Здравствуйте, дорогие форумчанки! Очень давно не писала, то не было возможности, то желания возвращаться туда, где было пролито столько слез, в те моменты, когда умирала от боли и своих страданий. Решила отписаться, чтобы рассказать, как бывает, когда ты упрямо не слушаешься ни мудрых женщин, прошедших через предательство, ни родных и друзей, которые искренне желают тебе только счастья и наставляют на путь истинный, когда ты сама откровенно слепа. Вот моя тема, кто меня поддерживал, тот, уверена, вспомнит
https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=5 ... charodeika
Скоро будет 2 года, как в первый раз меня предал муж. Было много всего: ненависти, отчаяния, желания умереть, вернуть его, любимого, письма ему с мольбами, прочитанные, но оставленные без ответа, литры слез. Мудрые советы, мое упрямство. Дикий страх быть с ним снова и снова быть преданной, и еще больший страх жизни без него. История в прошлый раз закончилась тем, что мужу предложили уехать на высокую должность в другой город, за 1000 км от Питера, и он то хотел меня взять с собой, то опять меня бросил, боясь взять на себя ответственность за меня, но в последний момент он, рыдая, уговорил уехать с ним и там, вдали от всех, кто был против нас, от всех наших проблем и ошибок начать все с нуля. Конечно, я бросила все. Мама была в шоке, папа плакал, друзья просто не поняли, ну как можно быть такой тряпкой и верить ему? А я поверила. И уехала. И знаете что? Прожила совершенно волшебный год со своим любимым. Сначало было очень трудно, недоверие, незнакомый крошечный северный город, ни одного родного лица. Но муж убедил меня в том, что мы теперь одно целое, ни мама и папа теперь моя семья, а он. Что он понял, как много я значу для него, как он не видит смысла во всем, что он делает, если он не делает это для меня, как он не может без меня жить и любит и будет любить только меня одну. Конечно, он возможно уже тогда притворялся, но уверяю вас, все было волшебно. Мы смогли все забыть и пережить, сумели все наладить, старались друг для друга, все время были вместе, обнимались каждую секунду. Я была счастлива. Он много работал, руководство было им очень довольно, мы начали откладывать деньги на квартиру, которую купим, как только вернемся домой. Я открыла свой бизнес и дела у меня пошли очень хорошо, я начала зарабатывать даже больше, чем муж, да и работала по 10-14 дней без выходных. Все наладилось, нам даже уже никуда не хотелось возвращаться, так хорошо нам было вдвоем. Первый тревожный звоночек прозвенел летом: на накопленные на квартиру деньги он предложил купить машину, сказал, что как директору по развитию, она ему просто необходима, ездить по регионам на такси невозможно. Я протестовала, все это нарушало планы, мы ведь приехали, чтобы купить жилье, а не дорогой автомобиль. Но муж меня убедил и машина была куплена в кредит, который оформили на меня (у мужа черная кредитная история и ему кредит не светит уже никогда ни в одном банке). Он обещал, что машину мы обязательно продадим, деньги не потеряем и вложим их в квартиру, как и планировали. В конце лета грянул гром: в компании, в которой работал муж, начались сокращения и всех руководителей сократили. Мы встали перед выбором: вернуться домой и опять же начинать там сначала или остаться и продолжать вместе мое дело, у меня все шло как по маслу. Муж решил, что тут ему ловить больше нечего и мы возвращаемся, дома, в Питере, после года, отработанного в очень серьезной компании директором региона его с руками оторвут. Но не тут-то было. Мы оба вернулись домой безработными, я до марта никак не могла устроиться, начался кризис и сокращения, муж ввязался в пару авантюр, которые принесли денег на земельный участок, который мы купили и на котором весной мы собирались построить наш дом. Деньги, которые мы за год накопили, он положил на счет и сказал, что как только погода будет позволять, он положит фундамент