Не могу понять, как поступать. Дайте совет

[Стараюсь]

Данные советы я услышал и понял, но их посыл пока направлен на то, что если ничего нельзя сделать, то надо всё заканчивать.

Или заканчивать играть в поддавки, вернуться домой как муж и дальше вести себя как муж. Это вам решать.

Но у меня есть примеры, когда люди не разводились.... Есть даже примеры, где люди .....

И опять же вам выбирать образцы для подражания, и примеры для воплощения. Примеров разных много, но не все они построены на здоровых отношениях. Это опять же вопрос к вашему личному мироустройству - ее и вашему, как вы допускаете с собой обращаться, с чем готовы мириться. Кто-то даже с изменами мирится, кто-то с "гостевым браком".
Не даром в "Вопросах до брака" есть такой момент:

8. Как мы разговариваем и решаем трудные вопросы. Что служит сигналом к началу диалога. Как проходит обсуждение. Как мы ссоримся, в конце концов. Что является недопустимым в споре, разговоре. Как это разворачивается во времени - решается ли за один раз, или может быть с паузой. Как закрепляются договоренности. Какие у нас правила, как они дополняются.

Если для одних естественным кажется правило "да не заходит солнце во гневе твоем" - т.е. любая ссора должна быть разрешена до сна и не тащиться в следующий день, а тем более, если она решена один раз - больше о ней не упоминается и никак не приводится как аргумент в следующих спорах - то в вашей семье это может быть как-то по-другому. Если для кого-то невозможны не то что уходы из дома "на подумать, остыть " - а даже "выходы" из разговора в духе "не хочу об этом больше говорить" - то вы своей паре вольны поступать как вам угодно.
Для здоровой семьи со здоровыми отношениями - уход мужа из семьи ( как и жены) это - уже патология, это сразу говорит о НЕ_здоровье. "Здоровые" - не значит - простые, легкие, идеальные, красивые как картинка. Здоровые - это значит построенные по здоровым работающим моделям, т.е с ролями, иерархией, правами и обязанностями каждого (мужа, жены, детей, родственников, домашних животных, друзей... - у всех есть свое место и своя роль). Здоровая семья - это семья выполняющие свои (семейные, как отдельного организма) функции, семья достигающая свои цели, семья имеющая будущее и находящаяся в развитии. Функции и цели у семьи - отличаются на разных этапах ее существования, скорость развития - тоже.
Но все эти "ходилки- приходилки" - это не про здоровую семью.

[Bobroff12]

Вам надо поговорить с женой конструктивно и выслушать конкретные претензии, если она готова их озвучить. Очень хорошо, если она вам напишет письменно эти претензии. Какие у нее есть объективные жалобы на ее жизнь, пусть конкретизирует, что ее беспокоит и какие у нее предложения по улучшению ваших отношений.
Спросите ее, когда она выходила замуж, какие обязательства брала на себя? Ваша жена сама скорее всего не знает, что хочет, что-то из разряда "Луны с неба". Какой любви она хочет? Что под любовью понимает?
Но для того, чтобы конструктивно разговаривать с женой, самому не мешает узнать, что такое любовь - https://www.realove.ru

Еще вопрос: чем ваша жена занимается кроме ребенка? она работает, учится?

Учиться на заочном, работать начнет с середины августа, пока можно сказать готовиться к работе, делает проекты. А вот насчет чего она хочет и какие у нее жалобы - мы разговаривали сразу. Я всё услышал и попробовал изменить, она сказала, что это замечательно и ей нравится такое отношение и если бы оно было всегда, то не было бы этой ситуации, но сейчас у нее все прошлые проблемы, ссоры внутри и она не верит, что люди могут меняться и, что дальше все не будет как прежде.

[Bobroff12]

Большое Спасибо всем Вам за советы и за то, что поделились своим мнением. Буду думать

[Стараюсь]

ещё один вопрос и желательно с пояснением, как правильнее будет сейчас себя повести: больше контактировать, звать куда-то или наоборот не настаивать на своем присутствии?

