нахожусь в остром периоде развода

[Мейт]

Зарушка, посмотрите вот эту статью :
https://azbyka.ru/obidchivost-kak-forma ... a-gordosti
Хочется чтобы Вам что-то помогло идти дальше, а не оставаться в тех же дебрях, что и 2 года назад.

[Elfriede]

Спасибо всем, кто ответил. Действительно, слишком сложно все объяснять письменно, а получается, что из ситуации делаются неверные выводы. Дельфина, ключевое слово у Вас "нормальный". Нормальный мужчина отстанет. Слегка тронутый придет опять. Все дело в том, что заочно о степени нормальности или тронутости судить сложно. Могу лишь сказать, что он весьма опустился и вряд ли смог бы удовлетворить фантазии мало-мальски воспитанной женщины о
том, чтобы почувствовать себя желанной. МартинаМ, звучит просто. Варианты мной такие озвучивались. Сначала вежливые, потом приличные, потом неприличные, потом с цититрованием УК.
Эллора, материальный аспект есть. Но это не повод для меня унижаться. Юридически это его квартира. Участковому он просто покажет паспорт с пропиской. Пока не выплачена ипотека, а мы договорились платить ее в равных долях, разделить квартиру так, чтобы мне досталась половина, нельзя (раздел предполагает разделение ипотечного долга на два отдельных, но мне банк ипотеку не одобрит, т.к. я в декрете и не имею достаточного дохода, а именно на содержание себя и трех детей). Мы живем на алименты с его зарплаты и мой доход от репетиторства (небольшой и неофициальный). Зарабатывать много пока не получается.
Спасибо всем за поддержку. Извините, что заняла Ваше время. Ситуацию с приходами б.м. я буду устранять. Про душевную боль поняла, что пока придется жить с этим. Извиняюсь еще раз, что было не все изначпльно понятно. Желаю всем добра.

Как раз все очень с Вашей ситуацией понятно - и рыбку съесть, и косточкой не подавиться. Вы хотите квартиру пополам поделить, чтобы муж бывший Вам ипотеку за нее полностью доплатил (и за Вашу половину тоже), да и деньги от него в виде алиментов Вам нужны. К тому же квартира где Вы с детьми живете принадлежит и ему тоже. Потому, чтобы и дальше пользоваться его деньгами и не потерять квартиру, Вы и терпите его домогательства и не обращаетесь в полицию.
И он ни разу не дурак и прекрасно Вас насквозь видит, потому и не верит Вашим отказам. Или Вы думаете,он не понимает, что Вас купил?
Как интересно у Вас получается: муж ненормальный, у него что-то с головой, он опустился, но при этом каким-то чудом деньги зарабатывает (получается у чокнутого, вот удивительно, правда?), Вам алименты платит, платит ипотеку и Вы живете в наполовину его квартире. То есть живете Вы, здоровая головой, за счет ненормального.

В своей логике никакого противоречия не видите?

[zarushka]

Спасибо большое. В то время, когда я к психологам ходила, у меня еще деньги были. А теперь нет. Летом репетиторств нет, продавали вещи. Сейчас, к сожалению, речи о платных курсах нет, на еду не хватает. Жалею о деньгах, выброшенных психологам. Всем большое спасибо.

[zarushka]

Эльфреда, это грубость про рыбку съесть. Алименты и полквартиры мне положены ПО ЗАКОНУ, даже отвечать не хочется. Алименты -
детей, а не его деньги.
Когда я о своей ситуации писала, я надеялась, что, может, ответят те, кто был в подобном положении. Узнать, что делали, как выбрались из ситуации. А теоретические ответы тут мало помогут. Абстрактные участковые, бегущие заводить весьма труднодоказуемые дела о домогательствах - это из сказок. Адвокат меня консультирует, дело можно такое всегда же обернуть, как она полагает, и ПРОТИВ МЕНЯ, и доказать, что это я его оговариваю. Реально кто-то из критиков судился насчет статьи 151, к примеру? Зато меня выставили уже чуть ли не содержанкой. Из реальных ответов только две ситуации: у одной бывший любовник (а не муж), который все понял со слов, и вторая полгода бегала. Что-то в суд никто не пошел, а меня обвиняете? "Сегодня пошла бы" -это теория. Бегать я не могу, ребенок не поспеет. Словами сказала. С судами сложно. Дискуссия зашла в тупик. Всем еще раз спасибо.
Автор, вы всю свою решительность и категоричность лучше бы обратили против своей слепоты, жалости к себе, непонятных мотивов и бывшего мужа. За агрессивный выпад в отношении помогающих — предупреждение. Narine

