Всё сама понимаю, но ...

[Chanel chance]

Здравствуйте, близкие и очень нужные люди! Не зная меня, вы уже очень многим помогли, хотя и вопросов еще вагон!
О себе: 43 года, замужем официально 19 лет, а вместе мы 22 года. Две дочки - 18 и 13.
С мужем познакомились на юге, где оба оказались, залечивая раны после расставаний. Вот так надолго и остались вместе.
Достаточно скоро, еще до замужества, я начала узнавать о том, что мой избранник " любит" женщин. Звоночки были, но, как и все, думала о том, что смотреть можно куда угодно, а жить- то он со мной собирается.
За все время нашего брака женщины у него другие были, но все это было скрыто, и только моя ""чуйка" да его депрессивное состояние выдавало неладное. Я начинала искать доказательства и ..... Конечно, находила. Когда отрицал, когда - нет. Все всегда прощала - вообщем, обычная зависимость, принимаемая за любовь, "качели" .
Это я сейчас такая умная стала, переживая очередную измену, которая длится уже 1.5 года и которая привела к тому, что под моим давлением муж ушел думать (читай, к ней). Оба плакали при последнем разговоре, вспомнили все, говорил, как и все, что ценит, уважает, всегда знал, что приму обратно и далее по списку. Но пропала радость, вкус к жизни, надо искать и что жизнь одна. Ничего нового... Очень ( реально) любит девочек, все понимает, что ломает им жизни, но знаете, как маньяк: знаю, что делаю больно , но всё равно делаю. Понимает, что эгоист, лелеет свою боль, хотя и осознает степень нашей. Старшей дочке все честно объяснил, что их очень любит и от них не уйдет никогда. Младшей - не смог. Это отдельная история.
Я, считая, что все это на эмоциях, писала ему письма, в которых сначала все старалась что-то объяснить , потом рассказать о детях, сейчас - кидаю ссылки на материалы этого и других сайтов, чтобы помочь разобраться в себе. Говорит, как и все, что думает, читает и .... Все.
Что было со мной- читайте все сообщения в этой теме: все про меня. Даже были мысли руль вправо и конец... Бог удержал! Случайно набрела на " пережить.ру", много читала. Начала понимать. Подниматься. Учусь жить, радуясь жизни, девочкам, себе. Скоро берем собаку, связались с волонтерским движением. Справимся!!!!!!
Но! Наверное, все-таки, любить я его не перестаю. Вижу я в нем живую душу, очень хочу помочь, семью сохранить.
Тогда помогите ответить вот на какой вопрос: как совместить жизнь- радость с собой, миром, детьми своими с огромным желанием быть рядом со своим мужем, поддерживать его во всем, помогая ему выжить. Ведь я даже не знаю, надо ему это, вернется он к нам или нет? Знаю только, что пытается читать то, что я ему отправляю, благодарит за это.
Живет сейчас с другой женщиной, которая старше нас на 2 года( мы с мужем ровесники), имеет взрослую дочь . Ничего больше не знаю, да и не хочу.
Может, я в чем- то ошибаюсь, помогите разобраться. Только очень прошу, не надо стандартных схем этого сайта: терпи, но тебе дороже выйдет, или оторви от себя предателя и будет тебе счастье. Простите, если что не так сказала!!!

[Narine]

Только очень прошу, не надо стандартных схем этого сайта: терпи, но тебе дороже выйдет, или оторви от себя предателя и будет тебе счастье

