Нахожусь в состоянии отчаяния. помогите!

[Nadya_2704]

Нахожусь в состоянии отчаяния. С каждым днем все хуже,а поделиться особо не с кем. Речь пойдет о предыдущих отношениях моего нынешнего мужа,и как следствие,его ребенке. Хочу сразу попросить не беспокоить тех,кто скажет "вы знали,что связываетесь с человеком у которого есть дети и тд и тп". Знала,это сейчас мне никак не поможет! Я хочу найти хоть какой-нибудь выход из сложной для меня ситуации и пишу сюда с надеждой получить конструктивную помощь.
Дело в следующем: в мои 25 это уже второй брак. С первым мужем мы прожили 4 года, были венчаны,причина развода:его многочисленные измены и уход из семьи.
В моей жизни появился другой мужчина. Мой нынешний муж. познакомились мы с ним у общих друзей, когда я еще состояла формально в браке и отношений с ним и быть не могло,только общение. Он знал,что я замужем и ни на что не претендовал. Спустя год,кто-то из друзей обмолвился ему о моей положении и тот начал действовать. Мы действительно полюбили друг друга,как и у меня,брак у него второй,поэтому во многом он помог залечить мне раны,справиться с обидой.
После развода он встречался с девушкой,но отношения эти были без обязательств. Для него,но,как оказалось,не для нее.После того,как она поняла,что теряет перспективный вариант,начала действовать. Человек она меркантильный, это не только с моих наблюдений,но и с рассказов близких и друзей. Никто её не воспринимал в серьез,даже наоборот. мой муж из полной семьи,где родители до сих пор трепетно относятся друг к другу,образован,красив,умен,достаточно обеспечен,с твердым характером,знает,чего хочет от жизни. В тоже время очень внимательный и заботливый. В такого молодого человека той девушке не составило труда влюбиться,для нее он подходил по всем параметрам,особенно денежным. В итоге,разрывая отношения с ней она объявляет,что беременна.
Наши с ним отношения развивались быстро,но потом я узнала,что его бывшая девушка в положении,узнала от него же. Он не стал этого скрывать или как-то ерничать.В свою очередь я решила отойти в сторону,все же ребенок,обязанности, говорила ему,что стерпеться и слюбиться,ради ребенка должны быть вместе! Чтобы он передумал, вернулся и был с ней. Вы не представляете как мне было больно ему это говорить! Он принял решение и даже слушать не хотел обратное. От ребенка не отказывается, аборт не предлагал, но с ней жить не сможет и не хочет. Ответственности с себя не снимает. Человек он как и я верующий. Терзаний было много. Ходили в храм,на исповедь. И этот крест видимо суждено нести нам обоим.
Мы стали жить вместе,он сделал предложение и попросил родить ему малыша. Он хотел семьи и детей,детей от любимой женщины. Вскоре мы узнали,что ждем малыша. Все бы хорошо,жить да радоваться,но меня начали одалевать мысли правильно ли я поступила? Может недостаточно приложила усилий для того,чтобы муж остался с прошлой девушкой и ребенком, не вразумила его? А с другой стороны, те отношения были окончены прежде чем начались наши. Может я себя утешаю? Мой муж мне постоянно говорит,что не смог бы быть с нею ради ребенка,никогда. Он её и не любил и не полюбил бы. Это была бы не семья.
В то время,как я была беременна,та девица постоянно давала о себе знать и о том,как же некрасиво с ней поступил мой муж,какой он нехороший и гнилой человек. Все это я старалась стойко переносить не без поддержки мужа. Она обижена и это понятно. В момент расставания прокляла его. Замечу,что никаких обещаний он ей не давал, в любви не клялся, жениться не обещал.
Все тяготы и радости беременности он прошел со мной,рожали мы вместе,по его же инициативе,чему я была несказанно рада! На свет появился наш общий долгожданный малыш.
