Когда это началось? Были ли еще изменения? Может быть, в его поведении, в т.ч. с телефонм? Соц.сетями? Приходом с работы?Eshli5 писал(а):Мужу начал говорить,что нет у него ко мне той любви,что ему стало всё равно
Расскажите, пожалуйста, подробнее что это были за расставания и кто кого потом возвращал. А также почему Вы во второй раз (после первого ухода) приняли его, а не выставили этого ненадежного человека из своей жизни навсегда. Что Вас заставляло "глотать" такое к себе отношение?Eshli5 писал(а):мы уже расставались так серьёзно до брака почти каждый год,но он возвращался
Пожалуйста, подробно расскажите что именно Вы пережили, простили и стерпели.Eshli5 писал(а):столько пережила,столько простила,стерпела
Такое было всегда,т.е. каждый раз уходя,он говорил,что быть со мной не хочет и любви уже давно нет.Когда возвращался,мы оба плакали,он так сильно раскаивался,говорил,что совершил огромную ошибку,что я самая лучшая,любимая и т.п.С телефонами,с соц.сетями ничего никогда не было.Я знаю все пароли,спокойно заходила.Он ничего и не прятал,всё в открытом доступе.На работах были задержки,но мы созванивались,я слышала,что он на работе.В этом плане я до конца никогда не доверяла,не из-за него,а из-за частоты таких ситуаций у других людей.Фреда писал(а):Когда это началось? Были ли еще изменения? Может быть, в его поведении, в т.ч. с телефонм? Соц.сетями? Приходом с работы?Eshli5 писал(а):Мужу начал говорить,что нет у него ко мне той любви,что ему стало всё равноРасскажите, пожалуйста, подробнее что это были за расставания и кто кого потом возвращал. А также почему Вы во второй раз (после первого ухода) приняли его, а не выставили этого ненадежного человека из своей жизни навсегда. Что Вас заставляло "глотать" такое к себе отношение?Eshli5 писал(а):мы уже расставались так серьёзно до брака почти каждый год,но он возвращалсяПожалуйста, подробно расскажите что именно Вы пережили, простили и стерпели.Eshli5 писал(а):столько пережила,столько простила,стерпела
Вместе мы с моих 17 лет.До брака жили раздельно,его вещи были у него дома,но он часто ночевал,всё свободное время были у меня.За полгода до брака начали уже жить у меня.Я забеременела и мы как-то вместе решили,что ребёнок должен родиться в браке,тем более мы любили друг друга.Анкоридж писал(а):Уважаемый автор, а как развивались ваши отношения c самого начала? Кто был инициатором брака? Было ли сожительство до брака? Сколько лет вашим отношениям?
Ваш муж - это ваш первый мужчина, отношения с которым были для вас очень значимы?И вот когда он приходил,звонил,извинялся, мой ад заканчивался.
Автор, справедливости ради - тут есть люди и 20-ти и с 30-тилетним опытом очень проблемных браков, потому это Ваше заявление можно списать только на молодость и неопытность. Если не говорить жестче.Eshli5 писал(а): Пережила,стерпела все оскорбления за все годы (а я уверена,что было их гораздо больше,чем у любого здесь.) .
Познакомились мы,когда мне было 17,сразу стали встречаться.В отношениях с друзьями,окружающими,родными это другой человек.Весёлый ,надёжный.Всегда всем помогает,никому не отказывает.Вот это то и есть самая большая несправедливость.Я столько лет с ним,когда друзья приходили и уходили,столько раз поддерживала в трудных ситуациях,как бы больно он не сделал.Но когда после расставания я оставалась одна и мне нужно было хотя бы просто поговорить по-человечески,успокоить, он не желал меня даже слушать.Зато всем вокруг всегда спешит на помощь.Odri писал(а):Дорогая девочка, Ваш муж сам себе не принадлежит, со стороны это хорошо видно. Ведь даже в гастрономических пристрастиях мы проявляем больше постоянства, чем Ваш муж по отношению к Вам - жене. Сколько Вы дружили до свадьбы? Замечали ли Вы в нем непостоянства в других аспектах и отношениях? Верен ли он своим друзьям? Говорит ли всегда правду?
