Не могу начать новую жизнь после предательства и развода

[Larisa74]

Долина, накатывать будет долго. МОя подруга два года как развелась, а до сих пор плачет иногда, хотя о БМ ничего не знает. Я тоже мокроту развожу с 5 октября 2014 года. Но теперь намного реже. А по началу я переживала, что фея недостаточно хорошо о моем "родном" заботится)))) . Я поняла одно: чем меньше мы унижаемся перед БМ, тем быстрее и проще в эмоциональном плане проходим кризис. Вы держитесь, и эта боль будет уходить, проверено.
А насчет разведенных Вы не совсем правы. Не всегда они блудники. Мой коллега развелся из-за того, что жена "погуливала". Долго переживал..
Держитесь! Неужели сильная женщина с детьми даст себя потопить?

[Долина]

Промежуточный итог... По прошествии 7 мес. немного в другом ключе видится ситуация, вернее совершенно в ином свете. Работа над собой таки приносит результаты: я более спокойна, практически нет слез, есть понимании сути предательства и нет розовых очков. Волей разума приняты ключевые решения: не ждать ни возвращения, ни покаяния БМ (даже ловлю себя на мысли, чтобы его подольше держали гормоны возле феи, пока я окончательно не приду в себя), составлен список приоритетов, полностью исключено любое общение с БМ. Хотя случайных встреч не удается избежать: то он, то фея попадаются, правда почему-то вблизи моего дома. На днях прискакал и зашел в дом без предупреждения, "просканировал" пространство (мою спальню в т.ч.)... Пришлось передать через детей, чтобы не приходил больше (категорически). Потом за каким-то старым хламом приезжал, но в дом не заходил)

Внешне как-то странно выглядит: совершенно чужой человек с небритыми висками и грязными ногтями (хотя работа офисная), сильно поправился. А какие глаза страшные! Бездна в них (в плохом смысле). Даже знакомые говорят, что это совершенно другой человек. Общения с бывшими друзьями избегает, постоянно мечется, в глаза не смотрит. Вот и подумалось, что слова "пока смерть не разлучит вас" подходят в случае предательства, ибо человек духовно умер. Сожаления нет, даже о потраченном времени на него. Вместо этого благодарю Бога за урок и что наши пути разошлись, а на руках есть решения суда о разводе.

Больно, когда они катаются на отдых, когда мой ребенок сильно болеет, но это закономерно. Тем более дети видят, кто из родителей чем жертвует ради них. Даже свекровь перестала интересоваться внуками! Иногда пересекаемся и кроме "Здрасьте" нет ничего: уже внучке к ДР ничего не было подарено, а у внука на днях ДР, наверное просто позвонит и поздравит. И взгляд, полный ненависти, лишь не пойму за что?

Но это уже просто факты, не более... Как-бы для полноты картины происходящего. Да, еще больно, но сила боли слабее, а приступы отчаяния короче. Да, обида еще присутствует... Но ведь нельзя моментально излечиться от болезни, которая мучила мою душу годами. Нужно просто идти дальше, и работать, работать, работать над собой...

Была на групповом занятии у гельштат-терапевта. Особо ничего не ожидала, но по окончанию увидела себя в ином свете. Позволила себе полностью расслабиться и отдалась процессу. Выводы некоторые сделала. Я явно неадекватно воспринимаю себя: БМ успел навешать стереотип ненужности и неинтересности, но оно немного не так. Мы стали разными за последние годы: он остановился, я развивалась. Поэтому и отдалялись. Он нашел для себя комфортный уровень и фею, одевшую ему корону. Мне же предстоит над собой работа, я не готова ни к каким отношениям, хотя попадаются интересные мужчины (что для меня странно, ведь я 20 лет запрещала себе на кого-то смотреть, как на мужчину, кроме БМ), а там - как Бог устроит.

Появилось желание вязать, чему я несказанно рада! Значит, оживаю. Общаюсь з людьми, открываю для себя многогранность мира. Отношения с детьми потихонечку налаживаются. После пережитого/прочитанного/отработанного в голове появился "сканер" - вижу кризисные семьи и узнаю блудников "в процессе". Некоторые мои "предсказания" уже сбылись - грех вылез и показался во всей красоте. Не отказываю в помощи тем, кто имеет проблемы в семье подобного плана. Не учу, просто делюсь опытом своим и даю читать материалы, в т.ч. этот форум. Называю вещи своими именами - блуд блудом. Но, главное, говорю, что без Божьей помощи нереально этот грех побороть. Возможно, это моя миссия? Пусть будет меньше оступившихся и больше сохраненных, обновленных семей. Но, а кому идти по моему пути - тому помогаю не петлять и не застывать в зависимых отношениях.

