нахожусь в остром периоде развода

[Стараюсь]

Чувствую себя в западне, нет сил бороться

А попробуйте себя почувствовать не пойманной, а наоборот - свободной. Что вам мешает это ощутить?
"Нет сил бороться" - это больше похоже на жалость к себе. Тем более, что с чем/ кем вы собрались бороться?
По поводу "такого отца" мне в свое время помогла мысль из разряда - "значит так надо" - "Значит не настолько он важен для детей, что его нужно держать около них, значит не нужно его влияние на них"

Вера помогает. И много труда.
Это ответ на ваш вопрос -

Как бороться с отчаянием?

У меня после развода было чувство, что "наконец то все, все самое плохое со мной уже произошло, а теперь будет только все лучше и лучше, но для этого нужно...." и там дальше пошел план действий.

Очень много просто повседневной работы по дому, горы просто.

Чем заняты дети 10 и 12 лет? Они вполне могут часть работы по дому взять на себя.

И еще очень боюсь нищеты...

чтобы работать эффективно хоть кем, надо иметь возможность восстанавливаться, хотя бы ночью спать. У меня такой возможности нет, все идет на износ пока

Тут боюсь, там не могу. У вас есть какие-то ограничения по здоровью? Здесь не идет речь о возможности, об эффективности - если боитесь нищеты работаете просто хоть за что-то.
Я понимаю, что в моих текстах это читается как вроде все просто.
Но это правда просто. Мне теперь уже просто - потому что через что-то похожее прошла и стало только лучше все в жизни. И больной ребенок, и нет ни работы, ни профессии, и не понятно за что хвататься...Все это решаемо, изживаемо. Глаза боятся - а руки делают.
Упираешься и пашешь. Другого рецепта нет. Перестаешь унывать. Сплачиваешь детей, ищешь поддержку среди друзей - самого разного плана, хоть ведро картошки закинуть, помогаешь другим - таких же мам найти, с кем по очереди с детьми сидеть.
О себе заботиться - но не пугать себя ("нищеты боюсь") и на жалость к себе не исходить.

[Elfriede]

Очень много просто повседневной работы по дому, горы просто.

У Вас вилла в 1000 квадратных метров, в которой Вы справляетесь с бытом в одну каску, одновременно с уходом за детьми?

[Эллора]

Не знает ли кто случайно, как справиться с мыслями о том, что я очень-очень виновата в том, что выбрала своим детям такого безответственного отца? Я очень себя из-за этого плохо сейчас чувствую.

Сажаете мысленно детей напротив и мысленно упрекаете себя от их имени в том, что выбрали им неправильного, безответственного папу. А потом от себя отвечаете: "Если бы у меня был другой муж, даже сверхответственный, вас бы вообще не было на свете. "
Эти самообвинения у вас от усталости. Еще от гордыни.
Ведь дети вас и не думают ни в чем упрекать, это ваши мысли. Абсурдные во многом. Перед вот этими самыми детьми вы не виноваты потому, что если бы выбрали другого папу, вы бы выбрали его не им, их бы на свете не было, у вас были бы другие дети. И вообще это были бы не вы. Можно продолжать еще...)))

[KateLa]

Автор, дорогая, где-то на одном из православных сайтов вычитала мысль, что не стоит переживать из-за того, что уже прошло, и того, что еще не наступило - и тут же поймала себя на мысли, что именно эти мысли и доставляют мне большинство страданий))) Так что вы не одиноки - пусть это вас тоже немножко утешит)))
Финансовое положение возложите на Бога. Я несколько раз за свою жизнь попадала в ситуации ужасные - с маленькими детьми совершенно без денег, без работы и в долгах - молилась, плакала, делала все что могла - и вот старшему уже 19, вырос без папы, смотрю на него - такой взрослый - выше мамы на голову, басок у него, и отношение к маме поменялось - так приятно!) Да и младшему уже 11 - и тоже, слава Богу, замечательный пацан растет. Для детей важнее всего не сытость и шмотки, а любовь мамы и спокойствие в семье.
Как-то, когда было очень тяжело, лет 8 назад, я пожаловалась своей подруге верующей: "Знаешь, у меня чувство, что у меня на плечах огромный камень, просто глыба, и я держу его еле-еле, и если я уроню его - все рухнет". Она тогда смеялась надо мной, да и самой мне смешно стало - тоже мне, гигант. Это нам кажется, что мы сами все, а на деле-то Господь все держит и нас еще заодно на Своих руках)))
Не упрекайте себя, что что-то недоделали или сделали недостаточно хорошо - с вас лишнего никто не спросит, а только то, что делали все, что могли, старательно - а остальное Господь управит.
Такие, как вы, мамочки с детишками, которые остались без кормильца, находятся под особым покровом Пресвятой Богородицы, просите Ее - и никогда не будете чувствовать себя оставленной)))