Вам нужно быть дома. Вы муж. Если вы готовы транслировать свою мужскую позицию - имейте мужество это сделать. И не прятаться за ...Вы считаете, что лучше остаться и жить в дома, где тебе не рады? При этом ты постоянно видишь жену и еще больше хочется быть рядом - обнимать ее, целовать. А в ответ показное равнодушие. К чему хорошему в такой ситуации приведет стремление остаться? - если вы настолько ей неприятны - пусть разводится сама, пусть грех берет на свою душу, не нужно это делать своими руками.

чего она хочет и какие у нее жалобы - мы разговаривали сразу. Я всё услышал и попробовал изменить, она сказала, что это замечательно и ей нравится такое отношение и если бы оно было всегда, то не было бы этой ситуации, но сейчас у нее все прошлые проблемы, ссоры внутри и она не верит,

Значит это было либо просто отмазка (весь этот список) и она действительно будет дальше искать поводы расстаться с вами.
Или нужно выяснять, что вам сделать - чтобы она начала вам верить. Я надеюсь, что эти разговоры проходят у вас в нормальном конструктивном тоне, а не в духе - "да все я сделал-четеещеннада?"

[Bobroff12]

ещё один вопрос и желательно с пояснением, как правильнее будет сейчас себя повести: больше контактировать, звать куда-то или наоборот не настаивать на своем присутствии?

Вам нужно быть дома. Вы муж. Если вы готовы транслировать свою мужскую позицию - имейте мужество это сделать. И не прятаться за ...Вы считаете, что лучше остаться и жить в дома, где тебе не рады? При этом ты постоянно видишь жену и еще больше хочется быть рядом - обнимать ее, целовать. А в ответ показное равнодушие. К чему хорошему в такой ситуации приведет стремление остаться? - если вы настолько ей неприятны - пусть разводится сама, пусть грех берет на свою душу, не нужно это делать своими руками.

чего она хочет и какие у нее жалобы - мы разговаривали сразу. Я всё услышал и попробовал изменить, она сказала, что это замечательно и ей нравится такое отношение и если бы оно было всегда, то не было бы этой ситуации, но сейчас у нее все прошлые проблемы, ссоры внутри и она не верит,

Значит это было либо просто отмазка (весь этот список) и она действительно будет дальше искать поводы расстаться с вами.
Или нужно выяснять, что вам сделать - чтобы она начала вам верить. Я надеюсь, что эти разговоры проходят у вас в нормальном конструктивном тоне, а не в духе - "да все я сделал-четеещеннада?"

Попытался все подробно разобрать с женой только что. Разговор оборвался уже после пары вопросов, когда жена вспомнила, что в порыве обиды сказал как-то, что если бы не дочка - давно бы ушел. Бросила трубку =)

[Elfriede]

Попытался все подробно разобрать с женой только что

Бросила трубку =)

Эммм...это Вы по телефону подобные вопросы решили с ней обсуждать?

[Delfina]

Попытался все подробно разобрать с женой только что. Разговор оборвался уже после пары вопросов, когда жена вспомнила, что в порыве обиды сказал как-то, что если бы не дочка - давно бы ушел. Бросила трубку =)

Вы снова торопитесь!

[Bobroff12]

Сказал, что вернусь, что семья должна быть вместе и т.п. В ответ услышал: "Ты тупой? Тебе человек сказал, что не хочет с тобой жить, я получаю кайф, что я одна. У меня наконец нормальное настроение" (слово в слово)

Пожалуй, это конец...

[Стараюсь]

Слушайте, одна она будет когда развод оформит. А сейчас вы просто приумножаете эти тараканьи бега.
Еще сутки назад были обиды, что вы не вернулись на ужин - а уже сегодня она "одна".
Да, есть шанс, что когда вы вернетесь и будете продолжать жить вместе, вам будет трудно около нее - потому что своими словами она будет все время вас провоцировать. Но вы уже определитесь - вы верующий человек, готовы жить по законам божьим или вы просто светский разумный и хотите ограничиться некими общечеловеческим понятиями? А то мы советуем, советуем - а вы все по телефону норовите решить...

[Bobroff12]

Слушайте, одна она будет когда развод оформит. А сейчас вы просто приумножаете эти тараканьи бега.
Еще сутки назад были обиды, что вы не вернулись на ужин - а уже сегодня она "одна".
Да, есть шанс, что когда вы вернетесь и будете продолжать жить вместе, вам будет трудно около нее - потому что своими словами она будет все время вас провоцировать. Но вы уже определитесь - вы верующий человек, готовы жить по законам божьим или вы просто светский разумный и хотите ограничиться некими общечеловеческим понятиями? А то мы советуем, советуем - а вы все по телефону норовите решить...

