Помогите советом, кажется, что эта боль будет вечной

[ann24]

Тема перенесена из "Помогите пережить" Delfina

Добрый день, дорогие женщины, мне очень нужна помощь, потому что я чувствую что уничтожу сама себя! Из данностей: я - старший ребенок в многодетной семье (нянька, посудомойка, кухарка и с детства во всем виноватая), с кучей комплексов, гиперответственностью и "синдромом отличницы", которые позднее маскировала под напускной бравадой, желанием "свернуть горы", общительностью и активностью, мой папа болен алкоголизмом и я, самая папина дочка в нашей семье, всю жизнь его спасаю-спасаю, и никак не спасу, я так люблю его, но больше десяти лет он то пьёт то не пьёт, хотя прекрасный отец и муж, добытчик. семья в моей жизни - главное, подчеркну Самое главное. мои бабушка и дедушка - пример идеальной семьи, любви, верности, пронесенной через всю жизнь, у нас приняты семейные застолья с раскладывающимися столами, кучей родственников, разносолами, совместные походы за грибами и ягодами, подряды в огороде, соленья-варенья, преемственность поколений. я очень близка с младшими братом и сестрами, поскольку вырастила их сама (разница у нас 7,9 и 11 лет). с мамой отношения сложные, но тоже ! доверительные. высшее образование я получала в другом городе, жила в общаге, старалась подрабатывать по мере сил. я очень впечатлительная и влюбилась в 18 лет в женатого мужчину, он мной воспользовался, можно так сказать, выходила из этой влюбленности я долго и мучительно, прежде всего, из-за чувства вины, потому что религиозна и не могла простить себе связи с женатым (хотя у нас и интима то не было по сути), сколько слёз я пролила на исповеди и до сих пор , кажется, мучаюсь этим. Во время проживания той влюбленности я и обратила внимание на своего будущего мужа - моего одногруппника, безответно влюбленного в меня. И окунулась с головой в его любовь. А точнее так - я просто наслаждалась тем, что меня любят страстно, до дрожи в руках и болей в сердце (ведь никто никогда меня так не любил. никто. никогда.) своим чувством он приручил меня (хотя сейчас понимаю, что чувств было гораздо больше чем дел, я оттаяла, забыла того мужчину, поняла что люблю, чисто, радостно, светло любл! ю моего Андрея). и было 2,5 года счастья. мы купались друг в д! руге, стали первыми друг у друга в интимном плане. он всегда был полной моей противоположностью (но так любил, так любил). при всём при этом его личные границы были неприкосновенны, в отличии от моих (размытых многодетной семьёй, жизнью в общаге, общительностью). Теперь о нем: он единственный ребенок в семье, ооочень залюбленный своими родителями и бабушкой, ему просто шагу не давали ступить, был всегда гордец и лентяй (ну я считала что это всё "можно поправить"), планов жизненных не было, зато была жизненная философия "не такого как все", эпатажное поведение (собственно это меня в нем и привлекло, наверное), я всегда видела в нем самолюбование, помню на протяжении всех наших отношений повторяла ему свои сомнения "мне кажется, что ты любишь не меня, а свою безграничную любовь ко мне", но я видела что он вроде-бы меняется. ярый атеист начал со мной ходить в храм (из-за любви опять же), домашний мальчик и сидень стал ездить со мной в поездки (я - путешественница по духу), мама ему постоянно повторяла "сынок, не потеряй с ней свою индивидуальность!" (она меня никогда не любила, да и никого, кроме себя и сыночка). никаких родственных у не признаёт, мою семью не понимал, ему там всегда было шумно, людно, хотелось поскорее отделаться, по д! ому делать ничего не умел, т.к. родители всё сами всегда делали, но я думала - самостоятельная жизнь начнется и всё придёт. вот так мы провстречались 2,5 года. и это были очень счастливые годы, очень! сформировался общий круг друзей, учились, потом было предложение и шумная студенческая свадьба. и еще мы повенчались по обоюдному решению, держали пост и готовились как могли. Моя история не лучше и не хуже чем у многих, он бросил меня через 1,5 года после свадьбы, сказав что не нагулялся, сказав, что только что понял, что нравится женщинам. Я совершила огромную ошибку, признать которую означает окунуться с головой в боль - я взвалила всё на себя. я хотела сделать из него мужчину, потому что видела задатки и верила в него всем сердцем, я повела себя совсем неправильно, точнее каждый из нас стал действовать по стандартной схеме поведения в семье. он совершенно ничего не делал, а когда хотел сделать то очень долго рзговаривал и почти никогда до конца не доводил...многое мне было проще сделать самой, чем ждать пока он созреет, во многом я разбиралась лучше в силу опыта самостоятельной жизни, какая я была дурочка! зачем я это делала?! я должна была быть девочкой-девочкой, чтобы он всё для меня, а я не смогла переломить свои установки. он приглашал к нам друзей, хвастался квартирой, хвастался женой, рассказывал о наших путешествиях (которые полностью ! я организовывала и вытаскивала его) расправлял крылья, повышался по работе, а я стала создавать ему "надежный тыл", готовила, стирала, убирала, собирала с собой ему обеды на работу каждый день, я по прежнему, как и в родительской семье, считала себя обазанной Делать с большой буквы Д, иначе не будут любить, не похвалят, иначе недостойна. это меня и погубило. сначала я пыталась на него давить, потому что отдачи почти не видела в семейных заботах (мол давай ремонтик, прибей, почини), потом пару раз получила в упрёк фразу, где присутствовало слово "пила" и замолчала. ведь он же меня ТАК ЛЮБИТ! ну что мне стоит лишний раз посуду помыть. я варила ему какао, продолжала делать сюрпризы, мы жили хорошо, он от природы щедрый человек, покупал мне цветы, не жалел денег на одежду и я считала что у нас вполне равноценный обмен. еще одна моя ошибка была в том, что я мало с ним беседовала, но он очень не любил вторжения в личное пространство и я не лезла, хотя должна была как настоящая же! на вести с ним беседы, но мы были такие молодые, смотрели за у! жином сериальчики, я не думала что всё так ужасно на самом деле. а потом его повысили на работе, но там был женский коллектив. и вот моего мужа будто подменили. все качества, которые он за время нашего встречания как бы "изжил в себе" (я так считала) вернулись. за это время мы начали думать о ребенке, ничего не получалось, я нервничала, делала обследования, перестала пить, тут в мою жизнь ещё вошли всякие знания о женственности и я немного поменяла свое мировоззрение, готовясь стать матерью. раньше мы всегда кутили вместе, у нас были тусовки с друзьями, а мне захотелось домашнести какой-то, посиделок за чаем... ему не захотелось, даже наоборот, побухать, потусить (у меня начало складываться впечатление что я живу с подростком), и как потом выяснилось именно в это время он начал с ней общаться. он совершенно ничего не хотел делать по дому, забывал про мои просьбы, стал высокомерным, постоянно говорил, что устал и что у него такая тяжелая работа в отличии от меня. в это время! мы защищали магистерский диплом и мне приходилось бегать досдавать его долги и (т.к. я не умею делать плохо, я же хорошая девочка), то сидела в архивах, писала ночами а еще готовка, уборка. вообщем, я, наверное, надорвалась. захотелось тихого семейного счастья...а ему захотелось свободы. и он мне стал изменять (я пол года не видела ничего или не хотела видеть) ...такая любовь была!!!!! я пишу и реву сейчас, так страшно это. я нашла переписку с ней, что я пережила - это шок, это страх это истерика, я успокоиться не могла. он прощения не просил, сказал что это всё ерунда и что я теперь наказана, за то что полезла в его контакт, запаролит все соц. сети и телелфон. ругался что я вечно нарушаю личное пространство. я подумала - он же честный, самый честный на этом свете, значит и правда ничего, и с паролями смирилась (мол, не надо было лезть)... как потом выяснилось все это время их общение продолжалось, он пытался пару раз отказаться от него и (как он сам говорит) вернуть любов! ь ко мне, но ничего не вышло. так продолжалось пол года, в которые я в! идела, как любовь наша утекает сквозь пальцы, я записалась в тренажерный зал, выделывала шедевры на кухне, составляла программу изменений образа жизни, просила, ругалась, плакала. отношение ко мне становилось тлько хуже. стал часто один ходить с друзьями, пропадал на корпоративах на которые женам нельзя, при этом периодически он снова становился таким каким был раньше - приносил цветы, говорил ласковые слова и я опять верила что всё наладилось. он сказал что все это время боролся с собой и Она победила. а откуда я могла знать что участвую в конкурсе???!! у меня начались проблемы со здоровьем на нервной почве, аллергия на лице (запретили краситься), выглядеть стала не очень хорошо, по женски всё было ужасно, постоянно находили воспаления и инфекции (я думала откуда!?) сбой дали все системы организма, но я продолжала копаться в себе, проходила женские тренинги по улучшению отношений с мужем, устраивала безумные ужины, отдать как можно больше, хотя нечего уже было отдавать. в ! этой гонке неизвестно за чем я совсем себя потеряла. я так вымоталась, что сил хватало только доползти до кровати, а он в интернете постоянно или в телефоне, на работе задерживается. и ни на одну секунду я не задумалась об измене. в храм он со мной ходить перестал и после моего очередного увещевания и нашей ссоры он признался. не люблю, уже пол года чувств нет, я на работе король, нравлюсь всем женщинам, тебя не к кому приревновать, я не смог с собой справиться, хочу чувствовать эмоции в отношениях...