" к человеку, который от вас уже "отвязался" - вас держит и не отпускает? Сами уже отпустите. Или надеетесь, что за вас кто-то это сделает?

Так накрывает от одного его вида

- Опять само "накрывает"? А вы что делаете в это время? Вспоминаете прошлое, т.е. кормите эти иллюзии?

Мне не верится, что я ..... И теперь всех буду сравнивать с ним.

- Кто за вас может поверить? Верить - это решение, это выбор. "Сравнивать" - это работа ума. Хотите сравнивайте, хотите - не сравнивайте. Что там опять "само" происходит в ВАШЕЙ голове? До каких пор вы хозяйка или раб ваших эмоций, ваших мыслей?

Так тяжело от нахлынувших воспоминаний.

- Сами пришли, сами нахлынули, прямо океанское цунами. Спрашиваю тот же вопрос - вы сами в этот момент где? Были бы воспоминания такими же яркими, если бы в этот момент вам кто-нибудь на ногу шпилькой наступил с размаху или локтем в бок двинул в том троллейбусе, или контролер бы вошел - сидели бы вы в воспоминаниях или бы вернулись в реальность, потому что больно, неудобно, ответственность? Так может не нужны вам внешние напасти, чтоб возвращать себя в реальность - хоть сами себя ущипните, что ли?

а ведь мы живём в одном городе, у нас общие друзья.

Ваше чувство жалости к себе просто выходит из всех берегов... Как по вашему живут женщины после развода после \многих лет брака и общих детях? Когда не город или общие друзья напоминают о нем, а вот они - у тебя дома, плоды вашей любви, воплощение надежд на семью - похожие на него и лицом, и словами, и поведением? Которые ВСЕГДА будут наполовину он, и всегда в твоей душе? Таким женщинам где спасения от "воспоминаний" искать?

Работайте ужа над собой, хватит упиваться своей "самой такой особенной историей" и нырять туда безоглядно... Да - больно. Так бывает. Можно пережить и быть счастливым? Конечно. Если работать над собой.

Я читала статьи про зависимость, там каждое слово про меня, и я предпринимаю попытки следовать советам, но хватает не на долго 2-3 дня и всё по новой.

Значит нужно читать и перечитывать эти советы и выполнять их КАЖДЫЙ день. Не тянуть "2-3 дня", не ждать пока накроет снова. Новые статьи читать, оттуда упражнения делать. Всего достаточно написано - только выполняй.

[ann24]

Хотя в тем моменты, когда у него были приступы и вас не было рядом - он же как то обходился без вашего "выхаживания"?
Вы оправдываете его уход тем, что вы были загружены - вы правда считаете, что занятость одного из супругов, может быть оправданием блуда и страстных привязанностей для другого? Ну не так же в здоровых отношениях.
Ваша задача на сейчас - осознать свои границы и навести в них порядок. Перестать лезть в чужую жизнь, перестать за ней наблюдать, перестать копаться в воспоминаниях
Ваше чувство жалости к себе просто выходит из всех берегов... Работайте ужа над собой, хватит упиваться своей "самой такой особенной историей" и нырять туда безоглядно... .

