жизнь после измены мужа

[AlenaU]

Добрый день,
очень трудно разобраться с семейными отношениями и посоветоваться не с кем, так как друзья у нас с мужем общие.
Мы женаты 17 лет, у нас 2 детей-подростков. Мне кажется, что жили мы все эти года очень даже не плохо: редко ссорились, поддерживали друг друга в трудные моменты. Прошлый год был у нас очень трудным: муж попал в аварию, сильно пострадал. Я сама , как могла помогала скорой и потом ухаживала за мужем. Здоровье полностью не восстановилось, но последствия были сведены к минимуму. Год и для меня был тяжелым: очень много работала (прямо с утра до ночи), сильно уставала. Интимные отношения перестали радовать. Примерно через полгода муж уехал на длительные курсы( целый месяц), сначала созванивались и общались очень нежно и часто, но через некоторое время письма стали реже. Я с работой и детьми, по правде говоря, и не отследила, в какой момент это произошло, я поняла значительно позже. Вернувшись, муж стал вести себя по другому и я понять не могла, что случилось. Целыми вечерами сидел в компьютере, со мной общался по минимуму. Был задумчив и молчалив. Сказал, что нужно поехать на консультацию в другой город и уехал туда один на машине на 2 дня. Двое суток я не находила себе места: очень нервничала после аварии. А через неделю после его возвращения, вместе что-то делали в его компьютере и случайно открылись незакрытые сообщения в вк. Я не буду описывать свои эмоции, только факты: на курсах ему очень понравилась другая женщина, они стали любовниками, в другой город он ездил к ней, она и устроила консультацию специалиста. Переписка была очень эротичного характера и очень сердечная и нежная. Длилась больше месяца. Поразило, что муж моет быть таким нежным, заботливым, легким на комплименты и восхищение. Я не утаивала, что все узнала и , к моему удивлению, муж сказал, что уже год его не устраивают наши отношения: редкий секс, только пользуюсь им и машиной, он только на побегушках и так далее. Очень долго разговаривали, разбирались. Пришли к выводу, что оба в данной ситуации виноваты. Мужу предложила выбор: или уходит полностью или пробуем восстановить нашу семью. Муж попросил остаться. Детей в конфликт не вовлекали. Работу задвинула на второй план. Далее был , можно сказать, второй медовый месяц. Муж дарил маленькие подарки, говорил комплименты, мы ездили отдыхать без детей, Сексуальные отношения стали очень вдохновляющими: попробовали много нового, что постоянно откладывали. По-моему, оба были совершенно счастливы. Я забеременела, муж только взглянув вопросительно, я сказала, что хочу этого ребенка и муж никогда не заговаривал про аборт. С тех пор прошло 5 месяцев. Но что-то мешает сказать мне, что я совершенно счастлива. Временами муж бывает очень сдержан, инициатором сексуальных контактов гораздо чаще бываю я. Очень трудно дождаться комплиментов, заботы. По ночам обнимает нежно, но ласкового слова не допросишься. Знаю, что редко, но письмами с той женщиной он обменивается, но , по словам мужа, они содержат информацию о работе(они - коллеги). Пробовала переписываться с ним смсками, сначала было здорово, а сейчас его ответы сухи и деловиты. Может, он в неё до сих пор влюблен? Но ведь выбор то у него был. Мне понравились месяцы счастья и мне трудно мириться с его новым поведением.Пробовала поговорить- говорит, все хорошо, неприятности на работе и т д . Мне так хочется любви и счастья, что бы было , как было. Ссориться и нудить не хочется, жить так не можется. Все время вспоминается , каким он был с ней в письмах и со мной этой весной. Разводиться? Примириться? Не знаю, что делать, как его понять. Помогите советом.

