Фотографии из прошлой жизни мужа

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
Стараюсь
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 4415
Зарегистрирован: 05 фев 2014, 12:00
Пол: женский
Откуда: Восток

Re: Фотографии из прошлой жизни мужа

Сообщение Стараюсь »

 
В продолжение темы:
Сложность распределения задач в вашей паре сейчас исходит из того, что вы пришли на ЕГО территорию, там где у него уже был налаженный быт, там где он довольно успешно сам за собой ухаживал. Поэтому не стоит удивляться, что он все делает по дому.
Вам самой насколько подходит такой расклад? Как вы сами для себя определил область вашей ответственности как жены? Потому что "делать" это не тоже самое, что "нести ответственность". Например, вы можете сами не покупать продукты и не таскать сумки, но если еда семьи это ваша ответственность - то вы пишите списки в магазин, формируете меню, контролируете расходы, при этом у вас может быть достаточно внешней помощи для всех этих задач (доставка продуктов, повар).
При таком раскладе - это вы решаете когда мыть полы, стирать, делать уборку дома? Или это происходит по его инициативе? Вам удобно, что часть выходных вы проводите за этим?
Elena82 писал(а):Также моет полы сам. Я его только хвалю, говорю, что это тяжелая мужская работа, да это так и есть на самом деле. Я только пылесошу, потому что он звук пылесоса не выносит. Так же у него есть еще дело: стирать в стиральной машине и развешивать потом белье.
Вообще, у мужа работа и дом. На работе он выкладывается по полной, а дома - отдыхает, то есть лежит на диване и читает планшет. Если выходные, то мы можем прибраться вместе, а потом идти гулять куда-то в парк.
Вот эту его активность , с покупкой одежды вам, как мудрая женщина, вам нужно просто направить в нужное вам русло. При этом его и благодарить и обсуждать его выбор - почему он вас видит именно в таком, как ему было бы приятно, чтоб вы выглядели?
Elena82 писал(а):Пытается покупать мне периодически новую одежду. А куда мне ее? Я говорю, что уже всего мне хватает, и больше пока ничего не надо. Он тоже наверное думает, что это такое вот мужское покровительство, а мне немножко другое надо. Я принимаю, конечно, с благодарностью, а сама остаюсь немножко неудовлетворенной.
Если вам нужно другое - выбирайте время и занимайтесь этим, покупайте это, проводите время для вашего удовольствия. Просто не забывайте его благодарить - хотя бы терпение, за компанию, за поддержку.
Вообще в семье нужно укрепить эту привычку высказывать слова благодарности и восхищения, не принимать происходящее как должное. Как учила меня бабушка, по моему они цитировала Чехова - "Всегда благодарите людей за сделанное для вас. Особенно тех, для кого эти дела - это их обязанность." И если мы уважаем труд нашего нанятого персонала или вежливость случайных людей, то благодарить своих близких за то, что они проводят свою жизнь рядом с нами - это вообще святое дело.