много всего, но самое главное - "ты сама меня таким сделала, я себя раньше не знал, а теперь понял какой я, что я не могу равнодушно на женщин смотреть а к НЕЙ я чувствую то же самое что к тебе когда-то". после этих слов я упала в обморок. была глубокая ночь, он привел меня в чувства потом отвернулся и уснул спокойным сном. а я рыдала и молилась всю ночь. с утра то же самое - РАЗЛЮБИЛ. СОВСЕМ. чтобы я освобождала квартиру и думала что он умер. ни тени сочувствия. холодный взгляд. я выла и говорила, что это неправда. потом вытерла слезы и ушла, к его маме сунулась - она не поверила и даже будто рада была (как будто всегда знала что так будет), потом в родной город уехала. меня просто не стало, он был мальчик-одуванчик, мой первый и единственный, мой родной человек, я жила тогда только на снотворных и успокоительных. ему было всё равно. встретились с ним через пару дней, я спокойно сказала, что живем месяц и пытаемся обсудить - наладить, потом - хочет разводится, разведемся. он испугался вроде или не ожидал такого тона, сказал что передумал, прощения особенно не просил, точнее просил, но мне показалось неискренне, оправдывался глупо "ты мол всем лучше и в постели и умная и своя уже родная, но ему чего-то эдакого надо, свежих ощущени, романтики" на мои вопросы об ужинах и сюрпризах...решили попытаться начать все сначала. целовал меня, я сопротивлялась, случилась близость. я очень плакала после. он сказал только, что нечего стыдиться мы ведь все еще муж и жена. буквально через сутки мне было заявленно "не уверен что смогу вернуть чувства". начался кошмар. он унижал меня и я ничего не могла поделать, потому что даже не верила, что это он говорит! , просто молчала или уходила в ответ на обиды или шептала "это не ты". плакала одна, с ним старалась быть веселой, поддерживала инициативы его, готовила по-прежнему, читала духовную литературу, молилась очень много. а однажды после фразы "если разведемся сможешь стать кухаркой, хорошо получается" и нахождения подпольной библиотеки некоего автора (исправлено модератором. Narine) в нашем доме, я не выдержала, перебила все совместные фотографии и сказала ему уходить. ни одного оскорбления в его адрес, сказал только ему тихо "когда ты стал таким дерьмом", а он в ответ с издевкой "ты скажи ещё что я жизнь тебе испортил". больше не было ничего. ничего хорошего. из квартиры он меня выставил. родители его заняли позицию "как сынок скажет, так и правильно". как безумный требовал развода здесь и сейчас. через месяц уже нас развели. я за это время пыталась понять, поговорить, получала отказы и фразы "я не люблю тебя, нам не о чем говорить, я люблю другую, точка, ты хорошая но ничего нельзя сделать, нет она не беременна,! просто я без ума и мне плевать на тебя". и это тот человек ко! торый за неделю до этого говорил о том, что мы если что усыновим ребенка и принес розы (а может он мне их покупал после измен?) я похудела до 46 кг, не ела, не спала совсем, начались панические атаки, выпала половина моих шикарных когда-то волос, я стала похожа на тень. но через пару недель такой жизни я сказала себе стоп. собрала сбережения и уехала в германию и в швейцарию к подруге на неделю, там восстановилась немного смотрела красоту, съездила в альпы, гуляла, пила кофе на терассах, много всего делала, чтобы себе помочь, по возвращении свободное время проводила в тренажерном зале, ходила в походы с друзьями, гуляла в лесу, спасибо всем моим близким и друзьям, без них я бы погибла. театры-выставки, поездки. я посетила столько мест. причащалась каждые две недели. муж НИ РАЗУ не позвонил и не написал мне. он удалился из всех соц. сетей, я его с тех пор не видела. наверное нужно спасибо сказать, потому что так и правда легче. на прощание он сказал "представь что я умер и забудь, мы разные люди", причем пафос зашкаливал. слушал в наушниках музыку свою, когда уходил, оборачивался...как будто в кино с! нимается. сейчас прошло 3 месяца со случившегося (с того момента как он мне все рассказал). я поступила в аспирантуру и по прежнему стараюсь занимать себя всем чем только можно. у меня нет жилья в этом городе, придётся опять возвращаться в студенческую общагу, подрабатывать репетиторством, как раньше. такое ощущение что жизнь сделала оборот и вернула меня на 4 года назад, только мне уже 24, этих лет не вернёшь. плачу одна. родителей стараюсь не грузить, у них еще младшие не пристроенные, сестра в институт поступает. я хотела бы попросить у вас совета, дорогие женщины! я читаю очень много религиозной и психологической литературы, но там нет ответа на вопрос как перестать винить во всем себя!!!??? там нет ответов что делать, когда в обычный и с виду счастливый день остановить приступ рыданий. однажды я просто ушла с рабочего места в туалет, легла там на пол(!) и плакала закрывшись на ключ пол часа. а что творится дома я и передать не могу. как забыть его? как вырвать из своего сердца всё счастье, которое (может быть я сама себе намечтала) всё-таки было. я скучаю по нему каждой клеткой своего тела, по нему прежнему, по его запаху и волосам. ненавижу себя за это тоже. вполне благополучная с виду ("молодец, ты не сдаешься", "аня, ты так здорово выглядишь", "поражаюсь как ты взяла себя в руки, ты - герой"), внутри я - развалина, у которой вместо сердца искромсанный кусок мяса. иногда я от боли не могу дышать. это видит только мой лучший друг и моя мама иногда и перед ними мне тоже стыдно, что! я не могу справиться с предательством и забыть, что я вообще позволила так с собой. это боль потери, 90% которой составляет пресловутое чувство вины. что я была плохой женой, что я не смогла понять что ему нужно, что мало с ним общалась, мало спрашивала его о личном, что нужно было оставаться такой же разбитной,как раньше и тогда бы он не ушел, но вот решение заводить ребенка мы принимали вместе, а оказалось что я одна этого хочу. я должна была пинками заставлять его делать дела по дому, должна была вертеть им и считать себя самой лучшей и королевой, а я стала золушкой!? а кому нужна золушка?! королева из меня никогда не получалась:( но ведь прошёл только 1 год, я даже не успела приспособиться, понять как нужно, я искала пути... сейчас я растоптана, он растоптал женщину во мне и я ненавижу себя и мне кажется я никогда не полюблю больше, что каждый следующий раз будет так же больно. мне советуют клин клином вышибать, со мной знакомятся мужчины, и поклонники есть, но я шарах! аюсь ото всех как безумная. не верю что меня есть за что любит! я не удержала его. у него столько потенциала было, почему он так с собой поступил? с собой и со мной... я пишу ему бесконечные письма в стол, дневниковыми записями несколько тетрадей исписала, хочется поговорить, потому что всё как гром среди ясного неба, но знаю - бесполезно, никогда не унижусь перед ним, не оценит. про девушку эту и думать не хочу, знаю кто она - мне плевать, она младше нас, ей лет 20, кажется, сама его соблазнила, но я когда-то тоже такой была дурочкой, здесь мужчина решает поддаватьсая или нет. значит я не стою верности, не стою настоящей любви, да и есть ли она, эта любовь!? подскажите, как вырасти в своих глазах? ведь если за 1(!) год мой муж превратился из мальчика в жестокого похотливого и совсем не моего, то что я тогда за женщина? грош мне цена! и еще одно, моё женское здоровье теперь в полном раздрае, и, боюсь, после всех этих лечений неизвестно от чего я никогда даже ребенка не смогу родить. как жить дальше? я не знаю к кому обратиться...все говорят "полюби себя", но КАК и ради чего, если всё хорошее уже прошло, я всю жизнь всех буду сравнивать с ним. и таких сильных чувств никогда не будет.

