Дежа вю

[Toptunovskaya]

Чародейка, добрый вечер! Как ваши дела, что нового, как ваше душевное состояние?

[charodeika]

Добрый вечер! Нового немного. По поводу имущества мы так решили: машину и долги оставляем мужу, продаем мотоцикл и отдаем мне деньги. Продажей он не занимается, я продаю сама, он сказал, что ему некогда, у него другие дела. не созваниваемся, я ему не звоню и не жду звонков, просто договорились, что в определенный день он передаст деньги. на развод подали, он с этим очень спешил.
По поводу моего состояния - ужасно. после общения с друзьями, мамой, обсуждения случившегося (а я пока не могу не говорить об этом, постоянно по сто раз обсуждаю ситуацию, пытаюсь разобраться во всем!) я прихожу в себя и успокаиваюсь, но периодически на меня накатывает, и я начинаю рыдать без остановки в самых дурацких местах - прямо на работе при клиентах, когда еду домой в маршрутке, занимаюсь с тренером спортом. мне дико больно. я понимаю, мы здесь все верили мужьям, нас всех одинаково неожиданно, внезапно предали, но ведь свой-то, казалось, не предаст никогда! сегодня случайно наткнулась на его прошлогоднее письмо, где он писал: я разлюблю тебя только тогда, когда немой расскажет глухому, как слепой видел, как безногий ходил по воде. я понимаю, что все это чушь, но как слова могут настолько ничего не значить? как можно так разрушать чужие жизни, собственные семьи? в выходные я была у наших общих друзей - единственной семейной пары, которая осталась со мной, а не с ним (остальные просто решили ни во что не вмешиваться и не общаться со мной, потому что я в раздрайве и меня надо поддерживать и утешать), и муж сказал мне: забудь его, переживи, он просто слабак и удрал от проблем, он уже точно с другой, так что не мучай так себя.
у него все хорошо! в нашей квартире (да, съемной, но при заезде абсолютно пустой), обставленной мной с такой любовью, вложившей всю свою душу он уже с кем-то живет. потому что у них одни интересы, а я не разделяла любви к мотоциклу, потому что с ней не нажито пока проблем, ей хочется дарить цветы и она не пилит, как надоевшая жена, от брака с которой он "устал". вы меня правильно поймите: при миллионе описанных мной недостатков он все равно как мне казалось был редким мужчиной. ни одного дня нашей жизни я не видела его в плохом настроении, никаких депрессий и не в духе не было ни разу (я частенько раздражалась, из-за всего переживала, паниковала, натура у меня такая). каждый день он спешил домой и дома был очень ласков и нежен. бесконечные каждоминутные признания в любви, смс в течение дня (всегда инициатор он и так вплоть до 13 сентября, 15 он ушел), не пил, не курил, нигде не болтался, верю, что не изменял до тех пор пока не объявил о разрыве и я с вещами не съехала. цветы - огромные букеты, чаще даже без повода, чем потому, что праздник и надо подарить, завтраки в постель, подарки. я ВИДЕЛА, ЗНАЛА, что он счастлив и любит меня. я чувствовала себя любимой. я на 100% была в нем уверена, он никогда не смотрел на других, искренне, ежедневно при всех восхищался мной. проблема в интимных отношениях не была только моей, изначально у нас с этим все было очень хорошо, все время было мало, но он не хотел ее со мной решать, во всем винил меня и понимаю, что ушел именно из-за нее. у нас секса совсем нет, а там есть. виню себя в том, что не ценила его и он ушел искать туда, где оценят (но можно ли так делать, если у тебя семья и любимая жена???)
я очень сильно страдаю оттого, что самый близкий человек, которому верила, на которого всегда могла положиться, выбросил меня из своей жизни как собаку. он вычеркнул меня, я за эти дни стала для него никем! мне больно оттого, что я, знаю какой он лживый, беспринципный, ленивый, все равно готова была решать все проблемы, разгрести все, что у нас накопилось, всегда была рядом, а он просто ушел и я понимаю, что это тогда не любовь, значит он никогда не любил меня. так что бесконечно трудно пока. почти всегда с друзьями, 3 раза в неделю на спорте, но ни на секунду не перестаю о нем думать и сейчас кажется, что эта рана никогда не заживет. зарубцуется, перестанет болеть так сильно, но я всегда буду человеком с искалеченным сердцем. ну и конечно копаюсь в себе, во многом виню себя, во многом понимаю, что все равно никакие мои ошибки, недостатки не оправдывают его предательства, думаю, что бы могло все изменить, думаю о его родителях (ужасные люди, всю жизнь унижающие, вытирающие ноги об сына, об меня, чьей любви он так до сих пор никак и не может добиться) и пока просто существую.