Что вы делаете с этой разницей подходов? Или просто тихо копится раздражение?
Elena82 писал(а): Я именно из тех, кто работает до полуобморочного состояния, а отдыхать совсем не умею. А муж, если выходной, то он может до полдня спать, хотя на работу встает очень рано.
Понять, что мужчины другие даже на уровне обмена веществ, на уровне активность-отдых - это важное открытие для женщин. Плюс нашего женского обмена веществ и строения мышц в том, что на уровне 40% нагрузки мы в разы дольше мужчин можем производить работу. Но наши максимальные усилия так же в разы отличаются (меньше) чем мужские максимумы. Для них нормально состояния "включено на полную катушку" - "выключено до беспамятства". Они действительно крепче спят и не слышат - детей, шум, вода капает, часы тикают... В голове "гаснет свет" - все, их нет. Наше - "вот вот уже сейчас все доделаю" - это не столько свойство психики, сколько наша физиологическая способность. Мы разные. Нам нужен разный отдых. Для нас прогулка может быть отдыхом - для них это не всегда так. Для них любая активность грозит стать активностью больших энергетических затрат. Им нужен более длительный и более "батонистый" отдых. Они и так, как организмы, склонны быстрее изнашиваться, быстрее сгорать. Это примерно такая же разница как между хищниками и травоядными (очень примерно - просто для иллюстрации). Нет хищников настолько долго живущих, как травоядные (если сравнивать виды примерено схожей массы) и активность дня у тех и других сильно отличается - даже домашний кот спит гораздо больше, по сравнению с кроликом того же веса.
Это я к тому, чтоб понимать, беречь и помогать прожить дольше - через режим дня, через питание, врачей вовремя, физическая активность - не каждый мужчина готов всерьез этим заморачиваться.
Elena82 писал(а):8.... Как-то он упомянул в начале лета, что, мол, назначаю тебя исполнительным менеджером по ванной. Но как я стала действительно показывать ему варианты в каталогах и интернете, то расстроился, разволновался, и я решила, что мне лучше заткнуться..
Можно же продолжить и просто определить "точки контроля" - о чем вы ему, как "менеджер проекта" должны доложить? Предложить на выбор два проекта? Согласовать бюджет и сроки? Согласовать время "безванного периода" - альтернативные варианты мытья на время (как долго?) реконструкции? Как он считает, какие параметры нужно до него довести или все вообще в вашей воле? Он - "директор", "собственник", вы - "менеджер", исполнитель - не нужно бегать к нему с "каждой бумажкой", решайте сами, ему нужен - результат. Вот так это можно понимать.
Elena82 писал(а): Что касается, кладовки, то я ее в очередной раз разобрала, весь хлам вынесла к коридору, и он там до сих пор лежит. Муж вынес на помойку только несколько пакетов, на большее пока не хватило.
Что есть - "хлам"? Это мусор в мешках на выброс? Или это вещи, о которых нужно принять решения - куда их деть?
Если это мусор - просто поставьте его в известность, что эти мешки на выброс - в чем проблема? Каждое утро пакет в руку. Или за один вечер сходить вместе до мусорки.
Если это вещи про которые нужно думать - просто по таймеру вечером - 10 мин разбора - "это что? это куда? отдать- продать-выбросить- пристроить- унести в гараж..." какие в ходу у вас варианты? Я и в приюты увожу, и в обмен, и в продажу выставляю - главное, чтоб обоих это устраивало.

Возможно из-за того, что вы не совсем себя ощущаете хозяйкой именно в этом доме, у вас еще и увеличивается неуверенность в том, что ваш муж все душой с вами. Найдите для вас двоих общее дело, общее увлечение - чтобы это могло быть, подумайте. Или как хобби, вид спорта, вид общественной деятельности, может быть общее обучение или какой-то долгоиграющий проект (стройка, большое путешествие...) - главное, чтоб вас обоих это захватывало, может быть это что-то сопряженное с его или вашей профессией, просто поищите - это здорово объединяет и позволяет по-новому раскрыться обоим в паре, это точно выход из привычного круга.
Диагностика семейных отношений
Elena82
Участник
Участник
Сообщения: 8
Зарегистрирован: 21 авг 2015, 09:20
Пол: женский

Re: Фотографии из прошлой жизни мужа

Сообщение Elena82 »