ПС. Для Larisa74. Я не против разведенных, просто сейчас для меня важно знать причину развода. Если мужчина предал жену и детей, я как-то не вижу себя в отношениях с ним. Люди могут каяться, конечно и сожалеть, но те, которые подкатывали ко мне, говорили, что ничего поделать с собой не могут или, что женщина должна закрывать глаза на мелкие левые шашни мужа. Тогда я себя спрашиваю, так зачем я развелась? Если б была согласна с таким подходом, то могла остаться с БМ. Но для меня важнее отрыто смотреть себе в глаза в свое отражение в зеркале и не потакать чужим грехам.

[Сестра]

"Спаси себя и хватит с тебя"

Эк вас гордынька-то прихватила . 7 месяцев всего прошло - а уже все, сканеры, миссии! Уже гуру . Уже других учить можете.

Уважаемая Долина! Бросьте-ка вы эти свои игры в самоутверждение с советами другим. Хотя бы на время. Потому что вас уже совсем не туда ведет. Побольше молчите, побольше с собой разбирайтесь, остальных в покое оставьте. Советов - по минимуму, если ОЧЕНЬ попросят и лучше ограничиться кратким пересказом своего пути да указанием материалов, что вам помогли. И все это с постоянным повторением про себя - Господи, прости меня, недостойную, что-то то тут мудрствовать пытаюсь, помоги им и исцели их. Потому что помогаете - не ВЫ. Вы вообще НИ-Че-ГО сделать не можете. Вам бы со своей жизнью разобраться, куда вам до чужой, на это бы времени хватило. О своей душе заботьтесь.

Эйфория неофита - ай да я, справился, теперь вумный как незнамо кто, все вижу, все знаю, всех учить могу, и так научу - уууух, спасу всех - иногда бывает. На деле любой совет - это ОГРОМНЕЙШАЯ ответственность. И если советы начинаются с гордыни (как у вас), то плохо дело. лукавый глазки умело припорошит - и вот, уже врет ваш сканер вовсю, а вы что-то там беретесь там советовать. Молчите уж лучше. Вы почитайте жития святых - ОНИ, люди, до которых нам как до луна, советовать не любили и делали это неохотно, понимая свою недостойность. Нам-то куда?

А Бог людей и без вас не оставит, поверьте.

[Долина]

От чтения и анализа голова кругом идет! Синдром отличницы, перфекционизм, соответственно гордыня... В мужьях-тиранах нашла не только отголоски своих отношений с БМ, но сама себя увидела в неприглядном свете. Печально... В детях вижу проблески своего негативного влияния, БМ и наших часто ненормальных отношений. Это еще белее печально... От самой себя противно! Сколько ошибок я сделала, скольким вещам позволила случиться! Ужас! Бедные дети!

Внешне также событий круговорот: у близкого человека диагностировали рак поздней стадии, у ребенка сложная травма, у другого также ухудшение здоровья. С детьми сложно, но все-таки удалось сдвинуться с мертвой точки: пришлось принять порцию упреков в свой адрес, но все лучше, что этот нарыв начало прорывать. Отношения натянутые. Все в какой-то прострации...

В это время у БМ медовые поездки одна за другой. Как в последний раз живет! Невозможно уберечься от инфо с того берега, поскольку все демонстративно и публично делается. А еще у феи начались проблемы с законом - намутила чего-то. Теперь собираются удирать за границу. Ребенок сделал вывод, что Бога нет, раз безбожники роскошествуют, а те, кто уповают на него, имеют проблемы. Объясняю, что неправ... Со временем все станет на свои места...

Устала от всего. Хотя спокойна. В книге про 7 историй развода прочитала о физической перестройке некоторых участков мозга после развода. Это же может длиться долго! Как-то безнадежно все: и прежняя семейная жизнь, и теперешнее состояние, и будущее: я "такая" не имею права кому-то испортить жизнь и боюсь снова нарваться на новые грабли.

[Elfriede]

Автор, к форуму какие вопросы?