[Марыся]

Алена, во первых, я Вас поздравляю, это очень большое чудо, Вы ждете ребеночка! Берегите себя сейчас и не изводите, все вопросы решите потом, после родов, пожалейте своего малыша.
Поверьте, Ваши слезы и нервы - все это Ваш малыш чувствует. И не стоит легкомысленная и легкодоступная баба и Ваш муж тех терзаний, которые есть у Вас сейчас.
Вы, когда с мужем случилось несчастье, не стали его "сливать", а постарались помочь и поддержать, в том числе и те, что стали в авральном порядке работать. Вас можно только одобрить: муж болен, двое детей еще не взрослых, основная тяжесть легла на Ваши плечи.
А мужу, видишь-ли, секса не хватало, понимание пропало. Это, Аленушка, все блудные отговорки, надо же как-то свою совесть успокоить, трудно признать, что ты поступил подло по отношению к женщине, которая была тебе надежным тылом и полностью это подтвердила делом, когда ты попал в беду.
Плохо, что выводов из всего произошедшего муж не сделал. Потому что общение продолжается, это факт очень настораживающий. Не зря, конечно, Вам тревожно.
Значит решил муж Ваш на два стула сесть. И здесь, и там - везде он нужен. Вы можете ему сказать, что никакого общения с любовницей быть не должно, а решение будете принимать по обстоятельствам уже после родов.
Вам есть кому помочь, если что?
Близко ли от Вас живут Ваши родные?

[AlenaU]

Здравствуйте, Марыся. Спасибо за сочувствие. Родных и друзей у меня много. Помочь есть кому и обеспечить детей я смогу. Но хочется счастья с мужем. Он добрый и ,мне кажется, благородный. Может, мне все кажется и я придаю слишком много внимания мелочам.

[Марыся]

Здравствуйте, Марыся. Спасибо за сочувствие. Родных и друзей у меня много. Помочь есть кому и обеспечить детей я смогу. Но хочется счастья с мужем. Он добрый и ,мне кажется, благородный. Может, мне все кажется и я придаю слишком много внимания мелочам.

Аленушка, ключевое слово - кажется благородным. Разве благородные мужчины, зная, что его жена беременна, до этого она его приняла после измены, продолжают общаться с любовницей? Что мешает мужу отправить эту даму по тому адресу, куда обычно и отправляют всех таких особ?
Вы сейчас в положении, с интимом тоже могут быть проблемы, потом родится малыш, будут бессонные ночи, ребеночек, сами знаете, требует много внимания и заботы. Какие переписки с этот мадам могут быть? Вот и все его благородство.
Ваша тревога вызвана тем, что общение там так и не прекратилось. Вот и вся его доброта.
А как было, Алена, уже не будет. Измена выжигает семью дотла, убивает ее.
Может быть заново, даже может быть и лучше, чем было, но это при условии раскаяния изменившего. Но в таких случаях с бывшими любовницами не переписываются, уж поверьте.

[Пьяный Пикачу]

Он добрый и ,мне кажется, благородный.

Благородный мужчина не будет придавать свою жену (а измена - это предательство, и не важно, что толкнуло его на это). Не будет общаться с любовницей после того, как жена простила ему измену.

[AlenaU]

Очень больно выслушивать Ваши мнения. Мне так хочется надеяться, что все наладится. Некоторые письма к ней (очень редкие - раз-два в месяц) я видела. Действительно, нейтральны. Встреч не ищет, она живет далеко. Муж много времени проводит со мной и детьми. Больше удручают изменения в поведении. Муж не производит впечатления счастливого человека.

[Пьяный Пикачу]

Очень больно выслушивать Ваши мнения. Мне так хочется надеяться, что все наладится. Некоторые письма к ней (очень редкие - раз-два в месяц) я видела. Действительно, нейтральны. Встреч не ищет, она живет далеко. Муж много времени проводит со мной и детьми. Больше удручают изменения в поведении. Муж не производит впечатления счастливого человека.

Вы поймите, здесь никто не хочет Вас обидеть. Здесь помогают снять розовые очки и посмотреть на ситуацию реально, а не сквозь иллюзии. То, что он проводит время с Вами и детьми - это замечательно. Но есть моменты, которые настораживают - смена настроения, "муж не производит впечатления счастливого человека", и общение с бывшей любовницей. Попробуйте поговорить с ним на чистоту.