 
Очень внимательно читаю ваши сообщения, и искренне благодарю всех за потраченное на меня время, потому что это приносит мне реальную пользу. "Марс и Венеру" взяла на заметку.
Про посуду.
Elena82 писал(а): Когда я переехала к нему, за месяц до свадьбы, он мне даже говорил, чтобы я не мыла посуду, сам все будет делать. Но я особо на него это не сваливала. Естественно, если он на работе, то я сама мыла посуду, и сейчас мою. Он даже говорит: "О, посуду помыла!", а я ему отвечаю: "Неужели я должна была весь день сидеть с грязной посудой?"
Эта фраза говорится спокойно, с улыбкой, без раздражения и "наезда", потому что интонация тоже имеет значение, и ваша оценка, наверное, может быть смягчена. Кроме того, у этой фразы есть продолжение: "Я помыла сегодня посуду, потому что ты был на работе. А вот когда ты будешь дома, то опять мыть будешь ты. Правда?" И ведь действительно моет.
Почему я бы не стала говорить про "хозяюшку". Дело в том, что мне совсем никакого труда не составляет помыть несколько тарелок, ложек, кастрюлю и сковородку. Значительно тяжелей смотреть на это целый день и тяготиться этим. Поэтому никакого одолжения мужу я естественно не делаю. И более того, я вообще не считаю это никакой своей заслугой. Это нормально для жены мыть посуду. Просто он так сам установил сначала, сказал, что посуду будет мыть сам. Поэтому я должна как бы оправдываться перед ним, что сделала это за него.
Во-вторых, если я начну с большим восторгом говорить о проделанной мной домашней работе, ожидая похвалы, то он подумает, что я фанатею от процесса, и просто начнет уделять больше времени дивану и планшету.
Далее. Я никогда не возьму в руки шпатель или кисточку с краской, потому что тогда я вторгаюсь в его епархию, и, возможно, зацеплю его за живое. Я лучше совсем буду без ремонта жить, чем самостоятельно, без спросу, начну отколупывать лохмотья из отставшей краски на двери в туалете (хотя, честно, очень хочется).
Я понимаю, о чем вы говорите (про комплименты и логический пропуск), и конечно вы говорите правильно. Я только учусь принимать комплименты, и не всегда умею на них отвечать. Он например, говорит, что я "его красавица", а я не считаю себя таковой. Ну, то есть, "его", может быть я и красавица, но объективно… Я не знаю, что отвечать и просто отмалчиваюсь.
Стараюсь писал(а):Как формируются и как планируются ваши финансы? На что вы откладываете? Вы создаете "подушку безопасностиНа чем вы можете экономить, а на чем точно не станете? Как вы планируете питание, сезонные расходы? - все эти вопросы вы как-то обсуждаете, обсуждали? У вас есть ОБЩИЙ подход к этой области? Потому что тратить на вас или на себя, или на путешествия ему в удовольствие, а на ремонт - это еще и головная боль. У него точно есть свои приоритеты, только вы их можете не знать пока
Наши финансы не планируются никак. У него своя зарплата (я не знаю точно сколько, примерно предполагаю, он говорил, но могу ошибаться тысяч на 10, это неважно), у меня своя зарплата, меньше чем у него раза в три, что меня только радует. Потому что эти деньги остаются у меня, он их в расчет совсем не принимает. Я не требовательная, мне особо ничего не надо. Говорит: "давай купим тебе норковую шубу". Я: "и еще охранника впридачу, чтобы меня до дому по району провожал". Он согласился, что действительно, шуба мне не нужна. Ни на что мы не откладываем. Если надо новую мебель, просто покупаем нормальную, но не особо дорогую и все. Не экономим ни на чем, это точно. Слава Богу, есть у нас, все, что требуется для повседневной жизни.
Я уверена, что ему не жалко денег на ремонт. Тут действительно, что-то другое. Я подумала, что может быть своим предложением нанять бригаду, я как бы умаляю его значение в этой квартире? Он просто хочет все "сам"? А на "сам" нет никакой охоты. Когда работа - это работа, а когда выходные, то спать, планшет, и гулять. Вот и замкнутый круг.
Вот эти приоритеты у мужа, о которых вы пишите, как бы о них узнать?
Отвечаю на вопрос, кому принесет пользу ремонт. Мне принесет пользу, да и нашим отношениям наверное. Одно дело, изображать хорошее настроение, делая вид, что все хорошо, а другое дело, когда действительно солнце на душе. Чем другим мне его поднять? Если по шкале, то, чем мы занимаемся вместе, то просмотр фильма это 20%, гулять - это 50%, ресторан тоже 50%, а ДЕЛО - это 95 процентов счастья. При том, что соответственно, пять подряд фильмов не делают сто процентов, а гулять и ресторан вместе так и остается 50%. Да, кстати, "разговор про жизненные ценности", это пожалуй процентов 100 будет. Только вот очень не любит он разговаривать на отвлеченные темы. Но это хорошая идея.
Вот, как написала Капля дождя, неуютно мне дома. Когда захожу в квартиру, что-то в душе словно опускается, особенно этот эффект заметен, когда его дома нет, когда я вхожу в пустую квартиру.