Так ведь других-то нет…
Как мне бы хотелось наговорить вам всего, что я узнала и поняла. Как и вам хочется просветить своего блудного мужа. Материалы, ссылки — вот же она, истина, только подойди, возьми. А он почему-то ни в какую. Все понимает, но режет. Без наркоза и ножа.
Да я сама лет семь назад все выискивала, за что бы зацепиться, как бы опровергнуть поговорку, что не бывает бывших предателей. Да, и он мне кивал, и с серьезным видом слушал, и даже участвовал в разговорах, и даже — только представьте! — говорил, что он блудный сын перед Богом.
А теперь думаю: с кем я разговаривала? Муж мой к этому времени просто растворился, остался бес, лукавый (слово-то какое!). Ох, наверное, насмехался он надо мной, над откровениями моими.
Какие же вам предложить этакие схемы, если у дьявола все под копирку: врут все одинаково, к измене идут одинаково, да и мы ведем себя одинаково. То спасаем, то "понимаем". Вы же пишете, что весь этот раздел про вас.
Радость моя, он заразен, он смертельно опасен! И то, как вы поведете себя сейчас, будет примером вашим дочерям. Почему вы терпели его измены? Вы, жена? Вы права не имели терпеть это.
Волшебный пендель — вот панацея, причем для вас. Он вряд ли одумается. Он так закостенел в грехе, что вся "любовь" к вам состоит из эгоизма: с вами можно что угодно позволять себе. А он хочет позволять!
У вас есть возможность вырваться из порочного круга, но это сложно, а тем более что вы хотите противоположного: вернуть его.

[Капля дождя]

Только очень прошу, не надо стандартных схем этого сайта: терпи, но тебе дороже выйдет, или оторви от себя предателя и будет тебе счастье

Так ведь других-то нет…

Да, других - нет. И я была из этой же категории, посылала ссылки на статьи, сайты. Порой прочитав очередную статью муж говорил - да, это про меня... и продолжал делать своё дело.
Нарине права, Вы пытаетесь вразумить беса, а это бесполезно. Пока сам муж не захочет остановиться, никакие статьи и беседы его не вразумят.
Вам нужно оставить спасательство и заняться своей жизнью.

[Chanel chance]

Как это, "не имела права терпеть"? Он мой муж, и что же, оступился, хоть и не один раз, прогнать? Не терпеть? А как же тогда то , что про настоящую любовь? Которая долго терпит? Прощает? Как же тогда человек поймет, что его любят? А девочки мои должны понять, что ошибки не надо прощать? Их отец совсем не плохой человек! Да, он болен блудом, но это болезнь, ее надо лечить. Понятно, что без его желания и раскаяния не вылечишь! Но " волшебный пендель"!!!!!
Иногда даже врачи лечат без согласия пациента. Я не смогу примером своей жизни? Прощением своим?

[Эллора]

Вот вы пишете, что хотите помочь ему выжить. Судя по всему, что вы описали, он не выживает, а живет в свое удовольствие с другой женщиной и ни в какой поддержке не нуждается. И в себе ему разбираться незачем - он уже разобрался и даже ушел.
Даже Господь Бог не спасает человека без его на то желания...
А не прощать его вас разве кто-то призывает?

[Chanel chance]

А как же тогда, с бесами бороться не надо? Только бежать от них, чтобы не заразиться?

[Narine]

А как же тогда, с бесами бороться не надо? Только бежать от них, чтобы не заразиться?

А вы хотите вот так, лицом к лицу с ними? О, матушка, не в прелести ли вы?
Бежать к Богу, да, спасать себя, детей. А вы их, похоже, в вертепе растите, который папаша устроил. Сколько, простите, перебывало особ женского полу на вашем брачном ложе? И оно, хотите сказать, непорочно после этакого?
Да, брак, муж, жена — это вещи высокого порядка. И кто-то должен держать эту высоту, когда другой низвергается. Оступился и приполз на коленях? Всю жизнь вымаливал прощение? Был вернейшим мужем, заботливейшим отцом? Душу, может, положил за жену, за дочерей? Раскаялся, может?
Вы кого спасать собрались? Того, кто с удовольствием, с решимостью, со смаком даже грешит? А он прощения просил, что вы его авансом простили?
А ваше прощение чего-то вам стоило? Может, мужества? Может, вы сохраняли себя в чистоте (от него, блудного и заразного) и денно и нощно молились о его блудной страсти? Как вы потрудились ради его спасения? Да у вас просто духу не хватает показать тому, кто давным-давно разрушил ваш брак, на дверь. Вы читали в Евангелии