[Narine]

Анна! А ну прекратите истерику!
А вы что хотели бы? Взмахнуть ресничками, щелкнуть пальчиками да и пойти в светлое будущее ПОСЛЕ КРАХА? Откуда в вас это изумление, что больно, что очень тяжело — а как должно, по-вашему, быть? Раз уж вы ходите в церковь, то знаете, что супруги — едина плоть. И когда ее рвут, это всегда больно. Не больно гангренозную ногу отрезать, а живую душу больно.
Боль — это знак, что вы не омертвели. И ваша задача сейчас — просто терпеть. И молиться. Хотите, жалуйтесь Богу, как Отцу, Он ведь Отец. И обязательно просите вразумления. Как вы не увидели ничего у святых отцов (или вы какие религиозные книги читаете)? Может, не время еще вам читать?
Примите боль. Это составляющая нашей жизни. Был пост, будет и праздник. Была печаль, будет и радость. Это ваше взросление. Господь попустил случиться этой катастрофе, чтобы научить вас справляться. Но это не значит играть. Вообще, боль не нужно маскировать, не нужно выставлять напоказ, не нужно бегать от нее. Но надо ее пережить. Надо довериться Богу и понять, что когда-то вы поймете, для чего это было в вашей жизни.
А пока надо потерпеть.

значит я не стою верности, не стою настоящей любви, да и есть ли она, эта любовь!?

Это кто вопрошает, вы? Которая Анна, которая 24-летняя сопливая девчонка, еще и христианкой себя называющая? Или это гордыня ваша? Ну надо же, не стоит она верности. И любви нет, вот как! А Церковь говорит, что любовь — это Бог. А апостол Павел даже развернутую характеристику дает. И все псу под хвост из-за блудливого шкодливого мальчишки, которого и мужем-то назвать нельзя: не заслужил.
А в том, что вы такого мужа себе сами выбрали, кто виноват? Пушкин? Что даже не потрудились разобраться, кто перед вами. Рванули в брак сломя голову, ну а как, вас же дяденька нехороший обидел.
Жизнь — штука серьезная. А взрослая жизнь требует взрослых поступков. Вот и отвечайте за то, как вы бездумно плыли по течению. И виноватых искали. А теперь пора и самой начать что-то реально ДЕЛАТЬ. Пока, как минимум, стать по-настоящему христианкой. Трезветь! Не обольщаться! Учиться владеть собой. Учиться держать удар. Учиться разбираться в людях. Вот сколько дел.
Эх вы, Анна! Вам Господь такой шанс посылает: жизнь изменить, себя изменить. А вы разнылись, бедная-несчастная. Ошиблись — примите. Да, мы люди, притом поврежденные, мы легко ошибаемся. Упал — не лежи, не валяйся в собственной вине, а вставай и работай над ошибками. И яви наконец верность Богу не болтовней, не обрядами, а всей жизнью. А не знаешь, как жить — учись, разбирайся. Время, слава Богу, есть.

