Муж хочет развестись

[Фося]

Мы в браке 4 года, скоро будет год ребенку, брак венчанный. Женились мы по любви, слепо смотря в будущее. Он без образования, с мечтой о жизни в деревне. Сам из православной многодетной деревенской семьи. Я единственный ребенок из неверующей семьи (к вере пришла за год до брака и до сих пор все не устоялось внутри), городской житель. И хотя родители говорили: вы не пара, влюбленность сделала свое дело. 1,5 года повстречались и обвенчались. Деток долго не было, не срасталось как-то, потом чудом вымоленный сынок. Но это все оболочка, а вот изнанка. Когда мы познакомились, я сразу заметила и много раз ему говорила, что внутри у него все раскурочено, как будто туда попал снаряд и дырка внутри так и остается. Он никогда не знал до конца что хочет, постоянно менял и меняет свои решения(вот кстати, боюсь, что с разводом та же история). Мечется как парусник на ветру, из-за этого на него никогда нельзя положиться, даже в мелочах. А я тоже не совсем уверенный человек в себе, у родителей вечный кризис в отношениях, они как-то не занимались тем, чтобы вложить в меня это качество(не в обиду им и не в вину, просто так вышло). Мне нужен рядом человек, который будет меня немножко(много не надо) подталкивать. Вобщем мы с мужем похожи, оба упрямые, с ленцой (про гордыню и прочее даже писать не буду, и так понятно), нерешительные и непонятно что хотящие(я чуть более основательна в своих желаниях, однако старалась идти за ним). В чем мои походы выражались? Он захотел сменить работу - я поддерживаю, захотел строить дом в деревне - хорошо, давай и так во многом. В итоге на 37 неделе беременности мы переехали в деревню после нескольких смен работы,набранных кредитов и прочего к его родителям, Сказать, что было тяжело - ничего не сказать. Но люди выдерживают намного худшее. Дров наломали. В основном ломал он, потому что не знал чего хотел, но я-то предоставляла свободу. И не мешала, а могла бы. Прислушивался он ко мне мало, к слову сказать. В итоге пару месяцев назад я уехала к родителям погостить. До этого было много вещей, которые меня все это время и в последнее время не устраивали, и я пыталась их изменить(поговорить, подтолкнуть, сама что-то сделать),но ничего не выходило. А именно: меня напрягало то, что мы никуда не ходим. Он даже гулять не любит и не хочет, в том числе и с ребенком, которому опять ж, уделяет очень мало внимания. У меня было всегда ощущение, что он ему не нужен. Денег не зарабатывает, примем я не говорю про золотые горы, просто на элементарное: подгузники, еда, игрушки, книжки для сына. В итоге было время и не 1 месяц, когда ели мы по неделе одни макароны с гречой, и это при том, что нам помогают мои родители, которые уже в возрасте (папе 65 уже), и они то кредит платят за нас(кредит брал муж на строительство дома, но сумму взял в 2 раза большую чем мы договаривались), в итоге ему еще 2 года платить (дом при этом не сильно построился, деньги в основном разошлись). Вобщем, все это и еще то, что пока была у родителей я отчетливо поняла, что живу как в тюрьме в деревне (знакомых мало,друзей нет (чтобы было понятно, я не очень общительный человек, интроверт, мне трудно дается общение с новыми людьми, общаюсь по телефону с друзьями в основном), мы с ребенком постоянно вдвоем, муж постоянно сбегает к недалеко живущим родителям, чтобы и помогать. Каждый выходной минимум по полдня. Остальное время он либо за компом, либо занимается своими делами и если его попросить только очень - поможет с ребенком или просто пообщается. Подумала я в результате, что близко к моим родителям мне было бы жить проще, даже если в поселении, но только чтобы я ездить могла - в город, к родителям, они бы с ребенком иногда могли помочь и т.д. Плюс ко всему, уже хотелось, чтобы он реально задумался насколько мы для него важны, чтобы что-то поменялось. И я ему сказала, чтобы приезжал разговаривать к родителям, сюда. что пока не поеду отсюда никуда. Он приехал с решением, что семья ему не нужна, что он хочет развестись. ребенка поддерживать он будет(опять же все равно основные расходы будут на плечах родителей, пока я не выйду на подработки и основную работу). Но он решил, что он хочет быть один и жить там, где живет сейчас, что даже выезжать оттуда ему не хочется никуда. Я понимаю. что в любой ситуации виноваты оба. понимаю, что сама дала толчок. Может быть у меня требования завышены, и мне хочется то, что он мне никак не может дать. Но что же делать с браком?! Спросила его, а как же венчание, он сказал, что он верит, для него это сейчас ничего не значит, что в храм ходил инстинктивно за мной, а потом и вовсе перестал, только меня довозил. Спрашивала, а как же сын, что же ему без отца расти. он сказал, что пока я молодая и красивая надо искать другого мужа, что он будет лучшим отцом, чем он, сможет дать то, что он не может. Хотя ребенка навещать он хочет. Вобщем, я не могу сказать, что я раздавлена. меня очень держит долг, обещание Богу и ребенок. И я готова была бы опять растить ушедшую любовь, только ему это не надо. И опять же не считаю себя правой, я понимаю, что допускала и допускаю ошибки, но как поступить правильно сложно сказать. Есть человеческая сторона, а есть то, что выше нас, и там совсем на все это другой ответ. Только как я не понимаю. Мне очень нужен взгляд со стороны, мнения родных (которые его в основном вобще не принимают) есть. Идти очно к специалисту муж не хочет.