Я-то готов, но Вы же сами видите - не все в моих руках. Насильно мил не будешь. По телефону - потому-что она позвонила, когда написал ей, что может ли она написать мне письмом о всем, что ее тревожит и чего бы она хотела. Это было в одном из советов. Я понимаю, что пройдя новые отношения, возможно даже не одни - она многое поймет иначе, вот только тогда она мне уже будет вряд ли нужна. Предательства я простить не смогу.

[Delfina]

Я-то готов, но Вы же сами видите - не все в моих руках. Насильно мил не будешь. ..
Вы нас убеждали в другом! И так быстро сдались.

Но у меня есть примеры, когда люди не разводились, а разошлись (не к кому-то, а друг от друга) и пожили отдельно, а затем снова стали жить вместе. Есть даже примеры, где люди развелись и год не общались, а теперь снова вместе. Так стоит ли торопить, заставлять сделать выбор и что-то решить здесь и сейчас?.

Не получилось по-вашему быстро. Вы уже и готовы расстаться.
Вы спросили её, когда ей удобно будет с вами поговорить?
Человек может быть в данный момент не готов к разговору.

[Стараюсь]

1. Вы не ответили на вопрос -

вы верующий человек, готовы жить по законам божьим или вы просто светский разумный и хотите ограничиться некими общечеловеческим понятиями?

- это важно, для того, чтобы вам что-то рекомендовать. Потому что, если вы человек христианского мировоззрения - то совет для вас один: вернуться домой, не взирая на слова и оскорбления жены, т.к. вы муж и у вас есть обязанность за семью и за жену. Вы глава и должны иметь силы нести свои тяготы. И если она захочет развестись - то развод будет ее грех, а не ваш.
А если вы просто светский человек и дальше обычной психологии не готовы на себя брать понимания жизни - то ваши решения сохранить брак будут зависеть просто от глубины вашего терпения и высоты вашего самоуважения, и при таком раскладе - развод по вашей инициативе не за горами.

2. Не решайте важные вопросы по телефону. Телефон - для передачи информации. А вопрос вашего возвращения в дом - важен, и он решается действием, а не обсуждением будущего действия.

3.

По телефону - потому-что она позвонила, когда написал ей, что может ли она написать мне письмом о всем, что ее тревожит и чего бы она хотела. Это было в одном из советов.

а) она вам позвонила по одному вопросу (выяснить про список претензий к вам), не нужно было распространять разговор на другие темы: она позвонила - вы ей на ее вопрос ответили, свою задачу - решайте действием. б)

А вот насчет чего она хочет и какие у нее жалобы - мы разговаривали сразу. Я всё услышал и попробовал изменить, она сказала, что это замечательно и ей нравится такое отношение и если бы оно было всегда,

-так список на этот совет у вас уже был по вашим словам? Вы его для чего еще раз стали спрашивать? Такой ваш посыл вообще был мимо вашего текущего состояния отношений. Вам нужно было либо на развод подавать, либо прийти просто с вещами и жить как муж и жена под одной крышей. И я это не про секс говорю - а про отношения ответственности за дурость второго участника пары.
В этом случае разговоры будут в русле: - Я твой муж, ты моя жена - все трудности мы проходим вместе. Это семейная трудность - мы можем ее пройти, если захотим и приложим усилия. (Если она говорит - я тебя не люблю, видеть тебя не хочу.) - Да, так тоже бывает - твои чувства ослабли. Для того, чтобы ты меня любила - могу я что-то сделать? Давай это обсудим, я готов идти на встречу. (Я не хочу тебя любить, я не хочу быть рядом с тобой!) - Если ты решишь, что ты не хочешь быть со мной - ты можешь со мной развестись. И это будет твое решение, не мое и не наше. Мое решение - мы можем быть семьей. (Я тебя ненавижу! Ты выносишь мне мозг своим занудством! Иди отсюда!) - Пока я твой муж - я буду рядом с тобой и со своей дочерью, мы семья. Как только ты решишь по-другому и сама выполнишь свое решение не быть со мной - мы будем решать как нам жить дальше. А сейчас - так. И я все же надеюсь, что мы найдем решение как нам сохранить семью.
Это просто пример - идея "народная", слова - мои.
Найдите свои слова - сохраняя главную мысль - семья, это люди вместе преодолевающие трудности.
Но это путь для сильных духом и уверенных в своей правоте людей.