[ann24]

Я очень благодарна Вам за этот ответ, будто холодной водой окатили. Только ведь получается он всегда таким был, а я не заметила и не хотела замечать? потому что гордая была и думала что "вот я то точно смогу всё исправить"... и до сих пор гордая, кидаюсь из крайности в крайность - то еду по святым местам молиться за него, то наоборот, в салоны красоты и магазины (пусть мол увидит какая я стала), трачу при этом последние деньги на ерунду. меня кидает из стороны в сторону, а легче не становится, потому что чувствую - не правильно я жила всё это время и сейчас не правильно живу. а сил встать нет, только слёзы какие-то и отчаяние, что не сберегла ни себя ни его ни брак наш, что не видела ничего, когда должна была увидеть. и теперь уже ничего не сделаешь. в прошлое не вернешься и против обстоятельств не пойдёшь. повторяю "не смогла спасти", а внутри сама же и отвечаю: "себя то хоть спасти попытайся, спасительница!". не могу отпустить ситуацию и принять с благодарностью. молюсь. плачу. молюсь. но плачу, конечно, больше:( правильно вы написали: "Эх вы, Анна! Вам Господь такой шанс посылает: жизнь изменить, себя изменить. А вы разнылись, бедная-несчастная". я очень очень хочу выбраться из этого всего. и буду стараться. еще раз Вам огромное спасибо, я буду рада если Вы что-то еще мне ответите.

[Delfina]

Просьба писать с заглавной буквы начало предложения, соблюдать правила грамматики!
Читать без запятых и точек, без заглавных букв тяжело. Уважайте других!

[Odri]

Дорогая Анечка, любовь в вашей паре не успела даже зародиться. У мужа страсть прошла, захотелось новых сильных чувств. У Вас - зависимость: безконечно пытались мужу угодить, заслужить его хорошее отношение, а ему другого надо было - адреналина, новизны, тщеславия, чего Вы уже дать не могли. Да и не должны были. Семью строят и сохраняют двое, а Ваш муж в этом процессе похоже, и не участвовал вовсе. Сколько длится будет Ваша боль, зависит и от Вас тоже. То, что часто к Причастию прибегаете - правильно, ни в коем случае не оставляйте, это самое главное. Узрите в себе то, что нет в Вас смирения перед ситуацией и самобичевание идет перед мужем-гулякой, а не перед Богом. Не поставили ли вы мужа на место Бога, не отодвинули ли Творца на второе-третье место? Задумайтесь. Что касается тусовок, музеев, путешествий, салонов красоты - это все, чем мы пытаемся боль заглушить, спрятать внутрь. В таком задушенном виде боль не принесет Вам задуманной пользы. Но это не говорит о том, что болью надо упиваться, потому что отчаяние тоже грех и большой, надо все это в себе пресекать. Вы читаете Акафисты? По моему опыту, эта просто "скорая помощь" в подобном состоянии. У меня в ситуации расставания острая боль прошла через семь месяцев, а через год и девять месяцев человек вовсе перестал быть интересным.

[Narine]

Анна, почитайте о. Илию Шугаева. У него есть книга "Один раз на всю жизнь", это как лекционный курс для старшеклассников. Очень все понятно! Да и вообще почитайте "Настоящую любовь".
https://www.realove.ru/main/what_is_love?id=165

[ann24]

Спасибо, Odri!
"У мужа страсть прошла, захотелось новых сильных чувств. У Вас - зависимость: бесконечно пытались мужу угодить, заслужить его хорошее отношение, а ему другого надо было - адреналина, новизны, тщеславия, чего Вы уже дать не могли".
Это точно, мне, порой, было странно - почему ему не нравятся такие простые радости - играть в настольные игры, кушать вместе, разговаривать по душам, он природу совсем не любит, звала его в походы и в лес - ни в какую. Он всегда любил побыть один, выгораживал своё личное пространство, говорил, что нужно отдохнуть и от меня и от работы... с друзьями хорошо получалось отдыхать, со мной - нет. Не мой это был человек, а я придумала для себя "идеальную пару". Как говорят - "розовые очки бьются стеклами внутрь"...вот это сейчас про меня. И больно не столько от самого предательства, сколько от того, что иллюзии не оправдались. Очень хочется простить себя и перестать мучаться этой виной, которая не от Бога, а только к отчаянию ведет. да, я много делала ошибок, но на то мы и люди, чтобы на своих ошибках учиться. Господь нас любых любит и лучше в такой ситуации остаться с Ним рядышком, что я и стараюсь делать. Как жаль, что такие минуты спокойных мыслей случаются редко, а истерить получается пока гораздо чаще.

[Vkusno]

1. внутри я - развалина, у которой вместо сердца искромсанный кусок мяса. иногда я от боли не могу дышать. это видит только мой лучший друг и моя мама иногда и перед ними мне тоже стыдно, что! я не могу справиться с предательством и забыть, что я вообще позволила так с собой. это боль потери, 90% которой составляет пресловутое чувство вины...
2. сейчас я растоптана, он растоптал женщину во мне и я ненавижу себя и мне кажется я никогда не полюблю больше, что каждый следующий раз будет так же больно. мне советуют клин клином вышибать, со мной знакомятся мужчины, и поклонники есть, но я шарах! аюсь ото всех как безумная. не верю что меня есть за что любит!
3. значит я не стою верности, не стою настоящей любви, да и есть ли она, эта любовь!? подскажите, как вырасти в своих глазах? ведь если за 1(!) год мой муж превратился из мальчика в жестокого похотливого и совсем не моего, то что я тогда за женщина? 4. я не знаю к кому обратиться...все говорят "полюби себя", но КАК и ради чего, если всё хорошее уже прошло, я всю жизнь всех буду сравнивать с ним. и таких сильных чувств никогда не будет.