[Стараюсь]

Алименты и полквартиры мне положены ПО ЗАКОНУ, даже отвечать не хочется. Алименты -
детей, а не его деньги.

Ну, так и сделайте все по закону! В чем проблема? И квартиру поделите по закону, и долги, и бывшего тогда по закону будете выставлять за дверь.

Эллора, материальный аспект есть. Но это не повод для меня унижаться. Юридически это его квартира. Участковому он просто покажет паспорт с пропиской. Пока не выплачена ипотека, а мы договорились платить ее в равных долях, разделить квартиру так, чтобы мне досталась половина, нельзя (раздел предполагает разделение ипотечного долга на два отдельных, но мне банк ипотеку не одобрит, т.к. я в декрете и не имею достаточного дохода, а именно на содержание себя и трех детей). Мы живем на алименты с его зарплаты и мой доход от репетиторства (небольшой и неофициальный). Зарабатывать много пока не получается.

Но Вы же не хотите по закону - вы хотите больше. И про квартиру и про доходы вам еще год назад ответы были - но ваше направление мыслей иное, вам нужно чтоб оно само все как-то волшебно изменилось в лучшую сторону.

[KateLa]

Автор, ваш эмоциональный отклик на действия бывшего мужа ("нервы мотает"), действительно, говорит о том, что вы полностью от него не отлепились, но это и невозможно, наверное, так быстро. Я вот до сих пор - уже больше 5 лет прошло и я замужем! - избегаю не то что разговоров с ним, а даже слухов о нем слышать не хочу. Все еще что-то цепляет, болит. Не буду разбираться, что именно, я просто вижу, что мне лучше держаться от него подальше - и делаю это. Но я финансово от него не завишу, отказалась от алиментов (да он их и не давал никогда). А вы вынуждены общаться - так что ж удивительного, что вас это тяготит и рана ноет? Это нормально. Развод, расставание с мужем - это очень глубокий удар и болеть может всю жизнь. То, что он пристает - ну а что в его поступках разбираться? У него такие принципы, он считает это нормальным, ну его дело, ему за это отвечать. Он сейчас, благодаря вашей зависимости, имеет возможность вас дергать - и он ей пользуется. Тут два выхода: или постараться каким-то образом вычеркнуть его из своей жизни, или, если такой возможности нет, терпеть, с молитвой, уповая, что Господь в свое время избавит...

[MartinaM]

Автор, а каких практических советов вы ждете? Если вы хотите избавиться от бм по-настоящему - нужны конкретные действиявам их предложили, но ипотека же важнее. А раз ипотека в приоритете - терпИте домогательства. Не факт, что они прекратятся после выплат. Муж ведь может решить, что раз благородно выплатил вашу долю, то имеет право вообще из вашей жизни не исчезать. Готовы с этим мириться дальше? Если да, то зачем нас обвинять в вашей неспособности справиться с ситуацией? Мы-то справились в итоге, нашли возможность, потому что реально этого хотели. А чего реально хотите вы? И квартиру, и чтоб не приставал? Придется чем-то жертвовать или терпеть неопределенный срок. Готовы?

[MartinaM]

Закон - это не панацея. Иногда за сохранение своих законных прав приходится платить высокую цену. И тут нужно для себя решить, готовы ли вы платить эту цену или нет. что для вас важнее - жить в чистоте, но своим трудом, либо в своей половине квартиры, но под прессингом. Тут женщины сбегали с детьми вообще в никуда, лишь бы подальше от блудника и выжили. Никто не умер. Почитайте истории на форуме. Потому что на их фоне ваша действительно выглядит про рыбку и косточку.