[KateLa]

Да, и еще забыла написать про "выбор плохого папы".
Тоже себя упрекала в этом довольно долго. Сейчас уже пришла к такому выводу: я не выбирала плохого, я наоборот первое, о чем подумала, когда начала встречаться со своим будущим мужем - хорошим ли он будет папой. То, что он оказался не таким, как я думала - это его выбор, но не моя ответственность.
И еще из собственного опыта: не надо пытаться детям заменить папу. Они прекрасно без него обойдутся. После войны детей растили без отцов, сколько в советское время сажали в тюрьмы и тоже росли без отцов и выросло много очень достойных людей. Не берите на себя слишком много. То, что Господь убрал Вашего мужа из жизни Ваших детей - возможно, во благо им, только увидите и оцените вы это позже))

[zarushka]

Дорогие форумчане, немало времени прошло. Помогите, пожалуйста, снова советом. Как простить б..м.? Я имею в виду не простить, чтобы с ним жить, об этом речи, конечно, нет. Я имею в виду простить внутренне, для себя, т.е. отпустить внутри себя все то ужасное, что он мне сделал, чтобы не испытывать горечи от этого, чтобы легко идти вперед? Я понимаю, что звучит малореально, но все же? Приходится с ним встречаться, иногда делает что-то для детей, так меня до сих пор передергивает от него, все равно иногда плачу. И еще прямо новая напасть. Он живет в своей семье, но, назовем это так, что он до меня "домогается". Я пресекаю это (т.е. он решил просто поменять меня и бывшую любовницу местами!!!), консультировалась даже с юристом, но у б.м. явно что-то не в порядке с головой, и он продолжает думать, что, стоит ему явиться, как я буду снова "его" (прошу прощения за подробности). То есть мало того, что он уже наделал, он усугубляет ситуацию. Такое положение вещей длится уже почти год (приходит-отказываю, приходит-отказываю и т.п.). Нервы мне мотает. Совсем исключить его приходы не получается. Я, если старших детей нет дома, уже просто не открываю двери, наедине с ним не остаюсь, конечно! С моей стороны нет провокаций, но каждый раз выставлять его за дверь стоит сил. Вот такой поворот неожиданный.
С одной стороны, горько, что столько зла он мне причинил и детям (но что-то хорошее делать пытается, справедливости ради отмечу), тяжело жить с такими воспоминаниями мне. С другой стороны, его поведение сейчас наводит меня на мысль, что он совсем уже "свихнулся", что не прибавляет положительных эмоций. Уехать никуда не получится в силу огромного количества обстоятельств. Дети отца продолжают любить, общение с ними вроде бы протекает в норме. Куцее, но присутствует, а они и рады. Вот и думаю: что бы сделать?

[Elfriede]

Вот и думаю: что бы сделать?

Как что? Сказать ему, что если еще будут поползновения, то Вы в полицию заявите, что он Вас пытался изнасиловать (а ведь по сути именно это и происходит, просто в "мягком" варианте, сломав Вашу волю для начала) , и пусть они разбираются пытался или не пытался. И добавить, что разбираться будут долго и со вкусом, ибо им "палки" нужны за раскрытые дела, а тут потенциальный преступник собственной персоной, никого и искать не надо.
И очень хорошо,если муж бывший после этих слов решит что у Вас что-то с головой. Пусть считает, что Вы непредсказуемы и от Вас много чего разного можно ожидать. Осторожнее будет с Вами.

[Elfriede]

Ну, если уж совсем начнет наседать в неудачный момент, то я бы даже, может быть, так ему сказала: "Странно. После всех тех гадостей, что ты мне сделал, ты ведешь себя со мной очень неосмотрительно, если не сказать глупо. Совершенно не боишься, что после интима с тобой я сразу же пойду и заявлю об изнасиловании, благо все физические доказательства будут налицо."

[Эллора]

Вероятно, он чувствует, что вы не отлепились, что эмоции есть в отношении его. И вероятно слишком мягко отказываете.
Почему-то в вас нет твердости. И, простите, брезгливости.
Возможно, в глубине души вы не утратили надежду, возможно, вам кажется, что вы таким образом отомщены перед его нынешней женщиной, возможно, вам это льстит, может еще что-то.

