Подскажите как быть?

[Михаил789]

Здравствуйте, Мне 33 года, жене 29 лет. В браке 9 с половиной лет. Двое детей, мальчики. Проблема появилась лет семь назад, есть у жены подруга, которая по моему мнению, на нее плохо влияла, да и сейчас мне кажется влияет. Я написал подруге письмо, грубое. На следующий день, после работы меня встречали трое, ее парень, брат и друг. Посадили в машину, увезли за город, побили, вымагали деньги, не получилась. Супруга в это время гуляла с ребенком, хотя раньше за ней такого не наблюдалось. Потом говорила, что ничего не знала.А вообще я сам вовсем виноват. Со своей подругой и этими тремя общается до сих пор. Говорит это мои друзья и не смей их трогать.Скажите, она меня предала тогда? Далее. У нас с женой уже 4 года почти нет интима. Она отказывает, отказы стандартные голова болит, устала. Последнее время я сам не прошу, надоели отказы. Были и подарки просто так и цветы и романтические вечера. Говорит у меня целый день заботы, думы, про это подомать времени не остается. Далее порядком, а тем более уютом в нашем доме и не пахнет. Всегда убирался сам, готовил, стирал, делал ремонт, покупал посуду, спальное белье, сам зашивал. Она обижается, что я сней не советубсь, и все делаю для себя. Я говорю зачем я буду с тобой советоваться если тебе все это не нужно. И постоянно меня пилит, что я все для себя.А у не работа. Потому она ни чего не делает по дому, устает Были проблемы со страршим в школе, говорю увольняйся, займись ребенком, уволилалась, ни порядка, не уюта, и проблемы с ребенком остались. Дети меня любят, всегда тянутся больше ко мне, к маме не особо, Жена жалуется, что они ее слушаются, что я их балую. И вообще, они мальчики, а мальчики больше тянутся к папе, странно меня вырастила Мама, а к папе я не тянулся.

[Михаил789]

Далее. Жена мечтает поехать в отпуск вот прям идея навязчивая. Я устала, я хочу. От чего устала!? Решила учиться, я специально взял отпуск под ее сессию, два месяца один с двумя детьми. Ни кто не помогал. Она говорит, ни чего страшного, ты в отпуске всеравно ни чего не делаешь. Странно, а ремонт, быт, уют. Далее готовить не умеет, всегда готовил я. Теперь у нее бзик, то что я готовлю вредно. Не надо готовить. Готовит сама постную, не соленую пищу, которую ни кто не ест. Я приготовила, а то что не едите ваши проблемы и ведь не поспоришь. Пытался с ней говорить, что все это не правильно, в ответ тишина. Надоели скандалы на этой почве. Она мне говорит, что я сам все придумываю, у нее все отлично. Стал выпивать на этой почве. Втизаря так сказать, чтоб никто не видел. Понимаю, что это не выход, достучаться до нее невозможно. Выход видится один, развод. Но как на него решиться?! А дети?Да и не справится она одна. Подскажите выход.

[Анкоридж]

Посадили в машину, увезли за город, побили, вымагали деньги, не получилась.

На мой взгляд, это преступление. Вы писали заявление о произошедшем?

Супруга в это время гуляла с ребенком, хотя раньше за ней такого не наблюдалось.

А как у вас дети выросли без прогулок? Сколько сейчас лет вашим мальчикам?

У нас с женой уже 4 года почти нет интима. Она отказывает, отказы стандартные голова болит, устала.

Может, вы сгущаете краски в этом вопросе?! Для кого-то раз в неделю - "почти нет интима", а для кого-то это очень даже хорошо.

