Муж хочет развода, я не могу смириться

Здравствуйте. В браке с мужем 6 лет. Есть сын- 4 года. Жили все годы неплохо. Были ссоры, но не серьезные. Нас пытались разбить родители, но мы выстояли. Держалтсь друг за друга. Пережили многое-были и проблемы с жильем м с деньгами. Нл вот после нового года , после ссоры. Муж сказал что не любит меня. Не зочет со мной жить. Идти нам с сыном некуда. Я работаю. Сын ходит в сад. Зарплата у меня хорошая, но снтмая гостинку! , оплачивая сад, буду отдпвать больше половины. И он предложил жить соседями( дом его родителей, мы живем отдельно, но принадлежит он им). Я думала одумается. Плакала, просила передумать. Он ни в какую. Работать стал мало. Много играет в компьютор. Может не прийти ночеватт два дня подряд. Не приходит ночевпть раз в месяц. Мне говорит что я красивпя. Но его не возбуждаю и ему со мной противно. Вообщем так и живем. Он- как хочет. А я плачу, если он трубку не берет. Не сплю. Знаю что надо уйти. И плевать что будет тяжело прокормиьь себя с детем. Но в душе не зочу. Все надеюсь... А становится хуже и хуже. Была у психолога, та сказала уходить надо, когда сама будешь этого хотеть. Живи, но не говори с ним о вас. А я не могу. Часто прошу-давай все исправим. А он говорит не хочу. Может кто-то посоветует что-то. Хочу успокоится. Хочу найти вторую работу на субботу , воскресенье. Но нужна такая, куда можно взять детя с собой. Так как одного егл не оставить. Мои родитетели помогать не! будут... Как мге быть.... Мне кажется у мужа уже кто-то есть,! ну или он в поискпз. Зоть и говорит что никого. Я понимаю что он меня уже больше не полюбит. Но душа в это верить отказывается

Я понимаю что он меня уже больше не полюбит. Но душа в это верить отказывается

Елена, это вы сами не хотите верить в очевидные вещи. А пока ситуация такая- муж вас не любит и в этом признаётся, жить с вами не хочет и не будет (как с женой) . Это то, что вы изменить не в силах.
Теперь часть вторая- от ребёнка он тоже отказался? Он вам не помогает сейчас его воспитывать, содержать? Как вы сейчас с ним общаетесь?
С нового года прошло уже больше полугода, как долго вы ещё планирует рушить свою нервную систему? Сколько ваш ребёнок ещё будет смотреть на рыдающую мать и спину отца в компьютере?
Да, сейчас очень больно, я понимаю, сама недавно через развод прошла, но пора бы уже брать себя в руки и начать со следующих шагов:
Определиться с алиментами
Найти новое жильё и переехать
Восстановить душевное спокойствие
Решать вопрос о разводе
Для начала, прочитайте вот эти материалы: https://www.perejit.ru/main/how_to_forget
Расскажите по подробнее, сколько вам обоим лет, почему ваши родители не могут вам помочь, что говорят родители мужа о такой ситуации? Как вы относитесь к вере?

Мне 29. Мужу 28. С сыном он ведет себя как и раньше. Если мне надо куда-то уйти после работы, я его прошу и он забирает сына из сада. Сидит с ним дома, если попрошу. Иногда гуляет сам сиребенком. Иногда мы вместе. Каждый день его купает. К ребенку не переменился. Родители мужа не в курсе этой ситуации. Он им не говорит. Но его мама любит повторять-жен у мужчины за жизнь должно быть много. Они живут с нами по соседству, но не в курсе. Хотя его охлаждение думаю видят. Мой отец давно в разводе с мамой. Папа живет в другом городе, у него молодая жена и 3 маленьких детей . Младшему 2 года. Мы созвпнтваемся раз в месяц. Он в курсе ситуации. Материально помочь не может. Говорит-уходи от него. Ищи вторую работу и узоди( работу вторую действительно ищу, чтоб совмещать с моей нынешней). Теперь о моей маме. Отношения у нас непростые. Когда она развелась-мне было 8. Жизнь свою она так и не устроила. В детстве любила меня лупить, срывать злость. Мы с ней много скандалили. Живет она в гостинке. Комната маленькпя. На голову к ней не сесть. Да и дить вместе с ней нереально. Она б скандалила каждый день. А у меня ребенок. Внука- моего сына любит. Может с ним посидетт, если попрошу. Но дмлищный вопрос помочь мне решить она не в состоянии. Мама говорит- живи , пока не выгонет,не важно есть у мужа кто или нет, начнешь снимать, будешь жить в коммуналке-изолированную не потяну, не сможещь покупать ребенку вкусную еду, вот тогда мол беда. Я и ее позицию понимаю.... Но так жить тоже не могу. На счет аллиментов. Муж официально не работает. Сейчас у него вообще работа не клеится. Всн остальные годы пахал. А теперь видимо не особо и хочет. Сказал буду платить по возможности. Так и будет... Я так думаю