[ЛенаЛена]

Автор, посмотрите фильм "Огнеупорный". Когда я читала Вашу тему, в мыслях рассуждала. А была ли Ваша жена вообще готова к браку? Ей было всего 18, до этого она занималась профессионально спортом, мама была при этом всегда рядом. А что такое спорт? Это ежедневный труд изматывающих тренировок, как минимум. Т.е. она человек движения, так? Сейчас она (пока, с Ваших слов), сидито дома с ребенком, и при этом Вы тоже ДОМА (опять с Ваших слов, что бизнес занимает всего несколько часов в день). Когда-то я оказалась в некоторой степени в похожей ситуации: я с работы домой - мой МЧ уже у моего подъезда, я утром в выходной проснулась - он уже у меня на кухне, я с дочкой в парке вечером, он рядом... Я тогда "захлебнулась" его вниманием. Я, конечно, понимала, что он специально подгадывает свои дела, чтоб со мной и моей дочкой вместе время проводить по-больше, но я от него просто уставала, от его постоянного присутствия. Может и у Вас с женой разный жизненный темперамент, она тогда своей активностью Вас и привлекла? И Вы ей понравились своей размеренной жизнью? Мне кажется это тоже надо брать во внимание сейчас, когда Вы пробуете сохранять семью. И еще. Раз Вы живете в квартире вместе с тещей, т.е. она как была у себя дома, так и есть, правильно? Две хозяйки у плиты - это как минимум сложно. Думаю, что хозяйка как была в доме ее мама, так и есть. Это Вы - глава Вашей с женой семьи, а вот она у себя дома как была дочерью, так и осталась. Может ей по-этому кажется, что Вы "лишний", раздражающий фактор в ЕЁ доме? То, что у вас совместно родилась дочь - ей это не кажется поводом сохранять отношения с Вами. Правильно Вы сказали, выросла Ваша девочка. Только взрослела не молодая супруга, а девочка-подросток. Отдельно жить от родителей не пробовали?

[Bobroff12]

Попробую по порядку. Отдельно жить не пробовали, хотя мысли были. Но как-то при пустой трехкомнатной, в которой, кроме тещи никого нет тратить 30 тыщ из бюджета не очень рационально. Хотя сейчас бы и на это пошел. Но поздновато.
Нет, она не привлекла меня своей активностью - я сам спортсмен. Наоборот это я начал её знакомить с новыми людьми, открывать новые места и развлечения. Да и претензии у нее всегда были скорее обратные, что я не так много времени провожу рядом с ней, как ей хотелось бы.
Недавно вернулась дочка, ходим к ней, гуляем вместе. И с женой хорошо общаемся. И даже сегодня попросила меня на ночь остаться. Говорит, что и дочке так лучше, и мне удобнее, и ей вроде как "одной плохо спится". Со стороны кажется, мол, "ну, вот, всё налаживается", но нет.
По-прежнему, говорит, что со мной не будет вместе и не хочет этого. И что все мои переживания понимает, потому-что у нее тоже всё это было. Но прошло. Что было время, когда ей нужна была моя забота, любовь, нежность, но я ей этого не давал и она смирилась, а потом и остыла.

Просто не знаю, что делать. Никаких мыслей. Чувствую, что конец, но не готов это принимать.

[Bobroff12]

1. Вы не ответили на вопрос -

вы верующий человек, готовы жить по законам божьим или вы просто светский разумный и хотите ограничиться некими общечеловеческим понятиями?

- это важно, для того, чтобы вам что-то рекомендовать. Потому что, если вы человек христианского мировоззрения - то совет для вас один: вернуться домой, не взирая на слова и оскорбления жены, т.к. вы муж и у вас есть обязанность за семью и за жену. Вы глава и должны иметь силы нести свои тяготы. И если она захочет развестись - то развод будет ее грех, а не ваш.
А если вы просто светский человек и дальше обычной психологии не готовы на себя брать понимания жизни - то ваши решения сохранить брак будут зависеть просто от глубины вашего терпения и высоты вашего самоуважения, и при таком раскладе - развод по вашей инициативе не за горами.

