Соглашусь с
Каплей дождя - ваша жена начала позиционную борьбу, в которой вы НЕ выиграете. 1) Потому что любая борьба в семье это проигрыш для семьи, это разрушение созданного "вместе", разрушение единства. 2) Потому что она опытный манипулятор и предлагает вам для изменений мало того что очень абстрактные области (например - ее чувства к вам, ее настроение, ваше прошлое...) , так это еще и области жизни очевидным образом для вас НЕ доступные - потому как прошлое не изменить и претензии от туда тащить это явная манипуляция, потому как за свои чувства и свое настроение, свою обиженность отвечает только САМ человек и вы тут не властны вообще никак. А она на вас это навешивает.
В зал не пустили? Не смешите мои тапочки! Нужно было или тогда возмущаться, или просто делать как хочется - а этот бред про "ты диктатор" просто дымовая завеса для своей лени и инфантильности.
Sheed писал(а):я духовно ее не чувствую и не помогаю разобраться с ее бесами
- Вы ей не родная мама и не духовный наставник - просто не берите на себя лишнего принимая эти обвинения на свой счет. "Духовно чувствовать" - это что-то из разряда мистики и девичий фантазий, посылайте это лесом. А с бесами пусть сама разбирается - потому как это она САМА в себя их пускает и там их рОстит и пестует. Вы здесь вообще не при чем.
Мухи - котлеты - все должно быть отдельно. Она вас запутывает, и тянет время, а вы - коль скоро не имеете своей конкретной позиции, своего взгляда на ваши роли и обязанности - активно на это на все ведетесь. Печально все это.
Переводите все в практическую плоскость, требуйте ясных ориентиров! (Просто и понятно, как инструкция для таксиста - если ждать, то сколько минут, если ехать, то пункт назначения...)
Sheed писал(а):В итоге она просит дать ей время позаниммться собой и не трогать ее.
- Сколько конкретно времени ? Почему именно с только?
В чем состоят "позаниматься собой"? Нужна ли ей профессиональная помощь в этом - психолог, священник, врач?
Какой она ожидает результат этих "занятий", чего планирует достичь?
Как этот результат скажется на семье?
"Не трогать" - что значит: не разговаривать, не прикасаться, на задавать вопросов о состоянии, жить раздельно? Что конкретно?
Sheed писал(а): При этом жить вместе, но выходит без близости...
- Какие еще обязанности жена она хочет с себя на это время сложить? Какие обязанности мужа вы тоже можете не выполнять теперь? Если она на это время живет сама по себе - означает ли это , что и она вас "не трогает" - не задает вопросов где был и что делал, не лезет с расспросами, не грузит проблемами - т.е до обозначенного времени вы просто соседи по квартире?
Sheed писал(а):Да и еще раз я был назван бездушным роботом и страшным диктатором и манипулятором.
- Не нужно принимать это на свой счет ни в коем случае. Ваша жена точно не умеет говорить из позиции "я". И то как она описывает вас, говорит лишь о том, что она не знает мужчин и не хочет в этом разбираться, а просто хочет чудес и чтоб мир крутился вокруг нее. Она (может быть и не осознанно) - явно манипулирует вами и старается вызвать чувство вины. Не ведетись. И у страхов, и у неуверенности автор один - и это не вы. Это результат ее собственного выбора, ее модели жизни - вы ей не папа-мама чтобы другую модель восприятия прививать.
Поймите, это как в ситуации с лающей собакой - собака тявкнула, один человек испугается, а другой нет. Но это не значит, что собака агрессивная - это значит просто один боится собак, а другой человек понимает что происходит и не эту, не другую не боится.
Sheed писал(а): А про все мои недовольства она говорит, что я не делаю ничего, чтоб ей захотелось что-то делать для меня и обиды старые(этот ком) не дают ей делать.
- Пусть попробует это своему начальнику на работе рассказать - " Вы три года назад не дали мне премию и не поздравили лично, вы вообще ничего не делаете, что бы я хотела что-то для вас делать, теперь вы не можете быть недовольным, что я плохо работаю, вы сами виноваты. Я на вас обижена ". Вы понимаете, что ей бы сказали однозначно - 1) не устраивает - иди отсюда, крепостное право отменили; 2) у тебя есть обязанности и получаешь свое вознаграждение за их выполнение - не выполняешь - так же уходишь.
Есть семья. Семья - это обязанности, это договоренности, это ответственность. Выполняй свою часть работы, а потом требуй что-то от других. Не выполняешь сама - о чем тогда вообще разговор? Не умеешь договориться - учись разговаривать. Говоришь, но не слышат тебя - стучись или уходи. В чем вообще проблема?!! Копить обиды и чужие косяки для того, чтоб потом через несколько лет их предъявить как аргумент с разговоре " а вот ты тогда..." - это не семья.
Все решается по состоянию на "здесь и сейчас". Максимум в течении суток. Можно не устраивать разбор полетов в магазине - дойти до машины и спокойно сказать там. Не нужно решать что-то темной ночью - обозначить время в течение дня и поговорить. Но в любом случае ничего не копится. Если сам пропустил / пропустила - то точно не предъявляется - "я ведь терплю от тебя...". Не нужно терпеть и молчать, и копить, и страдать - нужно говорить и искать выход. Ваша жена не готова так жить? Просто по состоянию "на сейчас"?
Сходите сами без нее пока к семейному психологу - как раз с вопросом про умение общаться. про коммуникации. Наверняка вам подскажут, как говорит о чем, и как сохранять спокойствие и вести одну линию в разговоре.
Sheed писал(а):Короче вообще теперь не понимаю что делать((( и пря м китайского последнего не ввшло, тк разговор вроде сложился в другом русле и вообще теперь не понятно чего ожидать и что делать.
Значит еще раз поднимите этот разговор! "Я не понял о чем мы договорились" - и задайте еще раз вопросы на уточнение.
Мне кажется - она тянет время, что-то где-то решается...Хотелось бы ошибаться - но будьте готовы к "роялю в кустах".