Соблюдайте, пожалуйста, орфографические правила! Этот требование нашего форума. А то все внимание уходит на опечатки, а не на смысл текста. Narine

Я думала одумается. Плакала, просила передумать. Он ни в какую. Работать стал мало. Много играет в компьютор. Может не прийти ночеватт два дня подряд. Не приходит ночевпть раз в месяц. Мне говорит что я красивпя. Но его не возбуждаю и ему со мной противно. Вообщем так и живем. Он- как хочет.

Как вы думаете, ваш муж вам изменяет? Это главная причина почему вы хотите прекратить супружество? Или в этом у вас уверенности нет?

На какой почве были ссоры?

На счет аллиментов. Муж официально не работает.

Проконсультируйтесь с юристами о возможности подать на алименты в твердой денежной сумме.
Обговорите конкретно с мужем, какую ответственность по ребенку он берет на себя, какое участие он будет принимать в воспитании ребенка - водить в сад, забирать, проводить время, возить на занятия, сидеть на больничном с ребенком во время детских болезней и т.д. Как он видит свое родительское участие в воспитании в случае, если вы будете жить в другом месте.

Вы осознаете, что основная причина, которая вас держит в таком состоянии, - это страх и неуверенность в будущем? По большому счету вам ничего не угрожает, кроме внутреннего страха. Вы здоровы, работаете, деятельны... Любой страх - это показатель того, что у вас в сердце недостаточно веры.
Вы не полагаетесь на помощь свыше в своей критической ситуации, вы будто лишены фундамента и мечетесь в вязкой жиже, как в трясине, без почвы под ногами. Так или иначе - это один из элементов нарушения первой заповеди. что отбрасывает женщин в зависимость, и вас в том числе и в зависимости долго держит. Вы можете очень долго в этом болоте метаться, пока не простроите правильный порядок вещей в душе. Вам это в себе надо исправить, тогда легче будет.
Грехами при нарушении первой заповеди являются:
Отчаяние, когда люди, забывая о бесконечном милосердии Божием, не надеются получить от Бога помощи и спасения. Ужаснейшие проблемы отчаяния представляют собой самоубийцы.
Человеконадеяние, когда надеяться больше на себя или других людей, чем на милость и помощь Божию.

Подумайте, пожалуйста, об этом.

Он говорит, что у него никого нет. Но может появится. Что меня он не любит, во мне его раздражает все. Его слова" не смотря на то, что ьы красивая, я не хочу с тобой секса. " Но мне кажется такие перемены невозможны без причины. Иногда он может пропасть на сутки. Потом прийти, сказать что был у друга. Хотя раньше у друзей не ночевал. Правда это происходит 1, 2 раза в месяц. Я подозоеваю что кто-то есть. Еще он всегда носит с собой телеыон с выключеным звуком, он у него зпроролен. Раньше никаких паролей не было. Поэтому возможно кто и есть. Но доказательств у меня нет. И он отрицает. Но говорит что хочет расстаться, что семейная жизнь не для него. И я его раздражаю. А если пдачу и он аидит это, злится и говорит что хочет убежать.