[Narine]

Вы хотели практических ответов? Мужу — ответ на его языке. Например, пошел вон — и все.
Ваши выдержки из уголовного кодекса ему смешны, игра в поддавки приятна. А вот зачем вам исследовать его мотивы и пытаться его простить? Вы вообще что под прощением понимаете, опишите.

Про страх нищеты. А вы понимаете, что любая ситуация, которая с нами случается, имеет веские причины случиться? Если нужно нас научить бережливости, нам попускаются времена безденежья. А иногда это бывает, чтобы мы вспомнили свое прошлое и нашли там силы, потому что преодолели это. А иногда, чтобы понять, что нищета — это не приговор, не роковой диагноз, что это временное состояние, и перестать себя нищетой пугать. А иногда, чтобы мы научились быть милосердными, когда уже от нас понадобится помощь.

И вообще, что такое нищета? Вы в детстве были ведь сытыми, хоть и рацион был скудным, верно? А нищета — это ни кола ни двора. И ведь кто-то именно так и живет, но это не вы! Порадуйтесь этому! Прочитайте повесть Виталия Закруткина "Матерь человеческая", в каких невероятных страданиях жили и умудрялись не отчаиваться люди.
Простите, но вы за два года совсем не изменились, как были жертвой, так и продолжаете быть. Значит, вас устраивает такое положение дел.
И знайте, усвойте это наконец, что без боли заново родиться на свет не получится. Что работа со своей душой — это очень больно. Вы писали, что замуж за ТАКОГО вышли? А вы — какая? Я не хочу вас обидеть, я сама гордячка, потому и каждый раз говорю себе: милая, ТАКОЙ муж — это ТВОЯ вольная воля. Подобное притягивает подобное.

И вот еще один вопрос, можно? Ваш муж отремонтировал квартиру вашей матушки в 96 квадратов полностью, а это было очень непросто. Все верно? И как только это случилось, вас с ним оттуда попросили съехать. Теперь просто постарайтесь представить, как он себя чувствовал. Он вам это припоминает, ваш ТАКОЙ?

[Elfriede]

Эльфреда, это грубость про рыбку съесть. Алименты и полквартиры мне положены ПО ЗАКОНУ, даже отвечать не хочется. Алименты -
детей, а не его деньги.

Вот, правильно пишете - по закону Вам половина квартиры положена. Но почему-то при этом про свою половину долга по ипотеке Вы не пишете. И потому не делите сейчас, чтобы половину долга на себя не брать, но в квартире, наполовину мужу принадлежащей, и дальше проживать хотите, при этом чтобы в свою половину он не приходил, но Вашу часть ипотеки в том числе исправно выплачивал. То есть идет типичный размен Ваших достоинства, спокойной и чистой жизни, Вашего душевного мира на его деньги, с Вашей, автор, подачи. И он это прекрасно понимает и этим пользуется.
Вы пишете, что Вы в декрете. Вы на себя на алименты подали?

Зато меня выставили уже чуть ли не содержанкой.

Эм... а кто же Вы есть? Вы живете в основном на деньги мужа и на жилплощади, находящейся в совместной с мужем собственности. Вы сама себя сейчас не содержите, автор, по крайней мере из Вашего описания получается именно так.

Из реальных ответов только две ситуации: у одной бывший любовник (а не муж), который все понял со слов, и вторая полгода бегала. Что-то в суд никто не пошел, а меня обвиняете? "Сегодня пошла бы" -это теория. Бегать я не могу, ребенок не поспеет.

А бегать не обязательно. Достаточно взять ребенка на руки и уйти от человека, с кем не хочешь общаться. Или Вам это тоже сложно и практически выполнить нельзя?
Знаете, автор, что бы Вам ни посоветовали, Вам ничего не годится. Вы каждый раз ищете повод, чтобы советы не принимать, объявив их невыполнимыми. Вам, судя по всему, выгодно представляться жертвой, при этом четко блюдя свой материальный интерес.

Дискуссия зашла в тупик.