Извините,не так выразилась.Имелось в виду за такое короткое время совместной жизни и о степени жестокости оскорблений.Не шаблонные "дура" и т.п.,а касающеиеся внешности,меня,как личности,как девушки.Фреда писал(а):Автор, справедливости ради - тут есть люди и 20-ти и с 30-тилетним опытом очень проблемных браков, потому это Ваше заявление можно списать только на молодость и неопытность. Если не говорить жестче.Eshli5 писал(а): Пережила,стерпела все оскорбления за все годы (а я уверена,что было их гораздо больше,чем у любого здесь.) .
На мой взгляд, Вы напрасно его приняли после второго его взбрыка. Очень напрасно. Но дело сделано.
Сейчас Вам надо его назад не звать, установить порядок его общения (раз-два в неделю) в удобное для Вас время (когда Вы просто будете выдавать ребенка и заниматься своими делами) и отстраниться от него совершенно. Подать на алименты.
Наверное, Вы находите особую радость от такий отношний - как на американских горках. Но то, что это ведет в махровую Вашу зависимость - однозначно. И порождает неуважение к Вам.
На мой взгляд, тут только вопрос времени когда муж от Вас уйдет и больше не вернется. И чем раньше Вы захотите переломить данную ситуацию, тем больше сбережете себе лет жизни.
Да,друг у друга мы первые во всех смыслах.И если я в подростковом возрасте гуляла с парнями,то у него не было никаких отношений вообще никогда.Анкоридж писал(а):Ваш муж - это ваш первый мужчина, отношения с которым были для вас очень значимы?И вот когда он приходил,звонил,извинялся, мой ад заканчивался.
Лишь по этой фразе про ад можно сказать, что вы в глубочайшей любовной зависимости. С этим вам надо работать, читайте - https://www.perejit.ru/main/zavisimist.
Любовная зависимость - очень неприятнейшая духовная болезнь.
Возникает она в результате нескольких факторов. В первую очередь - это ваша созависимая психология, недолюбленность в детстве, деструктивная родительская семья, в которой не было настоящей любви. У вас заниженная самооценка и нет образца перед глазами, что такое любовь.
Второй момент, это тип вашего мужа - духовная природа его страстная, такой человек по сути не умеет любить, он живет по велению страстей, его болтает по жизни на волнах эмоциональности. Сегодня любит, а завтра нет - это очень характерная черта таких людей. Но есть еще один момент в таких людях - они способны сильно к себе привязывать, они мастерски сажают на крючок зависимости. И если к любовной зависимости нет духовного иммунитета, то вы болтаетесь на этом болезненном крючке.
Третий момент, это, как правило, очень сильная эмоциональная привязка, которая возникает в результате сильнейшей влюбленности. Это как укол наркотика, кайф, полученный от влюбленности, вас держит и привязывает к этому человеку. Это первый "крючок".
Второй "крючок" вашей зависимости в том, что вы пережили серьезную боль, когда он вас бросил первый раз - ад в душе, и боитесь возвращения этого ада.
Данная духовная болезнь произрастает на неосознанном нарушении двух первых заповедей - ваша психология ведет вас к тому, чтобы из другого человека создавать себе кумира и ему служить.
Откуда Вам знать что было у других, чтобы уверенно заявлять, что у Вас-то - хуже всех?Eshli5 писал(а):.Имелось в виду за такое короткое время совместной жизни и о степени жестокости оскорблений.Не шаблонные "дура" и т.п.,а касающеиеся внешности,меня,как личности,как девушки.
Ребенку - полтора года (!) Ему сейчас спокойная, радостная мама намного важнее.Eshli5 писал(а):Он хочет приходить каждый день.Т.е. почти как раньше приезжать работы и идти гулять с нами,только после прогулки уходить домой.Не знаю,не хочется,чтобы из-за меня общение с ребёнком происходило реже.Разве это правильно?