Меня в вашей истории удивляет не то, что вы не уходите, обстоятельства и жилищные условия бывают разные. Меня удивляет, что вы упорно не желаете принять реальность и смириться с очевидным. Вам муж прямо сказал, что вы его не привлекаете как женщина, что он вас не любит, семьи с вами. Не сказал через какое-то время, что это он сгоряча, что он передумал, что вам послышалось. На что вы надеетесь и зачем гадаете и спрашиваете, есть ли у него кто-то или нет пока еще (ну какая разница, если с вами он быть не хочет), плачете при нем, раздражая его этим, следите за ним. И это длится уже полгода!!! Это сколько энергии и сил вы тратите впустую! Не можете уйти пока - отстранитесь психологически, отъединитесь, займитесь собой. Примите реальность наконец. А то вы в его голове - давно соседка, а он в вашей голове - все еще ваш муж. Так и в больницу можно загреметь,на кого ребенка оставите? Или у вас здоровья много, вам себя не жаль?

Как заставить себя отстраниться псизологически? Бывает его нет , и я думаю не буду спрашивать. А потом спрашиваю как ни в чем не бывало. Потом общаюсь с ним. Поболтать он может обо всем, кроме нас, про нас говорит-_не задавай вопросы, они бесят. Я р так стараюсь живя с тобой... А вот новости и работу со мной обсуждает

Елена070886 писал(а):Как заставить себя отстраниться псизологически? Бывает его нет , и я думаю не буду спрашивать. А потом спрашиваю как ни в чем не бывало. Потом общаюсь с ним. Поболтать он может обо всем, кроме нас, про нас говорит-_не задавай вопросы, они бесят. Я р так стараюсь живя с тобой... А вот новости и работу со мной обсуждает

А не надо с ним ничего обсуждать. Вообще, ни новости, ни работу. Только вопросы, связанные с ребенком, и только те, где нужно его участие. Представьте, что не ваш муж- а его брат-близнец, которого вы раньше не видели. Вы же нём будете с посторонним человеком его новости и работу обсуждать?
Все, вашего мужа, каким вы его помните и знаете, больше нет, нужно учиться жить, исходя из этого

В этом я с Вами согласна. Буду пытаться... Но это очень сложно...... Я вот несколько дней уже не уговариваю его помириться, не прошу попытаться меня снова полюбить... Но так и подмывает что-то сказать... Держусь... Может действительно общаться только по поводу ребенка..... Но когда его нет дома, мучаюсь, думая где он и с кем.... Знаю что в идеале надо съехать... Подработку на выходные ищу.... Начала водить сына к логопеду(ему 4,5), давно собиралась, делаем много упражнений, пытаюсь отвлечься на него... Вечером гуляю долго с ребенком. На выходные пойдем в акварк на весь день..... Но стоит мне на секунду остаться без дела... Боль одолевает, нежелание его терять(хотя мозг понимает, что потеряла).. А еще страх жить на съемной квартире с ребенком, если честно тоже присутствует... Я не боюсь экономить на себе, но на сыне не хочу.... Ищу такую работу, чтоб можно было и детя туда с собой брать... Так как моя мама иногда может посидеть, но не всегда...

А еще периодически на меня накатывает злость. Я думаю-я пытаюсь решить проблему с жильем, буду пахать на съемную квартиру, из-за этого меньше уделять время сыну..... А ОН будет отдыхать и не париться, строить новую жизнь... Знаю что надо от злости избавиться.... А вот как не знаю.....

Сегодня вечером заявил что у него на нервной почве "из-за меня" экзема. Я спросила-где? Он сказал-прыщи на спине. Я-это не экзема, а 2 прыщика(реально 2). Начал орать , чтоб замолчала и он не хочет это обсуждать

Елена070886 писал(а):А еще периодически на меняя накатывает злость. Я думаю-я пытаюсь решить проблему с жильем, буду пахать на съемную квартиру, из-за этого меньше уделять время сыну..... А ОН будет отдыхать и не париться, строить новую жизнь... Знаю что надо от злости избавиться.... А вот как не знаю.....