[Odri]

Фося, по Вашему рассказу видно, что муж относится к Вам - хочешь - сиди, не хочешь - иди, не дорожит он Вами. Примиряться не хочет, как будто он только ждал момента, когда Вы уйдете. Вы не написали по сколько Вам лет, как долго Ваш муж "зреет". Знаете, может быть, ему удобно - не взрослеть никогда, жить с родителями. И Ваш обет перед Богом при венчании для него ничего не значит. Вы со священником советовались? Не чувствуете ли вы неудобство перед своими родителями за то, что они платят долги за Вашего мужа? Вы же знаете, что это неправильно. Может, Вы просто снимаете нахлебника с их шеи? Похоже, что Ваша семья - это лишь иллюзия семьи.

[Фося]

Спаси Бог что уделили время моему рассказу. Мне 26 лет, Несколько месяцев мы уже живем у моих родителей, а финальный разговор о разводе состоялся неделю назад, он сказал, что месяц нам еще на раздумье и на подготовку документов. Друзья и родители тоже говорят, что ему так удобно и ничего не изменится. Это-то и страшно. С батюшкой не советовалась, сейчас я храме редко бываю, с ребенком забегаю на Причастие и обратно и не каждую неделю. Малышу 10 месяцев, он кричит в толпе, а тут(мы живем под Питером) все храмы близлежащие переполнены. Родители против того, чтобы мы вобще в храм ходили, поэтому ходим редко, да и тут нет того, кто бы нас знал. Мы с мужем ходили по храмам в основном в Питере, потому что снимали жилье на первых порах и переезжали. Так что прихожанкой постоянной я нигде не являюсь. Да и плюс есть страх подходить с Таким вопросом. Я знаю к кому могла бы обратиться, может решусь оставить ребенка маме и поехать, это просто очень далеко. Плюс, деревенский батюшка хорошо его знает и его семью и его, я попросила его с ним посоветоваться, потому что он знает меня тоже.
По поводу материальной помощи моих родителей, я прекрасно понимаю,что это неправильно. Но муж не хочет шевелиться, его нынешняя работа его устраивает, а зарабатывает он не так много, плюс теперь кредит на нем.

[т@нюша]

Фося, простите за такой вопрос, но, думаю, это важно - в сексуальном плане у вас с мужем было все нормально до его "решения" развестись? Мужу сколько лет?
Потому как не верю в сказки "семья не нужна, хочу пожить один.". И странно как-то такие действия мужчины, который вырос в многодетной православной семье.

[Фося]

Все было нормально. Вобще после рождения ребенка по-моему стало лучше. Потому что я очень раскрылась в психо-эмоциональном плане. Вы знаете, я по-другому стала относиться к многодетным семьям после их семьи. Потому что там внешне все благополучно, их постоянно снимают в разных областных передачах как образец, а как капнешь или увидишь изнутри ситуацию...детьми занимаются мало, их внутренний мир вобще мало кого интересует, все как-то поверхностно. Нет, ну в храм водят. Но в остальном... Может поэтому такие проблемы...мне кажется, ему просто надо докопаться самому до причины почему ему все равно на многие вещи, а он этим не занимается. В их семье такими вещами по-моему вобще никто не занимается,хотя чтобы не совсем уж плохое писать, скажу, что там безусловно есть чему поучиться в плане терпения и спокойствия родителей и других вещей безусловно тоже.