[Михаил789]

Заявление не писал, жена меня виновным сделала, хотя я ее не отрицаю, не стоило так грубо. И еслиб я подал заявление, жене пришлось бы занять чью-то сторону. И я не сомневаюсь, что это была бы не моя сторона. И тогда был бы развод, сыну тогда было 2 года, я их сильно любил и не хотел терять. Предпочел забыть про этот инцедент, несколько лет получалось. А теперь почему-то не дает покоя. Мальчикам 9 и 4. Прогулки были, только если я с женой, или я сыном один. Одна почему-то не гуляла. Так же и со вторым, когда он родился. Теперь либо она с ними гуляет, либо я, вместе всей семьей очень редко.Что до сгущения красок, возможно, но бывает раз в месяц, а бывает и этого не бывает. Притом, что я человек темпераментный. Мне этого мало.

[Sveta_G]

Как-то странно все... Из 9 лет вы 7 мучаетесь... Из вашего рассказа жена предстает человеком, мягко говоря, не совсем здоровым (на голову). А что было в первые два года?
В чем выражается плохое влияние подруги?
Пить вы начали совершенно зря, прекращайте. Если все, как вы рассказываете, то у детей по сути только вы и есть. А вы вона чего - в бутылку... Нельзя так.
А достучаться до жены...
В целом, у вас в семье перевернуты роли - жена взяла себе почему-то роль мужскую, вы - наоборот. Как вы считаете, почему так получилось? Это с самого начала так повелось? Она зарабатывает больше вас? Вопрос возникает, т.к., непонятно, как вас хватает и на работу, и на быт, и на детей... Ваша работа не предполагает большой занятости?
Ну и еще напрашивается одно грустное объяснение происходящего, именно: ваша супруга пытается жить на два дома. Это могло бы объяснить такую странную отчужденность от всего, происходящего с вами и детьми. Ну или что-то другое (секта? Какие-то духовные практики?) так мощно оттягивает ее внимание. Вряд ли это работа... На кого она училась? А в отпуск она одна хочет поехать или всей семьей?
Но самое здесь странное, повторюсь: вы терпите это все много лет, почему сейчас задумались о разводе? Что-то поддтолкнуло, обострилось? Когда стали вспоминать случай с дракой? Вы общаетесь с теми людьми? Друзья ваши знают об этом инциденте? У вас вообще друзья есть? А родители ваши где?
Кстати, пить-то давно начали?

[Михаил789]

Первые два года все тоже, что и сейчас примерно, но я был влюблен, были силы что все смогу, что смогу донести до человека. Были хорошие моменты, когда планировали второго, беременность, рождение. Но все становилось только хуже. Купил квартиру, жена мне кажется и стала наглеть еще больше, получив жил площадь. Всмысле не здоровым на голову? Влияние подруги заключалось в том, что когда она появлялась и появляется в жизни жены(раньше она училась, а теперь живет в другом городе жену как подменяю ко мне притензии и преки и как будто жены это все. Тогда два года назад, стал не вольным свидетелем того, как подруга рассказывала, что она специально обижается на своего парня, а тот не может понять в чем дело, а она молчит, обиделась, значит обидел, сам думай как и чем. А он чтоб помериться покупал ей дорогие подарки и подруга ими перед женой хвасталась ими и говорил, вот как надо. Супруга такие фокусы пыталась проделать со мной. Достучаться до жены пробовал. Ответ ты все придумал, обвинения меня, меня все устраивает, я уже взрослая, а взрослые не меняются, ты сам видел на ком женился, не нравится разводись. Все в таком ключе. Почему жена взяла мужскую роль и в чем это проявляется? Я не вижу что она хоть какую-то роль взяла, и тем более не понимаю почему так получилось. За рабатывает меньше меня в несколько раз. Я работаю день, ночь, отсыпной, воходное. Три дня из четырех я дома.С ночи правда тяжеловато. У нас последний год живет младшая сестра жены, дома жить не хочет, где в садик младшего отведет, где с детьми поседит, присмотрит одним глазком, другим она в соц. сетях постоянно. Всмысле пытается жить на два дома, измена? Секта и прочее едва ли. Детьми то она вроде и занимается, говорит переживаю, думаю об них, об их проблемах, только результа как-то не видно, и любит. Только общается с ними на уровне дай поцелую, люблю, а дальше упреки, не послушные, лентяи, и т.д. и т.п. Я ей говорил, что так не воспитывает, вроде понимает, но продолжает делать так как делала. Училась на воспитателя в детском саду, ей предлогали работу, при условии поступления в уч. заведеня, до этого работала няней, не пошла побоялась. Теперь к учебе охладела, устроилась на хлебзавод. Говорит работа легче. В отпуск хотела и семьей и только с детьми и одна, как обычно семь пятниц на неделе. О разводе думал давно, обострилось, то что чем больше я делаю, тем больше наглости и уверенности у нее. Может я и ошибаюсь, но меня не покидает мысль, что за счет меня она реализутся в жизни, при этом принижая меня. Использует. Как будто смерилась рано или поздно он уйдет, а пока не ушел пусть делает, мне больше достанется. И просто физическая и моральная усталость. Случай с дракой стал вспоминать года три назад, просто если все собрать вкучу картина не осбо радостная. С ними не общаюсь, она да. Мне это не нравится, она они хорошие, ты не прав. Друзей растерял по ходу занятости. Моему папе всеравно, пъяница он. Мама сказала не буду помогать, так как помощь еще и жене достанеца. Не любит она мягко говоря невестку. Я еще и ошибку допускал, пускал ее в свои с женой отношения, расскпзывал, про жену маме. Отец жены занял позицию на меня не расчитывайте, и особо нашей семьей не интересуется. Теща пъяница, и позиция у нее как и тестя. Пяествую года три, хоть и не оправдание, но никогда не напиваюсь. Знаю это не выход. Но и другого не вижу.

