Узнал что ребенок не родной...

[Narine]

Дмитрий! Хорошо, что вы здесь появились и открыто рассказали про вашу боль. Я уверена, мы все очень сопереживаем, каждый из нас столкнулся с кошмаром в своей жизни.
Вам очень много посоветовали дельного, хорошего, есть над чем подумать. Но решать вам и нести ответственность за решение тоже вам.
Сначала все же надо дать себе опомниться, отойти от этого ужаса. Поймите одно: ваша жертва должна быть добровольной, а не потому, что вам стыдно рассказать или не так поймут. Если решите пока не говорить дочке — то это должно быть ваше добровольное спокойное решение. Из любви к дочке — только из этого. Все остальное никакой жертвы не требует: вы не должны обеспечивать этой женщине комфортные условия, не должны думать, как ей исправлять ее косяки. В конце концов, когда-то она должна оказаться лицом к лицу с последствиями своей жизни.

Не хотелось бы вас искушать, но все же скажу, что вы дЕржитесь как настоящий мужчина, у нас здесь таких много, настоящих. НО даже настоящие мужчины могут устать. Не перегружайте себя поиском ответов на все вопросы. Надо успокоиться и отдохнуть. Первое: вы лох только в глазах самых дрянных, самых лживых и запутавшихся. Вам важно их мнение? Вы доверяли жене, старались, по крайней мере. Это стыдно? Это хуже, чем если бы всю жизнь следили? Развелись — правильно сделали. А теперь для чего общаетесь? Прекратите общаться с заразными больными. У вас в голове туман из-за этого общения. Это она преступница, это она не мать, а распутная баба. И вопрос, доверить ли ей воспитание дочерей (вашей, по крайней мере) пока остается открытым. Это не месть, это пресечение зла. А пока не разговаривайте ни на какие темы. От вас она уже довольно получила, надо бы и долги возвращать, и поверьте, настанет такое время и для нее. Пока — думайте. Как сказать родителям, когда, в какое время. Думайте хорошенько. Дочке бы пока я не стала говорить. А в будущем еще неизвестно, не пожалеете ли вы, если скажете сейчас. Держитесь, крепитесь, дорогой! Поверьте, все решится, только сгоряча не предпринимайте ничего. Вам поможет Сам Господь, но только вы уж продержитесь, как и раньше, на правде. Господь всегда с теми, кто до конца держится правды.
А квартира вашей матери — без вопросов. Мать вашей дочери живет там, пока вы ей позволяете это делать. Начните с консультаций с юристами детскими психологами. Все равно рано или поздно, но правда узнается, и нужно подготовиться. Бывшей вашей нечем вас пугать, поверьте. Правда всплывет вместе с правдой и про нее, потому пусть кому хочет и что хочет говорит. И вообще, поменьше бойтесь всего. Помните: Бог — за вас (даже если вы неверующий). С Богом ничего не страшно, это тоже помните.
А пока отпустите ситуацию, вам просто нужно отойти, окрепнуть. Поверьте, у вас может быть замечательное будущее, и во многом оно зависит от вас, и от теперешнего настроя. Ошибка ваша не в доверчивости, а в неумении разбираться в людях. Учитесь этому! Как вы не разглядели в будущей жене такую неподходящую для брака женщину, ведь наверняка звоночки были. Работа над ошибками необходима. При усердии вас перестанут цеплять ее манипулятивные попытки, и вы наконец успокоитесь.

[furch]

Удалено. Правилами запрещаются любые споры с участниками темы. Narine

[DimanSDA]

Хочу задать вопрос к форуму! У меня же всё таки 2 детей. Не могу я их так оставить и забыть, не получится, хочется участвовать в их жизни, уделять больше времени. Но и понимаю что с БЖ жить не смогу. Не могу я касаться даже её мне не приятно, не могу находится в доме с ней.Она как посторонний человек, которых сотни на улице. Можно как то полюбить заново человека ради детей? Как то воcстановить тепло и семейный уют? Это реально вообще? Или после таких событий у меня невозможно уже? "противные" чуства к БЖ и осознание её сущности не дадут этого мне? Есть ли такие примеры? Я хочу услышать мнение людей у которых были подобные ситуации. Или не стоит 'заморачиваться' а просто строить новую жизнь свою? Свою жизнь можно строить как я понимаю закрыв дверь в прошлое... но я врятли так смогу. Не смогу оставить детей за дверью! Что меня ждёт? Одиночество и больще никогда не создам семью с честным любящим человеком? Или меня ждёт совместное проживание с БЖ ради детей? Или еще что то???