Если же согрешит против тебя брат твой, пойди и обличи его между тобою и им одним; если послушает тебя, то приобрел ты брата твоего;
если же не послушает, возьми с собою еще одного или двух, дабы устами двух или трех свидетелей подтвердилось всякое слово;
если же не послушает их, скажи церкви; а если и церкви не послушает, то да будет он тебе, как язычник и мытáрь. Мф, 18:15-17

А ваш муж согрешил не только против вас, а еще против вашей семьи, ваших детей. А мы просто молчите и глотаете. И оправдываете себя высокими словами. Вы приютили его грех, предоставили ему в своем доме, в своем браке постоянное местечко, законное, я бы сказала. Беззаконию-то!

[NataMinsk]

А у вас силёнок-то хватит бороться с ним? Вы может быть достигли уровня святости, скажем, прп. Марии Египетской? Вы сначала со своими бесами разберитесь, потому как вот это рьяное желание спасать другого часто является признаком гордыни. Вы не Бог, чтобы кого-то спасать. А про терпеть, вам писали, что нельзя терпеть измену. Потому что это терпение по сути является потаканием греху. Примерно как лошадь несётся к обрыву во весь дух, а наездник молча *терпит*, и в результате оба погибнут. Терпеть нужно когда муж, призвав на помощь Бога, через покаяние ведёт борьбу с грехом, вот тут да, стоит терпеть и помогать ему своей молитвой. А своим всепрощением без рассудительности вы только укрепляете его в грехе. Зачем ему напрягаться и ломать себя, когда вы всё молча "терпите"?

[Germiona]

Здравствуйте, автор! Сначала хочу выразить вам свое сочувствие. Вы живете в аду. И живете там много лет. Поэтому не удивительно, что понятия о том, что нормально, а что нет, у вас уже значительно смещены. С бесами надо бороться тому, кого эти бесы поработили. Другой человек может только поддержать блудника в этой борьбе своими молитвами. А вашему мужу, похоже, в компании бесов очень даже нравится идти по жизни. Куда это путешествие его приведет, ведомо только Господу. "Спаси себя - и хватит с тебя!" Спасайте СЕБЯ и своих ДЕТЕЙ, автор!

[Анкоридж]

Как это, "не имела права терпеть"? Он мой муж, и что же, оступился, хоть и не один раз, прогнать? Не терпеть? А как же тогда то , что про настоящую любовь? Которая долго терпит? Прощает? Как же тогда человек поймет, что его любят? А девочки мои должны понять, что ошибки не надо прощать? Их отец совсем не плохой человек! Да, он болен блудом, но это болезнь, ее надо лечить. Понятно, что без его желания и раскаяния не вылечишь! Но " волшебный пендель"!!!!!
Иногда даже врачи лечат без согласия пациента. Я не смогу примером своей жизни? Прощением своим?

Любовь "долго терпит", но это немного иное имеет значение, это из разряда борьбы со своими страстями, а не с чужими. Вы, например, долго терпите свое раздражение на мужа, но не позволяете эмоциям вырваться. Или вам очень хочется наказать детей, нашлепать их, наорать, но вы терпите, сдерживаете себя, потому что любите. Или вам очень понравился коллега, вы вся внутри распаляетесь, глядя ему вслед, но терпите и ни одним взмахом ресниц не позволяете лишнего, потому что у вас семья. Вы терпите обиду на родителей, каждый раз приезжая к ним и делая дела любви, не упрекая за прошлое.

У вас же другая картина: вы потакаете греху, принимая блудного мужа.
Это вам не в осуждение, а в осознание. Я была такой же, прощала мужа каждый раз.