С матерью того ребенка они обсудили сумму ежемесячных выплат. Муж бизнесмен и сумму она запросила немалую,мало того,потребовала обеспечить её ребенка квартирой и ей самой перечислять деньги для её нужд,ведь она в декретном и не работает. На последнее она получила отказ. В остальном ,муж свое обещание держит.Официально,по документам,малышку он признал.
По началу,я думала что смогу спокойно относиться к тому факту,что у него есть ребенок и даже приму его,ведь дети-это дар божий и они ни в чем не виноваты! но как только родился наш общий малыш,я поняла,что лгала самой себе. Та девушка родила девочку,сейчас ей почти год,из роддома ездил забирать её с цветами и шарами. Точно так же он встречал и нас,что меня и задело!нашему малышу два месяца. Мой муж ооочень его любит и это видно. Ту девочку он хочет видить и участвовать в её жизни. Оговорили с ним когда и как часто он будет её посещать. Раз в месяц он навещает малышку. Её мать периодически звонит с просьбами то отвезти их к врачу,то оплатить курс массажа,то купить кое-что ребенку. Я еле себя сдерживаю,чтобы не сорваться. Ей платят немалые деньги на ребенка, но она монотонно продолжает напоминать о себе и вытягивать деньги пока свежо чувство вины. Мой муж понимает,что он- денежный кошелек.Её иногда ставит на место. Родители мужа так же как и я негативно относятся ко всей этой ситуации,свекровь поддерживает и говорит,что в скором времени все подутихнит,как только та девушка найдет себе мужчину. Муж с ней и разговаривать не хочет,не то,что видить. Да и она сама делает вид,что он ей не нужен, уходит,когда муж приезжает навестить ребенка. Понимаю,что ради ребенка им придется возобновить общение. Присылает мужу фото с ребенком.....зачем? Чтобы еще больше действовать на совесть? Замечу,что он сам при визите фотографирует,снимает видио малышки,сюсюкается и гуляет с ней. Я вижу,что он действительно одинаково любит этих детей,и отсюда второй вопрос: как это возможно? Мне аж противно становиться и после каждых его визитов туда я не хочу чтобы он подходил к нашему с ним ребенку,гулял,целовал и прочее. Откуда эта ревность? Мне почему-то кажется,что я обречена всю жизнь делить своего мужчину с совершенно чужими мне людьми. Не раз мы говорили с мужем об этом. Он утверждает,что ни на какие две семьи он жить не собирается.
порой очень сильно накрывает и одолевают сомнения,хочется уйти, убежать,забрать ребенка и оставить мужа с той малышкой и её мамой, пусть живет как знает...но,во-первых,я безгранично люблю его, а во-вторых,это не решает проблемы. Мы столько выстрадали ради того,чтобы быть вместе. И он никогда и никуда меня не отпустит. Как выстраивать отношения,подскажите.Как научиться принимать безболезненно эту ситуацию? Ведь это негативно сказывается на нашей семье.
В той девушке соперницу я не вижу,но вот ребенком она манипулировать умеет. Как быть? Может стоит обозначить границы и мне наконец заявить о себе?до этого я молчала и просто не хотела опускаться до её уровня,что-то выяснять,доказывать. Как в дальнейшем вести себя с тем ребенком? Возможно ли его принять?что для этого нужно,умерить свою гордыню? я наслышана,как потом такие дети пакостят и портят семьи.поэтому против,не хочу даже и знакомится с тем ребенком. Да и кому от этого лучше станет? Чтобы потом та девочка интересовалась у папы почему он у нее так редко бывает? Или наш ребенок обижался. Не знаю, мне сложно пока поверить в то,что время все расставит на свое место. Бездействие меня угнетает.
доходит до того,что я начинаю считать сколько потрачено на ту девочку,а сколько на нашего малыша. Мы теперь семья и бюджет естественно общий. Умом я все понимаю,но душа отказывается принимать. Может кто-то находиться в похожей ситуации и может дать совет как быть? Я запуталась и надеюсь с вашей помощью мне удасться выйти из этого негативного состояния.