[Долина]

Вопросов куча, но не задаю здесь, поскольку пока нахожу много ответов в других темах. Да вот только от однообразности сюжетов и схожести ситуаций как-то странно на душе. Неужели все так закономерно? А если это так, то должен быть и закономерный выход из ситуации, если думать логически? А оно, почему-то не так: закручивает у всех по одному сценарию, а вот выходить приходится в одиночку. И как-то мрачно все это: понятно, что лекарства чаще всего горькие, но от постоянного тыкания зависимостью, страстями, гордыней реально страшно на себя в зеркало смотреть. Я бы скорее согласилась на операцию по замене мозга или сердца. Это образно, чтобы более было понятно, в чем моя проблема.

Если работать над собой, сколько времени еще нужно для "выздоровления"? Может лучше отпустить, пусть само рассасывается (и как его отпустить)? Какой путь лучше?

[Dorothy]

Дорогая, Долина, у вас через всю тему красной строкой читается, что вы очень боитесь остаться одной. Так ли это? Если да, то подумайте почему. Мне кажется,об этом думать не надо! И ещё у меня впечатление,возможно я ошибаюсь, что вы куда-то спешите, я имею ввиду духовную составляющую, а вам надо успокоиться и потихоньку всё усваивать. Это очень важно, т.к. "экстерн в этом случае может иметь побочные эффекты". Вы слышали что-нибудь о смирении и кротости?

[Капля дождя]

А если это так, то должен быть и закономерный выход из ситуации, если думать логически? А оно, почему-то не так: закручивает у всех по одному сценарию, а вот выходить приходится в одиночку.
Если работать над собой, сколько времени еще нужно для "выздоровления"? Может лучше отпустить, пусть само рассасывается (и как его отпустить)? Какой путь лучше?

Долина, Вы сами себе противоречите - да, закручивает у всех по одному сценарию, но ведь закручивает каждого в одиночку, правда? У каждого своё, личное горе, развал именно своей любимой семьи, разрушение именно своей жизни. И выходим по одиночке.
Сроки выздоровления - они, конечно у всех колеблются, но есть "средняя температура по больнице". Через месяцев 8-12 можно дышать, второй год идёт уже легче. Через 3 года остаётся обида за детей и недоумение - из-за кого я так убивалась, да от него самой бежать нужно было)) Но, это если работать над собой. Психологи говорят, чтобы пережить, считайте месяц переживаний за каждый год жизни. Мне этого срока не хватило, я чуть побольше попереживала))
Есть и второй вариант - думать о своей беде, упиваться горем, и спустя десятки лет надоедать знакомым рассказами: а вот он...

[Долина]

Спасибо за ответы, дорогие форумчанки! Очень ценные и ваши советы, и ваши наблюдения. Со стороны реально виднее! Еще раз спасибо. Застыла я в этом оцепенении, не могу двигаться дальше. Реально страшно одной да еще ответственность за детей теперь на мне.

[Капля дождя]

Застыла я в этом оцепенении, не могу двигаться дальше. Реально страшно одной да еще ответственность за детей теперь на мне.

И что? Я тоже одна, кроме детей рядом никого, да и младший деть поменьше Вашего будет, а возрастом я Вас постарше. Что бояться и застывать? Наоборот, это должно подстёгивать - за Вами дети, им нужна бодрая, любящая, весёлая и здоровая мать.

[Сараби]

У меня очень похожее состояние на Ваше.
Помогает не впадать в депрессию банальнейшая вещь- занятия спортом. Три раза в неделю, до полного физического изнеможения.
Но в это время нет никаких мыслей, а после занятий энергия жизненная прибавляется, адреналин, эндорфины..)
И вообще свободного времени я стараюсь не оставлять. Все время какие-то дела. Работа, поездки, встречи, тренировки, прогулки с детьми. Чтобы не было времени и сил на навязчивые мысли.Выделенный фрагмент редактировался модератором.

[Преодоление нелюбви]

Долина, самая главная эмоция, которая заполняет Вас сейчас - страх. Страх, как производная чудовищного стресса от непонимания, как так все могло произойти, от пережитого предательства, от неуважения детей и окружающих. Это настолько естественно, что даже не требует пояснений. Все мы, каждая в своё время, прошли через эту пустыню.
И справились.

