нахожусь в остром периоде развода

[zarushka]

Уважаемые посетители форума!
Нахожусь в остром периоде развода. Трое детей, младшему 5 месяцев. Муж ушел, когда моей третьей беременности было 17 недель. Сейчас с нами не проживает, ждем официального развода в августе. Детям старшим 10 и 12 лет.
У меня вопрос к тем, кто пережил подобное. Очень странным кажется, что муж совершенно не общается с детьми. Это кажется странным не только мне, но и всем, кто знал его ранее. Как муж, может быть, он был "не очень", но отцом был вполне достойным.
Сейчас же он детям не звонит, не приходит, не интересуется их жизнью. Если ему не напомнить, он, наверное, вообще к ним не приедет.
Я не могу понять: ну, накрыла вселенская любовь. Ну, разлюбил жену. Но разве можно в одночасье разлюбить детей, которых вот только месяц назад ты просто обожал? Так бывает? Обожал, повторяю, не только по моему мнению, т.е. это не было игрой на публику.
Младший ребенок его, конечно, не узнает уже.
Я не знаю, что делать. Дети ему сами звонят редко (дело в том, что ушел он уже во второй раз, после моих родов месяца на два его хватило вернуться в семью). Мне что, его просить прийти поговорить хотя бы с детьми? Оставить все как есть, не мешать ему строить новую жизнь, а самой смотреть в щелочку, как дети играют в то, что "папа пришел домой" (слезы наворачиваются)?
Мне вообще-то нужна помощь его также. Помогать он не отказывается, но обставляет все так, чтобы дороже было за помощью обращаться. Обещает приехать в 12 - приезжает часа в три дня, и я, и дети сидим, ждем, когда же красно солнышко изволит явиться. Это ведь тоже недопустимо, калечит психику детей. А если они совсем не будут видеть папу - это тоже их угнетает... Мои родные помогают мне, кто как может, т.к. видят, что обращаться к нему за помощью мне тяжело - но не слишком ли хорошо он устроился, взвалив все заботы на моих уже совсем не молодых маму и папу? Да и сколько они могут помогать - сейчас лето, тепло, начнется зима - все будет в разы сложнее...
Как лучше поступить с этими двумя проблемами - вызывать ли его видеться с детьми и помогать?

[Яринка]

Зарушка, здравствуйте, сразу оговорюсь, что детей у меня нет, поэтому говорю как я это вижу. У мужа вашего бывшего сейчас самый пик удовольствия с новой любовью. И вы, и дети- это только неприятное напоминание об отвратительном поступке, в котором самому себе признаваться не хочется, плюс, скорее всего, претензии со стороны новой "милки" о неприемлемости ваших частых встреч. Отсюда и помощь сквозь зубы и нежелание общаться.
Вы не можете насильно его заставить стать хорошим отцом, поэтому, лично я бы просто строила жизнь без оглядки и надежды на его помощь и участие в воспитании. Все, что касается ремонтов, тяжестей, прекрасно специальные фирмы выполняют, планы на совместное времяпрепровождение с детьми тоже только собственные, и пусть он сам ищет время и возможность проводить время с детьми, подстраиваясь под ваши планы.
Детям просто не стоит нагнетать обстановку, в том числе и этими ожиданиями под дверью, когда же он придёт. Если человека не ждёшь, то ведь не расстраиваешься что он не пришёл?

[zarushka]

Тоже так считаю. Спасибо, Яринка. Просто я еще хожу к психологу, и она настаивает, чтобы я не тащила на себе все одна, чтобы привлекала мужа к воспитанию детей... Привлечешь его, ага... Правильно Вы говорите, что при наличии достаточных средств решаемы любые "мужские" вопросы. Детей только жалко, горько мне. И плохо говорить о нем не будешь, и хорошего нечего сказать. Я им говорю так: дети, тот кто любит (в нашем случае - дядя, бабуля, дедушка) - тот ведь УЖЕ ПРИШЕЛ.

[Эллора]

И плохо говорить о нем не будешь, и хорошего нечего сказать. Я им говорю так: дети, тот кто любит (в нашем случае - дядя, бабуля, дедушка) - тот ведь УЖЕ ПРИШЕЛ.