Да, мои отношения были нездоровыми, да, я прекрасно отдаю себе в этом отчёт сейчас.
Возможно, мои сообщения на этом форуме излишне эмоциональны и я "склонна упиваться собственными чувствами". Я так же понимаю, что большинству женщин, проходящих через это гораздо труднее - большой срок семейной жизни за спиной, ребенок, а иногда и не один, да мало ли что может еще осложнять и без того сложную ситуацию... Моя история "не такая уж особенная", но она моя, и мне от неё больно, я очень доверяла и меня предали, это случилось со мной впервые. Впервые и по-крупному. Я всегда была открытым человеком, эмоциональным, да, но я всегда улыбалась этому миру и думала, что мир будет улыбаться мне в ответ. И, знаете, дожив до 24 лет я ни разу не разочаровалась в людях, наоборот, я всегда могла найти в них что-то хорошее, как бы не было трудно, я могла найти успокоение у Бога, у себя внутри, у своей семьи. Эта ситуация меня сломала. Совсем. И я теперь со всех сторон, в том числе и на форуме слышу "А ты что хотела!? Ты вообще все это время неправильно жила, дура, возьми себя в руки. Думала, что ты лучше всех? Разрушила сама свою жизнь и теперь расхлёбывай". Не знаю, смотрели ли вы фильм "Заводной апельсин" (или книгу читали), но там герою принудительно показывают сцены насилия, чтобы он излечился от жестокости. Так вот, я себя сейчас чувствую так же, мне будто глаза насильно открытыми держат и заставляют раз за разом переживать это (ну вот, скажете, опять она упивается чувствами!). Я очень любила своего мужа, наверное, слишком сильно, но я до последнего дня старалась быть ему хорошей женой. Может быть не так, как нужно, старалась. Мне не хватало мудрости и жизненного опыта. Я просто хотела, чтобы мы вместе прошли через трудности, чтобы мы всё делали вместе, я пересматривала старые фотоальбомы моей семьи и видела как им было трудно, но как они были счастливы работать вместе, растить детей, в чем-то себе отказывать, а потом радоваться еще больше от того, что получилось. Натолкнувшись на его первичное нежелание действовать со мной заодно, я не придумала ничего лучше, как делать самой и "показывать ему пример", "вдохновлять его". Вы скажите, что это глупо, что именно это впоследствии и превратилось в "выслуживание перед ним". И я отвечу "Да". Получилась очень идиотская и обидная ситуация, мой муж не только не "замотивировался" от моих действий, но и еще больше расслабился, говорил, что он сильно устаёт на работе и дома хочет "просто отдохнуть", желательно, чтобы никто не мешал.
Уж что-что, а свои границы он оберегал как зеницу ока, я не могла даже подойти к нему, когда он сидел за компьютером, он постоянно говорил мне, что ему "нужно побыть одному", что я должна уважать это его право. Я уважала. И что? Он стал использовать это время не для того, чтобы "побыть наедине с собой", а чтобы встречаться и гулять со своей дамой, а еще, чтобы "расслабиться с друзьями". Что касается моих границ, да, их не было, но покопавшись в себе я поняла, что открывая и открывая себя ему, делая всё больше и больше я пыталась "показать ему пример", мол, посмотри, как это здорово, когда ты действительно занят, когда жизнь бьёт ключом. "Поехали на лошадях покатаемся? Давай съездим в деревню? Пошли в поход? Давай пикник устроим?" - а в ответ тишина. Раньше от на это соглашался, иногда нехотя, но потом всегда был доволен и рад, что мы съездили, сходили и проч. а в браке уже не хотел ничего, постоянно говорил, что устал. Хотя друзьям рассказывал и хвастался, мол мы вот это и мы вот то. И предал. Предавал пол года. И сказал еще что мучался, бедный, всё это время, пытался вернуть ко мне чувства, благородный герой, ждал, когда меня можно будет "к кому-то приревновать", чтобы чувства вспыхнули вновь, слишком привычная стала. Сказал "ты мне всегда так радовалась, всем подаркам моим, мне не хватило страстей", т.е. это была моя ошибка, что я радовалась.
Жалко ли мне себя? Да, жалко, я себя ненавижу за это, но мне себя жалко, я жила иллюзией, жила в своём собственном мире из детских представлений и розовых мечт. И я выбираюсь из него. Просто сделать это очень трудно.
Я не особенная и история моя не особенная.
И я не копаюсь ни в чьей жизни, я вообще не знаю что с ним происходит сейчас и узнать не стараюсь. Работать над собой? Не жить в прошлом? Я работаю. Я читаю, молюсь, я анализирую, я занимаюсь очень многими вещами в жизни сейчас.
Моя проблема не кажется вам стоящей переживаний, ну ещё бы, детей нет, прожили только 1,5 года, а любовь, так это всё вообще ерунда, не было её на самом то деле. И, наверное, вы правы, только от отсутствия детей, поверьте, не легче, особенно, если ты молилась каждый день на коленках, чтобы Господь послал ребеночка, особенно, если врачи наставили кучу неутешительных диагнозов именно в браке и в один голос - "рожайте быстрее, потом может не получиться". И больно от осознания того, что "знал бы где упасть", что именно те действия, которые я считала укрепляющими брак (готовка, забота, радость о муже, стремление к детям и правильному досугу) из-за моей глупости и неправильного "дозирования" брак этот РАЗРУШИЛИ.