[Chanel chance]

Спасибо всем, кто о кликнулся, но... Вы ведь не все знаете, всего не передашь. Он много раз просил прощение, и на коленях, и делами. Да, хватало ненадолго . Так ведь и болезнь- то не из легких. Что же вы все осуждаете? Так категоричны: вы должны... Бегите.... А как же тогда в теме "исповедь", где мужчина рассказывает о своих мучениях изменщика, вы все прямо- таки вознесли его жену , которая не прогнала, смирилась, терпела?
Я только встала на этот путь, до этого, действительно, хотела для себя, не знала, как жить буду без него, сейчас знаю, проживу. Может, сил и не хватит, жить рядом, показывая свое приятие. Тогда и пробовать не стоит?

[Narine]

Он много раз просил прощение, и на коленях, и делами. Да, хватало ненадолго

Вот и ответ, вот и цена его покаяния. И результат вашего "долготерпения".

Вы ведь не все знаете, всего не передашь.

Послушайте, мы все знаем. Давайте вы прочитаете весь форум и найдете хоть одно отличие вашей истории от других. Уникальна личность, а не грех, (грех всегда одинаков по сути, но разнообразен по форме).

А как же тогда в теме "исповедь"

Пришли именно вы, и именно вам даются советы.
И если вы пришли за советом, это одно, а если спорить и доказывать, то смысл продолжать разговор? Пусть нас рассудит время.

[NataMinsk]

Очень ( реально) любит девочек, все понимает, что ломает им жизни, но знаете, как маньяк: знаю, что делаю больно , но всё равно делаю.

Маньяк прежде всего любит себя, свои ощущения, точно также и ваш муж, больше своих девочек любит себя. Это очень трудно признать любой матери. Для него его "хочу" является более важным и значимым чем собственные дети.

Наверное, все-таки, любить я его не перестаю. Вижу я в нем живую душу, очень хочу помочь, семью сохранить.

так вам его любить никто и не запрещает. Только вот задумайтесь, что больше чем вы, вашего мужа любит Господь, и не насилует его своей любовью, даёт ему поступить по собственной воле. Мне тоже было очень трудно признать и смириться, что мой муж имеет право совершить ошибку. Займитесь своей духовной жизнью, правильным воспитанием дочерей, у младшей такой возраст опасный, станьте примером для неё. И перестаньте смотреть на мужа как на кроткую заблудшую овечку. Тяжело, но необходимо реально смотреть на вещи.

[KateLa]

Я тоже из таких, "терпящих"... Не один раз он уходил - и я ждала, и принимала. И в последний раз ушел - а я около года ждала, надеялась, молилась. Всячески оправдывала его, себя и старательно закрывала глаза на происходящее... Но вот произошло одно событие - которое вдруг что-то во мне сломало, я поняла, что все, больше не могу. Не буду вдаваться в подробности - иначе придется очень много объяснять - но суть в том, что есть некий предел, когда, наконец, человек больше не может закрывать глаза на правду. У вас, видимо, этот момент еще не наступил...
Что ж, надо молиться - и Господь непременно откроет. Всему свое время. Впоследствии, конечно, жаль становится потерянного времени, но видимо, это тоже необходимый этап для новой ступеньки))
На этом форуме много наблюдала подобных "перерождений", а также немало было людей, которые "зависли" в этих тяжелых отношениях. Несомненно, очень важно, чтобы были усилия самого человека - не в отношении блудного мужа, а в отношении себя - взращивать любовь к Богу и ближним, видеть свои грехи и стремиться к лучшему - тогда выздоровление пойдет быстрее и вы сами не заметите, как изменитесь - и внутренне, и внешне)))

[Долина]

Боль чувству в Вашем письме. Сочувствую Вам, поскольку впереди еще долгая дорога борьбы, слез и метаний...