[Марыся]

Алена, прелюбодеяние - это страшная духовная зараза, ее легко "подхватить", но очень тяжело вылечить.
Проблема эта духовного порядка, поэтому выздоровление лежит тоже в духовной плоскости.
Я пережила похожую ситуацию, и когда мужа понесло, у нас доченьке младшей не было и годика. Тоже коллега, просто классика жанра.
Меня спасла только вера в Того, Кто никогда не предаст, в Бога.
Меня тогда очень поразил рассказ замечательного современного автора - Ольги Рожневой https://www.pravoslavie.ru/smi/49436.htm. Почитайте, Аленушка. У нее вообще очень хорошие и теплые истории, за душу берут.
Алена, Вы, повторюсь, сейчас должны больше думать о своем малыше.
Подумайте - это же счастье, внутри Вас. Вы - очень богатая женщина, трое деток у Вас.
А муж, его настроения - не циклитесь на этом.
Плохо, что общается, это объективный факт. А не выглядит счастливым - это все же понятие субъективное.
Он скоро станет отцом в третий раз, возможно, его заботы одолевают.
Вы молитесь за своих домашних: за мужа, деток, за себя плодоносящую.
Вы к вопросам веры как относитесь?

[AlenaU]

Мне сложно ответить на этот вопрос. Я не хожу в церковь, не придерживаюсь церковных традиций, но назвать себя атеистом я не могу. Мне кажется, что есть кто-то, кто любит и оберегает меня в трудные моменты.
Спасибо за ссылку. Обязательно прочитаю

[Анкоридж]

Алена, поздравляю вас с беременностью! Замечательное состояние женщины! Надо каждый день вдыхать всем сердцем и благодарить за то, что вы чувствуете новую жизнь внутри себя.
Измена мужа - это крючок, вы крючок заглотили. Это случилось, так как вы слишком высоко цените мужа и полагаетесь на него. Вы этого не осознаете. Невольно вы его поставили на то место в своей душе, которое ему не должно принадлежать, так как это место Бога.
Если у вас будет внутри правильная иерархия ценностей, то самое главное будет всегда с вами и оно будет внутри вас. Вы будете на мужа смотреть как на простого слабого человека, прощая, принимая его и ненавидя в нем грех. У вас будет столько позитивных дел и столько радости, что грустить вам даже не захочется.
Это ваша главная беда, что вы не ведете духовную жизнь.

[Helen75]

Алена, я бы на вашем месте твердо вы сказала условие- с этой коллегой все контакты прекратить, полностью. Вас эти письма будут нервировать бесконечно, зачем они нужны, если люди расстались? Она его непосредственная подчиненная или начальница?
Думается, что в вашей ситуации возможен благоприятный исход в плане сохранения семейной жизни, там более, что муж старается. А вот про то, что " муж не выглядит счастливым"... Не парьтесь, старайтесь выглядеть и чувствовать себя счастливой сами.

[AlenaU]

Добрый день,
вчера был очень загруженный день, вот и не получилось у меня сразу ответить. Только прочитала Ваши сообщения.
На УЗИ мне сказали, то с мальчиком миоим все хороши и это наполняет меня радостью. Какк только торкнется , я сразу улыбаюсь. Мое солнышко мне приносит ужк сейчас столько счастья.
Но не столь все хорошо у меня в семье. Очень вероятно, дальше мы будем жить вчетвером. Хорошо, что могу надеяться на старших детей. Им по 15 и 13. Вчера серьезно поговорила с мужем. Без упреков, без истерик (ну мне так кажется) рассказала, чего мне не хватает в семейной жизни. Спросила, что мешает ему быть счастливым. А может ли он быть вообще со мной счастлив? В этом случае, предполагается вместе радовать друг друга. Я не хочу жить с чужим человеком. Сказала, что если ему хочется быть гдето в другом месте- то развестись можно в любой момент. НАДО ТОЛЬКО ПОНЯТЬ, ЧТО ЕМУ САМОМУ ХОЧЕТСЯ. Попросила подумать серьезно.
Это было вчера. Сегодня ни одной смски, ни единого звонка. Может это уже ответ? извините за сумбурность

[Анкоридж]

А может ли он быть вообще со мной счастлив?

