Моя исповедь

[Лира_]

Мне 36 лет. У меня двое детей - 2 девочки, 7 и 14 лет. Я совершила страшный грех - стала детойбийцей 4 раза. осознавали ли я это - да, осознавала. Возможно, не так остро как сейчас, но всегда знала , что это грех и что прощения не будет и расплата придет. Почему я решилась на аборт? Малодушие, трусость и лень. Сейчас я поняла, что таки и было. А тогда казалось, что есть масса уважительных причин, чтобы не рожать ребенка. свой первый аборт я сделала в 20 лет. Любимый человек сказал сперва рожай, но потом резко передумал, под воздействием своих родителей. Я отлично помню этот день, день смерти моего первого малыша. Темным вечером мы пошли в гинекологическое отделение, где мне за деньги обещали сделать эту операцию. Но срок оказался слишком маленьким и врач отправила меня на неделю домой. Неделю! Господь дал нам, чтобы осознать ошибку. И спустя неделю, при всеобщем одобрении родных, я пошла вновь. Пошла одна. никто не поддержал меня в этот день. Уже лежа на кресле вдруг отказа!
л вакуум. Господь опять дал мне шанс. Врач долго налаживала аппарат и говорила, наверно я грешница такая, или ты? В итоге все было сделано. Вместо 10 минут меня скребли минут 40. Но боль душевная была сильнее. Через год мы все же поженились, родилась дочка, но все пошло уже как-то не так. Ухудшились отношения, со стороны мужа не отпускала дикая ревность. Ребенок был беспокойным, крикливым. Никто кроме моей мамы толком не помогал, муж вообще не занимался, сейчас ей 14, пока была маленькая, один раз с ней только погулял. Но как-то жили. Через год опять 2 полоски. Муж опять говорит рожай, но через неделю, уже будучи беременной на сроке 7 недель, закатывает мне огромный скандал на весь день, с унижениями, оскорблениями, при моих родителях, мама смотрит с укоризной и всем видом говорит, как уж тут рожать? Вы же жить не будете! Я что я, мне 21 год, ребенку 4 месяца, нет ни работы, ни своего жилья, к тому же я уничтожена морально, унижена и раздавлена в тот момент. Конечно, аборт!!
На мини-аборте врач отказался делать - срок уже был 8 недель.!
И меня опять отправили на 3 дня домой, что-бы сделать в отделении, опять шанс всем одуматься, помириться и принять верное решение. В тот день, когда муж должен был везти меня в больницу, гараж не открылся, заклинило замок, опять Божий знак, и пришлось идти до отделения пешком. В наркозе видела себя рядом со своим ребенком. Это неправда, что наркоз отключает сознание. Третий аборт также был сделан при всеобщем одобрении родных, нет работы, негде жить - нечего плодить нищету. Шанса уже Бог не дал, нов день аборта заболела дочь. Приехала из больницы, а у нее высокая температура. Случайность? Не думаю. Жизнь шла. Мы приобрели свое жилье, я устроилась на хорошую работу. Потом мне до боли захотелось второго ребенка. Я каялась, тосковала о нерожденных детях, даже свечки им ставила, хотя наверно нельзя, но мне как то легче делалось. Но я не очень воцерковленный человек, хотя в Бога верю и верила всегда. Беременность обнаружилась как из ниоткуда. Я не припомню даже половых связе!
