Ушёл муж,оставив одну с ребёнком.Очень плохо,жить не хочется

[Eshli5]

Здравствуйте.Подскажите,как изменить своё отношение к данной ситуации,как изменить себя внутри? Как избавиться от моей зависимости.
Здравствуйте.Мне 22,мужу 25.В браке 1,5 года.Есть ребёнок.Я в декретном отпуске.Жили в квартире моих родителей.А проблема в том,что мой муж собрал все свои вещи и ушёл от нас.Вообще у нас в отношениях наступил как-будто какой-то кризис.Мужу начал говорить,что нет у него ко мне той любви,что ему стало всё равно.Я терпела,думала,что пройдёт.Тем более он мог пару дней не разговаривать,а мог ходить как раньше-весёлый,добрый,весь в семье.В общем, всё было хорошо,только после ссор мог опять начать говорить,что ему на меня плевать,что мы всё равно не будем вместе..2 недели назад мы провели семьёй выходные,выезжали за город.Всё было так хорошо,никаких ссор.Вечером муж подошёл и сказал,что никуда от меня не уйдёт.Я спросила,что же изменилось? Он ответил,что мы сроднились сильно,что я ему стала родной.Обнимал впервые за всё время его "нелюбви".Потом всё прекрасно было до очередной бытовой ссоры,после которой он опять сказал,что вместе нам не быть,что развод неизбежен.А за те слова он жалеет.Честно признаюсь,я очень устала так жить,когда он постоянно напоминал,что чувств нету,что будем разводиться.Хотела чтобы что-то изменилось.Сказал ему о том,что я так не могу,мне очень тяжело,спросила окончательно ли он решил развестись.Он ответил "да".Оговорили примерное время разаода-после Нового года.Но я говорила серьёзно, а он в шуточной форме,подкалывал,смеялся.Поэтому тот разговор я всерьёз не восприняла и забыла.Далее опять нормалтная жизнь.Он ласково называл меня,мы проводили время вместе.Решили много вопросов,было много разговоров по душам.Он всегда советовался со мной по работе,спрашивал моё мнение.Всё шло спокойно.Я решила тоже менять себя,к его приходу вычищала квартиру,ставила ужин на плиту. Субботу мы провели вместе.Вечером гуляли в парке,запускали змея,он шутил,веселился.Дома легли смотреть фильм.Ничего не предвещало беды.В какой-то момент он изменился.Дело было так: он вышел покурить на балкон,я вышла к нему,подошла сзади,обняла.И тут он попросил отойти,потому что ему неудобно и тяжело от того,что я положила голову ему на спину.Я отошла.Он развернулся и вышел.Я осталась стоять.Он лёг спать,а у меня чувство такое гадкое осталось.Я легла к нему,хотела помириться,обняла.Далее интим.Когда всё закончилось он в матной форме поинтересовался,зачем я пришла.Меня это просто убило.Так унизительно было это слышать после моих попыток просто помириться.Началась ссора.Я спрашивала,почему он так со мной разговаривает,не позволяла себе никаких оскорблений.Ссора разрасталась и он сказал очень обиднуя фразу,что жизнь я покончу суицидом.У меня дар речи пропал,мне крышу сорвало.Рядом лежал детский поильник и я просто стукнула его по спине.Не сильно,не со злостью.Он подскочил,ударил подушкой.Далее драка,после которой он бегал,кричал,собирал вещи.Вывез всё своё.Не поняла момента,когда он забрал наш свадебный альбом,подоставал свадебные фото из рамок,даже свадебные бокалы забрал.Утром очень сильно шумел,когда уходил,я проснулась.Вышла за ним,спросила за что он набил мне глаз (над глазом 2 небольших синяка появилось).Он спросил"где?" Я подошла,показала.Он молча развернулся и ушёл,оставив ключи.А далее несколько часов моего одиночества,пока спал ребёнок.На меня нахлынула паника,нечем было дышать.Звонила.Он разговаривал спокойнл,спокойно говорил,что не вернётся.Протом прозвучала фраза: "ты же хотела пожить месяц раздельно,вот поживём,посмотрим." Я поняла,что уход несерьёзный,что вернётся всё равно(мы уже расставались так серьёзно до брака почти каждый год,но он возвращался), успокоилась.Весь день провела у мамы,там мне было легче.Вечером он позвонил,когда гуляли с ребёнком.Подошёл к нам,повозился с дочкой,довёл нас до дома,поднял коляску до двери.Мы не разговаривали вообще.Только уходя,он сказал дочке "до завтра".Затем повернулся ко мне: "И тебе до завтра." Я молчала.Пришла домой и снова нахлынуло.Наша спальня,наша с ним кровать,его пустые полки в шкафу.Старалась держаться.По вечерам он всегда был дома,у нас всё было уже как-то само собой спланировано.Перед сном он лежал с дочкой,а я шла подогревать ей йогурт,делала свои дела.А вчера ребёнок капризничал перед сном,я бегала туда-сюда,не могла её оставить,с ней на руках не могла ничего сделать.И у меня срыв,я начала писать ему.Писала много,всю душу излила.Он ничего не ответил.Спала по привычке со своей стороны на кровати,рядом пустое место,его пустая подушка...Утром по телефону сказал,что сообщения не читал,всё удалил.Сказал,что ни о чём не жалеет,что будем разводиться.На этой неделе у дочки первый день рождения...Муж по этому случаю взял отпуск.Было много планов,я возлагала огромные надежды на этот отпуск,думала,что наши отношения изменятся.Было много поездок запланировано.Не могу....Не хочется ни есть,ни пить.Чувствую,как болит желудок от голода,но не могу есть.Ничего не хочется.Занимаюсь дочкой,а хочется просто лечь и умирать...Головой понимаю,что нет у нас будущего,всё когда-нибудь всё равно закончится,но не могу.Особенно мучает то,с какой лёгкостью человек оставил всё.Что он спокойно засыпает,спокойно уходит к себе домой,проводив нас.Мне плохо,я звоню,плачу,но ему всё равно.Он же моя опора,мой родной человек,который должен поддерживать,но ему наплевать,что мне плохо.Ещё 2 недели назад я была родной,а теперь такое безразличие.Не могу переступить через себя,не могу это закончить в себе,не могу остановить эту зависимость.Так хочется,чтобы он просто был дома,просто рядом.Но я понимаю,что без его сожаления о сделанном,без его желания всё исправить ничего не будет.А у него желания нет.Очень плохо,моя привычная жизнь закончилась,моя любимая семья рушится.Я так много своих сил вложила в эти отношения,столько пережила,столько простила,стерпела.Ужасно тяжело.Поговорите со мной.