Вы ошибочно ставите вопрос. Дело в том, что страсть, которая правит в вашем муже, по определению не может быть насыщена, она всегда будет выть и требовать сатисфакции, будет постоянно толкать человека в поисках новой дозы. Человек, живущий по страсти, может испытывать удовольствия, но счастье вряд ли. Если ваш муж пойдет в поисках такого "счастья"=удовольствия, то это будет деградация.
Страсть не насыщаемая, это ее фундаментальное свойство! Утопично думать, что другая женщина сможет наполнить его страсть.
Ваш муж может быть счастлив и наполнен лишь в том случае, если сделает выбор в сторону любви, то есть откажется от удовлетворения страсти.

НАДО ТОЛЬКО ПОНЯТЬ, ЧТО ЕМУ САМОМУ ХОЧЕТСЯ. Попросила подумать серьезно.

И это сомнительное утверждение! Наркоману всегда будет хотеться принять дозу, но это ошибочный путь! У вашего мужа есть ответственность перед семьей, вот пусть несет ответственность. Это правильный выбор, даже и думать здесь не о чем.

[AlenaU]

Может быть и так. Чужая душа - потемки. А если он. действительно, любит другую? Смириться? Жить, потому , что так привыкли?

[Анкоридж]

Может быть и так. Чужая душа - потемки. А если он. действительно, любит другую? Смириться? Жить, потому , что так привыкли?

Тогда я задам вам один вопрос: в чем проявляется его ответственность за ту женщину? Сложно узреть его ответственность в отношении той женщины, особенн когда был ваш "второй медовый месяц"...
Ваш муж искусился, впал в грех, и более ничего. Никакой любви.

Любовь - это состояние воли жить в интересах другого человека, это ответственность и сострадание, и другой любви не существует.
Это выучите наизусть.

[Капля дождя]

Алёна, навсегда я запомнила фразу, которую сказал мой отец-фронтовик перед смертью мужу (видно что-то чувствовал): - личная жизнь заканчивается, когда рождаются дети.
О чём Вы? Какое любит? Надоела рутина, и праздника жизни захотел, с новым телом, романтикой и возвращением в молодость? Где здесь любовь? Изменники никого не любят, кроме себя.
Если бы он хотел всё закончить, не было бы никаких переписок, даже по работе.
Но Вы оставьте всё на волю Бога, он лучше решит, Вы только доверьтесь ему. У Вас такая радость впереди! Мальчик...))) И двое подросших, которые Вас поддержат.

[AlenaU]

Спасибо за поддержку.

[AlenaU]

Здравствуйте, я так давно не писала, хотя на форуме бываю и читаю истории разных людей, некоторые из них такие грустные и мои проблемы по сравнению с ними кажутся совсем незначительными. Но ,наверное,со стороны всегда видно по-другому и советы людей, переживших семейные драмы, так ценны.

Беременность моя протекает легко, ребеночек энергично двигается и осталось совсем немного. Муж всегда рядом и заботится, пожаловаться сейчас ну совсем не на что. Хлопот много, ну и помощники есть. Подумала, что не буду обращать внимание на то, что делает муж в компьютере, ведь он знает, что он тоже отвечает за наш брак и измены я больше не прощу. Не думаю, что у меня есть причины сомневаться в его верности сейчас.
Занимаюсь хозяйством в декретном отпуске, была в церкви, молюсь за мою семью, много думаю и читаю позитивной литературы. С теплом в душе прочла рассказы Ольги Рожневой, пытаюсь писать свои рассказы, поделиться с бумагой своими эмоциями, жизненным опытом.
Вроде все хорошо, но теперь знаю, что муж переписывается с бывшей любовницей, и еще с одной подругой с детства. Не буду лукавить: сегодня залезла в его почту и прочла отправленные сообщения. 3 сообщения за сентябрь. Называет ту женщину музой и пишет им обеим о своей жизни, свои размышления, иногда с ноткой эротизма, не упоминает ни детей, ни меня, а как будто живет один, наслаждается осенью, думает о смысле своей жизни и делится с хорошо знакомыми людьми. Я не знаю, как к этому относится, покой опять потерян. Ругаю себя , что не выдержала искушения, залезла в чужой компьютер.