й в этот период. Но я приняла ее как знак. Мне очень хотелось ребенка. Муж без энтузиазма сказал - рожай. Мама не одобрила. Не разговаривала со мной неделю. В душе шевелился червяк -сделай аборт (дорога то уже протоптана). В тот день, когда на первом узи я услышала сердце малыша, во мне что-то физически перевернулось. Я испытала нравственное потрясение. Всю беременность были скандалы, нехватка денег, ожидание было не радостным. Но я гладила головку своего малыша (долго было тазовое предлежание) и это наполняло меня силами. Родилась дочка. С этой дочкой я как раз познала радость материнства. Первый ребенок не приносил мне таких эмоций, хотя я хорошо заботилась о ней всегда. Через год - опять 2 полоски. Некоторым может показаться, что мы не пользовались контрацептивами, но это не так. Гормоны у меня почему то вызывали жуткие кровотечения, спирали выпадали (ставила 2 раза), а презерватив не признавал муж. Оставался прерванный половой акт. Уж простите за подробности. Муж сказал!
рожай, ноя не решилась. Он ни один раз уже обманывал меня, обещая подд!
ержку и помощь, а потом засыпая упреками и скандалами. При всеобщем молчаливом обобрении родных я сделала 4 аборт. Через 3 месяца с слегда - у меня обнаружилась жесточайшая межпозвонковая грыжа. От боли не спала 3 суток. Я поняла, что это не случайно, это расплата. Потому что первые три аборта я делала как-бы неосознанно, лишь краем души понимая, что это такое. Последний был \\\"умышленным\\\" убийством с особой жестокостью. Дочери росли, младшая сразу стала проблемной. Слишком слабая, слишком крикливая, нервная. Я не знала с ней ни минуты покоя. В 5 лет тяжелейшая пневмония на ровном месте. Все врачи удивлялись, как это так можно - проснулся ребенок и через час температура 40 и скорая. Потом начались сильные нервные тики. Ребенок получил самый настоящий невроз, с паническими атаками как у взрослого. Жизнь уже давно стала адом, без спокойствия, любви, уважения. Кроме того, образовалась патологическая ситуация. Старшая дочь, умница, красавица, отличница, стала чужой. Нет ду!
шевной близости, нет тепла и любви. Я люблю ее, но не сердцем и душой, а умом. Покупаю ей хорошие вещи, заглаживая вину. Она все понимает и чувствует. И страдает, хотя ни в чем не виновата. А младшую люблю слишком много. Эта любовь душит ее и не дает быть самостоятельной и счастливой. Отношения с мужем прозладные. У него свой мир, своя жизнь. Он отстранился от семьи и дома в компьютерный мир. Попытки вытащить его оттуда приводят к скандалам. Ему комфортно и хорошо в своем мире, мы для него раздражители. У нас на все разные взгляды, на воспитание детей, на веру (мне хочется помогать людям, но для него неприемлемо, если я буду какое-то время проводить вне дома. Вот и делаю тайком редкие переводы больным и нуждающимся, и не говорю об этом никому, как будто совершаю преступление - иначе будет скандал или как минимум, непонимание). Я сама виновата в этом. Я разрушила свою жизнь, сама создала свой ад. Потеряла здоровье, покой. Лучше бы я осталась одна с ребенком, в том далеком 19!
99 году, наверно если бы мне бросили соломинку, я бы за нее ухватилась.!
Но никто не сказал мне рожай, не пропадем. А сама я оказалась малодушным трусом, эгоисткой. Я раскаивалась на исповеди в грехе детоубийства, но вина все равно не отпускает меня. И все же в своей истории я вижу подтверждение, что Господь милостив. Меня можно сравнить с человеком, который 4 раза сознательно перебегал дорогу перед носом у машины и остался жив. Я благодарна Господу за своих детей. Они у меня умницы, у младшей периодически пошаливает здоровье, но это уже не страшно, мы научились с этим жить.