[Elfriede]

Мужу начал говорить,что нет у него ко мне той любви,что ему стало всё равно

Когда это началось? Были ли еще изменения? Может быть, в его поведении, в т.ч. с телефонм? Соц.сетями? Приходом с работы?

мы уже расставались так серьёзно до брака почти каждый год,но он возвращался

Расскажите, пожалуйста, подробнее что это были за расставания и кто кого потом возвращал. А также почему Вы во второй раз (после первого ухода) приняли его, а не выставили этого ненадежного человека из своей жизни навсегда. Что Вас заставляло "глотать" такое к себе отношение?

столько пережила,столько простила,стерпела

Пожалуйста, подробно расскажите что именно Вы пережили, простили и стерпели.

[Анкоридж]

Уважаемый автор, а как развивались ваши отношения c самого начала? Кто был инициатором брака? Было ли сожительство до брака? Сколько лет вашим отношениям?

[Odri]

Дорогая девочка, Ваш муж сам себе не принадлежит, со стороны это хорошо видно. Ведь даже в гастрономических пристрастиях мы проявляем больше постоянства, чем Ваш муж по отношению к Вам - жене. Сколько Вы дружили до свадьбы? Замечали ли Вы в нем непостоянства в других аспектах и отношениях? Верен ли он своим друзьям? Говорит ли всегда правду?

[Eshli5]

Мужу начал говорить,что нет у него ко мне той любви,что ему стало всё равно

Когда это началось? Были ли еще изменения? Может быть, в его поведении, в т.ч. с телефонм? Соц.сетями? Приходом с работы?

мы уже расставались так серьёзно до брака почти каждый год,но он возвращался

Расскажите, пожалуйста, подробнее что это были за расставания и кто кого потом возвращал. А также почему Вы во второй раз (после первого ухода) приняли его, а не выставили этого ненадежного человека из своей жизни навсегда. Что Вас заставляло "глотать" такое к себе отношение?

столько пережила,столько простила,стерпела

Пожалуйста, подробно расскажите что именно Вы пережили, простили и стерпели.