Вы немного лукавите, потому что по сути говорите детям, что отец их не любит. Несмотря на горечь и обиду, ради детей лучше этого не говорить и не подразумевать. Он ведь может одуматься и начать с ними общаться, например, через пару лет. Детям очень больно принять - что папа их разлюбил. Вы в Бога верите? Одна наша форумчанка писала, что читала с детьми детскую Библию - объясняла, что такое грех, и сказала, что папа болен душой. И вины детей в этом нет. Ведь дети могут подумать, что папа их разлюбил, потому, что они плохие. Советовать не берусь ни в коем случае, но на мой взгляд это правильно - так сказать детям. Потому, что это правда, и потому что папа может раскаяться и выздороветь, а может и нет. Ну и отвлекать детей, занимать их, быть спокойной и уверенной - это ооочень важно тоже, и на себя рассчитывать и соответствующие службы, чтоб детей не травмировать ожиданием папы. Трудно вам очень, конечно, но вы держитесь, Зарушка!
Как взрослого человека можно насильно к чему-то привлечь, против его воли, непонятно...

[zarushka]

Спасибо, Эллора. Может быть, неправильно то, что я говорю. Но я говорю то, что думаю: тот, кто любит, тот, кто хочет - тот придет. Знаете, вспоминаю свое детство. Папа маму не любил (потом узнала, что все время изменял с разными женщинами, мама уж и счет потеряла; спали они, насколько я помню, всегда в разных комнатах). А мне, как ребенку, виделось: это ЛЮБОВЬ так выглядит. Ну, когда папа ночует "на работе". Когда маме ничего даже не дарит. Когда мама по праздникам плачет. Когда он ей даже руку не подаст при выходе из трамвая. Я выросла и вышла замуж, к сожалению, за такого же холодного человека. Он подарков не дарил - а я верила, что любит. Он где-то ночевал - а я думала, что все в порядке - ведь папа же тоже не ночевал, и все было ОК?
Может быть, детская психика сейчас защищается, не принимает это знание... Но как же так - два ГОДА не приходить к детям - это что, ЛЮБИТЬ их?
Болен душой... Да, так и есть. Мне кажется, что он банально сошел с ума. Но я почитала тут парочку тем и вижу, что так всем кажется. А это просто НЕЛЮБОВЬ.
Жаль только, что любовь настоящую я могу показать детям лишь на своем примере... Ума не приложу, как воспитывать парнишек без отцовского влияния... Я держусь, но ведь шансов, что я найду детям нормального отчима, исчезающе мало - с тремя-то детьми придется рассчитывать только на себя, к сожалению...
Спасибо, что помогли мне. Поддержка очень важна. Спасибо Вам.

[Эллора]

Родители растили и любили нас, как умели... мы получаем негативный опыт и на основе такого опыта, руководствуясь во многом эмоциями, можем решить, что поступать нужно противоположно тому, как поступали наши родители. Но противоположно - не значит правильно.
Я не настаиваю на своей точке зрения, тем более сама много глупостей наделала в свое время. Хорошо бы именно с детским психологом посоветоваться, или спец. литературу на эту тему поискать, инет большой.

[Delfina]

... Но как же так - два ГОДА не приходить к детям - это что, ЛЮБИТЬ их?.

Так он два года не приходит к детям?
Ваш вопрос можно решить так, как вам кажется правильным. Моя знакомая обратилась в суд, который постановил отцу забирать к себе детей 2 раза в месяц на выходные с ночёвками. Для неё было важно, чтобы и отец участвовал в воспитании детей, а т.к. он отмазывался от этого ответственного процесса, она обратилась в суд. Теперь у неё есть свободное время.
На форуме много женщин, которые озабочены тем, что отец наоборот слишком активен со своей помощью и желанием представить детей новой возлюбленной или жене, и они ищут способы оградить своих детей от дурного, по их мнению, влияния изменившего супруга. Поэтому обдумайте, что для вас и для детей полезнее.
Пока у меня был острый период переживания, меня мучил тоже тот же вопрос "как можно разлюбить ребёнка, принести его в жертву своей страсти:". По мере переживания это вопрос сам собой отпал, я восстанавливалась, боль отпускала, уходила эмоциональная зависимость от мужа,и меня перестал волновать вопрос отец-дочь.

[zarushka]

Да нет, не два года. Написала неправильно - мне ответили, что, может, через два года он одумается и придет к детям, вот я и ответила, что два года - это ужасно... Не приходит пока что дней по 10, что в корне ненормально относительно даже его же поведения хотя бы полгода назад, когда он к ним через день прибегал, хоть на 5 минут, подвозил их везде, ходил на детские праздники...