Самый сложный для меня вопрос. Я верующий человек, и моя вера искренняя, но своеобразная. В подробности не буду вдаваться. Чем больше я читаю историй здесь, тем больше чувствую, что Бог есть и он помогает людям. Что вера спасает души.
Но мучить человека своим присутствием я не могу, именно потому, что люблю её. И если развод - это грех, то тоже не хочу, чтобы он на ней был. По той же причине.

[Delfina]

. И даже сегодня попросила меня на ночь остаться. Говорит, что и дочке так лучше, и мне удобнее, и ей вроде как "одной плохо спится". Со стороны кажется, мол, "ну, вот, всё налаживается", но нет.
По-прежнему, говорит, что со мной не будет вместе и не хочет этого..

Лукавит. Не хочет с вами жить, но оставляет на ночь?
Проверяет вас на прочность. Хочет увидеть, что вы её действительно любите и хотите с ней жить.

[Стараюсь]

Я верующий человек, и моя вера искренняя, ...Бог есть и он помогает людям. Что вера спасает души.
Но мучить человека своим присутствием я не могу, именно потому, что люблю её. И если развод - это грех, то тоже не хочу, чтобы он на ней был. .

Давайте не будем останавливаться на достигнутом - и если сказали А, то будьте в логике намерений и скажите Б.
Верю - значит верю/понимаю/допускаю/ предполагаю - что жизнь идет все-таки по высшим законам.
По высшим законам - Бог у человека на первом месте, семья это божье устроение как путь к спасению, и у каждого человека при этом сохраняется своя собственная воля.
И это значит - мужчина живет в семье следуя воле божьей, как бы тяжело ему не было. Кому-то тяжело зарабатывать на семью, кому-то тяжело воспитывать много детей, кому-то тяжело слушать попреки жены, кому-то тяжело без близости когда жене этого нельзя - у каждого свое "тяжело", по задачам его роста.
Вам будет тяжело видеть не-любовь в ее глазах, вам тяжело примириться с неприязнью - и тут у вас есть выбор (так как вашу волю никто не отменял) - жить по законам веры и оставаться в семья, не смотря на вашу тяжесть, или пренебречь верой (что так правильно поступать, так нужно сделать - быть в семье когда ты муж) и пойти на поводу у своих эмоций, которые пробуждаются от эмоций другого человека, т.е. тем самым развращая еще того, за кого на самом деле несешь ответственность. Это как разрешить ребенку не пить горькое лекарство или не делать трудный урок - потому что ребенка это расстраивает, ему не нравится.
Вы оправдываете это словом "люблю" - хотя на самом деле нет в этих действиях любви, а есть просто -а) удобство для себя, б) потакание греху, в) самолюбование - вот я какой, наступил на горло своей песне...г) потакание себе - не хочу жить в трудной ситуации, д) детское желание чтобы все само как-нибудь устроилось... много чего есть - но любви там точно нет.
А про развод - "возьму ее грех на себя" - это гордыня в чистом виде и огромная "подстава" для того, кого якобы любишь. Вы же не сестру перед мамой выгораживаете за разбитую чашку - никого вы этим не защищаете, а только в еще большие дебри заводите. Если она этот урок не прошла - то следующий будет уже без вас и по полной программе - т.к. она ситуацию прожила, но не изменилась. Вы на дороге ее от велосипедиста уберегли - от падения, шишек и царапин. А она так и не понимает - где красный, и кто как ездит, по каким правилам - и что дальше уже даже не мотоцикл будет, а что-то серьезнее - а она продолжает играть "на проезжей части".
ОНА хочет разрушит семью. ОНА говорит -" не люблю, уходи". Вот пусть ОНА и доводит это решение до конца - своими ногами дойдет, руками напишет, головой проживет и решит. Делая это за нее - это как к стоматологу вместо нее сходить, может вам и на пользу, но ей это точно ничего не дает. А уж к другому врачу вместо нее - вы даже и не знаете с чем обратиться, нет у вас такого места, ни посмотреть, ни полечить.
Поэтому не берите на себя лишнего, а честно лучше пройдите свой путь - в семье, а не мужем по приглашению на ночь.