По поводу любви сделаю одну ремарку. Прочитала когда-то книгу "Любовь должна быть твердой". Там ситуации разные о том, как ужиться с мужем-алкоголиком или наркоманом, словом чем-то одержимым, а блуд - ведь тоже страсть. Но поняла принцип твердости на примере другом. Автор задал вопрос: как родители должны отреагировать на сына, который пришел домой под "кайфом"? Кричать, бить? Но он не в том состоянии, чтобы понять - глаза стеклянные, крыша в отъезде... Автор говорит, что умнее всего - уложить одурманеное чадо спать, а с утра поговорить с ним. Объяснить, что наркотики рушат его жизнь и жизнь близких, что родители с этим мириться не будут и относиться по-прежнему не могут. Дальше ставится ультиматум; или бросаешь наркоту и живем, как жили, или не расчитываешь на нашу поддержку в плане крова и финансов (или что-то там по ситуации). Но при этом обязательно сказать о том, что ребенка любят, но ответственность за свою жизнь и здоровье он с этого момента несет САМ. Родители не должны покрывать грех сына, чтобы не становиться соучастниками греха.

Меня принцип твердости отрезвил! Я тоже пыталась воевать с феями и с мужем, но он постоянно шел в "несознанку". Ни капли раскаяния не было. И мне до сих пор сложно принять его выбор развестись со мной и жить с феей. Но когда вспоминаю "качели" и его стеклянные глаза в физическом теле возле меня, тоже понимаю, что счастья без его покаяния не было и быть не могло. Мучились все! Даже ребенок мне сказал: "Прогони же его наконец!"

А по поводу сохранения брака... Блуд рушит святость семейного обета. Но одного покаяния не достаточно. Нужно еще и порвать с блудом. Только тогда может что-то измениться. И Господь может восстановить брак только, если двое этого хотят. И ключевое в этой фразе МОЖЕТ, но не обязан.

[Chanel chance]

Еще раз спасибо! Да, предел не наступил. Да и он еще и не вернулся. Если не придет, приму ЕГО выбор, буду любить на расстоянии. Отпустила уже в душе я его! А если вернется - с покаянием вернется, хотя бы с желанием меняться - не оттолкну. Своими руками не разрушу то, что осталось.
А на мои слова о том, как большинство из участников форума год назад возносили вот такую же долготерпящую жену , по-моему, эдельвейса, говорили , что она чуть ли не святая, мне, почему- то так никто и не ответил.
Ведь вы же все прошли тем путем, которым сейчас иду я. Я понимаю, хочется предостеречь, как мать говорит своему ребенку: не ходи туда, упадешь . А он всё равно идет . Не любовь у вас это к людям тогда: ваше мнение, ваш опыт единственно верный? Я не совета просила, а всего лишь хотела разобраться в том, что не понимала. Разве можно советовать в любви, семье? Это только наша жизнь, наши грехи и ошибки и наше решение. Еще раз простите, если я Кого-то обидела...

[Elfriede]

. Своими руками не разрушу то, что осталось.

А вот с этого момента можно поподробнее? Что осталось-то? Помимо штампа в паспорте и общего имущества?
Что осталось из того, что реально относится к семье, к отношениям муж-жена? Ведь семья создается вовсе не для детей или решения финансовых проблем.

А на мои слова о том, как большинство из участников форума год назад возносили вот такую же долготерпящую жену , по-моему, эдельвейса, говорили , что она чуть ли не святая, мне, почему- то так никто и не ответил.

И тогда говорила, и сейчас напишу - надо было ей гнать автора поганой метлой.

.Ведь вы же все прошли тем путем, которым сейчас иду я. Я понимаю, хочется предостеречь, как мать говорит своему ребенку: не ходи туда, упадешь . А он всё равно идет . Не любовь у вас это к людям тогда: ваше мнение, ваш опыт единственно верный? Я не совета просила, а всего лишь хотела разобраться в том, что не понимала. Разве можно советовать в любви, семье? Это только наша жизнь, наши грехи и ошибки и наше решение. Еще раз простите, если я Кого-то обидела...

