Всем доброго времени суток! 3 дня читаю данный форум, на который меня привёл запрос в поисковике на тему любви и страсти. Около недели, вообще, читаю/смотрю разные материалы по данной тематике, в т.ч. и религиозные. Не помню точный запрос, но первым в выдаче был этот форум и топик от пользователя Встреча о четырёх разновидностях блуда. Очень жаль, что Встречи нет на форуме (числится как заблокированная навсегда), очень многое я читал и много общего нахожу с ней.
Так вот познакомившись с этой классификацией блуда, могу предположить, что впал в одну из самых сложных версий сего греха - поэтизированный блуд
см.тут
Зразу прошу прощения за “многабукаф”, коротко я не умею, всегда есть ощущение, что упущу что-то важное.
Теперь к теме. Сегодня 13 августа и очень символично то, что сегодня ровно 4 года, как я пребываю в этом поэтизированном блуде, ровно 4 года, как у меня выросли крылья, появился интерес к жизни и много чего еще, что можно только представить, НО и ровно 4 года, как я ПРЕДАЮ и почти ничего не могу с собой поделать. Почему почти? Потому что сознанием я понимаю, совесть тоже не совсем атрофирована и пытаюсь что-то изменить, но иные уровни моей личности не только бездействуют, но и упорно сопротивляются
В середине июля этого года, моя “любимая женщина” (далее "лб") поставила меня перед условием: “я (“лб”) и моя дочь или твоя семья (жена и дочь), но так, как было раньше я не могу - сказала она - я хочу семью, хочу рожать, надоело тебя вечно ждать” и т.д. В муках, ссорах с собой и всем окружающим миром, сомнениях и переживаниях я выбрал семью. Через несколько дней, сомневаясь и трясясь от ужаса, уводя взгляд в сторону, я сказал “лб” на каком-то автомате, в каком-то отчужденном от мира состоянии и в полубреду то, что нам надо расстаться. Описывать подробно то, как я приходил к этому решению и как я это говорил, рассказывать не буду, потому что и слов таких не подберу. Сам не поверив в то, что сказал, остался стоять около её дома, а она, рыдая навзрыд, еле сдерживая крик отчаяния и истерику, села в машину к подруге и они уехали. Никогда не забуду эту её реакцию.
С тех пор мы не виделись. Есть звонки, смс, которые часто приводят к склокам (кстати сказать, чаще на почве ревности, но не только), но в которых мы все еще признаемся друг другу в любви, зависимости, в крушении мира. Бывает и другое общение, много разных вопросов осталось и бытовых, и иных
Пишу и думаю, почему-то с конца начал свое повествование, как Тарантино… Ладно, значит так надо
Что было в начале... А вначале было детство, в котором я и моя нынешняя "лб" учились в одной школе, в параллельных классах и в 5ом классе дружили, как девочка+мальчик, как тили-тили тесто, т.е. являлись детской парой. Как она мне тогда нравилась, я бегал к ней на каждой перемене, вечером после школы, мы гуляли, проводили время у нее во дворе, она приходила после школы ко мне на тренировки, много делились, смеялись, до сих пор в памяти эти чудесные наивные картинки. Но пришло лето, она поехала в детский лагерь и вернувшись, я заметил, что что-то изменилось с ее стороны, не было у нее былого интереса к нашему общению и нашей дружбе. Набравшись смелости, я решил поговорить и всё выяснить. Пришел. Сейчас не помню точно, что говорил, но кульминацией был вопрос : Мы будем дружить дальше? В ответ... Смотрит мне в глаза и улыбается, это я тоже как сфотографировал себе в память. Я выдержал паузу и почему-то сделал вывод, что всё. Развернулся и ушел. После этого, случая, мы не общались вообще, на протяжении и школьных лет, и во времена студенчества, когда приезжали в родной городок на каникулы, и после студенчества. Кроме того, я сразу же, после нашего разговора (а по сути, моего монолога) соорудил у себя в голове такую непробиваемую стену для защиты от неё, которую сейчас создать уже не смогу и которая разрушена до основания. Везде и всюду я избегал ее. Оказавшись где-то рядом, в одной компании, сбегал оттуда сразу же. Можно сказать, что я боялся её. Не было у меня проблем в общении с девушками, но с ней никогда и никак, даже никаких привет-привет. Наблюдать со стороны - да. Позже уже, залезть на страничку в соц.сети - да, но написать - нет.