Такое было всегда,т.е. каждый раз уходя,он говорил,что быть со мной не хочет и любви уже давно нет.Когда возвращался,мы оба плакали,он так сильно раскаивался,говорил,что совершил огромную ошибку,что я самая лучшая,любимая и т.п.С телефонами,с соц.сетями ничего никогда не было.Я знаю все пароли,спокойно заходила.Он ничего и не прятал,всё в открытом доступе.На работах были задержки,но мы созванивались,я слышала,что он на работе.В этом плане я до конца никогда не доверяла,не из-за него,а из-за частоты таких ситуаций у других людей.
Инициатором расставаний был всегда он.Как и в этот раз,уходил после ссоры.На пике эмоций.Я очень быстро остываю,были попытки с моей стороны всё уладить,но он был категоричен.Всем клялся,что никогда не вернётся.Когда это случилось в первый раз,он позвонил,сказал,что ему плохо.Мы встретились поговорить,он плакал...Почему прощала во второй,третий раз? Не знаю,объяснить не могу.Самое долгое расставание-месяц.И каждый день я ждала его.Каждый день мучалась,думала.И вот когда он приходил,звонил,извинялся,мой ад заканчивался.Я была самой счастливой.
Пережила,стерпела все оскорбления за все годы (а я уверена,что было их гораздо больше,чем у любого здесь.) Столько раз пыталась пережить расставание с одним и тем же человеком,пока он гулял,отдыхал.Знаю,что гулял с девушками.От них же самих знаю,что ничего не было,но переписки,звонки,отдых в компании были.Мне приходилось бороться с этим в себе,когда мы мирились,отпускать обиды.

[Eshli5]

Уважаемый автор, а как развивались ваши отношения c самого начала? Кто был инициатором брака? Было ли сожительство до брака? Сколько лет вашим отношениям?

Вместе мы с моих 17 лет.До брака жили раздельно,его вещи были у него дома,но он часто ночевал,всё свободное время были у меня.За полгода до брака начали уже жить у меня.Я забеременела и мы как-то вместе решили,что ребёнок должен родиться в браке,тем более мы любили друг друга.

[Анкоридж]

И вот когда он приходил,звонил,извинялся, мой ад заканчивался.

Ваш муж - это ваш первый мужчина, отношения с которым были для вас очень значимы?
Лишь по этой фразе про ад можно сказать, что вы в глубочайшей любовной зависимости. С этим вам надо работать, читайте - https://www.perejit.ru/main/zavisimist.
Любовная зависимость - очень неприятнейшая духовная болезнь.
Возникает она в результате нескольких факторов. В первую очередь - это ваша созависимая психология, недолюбленность в детстве, деструктивная родительская семья, в которой не было настоящей любви. У вас заниженная самооценка и нет образца перед глазами, что такое любовь.
Второй момент, это тип вашего мужа - духовная природа его страстная, такой человек по сути не умеет любить, он живет по велению страстей, его болтает по жизни на волнах эмоциональности. Сегодня любит, а завтра нет - это очень характерная черта таких людей. Но есть еще один момент в таких людях - они способны сильно к себе привязывать, они мастерски сажают на крючок зависимости. И если к любовной зависимости нет духовного иммунитета, то вы болтаетесь на этом болезненном крючке.
Третий момент, это, как правило, очень сильная эмоциональная привязка, которая возникает в результате сильнейшей влюбленности. Это как укол наркотика, кайф, полученный от влюбленности, вас держит и привязывает к этому человеку. Это первый "крючок".
Второй "крючок" вашей зависимости в том, что вы пережили серьезную боль, когда он вас бросил первый раз - ад в душе, и боитесь возвращения этого ада.

Данная духовная болезнь произрастает на неосознанном нарушении двух первых заповедей - ваша психология ведет вас к тому, чтобы из другого человека создавать себе кумира и ему служить.

[Elfriede]

Пережила,стерпела все оскорбления за все годы (а я уверена,что было их гораздо больше,чем у любого здесь.) .

Автор, справедливости ради - тут есть люди и 20-ти и с 30-тилетним опытом очень проблемных браков, потому это Ваше заявление можно списать только на молодость и неопытность. Если не говорить жестче.

На мой взгляд, Вы напрасно его приняли после второго его взбрыка. Очень напрасно. Но дело сделано.
Сейчас Вам надо его назад не звать, установить порядок его общения (раз-два в неделю) в удобное для Вас время (когда Вы просто будете выдавать ребенка и заниматься своими делами) и отстраниться от него совершенно. Подать на алименты.
Наверное, Вы находите особую радость от такий отношний - как на американских горках. Но то, что это ведет в махровую Вашу зависимость - однозначно. И порождает неуважение к Вам.
На мой взгляд, тут только вопрос времени когда муж от Вас уйдет и больше не вернется. И чем раньше Вы захотите переломить данную ситуацию, тем больше сбережете себе лет жизни.

[Eshli5]

Дорогая девочка, Ваш муж сам себе не принадлежит, со стороны это хорошо видно. Ведь даже в гастрономических пристрастиях мы проявляем больше постоянства, чем Ваш муж по отношению к Вам - жене. Сколько Вы дружили до свадьбы? Замечали ли Вы в нем непостоянства в других аспектах и отношениях? Верен ли он своим друзьям? Говорит ли всегда правду?

