Причина вашего первого развода так и осталась "за кадром". Если вы действительно верующий человек, было венчание, то как вы могли пойти на разрушение первого брака? Озвучьте причину развода, пожалуйста.Помощи мне принимать не от кого не хотелось, считала,что смогу справиться сама с причиненной мне болью.
После развода я не была долго одна.
В смысле, начала действовать? Силой укладывать его в постель?После того,как она поняла,что теряет перспективный вариант,начала действовать.
Да, так и есть, дети ни в чем не виноваты. Вы рассчитывали, что муж будет отдавать всю свою любовь вам и вашему общему ребенку, а той девочке (такому же его ребенку) будет только платить алименты и забудет ее, как "неприятное прошлое"?По началу,я думала что смогу спокойно относиться к тому факту,что у него есть ребенок и даже приму его,ведь дети-это дар божий и они ни в чем не виноваты! но как только родился наш общий малыш,я поняла,что лгала самой себе. Та девушка родила девочку,сейчас ей почти год,из роддома ездил забирать её с цветами и шарами. Точно так же он встречал и нас,что меня и задело!
Странное заявление. Вас, простите, вообще никто не собирается беспокоить. Вы ведь сами пришли и просите помощи. А уж какой она будет, это зависит в том числе и от вас. Принимайте что есть.Nadya_2704 писал(а):Хочу сразу попросить не беспокоить тех,кто скажет "вы знали,что связываетесь с человеком у которого есть дети и тд и тп". Знала,это сейчас мне никак не поможет!
А что значит опускаться до ее уровня? Она, как и вы, сожительствовала с мужчиной и прижила ребенка. У вас же такая же история была, вы писали:Nadya_2704 писал(а):В той девушке соперницу я не вижу,но вот ребенком она манипулировать умеет… до этого я молчала и просто не хотела опускаться до её уровня,что-то выяснять,доказывать.
Ваш муж (он ведь муж вам?) в такой деликатной и щекотливой ситуации повел себя, прямо скажем, не комильфо. Где вообще гарантия, что потом на ее месте не окажетесь вы? НО если по существу: наименьшим злом было бы перечислять деньги на ребенка и никак не присутствовать в жизни и ребенка, и этой женщины. Его общение с дочкой — это его выбор, не необходимость, а именно выбор. Задумались бы вы, автор.Nadya_2704 писал(а):Мы стали жить вместе,он сделал предложение и попросил родить ему малыша. Он хотел семьи и детей,детей от любимой женщины. Вскоре мы узнали,что ждем малыша.
- и вы понимаете девушку, что не устояла, влюбилась, и сами рванули в брак с ним, со всех ног.Nadya_2704 писал(а):мой муж из полной семьи,где родители до сих пор трепетно относятся друг к другу,образован,красив,умен,достаточно обеспечен,с твердым характером,знает,чего хочет от жизни. В тоже время очень внимательный и заботливый.
- и уже не важно, что думала она - вас этот факт его биографии, этот подход к женщинам нисколько не смутил?Nadya_2704 писал(а):После развода он встречался с девушкой,но отношения эти были без обязательств. Для него,но,как оказалось...
- а что с его первым браком стало? Ладно, ваш муж изменял - вы имели право на развод, а у него что за напасть?Nadya_2704 писал(а):как и у меня,брак у него второй
-он верующий в какой части - в той, что на аборт не посылал девушку, или в той, где отношения без обязательств устраивали его?Nadya_2704 писал(а):Ответственности с себя не снимает. Человек он как и я верующий.
- а в какой момент, вы, два верующих человека, заключили брак? Между "стали жить" и "хотел семью"? Или после "ждем малыша"?Nadya_2704 писал(а):Мы стали жить вместе,он сделал предложение и попросил родить ему малыша. Он хотел семьи и детей,детей от любимой женщины. Вскоре мы узнали,что ждем малыша.
- вы были женаты к тому моменту? Или у нее была надежда, что он еще выбирает между двумя беременными подружками?Nadya_2704 писал(а):В то время,как я была беременна,та девица постоянно давала о себе знать и о том,как же некрасиво с ней поступил мой муж,какой он нехороший
- и вам не зря так кажется. Вы - страстный человек, он - также страстный. Ему весь этот кипеж вокруг него - явно в кайф. Мужчина, когда не хочет, чтоб его жена чем-то знала и беспокоилась - он очень решительно все это пресекает и может поставить на место и бывших, и любых. А ваш - мало того, что туда бегает ( "поставщик уникальных услуг" по починке и перевозке, ага ) , так еще и вам все это рассказывает. Гордыню свою тешит.Nadya_2704 писал(а):Мне почему-то кажется,что я обречена всю жизнь делить своего мужчину с совершенно чужими мне людьми.
Это не ваш ребенок - это ребенок гулящего юноши. Зачем вам его принимать? Это проблема вашего мужа. У вас своя семья на сейчас.Nadya_2704 писал(а):Как в дальнейшем вести себя с тем ребенком? Возможно ли его принять?