[ann24]

обязательно узнайте позицию Церкви по вашей ситуации (эта позиция для верующих одинакова и хоть и достаточно строга, но может вполне "отрезвить" вас)! Не спешите, разберитесь (самостоятельно или с помощью ваших близких), цена вопроса слишком высока!

Не могли бы Вы объяснить, что имели в виду, я не совсем поняла

[Мейт]

Хотя в тем моменты, когда у него были приступы и вас не было рядом - он же как то обходился без вашего "выхаживания"?
Вы оправдываете его уход тем, что вы были загружены - вы правда считаете, что занятость одного из супругов, может быть оправданием блуда и страстных привязанностей для другого? Ну не так же в здоровых отношениях.
Ваша задача на сейчас - осознать свои границы и навести в них порядок. Перестать лезть в чужую жизнь, перестать за ней наблюдать, перестать копаться в воспоминаниях
Ваше чувство жалости к себе просто выходит из всех берегов... Работайте ужа над собой, хватит упиваться своей "самой такой особенной историей" и нырять туда безоглядно... .

Да, мои отношения были нездоровыми, да, я прекрасно отдаю себе в этом отчёт сейчас.
.

Аня, попробуйте прямо СЕЙЧАС читать статьи про зависимость, примеривая каждое слово к себе не в отдельных эпизодах с мужем, а к себе "по жизни". Если читать не поверхностно, голова не может быть занята, как процессор сразу множеством программ, с нацеленностью вылечить себя, и боль и воспоминания отступают и сдвиг с мертвой точки происходит.

[Стараюсь]

Моя проблема не кажется вам стоящей переживаний,

Боль - это боль, перелом - это перелом, разрыв и потеря - это разрыв и потеря. Про них никто не будет говорить, что они "не стоящие", или "дурацкие", или "глупые".
А "проблема" - это результат внутренней , субъективной, оценки какого-то факта. Проблема - это так работает мозг, он сам себя заводит в тупик и сам не хочет пройти к выходу.
Вам раз за разом показывают - нужно двигаться туда, нужно начинать думать в ту сторону, для того, чтобы выйти из этого пике.
Но вы упорно цепляетесь за эмоции. Вас не укоряют за то, что вы расстались или испытываете боль по этому поводу - к вам вопросы по другому: сколько вы хотите в этой боли сидеть. Упал? С кем ни бывает - все падаю, ударяются, да еще ни по одному разу. Поднимайся и двигайся дальше. Не можешь встать - ползи, отползай, еще шевелись. Но если вы говорите, что у вас нет сил "ползти" ( но почему то есть силы красочно передавать ваши переживания) - то кто за вас это сможет сделать?

на форуме слышу "А ты что хотела!? Ты вообще все это время неправильно жила, дура, возьми себя в руки. Думала, что ты лучше всех? Разрушила сама свою жизнь и теперь расхлёбывай".

- вот такие заявления, о словах форумчан, лучше приводить с точными цитатами, а не с вашим "вольным пересказом" прочитанного. Вы же понимаете, что явно передергиваете?

И больно от осознания того, что "знал бы где упасть", что именно те действия, которые я считала укрепляющими брак (готовка, забота, радость о муже, стремление к детям и правильному досугу) из-за моей глупости и неправильного "дозирования" брак этот РАЗРУШИЛИ.

Ваш брак разрушил ваш муж - потому как его натура страстная, блуд да него не препятствие. Ваши ошибки если и есть в браке - то не они семью разрушили. Своим потаканием вы просто "продлили агонию", а своей соглашательской позицией - привлекли в жизнь неподходящего человека.
Ваши ошибки как жены - вы потом разберете, не спокойную голову. А сейчас нужно сделать важный шаг к взрослению и принять ответственность за свою жизнь - на себя. И научиться видеть не только "милых пони" вокруг, а людей такими как они есть. А для этого - себя нужно увидеть, со всеми потрохами, со всеми ошибками и несовершенствами, целиком. ВСЮ ЦЕЛИКОМ.
Если вы религиозный человек - то у вас много поддержки в подобном принятии есть от религии. Хорошо относиться к миру и к людям - это не значит не видеть в них недостатки, это значит уметь ценить их за достоинства, за хорошее. Понимая, что есть часть плохая, искушаемая, греховная, темная.
Вы 24 года жили в отрицании такого взгляда - вам хотелось видеть хорошее, вы его и видели, отрицая целостность.