[Лира_]

Михаил, из ваших сообщений сразу понятно одно - вы одиноки. Одиноки в семье. Вы были одиноким в первые годы семейной жизни, когда думали, что все наладится. Вы одиноки сейчас. И в будущем ваша супруга тоже не изменится, скорее всего. вы согласны на одиночество в семье до конца своей жизни, или до конца семьи, как вариант? есть хорошая мудрость, что в любимом человеке нравятся даже недостатки, а в нелюбимом раздражают достоинства. Так вот, ваши достоинства все равно будут раздражать супругу, судя по всему не любила она вас никогда. Как мне вчера написали тут на форуме - Любовь не чувство! Это ваш волевой выбор. Чувства могут лишь облегчить его, но чувства скоротечны и потому неистинны. Ваша жена не хочет этого выбора. Не хочет любить. Если на самом деле все обстоит именно так, как вы описываете, то удалено. заблуждения. Анкоридж. Ну и мое личное мнение, женщина, которая ставит подруг и друзей (нонсенс - у замужней женщины друзья мужчины, о которых не знает ее муж) выше семьи не предназначена для семейной жизни. Ну а с алкоголем конечно не вариант. Алкоголь депрессант сам по себе, и будет усугублять и без того ваше тяжелое физическое и моральное состояние. К тому же у вас пример родных-пьяниц, которые ничем не могут ни помочь, ни поддержать. Вы хотите стать таким для своих детей? Завязывайте, детям то вашим на кого надеяться. Мама сами пишете, особо к ним не стремиться. Лучше уж пустырник с валерьянкой на ночь пейте.

[Анкоридж]

Михаил, картина видится следующая.
Вы с женой - выходцы из среды, где страстность и зависимости - это норма. Понимания, что такое любовь, как ее созидать в семье, нет ни у вас, ни у вашей жены. Нет образца перед глазами здоровой любящей семьи с добрыми традициями, доверием, прощением, принятием, поддержкой друг друга. Тех семей, где бы вы с детства впитали правильные роли мужчины и женщины.
Жена ваша весьма эгоистичная особа. Для этих людей (как мужчин, так и женщин) характерно жить за счет других людей. Эгоистичные натуры любить не умеют в принципе, а не потому, что именно вы попались ей когда-то такой "не подходящий" для ее любви. Дело в том, что они не способны жертвовать своими ресурсами в интересах других, это - потребители. Часто не могут даже давать любовь своим детям, отдавая их на воспитание бабушкам, няням и т.д., пытаясь устраниться от той самой жертвенности-служения в интересах другого.
Но! Не спешите вершить суд над своей супругой. Дело в том, что вы ее "зеркало". Глубина вашей страстности скорее всего такая же, вы - две стороны одной медали, вы - супруги. Супруга на духовном уровне вам дается не случайно, а вполне закономерно.