Вы точно верующий человек?Nadya_2704 писал(а):,во-первых,я безгранично люблю его, а во-вторых,это не решает проблемы.
А ваш муж как это понимает? Как он вам объясняет траты сверх оговоренных сумм?Nadya_2704 писал(а):я начинаю считать сколько потрачено на ту девочку,а сколько на нашего малыша. Мы теперь семья и бюджет естественно общий.
Рассчитывала я,как вы изъясняется,на то,что смогу принять того ребенка,увы,пока не получается,поэтому и написала сюда,как быть,как вести себя и избиваться от этой ревности!LadyOlga писал(а):Да, так и есть, дети ни в чем не виноваты. Вы рассчитывали, что муж будет отдавать всю свою любовь вам и вашему общему ребенку, а той девочке (такому же его ребенку) будет только платить алименты и забудет ее, как "неприятное прошлое"?
Вы уже были в отношениях, когда мужчина сообщил о беременности девушки. И Вы на самом деле считаете, что ко времени ваших отношений они прямо "расстались-расстались" уже давно и все в прошлом?Наши отношения с ним начались после расставания с той девушкой. ... Силой в постель никто никого не тащил,но это совершенно не суть вопроса.как итог не запланированная беременность.или же спланированная. Она сама ему сказала уже после,цитирую:"отец подобран идеально,что с точки зрения генетики,что в материальном плане". Тогда сомнения отпали у многих.
Nadya_2704 писал(а):После развода он встречался с девушкой,но отношения эти были без обязательств.
А вы во что веруете? В какой вере разрешается блудное сожительство?Nadya_2704 писал(а):Человек он как и я верующий.
Меня терзают смутные сомнения, что православный священник, зная о беременности бывшей девушки вашего мужа,взял и благословил вас на дальнейшее сожительство.Ладно бы, если бы вы были к тому моменту уже в браке, но вы были свободны.Nadya_2704 писал(а):Ходили в храм,на исповедь.
Вообще-то верующие люди сначала делают предложение, а потом живут вместе. Автор, вы либо лукавите, либо батюшке выдали половину правды, либо сама себя обманываете. И почему вы игнорируете неудобные вопросы по поводу причины развала его первого брака?Nadya_2704 писал(а):Мы стали жить вместе,он сделал предложение
Хватит лгать себе!Nadya_2704 писал(а): Наши отношения с ним начались после расставания с той девушкой.
Силой в постель никто никого не тащил,но это совершенно не суть вопроса.как итог не запланированная беременность.или же спланированная.
Nadya_2704 писал(а): мой муж из полной семьи,где родители до сих пор трепетно относятся друг к другу,образован,красив,умен,достаточно обеспечен,с твердым характером,знает,чего хочет от жизни. В тоже время очень внимательный и заботливый.
Nadya_2704 писал(а): В такого молодого человека той девушке не составило труда влюбиться,для нее он подходил по всем параметрам,особенно денежным.
Nadya_2704 писал(а):я наслышана,как потом такие дети пакостят и портят семьи.
И в чем же заключались эти страдания?Nadya_2704 писал(а):Мы столько выстрадали ради того,чтобы быть вместе.
Но при этом делил постель. Прекрасные современные нравы! Эх, когда в нашем обществе поймут, что мужчины тоже активно участвуют в деторождении. И то, что они с себя потом снимают всякую ответственность, и наша вина тоже. Ведь плохая у нас всегда оказывается та бессовестная меркантильная женщина, а он же ей ничего не обещал. А спать, простите, это ничего не обещать? Или ну совсем никак нельзя от этого отказаться, если с человеком не собираешься строить будущего? Автор, снимайтеNadya_2704 писал(а):Замечу,что никаких обещаний он ей не давал, в любви не клялся, жениться не обещал.
Позволю не согласиться с предыдущим автором.полосатый кис писал(а):
Не нужно заставлять себя полюбить того ребенка. Не надо. Просто отностись с пониманием, ни в чем маленький ребенок не виноват. Не виноват. Нет его вины.
Стараюсь писал(а):У вас много заблуждений - как о муже, так и о себе.
Ваш "прекрасный" муж видится вам эдаким героем - мой муж из полной семьи,где родители до сих пор трепетно относятся друг к другу,образован,красив,умен,достаточно обеспечен,с твердым характером,знает,чего хочет от жизни. В тоже время очень внимательный и заботливый. - и вы понимаете девушку, что не устояла, влюбилась, и сами рванули в брак с ним, со всех ног.
Первая жена ему изменила и ушла к другому человеку.у нее другая семья. У него,так же как и у меня отношения были первыми,которые переросли в семейные. И они так де венчаны,и интим был после венца. В браке прожили 5 лет,детей нет. Кто-то тут уже спрашивал по каким критериям я выбирала своего нынешнего мужа)смешно,но я не выбирала))) ценю в нем доброту,отзывчивость и принципиальность. То,что было у него после развода,отношения с девушкой без каких-то обязательств далеко не красит его, но ведь человек может оступиться в своей жизни?тем более человек раскаивается и сожалеет в содеянномХотя часть информации, достаточно неблаговидной, упорно игнорируете - видимо, чтоб портрет героя не портить.