[Toptunovskaya]

Чародейка, все что вы описываете это естественно в этот период. Сслезы, разговоры, мысли, копания в себе, оправдания ему. Но прийдет время, когда будите видеть недостатки, не просто их перечислять, а ощущать их. Я первое время видела в бм только достоинства, мне казалось, что он лучший и даже то что он сотворил со мной беременной не помогало, никакой воли у меня не было, ни гордости, ни ненависти(я завидовала людям, которые могут ненавидеть, потому что на протяжении всего периода у меня никогда не возникало подобного чувства, это конечно хорошо, но мне казалось что так было бы легче). И пробило меня только его отношение к детям, этого я не могу понять. Сейчас я адекватно оцениваю ситуацию, вижу кучу недостатков, он еще и изменился как многим кажется в худшую сторону (внешне). По поводу разговоров и друзей, первое время это очень спасает, но постепенно привыкайте, что это прийдется закончить, и им надоест и вам это будет не полезно, чем меньше будите мусолить, тем быстрее будите выздоравливать. Ну и конечно в душе наступит такой момент, когда самой не захочется об этом говорить. Желаю вам поскорее выбраться из этого ада!

[charodeika]

Еще забыла написать про сны. кто-то на форуме уже писал об этом. 2 последние ночи он мне снился. первый раз я понимала, что все кончено и он просто поговорил со мной, сказал мне что-то помимо обвинений, как сейчас. извинился или что-то подобное. а сегодня мы как будто снова были вместе и он за что-то ругал меня, потому что ему еще не было на меня совершенно наплевать, участвовал в моей жизни. в этот момент я проснулась, потому что мама уходила на работу и громко хлопнула дверь и первой моей мыслью была: ему все еще не наплевать на меня, правда? это были его шаги сейчас? и от осознания, что нет его больше в моей жизни и заботится и волнуется он теперь о ком-то другом, стало просто жутко. при чем, уверена, что он действительно обо мне забыл, совершенно. как будто меня не было или я была ошибкой. когда я сказала про раздел имущества через пару дней после того, как ушла, он сказал: ты сейчас очень низко пала в моих глазах, убирайся из машины, пока я тебя не вытолкал. я до сих пор слышу эти слова и не верю, что он их сказал.
и еще одно. ко многим мужья решают вернуться (возможно, это еще хуже, чем когда они уходят раз и навсегда), но по крайней мере они как бы осознают ошибки, понимают свое временное помешательство, пусть и слишком поздно, но пытаются вернуть семью, говорят какие-то слова, которые, возможно, немного помогают женам. мой ушел навсегда, я знаю. я никогда не услышу от него ничего хорошего, через 3 недели я заберу деньги, он молча сядет в машину и все закончится. как будто и не было у нас ничего никогда. и я еще долго буду винить себя, потому что он не сказал обратного и никогда не скажет. вот так. держусь, как могу, но пока все равно понимаю, что я нахожусь просто в каком-то кошмаре, не осознаю, что прекратила тяжелые для меня самой отношения, все правильно сделала.