Познакомились мы,когда мне было 17,сразу стали встречаться.В отношениях с друзьями,окружающими,родными это другой человек.Весёлый ,надёжный.Всегда всем помогает,никому не отказывает.Вот это то и есть самая большая несправедливость.Я столько лет с ним,когда друзья приходили и уходили,столько раз поддерживала в трудных ситуациях,как бы больно он не сделал.Но когда после расставания я оставалась одна и мне нужно было хотя бы просто поговорить по-человечески,успокоить, он не желал меня даже слушать.Зато всем вокруг всегда спешит на помощь.
Не помню,чтобы он врал,последние года 2 точно.Наоборот,говорит всегда то,что думает.Прямо в лицо.Из-за этого тоже ссор много было.

[Eshli5]

Пережила,стерпела все оскорбления за все годы (а я уверена,что было их гораздо больше,чем у любого здесь.) .

Автор, справедливости ради - тут есть люди и 20-ти и с 30-тилетним опытом очень проблемных браков, потому это Ваше заявление можно списать только на молодость и неопытность. Если не говорить жестче.

На мой взгляд, Вы напрасно его приняли после второго его взбрыка. Очень напрасно. Но дело сделано.
Сейчас Вам надо его назад не звать, установить порядок его общения (раз-два в неделю) в удобное для Вас время (когда Вы просто будете выдавать ребенка и заниматься своими делами) и отстраниться от него совершенно. Подать на алименты.
Наверное, Вы находите особую радость от такий отношний - как на американских горках. Но то, что это ведет в махровую Вашу зависимость - однозначно. И порождает неуважение к Вам.
На мой взгляд, тут только вопрос времени когда муж от Вас уйдет и больше не вернется. И чем раньше Вы захотите переломить данную ситуацию, тем больше сбережете себе лет жизни.

Извините,не так выразилась.Имелось в виду за такое короткое время совместной жизни и о степени жестокости оскорблений.Не шаблонные "дура" и т.п.,а касающеиеся внешности,меня,как личности,как девушки.

Он хочет приходить каждый день.Т.е. почти как раньше приезжать работы и идти гулять с нами,только после прогулки уходить домой.Не знаю,не хочется,чтобы из-за меня общение с ребёнком происходило реже.Разве это правильно?

[Eshli5]

И вот когда он приходил,звонил,извинялся, мой ад заканчивался.

Ваш муж - это ваш первый мужчина, отношения с которым были для вас очень значимы?
Лишь по этой фразе про ад можно сказать, что вы в глубочайшей любовной зависимости. С этим вам надо работать, читайте - https://www.perejit.ru/main/zavisimist.
Любовная зависимость - очень неприятнейшая духовная болезнь.
Возникает она в результате нескольких факторов. В первую очередь - это ваша созависимая психология, недолюбленность в детстве, деструктивная родительская семья, в которой не было настоящей любви. У вас заниженная самооценка и нет образца перед глазами, что такое любовь.
Второй момент, это тип вашего мужа - духовная природа его страстная, такой человек по сути не умеет любить, он живет по велению страстей, его болтает по жизни на волнах эмоциональности. Сегодня любит, а завтра нет - это очень характерная черта таких людей. Но есть еще один момент в таких людях - они способны сильно к себе привязывать, они мастерски сажают на крючок зависимости. И если к любовной зависимости нет духовного иммунитета, то вы болтаетесь на этом болезненном крючке.
Третий момент, это, как правило, очень сильная эмоциональная привязка, которая возникает в результате сильнейшей влюбленности. Это как укол наркотика, кайф, полученный от влюбленности, вас держит и привязывает к этому человеку. Это первый "крючок".
Второй "крючок" вашей зависимости в том, что вы пережили серьезную боль, когда он вас бросил первый раз - ад в душе, и боитесь возвращения этого ада.

Данная духовная болезнь произрастает на неосознанном нарушении двух первых заповедей - ваша психология ведет вас к тому, чтобы из другого человека создавать себе кумира и ему служить.

Да,друг у друга мы первые во всех смыслах.И если я в подростковом возрасте гуляла с парнями,то у него не было никаких отношений вообще никогда.
Про зависимость читала,явно мой случай.Но как с ней бороться не представляю. Ну и люблю этого человека.Не буду говорить,что он во всём плохой,как человек.Он мне интересен,мне с ним интересно просто общаться.Он всё по дому может делать,абсолютно любую работу.Но вот это его отношение ко мне....
В общем,не буду лукавить,конечно хочется семью сохранить.Но это ведь уже бессмысленно,да?