[zarushka]

Странно, что показалось, будто бы я не гоозила полицией, будто бы я недостаточно жестко его выставляю, будто у меня нет брезгливости. Наоборот, у меня даже выписаны статьи УК, я же объяснила, что была у юриста. Я этим угрожаю, он обижается и уходит. А через неделю максимум приходит КАК НИ В ЧЕМ НЕ БЫВАЛО. Я же говорю, что у него не все дома. Если со стороны показалось, что не все дома у МЕНЯ, что мне это не больно и не мерзко - я уже и не знаю тогда, как все это описать. Все ему жестко сказано, в том числе и словами, которыми неприлично выражаться и которые я не употребляю вообще никогда.
Тем больнее, что я за ним была замужем и родила от ТАКОГО детей. Я уже истерзалась вся, я не хочу больше этой боли, а она еще и повторяется.

[zarushka]

Эллора, эмоции есть в отношении него. Горечь, раскаяние, боль. Когда-то любимый человек опустился до откровенного (...), смотреть на это ужасно. Месть - это то, что многим хочется, но я больше думаю о том, как мне просто выжить. Физически. Я устала, помощников нет. Мне не до мести, тем более, что я считала и считаю, что жизнь все расставит по местам. Все сложно, пока что мы скатываемся к бедности, но я сейчас не об этом. Извините, если было описано непонятно.

[Sup]

Вы угрожаете, но видимо он чувствует, что не сделаете. Для начала напишите заявление о домогательстве участковому. Далее по развитию ситуации. Человек должен жить и чувствовать себя комфортно, если происходит то, что Вы описали, это не нормально.

[Стараюсь]

Странно, что показалось, будто бы я не гоозила полицией, будто бы я недостаточно жестко его выставляю, будто у меня нет брезгливости

Такое положение вещей длится уже почти год (приходит-отказываю, приходит-отказываю и т.п.). Нервы мне мотает.

Раз вы год только грозите - то такое впечатление и складывается, и не только у нас, а и у него тоже. Слова, слова...Слова и показывают для него что вас можно продавить со временем.

Совсем исключить его приходы не получается

В это не верю. Не верю в "не получается". Значит удобно вам, чтоб он приходил.

если старших детей нет дома, уже просто не открываю двери, наедине с ним не остаюсь, конечно! С моей стороны нет провокаций, но каждый раз выставлять его за дверь стоит сил.

Не нужно дверь открывать, чтоб не приходилось выставлять.
Наряд довольно быстро приезжает на звонок "посторонние в подъезде". Несколько часов разборок в полиции и серьезность ваших намерений уже ни у кого не вызывает сомнений.
Вы не отлепились от него морально, эмоционально, от этого и его приходы - он видит вашу слабину, видит в вас жертву, видит как вы поддаетесь. Вы свои границы или не понимаете, или под него прогибаете.

немало времени прошло. Помогите, пожалуйста, снова советом. Как простить б..м.? Я имею в виду не простить, чтобы с ним жить, об этом речи, конечно, нет. Я имею в виду простить внутренне, для себя, т.е. отпустить внутри себя все то ужасное, что он мне сделал, чтобы не испытывать горечи от этого, чтобы легко идти вперед?

Год - это мало. И вы не простить хотите - а забыть. Это разные вещи. Пока не осознаете многое про себя - простить не удастся, ни для себя, ни как. Горечь будет еще долго.

Дети отца продолжают любить, общение с ними вроде бы протекает в норме.

Дети отца любят и принимают еще и за счет вашего молчания про него и за счет вашего отношения к нему. Найдите возможность детей передавать не дома, а на нейтральной территории, и не сама, а через няню, например. Бм когда поймет, что дети это просто дети, а не путь к вам - то возможны большие метаморфозы в его поведении.
Вам зачем-то хочется остаться хорошей в его глазах, а пора бы сделать так, чтоб он боялся вас как чумы, если вы хотите дальше строить свою жизнь, а не ходить на цыпочках.

[Elfriede]

Странно, что показалось, будто бы я не гоозила полицией, будто бы я недостаточно жестко его выставляю, будто у меня нет брезгливости. Наоборот, у меня даже выписаны статьи УК, я же объяснила, что была у юриста. Я этим угрожаю, он обижается и уходит. А через неделю максимум приходит КАК НИ В ЧЕМ НЕ БЫВАЛО. Я же говорю, что у него не все дома. Если со стороны показалось, что не все дома у МЕНЯ, что мне это не больно и не мерзко - я уже и не знаю тогда, как все это описать. Все ему жестко сказано, в том числе и словами, которыми неприлично выражаться и которые я не употребляю вообще никогда.