Елена, в таких случаях лучшая (да, пожалуй, единственная ) помощь-молитва. Лично я, когда накатывала злость, отчаяние, боль начинала читать "Отче наш", бывало, что и по пятьдесят раз подряд, везде, где только могла- в машине, на работе. И ещё просьбы к Господу помочь пережить это состояние и не поддаваться плохим эмоциям. Я сама, правда, рассталась (физически. ) с мужем через два дня после его слов о разводе и нелюбви , поэтому мне было проще- надежду на воссоединение я почти сразу отвергла , и даже не разрешала себе об этом думать.
А вот как бороться с навязчивыми мыслями : https://www.perejit.ru/main/crisis?id=136

Елена070886 писал(а):А еще периодически на меня накатывает злость. Я думаю-я пытаюсь решить проблему с жильем, буду пахать на съемную квартиру, из-за этого меньше уделять время сыну..... А ОН будет отдыхать и не париться, строить новую жизнь... Знаю что надо от злости избавиться.... А вот как не знаю.....

У вас очень много иллюзий в голове по страстям вашим, отсюда и злость, и нет смирения.
Вы рассматриваете жизнь как некоторые удовольствия и удобства. В этом вы, к сожалению, не намного дальше ушли своего мужа. Надо рассматривать жизнь и в другом аспекте. Во всех жизненных обстоятельствах задача у человека другая - "накопить"/собрать любовь в сердце, научиться любви. С этой точки зрения все ваши материальные страхи и потуги становятся менее значимыми для вас. Материальные условия важны, но если человек ищет и созидает любовь в сердце, то страх потери материального уходит или существенно снижается.
Теперь смотрите, что есть у вас и у вашего мужа.
Вы остались с ребенком, это кажется для вас затруднением, которое лишает удовольствий при строительстве "новой жизни". Но надо вспомнить, что именно дети - наилучшие наши учителя любви, через детей мы учимся бескорыстно жить в интересах другого человека. Это все равно что вы остались в жизни с супер-тренером, а ваш муж тренируется между делом. Шансов родителю с ребенком обрести любовь в сердце значительно больше.

Если все-таки произойдет ваш развод по причине измены мужа, то вы за собой не несете греха развала семьи, что скорее всего благоприятно может сказаться на вашей судьбе при вступлении в следующий брак. Как мне кажется (только мое видение), если человек совершил грех и он тем не менее идет по пути духовного возрастания, то часто для глубины покаяния к человеку приходят разные испытания. Часто это называют "бумерангами".

Шансы у женщины с ребенком встретить мужчину, способного к любви, намного выше, нежели без ребенка. Ребенок рядом с вами сразу же отсеивает мужчин-эгоистов-потребителей. То есть у вас шансы обрести счастливую семейную жизнь увеличиваются по сравнению с тем моментом вашей жизни, когда у вас ребенка не было.
Женщину с ребенком Господь не оставляет, тем или иным путем материальные блага, необходимые для жизни, будут приходить к вам.

Теперь про вашего мужа...

Сегодня вечером заявил что у него на нервной почве "из-за меня" экзема. Я спросила-где? Он сказал-прыщи на спине. Я-это не экзема, а 2 прыщика(реально 2). Начал орать , чтоб замолчала и он не хочет это обсуждать

Это достаточно характерное психопатийное поведение человека. Так выглядят трюки по раскачиванию и выкачиванию эмоций. Эти типы "мастера" такого поведения.
Скорее всего ваш муж психопат со всеми вытекающими отсюда следствиями, относительно низким морально-нравственным уровнем. С таким человеком обрести любовь практически невозможно, за исключением той комбинации, когда люди сожительствуют и живут в свое удовольствие. Но и это будет не любовь, а одна видимость. Как только на горизонте маячит ответственность, приходят не самые легкие времена в их отношения. Пока люди сожительствуют и не рожают детей, страсти их могут не трогать, так как в грехе живут и гордыню преумножают. Но бывает и так, что психопат, поставленный в условия, при которых удовлетворяется гордыня, например, молодая красивая жена с деньгами, с влиятельными родственниками, никак не проявляет свою страстную природу до поры до времени. Если в этой связке человек живет без должного покаяния за прошлое, то страсть может увести человека в сторону алкоголизма, например.
Без огромной внутренней работы, покаяния, такие люди как ваш муж по щелчку пальцев не меняются. Скорее всего ваш муж в ближайшее время пойдет по пути низменных удовольствий, будет преумножать гордыню и нелюбовь в сердце, все более и более увязывая в страстях. Хотя чисто внешне и со стороны это может выглядеть вполне достойно, а внутри один грех. Завидовать ли ему? - подумайте, автор!