1. Сочувствую вам, ann24... Но у вас есть мама, и это большой + . Через внимание к ней, через нежность к ней, через уважение к ней, через помощь ей, через ее молитву за вас (просите ее об этом) вам обязательно станет легче и лучше и не только в этой ситуации!!!
2. "Не до жиру" уж сейчас вам, если говорить о новых знакомствах и поклонниках...
3. Это такие выводы приходят к вам от боли, от страданий, которые вы сейчас переживаете... Но мир, о частичке которого вы написали на примере вашей семьи, действительно очень жесток! И сохранить в нем любовь, не стать такой же жестокой тоже ОЧЕНЬ НЕ ПРОСТО. Поэтому и может показаться, что нет в мире любви, а только одно зло кругом. Это не так. И за примером не нужно далеко ходить - отношение к вам вашей мамы. Хотя вполне можно сказать, что любовь в современном мире вещь к большому сожалению совсем не частая.
4. Знаете, бывает так, что проходит время и человек возвращается назад... Сможете ли его простить? А если НЕ вернется, сможете? Подумайте над этим, потому что если держать в себе зло, то будет только разрушение души человека и всего вокруг. Если добро, то наоборот.

[ann24]

Vkusno, спасибо и Вам большое за ответ. Мои близкие люди действительно сейчас и опора для меня и поддержка, они вместе со мной переживают эту боль и Вы правы, нужно направить свою любовь и заботу на них. Моя мамочка - большая молитвенница за меня, я это знаю. Она с самого начала предупреждала меня насчет мужа (что он атеист и семья совершенно далека от Бога, она мудрая женщина и разглядела в нем те качества, которые я сразу не увидела и не хотела видеть), сказала мне это 1 раз, а потом приняла мой выбор (я ведь никого и слушать не хотела, кто еще будет меня так любить, как он) Она сумела его принять и полюбить, как родного. Теперь помогает мне справиться.

[Narine]

Она с самого начала предупреждала меня насчет мужа (что он атеист и семья совершенно далека от Бога, она мудрая женщина и разглядела в нем те качества, которые я сразу не увидела и не хотела видеть), сказала мне это 1 раз, а потом приняла мой выбор

Вот, видите, как важно родительское одобрение и благословение? Послушайте цикл лекции монахини Нины (Крыгиной), особенно о добрачном и предбрачном периоде ("Мама, он самый лучший).

[Эллора]

Аня, вы страдаете от расставания, от потери любимого человека. Это тяжело, но поймите, что испытывать боль в таких обстоятельствах - это нормально, это нужно перетерпеть, пережить, и нужно помнить, что боль от расставания обязательно пройдет, обязательно, хотя вам в это сейчас трудно поверить.
Но вы страдаете еще и потому, что, переживая боль, неправильно мыслите. В чем неправильность? Вы бичуете себя за то, что неправильно себя вели, а вот если бы вели себя по-другому, то все было бы иначе. Из-за этого вас буквально съедает чувство вины.
Вы ошиблись, считая, что благодаря вам и рядом с вами человек изменится, фактически решили, что можете переделать человека. Такую ошибку многие совершают, тем более, вы очень молоды. Ну будете знать на будущее, что люди меняются в лучшую сторону очень медленно и очень редко, и только если сами очень захотят. За что тут себя казнить?
Дальше - вы решили, что если бы были "не золушкой, а королевой", то он бы был сейчас с вами. Во-первых, и то и другое крайности, таким "королевам, которые пинками..." сплошь и рядом изменяют с душечками и золушками. Во-вторых, с чего вы решили, что ваш гордец на ваше так называемое королевское поведение отреагировал бы так, как вы думаете? Потому что классик написал - Чем меньше женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей? Это имеет место в жизни, относится и к женщинам, и к мужчинам, но только это про манипуляции, про "парадокс страсти", но ни разу не про любовь, так разве к этому нужно стремиться, вы ведь хотели любви, семьи и нормальных отношений.
Вам ваш муж все сказал сам - он стал старше и увереннее в себе, он понял, что нравится женщинам и захотел много чего в жизни попробовать, а гордецом, эгоистом и эпатажным самовлюбленноым павлином он был всегда, вы сами это видели и раньше. Ему стало с вами тесно, и не важно, какой вы были, он ушел, потому что захотел нового, потому что страсть к вам у него прошла, а страсть проходит всегда, даже к холодным красавицам не пылают страстью вечно.
И еще вам как христианке нужно понять - что беспрестанное утопание в чувстве вины есть оборотная сторона гордыни. Даже если вы ошибались в чем-то, а вы наверняка ошибались, как все люди, казнить себя за это беспрестанно - значит считать себя особенной, не имеющей права на ошибку, как все грешные люди. Говорить, "что же я за женщина, что он рядом со мной стал таким" - это тоже гордыня, ведь вы не Господь Бог.
А из своих ошибок, настоящих, а не выдуманных в порыве самобичевания, просто нужно извлекать уроки и жить дальше. Читайте другие темы на форуме, сайты. Про настоящую любовь, про семью, про страстных людей. Восстанавливайте, повышайте самооценку. Ради чего? Ради того, что жизнь прекрасна, и она состоит не только из отношений между мужчиной и женщиной. И ради того, чтобы со временем встретить настоящего, достойного мужчину, который будет любить и ценить вас и которого (не поверите) будете любить вы. Вы умная и достойная молодая женщина, вы старались построить нормальную семью, заботиться о муже, вы не совершали недостойных поступков. Ваш муж разрушил семью из-за своего эгоизма и неумения и нежелания любить, из -за того, что ОН такой, а не вы какая-то не такая, таким людям, как он, любая через два-три года станет не такая, эмоций будет не хватать. Отпустите его идти своей дорогой, вы еще порадуетесь, что этот человек ушел из вашей жизни. Не застревайте в страданиях, общайтесь с хорошими людьми, друзьями, осваивайте новые высоты в профессии, поезжайте куда-то - вы же путешественница, читайте хорошие умные книги. Все у вас получится, и Бог вас никогда не оставит.

[ann24]