[Narine]

Лира, мне знакомо чувство вины (да и всем знакомо), оно деструктивно, не продуктивно и не плодотворно. Осознавать себя грешницей — это правильное чувство, ведь грешница стоит перед Богом, а не перед своей виной, которая способна лишь раздавить. Господь — наш Отец, и в исповеди мы получаем разрешение от греха. Не прощать себя, если тебя простил Сам Творец Вселенной значит ставить себя выше Самого Бога. От гордыни это. Исповедуйтесь.

Вам нужно прекратить эти самоистязания и подумать, как и что вы можете сделать в противовес своему греху детоубийства. Во-первых, в семье с дочерьми. Не прислушивайтесь к чувствам: здесь люблю, здесь нет. Любовь не чувство! Это ваш волевой выбор. Чувства могут лишь облегчить его, но чувства скоротечны и потому неистинны. Любовь вечна. Больше заботы и теплоты старшей дочке. Думайте, думайте, как подружиться с ней, как расположить ее доверять вам. Это творчество. И ваша обязанность. Можно жертвовать на нужды брошенных детей или беременных женщин, которые сомневаются и их надо поддержать. В том числе и словом. Чего не хватило вам тогда? Подумайте, как вы бы смогли оказать помощь кому-нибудь?
И времени на пустые страдания не останется. Страдания должны быть плодотворны.
Помоги Господи. Все грешны.

[Лира_]

Спасибо вам за ответ. Я много лет не решалась признать все это, тем более, написать на всеобщее обсуждение. Я исповедалась и раскаялась. Боль утраты все равно не отпускает, но это уже другое чувство. Даже после прощения не пропадут мысли о том, что все могло бы быть иначе, если бы не... Чего мне тогда не хватало? Мне не хватало поддержки близких. Я оказалась слишком слабой, слишком эгоисткой, словом, отказалась принимать испытание и выбрала путь греха. А на подвиг не хватило сил. Это малодушие. С детьми сейчас стараюсь поступать по справедливости. Понимаю, что и к старшей и к младшей отношусь несправедливо. Эту тему можно перенести в операционную, если сочтете нужным. Большое спасибо за мысль, о том, что любовь это волевой выбор! Почему то до такой простой вещи разум еще не дошел.

[Narine]

Да, малодушие, эгоизм и много чего еще. Это привело к ошибкам, роковым ошибкам, страшным. Но мы, грешные и поврежденные люди, совершаем ошибки, это в нашей поврежденной натуре. Не надо мнить о себе, что стоит захотеть — и я святая, увы! И хочешь делать хорошее, а делаешь плохое, потому что, по слову апостола Павла, "живет во мне грех". Смиренно сносите саму себя, вот такую вот.
Я пишу так потому, что недавно поняла, что не могу простить себе свои ошибки, и это не дает мне жить. Я пошла с этим на исповедь.
Дорогая Лира! Не нужно справедливости в отношении к детям. Справедливость — это очень жестокая вещь. Если бы Господь был справедлив, то нас с вами несколько раз надо было четвертовать. А мы живы. Еще и радоваться хотим, и даже иногда радуемся. Вот как милостив к нам, чадам своим грешным, наш Отец Небесный. Миловать нужно, или по-русски мы раньше говорили: жалеть. Хорошее, емкое слово!

[Лира_]

Так сложилось, что этот форум нашла в день, когда последний раз исповедалась (совсем недавно). Столько хороших слов, столько новых мыслей. Прямо лекарство для души.

[Narine]

Вы чадо Божье, Он о вас печется. Вот сайт о любви, там много интересного! И про родителей с детьми тоже.
https://www.realove.ru/

[Heather]

Я исповедалась и раскаялась. Боль утраты все равно не отпускает, но это уже другое чувство.

- как раз вчера прочитала: "Всякое уныние, смущение, тоска и отчаяние, сопровождающие воспоминание о прежних грехах, – это внушение демонов, не хотящих отпускать душу к Господу. Все эти бесовские внушения нужно решительно отвергать и чем скорее, тем лучше. " в статье Димитрия Шишкина тут https://www.pravoslavie.ru/put/49240.htm (ресурс православный, не знаю, нужно ли уточнять, можно на статьи с него давать ссылки).

Держитесь, Лира.

[Лира_]

Спасибо. Честно говоря, когда писала, больше была готова к осуждению, чем к поддержке.

