avekir писал(а):и вот поэтому я советуюсь ....- мне нужно увидеть себя со стороны, осознать ошибки и что-то делать.
1. Разделите в своей голове этих две истории - ваши ошибки и поведение жены. Они могут быть связаны, но в вашей конкретной ситуации они никак не связаны.
2. Про поведение жены и "рояль в кустах" (=парниша там на горизонте) - становится все понятнее, когда вы говорите фактами, а не пытаетесь ее поведение объяснить вашими ошибками. Еще раз повторю - это ДВА параллельных истории. Это как двойка по физике у одного и тройка по физ-ре у другого - проблемы (в учебе) есть, но они разной природы.
3. На поведение жены вы повлиять НЕ МОЖЕТЕ. Она или хочет быть с вами, или не хочет. Это ее решение. Она УЖЕ не хочет. (Свою двойку по физике может исправить только она сама)
4. Со своими ошибками (для успеха в будущем) - нужно разбираться, вам тут точно могут подсказать. (Ваша тройка по физ-ре - это не конец света, сдавайте зачеты, нормативы и в следующий класс)
5.
avekir писал(а): В конце концов я вас не пойму, вы чисто из женской солидарности защищаете ее ?
Чтобы у вас не было таких опасений, что вашу жену кто-то защищает "из солидарности " - просто почитайте другие темы, в которых авторы женщины и как им там многое объясняют про их поступки очень прямыми словами. Когда я пытаюсь разобрать с вами ваши ошибки - я точно не думаю о вашей жене, ее и на форуме то нет, у нее ничего не свербит. Плохо сейчас
вам, на душе
у вас непокой - мои слова только для вас. Не в защиту ее ( да Бог бы с ней) - а для того, чтобы сдвинуть вас в правильном направлении.
6. В вашей истории можно было бы остановиться на том, что "плюнь и забудь", "поболит и пройдет", "туда ей и дорога"... - но печаль в том, что пройдет
эта ситуация, а если
вы не изменитесь, то закономерно будет повторение. И будет еще больнее, еще труднее.
Тему Лучано вам уже советовали - это действенная помощь в острой ситуации.
А для дальнейших изменений - читайте статьи сайта. Много. Все. Понимайте какой вы муж и партнер. Каких качеств нужно еще подработать. С чем мириться нельзя ни в коем случае в отношениях... Читайте.
Вы правы в том, что обязательно нужно разговаривать в браке для решения
любых вопросов. Но вам самому нужно многому научиться в этой сфере - потому что те примеры, что вы привели о своей речи и своем подходе - многое не приемлемо, на мой взгляд.
Возьмите себе за аксиому - ваш партнер не враг, это соратник, он за вас - с тех пор как вы решили быть вместе и до тех пор, пока не доказано обратное. Поэтому посыл всех поступков, всех слов, всех намерений, всех действий - должен быть посылом любви, уважения, поддержки, помощи, понимания. Хотите что-то сказать - прокрутите эти слова в голове, подумайте - "А могу я это сделать/ сказать добрее, с большей любовью? О чем моя речь - это критика или восхищение? Мои поступки - о любви или об эгоизме? Мои слова - это защита меня или вклад в наш союз?"
Посмотрите на приведенные вами реплики с этой точки зрения:
я задавал вопрос "где....деньги??" это было не как упрек, а просто возмущение от того, что бабло быстро уходит. - возможно вы мне не поверите, но если вы уж задавали риторический вопрос " вы представляете себе свою мифическую счастливую жизнь вообще без проблем ? Вы не находите, что жена должна хотя бы прислушиваться и уважать мужа?!" - то я скажу, что у меня бы это не вызвало возмущения, а лишь одно уточнение возникло бы - "Слушай, может тебе нужно еще? тебе хватило на что ты брал? может нужно добавить и купить лучше? " Но у нас такие вещи уже не возможны , большой срок отношений потому что - мы все расходы обсуждаем, висит список платежей, у нас "плановое хозяйство".
Вопрос отношения к деньгам, совпадение финансовых стратегий очень важно для пары. Возможно, что вы не очень озадачивались этим вопросом до свадьбы - а потом просто вовремя не прояснили и ввели понятные общие правила.