[Малышка_]

Милая Чародейка, я вам от всей души пожелаю скорейшего выздоровления!! Не поленитесь- почитайте книгу "Парадокс страсти. Она его любит, он ее нет". Эта книга есть в свободном доступе в инэте. Она вам на многое откроет глаза, я уверена. И... РАДУЙТЕСЬ, что вас с БМ ничего не связывает. Я думаю многие на этом форуме меня поддержат. Если бы у вас остались детки вам было бы в сотни раз тяжелее, уж поверьте. И не думайте, что все, к кому хотят вернуться или возвращаются мужья так уж счастливы. Почитайте, на форуме множество таких историй. Львиная доля таких "мужей" возвращается не потому, что РАСКАЯОИСЬ в своем поступке, поняли свое предательство, а потому, что просто с феей не сложилось и возвращаются на насиженное, так сказать, место. Истинно раскаявшихся блудников единицы. Поэтому не жалейте ни о чем, вам Господь дал шанс быть счастливой! И почитайте книгу про которую я вам выше писала, не пожалеете.

[charodeika]

малышка, большое спасибо, начала читать. ну я была типичный ведущий в наших отношениях с тем лишь исключением, что напоследок мы поменялись ролями и ушел в итоге он.
накрывает сегодня просто не по-дестки. по-другому просто не сказать. сегодня как-то особенно тяжело и не могу успокоиться. нашла сегодня нашу переписку в аське в первый месяц знакомства... ну а там первое люблю и первое ты лучшая в мире и хочу просыпаться с тобой вместе всю жизнь. пью вторую бутылку валерьянки, не знаю, смогу ли сегодня уснуть. не понимаю, как это случилось с нами? как та сказка стала этим кошмаром? почему мы не приложили ни малейших усилий, чтобы сохранить это чудо, данное не каждому, нашу любовь? знаю, надо взять себя в руки, все понимаю и не могу. даже отправила ему эту переписку и написала, что сижу и читаю ее (зачем??? ругаю себя за это!) я же вернулась к маме, а перед тем, как снять квартиру, мы с мужем жили здесь. все напоминает о нем, все куплено нами, мое свадебное платье висит в шкафу, вся комната в его подарках и я сплю на кровати, на которой последний раз мы спали вместе. порой мне кажется, что я все ему прощу. тому, которого встретила 5 лет назад, только бы вернулся, только бы снова делал меня самой счастливой. внутри огромная дыра, больно ужасно. мне кажется, с каждым днем становится только хуже.
очень люблю путешествовать и по долгу службы часто в командировках за границей (пару раз в год без мужа). так вот еще 2 месяца назад с удовольствием летала без него на мальдивы, в будущем году планировала без него маврикий. на новый год сегодня с сестрой забронировали италию. и ничего не хочу без него, если он дома не ждет. понимаю, что ничего не надо, если он не любит. даже сердце сегодня заболело, состояние хуже некуда.

[Ladana]

Чародейка, ваша тема очень близка. И сны, и резкая смена отношения мужчины с любви на ненависть, и не понятно откуда взялась эта ненависть. И найденные вещи, слова, подарки...с этим со всем теперь вроде как надо что то делать. По какой то, еще не понятной причине, убрать. И не понимание есть, и наоборот понимание. И вроде бы со мной произошло, да нет же не со мной. И смотришь на человека и в ужасе от его сущности вышедшей. У вас сейчас очень острая стадия. Вам нужно читать короткие молитвы. ОБЯЗАТЕЛЬНО. Моему ужасу 5 месяцев. Я из читаю до сих пор. Первое время могла читать по 100 раз. Но знала всегда в эти острые моменты, когда волком завываешь или корчишься от боли (и это самое главное) что то, что я делаю (читаю короткие молитвы) поможет. Всем помогает, Чародейка...читайте их и Вы когда больно, тоскливо или мысли о нем. Скорейшего Вам выздоровления!