[Elfriede]

.Имелось в виду за такое короткое время совместной жизни и о степени жестокости оскорблений.Не шаблонные "дура" и т.п.,а касающеиеся внешности,меня,как личности,как девушки.

Откуда Вам знать что было у других, чтобы уверенно заявлять, что у Вас-то - хуже всех?

Он хочет приходить каждый день.Т.е. почти как раньше приезжать работы и идти гулять с нами,только после прогулки уходить домой.Не знаю,не хочется,чтобы из-за меня общение с ребёнком происходило реже.Разве это правильно?

Ребенку - полтора года (!) Ему сейчас спокойная, радостная мама намного важнее.
Не надо прикрываться ребенком, автор. Это Вам надо каждый день видеть мужа. Не будь этого Вашего желания - Вы бы вмиг упорядочили бы "встречи отца с ребенком", не забывая о себе.
Вы с мужем все время играете в игры. Он вроде как уходит, но не совсем - бегает к ребенку. Вы вроде как ждете. Страстей - на разрыв аорты. Тихо-спокойно жить вам скучно, нужен драйв, страсти, эмоции. Вы уже в итоге по уши в зависимости.
Еще раз повторюсь - если Вы не начнете работать с собой и вытаскивать себя из зависимости, Вы, скорее всего, в один "прекрасный" день останетесь одна с этой зависимостью, т.к. со временем игра с Вами в уходы-приходы начнет мужу надоедать и он найдет другой объект для игр, помоложе и посвежее.
Тем не менее, не факт, что, избавившись от зависимости, Вы одна не останетесь. Но в этом случае Ваша психика будет сохранна, Вы быстро восстановитесь и новые отношения уже можно будет построить на здоровой основе.

[Эллора]

И всех-то ваш муж любит, и со всеми-то он хороший, и всем-то готов прийти на помощь.
Только вот с вами - вытворяет такое, что в голове не укладывается. И ведь все это было еще задолго до брака. Но у вас на все один ответ - любила и люблю. А он вас - что делает? Использует как помойное ведро для слива своих негативных эмоций? Свою жену, мать своего ребенка? Издевается над вами?
А ведь другая на вашем месте призадумалась бы о многом уже даже после "шаблонного", на ваш взгляд, оскорбления. У вас уже синяки. Где ваш предел? Что еще должен сделать этот человек, чтобы вы перестали хотеть жить с ним?
А себя вы - любите? Себя вы уважаете?
Что такое любовь по-вашему? Позволять себя оскорблять, унижать, позволять поднимать на вас руку, позволять приближать-отталкивать себя по его хотению? Это по-вашему любовь?
В какой семье вы выросли, расскажите в двух словах.

[Яринка]

Дорогая девочка, Ваш муж сам себе не принадлежит, со стороны это хорошо видно. Ведь даже в гастрономических пристрастиях мы проявляем больше постоянства, чем Ваш муж по отношению к Вам - жене. Сколько Вы дружили до свадьбы? Замечали ли Вы в нем непостоянства в других аспектах и отношениях? Верен ли он своим друзьям? Говорит ли всегда правду?

Познакомились мы,когда мне было 17,сразу стали встречаться.В отношениях с друзьями,окружающими,родными это другой человек.Весёлый ,надёжный.Всегда всем помогает,никому не отказывает.Вот это то и есть самая большая несправедливость.Я столько лет с ним,когда друзья приходили и уходили,столько раз поддерживала в трудных ситуациях,как бы больно он не сделал.Но когда после расставания я оставалась одна и мне нужно было хотя бы просто поговорить по-человечески,успокоить, он не желал меня даже слушать.Зато всем вокруг всегда спешит на помощь.
Не помню,чтобы он врал,последние года 2 точно.Наоборот,говорит всегда то,что думает.Прямо в лицо.Из-за этого тоже ссор много было.

Эшли, мой бывший муж для окружающих тоже идеал мужской дружбы- безотказный, верный и т.д. И только по отношению ко мне он был готов на любые жестокости (не физическое насилие) . Я, читая ваши сообщения, сейчас как будто вернулась начало семейной жизни. (Мы прожили 13 лет и развелась я полгода назад) . Вот ваш муж точная копия моего в молодости. И знаете, я сейчас так жалею , что не рассталась с ними тогда, через полтора года- не было бы этих растоптанных мне дорогих лет, ужасных известий о любовнице и холодных глаз и слов от человека, с которым прожила полжизни. Понимаю, что поверить в это сложно, но сейчас, проживая несколько месяцев без него, я выделилась от кучи болезней (все оказалось психосоматикой ) и поняла, как много он из меня жизни выкачивал своими входами/приходами, люблю/не люблю. К сожалению, такие люди не меняются, и хотя я сама против развода и за сохранение семьи, но так не хочется, что бы и вы через много лет прошли тоже, что я недавно.

