Анкоридж писал(а):Ложь - это характерный признак людей, кто живет под отцом лжи. У вас должно быть отторжение этого человека внутреннее уже после нескольких фактов его лжи, а вы про любовь еще несколько постов назад говорили... Почему не было? - вопрос к вашему внутреннему миру, разбирайтесь с собой.
Я сама виновата в том, что вышла замуж за такого человека, меня никто не заставлял. Один из близких друзей совсетовал расстаться с ним, зная, что у него есть девушка и он обманывает нас обеих, но я не верила,т.к. этот друг был в меня влюблен. Когда стали открываться факты его обмана, я себя успокаивала: он молодой, приукрашает ситуацию, чтобы меня завоевать, произвести впечатление. Перед свадьбой, буквально за месяц, он доводил меня до диких истерик (если честно, плохо помню причины, типа обручальное кольцо забыла одеть на работу, секса то мало, то наоборот слишком много хочу, он столько не может), требовал во всем ему потакать под угрозой отмены свадьбы. Он прекрасно видел, что я люблю его (сейчас понимаю, что была зависима, была на крючке, поняла я, что такое любовь, только оказавшись на этом форуме и почитав вас, Анкоридж) и на все была согласна, и откровенно надо мной издевался. Конечно, в этом нет ничьей вины, только моя. Видя, что за человек передо мной, предатель, манипулятор, лжец, я добровольно вопреки всему вышла за него замуж. Сколько раз я видела, как он орет на мать и она в слезах уходит в свою комнату, не понимая, что со мной не будет иначе. Дважды (но уже после свадьбы) он поднимал на меня руку. Конечно, тут и речи быть не может о любви. Но в 23 года я купилась на красивую обертку и подарки, мечтала как и все девочки выйти замуж, невзирая на то, что очень далек мой избранник от того идеала, о котором я мечтала и которым он так упорно хотел казаться вначале, называл себя принцем голубых кровей, рыцарем, откровенно унижал моих друзей, считая их гопниками и неудачниками, коим на самом деле был он сам. Я была глупа и слепа, поэтому теперь расхлебываю всю эту очень неприятную ситуацию, которую, конечно, не следовало так затягивать, надо было закончить все давным-давно. И вот только сейчас глаза открылись окончательно. Закончились слезы и желание все исправить, прошло разрушающее чувство вины, что это я разрушила наш брак и толкнула его к другой. Осталась боль, несомненно, но боль от предательства, от стольких потерянных рядом с этим человеком лет, я ведь могла уже стать мамой, встретить достойного мужчину. Позвонил сегодня друг БМ по поводу тех самых злосчастных документов, сказал, что его он тоже кинул, бросил их общую фирму, не платит налохи и аренду офиса, хотя все это было на нем. И это уже третий раз и третий брошенный друг и партнер. Чувствую себя более уверенной и сильной, чем даже пару дней назад, искренне благодарю Бога, что отвел от меня этого человека и очень жалею ту женщину, которая может оказаться и окажется на моем месте, я понимаю, что человек в таком возрасте не изменится, хотя бы потому, что не хочет меняться. Мне неприятно, когда он звонит, противно слышать его голос (больше не беру и никогда не возьму трубку, общих дел больше нет). Чувствую, что я на пути к выздоровлению.