Главная задача в этой ситуации - минимизация последствий стресса, путем нагружения приятной физической активностью (ходьбой, плаванием, танцами), но с условием - от нагрузки должны испытывать радость, хотя примите как данность, что сначала придется делать что-либо через "не хочу". Обратитесь к доктору, он выпишет успокоительные, которые снимут острое состояние. Глупо терпеть боль, когда можно и нужно на какое-то время обезболиться. Дальше жизнь войдет в свою нормальную колею и препараты не понадобятся.

Прислушайтесь к словам Сестры "Спаси себя и хватит с тебя". За ними стоит очень правильная мысль - займитесь своей жизнью и качественно ее улучшайте, не отдавайте эмоции и силы, которые Вам самой нужны недостойным людям. Как и многим, долго жившим в браках, кажется что в проживании без мужчины есть некая ущербность. Да с какого боку, помилуйте?!? Женщина не рабыня и хозяин ей не нужен. Вы сама по себе должна стать полноценной личностью, тогда не потянет на грех гордыни.

Найдите свои страхи, разрешите их, проговорите, не с первого раза, так с двадцатого они отступят и не будут пожирать энергию жизни. Как говорится, темнота боится света, вот и вытягивайте свою темноту на свет. За деток - молитесь, чтоб все у них было хорошо. Материнская молитва сильна. И сами становитесь сильной. Обида, ревность, зависть со временем уйдут, как только заполните свою жизнь своими делами. До чужой жизни Вам просто не будет никакого дела. А пока - пока конечно обидно, за вложенное в другого человека время, надежды, тепло, доверие. Другой оказался не родным. Это надо принять и понять, что это его зона ответственности, а не ваша.

[Долина]

Время идет, все потихонечку стает на свои места... Очень много событий произошло за последние 3 месяца, которые сильно повлияли на меня... Снова улыбаюсь, с детьми отношения налаживаются, нормально сплю ночами... С БМ время от времени общаемся, но уже без эмоций, по детям и по работе. Он вкладывается в наших детей временем и деньгами.

Совершенно ни откуда появился человек, с которым постепенно завязались дружеские отношения. Это общение ускорило процесс восстановления после развода. Но, начитавшись здесь об эмоциональных пластырях, не могу понять, стоит ли мне далее общаться или рвать отношения (поскольку он настроен очень серьезно). Как понять, что делать дальше?

[Пьяный Пикачу]

Совершенно ни откуда появился человек, с которым постепенно завязались дружеские отношения. Это общение ускорило процесс восстановления после развода. Но, начитавшись здесь об эмоциональных пластырях, не могу понять, стоит ли мне далее общаться или рвать отношения (поскольку он настроен очень серьезно). Как понять, что делать дальше?

Ну Вы сами и ответили себе на вопрос. Этот человек лишь "пластырь", и никаких чувств у Вас к нему нет. Рано Вам еще в новые отношения вступать. Если хотите попробовать что-то строить именно с ним, попросите подождать его какое-то время. Если он готов ждать, то, возможно, что-то со временем и получится.

[Мейт]

вершенно ни откуда появился человек, с которым постепенно завязались дружеские отношения. Это общение ускорило процесс восстановления после развода. Но, начитавшись здесь об эмоциональных пластырях, не могу понять, стоит ли мне далее общаться или рвать отношения (поскольку он настроен очень серьезно). Как понять, что делать дальше?

Долина, вот то, что Вы писали недавно:

: я "такая" не имею права кому-то испортить жизнь и боюсь снова нарваться на новые грабли.

я не против разведенных, просто сейчас для меня важно знать причину развода. Если мужчина предал жену и детей, я как-то не вижу себя в отношениях с ним.

Называю вещи своими именами - блуд блудом. Но, главное, говорю, что без Божьей помощи нереально этот грех побороть. Возможно, это моя миссия? Пусть будет меньше оступившихся и больше сохраненных, обновленных семей.

Кто кроме вас сможет ответить на вопрос стоит ли продолжать отношения? Дело не в "пластыре", не нужно спешить! Шея есть - хомут найдётся (с). Смотрите, узнавайте, не торопитесь, себя сканируйте. Что и почему нужно именно сейчас решать? Может с "миссией" разобраться прежде необходимо?
Мне в моей теме Анкоридж рассказала про аттракцион: честно сказать мужчине про своё отношение к блуду/ сожительству, представился случай, попробовала, как бы между делом озвучила, мужчину ветром сдуло:) я смеялась.