Чтобы менять ситуацию в семье, надо менять себя. Идти этим путем возможно лишь через духовное возрастание, через борьбу со своими страстями, через покаяние. Пьянство на этом пути - лишь усугубление процесса.

Почитайте о ролях в семье мужчины и женщины https://www.realove.ru/main/family/roli- ... novsky.htm
Что такое семья https://www.realove.ru/main/family

[Михаил789]

Анкоридж, статьи, рекомендованные вами прочитал, и они вобщем подтверждают, что в основном поступал верно. Свою роль ответственного выполнял, если, что не получалось, старался, исправлял , не боялся принимать решения, за свои поступки отвечал сам, если что-то, выходило не так ни кого не обвинял; анализировал, учился, переосмысливал. Я не знаю, каким бы я был, если у меня примером была правильная семья(родители). Но я видел в детстве то, что видел. А в подростковом возрасте уже понимал, осознал, что у нас семья не правильная, делал выводы. А именно, Мама воспитывает троих сыновей, любит, заботится, жертвует ради них в ущерб себе, самозабвенно. Я даже плакал в детстве, видя все это, и думал, почему такая хорошая, а несчастная. Быт, уют, тепло в доме, тоже были на ней. Папа же зарабатывал деньги, отдавал деньги, делал мужскую работу по дому и всё. Нами не занимался, не интересовался, в свободное время пьянствовал, обижал маму, обвиняя во всех бедах, ни какой ответственности не нес, обвиняя всех вокруг, и детей и жену и т.д. и т.п. Мама же со своей ролью жены справлялась на все сто, отдавала себя семье, принимала (как и описано в статье о ролях). И еще брала роль мужа - ответственность. Все это я понимал на интуитивном уровне и так сказать моль семьи, как должно быть (статья же мое понятие дополнила и разложила по полочкам). Из всего этого я видел чего моей семье не хватало, и из ходя из этого в своей семь поступал так, как должен был поступать мой отец. И согласитесь, если бы на месте моей супруги был человек, похожий с жизненными принципами, убеждениями нормальной жены и матери, то семья бы получилась пусть не идеальная, но крепкая, здоровая и счастливая. Одна из причин почему, мать не взлюбила невестку, это выражение мамы "мне б такого мужа, как мой сын, а ты ни чего не хочешь и ни ценишь." Моя семья не послужила мне примером, увы, но была школой и уроком. У старшего брата есть жена, вторая, первая, тоже только брала и потребляла, из-за того и расстались. Брату моему, мой папа и его роль в семье, так же были уроком. С нынешней женой у них ребенок и отличные отношения и их можно назвать хорошей, здоровой семьей. Там есть ПАПА, с такими же убеждениями, что у меня, и воспитанным так же как и я, на одинаковых примерах. И есть МАМА, с похожим на моего папой, и воспитанной на примере не совсем правильной своей семьи. Но понимающей, кто она в семье, какова ее роль как матери и жены. Может быть сумбурно, извиняюсь. Мой же вопрос состоит в том, что делать при том, что развод не особо вариант, при изложенных выше моих убеждения, но и другого варианта, кроме как продолжать, делать то, что делать, нет. Так как, выше я пытался объяснить, человек уже не принимает того, что я делаю, он просит большего, и другого, принижая мои дела упреками, и выражениями "это ты для себя" , "а я хочу, чтоб ты для меня". Как-то так.