Да, дорогая Стараюсь, вы как в воду глядите. Я пришла на его территорию. Как он говорит, в его холостяцкую квартиру, где он обслуживал себя сам, и, как вы сказали, довольно успешно. Поэтому то, что он делает сейчас для нас двоих - это он делает как бы для себя. А тут я со своим видением жизни... Что-то предлагаю, что нарушает его порядок.
Понимаете, это ужасно, что на мою долю почти ничего не остается, ведь он делает почти всю "женскую" работу, моет посуду, стирает белье в машинке, моет пол... Это все делается очень быстро, большей частью, когда я на работе (у нас графики бывает не совпадают).
Вы знаете, я всегда благодарю его за сваренный суп, а он, я замечаю, не всегда. Мне совсем не обидно, просто замечаю это, и говорю: "а спасибо сказать?". Может он как-то благодарит, но по своему, а я не замечаю этого.
Иногда я думаю, что да, во мне копится раздражение, такой раскормленный кродильчик, который вырастает в динозавра. Но я всегда сдерживаюсь, и утешаюсь тем, что нахожу у мужа сильные и красивые стороны. Но когда хочется газировки, а тебе предлагают печенье, то можно ли при этом долго оставаться счастливым?
Про мужской отдых - спасибо, объяснили. Я конечно догадывалась об этом, но теперь точно знаю. Никогда не толкала его по утрам, если у него выходной, пусть спит сколько угодно, я сама найду чем заняться.
Ну а с "хламом" можете меня поздравить! Вчера сам взял и вынес все, что я выставила из кладовки, предварительно сделав ревизию, отложив только пару железок, с остальным согласился, что это надо выкинуть. Вот так.
Стараюсь писал(а): Возможно из-за того, что вы не совсем себя ощущаете хозяйкой именно в этом доме, у вас еще и увеличивается неуверенность в том, что ваш муж все душой с вами. Найдите для вас двоих общее дело, общее увлечение - чтобы это могло быть, подумайте. Или как хобби, вид спорта, вид общественной деятельности, может быть общее обучение или какой-то долгоиграющий проект (стройка, большое путешествие...) - главное, чтоб вас обоих это захватывало, может быть это что-то сопряженное с его или вашей профессией, просто поищите - это здорово объединяет и позволяет по-новому раскрыться обоим в паре, это точно выход из привычного круга.
Да, это так, я не чувствую себя хозяйкой в доме, каждое мое робкое предложение воспринимается почти в штыки, и наверное как посягательство на свою территорию, но всегда говорит, что квартира не "моя" ("его"), а "наша".
Есть над чем подумать, спасибо.
Элеонора1972
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 248
Зарегистрирован: 07 фев 2013, 11:45
Пол: женский

Re: Фотографии из прошлой жизни мужа

Сообщение Элеонора1972 »

 
Здравствуйте, дорогая Елена!
Учитесь себя любить и ценить, принимать себя такой, какая вы есть.
Если вы будете так от всего отказываться, то муж в дальнейшем перестанет вам предлагать. Зачем, ведь у вас все есть.
Есть хорошая фраза:" Если не можешь изменить ситуацию, измени свое отношение к ней". Если не делается ремонт в квартире, начните с малого, украшайте дом по своему желанию (шторы, салфетки, поделки, комнатные цветы ...). Потихоньку видя, что вы наводите уют в квартире и ему захочется перемен. Не обязательно сразу рвать обои и класть плитку. Главное ведь, что рядом любимый и любящий вас человек. Радуйтесь этой квартире, своя квартира, а не съемная. Ищите плюсы в вашей жизни.
Фотографии оставьте в кладовке и не поднимайте никаких разговоров на эту тему. Это его прошлое, часть его жизни, а фотографии всего лишь фотографии. Выкинув их без спроса, вы потеряете мужа.
Вы ведь его настоящее! Зачем переживать и волноваться.
Ответить

Вернуться в «Семья до и после кризиса»