[Долина]

Спасибо за ответы, реально полезно посмотреть на ситуацию з разных сторон! В том то и дело, что мужчина согласен с моим мировоззрением (по вопросам секса в т.ч.) и готов жениться. Также пережил предательство... Вот тут и вся загвоздка - я ему всякие препятствия ставлю, а он думает/анализирует и их постепенно преодолевает. Я считаю, что рановато мы встретились, и открыто это ему говорю. Мне не сложно быть прямой и честной, поскольку я изначально не ставила цели строить отношения. В своих предыдущих постах я задавала вопрос о времени на восстановление после предательства. Когда получила ответы, то решила остаться одной, но просила в Бога сил просто жить, любить детей и людей, стать независимой личностью... А тут ниоткуда этот человек... И изначально отношениями даже и близко не пахло! Как то само собой все получилось. Кстати, и у него также...

Но это уже не важно, поскольку я не хочу спешить, плюс я снова начала наслаждаться жизнью, хотя много остается сложностей, но отношение к ним уже другое. Чувствую себя эгоисткой немного))) Но я полагаюсь теперь на Бога и пока нет четкой уверенности, не собираюсь принимать решения. Всевышнему виднее, что для меня лучше.

Прошу не закрывать мою тему до моего полного выздоровления. Я сейчас преодолела еще один этап, возможно немного откатит назад (приняла решение разорвать отношения). Не готова к кардинальным изменениям, ну никак!

[Долина]

Читаю параллельные темы и замечаю, что не все пишут, как у них идут дела. Любой опыт ценен, поэтому делюсь своим, может кому-то пригодится.

Год прошел от времени Х...

Стала другой, в чем то жесче, в чем то более гибкой... Много читала, размышляла, анализировала. В какой-то момент поняла, что нужно поставить все точки в прошлой жизни и не тянуть хвосты в новую, на чем и было сконцентрировано внимание и усилия. Все планы доверила в Божьи руки и потихоньку шла методом да,да/нет,нет, не пытаясь насильно способствовать удобному мне варианту (переезд за границу, потом предложение временной работы в другой стране и т.п.), потому как посчитала, что то, что от Бога, должно устраиваться просто. Больше ответов нет, чем да, но я к этому отнеслась спокойно.

С детьми отношения выровнялись, но возврата в прежние не произошло. Они довольно взрослые, строим теперь другой формат. Но в один момент поняла, что есть МОИ отношения с детьми и отношения БМ с детьми, нет больше отношений РОДИТЕЛИ - ДЕТИ. Мы с БМ перестали быть одной командой, но к этому выводу я пришла со временем, увидев все тщетность попыток сохранить прежний формат "семьи" и почувствовав манипуляции БМ. Дети с БМ общаются. Он с ними сейчас больше времени проводит, чем во время своего "гона". Были с его стороны признания, что наши дети воспитанные, что я в них много вложила и т.д. (на фоне фееных детей, видимо, пришло это осознание). Но это уже неважно... Важно, что даже после денежных вливаний БМ в детей, совместного времяпровождения и недавнего отдыха за границей (БМ+дети), дети еще больше сблизились со мной. Дочь сказала, что отец врет постоянно и она хочет при любых раскладах жить только со мной, сын поставил цель - постепенно отдалиться от работы с БМ и параллельно нашел себя в совершенно другом направлении. Да, дети сильно изменились за этот год, резко став взрослыми с думающими печальными глазами... Больно об этом думать и писать. Кто это прошел, меня поймет.

Правильно говорят, что нужно прожить весь годичный цикл с праздниками и знаковыми датами. В этот год все было по-другому. Я специально уехала на Новый год и свой ДР, чтобы стереть из памяти противное послевкусие предыдущих праздников.

Навела более-менее порядок со здоровьем. Из самого неприятного - "сюрприз" от БМ в виде половой инфекции, которую вычислил врач после полного дорогущего обследования. Остальное все терпимо, правда пережила недавно небольшую операцию, восстанавливаюсь. Так вот вроде с прошлым все)

Отношений с БМ нет, хотя он регулярно ищет поводы для звонков и приходов. Очень жестко пресекаю! С осени вообще не поднимаю трубку, когда вижу его звонки, а до этого поднимала только на 5-й звонок. Недавно пришел совершенно неожиданно, но я заметила в себе какое-то убийственное равнодушие к нему! Сама удивилась своим ощущениям) Видно, что расчитывал на разговор с чаем (куртку предупредительно снял и прошел на кухню, сел за стол). Обломалось в этот раз у меня в душе что-то. Смотрю на него и ловлю на мысли: " Иди уже!" Примечательно, что телефона с собой в квартиру не заносит, а то раньше по 20 звонков за 10 мин. разговора было от феи. Но это уже не важно, на этом поставим точку с маленькой ремаркой для бывших жен. Кроме пресловутого запасного аэродрома у загулявших мужей осознанно/неосознанно присутствует одна мысль - не дать БЖ подняться выше того уровня, на котором она жила с ним, чтобы она зачахла, как ЖЕНЩИНА, и не была интересна другим мужчинам.