[Анкоридж]

Разводиться вам не следует, у вас нет повода для развода. Жена вам не изменяла, не является алкоголиком, наркоманом... Прочитайте, при каких условиях верующий человек имеет право на развод с точки зрения РПЦ (Социальная концепция РПЦ) хотя бы просто для расширения кругозора. Разрушение брака, не имея на то существенной причины, является грехом.
Поэтому правильным бы было в вашем случае сходить в храм, поговорить со священником, рассказать ситуацию, получить советы и подумать об этом.
Второй момент, молиться и просить Бога вразумить вас и управить вашу семейную ситуацию, явить Свою волю о вашей семье. И приготовиться принять с благодарностью все то, что будет потом.

У вашей мамы скорее всего созависимая психология. При хроническом алкоголизме супруга она имела право на развод, но она это не сделала, покрыв тем самым грех мужа. Но это был ее выбор, ей за него и отвечать. Другой вопрос, что вам следует ситуацию в родительской семье переосмыслить с учетом и их жизненного опыта. Вы, похоже, продолжаете решать проблему своего рода, вам такая жена и досталась. Была бы мягкая, спокойная и покладистая, вы бы, возможно, еще раньше запили или загуляли, чтобы дополнить свою жизнь эмоциями. А с вашей женой вы вынуждены брать ответственность и "трезвиться" духом.

[Эллора]

К сожалению, ваша жена вас совершенно не уважает. Вы ответственный, порядочный, делаете все для семьи, но не сумели стать ее главой. И при этом считаете, что во всем поступали верно?! Ваша жена вашу слабость чувствует, поэтому и позволяет себе высказывания наподобие "не нравится - разводись", потому как знает, что вы это проглотите и никуда не уйдете. Ситуация с подругой - вопиющая, ИМХО, это, хотя и не измена, но предательство.
Вам нужно восстанавливать, укреплять свои мужские качества, а не делать и мужскую и женскую работу в семье и потакать жене. Это очень тяжело, себя менять. Для этого нужно проделать серьезную внутреннюю работу над собой, стать сильнее духом, работать над самоуважением, тогда возможно вам и говорить ничего не придется жене, она сама все почувствует...а вы вместо этого пить начали, эх Бросайте это дело, дорогой автор, пока не поздно, у вас же еще и наследственная склонность к этому, сами не заметите, как затянет и не сможете выбраться. Боритесь за себя и за семью.

[Михаил789]

Анкоридж, то у мамы созависимость, понял позже, читал материал на эту тему. Спрашивал, почему не разводилась, раньше и не разводишься сейчас. Раньше - боялась, ради детей, он деньги приносил и т.д. и т.п. Сейчас - пропадет, привыкла, жалко...
Переосмысливать ситуацию в родительской семье не чего. Понятно, как должна вести себя мать и жена, пример наглядный. Пример, как себя вести не надо, пример тоже наглядный, наглядней не придумаешь. Прибавляем семьи жившие и живущие вокруг; не благополучные, и вполне себе счастливые, анализируем...и картина ясна...по ходу жизни опять же корректируются отдельные моменты, анализируем и картина не меняясь просто дополняется. Мелкие нюансы переосмысливаются, не более. На счет - была бы мягкая, спокойная - не согласен. И то что жена мне досталась не согласен, я ее ВЫБРАЛ. Да, я ошибся в выборе, обсалютную неумеху, влюбился, ошибочно полагая, что у человека из неблагополучной семьи, будет вполне нормальное человеческое желание, строить семью. Тем более у нее нерадивая, пьяница мать, постоянно выгоняла отца - вполне себе нормального мужа, а тот взял однажды и не вернулся. Пример, конечно, сработал - такой как мама она не стала. Но и итог, кем тала виден. И кем же она мне дана, а главное за что? И чем она меня дополняет? На счет запил, загулял...тоже не согласен. Я знаю какой должна быть должна жена и мать. Но не вижу этого. Не стал бы я заполнять такими эмоциями свою жизнь. И беру ответственность не потому, что вынужден, а по своему выбору. Ведь ни кто не виноват, что я ошибся в выборе когда-то! Что до пьянства. Ни один человек не бросит пить, пока сам не захочет. А любого питья есть причина. И никто, кроме самого пьющего не знает истинной причины, потому ни кто другой ее не устранит, кроме самого пьющего. Я знаю свою причину - уют и покой для меня и семьи. Покоя нет! Ведь все выше мною с покоем не имеет ни какого отношения. Не выпиваю, читаю форум. До этого, в попытке достучаться до супруги, получил стандартный ответ - ".... уходи....". Не разговариваем, кроме тем касающихся детей. Я делаю, что и раньше, исключив алкоголь, и не хочется. Нет упреков с ее стороны, я спокоен, эмоциональная стабильность. Пока такой выход.
Эллора, я не считаю, что всегда поступал верно, ошибок много. Про главенство в семье, не задумывался....
Спасибо, всем откликнувшимся.