Автор, тут прозорливцев, скорее всего, нет, никто Ваши мысли не читает и не знал, что Вы о полиции БМ говорили, пока Вы об этом только что не написали. Потрудитесь, пожалуйста, в будущем более четко излагать ситуацию.

Такое положение вещей длится уже почти год (приходит-отказываю, приходит-отказываю и т.п.). Нервы мне мотает.

Если вся эта бодяга длится год (!), то Ваши ему отказы без перехода от угроз к обещанным действиям однозначно выглядят не как Ваше решительное желание прекратить этот балаган, а как жеманство в стиле: "Ах, уйди, постылый...", когда для мужчины женское "нет" звучит как "да, но только после осады", что и приводит к его постоянным поползновениям. Вам правильно написали выше: одно заявление участковому, его беседа с Вашим БМ "на заданную тему", и все эти попытки сразу прекратятся. Значит, Вам этот цирк с конями все еще для чего-то нужен, разбирайтесь для чего. И я тоже не верю, что Вам "приходится" открывать б. мужу дверь. Всегда есть варианты как устроиться, чтобы с ним не встречаться, либо, на худой конец, если все же другого выхода нет, то пересекаться только в людном месте.
Меня первый муж когда-то преследовал около полугода. Без всяких домогательство, но при этом очень хотел вернуть. До полиции тогда у меня ум не дошел, но я резко обрывала все его звонки, уходила (почти бегом) из мест где он меня поджидал, даже взяла за привычку выходить с работы через самые дальние выходы, о которых он не знал и не мог меня там караулить, садилась на другую станцию метро, чтобы ехать домой. И отстал в итоге. Но я еще была тогда молодая-неопытная, 26 лет всего. Сейчас бы я бегать зайцем не стала, на первой бы "встрече" объяснила что к чему, и после второго-третьего навязанного мне "свидания" заявление уже лежало бы в полиции.
Вам все это зачем-то надо. Зачем, автор?

[Delfina]

Странно, что показалось, будто бы я не гоозила полицией, будто бы я недостаточно жестко его выставляю, будто у меня нет брезгливости. Наоборот, у меня даже выписаны статьи УК, я же объяснила, что была у юриста. Я этим угрожаю, он обижается и уходит. А через неделю максимум приходит КАК НИ В ЧЕМ НЕ БЫВАЛО. Я же говорю, что у него не все дома. Если со стороны показалось, что не все дома у МЕНЯ, что мне это не больно и не мерзко - я уже и не знаю тогда, как все это описать. Все ему жестко сказано, в том числе и словами, которыми неприлично выражаться и которые я не употребляю вообще никогда.
Тем больнее, что я за ним была замужем и родила от ТАКОГО детей. Я уже истерзалась вся, я не хочу больше этой боли, а она еще и повторяется.

Автор, вам трудно поверить, что вы не можете мужчине отказать и сваливаете это на его больную голову. Он здоров головой, а вот вы не выздоровели и находитесь в зависимости от бывшго мужа. Вам неосознанно нравится, что он вас домогатеся, вы как бы мстите любовнице. Вы скажите, что нет, вы не хотите мести ни ей, ни ему. Но это есть. Это тот мотив, который заставляет вас снова и снова подыгрывать бывшему мужу и более того делать так, чтобы он был вхож в ВАШ дом. Вы продолжаете жить в любовном треугольнике: БЫВШИЙ муж-любовница и вы! Эта конструкция очень живуча и многим нравится. И вам нравится встречаться с БЫВШИМ мужем и чувствовать себя "женщиной" желанной, пусть в такой извращённой форме.
Разделите себя и детей. С детьми встречаться только вне вашего дома.
Нормальный мужчина всегда чувствует, что он женщине не интересен и после разовой попытки прекратит сближение. Нормальный мужчина чувствует, что женщина себя уважает и не позволит себя касаться.
Заметьте, вам все участники вашей темы написали, что вам надо провести огромную работу над собой и отлепиться от БЫВШЕГО мужа, устроив так, чтобы его не видеть.