Эшли, мой бывший муж для окружающих тоже идеал мужской дружбы- безотказный, верный и т.д. И только по отношению ко мне он был готов на любые жестокости (не физическое насилие) . Я, читая ваши сообщения, сейчас как будто вернулась начало семейной жизни. (Мы прожили 13 лет и развелась я полгода назад) . Вот ваш муж точная копия моего в молодости. И знаете, я сейчас так жалею , что не рассталась с ними тогда, через полтора года- не было бы этих растоптанных мне дорогих лет, ужасных известий о любовнице и холодных глаз и слов от человека, с которым прожила полжизни. Понимаю, что поверить в это сложно, но сейчас, проживая несколько месяцев без него, я выделилась от кучи болезней (все оказалось психосоматикой ) и поняла, как много он из меня жизни выкачивал своими входами/приходами, люблю/не люблю. К сожалению, такие люди не меняются, и хотя я сама против развода и за сохранение семьи, но так не хочется, что бы и вы через много лет прошли тоже, что я недавно.Eshli5 писал(а):Познакомились мы,когда мне было 17,сразу стали встречаться.В отношениях с друзьями,окружающими,родными это другой человек.Весёлый ,надёжный.Всегда всем помогает,никому не отказывает.Вот это то и есть самая большая несправедливость.Я столько лет с ним,когда друзья приходили и уходили,столько раз поддерживала в трудных ситуациях,как бы больно он не сделал.Но когда после расставания я оставалась одна и мне нужно было хотя бы просто поговорить по-человечески,успокоить, он не желал меня даже слушать.Зато всем вокруг всегда спешит на помощь.Odri писал(а):Дорогая девочка, Ваш муж сам себе не принадлежит, со стороны это хорошо видно. Ведь даже в гастрономических пристрастиях мы проявляем больше постоянства, чем Ваш муж по отношению к Вам - жене. Сколько Вы дружили до свадьбы? Замечали ли Вы в нем непостоянства в других аспектах и отношениях? Верен ли он своим друзьям? Говорит ли всегда правду?
Не помню,чтобы он врал,последние года 2 точно.Наоборот,говорит всегда то,что думает.Прямо в лицо.Из-за этого тоже ссор много было.
Спасибо,очень отрезвляет.Действительно,если сходиться,то уже навсегда,а с этим человеком ,мне кажется, это невозможно.Вот головой,разумом я всё осознаю,понимаю.А делаю почему-то по-другому.Яринка писал(а):Эшли, мой бывший муж для окружающих тоже идеал мужской дружбы- безотказный, верный и т.д. И только по отношению ко мне он был готов на любые жестокости (не физическое насилие) . Я, читая ваши сообщения, сейчас как будто вернулась начало семейной жизни. (Мы прожили 13 лет и развелась я полгода назад) . Вот ваш муж точная копия моего в молодости. И знаете, я сейчас так жалею , что не рассталась с ними тогда, через полтора года- не было бы этих растоптанных мне дорогих лет, ужасных известий о любовнице и холодных глаз и слов от человека, с которым прожила полжизни. Понимаю, что поверить в это сложно, но сейчас, проживая несколько месяцев без него, я выделилась от кучи болезней (все оказалось психосоматикой ) и поняла, как много он из меня жизни выкачивал своими входами/приходами, люблю/не люблю. К сожалению, такие люди не меняются, и хотя я сама против развода и за сохранение семьи, но так не хочется, что бы и вы через много лет прошли тоже, что я недавно.Eshli5 писал(а):Познакомились мы,когда мне было 17,сразу стали встречаться.В отношениях с друзьями,окружающими,родными это другой человек.Весёлый ,надёжный.Всегда всем помогает,никому не отказывает.Вот это то и есть самая большая несправедливость.Я столько лет с ним,когда друзья приходили и уходили,столько раз поддерживала в трудных ситуациях,как бы больно он не сделал.Но когда после расставания я оставалась одна и мне нужно было хотя бы просто поговорить по-человечески,успокоить, он не желал меня даже слушать.Зато всем вокруг всегда спешит на помощь.Odri писал(а):Дорогая девочка, Ваш муж сам себе не принадлежит, со стороны это хорошо видно. Ведь даже в гастрономических пристрастиях мы проявляем больше постоянства, чем Ваш муж по отношению к Вам - жене. Сколько Вы дружили до свадьбы? Замечали ли Вы в нем непостоянства в других аспектах и отношениях? Верен ли он своим друзьям? Говорит ли всегда правду?