[Малышка_]

Чародейка, какая же вы счастливая!!! Вы проведете новый год в Италии- это моя мечта!!!!!! Но такой возможности нет, к сожалению((. Для вас сейчас правило номер раз: убрать с глаз долой все что напоминает о БМ, совместные фото и т.д. Я сначала тоже рыдала над нашими свадебными фото в рамочках, альбомами где мы такие счастливые, его подарками и т.д. А потом в один день взяла, сгребла это все и в шкаф, подальше с глаз. Кое что даже выбросила)). Следующим шагом собрала его все оставшиеся вещи что были в квартире и сказала приехать забрать ( на тот момент с феей он еще не жил, "встречались"). Я долго решалась на это, очень долго. Но так сразу легче стало на душе! И вы так сделайте, не пожалеете. Про отправленную ему переписку даже говорить не буду ничего, вы конечно глупость сделали, сами знаете. Это только его самолюбие потешит и больше ничего. Берите себя в руки, у вас такая интересная жизнь! Вот даже возможность бывать в разных странах- вы знаете многие и я тоже об этом даже и не мечтают!

[charodeika]

девочки, добрый день всем и нижайший поклон за ваше участие, советы, поддержку. правда, очень помогает, форум читаю целый день. сижу на работе, не работаю и думаю. вот опять прокручиваю через себя эту нашу старую переписку в аське и сейчас уже чувствую все совем иначе, нежели вчера. я вчера захлебывалась в слезах, умирала от боли и ужаса, что мы разрушили нашу любовь. сегодня, на трезвую голову, я начинаю раскладывать все по полочкам, вспоминаю каждое его смс и письмо. постараюсь покороче, а то мне тут и 100 страниц не хватит. мы знакомимся, я в центре внимания всех мужчин в компании. он явно кладет на меня глаз. провожает домой, целует руку и щеку. я - спокойна как удав, не бросаюсь на него, не ищу с ним встреч. у него есть мой телефон, аська и контакт. он засыпает меня сообщениями, каждый день ищет встреч со мной. я - простая питерская девушка 22 лет, у меня куча поклонников и друзей. он задаривает меня охапками роз, возит на очень дорогой машине (папиной, а выдает за свою), приглашает только в самые шикарные театры, рестораны, отели, дарит подарки, которые родители не могут мне позволить (я объясняю, что мечтаю купить сумку и он мне ее дарит на следующий день). он меня буквально атакует и мне приятно. через пару недель он признается мне в любви. секса еще нет. даже после первой близости (я была девственницей), он продолжает в том же духе: люблю, не могу, со мной такого никогда не было, ты лучшая, я подумываю о свадьбе, ты моя жизнь, ты мой воздух. я наверное была влюблена в это отношение, в это восхищение собой, но сейчас, откровенно положа руку на сердце, не уверена, что когда сама призналась ему в любви в ответ (он вытягивал это признание), что так все оно и было. он задаривает подарками, бриллиантами, я пугаюсь, боюсь привыкнуть (никто из моих балбесов кавалеров до него даже цветов мне не дарили), прошу его быть собой и меня не покупать. обижается, говорит, что готов все для меня сделать, живет только для меня, исполнит все мои мечты. после его первого предательства следует предложение и мы женимся. потихоньку на многое открываются глаза: машина оказывается папиной и мы начинаем ходить пешком, обещание о покупке квартиры после свадьбы оказывается обманом. пытаемся жить с его родителями (сами позвали, у них огромная квартира) заканчивается тем, что свекровь заявляет: забирайте манатки и убирайтесь снимать квартиру, вы мне тут не нужны. я немного разочаровываюсь, но верю, что мы все-таки созданы друг для друга и все у нас будет хорошо. мы перебираемся к моей маме и живем с ней. муж бросает работу, чтобы открыть свое дело, первое время мама нас кормит, с его родителями не общаемся, им на нас вообще плевать. денег мало, почти нет, я стараюсь не огорчаться из-за отсутствия такого же количества подарков, цветов и поездок, как раньше, муж старается по возможности радовать меня, но я понимаю: какая-то фигня. наобещал мне черта в ступе, а в итоге поссорился с родителями, которые обещали квартиру и переехал ко мне. пропущу несколько лет, где появилась машина в кредите, за который муж не стал платить, съемная квартира, безработица мужа и отсутствие у него же желания быть чистым и сексуальным для меня и мой практически полный отказ от интима. и вот теперь эпилог. он устал. устал притворяться тем, кем никогда и не был? зачем? я не просила! мне нужен был рядом порядочный честный человек, с которым мы начнем с нуля и дотянемся до звезд. но ведь обманом была вся наша жизнь, все, с самого начала! и кто в этом виноват? по его словам я. я его доила. я меркантильная дрянь. а он выкладывался на 100%. я ничего не понимаю, но мне кажется, что он немного не прав.