[Михаил789]

"Выход" мой оказался не выходом. Очень тяжело было. Много читал, думал. Повода для расторжения брака, весомого, действительно нет. Супруга сама пошла на контакт, но при своем. Вел и ведешь себя отвратитетельно и т.д. и т.п.Пробывали разговаривать - упреки с её стороны. Осознал, что был не прав по отношению к ней-вместо того, чтоб говорить и объяснять, проговаривать моменты её не правоты - делал и поступал так чтоб ей было больно. Тогда мне казалось, это её проучит и научит. Жестокая, детская игра. Упрек в мой адрес все тот же - ты все для себя, ты не уделяешь, не уделял мне внимания. В беседах осознал - что для неё есть мое внимание. И в какие моменты нашей жизни она счастлива. Все то, что ей не хватало для счастья и я объеденил и ей отдал. Извеняюсь, что выражаюсь костно и без подробностей. И да, я увидел счастливую девушку, жену. Но. Вот, объясните, подскажите, где я не прав? Почему я так и не увидел изменей в наших отношениях, кроме тех, что супруга стала счастлива. Почему у меня уселилось чувство, что меня использую? Или это мой эгоизм не дает мне покоя?

[Михаил789]

После очередного разговора по душам выяснилось следующее. Она не хочет мне чего-то рассказать. Говорит, боюсь ты меня будешь этим попрекать. Что причина ее холодности в том, что я убил в ней любовь, сделал черствой. Что не может простить мне обид, которые заключаются в том, что не помогал ей при рождении детей, упрекал её в том, что дома бордак, не приготовлено покушать и т.д. и т.п. Что это были самые светлые моменты в ее жизни, а я их испортил. На моё парирование, да упрекал тебя, но ведь упреки обоснованы. Что до помощи с детьми и сидел и играл, водился, а еще готовил, убирался, обеспечивал. На что ответом молчание, мол не помню. Что хорошего вообще не было, не помнит, помнит только плохое. Что деловеку свойственно забывать хорошее, и помнится только плохое. Странно, а я всегда думал, человек помнит плохое и старается забыть плохое. На впрос зачем тебе эта обида, ответила не могу простить, ты растоптал лучшее во мне. Я ей ответил, что обида на меня тебе для чего-то нужна, быстрее всего, что были или имеют места быть поступки-не хорошие, которые ты хочешь оправдать с помощью обид. На что получил ответ - возможно, возможно. И еще рассказала историю, как её подруга рассталась со своим мужем. Я эту историю знаю, она рассталась с ним из-за оскорблений и хамского поведения с его стороны. Осталась одна с малолетним сыном. Недавно, спутся несколько лет, они сошлись. И теперь со слов супруги, у них все прекравсно и второй медовый месяц. Супруга говорит, что простила подруга, потому что муж с ребеночком ей помогал, а все остальное просто ссора. Далее коментировать не стал и закончил разговор. Такое ощущение, что супругой кто-то манипулирует. Или у нее, что с головой