Да, о личном. На Новый год получила предложение выйти замуж с дальнейшим получением гражданства и переездом в другую страну. Как бы предвиденно, но все-равно неожиданно. Сидела, смотрела на человека и понимала, что не имею права портить ему жизнь и просто не имею сил/желания строить отношения с нуля. Дальше 2-3 лет впереди не видела, а семья - это проект на жизнь! Себя не чувствую выздоровевшей еще, я живу сейчас где-то на 20% своего потенциала. Но я должна этот путь преодолеть сама, а не садится на шею мужчине. Словом, предложение отклонила, не смотря на все выгоды. Мы красиво поставили точку, но через месяц возобновили общение в дружеском формате... Он все-таки ждет... Эти отношения - интересный и ценный опыт для меня. Все это под грифом "секретно" для БМ, естественно.

Да, раны немного затянулись. Боль поутихла, стала тихой. Сосредоточилась на себе. Приходится резко менять вектор деятельности. На данный момент все еще остро стоит вопрос с работой, на нем пока и сконцентрируюсь...

[Надежда Камьянская]

Здравствуйте, уважаемая Долина! Знаете, я считаю, что весьма ценно то, что Вы поделились такой информацией, она обязательно пригодится кому-то. Судя по всему, Вы правы, что пока не дали своего согласия на новые отношения - Вы сами к этому не готовы. По крайней мере, пока что. И верно делаете, что не запрещаете детям общение с отцом, многие матери зачастую запрещают, причем даже в намного более легких ситуациях. Если хотите наладить отношения с детьми могу порекомендовать книгу "Пять языков любви" Гэри Чепмен, она есть и в аудиоварианте, и подойдет не только для отношений с детьми, многие очень хвалят, я сама тоже ней довольна. А насчет того, что бывшие мужья осознанно или неосознанно хотят, чтобы бывшая жена зачахла, как женщина - так пока женщина САМА не выберет чахнуть ей или нет, то никто за нее этого выбора не сделает. И Вы не сделали, и не сделаете. Еще раз благодарю за то, что поделились опытом, это действительно важно.

[Долина]

Сильно меня гложет вот это мое ресурсное состояние размером в 20% - нет ни сил, ни желания ни к чему. Умом понимаю, что если обрисовывается четкая цель, тогда и все остальное подтягивается. И я где-то полгода пыталась разобраться, куда идти. Череда абсолютно случайных событий (встречи, тренинги, поездки) указывают мне новое направление, но я не фаталистка). Не хожу к гадалкам, не читаю гороскопов и не верю в знаки, но вот сны иногда вижу со смыслом и подсказками (не смейтесь, пожалуйста). Молюсь. И в какой-то момент сдалась и просто решила рассмотреть поближе то, что кружится возле меня.

И вот заметила, что как только я сделала манюсенький шажочек в новом направлении, так начал открываться путь. Информация полилась рекой, появились новые люди в окружении, познакомилась з людьми "в теме" (а оказалось, что прошла собеседование)... И, к слову, магически действует на женщин признание, что я вынуждена менять жизнь после развода (многие прошедшие через это, относятся с пониманием и поддерживают, много объяснять не приходится; равно как не пугает возраст после 40).