[Анкоридж]

Помощи мне принимать не от кого не хотелось, считала,что смогу справиться сама с причиненной мне болью.
После развода я не была долго одна.

Причина вашего первого развода так и осталась "за кадром". Если вы действительно верующий человек, было венчание, то как вы могли пойти на разрушение первого брака? Озвучьте причину развода, пожалуйста.

[LadyOlga]

После того,как она поняла,что теряет перспективный вариант,начала действовать.

В смысле, начала действовать? Силой укладывать его в постель?
Почему ваш муж, развивая отношения с вами, сразу не порвал с бывшей девушкой?

По началу,я думала что смогу спокойно относиться к тому факту,что у него есть ребенок и даже приму его,ведь дети-это дар божий и они ни в чем не виноваты! но как только родился наш общий малыш,я поняла,что лгала самой себе. Та девушка родила девочку,сейчас ей почти год,из роддома ездил забирать её с цветами и шарами. Точно так же он встречал и нас,что меня и задело!

Да, так и есть, дети ни в чем не виноваты. Вы рассчитывали, что муж будет отдавать всю свою любовь вам и вашему общему ребенку, а той девочке (такому же его ребенку) будет только платить алименты и забудет ее, как "неприятное прошлое"?

[Dorothy]

Проблема в вас, а не в той женщине и ребёнке! Приз ваш ,который :"образован,красив,умен,достаточно обеспечен,с твердым характером,знает,чего хочет от жизни. В тоже время очень внимательный и заботливый", вы выйграли и так старались, что даже с ребенком взяли....хорошей хотелось казаться ( именно выйграли, вы и сами это знаете). Но выше головы не прыгнеш - "а вы, друзья как не садитесь, всё в музыканты не годитесь"- нет в вас любви и не было! Вот когда научитесь ,тогда глядиш и на себя посмотрите и меньше о той женщине писать будете...

[Narine]

Хочу сразу попросить не беспокоить тех,кто скажет "вы знали,что связываетесь с человеком у которого есть дети и тд и тп". Знала,это сейчас мне никак не поможет!

Странное заявление. Вас, простите, вообще никто не собирается беспокоить. Вы ведь сами пришли и просите помощи. А уж какой она будет, это зависит в том числе и от вас. Принимайте что есть.

В той девушке соперницу я не вижу,но вот ребенком она манипулировать умеет… до этого я молчала и просто не хотела опускаться до её уровня,что-то выяснять,доказывать.

А что значит опускаться до ее уровня? Она, как и вы, сожительствовала с мужчиной и прижила ребенка. У вас же такая же история была, вы писали:

Мы стали жить вместе,он сделал предложение и попросил родить ему малыша. Он хотел семьи и детей,детей от любимой женщины. Вскоре мы узнали,что ждем малыша.

Ваш муж (он ведь муж вам?) в такой деликатной и щекотливой ситуации повел себя, прямо скажем, не комильфо. Где вообще гарантия, что потом на ее месте не окажетесь вы? НО если по существу: наименьшим злом было бы перечислять деньги на ребенка и никак не присутствовать в жизни и ребенка, и этой женщины. Его общение с дочкой — это его выбор, не необходимость, а именно выбор. Задумались бы вы, автор.

[Стараюсь]

У вас много заблуждений - как о муже, так и о себе.
Ваш "прекрасный" муж видится вам эдаким героем -

мой муж из полной семьи,где родители до сих пор трепетно относятся друг к другу,образован,красив,умен,достаточно обеспечен,с твердым характером,знает,чего хочет от жизни. В тоже время очень внимательный и заботливый.

- и вы понимаете девушку, что не устояла, влюбилась, и сами рванули в брак с ним, со всех ног.
Хотя часть информации, достаточно неблаговидной, упорно игнорируете - видимо, чтоб портрет героя не портить.

После развода он встречался с девушкой,но отношения эти были без обязательств. Для него,но,как оказалось...

- и уже не важно, что думала она - вас этот факт его биографии, этот подход к женщинам нисколько не смутил?

как и у меня,брак у него второй

- а что с его первым браком стало? Ладно, ваш муж изменял - вы имели право на развод, а у него что за напасть?

Ответственности с себя не снимает. Человек он как и я верующий.

-он верующий в какой части - в той, что на аборт не посылал девушку, или в той, где отношения без обязательств устраивали его?

Мы стали жить вместе,он сделал предложение и попросил родить ему малыша. Он хотел семьи и детей,детей от любимой женщины. Вскоре мы узнали,что ждем малыша.

- а в какой момент, вы, два верующих человека, заключили брак? Между "стали жить" и "хотел семью"? Или после "ждем малыша"?

В то время,как я была беременна,та девица постоянно давала о себе знать и о том,как же некрасиво с ней поступил мой муж,какой он нехороший

- вы были женаты к тому моменту? Или у нее была надежда, что он еще выбирает между двумя беременными подружками?

Мне почему-то кажется,что я обречена всю жизнь делить своего мужчину с совершенно чужими мне людьми.

- и вам не зря так кажется. Вы - страстный человек, он - также страстный. Ему весь этот кипеж вокруг него - явно в кайф. Мужчина, когда не хочет, чтоб его жена чем-то знала и беспокоилась - он очень решительно все это пресекает и может поставить на место и бывших, и любых. А ваш - мало того, что туда бегает ( "поставщик уникальных услуг" по починке и перевозке, ага ) , так еще и вам все это рассказывает. Гордыню свою тешит.

Как в дальнейшем вести себя с тем ребенком? Возможно ли его принять?