и к концу лета дом будет готов. У меня не было причин ему не верить, он был со мной таким же, как и до нашего кризиса в сентябре 2013: любящим, нежным, вечно меня тискающим и зацеловывающим с ног до головы. Скучая без работы и перебиваясь случайными заработками муж остервенело бросился тренироваться в спортзале (нашел замену мотоциклам и альпинизму) и решил осенью выступать на чемпионате по бодибтлдингу. Можно много еще всего написать, но суть в том, что все деньги, отложенные на наш дом были спущены на стероиды, гормон роста и личного инструктора. Он ходил на работу (открыли с другом ООО и как буд-то что то зарабатывали) и приносил мне деньги, которые я же и заработала в прошлом году и которые он унес и положил на свой счет. Я устроилась на работу и пахала, как проклятая по 12 часов в день, он скучал дома и искал работу, на которую не устроился до сих пор. Было решено продать машину, чтобы положить хотя бы фундамент и потом взять потребительский кредит, чтобы достроиться окончательно. Я расстраивалась, что мы вернулись оттуда, откуда пришли, и видела, что строить дом мужа не тянет окончательно и он буквально перестал вылезать из спортзала, но не было ни одной даже серьезной ссоры и я была уверена, что у нас все в порядке. Финал истории куда как банален (пишу сейчас очень спокойно, потому что прошло уже 2 недели и слезы я уже все выплакала): в день продажи машины он забрал себе все деньги и вечером мне сообщил, что мы расстаемся. Когда я услышала это в телефонной трубке, у меня подкосились ноги. За день до этого за ужином он сообщил, что любит меня больше всего на свете, последние несколько месяцев отчаянно старались завести ребенка и в принципе я могла бы сейчас быть беременной (но Бог миловал). Вот уже 2 недели его нет в моей жизни. Объяснять он мне ничего не стал, просто сказал, что рассчитывал, что я стану другой, а я так и не стала. Что не смогла ему родить, возможно у меня проблемы. Что участок ему не нужен и я могу делать с ним все, что захочу (месяц назад он обещал, что этот новый год мы встретим у камина в нашем доме и он надеется, что в будущем году у нас уже появится малыш). Я знаю, что он с кем-то встречается (спасибо современным технологиям, когда мой ноутбук подключен к его телефону и я вижу все его звонки, смс и сообщения в соцсетях). Не знаю, как давно он спланировал все это, не знаю, что у него в голове, не знаю, что я ему такое сделала, что он так со мной поступил. Деньгами, вырученными за машину, он затыкает какие-то свои долги, купил себе новый телефон, абонемент в спортзал уровня люкс, наверное, производит впечатление на новую даму и сказал, что хочет новую машину. У меня внутри дыра и дикая, бесконечная боль. И еще кредит за машину, который платить еще 4 года. Ни малейшего желания его возвращения, полнейшее непонимание всего, что произошло. В один миг он похоронил все наши мечты и понял, что всего этого ему не надо: семьи со мной, ребенка, нашего дома. Все, к чему мы шли все эти 17 месяцев и предыдущие 5,5 лет, все, что копили, во всем себе отказывая, улетело вникуда. Как верно заметил один мой друг еще в прошлый раз: давать второй шанс человеку, предавшему тебя, это тоже самое, что подавать вторую пулю тому, кто стрелял в тебя в упор и промахнулся. Ну вот наверное и все. Просто захотелось выговориться и возможно, кому-то поможет моя история. Люблю ли я его, проверяю ли каждую минуту телефон и плачу, просыпаясь каждое утро и понимая, что все это не страшный сон? Конечно. И сейчас мне намного больнее от его какого-то абсолютно скотского ко мне отношения и того, как он всего за один день вычеркнул меня из своей жизни. Через неделю мне исполняется 30 лет. Он говорил, что готовит сюрприз и когда я с любопытством выпытывала, что же это, говорил, что мне обязательно понравится) Даже не знаю, что еще можно добавить. Мне будет приятно почитать просто слова поддержки или хотя бы с кем-то поговорить. Спасибо.