[zarushka]

Delfina, спасибо Вам за Ваше мнение.
Действительно, "туда" я детей не отпускаю. Хотя бы потому, что слишком хорошо будет: двое старших, которых, если не хочется, можно даже уже и не кормить в гостях, будут с ним и новой пассией, а я с младенцем - одна? А третий ребенок как же - он ведь тоже его сын? Он порывался забрать на день двоих детей, но тогда уж и всех троих, а это нереально. Там, в съемной малюсенькой "двушке", что они увидят? Кто и что им скажет? Пока что знакомство с новой женой я запретила. По крайней мере до тех пор, пока не буду готова познакомить их с каким-нибудь отчимом, если это вообще суждено.
Про его дурное влияние тоже думала, спасибо за замечание. Надо будет все взвесить.
Я тоже думаю, что вопрос о том, как можно разлюбить своих детей, со временем отпадет. Еще бы понять, как одной ВОСПИТАТЬ троих детей, двое из которых - мальчики. Суд может обязать его забирать детей, но не может обязать воспитывать...

[Стараюсь]

У вас так все намешано в душе - свое смятение, страх перед будущим, обида на мужа, ревность, зависть, манипуляции детьми, эгоизм... И вы все это пытаетесь решить одним способом - "привлечь мужа к воспитанию детей".
Разберитесь в первую очередь с собой - муж ушел от вас и оставил вас на руинах души. Но это не в его власти заставить вас продолжать жить на этих развалинах, это вы сами делаете такой выбор - что-то хорошее отстроить своими силами, или продолжать жить в подвале и рушить свою жизнь и жизнь своих детей дальше.

Очень странным кажется, что муж совершенно не общается с детьми...

То, что это не странно - а скорее нормально - с этим вы уже разобрались? Или нужно рассказать о том, что нет такого в природе как "отцовский инстинкт" у человека? И что очень редкие мужчины любят детей как просто детей, а большая часть - любят свои детей от любимой женщины. И если меняется это условие - женщина из любимой становится не любимой - то и интерес к детям закономерно снижается. Дети могут важны как часть социального статуса - "развелся, но детей не оставил", или как рычаг манипуляции бывшей женой.

Но разве можно в одночасье разлюбить детей, которых вот только месяц назад ты просто обожал? Так бывает?

Можно разлюбить в одночасье. Так бывает. Смена жизненной парадигмы. Если никого кроме себя не любил - а детей любил как продолжение себя.

Мне что, его просить прийти поговорить хотя бы с детьми?

Зачем? Его отношения с его детьми - это полностью зона его собственной ответственности - вам туда лезть не нужно, а тем более учить его любить детей. Что сам построит - тем и будет дальше пользоваться. Не построит ничего в отношениях - значит будет ничего.

Мне вообще-то нужна помощь его также. Помогать он не отказывается, но обставляет все так, чтобы дороже было за помощью обращаться.

- Какие такие уникальные услуги он вам должен оказывать - что сделать, помочь может только он во всем белом свете? В чем он "один такой неповторимый"?
Как отец - он себя уже показал, что и сколько он хочет. Что еще от него ждете?
Я предполагаю, что вы тут вы лукавите - отвезти, прикрутить, поднять, просверлить - для этого достаточно "специально обученных людей", не нужен тут ни муж, ни тем более - бывший муж.
Что я упускаю из списка помощи? Сложная хирургическая операция - он один такой в этом полушарии? Перевод с мертвого языка - он один лингвист на страну? Что?
В вас просто говорит обида и зависть. И желание доказать ему, какой он подлец. Или оторвать его от новой любви хоть на час - пусть посмотрит, как тяжело мы живем, пусть ему будет стыдно - что там на самом деле стоит за словами "вообще то мне нужна помощь". Пусть он вам няню оплачивает - вот это помощь.

Обещает приехать в 12 - приезжает часа в три дня, и я, и дети сидим, ждем, когда же красно солнышко изволит явиться. Это ведь тоже недопустимо, калечит психику детей.

Зачем вы сами сидите - и детей еще травите этим ожиданием. Нет его в 12-15 - собрались и пошли по своему плану. Это ВЫ ждете, а не он заставляет вас ждать. Это ваш выбор так поступать. Не он калечит - а вы позволяете, чтобы это происходило с вашими детьми. Это ваши страхи его окончательно потерять даже через детей - заставляют вас так манипулировать детьми.

А если они совсем не будут видеть папу - это тоже их угнетает...

А если бы папа умер или пропал? Вы дошли бы с детьми до детского психолога уже и перестали сами что-то изобретать вокруг этого вопроса.

обращаться к нему за помощью мне тяжело - но не слишком ли хорошо он устроился, взвалив все заботы на моих уже совсем не молодых маму и папу?