Спасибо большое всем кто откликнулся на мою просьбу! Мне это очень помогает. Читая этот форум я тут и там вижу, что мужья или парни устраивают "качели", хотят вернуться, а потом опять, но это хотя-бы дает понять, что отношения всё-же что-то значат для человека. Т.е он как бы мечется, только не внутри себя, как раньше, а уже в открытую. Я так же понимаю, что женщине это ничего кроме страданий не приносит, однако, не могу понять почему мой муж обрубил всё так резко. Агония длилась 1 неделю ровно. Он решился мне сам сказать всё, без слёз, без жалости, со стеклянным взглядом. На вопрос любит ли о её - ответил что страстно влюблён и что секс не при чем, а просто неземные нежные чувства. А потом выгнал из дома. Когда я пришла за вещами, состоялся разговор в котором он объявил, что "поторопился, наверное" и будет решать этот вопрос сам, всё закончит с этой феей и мы станем жить как раньше. Я очень хотела поверить, но попросила не давать никаких клятв, он же предложил "заключить пакт, что он всё заканчивает, а я за это не напоминаю ему никогда о случившемся и (вот это меня очень удивило) не пытаюсь ему изменить в ответ) т.е. были не слёзы и просьбы о прощении а как бы перестраховка и при этом когда я повысила голос он начал в ответ повышать и говорить "не надо со мной так разговаривать, мы же договорились не напоминать" (я просто думала что нужно сначала проблемы наши обсудить, но он не хотел, говорил что сам во всем виноват, сам и всё решит). Следующий день прошёл хорошо, он встретил с работы, был ласков, но я не могла себя переломить, держалась немного отстраненно, а он заметил это и начал ругаться, что "мы же договорились и если ты будешь так себя вести, то это до добра не доведет, я мол, не угрожаю, просто предупреждаю". ну и что вы думаете - ночью он меня сонную стал целовать, а я не смогла сопротивляться, и всё у нас случилось, я потом очень плакала, потому что физически чувствовала не радость а только грязь какую-то. на утро я хотела сфотографировать красивый пейзаж за окном (было очень солнечно) и т.к. свой телефон не нашла схватила его, а он подбежал, начал ругаться мол я проверять что-то взяла (а у меня и в мыслях не было), мне очень обидно стало. А днем он мне в скайпе написал, что передумал и что, наверное, чувства вернуть ко мне не сможет. через 1 день? после "заключенного договора!?" я постаралась спокойно отреагировать, написала раз договорились - значит живём и никто его этот договор не заставлял заключать. Прожили таким макаром еще 4 дня, из которых я видела только равнодушие и издевательства, к тому же он меня напоил в один из дней (под предлогом отдохнуть и расслабиться, отвлечься и побыть вдвоем как раньше) и воспользовался мной опять, да еще и унижал в процессе (мол ты же хочешь, я вижу, ты без меня не сможешь), а я ничего сделать не могла, будто в темноту провалилась, мерзко и больно. после этого у меня случилась паническая атака с удушьем и он мне никак не помог, я рыдала, потому что морально и физически была измотана, а он книгу сидел читал. и вот спустя неделю ровно после того как всё выяснилось я пришла с работы - и он мне сообщает спокойным тоном "я принял решение окончательное", тебе 2 недели съехать с квартиры, я выгнала его перебила все рамки с фотографиями, а он на прощание сказал "не забывай, что квартира моя", съезжай быстрее. И больше не было качелей, больше не было попыток вернуться, ничего, я не унижалась перед ним ни разу (хватило), полная отстраненность, разводилась без слез и истерик, но я не понимаю почему у него не ёкнуло нигде. и всем друзьям он это представил как благородный поступок, мол разлюбил и оставил чтобы не мучать и все с ним соглашаются!!!! и мне все говорят "аня, ну ты его пойми, он поступил как благородный и сильный человек". А то что до этого он пол года потихоньку с ней спал и отсылал меня к моим родителям чтобы с ней увидеться, что прятал сообщения, что охладевал ко мне и был груб со мной, заглаживая всё цветами-подарками. Он всем говорит, что так боролся с собой, но ничего не смог сделать. И все знакомы в один голос твердят - мы его понимаем, чувства не вечны, он просто не смог, просто не нагулялся... а меня кто поймёт? он оправдался в глазах всех и не счел нужным хотя бы попытаться оправдаться в моих. как отрезал. ни письма ни единого разговора. и так странно, я ведь ни разочка ему не написала не позвонила за эти 3 месяца сама, и ему запретила звонить мне. но он И НЕ ПЫТАЛСЯ! как мог он перечеркнуть всю ту нежность что была у нас и неужели даже не ёкнуло ни разочка? теперь я в раздумьях - либо я настолько ему опротивела (хотя не понимаю с чего) либо он действительно такой уж сильный и правильный, что не хочет меня травмировать либо с этой красоткой все настолько прекрасно, что он теперь думает "слава Богу, что развязался". Простите, что опять много написала, просто у нас были действительно сильные чувства, было столько общего и самое главное нежности и ласковых слов, общих штучек и словечек. неужели он так просто может без этого жить, когда я без этого подыхаю и в каждой мелочи вижу его. мне стоило и стоит очень больших усилий не связываться с ним и не узнавать как он, я буквально по рукам себя бью, но терплю. усугубляется это еще и тем, что у мужа была эпилепсия и я до ужаса боюсь за его здоровье, мне страшно, что с ним что-то может случиться. но уговариваю, что он уже не мой муж, что теперь это заботы той другой, которая и не знает о болезни. почему ему всё равно? и как порвать эту незримую связь?

[Эллора]

Почитайте, Аня, может это для вас что-то прояснит.
https://www.perejit.ru/main/crisis?id=137
И материалы о любовной зависимости тоже.
Может, вам стоит к психологу обратиться, здесь вы похоже никого особо не слышите.

[Лиза49]

Аня, опять Вы в самом начале. Ну зачем Вам знать екает у него или нет?! Вам над собой нужно работать чтобы у Вас не екало, и душа стала спокойной и безмятежной. У него не екает! И он о Вас не вспоминает. И не кормит чаек в тоске кроша булку. У него НОВАЯ жизнь без Вас. Он от Вас отлепился и живет припеваючи. Не мучьте себя воспоминаниями, мыслями о нем. Он уже чужой мужчина. Он свой выбор сделал. А то, что не возвращался и не пробовал писать - так это хорошо, так легче переживается потеря. Для Вас он благо сделал. Зачем Вам второй дубль? Просто примите факт расставания и все - факт есть, дальше только Ваша работа с собой.

[ann24]

Может, вам стоит к психологу обратиться, здесь вы похоже никого особо не слышите.

Когда всё только случилось, у меня было гораздо больше душевных сил, я почти сразу пошла к психологу, работала над собой, много чем занималась и было ощущение свободы и счастья, но теперь я понимаю, что скорее всего это было ложно, поскольку я всё равно подсознательно ждала, что он вернется. А теперь меня накрыло гораздо сильнее, чем вначале, потому что иллюзий возвращения больше нет. Боюсь, что начинается депрессия, т.к. со сном очень большие проблемы начались, да и вообще со здоровьем, волосы клоками выпадают и я не могу ничего сделать, ну всмысле апатия какая-то. На работу на автомате, в зал и бассейн не могу себя заставить пойти, дома бардак развела. Вообщем сама себе не рада. Так не было даже в самом начале. Денег на психолога у меня сейчас нет, всё уходит на съемную квартиру. Поэтому я сюда и написала. Чувствую, что в болоте по самые уши.

