Слишком запуталась в себе.помогите

[Евгения Настоящая]

Пожалуйста помогите советами,уже как семь месяцев не могу выпускаться. Казалось бы,вот оно выздоровел ни, но потом снова всё заново...
Были вместе мы почти 7 лет,начали встречаться ему 19,мне 16,тусили,гуляли,всё нам было в кайф,буквально растворилась в друг друге,всё время вместе,ни на шаг друг от друга.Пожинились,родили ребенка,наша жизнь изменилась,он был по видимому не готов,в воспитании ребенка почти не участвовал, потом всплыла его левая страница в соц сетях,с кучей порции и переписка ми с девушками,в том числе и с нашей общей знакомой,расставался на месяц,было очень болезненно, родственники помирились, долго не могла прийти в себя,было много истерик,ссор,постоянно пели его,хотя сейчас понимаю,что действовала не правильно.много работала над собой,в итоге смогла простить и начала забывать.Вроде бы все у нас было хорошо,у нас были планы уехать жить в др город.И тут однажды ни с того ни с сего он зовет меня к церкви,зная,что я верующих, там начинает говорить что любит только меня,смотрел моря в глаза просил прощения и говорил давай у едим с этого города пожалуйста.Тогда я не поняла что к чему это было,подумала просто за прошлые грехи решил попросить прощения.Но позже поняла,что это было...Спустя пол года отношения снова начали портиться,сказывалась усталость.Тут я начала общаться в интернете с мужчиной,он заприметил меня на свадьбе у сестры. Мы просто общались,я делала это не в отместку,а просто мне не хватало внимания от мужа,мужчина меня поддерживал,давал советы.Отношения с мужем стали еще хуже,он знал,что общаюсь с мужчиной,в моей шкуре ему не понравилось,как тогда,когда он общался с девушками с левой страницы.В этот период времени у меня умирает мама,муж спасибо ему помогает в организациях вопросах, поддерживает,но через месяц увидев переписку с этим мужчиной,перед самым новым годом просто бросает нас,оставляя без денег и полтора месяца не интересуется ни мной,ни ребенком.После его ухода я встречаюсь с общей нашей знакомой,она моя знакомая и девушка друга мужа и она мне всё рассказывает,что мой муж уже давно ей написывает, любовные стихи,и что пол года назад,когда он мне соврал что получил синяк на работе,оказывается он пьяный приехал к ним домой и начал там признаваться ей в любви,реветь и за это получил от ее парня,от его друга.И я сопоставима, как раз после этого он потащил меня к церкви,то-ли понял,что совершил глупость, то ли ему было стыдно передо мной. И в новый год он поехал ни к ребенку,а к ним,но в этот раз не признавался в любви,просто завалился пьяный и начал сочинять, что он болен и скоро умрет, они его выгнали,после он звонил мне пьяный в за и говорил что приезжал к нам,а нас не было дома, я послала его,тк это было вранье, мы сидели весь день дома. После того,как она мне рассказала,я дала ему знать, что обо всём знаю,но он не стал извиняться,объясняться и пытаться вернуть семью,наоборот начал добавлять всяких разных девок,общаться с ними в интернете.Но через какое то время начал налаживать контакт с ребенком и со мной,мы начали по тихонько общаться,он утверждал ,что она всё врет,но от очной ставки с ней отказался.Потом начал просить всё вернуть обратно ,утверждал, что он хотел всего лишь реабилитироваться в её глазах,тк я часто унижать его перед ней.Уговаривал,умолял,его часто бросало в крайности,то он очень хотел вернуть,то писал гадости,приезжал на работу, следил за мной,но решительных действий не принимал,каких я ждала.У меня уже началась другая жизнь,я полностью пересмотрела себя,работала над собой,как и внешне,так и внутрине,убрала свою агрессию и еще много других отвратительных качеств,я устроилась на работу,у меня появилась цель,я к ней иду,я знаю,что хочу от жизни стала думать о том,как я могла раньше с ним жить,мы слишком разные,тк я изменилась,и считаю, что пришла сама к себе.У меня можно сказать в корне изменилось мировозрение, а он остался на той же точке,я вижу что он ничуть не изменился и не собирается,у него позиция принимайте таким какой есть. Работать не хочет,считает что ему само все должно свалиться на голову, я раньше так же думала.Вроде бы и рада,что мы разошлись,я открыла в себе столько нового,но иногда всё же накатывает,кажется,что не смотря на всё это я люблю его...хотя и понимаю,что будущего нет,тк я теперь другая.я много не понимаю,и всё пытаюсь понять,зачем он клей писал и приезжал,он всегда о ней плохо отзывался,считал её глупой,знал об её похождениях,она не совсем целомудрен на девушка,внешне уступает мне.я просто не понимаю.....и еще,мне очень жалко его,денег толком не зарабатывает,ходит в одном и том же,живет с родителями в общажки, а у меня вроде бы все налаживается, но с большими моими усилиями.Прлшло уже 7 месяцев,но я до сих пор не могу поверить, что это Всё,конец,что пути назад нет,не из за того ,что я не могу простить,а из за того,что я теперь другая,а мне хочется,чтобы путь этот был, а его нет...Как смериться, как поверить, что твой любимый человек больше не будет рядом с тобой,что вы уже чужие,и что между вами уже пропасть...
Спасибо тем,кто дочитал.Пишу первый раз в интернете свою историю,потому что действительно наболело,с окружающими не могу поделиться,тк с виду я уже оправился, внешне все отмечают,что я похорошела,у меня все хорошо, но внутри,что-то твориться одному Богу известно...

Тема перенесена из раздела "Помогите вернуть или пережить расставание!". Анкоридж

[Евгения Настоящая]

Извините за ошибки,писала с телефона

[Капля дождя]

Вы разведены или нет?

[Евгения Настоящая]

Я подавала на развод,он не являлся на заседания,а последний раз я не смогла прийти,может быть в глубине и не хотела,но в тот день у меня действительно не получилось и дело закрыли.Собираюсь подавать снова,надеюсь это поможет мне поставить точку.А раз развода нет,может быть по этому у меня такие мытарства.

[Эллора]

Вы несколько раз написали, что вы стали другая. В чем именно вы изменились, в чем вы - другая?

[Евгения Настоящая]

Дело в том,что у меня появилась цель,я знаю чего хочу от жизни,и иду к цели,а раньше,когда была с ним ,жила как овощ,даже учебу закончить не могла.Он не учился и как то получалось я не училась,слишком была в нем растворена , ничего мне не было интересно.А теперь мне кажется,что передо мной все двери открыты столько возможностей.Я поняла ,что счастье,это не бешеные эмоции,а гармония с собой,я была раньше вспылил, местами агрессивная,теперь этого стало намного меньше.Знаю,сама во многом виновата,впервые смогла признать свою вину,за то что много пилил его,зато теперь знаю,что не допущу этого в новых отношениях.Чувствую себя увереннее,чувствую,что расту как личность,вроде бы у меня всё хорошо,а возвратиться к нему,это значит снова вернуться в это болото,потому что он не изменился.Но всё равно грущу по нему....