[Его крошка]

Вы сами можете себе помочь. Радуйтесь тому, что двое детей у вас уже есть, проводите с ними больше времени. То, что вы сделали, переиграть уже нельзя, а вот с детьми надо быть справедливыми, я сама мама двоих дочек, тоже одну люблю больше, но стараюсь этого не показывать, если обниму младшую, то обязательно обниму и старшую и так проявляеться во всем. Постарайтесь быть справедливыми с вашими детьми.

[Лира_]

Тогда вы можете меня понять, что разное отношение к детям вызывает чувство вины и как тут писали, справедливость, вещь страшная. Стараюсь уделять старшей больше тепла и внимания. Дело в том, что одному ребенку тепло идет само собой, а второму его надо "выделять". Но я люблю ее, только немного по-другому.

[Эллора]

Я знаю человека, который получил такую материнскую любовь, как ваша старшая девочка, его душа изранена и искалечена, забыть это тяжело. Хорошо, что вы все понимаете, дорогая Лира, и делаете усилия. Для Бога нет ничего невозможного. Хочется верить, что если вы не будете тратить свои силы на чувство вины, а будете исповедоваться в этом, просить Бога о даровании любви к дочери, делать дела любви, с Божьей помощью все получится у вас, и вашими молитвами Бог залечит вашей девочке уже нанесенные ей раны.

[Лира_]

Спасибо вам, добрые люди. Действительно, все понимаю, от этого еще больнее. У самой искалеченная юность, чтобы все описать не хватит слов. Можно сказать, что все, к чему сейчас я пришла, это не благодаря, а вопреки. Во многом уже раскаялась, во многом только собираюсь. Чем глубже в себя, тем больше находишь ой каких страшных дел. Исповедоваться немного страшно, стыдно, но делаю усилие - надо. Еще не оставляет мысль, что у грешной матери и потомство будет таким же.

[Narine]

Спасибо вам, добрые люди. Действительно, все понимаю, от этого еще больнее. У самой искалеченная юность, чтобы все описать не хватит слов. Можно сказать, что все, к чему сейчас я пришла, это не благодаря, а вопреки. Во многом уже раскаялась, во многом только собираюсь. Чем глубже в себя, тем больше находишь ой каких страшных дел. Исповедоваться немного страшно, стыдно, но делаю усилие - надо. Еще не оставляет мысль, что у грешной матери и потомство будет таким же.

Лира, не отчаивайтесь, нельзя отчаиваться. Милость Божья несравнимо больше, чем наши грехи. Господь пришел ради нас, грешников, только представьте! Что поделать, все грешные. Что сделано, того не исправить, но мы можем стать другими. Главное — быть всегда с Богом.

Себе самому в назиданье
Скорей, чем излюбленный стих,
Твержу, как пароль, заклинанье:
Господь не оставит Своих!

В житейском глухом бездорожье,
Где голос отчаянья лих,
Вся суть, чтоб мы сделались — Божьи.
А Он не оставит Своих.

Не выдаст, не кинет, не бросит!
И может быть, даже потом,
Как блудного сына, не спросит,
Но вытянет Сына — Крестом.

Стать ближе к Нему и полезней...
Но даже несильных таких
В невзгоде, в беде и в болезни —
Господь не оставит Своих.

И сердце, как чётки, листает,
Где голос надежды затих:
Господь — Он Своих не оставит,
Господь не оставит Своих!

Протоиерей Андрей ЛОГВИНОВ, Кострома
31.07.06

[Лира_]

Стараюсь стать лучше, читаю каждый день главу из Евангелия, уже второй год, молитвы. Особенно часто "обострения" бывают перед большими церковными праздниками или накануне.

[Эллора]

Дорогая Лира, а что мешает исповедаться? Страх, стыд - перед кем?

[Лира_]

Мешает то, что мешает всем. Самое главное - заставить себя пойти на исповедь, то некогда, то то, то се. Сама понимаю, кто мне дорогу закрывает. Ну и исповедуюсь, редко, но не формально. Заставляю себя проговаривать то, что не хочется. гордыню свою унижаю. Стыд ложный, понимаю. Спасибо за поддержку.