[Анкоридж]

говорит, что готов все для меня сделать, живет только для меня, исполнит все мои мечты.

Чародейка, мужчины, подобные вашему мужу, такое делают в первую очередь ДЛЯ СЕБЯ. Отсюда и смена милости на гнев - когда вы удовлетворяли его внутреннюю эмоциональность, то были угодны, как только внутренняя эмоциональность сказала, что хочет другого наполнения, к вам пошел гнев и раздражение.
Для удовлетворения своего самолюбия он и лгал про машины и т.д., чтобы сорвать больший эмоциональный куш. Это сродни рыбалке или охоте, только "дичь" другая. Редко какой рыбак или охотник реально голодный, он этим занимается ради внутреннего драйва. Ваш муж делал многое в самом начале отношений именно ради своего внутреннего драйва, ради особой эмоциональности. Где-то читала, что сильнейший романтизм как раз характерен страстным натурам, отношения с которыми в финале редко приводят к любви. Норма для таких отношений, когда страсть уходит, то остается пустота. И надо начинать новую охоту и ловить новую "дичь", чтобы ощутить весь кайф по-новому. Характерной чертой в начале таких отношений и являются всевозможные "приманки" - цветы, рестораны, подарки. А на самом деле это "крючки", на которые ловится "дичь".
Хотела еще прокомментировать вашу "фригидность". На каком-то эмоционально-физическом уровне женщина чувствует, хочет ли ее мужчина. Сексуальный всплеск у таких мужчин лишь в начале отношений, когда они как под дозой находятся, а потом все для них становится бытовухой, они не получают достаточного удовлетворения. Они ничего с собой сделать не могут, им просто лень в каком-то смысле заниматься сексом. Потому как регулярный секс в семье - это уже напряжение. Вы это от него и ловили, у вас либидо молчало. И плюс ... хоть вы не осознавали, но ваше подсознание уже не доверяло этому мужчине, поэтому вы и не хотели его.
Это не значит, что в других отношениях было бы тоже самое. Очень многое в сексуальном желании женщины зависит от мужчины.

[нирвана]

...и кто в этом виноват? по его словам я. я его доила. я меркантильная дрянь. а он выкладывался на 100%. я ничего не понимаю, но мне кажется, что он немного не прав.

Чародейка,конечно,когда мужик бросает свою жену,всегда практически,по их словам,виноваты мы,женщины.Или Вы где-то слышали другое?Я пока не стречала другого варианта,хотя может и бывают исключения.Я все 11 лет тоже старалась быть хорошей женой для своего мужа,проблем в себе не видела,разве только не работала последнее время,а занималась домашним бытом,но я считаю,что это такая же работа для женщины,тем более он в домашнем быте вообще не принимал участия,жил на всём готовом,я считала это своей заслугой,а не изъяном каким-то.А он говорил,что он всё для семьи делает,с его стороны отдача больше,чем с моей!!!А я ни как не понимала,что ему ещё не хватает-то!Также и в интимном плане наступили проблемы,ему со мной стало скучно и неинтересно.И даже вдруг мои физиологические изменения какие-то придумал на этот счет!!!...лишь бы оправдать своё безразличие ко мне как к женщине!Я с ним столько комплексов приобрела на свой счет,что теперь разгребаю лопатой!!!И что самое интересное,начинаю чувствовать себя ЖЕНЩИНОЙ!Начинаю чувствовать на себе взгляды мужчин,получаю комплименты даже от женского пола!А раньше,при жизни с ним,я забыла,что я женщина и забыла как это приятно чувствовать себя ей!Ведь если ему я не стала интересна,стала безралична и противна,то это не значит,что я такая на самом деле есть,никому ненужная и противная баба!Вы не представляете как сейчас у меня меняется мир,хотя не скрою,тяжело мне очень без него,но уже не страшно!Я даже одеваться стала по-другому!!!Поэтому берите себя в руки и забейте на этого мужчину,не на мужчину даже,а на мужчинку...мужчины,это не про них..Полюбите вновь себя,ведь Вы помните какая Вы были до встречи с ним,как мужчины смотрели на Вас...вот и возвращайте себя к тому состоянию...Вы молоды,и это прекрасно,всё впереди и может самое лучшее и прекрасное впереди!Подумайте об этом!