[Luchano]

Вас ждет то, что Вы выберете.
Но жить ради детей с женщиной, которая вам изменяла, лично я считаю неправильным. И никто этого не оценит, кстати. В т.ч. и дети. А они вырастут, вылетят из гнезда, и с чем вы тогда останетесь?

[Анкоридж]

Свою жизнь можно строить как я понимаю закрыв дверь в прошлое... но я врятли так смогу. Не смогу оставить детей за дверью!

Забирайте себе детей (на постоянной основе или временами, на выходные) и стройте новую жизнь. Зачем детей то оставлять за дверью?
Новой пассии не понравятся ваши дети? И замечательно! Все потребительницы от вас будут держаться на расстоянии, а способные на любовь девушки останутся рядом.
Зачем своих ангелов-хранителей оставлять за дверью?!

[Tara]

Дмитрий, у вас по факту- "Недорозвод."-есть такой термин в психологии.
По факту- вы развелись, платите алименты, жена вам изменила и не раз- у вас НЕТ больше семьи с этой женщиной. Она - вам Не жена. Вы процесс запустилои, но ло конца не довели.
Почему вы до сих пор проживаете под одной крышей?
Какую дверь в прошлое вы пытаетесь закрыть, если уже НИЧЕГО нет. Уже нечего закрывать- она вам не жена , вы ей - не муж, семьи нет.
Есть дети. И бывшая уже не при чем. Вы решите для себя, внутри себя отношения между собой и детьми. ИАерел ними зачем дверь закрывать? Дети ы чем виноваты? То, что мама гулящая? Дети де вас любят Вы для них любимый папочка! Это же уже навсегда. Вот узнали бы вы, что ваши родители неполные, который выплатили вас, любили, няечиои, ночей не спали, жертвовали ради вас! Что бы изменилось? Вы бы закрыли перед ними дверь и начали новую жизнь?
Есть ли у вас внутренние душевные ресурсы, есть ц вас любовь у старшей дочери, чтобы Не разделять их, остаться одной командой "папа и сестренки- дочерей". Ведь по факту, для старшей дочери рухнет все: семьи нет, мама с папой друг друга не любят, родного отца нет и не будет, тот кто был родной - теперь неполной, поэтому младшую он будет любить, а ее нет. Ведь по ней это все может ударить и нанести непопровимые последствия. Если вы их любите- любите и оставайтесь папой.
Для бывшей жены- уже дверь закрыта- она вам НИКТО.
А у вас новая , СВОЯ жизнь- вы свободный мужчина, у вас есть две дочери. У вас есть вероятность создать семью. Молитесь Богу- он все устроит. Бог эту ситуацию попустил- для чего то. Нужно ее принять, смириться и жить дальше. Богу будет угодно- будет у вас семья, жена, еще дети. Это не в нашей власти.

[Elfriede]

Можно как то полюбить заново человека ради детей? Как то воcстановить тепло и семейный уют? Это реально вообще? Или после таких событий у меня невозможно уже? "противные" чуства к БЖ и осознание её сущности не дадут этого мне? Есть ли такие примеры? Я хочу услышать мнение людей у которых были подобные ситуации. Или не стоит 'заморачиваться' а просто строить новую жизнь свою? Свою жизнь можно строить как я понимаю закрыв дверь в прошлое... но я врятли так смогу. Не смогу оставить детей за дверью! Что меня ждёт? Одиночество и больще никогда не создам семью с честным любящим человеком? Или меня ждёт совместное проживание с БЖ ради детей? Или еще что то???

Еще что-то. Строить свою жизнь без БЖ, но с детьми. Либо живя с ними без БЖ, либо участвуя в их жизни, с ними не живя.