Это не ваш ребенок - это ребенок гулящего юноши. Зачем вам его принимать? Это проблема вашего мужа. У вас своя семья на сейчас.
Вы вступили в отношения с мужчиной, у которого были незавершенные отношения и он до сих пор их тянет и не завершает. Ребенок тут не причем - это его способ удержать ту девушку на короткой дистанции. Хотел бы он с ней разорвать отношения - были бы и официальные алименты, и ее содержание до 3 лет - все по закону и более никак. Но ОН этого не хочет - он ею также манипулирует, как она им - у них свои игры, а вы в таком пусть не физическом, но моральном, явном треугольнике. Он играет "врешь, не возьмешь", а она " я тебя достану", а вы "царь - горы", ухватили ценный приз.
Еще раз скажу мысль - если бы он хотел иметь дело только с ребенком - он бы нашел способ это сделать, никак не контача (даже по телефонам) с ней. А раз он продолжает хоть какие-то контакты - значит они ему нужны. Все вкладывания в того ребенка - это просто способ доказать той девушке, что он неимоверно хорошо, чтобы она про него не говорила.
Вам он ничего доказывать не собирается - вы и так на него смотрите, затаив дыхание.

,во-первых,я безгранично люблю его, а во-вторых,это не решает проблемы.

Вы точно верующий человек?

я начинаю считать сколько потрачено на ту девочку,а сколько на нашего малыша. Мы теперь семья и бюджет естественно общий.

А ваш муж как это понимает? Как он вам объясняет траты сверх оговоренных сумм?

Вы своей поспешностью загнали себя ловушку, поэтому вам так тошно сейчас и так болит душа. Вы можете себя начать вести как жена (показав границы допустимого, не допустимого и описав последствия) , но вы не будете этого делать, потому что уже боитесь потерять его. Хотя он себя ведет не совсем как муж.

[Nadya_2704]

Да, так и есть, дети ни в чем не виноваты. Вы рассчитывали, что муж будет отдавать всю свою любовь вам и вашему общему ребенку, а той девочке (такому же его ребенку) будет только платить алименты и забудет ее, как "неприятное прошлое"?

Рассчитывала я,как вы изъясняется,на то,что смогу принять того ребенка,увы,пока не получается,поэтому и написала сюда,как быть,как вести себя и избиваться от этой ревности!
Наши отношения с ним начались после расставания с той девушкой.
Силой в постель никто никого не тащил,но это совершенно не суть вопроса.как итог не запланированная беременность.или же спланированная. Она сама ему сказала уже после,цитирую:"отец подобран идеально,что с точки зрения ,что в материальном плане". Тогда сомнения отпали у многих.

[Delfina]

Виновата ли девушка в том, что ваш муж так рьяно присутствует в её жизни? Встречал её из роддома с цветами и шарами, купил квартиру, ездит к врачу с дочкой-это всё он делает по собственному желанию. В вас тоже говорит обида, но свою обиду вы переносите на девушку и её ребёнка, а фактически вы обижены на мужа, который вашими чувствами пренебрегает. Вы уверены, что девушка уходит во время его встреч с дочкой?

[Elfriede]

Вообще, с виду - стандартная картина, когда мужчина живет на две семьи. есть "старшая" и любимая жена жена (Вы, автор) и - наложница. Везде есть дети, всех он содержит, всем помогает.
Пострел везде поспел.

Можно, конечно, ставить ультиматум, что туда - только алименты (законодательно указанный размер) на карту, без поездок и свиданий. И быть готовой к полному отстранению от мужа, если он не согласится на такой вариант. Но, похоже, автор. что Вы на такое развитие событий не готовы.

[Curcuma]

Наши отношения с ним начались после расставания с той девушкой. ... Силой в постель никто никого не тащил,но это совершенно не суть вопроса.как итог не запланированная беременность.или же спланированная. Она сама ему сказала уже после,цитирую:"отец подобран идеально,что с точки зрения генетики,что в материальном плане". Тогда сомнения отпали у многих.

Вы уже были в отношениях, когда мужчина сообщил о беременности девушки. И Вы на самом деле считаете, что ко времени ваших отношений они прямо "расстались-расстались" уже давно и все в прошлом?
Девушка может говорить, что угодно (с расстройства, что Вы перехватили "ценный приз" еще и не то можно сказать). Вы уясните себе, что Вы и ваш муж не "белые и пушистые", а она такая меркантильная бяка. Вы и она абсолютно поступили одинаково. И она также может сказать, что вы меркантильно быстро забеременели и увели ее жениха. Ваш муж и Вы поступили не очень красиво. Чтобы расхлебать данную кашу, вам для начала надо прекратить обвинять девушку, которая была до Вас.