[charodeika]

девочки, вечером у меня как всегда - беда. то плачу, по смеюсь. копаюсь в почте, натыкаюсь на его письма, обещания, сердце разрывается. понимаю, что вопрос бессмысленный, но вот с другой девушкой изменится он? выйдет из него что-то путное? я ж как наверное многие из нас сейчас думаю: вот, начали встречаться, не было у него ничего, еще и меня обвинил в том, что за 5 лет все деньги спускали на меня же, а вот теперь наверное другой жизнью заживет? просто я плохая была, и со мной он ничего не хотел, а для другой будет? очень переживаю, что все-таки я во всем виновата и все из-за меня. поговорите со мной, по вечерам мне просто жить не хочется.

[Капля дождя]

Чародейка, миленькая, конечно он не изменится. Какой человек есть, таким и останется. Я своего 20 лет пыталась менять, когда уже была уверена (да и окружающие тоже), что он стал другим человеком - натура его и вылезла. Женщина не Господь, чтобы кого-то изменить. И вину свою искать не надо. Все мы не безгрешны, но думаю, ни один таракан в нашей голове не может толкнуть на измену. Это в человеке - или он честен, или по натуре предатель.
А вот что Вам стоит сделать, уже написано - собрать все его фотки, вещи и подарки и выкинуть, или убрать так далеко, чтобы долго найти не могли. Я тоже долго на это решалась, зато потом в один момент всё собрала, и какая то держащая меня ниточка лопнула, легче в самом деле стало.

[Малышка_]

Добрый вечер, дорогая Чародейка. Очень хочется вас поддержать. Прекрасно понимаю все что с вами происходит сейчас, сама проходила через это. Я нашла вам занятие на несколько ближайших вечеров: садитесь за свой компьютер и УДАЛЯЕТЕ ВСЕ!!!!! Что связано с бм!!! Только одно условие- не перечитывая все эти письма. Не рвите себе душу!!! Вы не пожалеете потом что все разом удалили, уж поверьте мне на слово. Меня тоже очень долго волновало все что связано с бм и его феей: какая она, какой он, как там у них, как он с ней себя ведет, и т.д. И т. П. Эти мысли меня не покидали не днем не ночью, и это учитывая то, что уменя на руках была годовалая доча и думать надо было совсем о другом. Меня ничего не отвлекало от этих мыслей, это было невыносимо просто. В итоге мой организм настолько устал жить в этом стрессе, что со мной что то произошло- я начала падать в обморок, задыхалась на улице. Вобщем, ужас. И тогда я поняла, что этими мыслями разрушаю себя во всех смыслах. Сейчас, по прошествии двух лет с момента ухода бм все еще восстанавливаюсь, но меня уже совсем не заботит что там да как. И у вас со временем так будет, будьте уверены. Тем более вам видится с ним не надо, а я постоянно виделась- общий ребенок. Все будет хорошо!!!! Я вам точно говорю. Только не копайтесь в том что и как у него. Думайте что и как у вас!!!