Не помню,чтобы он врал,последние года 2 точно.Наоборот,говорит всегда то,что думает.Прямо в лицо.Из-за этого тоже ссор много было.
На сайте пережить множество материалов о любовной зависимости. В частности, статья психолога Н.Домкиной "Пути преодоления любовной зависимости". Присоединяюсь к вопросу Фреды - вы их читали? А прочитав - нужно приступать к делу. Или вы не согласны с утверждением, что она у вас присутствует?Eshli5 писал(а):Подскажите,как изменить своё отношение к данной ситуации,как изменить себя внутри? Как избавиться от моей зависимости.
Когда я попала на этот форум, очень удивлялась первое время схожести ситуаций, схожести в поведении людей и одинаковости слов, что говорят эти люди. А теперь у меня нет удивления, есть понимание, кто эти люди, что с ними происходит, кто за таким поведением стоит.Яринка писал(а): Эшли, мой бывший муж для окружающих тоже идеал мужской дружбы- безотказный, верный и т.д. И только по отношению ко мне он был готов на любые жестокости (не физическое насилие) . Я, читая ваши сообщения, сейчас как будто вернулась начало семейной жизни. (Мы прожили 13 лет и развелась я полгода назад) . Вот ваш муж точная копия моего в молодости. И знаете, я сейчас так жалею , что не рассталась с ними тогда, через полтора года- не было бы этих растоптанных мне дорогих лет, ужасных известий о любовнице и холодных глаз и слов от человека, с которым прожила полжизни. Понимаю, что поверить в это сложно, но сейчас, проживая несколько месяцев без него, я выделилась от кучи болезней (все оказалось психосоматикой ) и поняла, как много он из меня жизни выкачивал своими входами/приходами, люблю/не люблю. К сожалению, такие люди не меняются, и хотя я сама против развода и за сохранение семьи, но так не хочется, что бы и вы через много лет прошли тоже, что я недавно.
Вами играют, дергают как кукол за ниточки, а вы потакаете и ни знаний пока, ни защиты у вас нет. Вам только надо это познавать.Ещё заметила за собой такое: когда говорит,что не любит,что не вернётся, я просто с ума схожу,плачу,мне кажется я умираю.Как только появляется в его словах сомнение в своём уходе-всё.Думаю:"а зачем возвращаться,я же не смогу сказать "нет",пусть лучше не приходит."
Что это,не могу понять?
Читала ещё до того,как написала сюда.Про зависимость всё поняла,а как оттуда выбираться пока не очень понимаю.Спасибо за книги.Обязательно прочту.Фреда писал(а):Автор, Вам тут уже советовали читать про зависимость. Читали? Видимо нет, раз у Вас остались по Вашим реакциям на его действия какие-то вопросы.
Читайте еще книгу "Эмоциональный шантаж" и "Она его любит, он ее - нет".
Хватит рыдать в подушку, начинайте осознавать что с Вами происходит и как из этого выходить.
Простите, но разве в статье Н.Домкиной "Пути преодоления любовной зависимости" мало советов на тему "как"?Eshli5 писал(а): Читала ещё до того,как написала сюда.Про зависимость всё поняла,а как оттуда выбираться пока не очень понимаю.
Согласна,всё в моём поведении,мыслях один в один с описанием зависимости Н.Домкиной. "Пути преодоления" прочла.Самым наверное для меня открытием показалось одно отличие зависимости от любви: когда любишь по-настоящему,ты отпускаешь человека туда,где он будет счастливее,где ему будет лучше.Отпустить с чистым сердцем. Теперь понимаю,что вместе последнее время мы оба страдали.Не было счастья.Этот уход был необходим нам обоим.Самое страшное-собирание вещей и момент ухода-уже пережито.Эллора писал(а):На сайте пережить множество материалов о любовной зависимости. В частности, статья психолога Н.Домкиной "Пути преодоления любовной зависимости". Присоединяюсь к вопросу Фреды - вы их читали? А прочитав - нужно приступать к делу. Или вы не согласны с утверждением, что она у вас присутствует?Eshli5 писал(а):Подскажите,как изменить своё отношение к данной ситуации,как изменить себя внутри? Как избавиться от моей зависимости.