[NataMinsk]

Что-то у меня в голове не укладывается как это совмещается

После развода он встречался с девушкой,но отношения эти были без обязательств.

Человек он как и я верующий.

А вы во что веруете? В какой вере разрешается блудное сожительство?

Ходили в храм,на исповедь.

Меня терзают смутные сомнения, что православный священник, зная о беременности бывшей девушки вашего мужа,взял и благословил вас на дальнейшее сожительство.Ладно бы, если бы вы были к тому моменту уже в браке, но вы были свободны.

Мы стали жить вместе,он сделал предложение

Вообще-то верующие люди сначала делают предложение, а потом живут вместе. Автор, вы либо лукавите, либо батюшке выдали половину правды, либо сама себя обманываете. И почему вы игнорируете неудобные вопросы по поводу причины развала его первого брака?

[Анкоридж]

Наши отношения с ним начались после расставания с той девушкой.
Силой в постель никто никого не тащил,но это совершенно не суть вопроса.как итог не запланированная беременность.или же спланированная.

Хватит лгать себе!
Вы - по сути разлучница. Вы согласились на отношения с мужчиной, когда у него не были закончены предыдущие отношения. Разница у ваших детей ВСЕГО (!!!) считанные месяцы. То есть зная о беременной девушке или только что родившей вы соглашаетесь на так называемые "отношения", то есть близость с мужчиной, сожительство с тем, у кого дама "на сносях" или с только рожденным от него малышом.
На мой взгляд, верх цинизма для верующего человека. Но для эгоистки вполне закономерно!

Что бы не говорил вам ваш блудный муж, обернутый во вкусную обертку в виде положения, образования, денег и т.д., вы впутались в крайне мерзкую историю. Расхлебывать грехи придется, как и смотреть правде в глаза.
Вот, почитайте, пожалуйста, что будет думать следующая любовница вашего мужа о вас (плюс-минус) https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=24&t=23926.
Вам пора спуститься с небес на землю.

[saranka]

Надя, мне хочется пожелать вам принять комменты конструктивно. и если Вы поймете о чем Вам говорят, если вы прорветесь сквозь желание обидится, то, мне кажется, сможете получить и помощь, и возможность разобраться.
полагаю, что среди прочего Вы должны понять, что отношения не бывают беленькими или черненькими. Была девушка, он с ней связался каким - то образом. Т.е. отношения были, как ни крути. Потом появилась прекрасная она, ну дескать круче, чем та...вот все и закрутилось по другому.
ну ведь может нарисоваться еще круче...понимаете?
ну будем он "от щедрот" три "участка" содержать ..но это ж как-то не от духовной зрелости, как не похоже это на оно..
вот в чем дело..

[Другиня]

мой муж из полной семьи,где родители до сих пор трепетно относятся друг к другу,образован,красив,умен,достаточно обеспечен,с твердым характером,знает,чего хочет от жизни. В тоже время очень внимательный и заботливый.

Присоединяюсь к просьбе предыдущих ораторов озвучить причину его развода с женой №1, а также каков был стаж их семейной жизни и есть ли от того брака дети?

В такого молодого человека той девушке не составило труда влюбиться,для нее он подходил по всем параметрам,особенно денежным.

А Вам он по каким параметрам подходил, если не секрет?

я наслышана,как потом такие дети пакостят и портят семьи.

И какие же они "такие", если не секрет? Чем эта годовалая девочка хуже Вашего двухмесячного мальчика? Папаша-то у них один...

Мы столько выстрадали ради того,чтобы быть вместе.

И в чем же заключались эти страдания?

[Эллора]

Автор, вам действительно тяжело, это заметно, но чему тут удивляться. У вас дитя, вам бы спокойно его растить, а вы в такое, что называется, "взляпались", причем зная все заранее и по собственной воле, что вам действительно можно только посочувствовать.
В вашем посте очень много упоминаний о любви. На самом деле в вас очень много гордыни, вы считаете себя особенной, лучше той девушки, вас-то любят якобы, а она хуже вас. "Любвеобильность" вашего супруга доставит вам еще много неприятностей, потому как на самом деле в нем тоже любви мало, но много страстности и тщеславия.
При этом вы ставите перед собой задачи, которые по силам мало кому - вы собираетесь любить ребенка от любовницы вашего мужа. Да вам бы свою нервную систему сохранить!
Вам материалы сайта реалав ру почитать нужно, чтобы понять, чем любовь от страсти отличается хотя бы. Осознать, что привело вас в такие отношения.
А как вести себя вам...На форуме есть тема Helen75, там советов много дано, вы можете найти и почитать, для начала. Но в той теме ситуация отличается, вы же в вашей оказались добровольно и с открытыми глазами...