После развода он встречался с девушкой,но отношения эти были без обязательств. Для него,но,как оказалось... - и уже не важно, что думала она - вас этот факт его биографии, этот подход к женщинам нисколько не смутил? …а что с его первым браком стало? Ладно, ваш муж изменял - вы имели право на развод, а у него что за напасть?
Как вы видите у нас у обоих были неудачные попытки в создании семьи. Скажите,мы нашли друг друга?оба страстных и беспринципных? Он сделал мне предложения,мы стали жить вместе,через пару недель расписались и лишь после "ожидали малыша"Вскоре мы узнали,что ждем малыша.
а в какой момент, вы, два верующих человека, заключили брак? Между "стали жить" и "хотел семью"? Или после "ждем малыша"?
Мы были женаты, но он не говорил той девушке ничего. Они впринципе не общались, да и Не хотел травмировать еще больше. Она вообще не знала о моем существовании до последнего.В то время,как я была беременна,та девица постоянно давала о себе знать и о том,как же некрасиво с ней поступил мой муж,какой он нехороший - вы были женаты к тому моменту? Или у нее была надежда, что он еще выбирает между двумя беременными подружками?
Он не рассказывает и не хвастается этим.ему больно видить как я болезненно воспринимаю. Поэтому многое я узнала сама, сама себя потом еще больше накручиваю( дабы этого избежать мы договорились,что все его шаги будут максимально прозрачнымиА ваш - мало того, что туда бегает ( "поставщик уникальных услуг" по починке и перевозке, ага ) , так еще и вам все это рассказывает. Гордыню свою тешит.
Здесь я не согласна, мы всё же семья,а не раздельные части и как ни крути,если я принимаю мужа,то и её ребенка должна принять. Или я снова ошибаюсь?Как в дальнейшем вести себя с тем ребенком? Возможно ли его принять?
Это не ваш ребенок - это ребенок гулящего юноши. Зачем вам его принимать? Это проблема вашего мужа. У вас своя семья на сейчас.
Она не согласилась на официальные алименты,сумма не устраивала. Все перечисляемые ей деньги идут через банк.Вы вступили в отношения с мужчиной, у которого были незавершенные отношения и он до сих пор их тянет и не завершает. Ребенок тут не причем - это его способ удержать ту девушку на короткой дистанции. Хотел бы он с ней разорвать отношения - были бы и официальные алименты, и ее содержание до 3 лет - все по закону и более никак.
Степень своей религиозности или какого-либо другого человека,думаю, неуместно впринципе обсуждать. Вас смутило слово "безгранично"?во-первых,я безгранично люблю его, а во-вторых,это не решает проблемы.
Вы точно верующий человек?
Благодарю вас! Во многом ваши слова схожи с тем,что говорил мне батюшка.Анкоридж писал(а):полосатый кис писал(а):
Не нужно заставлять себя полюбить того ребенка. Не надо. Просто отностись с пониманием, ни в чем маленький ребенок не виноват. Не виноват. Нет его вины.
Позволю не согласиться с предыдущим автором.
Любовь - это всего лишь состояние воли жить в интересах другого человека. То есть пылких чувств к этой девочке от вас, действительно, не требуется, но делать волевые усилия в ее интересах вам придется. Если вы будете наступать своим страстям на горло, молиться в те моменты, когда они вам рвут душу, и осознанно делать дела любви, то есть всего лишь волевые шаги в интересах той маленькой девочки, то это и будет
РЕШЕНИЕМ ВАШЕЙ ЖИЗНЕННОЙ ЗАДАЧИ.
Другого решения не существует, это ваша жизненная задача для возрастания в любви. Именно в сторону любви надо двигаться, это будет правильным выбором.
Если вы будете потакать своим страстям ревности, гнева, зависти, то вы будете разрушаться сами, разрушать свою семью и жизнь своего ребенка.
Вы по молодости и неопытности искали интуитивно преумножения гордыни, но она, как и водится, завела вас в ловушку с граблями. Граблей много - ловушка большая. Для вас они сработали, и уже бьют больно. Эта ситуация - это ваш крючок. Слезть с него, выпутаться можно лишь преумножив в себе Любовь. Труд огромный, то весьма интересный, но самое главное - это такая воля о вас свыше. В такие ловушки так просто не попадают. Это ваш путь, примите его
В надежде на Божью благодать — это как? По щучьему велению, по моему хотению стройся сам собою мой брак? Отношения в тупик зайти сами собой не могут, это вы, супруги, их туда завели. Если вы имеете понятие о целомудрии и христианском браке, то как возможно, что до брака ваш муж был весь из себя нравственный, а после что случилось? Изменять можно стало или что вообще могло произойти с его сознанием?Nadya_2704 писал(а):Он так же как и я хотел большую и крепкую семью. мы обвенчались в надежде на божью благодать,а потом начались испытания. Детей у нас так и не появилось. В скором времени отношения зашли в тупик и я узнала о его изменах.