У нас на форуме есть тема о том, как отстраниться, только я, к сожалению, каждый раз забываю, где искать. Поищите сами, или, может кто-то из форумчан вам поможет ссылкой.
А как перестать надеяться, все понимая умом...Почаще повторяйте про себя, например: "Он меня не любит, жить со мной не хочет - сам сказал, он чужой мне человек, общие вопросы только по сыну", пока не свыкнетесь. Все лучше, чем надежды бесплодные да расспросы унизительные. Почитайте материалы про любовную зависимость, думаю, найдете много про себя.
Мужу колет глаза ваше присутствие, это понятно, страсти тянут на свою сторону, но совесть-то не спит, поэтому и раздражается на вас. Понимаете, вы одновременно и колете ему глаза, потому что напоминаете ему о его подлости, и в то же время тешите его самолюбие, надеясь, расспрашивая, уговаривая.
За сына обидно, больно. Но обратите внимание, как вы описали свою злость. В этом не только обида за сына, но и зависть. Или вы не согласны? Вы нравитесь себе, когда завидуете кому-то?
Избавляться как - вам написала Яринка. Молитвой, осмыслением. Вы верите в Бога, в Его промысел? И еще - подумайте: вам будет нелегко, вам придется больше работать, будете уставать. Но вы будете расти профессионально, будете жить с чистой совестью. А муж ваш предатель, и дальше будет погрязать в грехе и губить свою душу. Да вам его пожалеть впору (только не сейчас, сейчас собой займитесь

)

Эллора писал(а):У нас на форуме есть тема о том, как отстраниться, только я, к сожалению, каждый раз забываю, где искать. Поищите сами, или, может кто-то из форумчан вам поможет ссылкой.

https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=3&t=22984
Лаборатория - Что такое любовь и как ее сохранить - там в прикрепленных она и есть ...
можно через поиск - тот , с права строчка с лупой и серая кнопочка )) - набрать слово в разных склонениях - и поискать в предложенном...

Елена070886 писал(а):А еще периодически на меня накатывает злость. Я думаю-я пытаюсь решить проблему с жильем, буду пахать на съемную квартиру, из-за этого меньше уделять время сыну..... А ОН будет отдыхать и не париться, строить новую жизнь... Знаю что надо от злости избавиться.... А вот как не знаю....

Ваша злость - от зависти ( что кому-то что-то легко достается, а вас большим трудом). Эта зависть - как от лени (хочу чтоб все было легко и без усилий), так и от маловерия в свои силы ( буду пахать - а результата может и не быть)... т.е. грех на грехе... Вы придумываете аргумент - "из-за сына" - как будто из-за можно злиться, а из-за себя вы бы не стали - и тем самым лишний раз показываете, как себя не готовы ценить. И не очень понимаете, что в скором времени, если вдруг сын не оценит ваших жертв, то именно он может стать другим "врагом" - "я из-за тебя ночей недосыпала, а ты на электричке едешь" (с). Начинайте уже за себя и для себя учиться все делать - и злитесь не на БМ, а на себя - так хоть что-то сможете изменить в себе. Будете верить в себя, заботиться о себе, трудиться для себя, пахать для себя - глядишь и хвалить себя начнете, и злится на себя не будете, а по сторонам смотреть и завидовать времени просто не останется.