[ЛенаЛена]

Автор, читала Ваши темы. Почему Ваша семья до сих пор не живет отдельно??? Нехватка денег - это отговорка! Было бы желание.Что впитывают ежедневно Ваши дети??? Как только Вы станете жить отдельно - сразу и Вы и Ваш муж почувствуете ОТВЕТСТВЕННОСТЬ! А пока - можно на бабушки и условия все сваливать. У каждого человека должно быть свое пространство. Она есть у Ваших детей??? Я, например, крайне негативно отнесусь к тому, что моя дочь приведет в мой дом мужа, нарожает детей и еще будет права качать. Я скорее еще на одну работу устроюсь, чтоб помочь им жилье приобрести для их семьи. Ключевое слово - помочь! Одно дело, вместе жить, пока ребенок младенец, но другое дело, двое, и уже школьники! Я сама жила с родителями первое время. Потом с родителями сели и ВМЕСТЕ стали искать выход из сложившейся ситуации. Решили "подтянуть пояса". У нас все получилось. Сложно, но можно. Родители - пенсионеры, которые уже тогда не работали. Работала я одна (я-одинокая мама). Они помогали мне физически с дочерью, готовкой и уборкой, а я работала, как ломовая лошадь. Почему Вы уселись на мамину жилплощать и шею??? Вы и Ваш муж??? Я вполне серьезно? Вы взрослая замужняя женщина, мать двоих детей. Я не пытаюсь этим постом Вас как-то пристыдить. Да Вы только представьте, как здорово приходить в СВОЙ дом, к мужу, к детям, на свою кухню! А к бабуле только в гости по-выходным с тортиком! Что в жизни видела Ваша мама? Что видит сейчас? Где ее личная жизнь? Совсем скоро уже Вам будет столько же лет, сколько было Вашей маме, когда Вы вышли замуж и родили старшую дочь. Подумайте.

[Лира_]

Дааа. Как говорится, сытый голодного не разумеет.

. Потом с родителями сели и ВМЕСТЕ стали искать выход из сложившейся ситуации. Решили "подтянуть пояса". У нас все получилось.

У вас получилось именно потому, что вы были вместе.
Были ли со мной родители когда-то вместе? Я очень часто сейчас думаю на тему тех событий и отношений между всеми. Почему все были так против моих детей, во всех случаях. Эти двое, которые сейчас у меня тоже не были "одобрены" моей мамой. Их как говорится, удалось "отбить". А то бы сидела сейчас вовсе бездетной старой клушей. Конечно, мне б в те годы мой ум и мои возможности, которые я имею сейчас.... Хорошо махать кулаками после драки! Кстати у нас вариант жилья был после свадьбы почти сразу. Маленькие полдома с печным отоплением но в самом центре города, требующие газификации и ремонта. Но свекр и свекровь приняли решение их продать, поскольку "они ремонта не делали уже 15 лет". Эгоизм родителей вовсе не редкость. Исходили из того, что имеем.
Кстати, свое жилье у нас уже давно. К родительскому дому мы пристроили еще половину. Строили 8 лет. Квартиры фактически и юридически самостоятельны. Все эти 8 лет жили в состоянии "подтянутого пояса" постоянно. На самостоятельный бюджет мама перевела нас сразу после свадьбы. Про деньги вы меня позабавили, что это отговорка. Это отговорка, когда их скажем так хватает на все самое необходимое, а не тогда когда их нет от слова совсем. Мой родной городок находится в Т-ской области в центре России. 500 км от Москвы. В городе было 3 градообразующих предприятия. Развалились все. На руинах теплится кое-какой бизнес. Муж мой вот к Новому году ждет зарплату за октябрь. А тогда невыплаты были по пол-года и больше. Это в новостях мы видим как все "строится и цветет", в жизни сложнее. Каждый декрет и потеря моего заработка сразу опрокидывала нас на грань выживания. Не все мамы "устраиваются на вторые работы". Поддержка кое-какая "на стройку" была, но главным образом, в долг. Благодаря мужу, по-знакомству, меня взяли после первого декрета на депрессивное предприятие на работу. отработав год, перешла на госслужбу. Сейчас мы не нуждаемся, у нас есть жилье, материально обеспечены нормально. У нас нет автомобиля, первый раз вместе отдыхали мы в местном санатории в прошлом году, первый раз за 15 совместных лет.
Надо ли говорить, что муж-диабетик это не очень стандартный работник, и может работать далеко не везде?
С моей мамой сейчас живет внучка с мужем, и перспектив жилья нет вообще. Ипотека - не смешите меня. Взнос 25 тыс. в среднем. По нашему городу это бюджет семьи, причем неплохой. Зарплаты 15-18 тыс. в среднем. У меня на госсужбе 17 т. У нее ребенок, муж мотается по заработкам в Москву - только на жизнь. Так вот невесело.