А вот это Вы правы. И на этот случай в Правилах форума даже пункт есть - о нежелании работать над собой.

[Dorothy]

Zarushka, я не знаю каки у вас отношения с Богом, но я желаю вам обретения истинной веры в Него. Если вы обретете эту веру, то вы не будете надеяться ни на себя, ни на человеков- ни на кого, но только на Бога, а он никогда никого не оставлял. Я пишу вам из своего собственного опыта.

[Delfina]

Два года назад вы начали тему с того, что бывший муж не приходил к детям. Потом выяснилось, что он хотел их видеть, но вас не устраивали условия встречи.Теперь муж приходит к детям , алименты платит, но вы его считаете ненормальным. Вам проще приклеить ярлык человеку "больной головой, опустившийся"(как ТАКОГО можно допускать к детям) нам "никто не понимает меня", чем попытаться изменить себя.
Я вам искренне сочувствую, т.к. вы одна остались с тремя детьми. Даже при таких тепличных условиях, как квартира, отец детей оплачивает кредит, платит алименты, вы не работаете, с детками много трудностей и,наверное, у вас нет времени для себя. Однако ваша позиция "жертвы": я ничего не могу изменить, меня никто не понимает, оказывает вам медвежью услугу, вы живёте не своей жизнью.
Надо набраться мужества и посмотреть на ситуацию так, как вам написали участники вашей темы. Попробуйте со стороны посмотреть на себя. Это полезно и отрезвляет.
Кто вам помогает с детьми? Как у вас проходит день? Что лично вам доставляет радость?

Темы на 7 стр. закрываются!

[Эллора]

Я перечитала - освежила в памяти вашу тему. Она начиналась с того, что муж не общался с детьми и вы были этим, скажем так, недовольны. Теперь муж общается с детьми. Вы ведь этого хотели. Но уже как-то не заметили. Не видно в вас благодарности - " ну слава Богу, образумился, приходит, общается, не оставил и не забыл детей".
Если муж взял на себя помимо алиментов, своей части ипотеки, еще и вашу часть ипотеки... Я плохо разбираюсь в юридических тонкостях,но что было бы, если бы муж поступил по закону? И тоже в вас благодарности не видно ни грамма.
И психологам от вас досталось, видимо, они за один сеанс должныбыли решить все до единой ваши проблемы. Они вам и правда ну ничем не помогли?
Вам все мало, так получается. Неблагодарность это серьезный недостаток, вы не согласны? Ушедшие мужья ведут себя по отношению к бывшей жене и детям очень по-разному, ваш - не самым худшим образом.
Если вы от него серьезно материально зависите - не удивительно, что он позволяет себе лишнее в отношении вас. И да, ваша зависимость - от его денег и от его доброй воли - не позволяет вам пресечь его выходки, приняв жесткие меры. Лично у меня не повернулся бы язык вас осудить за это. Но это - да, повод унижаться, что бы вы ни говорили.
Либо нет выхода - если не стану терпеть,останусь с тремя детьми на улице практически - значит успокоилась, смирилась и живу, пока не появятся иные возможности. Выходки и приставания пресекаю, как могу, но не киплю праведным гневом, а чего кипеть-то. Терплю. Что муж не классический "благородный муж" - известно еще с тех пор, как к любовнице ушел. Тяжело, верю - сама гордячка.
Либо не согласна на тяжелые, очень стесненные жилищные условия, потерплю - тоже знаю ради чего, ради детей, ради их будущего например.
Либо не терплю и знаю на что иду - есть план на несколько лет вперед.
Либо снесло крышу, не терплю ни секунды - хоть на улице с детьми останемся, но будь что будет. Последний вариант имхо далек от разумного, если речь идет об одинокой женщине с тремя детьми, похоже в депрессии и без сил.
Вы о материальном аспекте сказали далеко не сразу, вы поносите мужа и приписываете ему отклонения, когда все прозрачно. Если вы не готовы нести материальные издержки или не видите выхода - понятно, что остается злиться, угрожать, выкручиваться, меньше общаться или запираться на замок в другой комнате. Ну а какое еще поведение можно придумать в этом случае.
Будь в вас больше благодарности, меньше гордыни, больше снисхождения к чужим и меньше к своим недостаткам, вам бы жилось легче.
Видеть себя как есть, видеть мужа как есть - это очень способствует прощению, о котором вы спрашивали.