[Стараюсь]

Вот с такой вот болью приходит понимание реальной жизни и развенчание наивных мифов и стереотипов.
И если одним из аргументов , почему вы приняли решение выйти замуж за этого мужчину, была мысль, что он - " Сам из православной многодетной деревенской семьи. " - и поэтому у вас была какая-то иллюзия о том, что он автоматически мудрый, хозяйственный, ответственный и пр. штампы про "многодетные", "деревенские", "православные". То сейчас вы понимаете насколько вас это должно было не обнадежить, а вообще-то насторожить. Это достаточно специфический мир (деревенские многодетные) - со своей системой ценностей и своими приоритетами в жизни, и своим набором требований к отношениям и к людям. Не плохо, не хорошо - другое, особенное, с отличием от того, к чему вы - "единственный ребенок из неверующей семьи , городской житель" - могли быть не готовы. И оказались не готовы. Это не в осуждение, это просто как констатация факта.
Семью создают двое. И если у одного супруга установка - ничего менять не буду (не в целях, не в укладе, ни в жизни), то второй остается перед выбором - или полностью принять эту точку зрения, или полностью уйти. Тут нет среднего решения, кол скоро он менять ничего не хочет.

[Пьяный Пикачу]

я готова была бы опять растить ушедшую любовь, только ему это не надо.

Вот ключевые слова. Ему НЕ НУЖНА семья. О чем еще тут говорить? Невозможно строить семью в одиночку. Вы очень долгое время строили все сама, а муж только присутствовал при этом и делал то, что хотел. Теперь он не хочет присутствовать, хочет жить своей жизнью. Нужен ли Вам такой человек? Если он сам не знает, чего хочет, то решение вступить в брак было поспешным, ибо прежде чем создавать семью, нужно четко понимать, для чего она вообще нужна. А Ваш муж понимать этого не хочет.

[Фося]

Вот с такой вот болью приходит понимание реальной жизни и развенчание наивных мифов и стереотипов.
И если одним из аргументов , почему вы приняли решение выйти замуж за этого мужчину, была мысль, что он - " Сам из православной многодетной деревенской семьи. " - и поэтому у вас была какая-то иллюзия о том, что он автоматически мудрый, хозяйственный, ответственный и пр. штампы про "многодетные", "деревенские", "православные". То сейчас вы понимаете насколько вас это должно было не обнадежить, а вообще-то насторожить. Это достаточно специфический мир (деревенские многодетные) - со своей системой ценностей и своими приоритетами в жизни, и своим набором требований к отношениям и к людям. Не плохо, не хорошо - другое, особенное, с отличием от того, к чему вы - "единственный ребенок из неверующей семьи , городской житель" - могли быть не готовы. И оказались не готовы. Это не в осуждение, это просто как констатация факта.
Семью создают двое. И если у одного супруга установка - ничего менять не буду (не в целях, не в укладе, ни в жизни), то второй остается перед выбором - или полностью принять эту точку зрения, или полностью уйти. Тут нет среднего решения, кол скоро он менять ничего не хочет.

Очень с вами согласна! Только вот про эту специфику как неофит не знала, поняла уже потом. Они действительно другие. Поэтому много было ситуаций где мы смотрели друг на друга с вытаращенными глазами, потому что искренне не понимали, потому что именно разные. Страшно то, что брак венчанный, что ребенок без папы...и идея о разводе созревает внутри, но эти вещи сильно останавливают.

[т@нюша]

Фося, а его родители знают, что сын решил развестись? Если знают - как к этому отнеслись?

[Фося]

Фося, а его родители знают, что сын решил развестись? Если знают - как к этому отнеслись?

Сначала отговаривали, не зная о решении,но зная настрой. А теперь вобще спокойно. Он им конечно сказал, что инициатор развода он, но я так понимаю, они думают, что я ставила ультиматумы, потому что знали о проблемах, которые они за проблемы не считали, а скорее за мои прихоти. Хотя когда мы вдвоем общались я донесла информацию о том, что готова что-то делать в плане отношений. Вот не знаю в курсе ли этого они.