Бывает, что как только накатывает волна безисходности, то часто мне или кто-то звонит, или куда-то приглашают... Теперь стараюсь использовать все возможности и заметила закономерность - те встречи и мероприятия, на которые я себя тяну силой и от которых я ничего не ожидаю, приносят мне бОльше всего пользы! Совсем недавно попала на мероприятие скучнейшее, с которого хотела сбежать в перерыве, но осталась до конца и НЕ пожалела. Лектор рассказывала об эмоциональных тонах человека (я дома погуглила и не обрадовалась названиям сайтом, но вопрос в другом). Когда мы медленно двигались по шкале вверх от 0, я пыталась под каждый тон найти в своем окружении человека. И поняла одну интересную вещь (на момент нашего семейного кризиса) - БМ завис в скрытой враждебности (на вид все хорошо, а в душе ураган; здесь врут обо всем с улыбкой на лице; в этом состоянии изменяют и отдаются разным страстям), а я же витала со своим энтузиазмом (в этом состоянии говорят правду, мыслей нет об измене, избавляются от вредных привычек). Я попыталась определить свое сегодняшнее состояние и обрадовалась, что оторвалась от 0 и потихоньку приближаюсь к нейтральной отметке. Поняла, что нужно общаться с людьми, которые подтягивают нас на высший уровень, а не тянут нас вниз! Но так мало таких и приходится себя саму тянуть...

Не могу обойти еще один момент. Читаю истории новых форумчан, но редко пишу в чужих темах. Заметила в своей жизни, что как только я сильно начинаю себя жалеть, возвращаться мыслями в прошлое и думать, что "все могло быть по-другому, если бы я...", то сразу происходят отрезвляющие мысли (складывается логическая цепочка из разорванных жизненных эпизодов с четким пониманием, что я уже ни на что не смогла повлиять). И периодически происходят события, которые понемногу отсекают прошлое. Если процесс разоблачения запущен, то инфо будет постоянно приходить. Вопрос только в том, хотим мы спасти свою душу или ту "семью", которой уже нет нигде, как только в нашей памяти? Господь потихоньку все откроет и все обустроит.

Освоила для себя аксиому: при измене/предательстве губительно смирение/попустительство и нужно активное действие: если изменник кается и осознает потребность сохранить семью, то обиженная сторона может дать шанс, а если же нет, то выдворять изменника из своей жизни, чтобы дать ему шанс подняться (потакание греху окончательно губит грешника) и самому просто выжить (на качелях теряешь все остатки личности и драгоценный жизненный ресурс).

[Надежда Камьянская]

Доброго дня, Долина! Простите за задержку с ответом. Насчет снов - подсознание штука хитрая, думает зря Менделеев таблицу свою во сне увидел? Мозг перерабатывает информацию во сне, вот Вам и сны с подсказками, главное во всякие сонники не лезьте, там такой бред...
В себя Вы ОБЯЗАТЕЛЬНО придете полностью, я делаю этот вывод на содержании Ваших сообщений. Мало того - раз Вы молитесь, то молящегося Господь не оставляет, как говориться:"Отдай себя Богу, а Он никому не отдаст". Поэтому - мои наилучшие пожелания Вам!

[Долина]

Уважаемая Надежда Камьянская, за фразу "Отдай себя Богу, а Он никому не отдаст" огромнейшее СПАСИБО!

Просто не могу поделиться сегодняшними открытиям! Поняла, в чем смысл включения ЗДОРОВОГО эгоизма после предательства, что важно осознать причину развала отношений, часто после основательной работы над собой часто возвращаются блудные половинки и почему это становится уже не важно)

Цитаты из неуказанных источников удалены.Вредная литература.Delfina

[Галка-палка]

Долина, большое спасибо за Вашу тему, особенно за то, что Вы продолжаете писать, уже почти выбравшись их этой ямы. Я прочла тему и вижу, как со временем наступают позитивные изменения. Это дает мне надежду! Я где-то в середине Пути, пошел 6-ой месяц от предательства. Истории во многом похожи. Наши пути с мужем тоже разошлись. Я старалась вперед и вверх, он – остановился, и вниз. Проблемы, которые я в розовых очках не замечала, ринулся решать в чужой койке.25лет вместе, счастливый (как оказалось, по моему мнению) брак. Он устал вставать «на цыпочки» рядом со мной, а любовница – корону надела. Мысли Ваши во многом созвучны моим, я вижу по Вашим постам, как приходят позитивные изменения (пусть очень медленно, понемногу), если работать над собой. У меня многое происходит так же. И бессознательное ожидание его, против разума, вопреки всему. И мысли о том, что не нужен он уже ТАКОЙ, о том, что эгоист и слабый, безвольный человек. А душа, глупая, болит и плачет. Что это? Любовь? Или гордыня и страх начать жить новой, своей жизнью? Пока не разобралась. Но Ваши последние посты, спокойные, позитивные, дают надежду и уверенность, что мы (в смысле я и дети) справимся и будем счастливы. Спасибо Вам! Галка-палка.