я всегда могла найти в них что-то хорошее, как бы не было трудно, я могла найти успокоение у Бога,

Так вернитесь к этому опыту - обратитесь к Богу. Не будьте так самонадеянны в непростой для вас ситуации. Или у вас и в него вера подорвана?

[Другиня]

я очень доверяла и меня предали, это случилось со мной впервые. Впервые и по-крупному. Я всегда была открытым человеком, эмоциональным, да, но я всегда улыбалась этому миру и думала, что мир будет улыбаться мне в ответ. И, знаете, дожив до 24 лет я ни разу не разочаровалась в людях, наоборот, я всегда могла найти в них что-то хорошее, как бы не было трудно, я могла найти успокоение у Бога, у себя внутри, у своей семьи. Эта ситуация меня сломала. Совсем.

Автор, давайте вернемся к Вашему первому сообщению в этой теме.

Самое начало Вашей темы:

мне очень нужна помощь, потому что я чувствую что уничтожу сама себя!

Чувство имеет место быть. И мы тоже это чувствуем. Как показывает развитие Вашей темы (Ваша реакция на сообщения форумчан) Вы упрямо идете выбранным курсом. Курсом по уничтожению самой себя. Что Вы реально делаете для смены этого курса?


Вы пишете:

Я всегда была открытым человеком, эмоциональным, да, но я всегда улыбалась этому миру и думала, что мир будет улыбаться мне в ответ.

Маленькая цитата из Вашего первого сообщения:

Из данностей: я - старший ребенок в многодетной семье (нянька, посудомойка, кухарка и с детства во всем виноватая), с кучей комплексов, гиперответственностью и "синдромом отличницы", которые позднее маскировала под напускной бравадой, желанием "свернуть горы", общительностью и активностью, мой папа болен алкоголизмом и я, самая папина дочка в нашей семье, всю жизнь его спасаю-спасаю, и никак не спасу, я так люблю его, но больше десяти лет он то пьёт то не пьёт

Так открытый человек или притворщица, человек в маске? Улыбка миру искренняя или напускная?


Вы пишете:

я очень доверяла и меня предали, это случилось со мной впервые. Впервые и по-крупному... И, знаете, дожив до 24 лет я ни разу не разочаровалась в людях

Маленькая цитата из Вашего первого сообщения:

я очень впечатлительная и влюбилась в 18 лет в женатого мужчину, он мной воспользовался, можно так сказать, выходила из этой влюбленности я долго и мучительно, прежде всего, из-за чувства вины, потому что религиозна и не могла простить себе связи с женатым (хотя у нас и интима то не было по сути), сколько слёз я пролила на исповеди и до сих пор , кажется, мучаюсь этим.

Так доверие было обмануто впервые именно мужем? И до него Вы ни разу не разочаровывались? В самом деле?


Вы пишете:

Эта ситуация меня сломала. Совсем.

В травматологии и ортопедии есть такое понятие - репозиция. Вот его определение:
"Репозиция - (от позднелат. repositio - складывание - вправление),хирургический прием искусственного восстановления правильного положения смещенных отломков костей при переломах."

Есть о чем подумать, правда?
Кстати, в Вашем случае мне нравится образ перелома. Да-да, нравится. Если взглянуть на него с позитивной точки зрения, то этот "перелом" Вам во благо, т.к. появился шанс пересмотреть свои взгляды, отбросить свои иллюзии, изменить себя в лучшую сторону и т.д. и т.п.


И еще:

очень хочется, чтобы чувство вины, парализующее волю, постепенно вылилось в покаяние и в душе, наконец, воцарился мир.

Советы психологов по поводу чувства вины см. здесь https://www.vetkaivi.ru/main/vina

[ann24]

Как показывает развитие Вашей темы (Ваша реакция на сообщения форумчан) вы упрямо идете выбранным курсом. Курсом по уничтожению самой себя. Что Вы реально делаете для смены этого курса?

Так открытый человек или притворщица, человек в маске? Улыбка миру искренняя или напускная?