[Мейт]

Зарушка, я вполне допускаю, что ваш БМ ведёт себя неадекватно. В том смысле, что мы все же люди, а не зверушки с "брачными играми". Если это так, вариантов -то только два: дать отпор (не важно в какой форме) или принимать, что да, человек ведёт себя так, как ведёт.
Вы обижаетесь и ищите какой-то особый рецепт и похожую историю. А какие могут быть иные рецепты? Подумайте сама.
А вот к вашим обиде, непрощению, злости, ревности, то как себя ведёт муж - отношения не имеет, это только внутри Вас, вот что Вам необходимо понять.

[Allika]

Зарушка, добрый день. Я не была в Вашей ситуации, у меня не трое детей, а только двое. Не было, Слава Богу, такой травмы, когда беременную предают. Я не могу даже представить, сколько боли перенесли вы с детьми и сколько страхов у Вас до сих пор. Но у меня сложилось впечатление, что Вы не хотите и не можете возвращать БМ, что Вам противны его поползновения к Вам, а вот Ваш страх не дает Вам найти выход. А выход надо искать, БМ может стать Вам просто противен, да такой степени, что Вы и разговаривать с ним не захотите. Подумайте об этом и все же постарайтесь что-то предпринять более кардинальное со своей работой, чтобы не зависеть от него. Ведь случается в жизни именно то, чего мы больше всего боимся, чего в голове модулируем. Попытайтесь выстроить не отговорки, почему не могу, а план, как я это сделаю. Мои дети были с нянями, мне нужно было выйти на работу сих 8 месяце. Благодаря этому, я не потеряла профессию и таки смогла выплатить БМ его часть за квартиру. Его уход я переживала мучительно, даже не взирая на мою материальную независимость, мне понадобилось 6 лет, чтобы отпустить и полюбить себя! Полюбите себя, поищите возможность стать независимой. Репетиторство - это отлично, подумайте, что еще Вы можете сделать. Вы начнете что-то делать и обязательно найдутся люди в помощь. Господь Вас точно не оставит с 3 детьми, точно! Пусть у Вас все получится.

[Korbette]

Автор, у меня трое детей. С каждым сидела по полгода, потом помогала мама, с младшей няню нанимала. В сад с 1,8-2х лет. И работала, работала, работала. Нет иного выхода. Только работа и независимость, уважение к себе. Это базис. И любовь. Любовь к себе. Любовь к детям. Любовь к людям, к миру. Попробуйте изменить баланс. Отдавайте больше. Больше отдавать, чем брать. Душевного тепла, участия, помощи, благодарности искренней. И мир изменится вокруг вас.

[zarushka]