Это точно не про детей - а про зависть и эгоизм. И теперь вы уже и родителями прикрываетесь. Объясните мне механику это процесса - как он реально взвалил заботы на ваших родителей? Пришел и вывалил им заботы под порог? Это же не кредит оформил на их пенсию и с автоматической выплатой. Он просто живет своей жизнью - стараясь поменьше брать на себя, и тем более не брать на себя вашего. Все что у вас есть из забот , вы или сами решаете, или позволяете другим за вас решать, или просите их вам помогать, а они уже сами решают делать или нет. По вашей просьбе родители помогаю или сами делают - не знаю, но он то как их может неволить?

Как лучше поступить с этими двумя проблемами - вызывать ли его видеться с детьми и помогать?

Это в вашей голове - это проблема. Для него это докука. Он не обязан - он это не делает, все просто. Развод, алименты - все в рамках решения суда скорее всего он будет выполнять, не ждите от него большего.
Я бы советовала вам не лезть к нему с этими "предложениями" и заниматься собой и детьми .

Просто я еще хожу к психологу, и она настаивает, чтобы я не тащила на себе все одна, чтобы привлекала мужа к воспитанию детей...

Это детский психолог? И чем она это аргументирует - зачем вам это может быть нужно, как вы ее поняли? Вас разгрузить? А есть ли другой способ?
Или вы просто услышали то, что вам хотелось услышать - и она назвала это как один из способов снизить нагрузку по быту?

Ума не приложу, как воспитывать парнишек без отцовского влияния..

Подумайте кто и где может оказать на них мужское влияние, не обязательно это будет отец. Дедушка, дядя, тренер, преподаватели, руководители секции туризма или моделирования, кадетский корпус - есть мужчины вокруг.

Хотя бы потому, что слишком хорошо будет: двое старших, ... будут с ним и новой пассией, а я с младенцем - одна? А третий ребенок как же - он ведь тоже его сын?

- Это что? Проявления материнской заботы или ревность брошенной женщины? Кому это вдруг станет "слишком хорошо", что это нужно пресечь, даже ценой общения детей с отцом? Вы правда в этот момент о детях думали и их интересах или свой эгоизм тешили - не хочу и не пущу? Мне плохо, пусть и все будет плохо?

Пока что знакомство с новой женой я запретила. По крайней мере до тех пор, пока не буду готова познакомить их с каким-нибудь отчимом, если это вообще суждено.

- Она еще не жены - и вы не разведены, и он тем более не может жениться из-за этого. Тут формально вы правы. Но как только он зарегистрирует отношения с ней - они будут семья. Почитайте ответы детского психолога на эту тему в профильном разделе.
Пока что здравый смысл у вас дремлет в этом вопросе.

Еще бы понять, как одной ВОСПИТАТЬ троих детей, двое из которых - мальчики.

Вот на этом вопросе сосредоточьте свои усилия - и перестаньте себе голову ломать как папу привлечь и как бы ненароком ему жизнь не облегчить.

[Delfina]

.."туда" я детей не отпускаю.

То есть отец порывался детей забирать? Вывод:отец от детей не отказался совсем. Вы их не отпускаете. Почему? Ответ:

Хотя бы потому, что слишком хорошо будет: двое старших, которых, если не хочется, можно даже уже и не кормить в гостях, будут с ним и новой пассией, а я с младенцем - одна? А третий ребенок как же - он ведь тоже его сын?

В таком случаи ваши рассуждения о необходимости мужского влияния на старшего сына и ваш запрет не логичны. Отец не справится с младенцем. Это всем понятно. Поэтому да, вы с младенцем одна.
Ещё одна причина:

Там, в съемной малюсенькой "двушке", что они увидят? Кто и что им скажет?

То есть своими детьми отец заниматься не будет?

Еще бы понять, как одной ВОСПИТАТЬ троих детей, двое из которых - мальчики. Суд может обязать его забирать детей, но не может обязать воспитывать...

А вы что хотите? Как по вашим представлениям это должно происходить?

Как муж, может быть, он был "не очень", но отцом был вполне достойным.

