Вполне возможно, детство не могу сказать, что было у меня легким. И выработалась такая зависимость, потому что чувствовать себя любимой было для меня открытием, ибо в семье, пока росла, далеко не все было идеально... и с матерью отношения наладились только в 17 лет. Там своя долгая история.Эллора писал(а):Здравствуйте! Много будет зависеть от того, что именно сообщит вам муж.
Что видится мне из вашей истории. У вас нет ощущения собственной ценности, самой по себе, безотносительно того, есть ли у вас мужчина. Из чего это видно? Потому что после предыдущего расставания вы впали в депрессию и готовы были пойти вразнос, своего рода план самоуничтожения, аутоагрессии. Могу предположить, что в вас живет страх одиночества, боязнь быть оставленной, вообще вы видите смысл жизни в любовных отношениях. Вы очень зависимы от чужого мнения и тщеславны - это видно из ваших фраз о том, что говорили окружающие о вашей паре, сколько много любящих друзей вокруг вас. Эти внутренние проблемы никуда не делись, вам не дал рухнуть в депрессию другой мужчина, вы впорхнули в новые отношения. Такое отношение к себе часто формируется в неполных, деструктивных семьях, вы не виноваты и даже не осознаете этого, возможно. У таких людей, у которых нет изначального, базового доверия к миру, есть склонность к любовной зависимости. Вы читали о ней? Это раздел на сайте пережить.
Вот сейчас там, в том разделе.Эллора писал(а):Вы не ответили на вопрос, читали ли вы раздел о любовной зависимости, если нет, почитайте не спеша.
Еще вопрос о детях, почему их нет, это не любопытство. 6 лет вместе срок немалый.
Вы 4 года жили без регистрации, потом поженились, правильно? Почему не женились раньше, почему решили все же пожениться, по чьей инициативе?
Почему вы решили заключить брак? Когда планировали детей?SetraLavoud писал(а):Мы с мужем знакомы уже около 9ти лет, вместе почти 6, почти 2 года в браке, детей пока нет.
Почему вы скандалили, почему родители думали, что разбежитесь? Кто начинал скандалы?SetraLavoud писал(а):.. а какие были скандалы после... Родители наши думали, что разбежимся.
Брак заключен был по общему согласию, мы решили, что хотим строить свою семью, строить общее будущее, скажем так, окончательно объединить усилия в стремлении к этому будущему, закрепить намерение быть вместе и решать проблемы сообща.Delfina писал(а):Почему вы решили заключить брак? Когда планировали детей?SetraLavoud писал(а):Мы с мужем знакомы уже около 9ти лет, вместе почти 6, почти 2 года в браке, детей пока нет.Почему вы скандалили, почему родители думали, что разбежитесь? Кто начинал скандалы?SetraLavoud писал(а):.. а какие были скандалы после... Родители наши думали, что разбежимся.
В браке ссоры прекратились? Как у вас в быту распределены обязанности?
Забыться в крайностях, скажем так. Например, я никогда не приходила домой в пьяном состоянии. А тут началось это на регулярной основе. Загулы с друзьями по клубам...сейчас вспоминаю и стыдно. Нет, в отношении интима ничего такого себе не позволяла, было противно подпускать кого-то к себе, но в остальном...Эллора писал(а):Я вам про ваши глубинные проблемы, а вы - про конный спорт. Дело ведь не в том, что вы занялись конным спортом, когда были в разлуке. Вы были в разлуке, но в отношениях, а это совершенно иное. А вот когда ваши прошлые отношения закончились, вы впали в депрессию и готовы были пойти вразнос. Вразнос - это что вы собирались делать?
Да, и на себя тоже. Хотя глупо это, понимаю. У меня есть некоторая предрасположенность к саморазрушению, но при возникающих проблемах, как, например, сейчас, такого уже нет. Стараюсь преодолевать.Эллора писал(а):Когда разрушились отношения, вы стали делать нечто, разрушающее вас, вам стало плевать на все. И на себя тоже?
Новые отношения вас спасли. Но вы-то остались прежней...
Почему он не смог приехать сразу, когда у вас было обострение пиелонефрита?