[Eshli5]

Дорогая девочка, Ваш муж сам себе не принадлежит, со стороны это хорошо видно. Ведь даже в гастрономических пристрастиях мы проявляем больше постоянства, чем Ваш муж по отношению к Вам - жене. Сколько Вы дружили до свадьбы? Замечали ли Вы в нем непостоянства в других аспектах и отношениях? Верен ли он своим друзьям? Говорит ли всегда правду?

Познакомились мы,когда мне было 17,сразу стали встречаться.В отношениях с друзьями,окружающими,родными это другой человек.Весёлый ,надёжный.Всегда всем помогает,никому не отказывает.Вот это то и есть самая большая несправедливость.Я столько лет с ним,когда друзья приходили и уходили,столько раз поддерживала в трудных ситуациях,как бы больно он не сделал.Но когда после расставания я оставалась одна и мне нужно было хотя бы просто поговорить по-человечески,успокоить, он не желал меня даже слушать.Зато всем вокруг всегда спешит на помощь.
Не помню,чтобы он врал,последние года 2 точно.Наоборот,говорит всегда то,что думает.Прямо в лицо.Из-за этого тоже ссор много было.

Эшли, мой бывший муж для окружающих тоже идеал мужской дружбы- безотказный, верный и т.д. И только по отношению ко мне он был готов на любые жестокости (не физическое насилие) . Я, читая ваши сообщения, сейчас как будто вернулась начало семейной жизни. (Мы прожили 13 лет и развелась я полгода назад) . Вот ваш муж точная копия моего в молодости. И знаете, я сейчас так жалею , что не рассталась с ними тогда, через полтора года- не было бы этих растоптанных мне дорогих лет, ужасных известий о любовнице и холодных глаз и слов от человека, с которым прожила полжизни. Понимаю, что поверить в это сложно, но сейчас, проживая несколько месяцев без него, я выделилась от кучи болезней (все оказалось психосоматикой ) и поняла, как много он из меня жизни выкачивал своими входами/приходами, люблю/не люблю. К сожалению, такие люди не меняются, и хотя я сама против развода и за сохранение семьи, но так не хочется, что бы и вы через много лет прошли тоже, что я недавно.

Спасибо,очень отрезвляет.Действительно,если сходиться,то уже навсегда,а с этим человеком ,мне кажется, это невозможно.Вот головой,разумом я всё осознаю,понимаю.А делаю почему-то по-другому.

Ещё заметила за собой такое: когда говорит,что не любит,что не вернётся, я просто с ума схожу,плачу,мне кажется я умираю.Как только появляется в его словах сомнение в своём уходе-всё.Думаю:"а зачем возвращаться,я же не смогу сказать "нет",пусть лучше не приходит."
Что это,не могу понять?

Сегодня проговорили много и под конец,как только он стал более охотно со мной разговаривать о нашей семье-всё отлегло.И стены уже не давят,и одной с дочкой весело,и плевать на пустую подушку и полки.Сама себя не пойму.Какие-то качели.То вернись,то думаю "раз уже вещи вывез,то пусть с концом".

[Elfriede]

Автор, Вам тут уже советовали читать про зависимость. Читали? Видимо нет, раз у Вас остались по Вашим реакциям на его действия какие-то вопросы.
Читайте еще книгу "Эмоциональный шантаж" и "Она его любит, он ее - нет".

Хватит рыдать в подушку, начинайте осознавать что с Вами происходит и как из этого выходить.

[Эллора]

Подскажите,как изменить своё отношение к данной ситуации,как изменить себя внутри? Как избавиться от моей зависимости.

На сайте пережить множество материалов о любовной зависимости. В частности, статья психолога Н.Домкиной "Пути преодоления любовной зависимости". Присоединяюсь к вопросу Фреды - вы их читали? А прочитав - нужно приступать к делу. Или вы не согласны с утверждением, что она у вас присутствует?

[Анкоридж]

Эшли, мой бывший муж для окружающих тоже идеал мужской дружбы- безотказный, верный и т.д. И только по отношению ко мне он был готов на любые жестокости (не физическое насилие) . Я, читая ваши сообщения, сейчас как будто вернулась начало семейной жизни. (Мы прожили 13 лет и развелась я полгода назад) . Вот ваш муж точная копия моего в молодости. И знаете, я сейчас так жалею , что не рассталась с ними тогда, через полтора года- не было бы этих растоптанных мне дорогих лет, ужасных известий о любовнице и холодных глаз и слов от человека, с которым прожила полжизни. Понимаю, что поверить в это сложно, но сейчас, проживая несколько месяцев без него, я выделилась от кучи болезней (все оказалось психосоматикой ) и поняла, как много он из меня жизни выкачивал своими входами/приходами, люблю/не люблю. К сожалению, такие люди не меняются, и хотя я сама против развода и за сохранение семьи, но так не хочется, что бы и вы через много лет прошли тоже, что я недавно.