[charodeika]

Капля дождя, спасибо Вам. Знаю, что все правильно говорите, пока сделать с собой ничего не могу. У меня странное чувство, что мне день ото дня становится только хуже. Я как бы начинаю осознавать, что произошло и что все на самом деле.
Малышка, вместо того, чтобы сделать, как Вы сказали, я открыла нашу переписку в контакте с первого дня знакомства и до 13 сентября этого года и всю ее перечитала. Итог: бессонная ночь и 2 бутылки валерьянки. И удивительное ощущение, что потеряла не предателя и лицемера, а самое большое сокровище в мире. девочки, ну объясните мне как так? это не укладывается в голове! как они так любят, что сегодня ты для них самая родная, а завтра никто? или тогда столько лет не любят? но зачем? они совсем не мучаются, не вспоминают хорошее, что у них с нами было? как можно так легко заменить одного человека другим? копаюсь в себе все время, знаю, что нельзя. стараюсь порадоваться, что Бог отвел от меня этого человека. а потом вылезает в памяти все только самое хорошее и чудесное, что было в нашей жизни и я понимаю, что все это потеряла. в общем, каждый день одно и тоже. целый день собираю себя по кускам, беру в руки, а к вечеру я начинаю в прямом смысле погибать.

[Elfriede]

Малышка, вместо того, чтобы сделать, как Вы сказали, я открыла нашу переписку в контакте с первого дня знакомства и до 13 сентября этого года и всю ее перечитала. Итог: бессонная ночь и 2 бутылки валерьянки. И удивительное ощущение, что потеряла не предателя и лицемера, а самое большое сокровище в мире. .

Автор, Вы мазохистка? Вы чего хотели достичь этими перечитываниями? Зачем Вы это сделали? Не "почему", а именно "зачем"? Чего добиться хотели?

девочки, ну объясните мне как так? это не укладывается в голове! как они так любят, что сегодня ты для них самая родная, а завтра никто? или тогда столько лет не любят? но зачем? они совсем не мучаются, не вспоминают хорошее, что у них с нами было? как можно так легко заменить одного человека другим?.

Абсолютне не продуктивные вопросы. Ответа на них нет. Вернее, есть один - вот так он смог. И все.
Автор, вопросы у Вас доолжны быть сейчас совсем другие, а именно:"Что мне еще сделать СЕЙЧАС, чтобы хотя бы на шажок продвинуться к выздоровлению? Как организовать мою собственную жизнь? "

копаюсь в себе все время, знаю, что нельзя. стараюсь порадоваться, что Бог отвел от меня этого человека. а потом вылезает в памяти все только самое хорошее и чудесное, что было в нашей жизни и я понимаю, что все это потеряла. в общем, каждый день одно и тоже. целый день собираю себя по кускам, беру в руки, а к вечеру я начинаю в прямом смысле погибать.

Разумеется, будете погибить, если просматриваете ваши с ним фото и предаетесь раздумьям в диапазоне от "Ах, какое сокровище я потеряла!" до "Как он, подлец, мог??!!"

[нирвана]

...ну объясните мне как так?

Чародейка,Вам столько здесь написали советов,примеров из жизни,объяснений по поводу таких мужчин как Ваш муж,а Вы всё равно спрашиваете "...как так?.."Вам посоветовали ведь удалить все его сообщения,выкинуть фото и тд.,а Вы опять начали читать их и грызть себя...Ну зачем Вам это?Зачем дразните себя?Ничего хорошего из этого не выйдет,на себе испытала,упиваться своей болью и горем,только себе вредить,а им это безралично.Вы начните что-то делать,чтоб избавиться от этого прошлого,и тогда начнет что-то двигаться и меняться.Я,например,перестала ему звонить и встречаться,чтоб мне быстрее от него отвыкнуть.Собрала все его вещи,все его принадлежности,документы и настояла чтоб он всё забрал за один раз и больше не приезжал в эту квартиру.И Вы начните что-то уже предпринимать,как бы тяжело это не было.А так,как Вы сейчас себя травите,думая постоянно о нём,то надолго зависните в этом состоянии...Вы этого хотите?