Здравствуйте, Элеонора!Элеонора1972 писал(а):Здравствуйте, SetraLavoud!
Простите свою мать, простите своего отчима. Вы уже выросли и теперь сама хозяйка своей жизни. Полюбите себя, примите себя такой, какая вы есть, цените себя.
У многих было трудное детство, жестокие родители, которые не умели и не могли любить ни самих себя, ни своих детей. Перестаньте наказывать сами себя во взрослой жизни. Найдите внутри свою маленькую девочку и пообещайте ей, что теперь вы в безопасности.
Как бы ни сложились отношения с мужем, знайте, что ВЫ любимы Небесным Отцом и всегда являетесь самой любимой дочерью и все происходит во благо вам. Через мучения мы приходим к радости, душевному спокойствию и к счастью.
Все у вас сложится хорошо. Держитесь!
Это не глупо и не умно, это во многом следствие вот этого вот ужаса:SetraLavoud писал(а): Да, и на себя тоже. Хотя глупо это, понимаю.
Такие вещи как правило отражаются и на личности, и на отношениях в семье. И "не покупаю ничего для себя" - только один из симптомов. Дай Бог, чтобы это к вам не относилось... Вы свою маму простили, как думаете? Она ведь предавала вас много лет.SetraLavoud писал(а):ко мне очень жесткое отношение было в детстве, регулярно бил и оскорблял отчим на протяжении 13ти лет, мать не заступалась. Потом уже, когда отчим нас бросил, она призналась, что жалеет об этом.
А что вы можете сейчас сделать - смотреть что будет и проявлять выдержку, пока он болтается как роза в проруби: "устал, но не от тебя, а вообще", "пожить отдельно но не разводиться" и пр.. Молиться. И не вздумайте всю вину "в случае чего" на себя взваливать, с вас станется. Отношения строят двое, и отвечают за проблемы оба.SetraLavoud писал(а):Не думаю, что сейчас, в случае чего, будет так плохо, но так хочется сберечь, понять, почему, где оступилась. Что можно сделать...
Серьезный приступ у жены и капризы девочки - отнюдь не младенца, мда.Разве что не осознавал, насколько вам худо...SetraLavoud писал(а):Сейчас не помню точно, младшая сестра (у него одни сестры везде) закапризничала вроде, ей лет 8 тогда было. С ее стороны вечно наблюдались некие выходки, но ребенок, простительно. А он решил уступить ей.
Вообще там, у матери с отчимом, ситуация такова, что вот сына, он придет, сделает, поможет. Должен делать, помогать, в любом случае. Косяки старшей сестры пресекать в их отсутствие (сестра на 2 года его старше), с младшей, когда захочет, встречаться.
Маму я простила, у нас шикарные отношения сейчас. Хотя и были потом проблемы с ней, в данный момент все замечательно. Она ив наши отношения не лезет, вообще никак. Даже если видит, что проблемы - тишина. Мы взрослые мальчик и девочка, мы решить проблемы в силах сами.Эллора писал(а):Это не глупо и не умно, это во многом следствие вот этого вот ужаса:SetraLavoud писал(а): Да, и на себя тоже. Хотя глупо это, понимаю.Такие вещи как правило отражаются и на личности, и на отношениях в семье. И "не покупаю ничего для себя" - только один из симптомов. Дай Бог, чтобы это к вам не относилось... Вы свою маму простили, как думаете? Она ведь предавала вас много лет.SetraLavoud писал(а):ко мне очень жесткое отношение было в детстве, регулярно бил и оскорблял отчим на протяжении 13ти лет, мать не заступалась. Потом уже, когда отчим нас бросил, она призналась, что жалеет об этом.
Уже пройдена стадия, когда казалось, что виновата я одна. Вот за сегодня окончательно отказалась от этой мысли.Эллора писал(а):А что вы можете сейчас сделать - смотреть что будет и проявлять выдержку, пока он болтается как роза в проруби: "устал, но не от тебя, а вообще", "пожить отдельно но не разводиться" и пр.. Молиться. И не вздумайте всю вину "в случае чего" на себя взваливать, с вас станется. Отношения строят двое, и отвечают за проблемы оба.SetraLavoud писал(а):Не думаю, что сейчас, в случае чего, будет так плохо, но так хочется сберечь, понять, почему, где оступилась. Что можно сделать...