[Odri]

Смотрите, что с Вами происходит: Вы до сих пор в ожидании, что муж пожалеет о содеянном. И так ждете, что готовы подорвать свое здоровье (потому что выпадающие клоками волосы как раз об этом). Где же Ваша вера, если от неудавшегося брака Вы себя решили довести до полного отчаяния? Никто не умер, не покалечился, не выжил из ума, люди живут и в гораздо худших обстоятельствах и бедах. Поверьте - это в Ваших силах не приумножать свои страдания, а умалять их. Отсутствие помощи психолога не такая большая проблема, больше читайте материалов здесь, найдете очень много мудрых ответов, применяйте их к себе.

[Yani_L]

Вам не психолог нужен,а психотерапевт уже с лекарственной терапией.
И не ждите,что все наладится со здоровьем. Психосоматика сама никуда уже не исчезнет.
Хотите онкологию заработать на нервной почве?
"Муж" Ваш "закусил удила",нравится ему Вас унижать. Вы не хотите его поставить на место,боясь,что насовсем убежит.
Разве секс с ним говорит о том,что Вы ему нужны? Только о том,что ему нужно получить физическую разрядку,вот и все.
Что у Вас с совместным имуществом?

[Vkusno]

Простите, что опять много написала, просто у нас были действительно сильные чувства, было столько общего и самое главное нежности и ласковых слов, общих штучек и словечек. неужели он так просто может без этого жить, когда я без этого подыхаю

Через то, о чем вы пишите, ann24, прошли не вы одна, и здесь на форуме многие люди столько же, а то и много больше писали... Потому что это крик души от причиненной ей боли... Крик души, попавшей в плен сильных чувств...
Ваша душа нежнее, поэтому и воспринимает все так обостренно, и вы "подыхаете"... но опять же не вы одна с таким сталкиваетесь, кто-то раньше, кто-то позже... Такая вот современная беда...
Хорошо понять и осознать то, что вам и для вас здесь пишут, вы таком состоянии вряд ли можете... Нужно пройти какому-то времени после всего случившегося... Позже обязательно сможете...
Что предложить вам? Может, поскольку вам не чужда вера и Церковь, пойти по этому пути? Вы же знаете, что такое исповедь (о ней вы писали здесь), вы знаете, что такое молитва, очевидно, вы знаете много более, чем написали об этом. Так идите к Богу за помощью - идите в храм, к Таинствам, на молитву вместе с вашей мамой или одна, как вам удобнее будет.

[Эллора]

Милая Анечка, нельзя так с собой. Если нет возможности получить помощь извне, делайте усилия сами. Вы прочитали хоть что-то из того, что вам рекомендовали?
Вы склонны слишком сильно упиваться собственными чувствами. Сначала любовными. Теперь вы не желаете ни в какую отпустить человека. Сначала держались за надежду, теперь, когда надежда не оправдалась, съедаете себя, погружаясь в воспоминания.
На все ваши вопросы ответы есть, и они просты - человек имеет свою свободную волю, свои чувства и желания, и они отличаются от ваших. Спрашивать себя "как же так" можно до бесконечности.
Никто, кроме вас самой, понимаете, никто - за вас не поставит эту точку.
Вам все объяснили, и с психологической точки зрения, и с духовной, дали ссылки на полезные материалы, читая которые, вы бы смогли найти ответы на многие вопросы.
Я по себе знаю, как это сладко, плакать, страдать, бичевать себя, ненавидеть себя. Понимаете - сладко. И напрягаться не надо. А вытаскивать себя за шкирку - тяжело. И напрягаться надо, и очень сильно.
Учиться разбираться в людях - тяжело. А слушать сладкие речи и в омут с головой - легко.
Учиться радоваться жизни несмотря ни на что - тяжело. А строить иллюзии и питаться ими - легко.
Развивать в себе те стороны, которые развиты слабо (рационалам - эмоциональность, таким как вы и я - голову включать почаще) - тяжело. А говорить "ну вот такая я ранимая и чувствительная" - легко.
Учиться себя уважать и любить - тяжело. А растравливать себя и упиваться жалостью к себе - легко.
Вам весь мир заслонило ваше ХОЧУ. Хотите заполучить вашего мужа обратно - и все тут. Вас страсти мучают гораздо сильнее, чем боль от потери семьи. Оттого и страдаете, и навязчиво задаете по кругу одни и те же вопросы, на которые ответы вам или уже дали, или найти без труда можно, да вы их принимать не желаете.
Додумались до того, что сожалеете о качелях, которые длились всего неделю - мало любил, значит. Это все, что вы вычитали на форуме, получается.Лучше бы Бога поблагодарили, что он годами вам нервы не стал мотать. Сами еле живая, нервная система в жутком состоянии, а вы переживать за его здоровье надумали. Не стоит, справится он без вас как-нибудь.
Нет денег на психолога, поищите недорогую медицинскую помощь, возможно вам нужно легкое успокоительное и/или снотворное. Нет сил - делайте только то, что сейчас необходимо. Найдите баланс - занимать себя делами настолько, чтоб отвлекаться от навязчивых мыслей, но и не перегружаться, загоняя себя. И не ругайте себя - пол помыли, уже похвалите себя. Возможно, 20-минутная прогулка вам сейчас полезнее бассейна, а в бассейн вернетесь, когда силы появятся. Много советов по переживанию расставания на сайте есть, боритесь за себя. Духовные проблемы лечатся в первую очередь духовными средствами. Вы верующая - ищите сил и помощи у Господа, читайте литературу. Выбирайтесь, милая, Аня, вы просто не понимаете, сколько хорошего у вас впереди, просто поверьте пока на слово.

[Стараюсь]

Вы упиваетесь своими страданиями и эмоциями - теперь уже со знаком минус, так же как упивались эмоциями "любви" раньше. Вы такой же страстный человек как и он. Только он ищет игры через всех, а вы только через него.
Вы живете в придуманной сказке - и никак не желаете выбраться и повзрослеть. Вы старшая среди детей, вы обладаете нужными бытовыми навыками - но вы не взрослая, т.к. не желаете принять ответственность за происходящее, а упорно ищите виноватых. И находите - то его, то себя. А это не работает. Вина ничего не создает. Ответственность - создает.
Ваши сказки мешают вам понимать реальность и видеть главное.

мужья или парни устраивают "качели", хотят вернуться, а потом опять, но это хотя-бы дает понять, что отношения всё-же что-то значат для человека.

- вы НЕ ПРАВИЛЬНО понимаете. "Качели" - это не то, что "отношения что-то значат", там другие корни. Они мечутся от жадности до драйва, и от того, что им так разрешают поступать - т.е. их девушки не уважают себя, не видят в себе ценности, их можно то бросать, то звать обратно, чтобы использовать, ничего не давая взамен, а обманывая обещаниями.