Ваш муж не хочет воспитывать своих детей у вас дома, он не хочет приходить и видеть там вас. Для него вы-это укор совести, напоминание о боли, которую он вам причинил. С вами он вынужден будет невольно общаться, а молчать вы не будете скорее всего, будете упрекать. Он избегает не детей, а вас. Есть алтернатива забирать деток в его двушку, но вы противитесь.
Так, что вас на самом деле волнует, чтобы дети общались с отцом, или чтобы насолить ему через детей, чтобы жизнь ему не казалась малиной?
Если вы печётесь о детях, то пусть отец их забирает, таким образом дети будут иметь влияние отца. Если для вас важно омрачить его счатьстье с любовницей, то вы найдёте массу способов запретить отцу видеть своих детей и обрисуете это так, что он отец-негодяй.

[Delfina]

... Не приходит пока что дней по 10, что в корне ненормально относительно даже его же поведения хотя бы полгода назад, когда он к ним через день прибегал, хоть на 5 минут, подвозил их везде, ходил на детские праздники...

Новая жизнь захватывает человека, новая "любовь".
Это на его совести.
Вы можете обговорить с ним, в чём вам нужна помощь:
-среда-пятница отвезти детей на кружок и забрать
-отвезти в магазин и купить то-то...
- поиграть в футбол, прогулка воскресенье и т.д..
Он не сможет полноценно воспитывать детей, т.к. ушёл из семьи.
Неужели вам хочется его видеть у себя в доме?

[zarushka]

Спасибо за потраченное на ответ время и за Ваше мнение, Стараюсь.

[zarushka]

Спасибо за ответ, Дельфина. Я все услышала.
Именно о такой помощи, как Вы пишете, и шла речь (привезти, забрать и т.п.). Отказывается пока. Раньше делал, даже когда я лежала в больнице на сохранении и "упреком" ему служить не могла (да и сейчас я ему слова не говорю, когда приходит).
Видимо, я сама должна решить, отпускать ли их знакомиться с женщиной, в моральных качествах которой я сомневаюсь, т.к. она и мой муж начали свои отношения, пока мы были в браке, затем моя последующая беременность и рождение ребенка ее не остановили. Изначально она несет моим детям зло, неужели она переменилась? Или будет лицемерить?
Поняла, я либо справляюсь сама, либо терплю новую жену. Самой легче, видимо, будет. Насолить может человек только себе сам, я таких целей не преследую.
Денег на няню не будет (к вопросу о платных помощниках). Алиментов будет впроголодь.
Еще раз спасибо за ваше мнение.

[Нина Вишневская]

Здравствуйте,
ваш вопрос-это переход из состояния отношений с близким человеком в такие отношения с ним, когда он становится не просто чужим, а даже хуже:он становится легальной болью.И ничего с этим не сделать.
Вам нужно ЧЕТКО осознать, КАК и ДЛЯ ЧЕГО Вы вынуждены с ним общаться. Лозунг-девиз "детям нужен отец" это как скальпель в руках не врача. Понимаете? Это будет только боль.
Мой Вам совет-посетите детского психолога. Дети не принимают враньё, но и всю правду им говорить нет возможности.
Отношения с бывшими мужьями-это вынужденные отношения. И именно от принятия таких исходных данных и нужно себя вести соответственно.
Новая жизнь мужа будет отодвигать его от вас всё дальше и дальше. Чем Вы наполните это расстояние между вами? Думайте.

[zarushka]

Спасибо Вам, Нина. Вы очень точно все описали.

[Delfina]

...она и мой муж начали свои отношения, пока мы были в браке, затем моя последующая беременность и рождение ребенка ее не остановили.

Как вы всё пережили это?
Вам действительно очень тяжело. Как вам удаётся организовать вашу жизнь с тремя детками? Как вы справляетесь и в чём находите утешение и силы?
Мы на самом деле способны на бОльшее, чем думаем.
Вы всё-таки молодец, что держитесь.

[Нина Вишневская]

Я не могу понять: ну, накрыла вселенская любовь. Ну, разлюбил жену. Но разве можно в одночасье разлюбить детей, которых вот только месяц назад ты просто обожал? Так бывает? Обожал, повторяю, не только по моему мнению, т.е. это не было игрой на публику.
Младший ребенок его, конечно, не узнает уже.

Поведение вашего мужа в такой ситуации-это показатель его отношения к ответственности как к состоянию.
Для меня не будет удивлением то, что очень скоро он найдет новую вселенскую любовь. Такое поведение-это хождение по внешнему кругу жизни, то есть постоянное желание новизны. Вечное лето.
А между тем, истинное счастье человека скрыто во внутреннем круге:это там, где ответы на вопрос "что от меня получают люди".А внешний круг-это ответ на вопрос " что я могу получить от людей".