[Малышка_]

Чародейка, сейчас немного резко вам скежу. Форум этот практический. Вы спашиваете совета как сделать себе лучше, как облегчить ваши страдания. Здесь все вам подсказывают, что конкретно нужно делать, так как сами чере эт о прошли. А вы берете и делаете наоборот!! Вы хотите как я на 2 года выпасть из жизни? Заработать невроз? Хотите? Тогда продолжайте просматривать фото и читать переписку. И это будет уже Ваш Личный Выбор. Мне сейчас так жаль того времени и тех нервов, которые я потратила на обдумывание всех тех вопросов которые вы себе сейчас задаете. Но вы поймите ответа не получите никогда! Просто примите все как есть и идите вперед

[wassa]

Чародейка, не тратьте попусту свое время, силы и здоровье. Возьмитесь за себя! У Вашей души должна быть легкая походка, она не должна влачиться в пыли, а сейчас именно это и происходит у вас. Для примера, почитайте мою тему
вот
https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=5&t=19175
Я ведь тоже чуть с ума не сошла от горя, а когда стала слушать советы форумчанок, перестала заглядывать на сайты и странички, перестала листать фото и письма... Вот тогда реально стала другим человеком, не зависимым от этой противной любовной зависимости (тфу!).
Вы же хотите от любовной зависимости освободиться? Тогда надо действовать, нечего сидеть сложа руки.

[charodeika]

вы меня тоже правильно поймите, не такая я глупая или упрямая, чтобы просить совета, получать его и нарочно делать наоборот. мы ведь вряд ли в своем уме, когда пытаемся слезами, уговорами вернуть себе своих предателей-мужей обратно. мы просто это делаем, зная, что так делать нельзя. немногие закрывают дверь сразу, не унижаясь, не звоня, это действительно удивительной силы женщины. многие из вас все это уже прошли и пережили, я пока нет. я уверена, что через какое-то время мне будут смешно и стыдно помнить, как я держалась, как не хотела отпускать этого человека. а сейчас я хочу поверить в какую-нибудь глупость, типа его завербовали, приворожили, а он вот любит меня как прежде! знаю - это бред и самообман. но быть преданной и брошенной пока просто невыносимо. думаю, многие из вас действительно очень любили мужей, были шокированы от неожиданности ухода. я писала, я была с ним несчастлива наверное последние года 3 или 4! сама думала о разводе, трусила, давала слабину и не уходила. терпела. жила в своих страданиях, старалась выстроить карьеру, семья для меня перестала что-то значить, я сама решила, что ничего уже не изменить и развод - только дело времени. и вот он как будто читает мои мысли. уходит. и мне кажется, да нет же, все было так хорошо, он же - смысл жизни, я была, была счастлива, вот же его любовные письма! а он уже с другой. от этого боль и идиотские поступки. я обязательно справлюсь, уберу все и перестану читать. для этого мне нужно время. пока слишком мало его прошло, пока все еще безумно тяжело.

[charodeika]

wassa, Вашу историю как раз недавно читала. Ваша тема от июня, Вы справились уже, пережили, перестрадали? всего 4 месяца прошло. с мужем не общаетесь, развелись? как себя чувствуете?

[wassa]

Чародейка, не живите иллюзиями! Мне вот подруга недавно сказала золотые слова: "о людях судят не по словам, а по поступкам!" Мне мой БМ в день развода сделал две крайности: на суде заявлял, что последние годы "у нас не было семьи" и что я "препятствую его общению с детьми", а днем прислал мне по мейлу слезное письмо с сожалениями, признаниями... Очистил, что называется, совесть. И пошел спать к фее. Не надо обращать большое внимание на слова изменников и предателей. И ворошить прошлое не стоит. Зачем? Чтобы почувствовать боль? Про ваши ошибки, поймите их, примите и смиритесь, ничего не изменишь. Наши партнеры зеркалят нас, сканируют и считывают наше настроение, чувствуют наше тношение к ним. А слова это только слова, не более, не воспринимайте их всерьез!