Учились в вузах в разных городах. У меня были, как это принято называть, постоянные девушки и временные. Позже, на 3-ем курсе я познакомился с девушкой, которая явно отличалась от всех и не и я сейчас не только про внешние признаки, даже пришлось добиваться её, дружили-встречались, стали жить вместе, симпатии были взаимные, закончили вуз, поженились, через год родилась дочь. Все шло размерено, своим чередом. Любовь? Чувства были, но почитав о настоящей истинной любви сейчас, я не могу сказать, что любил, но тогда я думал, что да, это она - любовь. А если использовать постигнутые за последнюю неделю категории, то это был блуд, который перерос в брак.
И вот однажды летом 2011 года, по определенным обстоятельствам, я один еду в родной городок по делам. Естественно, общаюсь там со старыми друзьями и мы с моей первой детской любовью, практически случайно, оказываемся в одной компании (не буду о подробностях, которые привели к этому). До этого, я не видел ее лет 12, имею в виду не на фотках в соц.сетях, а в реале. И тут.... взгляд, как выстрел, голос, как гипноз, движения и жесты.... запах..... смех.... Длилась эта прелюдия недели 3, я не мог находится там, где нет ее, какие уж тут дела, я думал только о ней. После этого, я не выдержал и пошел в наступление, где не встретил не только особого сопротивления, но контрнаступление. Сплошная взаимность, страсть, взрывы, бури, трепет………... В первые дни нашего "счастья" я признался, что всегда, самого того 5-го класса, участвовал в её жизни, как наблюдатель. Рассказал про ту стену. Много говорили о нашем том разговоре, после которого я ушел. Да вообще, много чего вспомнили и из детства, и из того, что было после и как-то касалось нас обоих. Она тоже многое для меня открыла, во что я сначала даже и не поверил, но потом, многое из сказанного ей, нашло свое подтверждение.
Тогда мне казалось, что это какое-то логическое завершение того, что было в детстве. Посидел так же в сети, нашел пару примеров, комментарии психологов и наверное увидел то, что хотел увидеть - первая детская любовь должна не прерываться а исчерпать себя (об этом писали психологи). Сделал вывод (а может и исказив суть своей неадекватностью) - первую любовь надо исчерпать здесь и сейчас, но это все с каждым днем только набирало обороты. Мучила совесть, я не мог смотреть в глаза даже маме, напивался сильно, что позволяло мне спать, почти не ел, но остановится я уже не мог. Очень надеялся, что это получится у неё и даже просил, хоть и не уверенным голосом, чтобы она попробовала остановить это. Но нет, чуда не произошло.
Многие на форуме сравнивают это состояние с наркотой. Знаете, а ведь они правы, ты становишься почти животным, почти потому что есть способность мыслить. Более того, я могу с уверенностью сказать, что это точно похоже на наркоманию, поскольку были времена, когда я их пробовал и употреблял какое-то время, как говорится, слабые. Но происходящее было даже гораздо сильнее этого, в разы.
Итак, 13.08.2011, мне 27 лет. Сегодня 13.08.2015 и мне 31. Более 3-ех лет, как "лб" живет в городе, где живу я. 2 года с того момента, как было все рассказано жене. Нашим дочерям по 6 лет. И 4 года качель, метаний, приходов-уходов, угрызений и бескрайней "любви", ревности и феерий, срывов и нежности, предательства и сладких фантазий.
Многое не описываю, стараюсь изложить только суть. Но ужасного и прекрасного хватит на целую книгу.
Цель. Зачем я здесь.
Я принял это решение - семья. Оно было поддержано женой. Обратного пути быть не должно.
Где и в ком/чем найти силы, чтобы быть твердым в своем решении? Как из сознания протолкать все это в душу, в сердце и вытеснить лишнее? Как забыть “лб” навсегда? Как прийти к раскаянию, если внутри всё заполнено ей? Как вообще теперь воссоздать все?
Понимаю, что если кто-то откликнется, будет много критики и вопросов. Я готов к этому, по крайней мере, я так думаю.
П.С. Много встретил и прочитал тут подобных тем. Например, топик от форумчанина
Park14. И вроде все сказано, вроде все понятно, но всегда остается ощущение, что не все точно совпадает с твоей ситуацией, хотя суть ведь вроде одна. Да и люди в каждой ситуации разные и ведут себя по-разному. Пусть я не увижу (хотя очень-очень надеюсь увидеть) того, чего я еще не прочёл в других темах, то пусть хотя бы это мое откровение станет первой ступенью к раскаянию, покаянию и выздоровлению
Тема перенесена из раздела "Помогите вернуть или пережить расставание!". Анкоридж