[полосатый кис]

Наденька, вам действительно очень плохо, сочувствую вам. И вы сами себя разрушаете.
Вам сейчас нужно во-первых успокоиться. Признаться себе откровенно, а так ли вы безгрешны в этой ситуации. Я уверена, есть детали, которые вы не только от нас скрываете, вы их и от себя скрываете. Посмотрите правде в глаза. Признайтесь себе в том, где вы были неправы. Не нужно ненавидеть ту женщину, дело уже сделано и кто знает, что испытывает она.. А что требует на ребенка и меркантильна - так мы все меркантильны и вы тоже. И в ней говорит обида за своего ребенка..

во-вторых, разделите ответственность с мужем. Он не такой идеальный, если допустил такое и продолжает допускать (мучает вас видя как вам от этого плохо). Поговорите с ним об этом.

Не нужно заставлять себя полюбить того ребенка. Не надо. Просто отностись с пониманием, ни в чем маленький ребенок не виноват. Не виноват. Нет его вины.

Примите ситуацию. Если хотите жить с мужем - что же делать, случается и такое. Не терзайте себя. Не настраивайте мужа против ребенка.

В вашей ситуации много неясного, о чем вы умалчиваете, так ли хорош ваш муж?
Вы поймите, вы своему ребенку недодаете из-за того, что мучаетесь бесконечно и живете не своей жизнью..

[En412.]

Замечу,что никаких обещаний он ей не давал, в любви не клялся, жениться не обещал.

Но при этом делил постель. Прекрасные современные нравы! Эх, когда в нашем обществе поймут, что мужчины тоже активно участвуют в деторождении. И то, что они с себя потом снимают всякую ответственность, и наша вина тоже. Ведь плохая у нас всегда оказывается та бессовестная меркантильная женщина, а он же ей ничего не обещал. А спать, простите, это ничего не обещать? Или ну совсем никак нельзя от этого отказаться, если с человеком не собираешься строить будущего? Автор, снимайте

[Narine]

Автор безмолвствует…

[Анкоридж]

Не нужно заставлять себя полюбить того ребенка. Не надо. Просто отностись с пониманием, ни в чем маленький ребенок не виноват. Не виноват. Нет его вины.

Позволю не согласиться с предыдущим автором.
Любовь - это всего лишь состояние воли жить в интересах другого человека. То есть пылких чувств к этой девочке от вас, действительно, не требуется, но делать волевые усилия в ее интересах вам придется. Если вы будете наступать своим страстям на горло, молиться в те моменты, когда они вам рвут душу, и осознанно делать дела любви, то есть всего лишь волевые шаги в интересах той маленькой девочки, то это и будет
РЕШЕНИЕМ ВАШЕЙ ЖИЗНЕННОЙ ЗАДАЧИ.

Другого решения не существует, это ваша жизненная задача для возрастания в любви. Именно в сторону любви надо двигаться, это будет правильным выбором.
Если вы будете потакать своим страстям ревности, гнева, зависти, то вы будете разрушаться сами, разрушать свою семью и жизнь своего ребенка.

Вы по молодости и неопытности искали интуитивно преумножения гордыни, но она, как и водится, завела вас в ловушку с граблями. Граблей много - ловушка большая. Для вас они сработали, и уже бьют больно. Эта ситуация - это ваш крючок. Слезть с него, выпутаться можно лишь преумножив в себе Любовь. Труд огромный, то весьма интересный, но самое главное - это такая воля о вас свыше. В такие ловушки так просто не попадают. Это ваш путь, примите его.

[Nadya_2704]

У вас много заблуждений - как о муже, так и о себе.
Ваш "прекрасный" муж видится вам эдаким героем - мой муж из полной семьи,где родители до сих пор трепетно относятся друг к другу,образован,красив,умен,достаточно обеспечен,с твердым характером,знает,чего хочет от жизни. В тоже время очень внимательный и заботливый. - и вы понимаете девушку, что не устояла, влюбилась, и сами рванули в брак с ним, со всех ног.