Вас ведь тоже можно упрекнуть - зачем вы ВСЕ деньги доверяете жене, если знаете за ней способность тратить? Зачем вы пытаетесь контролировать ("где деньги, Зин?") , если сами не доводите это дело до конца ( расходы не записываю, финпланов нет...)? Зачем упрекать ее "тебе бы все тратить", если сами не знаете на что и как откладываете? Вы муж, вы добытчик, к вам будут потом вопросы, что не накопил, не предусмотрел, не подстраховался. Она "включает девочку" - и полетела шопиться, а вы потом будете объяснять почему не ей зимние сапоги, а вам зимнюю резину, или "вообще едь на автобусе - нет страховки на машину". Вы то главой семьи себя ощущаете, к которому требуете прислушиваться и уважать? Вы сначала потакаете ( и ей, и себе - потому что так проще), а потом возмущаетесь, что не уважают.
Другая фраза:
Я искренне хотел ей помочь, но стал использовать реверсивную психологию, типа "ну ты посмотри на себя ты же ноль! возьмись за дело, добейся, ты же проджект менеджер!!!" Ваше намерение (хотел помочь) точно нашло НЕ подходящее средство. Надеюсь, что это вы понимаете.
Поддержка - это поддержка. Не подзюкивание, не раззадоривание, не сарказм (долго ты еще собираешься таланты свои закапывать), не вызывание соревновательности (докажи им это!), не поиск общего врага (те сотрудники тупые, а ты молодец) . Поддержка это поиск вместе с человеком ресурсов внутри него, способностей, опыта, сил, уверенности в себе... - это разрешение ему быть таким, как он есть на настоящий момент, и вера в то, что он может измениться и развиться. Это разделение его чувств - неуверенности, боли, возмущения. Нужно показать, что понимаешь о чем речь и сопроводить (эмоционально, психологически) в ту сторону, которую человек выбрал сам. Это не значить быть согласными или не иметь свою точку зрения. Это просто поддержать человека в его выборе ."Хочешь работать больше, двигать карьеру? Правда мы будем меньше времени проводить вместе - это мне не очень нравится, но я вижу как горят твои глаза, ты должна/должен попробовать реализовать себе, ты столько вложил сил в учебу, это будет здорово реализовать все это. У нас все получится, я веру в нас и в тебя".
"Хочешь уволиться и забить на красный диплом? Мне нравится, что ты будешь больше времени дома, я уверен, что ты не будешь скучать и найдешь для себя занятия. Денег будет меньше, но будет больше домашней еды, главное, чтоб тебе было спокойнее, без этих поездок в транспорте в час пик, без начальников -самодуров, графика отпусков... Ты молодец, что умеешь принимать не популярные решения, ведь многие женщины бояться сидеть дома..."
И не думайте, что это диалоги из мыльных опер. В моем окружении достаточно семей, где именно так и разговаривают - чтобы ни сделал муж, что бы ни сделала жена - все хорошо. А если не хорошо - ну бывает, ошибся / ошиблась, не проблема, исправим, главное все живы и все вместе. И это не позиция "что воля, что не воля - все едино..." - это умение принять любую (до разумных пределов) ситуацию и найти в ней хорошее для себя, не теряя при этом своих целей, своего развития.
Возможно, что это возникает только при полной уверенности в том партнере, который рядом. Но что нам то мешает выбрать "именно того"? Никто же торопил, не гнал в брак...
(Это я задним умом такая крепкая
После завершения первого брака. )
Вы правы в том, что есть поведение допустимое для супругов, а есть не допустимое. И повышенное внимание вашей жены к другим людям в компании и пренебрежение вашим мнением об этом - не допустимо. Если бы вам было все равно - одно дело, так тоже бывает - это уж как в паре понимают идею "мы вместе". Но если одному это не подходит - а другому наплевать, то это точно нужно не оставлять без внимания.
Вопрос опять про форму выражения своего недовольства - у вас она не очень удачная, мягко говоря. Она точно не способствует диалогу. Молчанка и обиды - это не диалог.
Вы оба выстроили излишне гибкие границы для самих себя и не смогли донести свои потребности до другого. Как будто вы себе разрешаете больше, чем партнеру. Себя вы (каждый из вас) - оправдываете и жалеете, а партнер не просто должен что-то, а он еще и догадаться об этом должен, что он должен. И это вас привело к разрушению союза, к потере взаимопонимания.
Итог: отстаньте от нее, занимайтесь собой. Ее "двойку" вам не исправить, а свою "тройку" - можете.
Изменитесь сами - подтянуться другие люди, "чемпионы" и "отличники". И все будет хорошо.