[DimanSDA]

Да новой моей женщине не понравилось что один из моих детей не родной (рассказал дурак по неосторожности). И она говорит что это не правильно и ты не должен платить алименты на одного из детей. Я понимаю что формально она права. Но есть же моральная сторона. Для того что бы не платить алименты мне придётся оспорить отцовство. Это повлечёт изменение документов, ребёнок естественно узнает это, технически например так как она пошла в школу, то придётся сказать эту информацию третьим людям, изменятся документы и т.д. В результате ребенок узнает. А я просто не хочу травмировать его. Это же такая травма узнать что папа не родной. Для себя я решил не оспаривать отцовство не делать это официально. Пусть душа ребенка не будет разрываться на части пусть растёт играет радуется жизни и учится... Но получается что моя женщина настаивает на этом что бы я оспорил. Зачем? Неужели ей так пофиг на других детей она же женщина всё таки. Она не понимает к чему это может привести? Ведь разница по алименттам там небольщая получается. Разве есть цена за травмированную душу ребенка? Я лично не могу так поступить. Но что движет женщину этим? Слепая справедливость? Жадность? Говорит мне что я не решительный не могу ничего сделать с этим вопросом и т.д. Поясните мне мож я не прав в чём то? Она мне поставила условия одно из них было это оспорить отцовство и уменьшить алименты или расстаёмся. Я расстался с ней. Лучше буду один чем травмировать ребенка.

[яташа]

Дорогой Автор, Вы приняли правильное мужское решение, расстаться с женщиной-потребительницей. Прочитайте пост Анкоридж выше. Вы выбрали спокойствие и балагополучие Вашего ребенка ( ведь отец не тот кто семя дал, а тот кто воспитал). И получается, что это была не Ваша женщина. Что ей движет, - эгоизм. А эгоисты не умеют любить, они потребляют. Мне кажется, что Вас уже достаточно потребляла Ваша БЖ, поэтому Бог отвел от новой потребительницы. Мы все хотим счастья, а становимся лучше только через страдания. Бог Вам в помощь, всё у Вас будет хорошо.

[Luchano]

Я бы на вашем месте не трубил направо и налево, что ваш ребенок не родной. Приняли решение не травмировать ребенка, вот и не болтайте. А что избавились от этой женщины - правильно.

[Heather]

Как же хорошо, что Вы сразу расстались с этой женщиной, а не начали объяснять, убеждать, разбираться, что не так с ВАМИ и ломать себя.
Вам повезло, наличие у Вас детей оттолкнет часть женщин и позволит Вам на начальном этапе понять, с кем Вы общаетесь.
Берегите себя и свою жизнь, только Вам решать с кем жить, будьте внимательны и честны с собой в том числе.

[Капля дождя]

Я бы на вашем месте не трубил направо и налево, что ваш ребенок не родной. Приняли решение не травмировать ребенка, вот и не болтайте.

Золотые слова.
Пословицу помните: "Знает один- знает один. Знают двое- знает свинья! " Неизвестно, куда эта информация дальше пойти может, вполне возможно, что ударит потом по ребёнку от чужих людей.

[Анкоридж]

Но получается что моя женщина настаивает на этом что бы я оспорил. Зачем? Неужели ей так пофиг на других детей она же женщина всё таки. Она не понимает к чему это может привести?

Вы наивный или как? Ваша новая женщина уже считает, что из вашего кармана утечет не в ее сторону!
Я бы поосторожнее была с такой женщиной. По факту она тянет одеяло на себя, а ребенок ей безразличен, как и переживания девочки.
ЭГОИЗМ!
А вы можете вновь c такими женщинами, которые лишены сострадания -

Запомните! Любовь - это ответственность и сострадание, другой любви не существует. Вот и соразмеряйте, сколько ответственности и сострадания за других людей в душе вашей новой подруги.

[Margoshha]

Да новой моей женщине не понравилось что один из моих детей не родной (рассказал дурак по неосторожности). И она говорит что это не правильно и ты не должен платить алименты на одного из детей. .

Вы уж простите, а её какое дело??? Она Вам кто??? Шок! Говорите расстались с ней - правильное решение!
И с чего Вы решили что останетесь один? Не все женщины плохие:-):-), поверьте, встретится на вашем пути именно ваша, которая примет Вас со всем вашим.

[Elfriede]

Говорит мне что я не решительный не могу ничего сделать с этим вопросом и т.д. Поясните мне мож я не прав в чём то? Она мне поставила условия одно из них было это оспорить отцовство и уменьшить алименты или расстаёмся

Вы наивный или как? Ваша новая женщина уже считает, что из вашего кармана утечет не в ее сторону!
Я бы поосторожнее была с такой женщиной. По факту она тянет одеяло на себя, а ребенок ей безразличен, как и переживания девочки.
ЭГОИЗМ!
.