Во-первых,героем он мне не видеться и я его далеко не идеализируют и не снимаю ответственности с происшедшего.
После своего первого брака замуж я не рвалась и не проследовала цели побыстрее вновь пойти под венец.
В моей семье так же родители трепетно относятся друг другу, я далеко не ущербна,имею прекрасную работу и в материальном плане не бедствую,много в этой жизни добилась сама,и мужа в виде денежного кошелька с каким либо расчетом никогда не искала и тем более никогда не занималась "отбиванием" чужих парней/мужей.
Мой первый брак венчан,с бм встречались 3 года,он старше меня. Интима не была,только после замужества!!! и жить вместе мы стали так же после венчания. К чему я это пишу? К тому,что для меня узы брака и тем более венчание ооочень серьезные и ответственные вещи. В моей жизни бм был единственным мужчиной и единственными отношениями,я старалась делать все по правилам и канонам,пусть во многом встречала осуждение и с его стороны,но он стойко переносил это все долгое время. Вы спросите была ли любовь? Скорее нет,чем да. Было взаимоуважение. Он хороший,и я ему подходила по многим параметрам. Он так же как и я хотел большую и крепкую семью. мы обвенчались в надежде на божью благодать,а потом начались испытания. Детей у нас так и не появилось. В скором времени отношения зашли в тупик и я узнала о его изменах. Не знаю,видимо мне не хватило духовности и любви чтобы простить его до конца. Точнее я его простила,зла и ненависти к нему не питаю,но к себе так подпустить и не смогла.
Находясь уже в нынешних официальных отношениях и будучи беременной он появился в моей жизни. Попросил сделать аборт и вернуться к нему,начать все сначало(((

Хотя часть информации, достаточно неблаговидной, упорно игнорируете - видимо, чтоб портрет героя не портить.
После развода он встречался с девушкой,но отношения эти были без обязательств. Для него,но,как оказалось... - и уже не важно, что думала она - вас этот факт его биографии, этот подход к женщинам нисколько не смутил? …а что с его первым браком стало? Ладно, ваш муж изменял - вы имели право на развод, а у него что за напасть?

Первая жена ему изменила и ушла к другому человеку.у нее другая семья. У него,так же как и у меня отношения были первыми,которые переросли в семейные. И они так де венчаны,и интим был после венца. В браке прожили 5 лет,детей нет. Кто-то тут уже спрашивал по каким критериям я выбирала своего нынешнего мужа)смешно,но я не выбирала))) ценю в нем доброту,отзывчивость и принципиальность. То,что было у него после развода,отношения с девушкой без каких-то обязательств далеко не красит его, но ведь человек может оступиться в своей жизни?тем более человек раскаивается и сожалеет в содеянном

Вскоре мы узнали,что ждем малыша.
а в какой момент, вы, два верующих человека, заключили брак? Между "стали жить" и "хотел семью"? Или после "ждем малыша"?

Как вы видите у нас у обоих были неудачные попытки в создании семьи. Скажите,мы нашли друг друга?оба страстных и беспринципных? Он сделал мне предложения,мы стали жить вместе,через пару недель расписались и лишь после "ожидали малыша"
Беременность наступила быстро и я во многом склонна думать,что не просто так этот человек появился в моей жизни. Для чего-то Господь устроил все это.

В то время,как я была беременна,та девица постоянно давала о себе знать и о том,как же некрасиво с ней поступил мой муж,какой он нехороший - вы были женаты к тому моменту? Или у нее была надежда, что он еще выбирает между двумя беременными подружками?

Мы были женаты, но он не говорил той девушке ничего. Они впринципе не общались, да и Не хотел травмировать еще больше. Она вообще не знала о моем существовании до последнего.

А ваш - мало того, что туда бегает ( "поставщик уникальных услуг" по починке и перевозке, ага ) , так еще и вам все это рассказывает. Гордыню свою тешит.

Он не рассказывает и не хвастается этим.ему больно видить как я болезненно воспринимаю. Поэтому многое я узнала сама, сама себя потом еще больше накручиваю( дабы этого избежать мы договорились,что все его шаги будут максимально прозрачными

Как в дальнейшем вести себя с тем ребенком? Возможно ли его принять?
Это не ваш ребенок - это ребенок гулящего юноши. Зачем вам его принимать? Это проблема вашего мужа. У вас своя семья на сейчас.

Здесь я не согласна, мы всё же семья,а не раздельные части и как ни крути,если я принимаю мужа,то и её ребенка должна принять. Или я снова ошибаюсь?