Вам взамен одного мужчины Бог дал трех настоящих и родных людей-детей. Значит, Вас и силы будут даны.
Не плачьте, теперь вранье позади и видно.А впереди у Вас наполненная троекратной любовью жизнь.

[zarushka]

Спасибо, Дельфина. Спасибо, Нина. Спасибо всем участникам форума. Всем желаю добра и счастья, здоровья. Буду справляться, всем спасибо за поддержку.
Нина, Вы правы: главный ресурс - то, что больше не приходится видеть вранья, лжи. Нет больше этого. С остальным справимся.

[ОльгаZ]

Здраствуйте. Хочу вас поддержать и сказать, что понимаю ваши чувства. Два года назад я также осталась одна с 2 маленькими детьми без помощи мужа, когда младшему было 5 месяцев. Их отец в начале приезжал за год 5 раз на 2 недели (был на заработках) и всё, а в остальное время я одна и справлялась. 4 месяца назад он совсем пропал, т.е. оставил детей без возможности видеть отца и материального содержания из-за другой женшины. Но это на его совести, ему и жить с этим. Я уже 2 года воспитываю детей одна и ничего, справляюсь, садик- работа- садик- дом и так без конца. Главное себя не жалеть. Заботиться о себе надо, но не раскисать.
А ответственность за отношение отцов к детям не наша зона ответственности. Отпустите эту ситуацию и вам станет легче, полагайтесь на себя и не надейтесь на мужа. Т.е. лучше не ждать и получить помощь, чем ждать и не получить. И чтобы наша совесть была чиста.
Главное, чтобы дети были здоровые, а так растут и всё легче, интереснее с ними.
Я тоже задаюсь вопросами почему мужчины после развода забывают детей. Но вот к сожелению сплошь и рядом так- пока нужна женшина, и дети нужны. Примите это как данность. Не заставишь человека любить и воспитывать детей. Мне тоже боязно за детей, как на их судьбе скажется такое отношение отца, и то, что они вырастут в неполной семье, но в этой ситуации главное сделать всё, что зависит от себя самой для их будущего. Про воспитание детей одной можете почитать сайт. Я надеюсь, что наши дети вырастут достойными людьми и не предадут свои семьи.

[Снег]

Добрый день, я сейчас очень редко захожу на форум, а пишу еще реже. То есть: все это можно пережить, и в итоге - жизнь становится гораздо лучше - это правда.
А теперь по делу: мой бывший муж (мне очень повезло) полностью содержит наших детей материально. Претензий к нему нет никаких. И при этом он делал вот что: обещал сделать что-нибудь очень и очень важное для детей - обязательно перед кучей народу, а потом - не делал этого. Он оставлял несовершеннолетнего сына посреди ночи в чужом городе, где нет ни одного знакомого, на улице, зимой, совершенно одного, хотя сам упрашивал и уговаривал сына приехать к нему. И т.д. и т.п.
То есть: материально - да, но воспитание - "сама, сама, сама" - вот такое отношение у них к детям от бывшей жены.
Поэтому: Вам надо усилием воли переключать мысли с мыслей о гуляющем муже на мысли о том, как помочь себе и детям.
Просите у Бога силы - Он даст Вам силы.
На сайте "Пережить.ру" и "Победишь.ру" - есть множество очень полезных статей. Особенно рекомендую раздел "Как полюбить себя" (Победишь.ру) и ВСЕ разделы на сайте "Пережить.ру"
Держитесь, Вы справитесь.
Здесь на форуме Вам помогут, но количество страничек ограничено. Поэтому пишите лучше одно длинное сообщение, чем несколько коротких - место сэкономите. Все написано в правилах форума.
С уважением, Снег.

[Odri]

Дорогая автор, хочется, чтобы Вы поняли, что Вашего мужа никто не оправдывает, он, конечно, не прав, но ситуацию вряд ли удастся переломить. Тут хоть к десяти психологам сходите, рецепта не получите, только если из серии "вредных советов". Да, без мужчины нелегко в быту, да еще с тремя детьми, спорить не буду, и специально обученные люди часто делают дорого и плохо, но... со временем Вы поймете, что Ваш муж будет последним в списке людей, к которым Вы можете обратиться за помощью, только если вдруг не случится что-то, и он придет к покаянию. Мой БМ помогал первый год после развода, и все. Отчим нам тоже не нашелся. Ничего, живы-здоровы. Быт более-менее налажен. Понимаете, нереализованные желания (чтобы помогал и детей любил) порождают страдания. Что делать? Управлять своими желаниями, не ждать "волшебника в голубом вертолете, который бесплатно покажет кино".