Дело в том, что мои родители развелись когда мне было 8. Это очень отразилось на моем летстве (мать запрещала встречатся с папой, я делала это тайно). Потом у него появились другие дети, и он стал звонить только на мой день рождения... Короче это прошло. Сейчас созваниваемся. У него уже 3 брак. И я переживаю что дете мое тоже будет страдать. Запрещать общаться с папой я не буду. Это делать нельзя . но ребенок в любом случае будет переживать. Мой сын говорит- я хочу жить с вами обоими. Мама, я люблю папу и тебя. Я говорю-мы тоже тебя любим. Он - тогда зачем мы ищем квартиру. Здесь мой дом. Вообщем я не отрицаю, что жалею себя, и зависть тоже где-то есть. Но ща сына тоже переживаю. Когда он бежит навстречу своему папе. Когда спит между нами, обнимая папу. Муж до сиз пор спит со мной на 1диване. На расстоянии. Вообшем.... У меня каша и в голове и в душе... Виню себя что пилила его за игру в танки, за то что зимой не работал. Надо было ... Понимаю что ничего не изменить. А сердце щаставить поверить не могу.

Прочитала статью про отстранение. Буду пытатьься. Но мы живем в 1 доме. Иногда мне надо чтоб он сидел с ребенком. И еще... Питаемся мы вместе... То есть он дает деньги на продукты( частично даёт). А я готовлю... Не готовитт совсем не вариант, у меня ребёнок. Он сам себе накладывает. Но может и он, например нажарить картошки, на всех... Значит надо перестать совместно питаться? Или просто научится не думать о нем, не разговаривать.... Вообщем раздельное питание обязательно?

Вот сегодня ходили с сыном гулять в парк ( я и пока еще муж). Погуляли. Пришли домой. Уложила сына спать. А муж, перед тем как сестт играть в комп, сказал, что уже долго пытадся, но нет желания со мной жить как с женой, совсем нет. Сел играть. А я ушла на кухню, поплакала. Все , с завтрашнего дня отстранятся попробую. Буду говортть с ним тодько касательно сына. Дай Бог мне сил.

Сегодня позвонил мне на работу. Сказал завтра не будет ночевать. Я молчу. А самой больно

Я думаю, что пока вы живете с ним, ваша рана будет постоянно кровоточить. Вам будет больно смотреть ему в глаза, больного от того, что он прошел мимо и ничего не сказал, больно от того, что вы не знаете где он был, больно от того, что он сказал. Это уже не отношения - это мучительное завершение отношений.

Самое ужасное, что, если он каким-то чудом передумает, то это будет не через глубокое покаяние и возврат к прежним отношениям, а вынужденная мера и "пластиковая" попытка вернуть отношения.

Мой психолог говорит, что каждому человеку на принятие утраты нужно свое время. Никто вас не сможет вытянуть из этого состояния, но помните, пока вы там, вам потребуется значительно больше времени на проживание утраты.

https://www.perejit.ru/main/how_to_forget?id=234

Avekir,я знаю что надо уйти. Но сначала я вторую работу найти должна. Чем я собственно и занимаюсь.

Вы с мужем живете в однокомнатной квартире?

Муж хочет развода, я не могу смириться

Муж хочет развода, я не могу смириться

Re: Муж хочет развода, я не могу смириться

Re: Муж хочет развода, я не могу смириться

Re: Муж хочет развода, я не могу смириться

Re: Муж хочет развода, я не могу смириться

Re: Муж хочет развода, я не могу смириться

Re: Муж хочет развода, я не могу смириться

Re: Муж хочет развода, я не могу смириться

Re: Муж хочет развода, я не могу смириться

Re: Муж хочет развода, я не могу смириться

Re: Муж хочет развода, я не могу смириться

Re: Муж хочет развода, я не могу смириться

Re: Муж хочет развода, я не могу смириться

Re: Муж хочет развода, я не могу смириться

Re: Муж хочет развода, я не могу смириться

Re: Муж хочет развода, я не могу смириться

Re: Муж хочет развода, я не могу смириться

Re: Муж хочет развода, я не могу смириться

Re: Муж хочет развода, я не могу смириться

Re: Муж хочет развода, я не могу смириться

Re: Муж хочет развода, я не могу смириться

Re: Муж хочет развода, я не могу смириться