Вы вступили в отношения с мужчиной, у которого были незавершенные отношения и он до сих пор их тянет и не завершает. Ребенок тут не причем - это его способ удержать ту девушку на короткой дистанции. Хотел бы он с ней разорвать отношения - были бы и официальные алименты, и ее содержание до 3 лет - все по закону и более никак.

Она не согласилась на официальные алименты,сумма не устраивала. Все перечисляемые ей деньги идут через банк.

во-первых,я безгранично люблю его, а во-вторых,это не решает проблемы.
Вы точно верующий человек?

Степень своей религиозности или какого-либо другого человека,думаю, неуместно впринципе обсуждать. Вас смутило слово "безгранично"?

Тут очень много комментов и советов написали. Всем я благодарна и в том числе Вам. Надеюсь,мне удасться разобраться и с этой ситуацией и в себе!посмотреть со стороны на себя и знать с чем справляться

По возможности пишите, пожалуйста, грамотно! Аккуратнее работайте с цитатами, не вставляйте внутрь цитаты текст, пишите под ней. Попробуйте сами прочитать ваш пост! Уважайте хоть немного тех, кто вам помогает. Narine

Обратите внимание, что нужно вчленить цитируемый текст (с тегами!) и писать под ним! Narine

[Nadya_2704]

Не нужно заставлять себя полюбить того ребенка. Не надо. Просто отностись с пониманием, ни в чем маленький ребенок не виноват. Не виноват. Нет его вины.


Позволю не согласиться с предыдущим автором.
Любовь - это всего лишь состояние воли жить в интересах другого человека. То есть пылких чувств к этой девочке от вас, действительно, не требуется, но делать волевые усилия в ее интересах вам придется. Если вы будете наступать своим страстям на горло, молиться в те моменты, когда они вам рвут душу, и осознанно делать дела любви, то есть всего лишь волевые шаги в интересах той маленькой девочки, то это и будет
РЕШЕНИЕМ ВАШЕЙ ЖИЗНЕННОЙ ЗАДАЧИ.

Другого решения не существует, это ваша жизненная задача для возрастания в любви. Именно в сторону любви надо двигаться, это будет правильным выбором.
Если вы будете потакать своим страстям ревности, гнева, зависти, то вы будете разрушаться сами, разрушать свою семью и жизнь своего ребенка.

Вы по молодости и неопытности искали интуитивно преумножения гордыни, но она, как и водится, завела вас в ловушку с граблями. Граблей много - ловушка большая. Для вас они сработали, и уже бьют больно. Эта ситуация - это ваш крючок. Слезть с него, выпутаться можно лишь преумножив в себе Любовь. Труд огромный, то весьма интересный, но самое главное - это такая воля о вас свыше. В такие ловушки так просто не попадают. Это ваш путь, примите его

Благодарю вас! Во многом ваши слова схожи с тем,что говорил мне батюшка.
С тем,как вы утверждали,что я разлучница,хотела бы поговорить подробнее. То,что ускорила процесс их расставания,может быть,и то мне не совсем понятно каким образом. Он сделал свой выбор,я постаралась принять его таким и с ребенком. В их отношения не влазила и никого из семьи не уводила.

[Narine]

Он так же как и я хотел большую и крепкую семью. мы обвенчались в надежде на божью благодать,а потом начались испытания. Детей у нас так и не появилось. В скором времени отношения зашли в тупик и я узнала о его изменах.

В надежде на Божью благодать — это как? По щучьему велению, по моему хотению стройся сам собою мой брак? Отношения в тупик зайти сами собой не могут, это вы, супруги, их туда завели. Если вы имеете понятие о целомудрии и христианском браке, то как возможно, что до брака ваш муж был весь из себя нравственный, а после что случилось? Изменять можно стало или что вообще могло произойти с его сознанием?
А потом как это мог христианин просить вас сделать аборт? Вы сами-то понимаете, что либо вы нас дурите, либо это никакого отношения к христианству не имеет. Неслучайно вам вопросы задают о вере. Вера — это не просто констатация факта, что Бог существует. Это ваши с Богом взаимоотношения. Это — как минимум — когда даже вопроса не стоит, нарушать заповедь или нет. А у вас как-то запросто: захотели — изменили, захотели — блудите. А главное, как будто это в порядке вещей, ну подумаешь, ошиблись.
Терпеть измену супруга, а если назвать это своими словами, то малодушествовать и пасовать перед грехом — никакой духовности в этом нет.