[AlenaU]

Может, я не душевная женщина, и поделиться со мной нет интереса. Я по правде говоря, не требовала прекратить переписку, так как мне кажется это естественным. Выяснять, зачем это ему - не хочу, признаваться, что читала - тем более. Свои рассказы я не отправляю никуда, но муж не спрашивал, что пишу. Может Вы можете мне помочь понять ситуацию.

[Kseniya14]

Здравствуйте, Алена! Очень меня тронула Ваша история. Вы сейчас переживаете такой чудесный период - ожидание появления на свет нового человечка! Желаю Вам прожить это и последующее время в покое и радости, сосредоточившись на чуде, которое дарует Вам Господь. А для этого нужно отпустить ситуацию с мужем и учиться уповать на Бога. Правда, прежде, чем Вы это сделаете, нужно четко обозначить свои границы. Мой БМ тоже поначалу писал всего лишь романтические письма своим "подругам", а я страдала, но терпела, думала: ну, не изменяет же! да и что я могу сделать, если человек хочет общаться, только молча наблюдать со стороны. Каждый сам принимает решения, думала я, а сама мучалась. И только один раз я поступила абсолютно верно. После рождения ребенка наткнулась в домашнем копьютере на письмо подруге с комплиментами и заигрываниями. Вот тогда я не промолчала, высказала все, что я думаю о поведении новоиспеченного отца и что я чувствую по этому поводу, о его ответственности перед семьей. Сказала, что не потерплю никаких даже "невинных" переписок, тем более встреч и "дружбы". И знаете, это сработало на тот момент. Возможно, если бы я вела себя так же решительно и несколько лет спустя, когда новая "невинная" дружба нарисовалась, наши отношения могли бы сложиться иначе. Или, по крайней мере, я бы так не мучалась, сразу обрубив все после его измены. Исходя из своего опыта могу посоветовать Вам следующее: во-первых, не страдать молча, а озвучить все, что Вы знаете (имеете право как супруга и в копм залезть после такого болезненного опыта) и установить свои четкие границы. Во-вторых, усилием воли и с молитвой переключить внимание на себя и своих детей и стараться быть счастливой при любом поведении мужа. Скажите себе, что Ваше волнение и переживания ничего в его поведении изменить не могут, лишь свои силы зря растрачиваете. Если чем-то Вы и можете повлиять, так это своей четкой позицией в отношении его общения с другими женщинами. Границы обозначили, а дальше как Бог даст. А Бог благ и милостив, Он знает, что для Вас лучше.

[AlenaU]

Спасибо большое, Ксения, за Ваш ответ. Самое сложное - для себя все решить. Мне иногда кажется, что эти письма не стоят моего внимания: муж все время со мной и детьми, мне улыбается, меня целует, обо мне заботится. Вроде как ничего не должно расстраивать. Я сама люблю общаться и у меня есть знакомые с которыми я общаюсь через интернет. Но почему-то воспринимаю я все это как маленькое , но предательство. Становлюсь мнительной, копаюсь в себе, думаю, что это со мной не все в порядке. Спасибо за Вашу позицию. Я думаю, что, наверное стоит все обдумать и поднять вопрос с мужем. Я боюсь, что очень сложно человеку ( и мужу) остановиться на определённой границе. Все эти письма - это лесенки, которые ведут куда-то дальше.
Но мне очень страшно, я не хочу разрушать то , что есть.

[Helen75]

Алена, вы все правильно понимаете и верно оцениваете: невозможно быть предателем чуть- чуть, остановиться на этапе романтических писем сложно и скорее- невозможно, за любым из этих писем " ниочем" стоит скрытый, а со временем- явный флирт. А дальше- больше... Уж если ваш муж такой не признанный романтик, что ему мешает писать романтические, красивые новеллы и размещать их для чтения широкой аудитории? Глядишь, и напечатается где- нибудь. А ступеньки этой лестницы ( по вашему выражению) ведут в первую очередь к вашей нервозности, недоверию, ревности, а уж куда они мужа могут привести- вам уже известно.
Мне тоже поначалу казалось, что гаек закручивать нельзя, а то ведь уйдет, как пить дать, а я ух как этого боялась! Вот и вы боитесь спугнуть свое нынешнее благополучие, поверьте- если усилия вашего мужа искренни, то ваше требование прекратить полностью общение не вызовет у него ничего негативного.