ППКС. Плюс стремление доминировать, руководить мужчиной, требовать исполнения своего мнения в отношении того, что относится напрямую и в основном только к мужчине. Об этом вот этот вот пассаж:

получается что моя женщина настаивает на этом что бы я оспорил

Говорит мне что я не решительный не могу ничего сделать с этим вопросом и т.д. ..... Она мне поставила условия одно из них было это оспорить отцовство и уменьшить алименты или расстаёмся

И, автор, Вы приняли очень верное решение:

Я расстался с ней

[Narine]

Может быть, вам для начала все формальности решить: с разводом, с квартирой матери, где обосновалась чужая женщина. А потом уже присматриваться к претенденткам на роль спутницы жизни. Вот опять потребительница попалась, а почему задумались бы. Просто у вас смешано все, надо решать задачи одну за другой.
И вот с детьми тоже. Молодец, что приняли дочку после всего, сердцем. Это как раз и есть любовь: лучше пострадаю я, чем любимое существо. Но почему такая мысль, что если дети остаются с матерью, то это означает, что вы от них отказываетесь. С чего бы? Берите их на каникулы, проводите выходные, читайте, смотрите кино. Ведь по сути вы единственный, кто должен теперь отвечать за их нравственность, да еще надо так постараться, чтобы генетику переломить. Так что ваше воспитание им очень нужно. Ваш пример, общение. Но вы-то сами себя просветите! Если до сих пор спрашиваете, надо ли с бывшей жить и можно ли полюбить, значит, не все у вас в голове встает на свое место. А надо, чтобы встало.
Что расстались с очередной командиршей, молодец. А вопросы ваши про жизнь с бывшей давайте считать недоразумением.

[Владимир**]

Автор, Вы спрашивали насчёт сохранения семьи ради детей. Вот у меня как раз была такая же ситуация. Узнал про дочку что не моя. Это был четвёртый ребёнок. И было ей тогда 3 года. Простил, оставил. Было очень трудно. Уехал в другой город работать чтобы пережить.. Жена тоже старалась. Родили пятого.. Вернулся обратно. Когда пятому было пять жене опять снесло крышу со всеми вытекающими. Полгода мучений.. Жена опять вернулась. Простил. Прошло 2 года. Жизнь не в радость. Трудно - очень. Но дочка - любимица. Не говорите ей, пусть у неё будет Папа. А обида - пройдёт.

[DimanSDA]

Автор, Вы спрашивали насчёт сохранения семьи ради детей. Вот у меня как раз была такая же ситуация. Узнал про дочку что не моя. Это был четвёртый ребёнок. И было ей тогда 3 года. Простил, оставил. Было очень трудно. Уехал в другой город работать чтобы пережить.. Жена тоже старалась. Родили пятого.. Вернулся обратно. Когда пятому было пять жене опять снесло крышу со всеми вытекающими. Полгода мучений.. Жена опять вернулась. Простил. Прошло 2 года. Жизнь не в радость. Трудно - очень. Но дочка - любимица. Не говорите ей, пусть у неё будет Папа. А обида - пройдёт.

А в чем трудность?
Я хотел бы с Вами Владимир** лично поговорить, скиньте пожалуйста на личку мне Ваши контакты, я к сожалению не могу отослать сообщение Вам на этом форуме.

[Сестра]

Ознакомьтесь с Правилами форума, особенно с этой темой https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=13&t=16179. Обмен контактами запрещен.

[Владимир**]

Сестра, может я мог бы помочь товарищу по несчастью? Тогда пришлите автору мой мэйл пожал. Ну а нет так нет. Автор, трудности чисто психологические, но не из-за отношений с ребёнком а из-за отношений с женой.

Уважаемый Владимир, Правила - они для всех. Советы и рекомендации товарищу по несчастью можете написать в его теме, кто ж вам не разрешает?

[Narine]

Сестра, может я мог бы помочь товарищу по несчастью? Тогда пришлите автору мой мэйл пожал. Ну а нет так нет. Автор, трудности чисто психологические, но не из-за отношений с ребёнком а из-за отношений с женой.

Владимир, а чем вы можете помочь? Личным опытом, так нужно, чтобы он как минимум был положительным. У вас положительный опыт? Автор темы ищет, как бы не уйти, за что бы зацепиться, чтобы ничего не менять и оправдать это перед собой. У форума иные задачи. Narine

[Владимир**]

Владимир, мое сообщение было выделено модераторским цветом. Отвечать на него вы можете только в своей теме. Здесь — нет. Сообщение удалено. Narine