, просто у нас были действительно сильные чувства, было столько общего и самое главное нежности и ласковых слов, общих штучек и словечек.

Вот правда, страшно такое читать. "Прокатил ее на трамвае - и она твоя!"(с) как говорил классик юмора. Какие сильные чувства? Для чего они? Семья разве из "сильных чувств" строится? Пока вы сами не поймете, что 1) на эмоциях далеко не уедешь - они проходят, 2) любовь это не эмоция и не чувство - это решение и результат волевой работы души 3) детские травмы нужно корректировать - а не переносить на отношения с другими людьми, 4) семью строить осознанно, а не под влиянием жажды, страсти, эмоций, "чувств"... 5) жить в реальности, в настоящем времени - а не фантазиями или прошлым, 6) не придумывать себе новые законы как жить - пользоваться проверенными заповедями...7) и вспомните первую Заповедь - вы так далеко от нее отошли за этот год.

[ann24]

Спасибо большое за все ваши слова, они для меня очень важны и нужны, я буду над собой работать, потому что мне и правда страшно, что здоровье пошатнулось серьёзно, даже в зеркало не могу заглянуть, раньше всегда щёчки были, а теперь как скелет.И еще боли странные во всем теле. Я очень мнительная и мне реально кажется что уже чем-то больна. Только я сама могу себя вытащить, я это понимаю, и я возьму себя в руки, я смогу. Ведь смогла же тогда, в начале. Я испугалась за себя и выстроила режим, не думала почти. Молилась и акафисты читала. Гуляла в лесу и в парке. А теперь снова здорово. По поводу секса - я понимаю, что это было большой ошибкой спать с ним тогда, я была на таблетках постоянно в неадеквате и он будто с цепи сорвался, вообщем вспомнить страшно, но это прекратилось уже давно. мы даже и не общались ни разу за 2 месяца, даже по смс. И насчет имущества - квартира была его, на счету были какие-то деньги отдал 40 тысяч мне, вот и всё наше имущество, с собой я забрала только из кухни кое-что и постельное. Так что ничего нас не связывает - ни дети, ни имущество, ничего. а я из-за этого ничего себя съедаю.
Я читала статьи про зависимость, там каждое слово про меня, и я предпринимаю попытки следовать советам, но хватает не на долго 2-3 дня и всё по новой. Я заметила механизм - вечером после трудового дня я очень хорошо себя чувствую и почти не скучаю по нему, ложусь спать с удовольствием и в хорошем настроении, но ночью или с утра просыпаюсь и, кажется, мозг просыпается раньше и начинает думать эти думы (всё о чем я писала выше), и именно с утра меня придавливает так, что сил нет никаких, молитвы только помогают, читаю псалтирь, но иногда даже это не могу себя заставить сделать. Тряпка какая-то. Нужно брать себя в руки, нужно заставлять себя.
И мне стыдно перед вами, потому что мне очень много полезных вещей написали, подчас резко, подчас эмоционально, поверьте, не в пустоту это всё, я всё это перечитываю по много раз и укладываю себе в голову. Осталось сделать рывок! Я сделаю, правда!

[Narine]

Господи, помилуй нас, грешных! Сильные чувства…
Я, когда осознала, что эти чувства всю жизнь мной играли, чё-то так противно стало, так мерзко. До чего распустилась, думала. Вся жизнь коту под хвост. А мои подружки (великовозрастные уже!) мечтательно говорили: о, что ты испытала!
А ведь можно было вовремя заняться воспитанием чувств (помните, у Флобера есть такой роман).
Испытала… А ничего, между прочим, хорошего-то и не было. Вот и у вас пройдет некоторое время и все эти сюсечки-пусечки вы будете вспоминать с отвращением, потому что все это по большому счету оказалось ВРАНЬЕМ. Как только пошла серьезная жизнь, все нежные слова растаяли, вроде как и не было. Можно это вспоминать? Нет, можно, конечно, зачеркнуть предательство, тормознуться на допредательстких временах и почивать в этой хмари. Мечтать, вспоминать.
Жизнь пройдет, нет, пролетит мимо. И очень быстро. В таком режиме особенно быстро. Как, бывает, выходной, если ничем не заполнен, если на диване сидишь, то он пролетает мгновенно, а сделаешь несколько полезных важных дел — и совсем другое дело, день прожит, и вот тогда есть о чем вспомнить.
Милая Анна, вам этого кошмара было еще мало? Нет, это не ваш муж благородный и сильный (смешно даже!), это Господь милостив,и Господь не дает ему вас тревожить. Потому что, в отличие от этого молодого человека, Господь любит вас и не хочет, чтобы вы пропали.
Горевать, конечно, можно и нужно. Отгоревать — это этап переживания горя. Какое-то вредное заблуждение, что человек не может испытывать и переживать боль. Но горевать нужно о своей ошибке, о своей непросвещенности. О том, что мы такие сумасшедшие стали, что любить разучились, что эгоисты, и сами же страдаем от этого. Но жалеть, что он не болтается от вас к ней — вы в своем уме?! Качели — они сейчас у вас, и каково, хорошо это, полезно или радостно? Это просто ужасно, невыносимо, так о чем же вы жалеете?
Ну будьте же хоть немного благоразумной! Если хотите знать, вы-то его тоже не любите. Если бы любили, то хотели бы для него пользы. Он ведь сейчас яму себе роет, он тяжело, опасно и заразно болен. Что вы, если бы любили, могли бы делать? Просить у Бога исцеления вам (вы ведь тоже заражены этим кошмаром) и ему. Как Господь исцелит, вы знать не можете, и в это не лезьте. А вот себя вылечивать — это будет хорошее дело, вы этим скажете Богу: да, Господи, ничего пока не понимаю, но принимаю это от тебя. Видимо, по-другому я не смогла бы понять что-то очень важное, необходимое мне.
Вы бы лучше искали ответа на вопрос, что же такое любовь. Зачем нужны страдания, как их пережить?
И хватит уже жалеть себя, хватит. Жалеть надо его, не вас. У вас, по крайней мере, есть утешение — чистая совесть. Это немало для будущего. Мы ведь живем сейчас для будущего, как бы его сейчас создаем. Ошибки привели к такому вот настоящему, но теперь-то вы о них можете знать и жить по-иному. И выстраивать свое будущее, правильное, счастливое.
Я вам советую запретить себе обсуждать вашу ситуацию с кем-либо. Вы услышите совсем неполезные вещи, которые вас запутают. Время наше сумасшедшее, и прозревают люди, как правило, через огромное горе. Это еще если захотят прозреть.
Давайте, занимайтесь делом.