Стараюсь, все и сделано ПО ЗАКОНУ. Соглашение о разделе купленного в браке имущества мы подписали, в случае тяжб оно будет иметь силу. В соответствии с соглашением каждый из нас ВЫПЛАЧИВАЕТ ПОЛОВИНУ ДОЛГА. Я получаю каждый месяц 40 тыс., из них плачу за ипотеку 6 тыс. и квартплату 8 тыс., в том числе и за прописанного б.м. Б.м. вносит свои 6 тыс. за ипотеку, квартплату не платит. Я внесла В УПЛАТУ ИПОТЕКИ 450 тыс. материнского капитала, благодаря чему ежемесячный платеж уменьшен более, чем на треть, в том числе значительно снижены проценты. Таким образом, после расторжения брака я могу ПО ЗАКОНУ претендовать более, чем на половину квартиры, т.к. внесла материнский капитал. Кроме того, я регулярно из своих средств (когда удается их заработать) вношу платежи дополнительные, что уменьшает тело кредита и позволило за последний год снизить ежемесячный платеж более, чем на 250 рублей (не очень много, но все же). То есть я уже погасила больше, чем б.м., и продолжаю по мере своих убывающих сил гасить больше и вперед + все платежи по капремонту и иные расходы несу тоже я. В случае же немедленного раздела, что тоже могло бы быть ПО ЗАКОНУ, вообще непонятно, что получится, т.к. по условиям маткапитала он должен еще и детям и мне доли выделить до раздела, а у меня нет пока дохода, а у него пока 6 (!) иждивенцев, включая новую жену и ребенка, поэтому со всех сторон логично не раскачивать сейчас лодку, т.к. банк может такой раздел не одобрить. Волшебства и чуда я не жду. Капля по капле гашу свою часть и сверху добавляю + квартплата за семь лет тоже немаленькая будет. Почему все решили, что я живу в его квартире, а он за все платит - я не знаю. Доход от репетиторства возникает, когда начинает работать сарафанное радио, а год для этого - малый срок.
Катела, точно все описали. Мне б не видеть его совсем - как бы хорошо. Думаю, если старшие поступят в другой город учиться, мы с маленьким уедем. Я об этом мечтаю.
МартинаМ, про "выплатил мою долю" я написала чуть выше. Выплатит свою личную долю. Хотя я действительно ему благодарна за то, что он не заехал с новой семьей в эту квартиру, а то как бы мы на 57 метрах все уместились.
Наринэ, а про разговор на его языке действительно ценный совет)). Будете смеяться, но ведь и в голову не приходило. (А еще мне понравилось про то, чтобы он меня боялся, но этот я пока приберегу, пригодится еще.) Простить понимаю как не держать на него зла. Для разведенного мужа он и впрямь неплохо справляется, за вычетом распущенности своей (надеюсь все равно от себя его отвадить насовсем). Простить понимаю как ощутить благодарность за добро, было же добро все равно.
Про нищету все верно. Я научилась быть бережливой, считать каждую копейку. Да, я еще возвращаюсь мыслью в то время, когда сил было больше, и пытаюсь черпать оттуда энергию. Удивительно точно Вы описали. Мы росли в бедности, мясо ели по праздникам, вместо туфелек я в школу ходила в кроссовках, т.к. больше не было обуви у меня. Конечно, это не нищета, но я бы очень не хотела, чтобы мои дети это на себе испытали, и стараюсь защитить их, насколько могу. Они падение уровня жизни перенесли очень плохо, все-таки подростки. Но мы пока что на плаву, конечно. Бывает хуже.
Квартиру б.м. мамину отремонтировал... Я вообще считаю, что слишком наивная была, не надо было с мамой вместе жить. Оглядываясь назад, я задумываюсь: а он-то планировал насчет жилья нашего, или, может, ему было все равно? Первую квартиру съемную нашла я (он накануне напился и не смог пойти смотреть), к маме тоже я предложила переехать - сейчас думаю: зачем? Притащила его, они с мамой переругались, мы квартплату за эту квартиру огроменную платили, и без ремонта жить нельзя, и ремонт долго и дорого и не в своем - зря я это тогда сделала. Мама меня попрекала, что мы в ее жилье живем, на меня при детях все претензии выливала... Что б.м. чувствовал, когда нас-таки выставили - обиделся, что мама нам денег не выделила. Она хотела, да передумала. Он до сих пор обижен на нее за это. У его родителей большой дом, но у него самого там собственностии нет. У него даже прописки не было, пока я его к маме не прописала (кстати, мудрые люди советовали не прописывать). Уходя из нашей семьи, он сказал: об одном тебя прошу, не выставляй детей из этой квартиры, как нас твоя мама выставила. Вот что он по этому поводу припоминает. Между нами договоренность, что после раздела три четверти квартиры будут переписаны на наших детей. Я ему озвучила, что хоть и три трети. Мне по сути все равно. Юридическое обязательство подарить в данном случае подписать нельзя, он может мне только верить. Или не верить.