[ЛенаЛена]

Выход есть всегда. "Вместе" - это значит - семьей! Вы, муж и дети. Вот и "исходите из того, что имеете". Оставьте родителей в покое в прямом и переносном смысле. Нам, детям, родители больше ничего не должны, потому что у нас свои семьи. Мы часто ищем причины, а не способ выживания. А деньги, повторюсь, отговорка. Я пошла работать уборщицей, когда мне было 14 лет. Мыла полы в поликлинике и три туалета. Из декрета вышла, когда доче не было еще и 7 месяцев. Поверьте, было бы желание. Все остальное приложится, но не к мечте, а к ЦЕЛИ.

[Нина Вишневская]

Лира,
Вы связываете между собой эти события вашей жизни? То есть невозможность решить вопросы "сейчас" это как расплата за "тогда"?
Это расценивается Вами как почти расплата?
И если б Вы оставили своего первого ребенка, то жизнь сложилась иначе?

[Лира_]

Конечно, я все события так или иначе связываю, ведь моя свободная воля тогда была при мне. Моя вина в малодушии, трусости, нерешительности сказать нет маме, мужу. Не смогла я как Дева Мария сказать "се раба Господня и будет мне по слову твоему". Да и не знала я про то ничего, в тот момент. Грех и грех. Окружение говорило - все так делают, и ничего, и ты такая же. Многодетность у нас в обществе воспринимается как глупость, порок. И я долго была во власти шаблона и осуждала такие семьи. Моя болезнь точно расплата, и я ей рада - она привела меня к Богу. Лучше уж отстрадать в этой жизни. Конечно жизнь была бы иначе, если бы я оставила первого ребенка. Возможно, осталась бы одна. Но сложилось так, что выбрала не ребенка, а его отца, простив его предательство в тот момент.

Лена, есть у меня жилье, есть. На шее я у мамы никогда не сидела, если и сидела на чьей-то шее, то на мужниной. Да, и в 15 тоже мыла в поликлинике полы. А имея уже высшее образование подрабатывала вязанием - местным заработком многие годы. И родители мои давно в покое и имеют от меня помощь и уважение. Вы не можете меня понять потому, что ваши родители были хорошими обычными родителями. А моя семья - алкоголик папа и страдающая зависимая мама, настраивающая меня всю жизнь так, что "все мужики сво...".

[Лира_]

С мамой мы начали жить тогда, когда она осталась одна с внучкой на руках. Моя сестра "улетела на заработки", ничего так и не заработав в итоге. Отец в тот период носился по заработкам и все пропивал, едва получив, приезжал без документов и носок. Дебоширил и выгонял всех из дому. Мама просила нас остаться жить с ней и начать пристраивать себе половину к дому. Мы с мужем завели небольшое хозяйство, и хотя бы уже все были сыты всегда. Да и отец при зяте вел себя намного тише. Это было в 1999-2005 годы. Я не оправдываюсь, просто поясняю.