Слушайте, ну нельзя же так! Он у Вас многолетний нераскаянный многократный блудник, о его блуде Вы вполне себе все эти годы в курсе, но делать ничего не желаете, тонете в иллюзиях, всепрощении, а на самом деле - гордыне, которая Вам вопиет, что Вы-то сможете, у Вас-то получится, Вы-то не такая, как все прочие, Вы-то его заставите "Родину любить", Вы-то его отмолите, отмоете, поменяете ему мировоззрение (лоботомию, что ли сделаете?) и направите на путь истинный. Ага..
И Вы что же, считаете, что тут все с подобным жили?

[Chanel chance]

Сколько злости, неприятия! Откровенно говоря, после таких слов не хочется даже дальше и продолжать беседу!
Да, раньше принимала, глаза закрывала. Раньше, но не сейчас. Внимательно перечитайте мое последнее сообщение: если вернется и захочет изменится, не оттолкну. Сама при этом очень много работаю над СВОЕЙ душой. А не над его. Будьте терпимее, а то таким , как я, новичкам, у вас будет очень неуютно. Мы же с бедой приходим.... Как и все здесь.

[Elfriede]

Сколько злости, неприятия! Откровенно говоря, после таких слов не хочется даже дальше и продолжать беседу!
Да, раньше принимала, глаза закрывала. Раньше, но не сейчас. Внимательно перечитайте мое последнее сообщение: если вернется и захочет изменится, не оттолкну. Сама при этом очень много работаю над СВОЕЙ душой. А не над его. Будьте терпимее, а то таким , как я, новичкам, у вас будет очень неуютно. Мы же с бедой приходим.... Как и все здесь.

Автор, Вы видите злость там, где просто и не лицеприятно написана неприятная правда, которую Вы упорно не хотите принимать.
Тут все были когда-то смертельно ранены, но выжили, потому знаем, что ласкательство в подобном Вашему случае (зависания в непотребных обстоятельствах, когда уже и сами жизненные установки и мировоззрение терпят печальные изменения) приводит к дальнейшему утопанию в этом болоте.
Вы знаете как спасают тонущего человека? Думаете, подают ему руку? Не-а, его за волосы тащат из воды или за шиворот. Да, ему больно. Но если дать ему руку, подставить плечо, то он с высокой степенью вероятности утопит помогающего и утонет сам. Знаете, как спецназ освобождает заложников? Особо не миндальничая, отшвыривает из опасного места. Потому, что это эффективно, в отличие от уговоров в ситуации смертельной опасности.

И как именно Вы работаете над своей душой, если не секрет? В каком направлении? От чего пытаетесь избавиться, что, наоборот, привнести?

[Galeods]

Простите автор я Вам очень сочувствую в Вашем горе,но по моему вы просто не переносите конструктивной критики?! Я можно сказать такой же новичок как и вы,но именно советы которые здесь дают мне лично и помогли,да и многим другим.Отрезвляет,заставляет задуматься,как бы не было не приятно,но эту расчлененку и препарацию нужно делать и люди в этом помогают.Все истории в принципе по шаблону.Я может и не имею права Вам такое говорить,но вы не справедливы к людям которые хотят Вам помочь,я понимаю Вам страшно и больно что то признавать ,но все же!

[оксана1971]

Здравствуйте автор ! Вы же для себя все решили

если вернется и захочет изменится, не оттолкну.

Если в вас есть силы все это вытерпеть и не сломаться , что ж воля ваша . Я бы вам посоветовала , пока муж гульки гуляет , все же с собой разобраться и если есть возможность со специалистом, почему с вами так можно ? А вот насчет блудной болезни мужа - это в храм и с батюшкой беседовать . Бог вам в помщь . Берегите себя .

[Chanel chance]

Да не просила я меня критиковать . Да и права у вас такого нет.
А для себя я , действительно, все уже решила . Да поможет мне Бог!