Эльфреда, описала выше все, что я оплачиваю. Я уже оплатила и продолжаю оплачивать больше половины ипотеки, а с учетом маткапитала, процентов по нему, снижения процентных расходов в течение более чем восьми лет, полностью квартплаты, текущего и капремонта (это все ОПЛАЧИВАЮ Я), получается и намного больше, чем половина. На себя алименты буду получать еще полгода, после этого срока - только на детей. Содержанка - это человек, живущий у кого-либо на содержании и за это оказывающий определенные услуги. Мой (бывший, кстати) муж не выделял мне содержания. Для получения денег на себя и детей я обратилась в суд и отправила в бухгалтерию б.м. исполнительный лист, по которому мне начисляются деньги в количестве, определенном судом. Б.м. имеет и неофициальный доход, о котором я знаю, но с которого взыскать ничего нельзя. Услуг я ему никаких не оказываю, а что до его фантазий - я за них не отвечаю и на мой размер дохода влияют не они, а бухгалтерия и приставы. Я нахожусь в декретном отпуске с маленьким ребенком, забочусь о старших детях и выполняю иные родительские обязанности, о которых б.м. не заботится. Советы я рассматриваю как выполнимые, невыполнимые, выполнимые с ненужными расходами и выполнимые позже. Если я не ринулась зарабатывать деньги и делить квартиру сразу же после родов, это не значит, что я ничего совсем не делаю для себя и для детей. Большим своим достижением считаю, что у младшего стала лучше работать левая половина тела, хотя ложкой он до сих пор не может есть. Жертвой себя не ощущаю, хотя понимаю, что кто-то, более стойкий и сильный, разорвал бы всю ситуацию в два счета. Значит, я не такая стойкая и сильная. Но я не жертва.
Дельфина, да, два года назад меня коробило, что он бросил детей. Я теперь не пишу об этом, т.к. мне это стало безразлично. Он же бросил, а не я. Приходит к ним - одно слово, что приходит, сути-то нет. Он даже не знал, что сын в лучшую школу города поступил. Приходит теперь - игрушку подарит, отвезет, если попросят... Ему не о чем с ними говорить, но они его ждут все равно. Папа ведь. Дочь я вытаскиваю, чего только не было, сына вытаскиваю из депрессии, маленького вытаскиваю из проблем его неврологических - какая же я жертва)). На себя только, видать, сил не остается. Но в трудную минуту чтараюсь себе напоминать, что Господь уже и так наградил меня - вон какие у меня детки. Тем и живу. Никто не помогает мне с детьми (но это не проблема для меня). День проходит в заботах: купить, выгулять, сварить, уложить, отрепетировать, созвониться, объяснить, накормить. Радует, когда за ночь меня никто не будит, и когда все здоровы.
Эллора, все объяснила выше и про детей,, и про деньги. Благодарна б.м. за науку. Я теперь не такая наивная, как прежде. Благодарна психологам за то, что поняла, что никто мне не поможет и надо справляться самой, потому что психологи за деньги только выслушивают мои разговоры. Буду дальше учиться благодарности.
Алика, Мейт, Корбетт - спасибо. Все прочитала, извините, если кому-то не ответила.

[Сестра]

Зарушка, вам все более чем подробно написали. Понятно, что гораздо легче отмахнутсья, сказать что меня не поняли, я вся такая особенная, а ситуация у меня уникальная. Это легче, чем в себе копатся, себя препарировать. Все просто - на форуме не поняли, муж - неадекват, все каки, одна я в белом пальто, красота. Жертвой быть тоже выгодно, это вторичные выгод, часто неосознаваемые людьми. В вашем случае все видно четко. Всем, кроме вас.
Вот вас постиг страшный удар в виде развала семьи. И можно обратить этот удар на пользу себе в конечном итоге - сделав выводы о себе, проработав свои ошибки, увидев себя истинную, а не белопальтовую придуманную сказочку для самой себя.... А можно задрать нос и идти дальше - по граблям, увы. КОторые будут бить все больнее и больнее. По опыту скажу, жить с "жертвой" - кошмарно трудно, причем именно самым близким людям. Поэтому на секундочку подумайте, уж во всех ли несчастьях ваших детей (я про болезни) виновен ваш муж?..

Ну а ваша тема закрыта, все равно вы все советы отметаете сходу.