[Эллора]

Он для вас все еще свой, а не чужой, понимаете. Обидевший, оскорбивший, наплевавший в душу вам и детям, но свой. В ваших отказах много страсти - обиды, горечи, негодования, изумления и омерзения - как же по отношению к своим можно так поступать - бросить, а потом еще домогаться.
К своим полицию не вызывают, потому он знает, что не вызовете. В отвращении и брезгливости именно к своему - много страстности, отрицательно заряженной или содержащей смешанные эмоции. Если это не так - спросите себя, почему вы это не делаете. Перед соседями стыдно? Перед самой собой?
Выход - не видеться совсем. А если почему-либо невозможно - выполнить свои угрозы, чтоб неповадно было, потому что каждый такой случай подпитывает ваши эти самые страстные чувства ( в которых вам хорошо бы разобраться, разложить для себя по полочкам). Если не принять меры - застрять можно еще очень надолго. Ему-то хорошо во всем этом, зачем ему прекращать. Это вам плохо, вам и меры принимать. Иначе получается - а Васька слушает да ест, а вы выступаете беспомощной жертвой.
Еще можно обращаться за Божьей помощью, Он помогает в излечении от наших страстей, особенно, когда мы упорны в нашем стремлении, неустанно просим Его. И еще Господь дает силы, помогает преодолеть уныние, отчаяние, усталость.
И, Зарушка, может, вы боитесь быть жесткой из-за материального аспекта?

[Эллора]

Тем больнее, что я за ним была замужем и родила от ТАКОГО детей. Я уже истерзалась вся, я не хочу больше этой боли, а она еще и повторяется.

Это стыд, гордыня вас терзают. Может, это самое главное, что вас мучает?
Вам нужно простить себя.
После этого, вероятно, и мужа бывшего простить будет гораздо легче. Человек вообще существо слабое и грешное. Ни он, ни вы - не исключения.

[MartinaM]

Плюсуюсь к остальным. Пока я была неустойчива внутри бывший любовник все делал поползновения все вернуть: то заговаривал, то смс напишет, то еще предлог найдет. Когда у меня окончательно отрезало и на очередные попытки заговорить он получил твердое "меня это не интересует", его как ветром сдуло. Мы работаем вместе, но я вообще не знаю, что у него происходит, даже по работе, я создала информационный вакуум вокруг себя. И он понял, что это не просто все, что это действительно ВСЕ. И быстро отстал. Поэтому я думаю ваш бм тоже чувствует вашу неустойчивость и пользуется этим.

[Эллора]

Зарушка, почитайте вот эту статью https://www.duhovnik.ru/main/psihologich ... emy?id=260
И раздел Как полюбить себя на сайте Победишь ру, если не читали.

[zarushka]

Спасибо всем, кто ответил. Действительно, слишком сложно все объяснять письменно, а получается, что из ситуации делаются неверные выводы. Дельфина, ключевое слово у Вас "нормальный". Нормальный мужчина отстанет. Слегка тронутый придет опять. Все дело в том, что заочно о степени нормальности или тронутости судить сложно. Могу лишь сказать, что он весьма опустился и вряд ли смог бы удовлетворить фантазии мало-мальски воспитанной женщины о
том, чтобы почувствовать себя желанной. МартинаМ, звучит просто. Варианты мной такие озвучивались. Сначала вежливые, потом приличные, потом неприличные, потом с цититрованием УК.
Эллора, материальный аспект есть. Но это не повод для меня унижаться. Юридически это его квартира. Участковому он просто покажет паспорт с пропиской. Пока не выплачена ипотека, а мы договорились платить ее в равных долях, разделить квартиру так, чтобы мне досталась половина, нельзя (раздел предполагает разделение ипотечного долга на два отдельных, но мне банк ипотеку не одобрит, т.к. я в декрете и не имею достаточного дохода, а именно на содержание себя и трех детей). Мы живем на алименты с его зарплаты и мой доход от репетиторства (небольшой и неофициальный). Зарабатывать много пока не получается.
Спасибо всем за поддержку. Извините, что заняла Ваше время. Ситуацию с приходами б.м. я буду устранять. Про душевную боль поняла, что пока придется жить с этим. Извиняюсь еще раз, что было не все изначпльно понятно. Желаю всем добра.

[zarushka]

Эллора, спасибо за ссылку, прочитала. Всех обнимаю.

[alkesh]

Вы раньше писали что трёх психологов перебрали. А курсы https://shkola.realove.ru/ вы пробовали? Мне кажется курс по самопринятию это то с чего стоит начать очень многим. Он даёт важное понимание которого многих из нас не хватает. Психолога не всегда легко найти хорошего, да и дорого. Попробуйте. Из того что вы пишите видно что вы как бы наощупь, наощупь, вам бы очень помог какой-то цельный ресурс, источник.