Ну тогда я пока была будущей женой... до брака был еще год времени.Эллора писал(а):Серьезный приступ у жены и капризы девочки - отнюдь не младенца, мда.Разве что не осознавал, насколько вам худо...
Похоже, он так и не оторвался от родителей, а ведь для мужа на первом месте жена должна быть.
От вашей истории у меня двойственное впечатление: то мне кажется, что вы могли давить на него - не напрямую, но требовать постоянного внимания; то мне кажется он невзрослым мужчиной, который не может противостоять манипуляциям своих родителей, хочет сбежать, а обвинения вас - лишь повод. И
Не хочется вас расстраивать, но он явно сознательно отдаляется от вас, по неизвестным пока точно причинам.
А сколько он думать собирается, не сказал?SetraLavoud писал(а):Сказал, что уйдет на время жить к родителям, нужно разобраться в себе, подумать о наших отношениях одному.
Ну да, самом собой будет как прежде... Отношения все же предполагают некоторый труд, если человек взрослый, конечно, и не только по паспорту.SetraLavoud писал(а):Сказал, что после размолвки в конце разлуки возвращался с надеждой, что все будет, как прежде. А в итоге домой как-то не тянет, да еще я тут со своими нервами была, почувствовала же, что что-то не так.
Вы считаете, что солгать он не мог?SetraLavoud писал(а): Измены нет, как сам сказал, если бы хотел (а такое желание было после той ссоры), уже давно бы сделал.
SetraLavoud писал(а):Я смирилась с его решением.
Это да, не вправе. Вопрос только, как долго он собирается что-то понимать, пока вы его ждете, роняя слезы в платочек.SetraLavoud писал(а):Понимаю, что он тоже личность, я не в праве его держать, должна дать время обмозговать все, понять...
Да понятно, что страшно А вы боритесь. Молитвой, исповедью и причастием. Есть куча психологических инструментов. Заодно и времени на "бояться" не останется.SetraLavoud писал(а): и в то же самое время где-то в глубине гнездится страх. Ничего не могу с собой поделать.
Не конкретизировали пока, сегодня узнаю.Эллора писал(а):А сколько он думать собирается, не сказал?
Я склоняюсь к мнению, что очень сильно его обидела.Эллора писал(а):Ну да, самом собой будет как прежде... Отношения все же предполагают некоторый труд, если человек взрослый, конечно, и не только по паспорту.
Ну насколько я знаю этого человека и его воспитание - да. При всей каше в голове все же дошло в полной мере, что отец для него непререкаемый авторитет, а там человек весьма высоких принципов.Эллора писал(а):Вы считаете, что солгать он не мог?
С тем, что хочет побыть один. Я действительно в последнее время наделала много шума в нашей жизни. У меня был внутренний разлад, а поскольку он всегда сильно за меня переживал, с учетом его обстоятельств мог просто не выдержать. Насколько я его знаю, мы очень похожи, всегда тонко друг друга чувствовали, но ведь это тяжело - всегда тащить за двоих.Эллора писал(а):С чем именно вы смирились?
Слез уже нет, есть внутреннее отупение. Хочу уехать сама, первая. Я не смогу каждый день ждать с работы его, зная, что после выходных он уедет. У меня нет на это сил. Просто НЕТ. Сегодня утром поняла, что мне самой нужно отойти и прийти в себя, и никого рядом видеть нет никакого желания.Эллора писал(а):Это да, не вправе. Вопрос только, как долго он собирается что-то понимать, пока вы его ждете, роняя слезы в платочек.
Вот сейчас и ищу варианты поближе к храму... сейчас живем не так близко. Внутренне чувствую, что нужно побыть одной, побыть в храме. Пусть разбирается с собой, а я за нас обоих помолюсь...Эллора писал(а):Да понятно, что страшно А вы боритесь. Молитвой, исповедью и причастием. Есть куча психологических инструментов. Заодно и времени на "бояться" не останется.
Держитесь и берегите себя!
Сколько вам лет (можно примерно)?