Когда я попала на этот форум, очень удивлялась первое время схожести ситуаций, схожести в поведении людей и одинаковости слов, что говорят эти люди. А теперь у меня нет удивления, есть понимание, кто эти люди, что с ними происходит, кто за таким поведением стоит.

Люди, живущие под отцом лжи, все похожи, действуют шаблонами, с характерным набором сценариев. Для всех этих людей характерно отсутствие высших моральных качеств: ответственности, сострадания, совести, стыда, раскаяния, сочувствия, привязанности, честности, доверия, принятия, прощения. Ни ждать, ни искать этих качеств в подобных людях не имеет смысла.

С людьми, которые предают, унижают, лгут, манипулируют, применяют двойные стандарты, надо прощаться и оставлять на волю Божью. Пока вы находитесь с этими людьми в жизненной спайке, они будут пить и жрать ваши эмоции всеми путями, раскачивать эмоциональность, предавать, унижать... одним словом, делать все, чтобы выбить из вас эмоции тем или иным путем, создавая поприще для пиршества тех или иных страстей.
Эта внутренняя энергия могла бы пойти на созидание, на ваше развитие, на ваш духовный рост. А этого не происходит! Напротив, часто наблюдается деградация личности, сильнейшая психологическая и эмоциональная зависимость от подобных "товарищей со звериным оскалом". И уж в чем им не откажешь, так это в том, как они мастерски подсаживают на зависимость, порабощая волю человека. Они мастерски втыкают крючки в гордыню человека, но вы этого не видите, хотя мне кое-что уже видно, так как я это прошла и прочувствовала. Это и мой опыт. Ваша любовная зависимость - это лишь маркер вашей духовной незрелости. Понимаете, вы зацепились за эти крючки, у вас нет иммунитета их откинуть и не попадаться на эти шаблоны. У вас нет внутреннего протеста к этим крючкам, вы их проглотили и сидите на них очень плотно. Но делать с этим вам что-то нужно. Есть два пути - сидеть на крючках зависимости и морально деградировать, уходить от своего внутреннего я, своего предназначения в этой жизни, от Бога в своем сердце, от своих талантов, которые вам даны свыше... Либо пойти по пути противления злу в себе и в окружающих вас обстоятельствах.

У вас нет знания, у вас нет духовного опыта. Вам это и предстоит понять и осознать через огромную работу с собой, через выстраивание правильной иерархии ценностей. И без Бога вам в этом деле преобразования себя никуда не деться. Единственное, что действительно вам может помочь в этой нелегкой борьбе со своими страстями, с переломом зависимости в себе - это Божественная любовь, благодать.

У меня нет ощущения, что ваш муж безнадежен. Он, как и вы, очень и очень неосознанный человек + не имеющий Бога в сердце, не живущий по заповедям, не имеющий стойких моральных ценностей.
Не думайте, что лишь он плох, а вы вся хорошая и любящая. Зависимость - это нелюбовь! Запомните это!
Вы с мужем - две стороны одной медали, с которой поигрывают разумные существа духовного мира. Чтобы понять, принять поведение мужа, а затем и простить, следует осознать, что вы одно равное целое. Отклонение в вашем сердце в сторону зависимости порождает в вашем муже соответствующее поведение, что он являет вам. В нашем социуме женщины отклоняются в любовную зависимость, а мужчины в блуд, игроманию, наркоманию и т.д. То есть это взаимозависимые процессы. Эта ситуация пытается сбалансировать внутреннее искажение, нарушение духовного закона в вас, показать вам это искажение, чтобы вы смогли принять соответствующие меры, сделать выбор и применить свою волю.

От вашей страстной, неосознанной природы и проистекают ваши внутренние качели:

Ещё заметила за собой такое: когда говорит,что не любит,что не вернётся, я просто с ума схожу,плачу,мне кажется я умираю.Как только появляется в его словах сомнение в своём уходе-всё.Думаю:"а зачем возвращаться,я же не смогу сказать "нет",пусть лучше не приходит."
Что это,не могу понять?

Вами играют, дергают как кукол за ниточки, а вы потакаете и ни знаний пока, ни защиты у вас нет. Вам только надо это познавать.

[Eshli5]

Автор, Вам тут уже советовали читать про зависимость. Читали? Видимо нет, раз у Вас остались по Вашим реакциям на его действия какие-то вопросы.
Читайте еще книгу "Эмоциональный шантаж" и "Она его любит, он ее - нет".