Вчера, перед тем как лечь спать, я решила перечитать всю эту тему, которую создала сама, как крик о помощи. Перечитала и ужаснулась. Мои сообщения похожи на крик ребенка в супермаркете - "мне плохо, верните любимую игрушку, помогите, пожалейте", и еще ногами по полу. Я обижаюсь на всех вокруг, ищу понимания, ищу жалости (которая только расслабляет на самом деле). Вылезло очень много нехороших чувств, о которых я у себя и не подозревала, например злость и агрессия или зависть, мне казалось, что я лишена их наивная. Именно на фоне появления этих (возможно подавленных ранее) отрицательных эмоций я чувствую неустойчивость, я противоречу сама себе и не только на форуме (Другиня верно подметила), но даже в своих внутренних диалогах. Я и сама сейчас не знаю кто я "открытый человек или притворщица, человек в маске", потому что кидает от любви ко всем до ненависти, иногда хочется обнять весь мир, а иногда уйти, забраться под одеяло и не вылезать до конца жизни. С ужасом поняла, что возвращаться в прошлое и испытывать боль мне "приятно", это похоже на болото - понимаешь, что засасывает, но так тепло от собственных слёз, так привычно, можно никуда не ходить, отменить дела и вдоволь себя пожалеть. И я никак не приму мысль, что я больше не "жена", потеря статусности какой-то (от этого тоже противно, не ожидала от себя,что буду хвататься за социальные роли или положение среди друзей-знакомых). Таким образом я каждый день, в том числе и благодаря Вам (во многом благодаря этому форуму) открываю в себе всё новые и новые стороны и в большинстве случаев они меня пугают.
Тут спрашивали что я реально делаю для смены курса:
Я пытаюсь читать псалтирь каждый день, читать простейшее молитвенное правило
Посещаю храм каждую неделю
Читаю статьи с пережить.ру, прочитала книгу "Один раз и на всю жизнь", сейчас читаю "Флавиан", купила "Несвятые святые".
Пью витамины, заставляю себя питаться полноценно
Занимаюсь собой (делаю макияж, уделяю внимание одежде, хожу на йогу и на спорт)
Езжу в поездки, в т.ч. паломнические, побывала в Оптиной пустыни, во многих монастырях.

Честно признаюсь, что внутренняя работа дается гораздо сложнее, если вообще даётся, моя картина мира и восприятие самой себя сейчас с ног на голову переворачиваются, говорю себе: "это не я, я не могу такой быть" и еще хочется вернуться к истинной себе, только не знаю была ли я когда то этой СОБОЙ. Страшно от этого. Но, как все здесь говорят, мне полезно то, что произошло, и нужно радоваться, что именно сейчас, ведь чем дольше живёшь, тем сложнее меняться (себя саму менять и раздавать себе волшебные пинки).
Сейчас я приняла решение хотя бы пару недель выкладываться по полной и ломать себя, свои установки и привычки, чтобы срастись потом правильно. Я не дам себе передышки, я поставила такой срок потому что понимаю, что глупо пока надеяться на долгосрочные перспективы, а вот увидеть первые результаты (пусть не координальные, но ощутимые) мне представляется реальным.
Напишу сюда в августе и поделюсь тем, что мне удалось сделать, не закрывайте, пожалуйста, тему.
Я благодарна всем Вам, за то, что не стали меня жалеть (в плохом смысле), за то что позволили трезво взглянуть на себя и вокруг себя, за что, что поддержали.
И, если не трудно, помяните меня в своих молитвах.
Огромное спасибо!

[Narine]

Господи, просвети Светом Своим рабу Твою страждущую Анну, помилуй ее, дай ослабу и даруй познание воли Твоей святой и Истины!
Анна, ну слава Богу! Но почему среди всех дел вы не написали, что молитесь? Как бы помогла вам постоянная искренняя, совсем простая молитва, чтобы вы могли осознать Бога как реальную Личность, более того, как вашего Отца, и как Отцу, все-все Ему рассказывать и просить Его вас пожалеть, поддержать и направить куда Ему угодно. Ведь Он как раз более всех, более вас самой заинтересован в вашем счастье. Молитесь, Анечка, молитесь, пусть Господь постоянно пребывает с вами, это сейчас самое лучшее.
В старину при встрече наши предки говорили: "Христос посреди нас!" и отвечали: "И есть, и будет!" Как бы хорошо, чтобы мы это все время держали в уме: Он посреди нас, вот сейчас, в эту самую минуту. Разве это не радостно? Он все может, всему научит.