Хватит рыдать в подушку, начинайте осознавать что с Вами происходит и как из этого выходить.

Читала ещё до того,как написала сюда.Про зависимость всё поняла,а как оттуда выбираться пока не очень понимаю.Спасибо за книги.Обязательно прочту.

[Эллора]

Читала ещё до того,как написала сюда.Про зависимость всё поняла,а как оттуда выбираться пока не очень понимаю.

Простите, но разве в статье Н.Домкиной "Пути преодоления любовной зависимости" мало советов на тему "как"?
https://www.perejit.ru/main/zavisimist?id=166
Или вы полагаете, что от этого можно избавиться за день-два?

[Eshli5]

Подскажите,как изменить своё отношение к данной ситуации,как изменить себя внутри? Как избавиться от моей зависимости.

На сайте пережить множество материалов о любовной зависимости. В частности, статья психолога Н.Домкиной "Пути преодоления любовной зависимости". Присоединяюсь к вопросу Фреды - вы их читали? А прочитав - нужно приступать к делу. Или вы не согласны с утверждением, что она у вас присутствует?

Согласна,всё в моём поведении,мыслях один в один с описанием зависимости Н.Домкиной. "Пути преодоления" прочла.Самым наверное для меня открытием показалось одно отличие зависимости от любви: когда любишь по-настоящему,ты отпускаешь человека туда,где он будет счастливее,где ему будет лучше.Отпустить с чистым сердцем. Теперь понимаю,что вместе последнее время мы оба страдали.Не было счастья.Этот уход был необходим нам обоим.Самое страшное-собирание вещей и момент ухода-уже пережито.
Очень понравились слова Протоиерея Игоря Гагарина:"Что делает девушка, когда хочет понравиться? Украшает себя! Вот и душа наша пусть делает то же. Чем прекраснее и светлее будет моя душа, тем больше вероятность, что она снова привлечёт к себе любовь, сможет вернуть любимого человека. А не удастся, всё равно усилия будут потрачены не зря. Быть внутренне прекрасным ценно само по себе в любом случае.

Read more: https://www.perejit.ru/main/will_it_back ... z3gWvCR6pB"
Душа моя уже давно погрязла в ссорах,выяснениях отношений.Стала постоянной жертвой,обиженной на мужа и на жизнь.Теперь надо работать над собой,чтобы моя душа очистилась от всех обид,гнева,ненависти.Надо простить мужа и принять таким,какой он есть.Другим он уже не будет.А я всё время пыталась изменить его под себя.Стало легче.
Я сильная, я всё смогу.Я верю в себя.Больше никаких слёз перед ним,никаких сообщений.Буду учиться снова любить себя.Совершенствоваться как внешне,так и внутренне.

[Eshli5]

Сегодня муж сказал,что подаёт на развод.Сказать,что я чувствую-ничего не сказать.Он настолько холоден,настолько зол на меня.Полностью уверен,что возвращаться не будет и никогда не захочет.Тяжело слушать.Начинаю паниковать сразу.Всю причину видит во мне.Я и сама сейчас осознаю свои ошибки,очень горько.Теперь уже понимаю,чего он хотел от брака и от меня,в том числе.Я-человек вспыльчивый и если мне что-то не нравилось,я сразу ему об этом говорила.Не получая реакции,я начинала истерить.Сейчас-то всё понимаю,многое изменила бы.Вот только он уже ничего не хочет.Даже последний раз попробовать.Настроен очень категорично.В этом месяце собирается подавать на развод.Я всё равно не верю,зная сколько раз он уходил так же категорично и всегда возвращался.А сейчас ребёнок,брак.Есть для чего и для кого стараться и работать над собой.Не представляю,что будет,когда он всё же подаст на развод...Отношения из-за ребёнка сохраняем приятельские.Он во всём помогает,называет себя "моим помощником".Приходит каждый день.Готов возить меня по моим делам.Но все хорошие отношения заканчиваются на разговоре о нас.Злится ужасно.Не могу держать себя в руках.Каждый раз настраиваю себя на то,чтобы показывать только безраличие.Но сегодня,например,предложил поискать льготы на жильё,как матери-одиночке.И всё,всё безразличие заканчивается.Обидно до слёз.Всё это время жили более-менее спокойно,только бытовые ссоры.Не было ничего ужасного,чтобы разводиться.А он просто ненавидит меня.Хотя,на отстранённые темы общается прекрасно,смеётся,шутит,советуется.Как же сильно я хочу сохранить нашу маленькую семью,кардинально поменять наши былые отношения.Сколько бы ошибок я исправила...