Помогите отпустить любимого человека

[Анкоридж]

Понимаете, надо не создавать завалы в своей жизни, чтобы многие вещи были понятны и прозрачны.
Человек, который соглашается на ложь (жить в браке, когда супруг изменяет, - это и есть согласие на ложь), так или иначе не берет за свою жизнь ответственность. Вы не развелись, он не развелся... и что на поверхности? А тот факт, что и вы, и он - незрелые личности, не готовые в полной мере к ответственным шагам. Вы живете, как ветер дует. Вот и дунул теперь в сторону ухода вашего второго мужа от вас, чему удивляться?
Как он не нес ответственность за себя, за свою первую семью, так он и не несет теперь за вас. То есть как раз и не несет ответственность, ведь ничего не изменилось!
Вы выходя за него замуж, смотрели на свою чувственность в первую очередь, то есть на то, что обычно и приводит в ловушку. Потому что и вы - не осознанная зависимая личность. Вы пытались разобраться в себе?

[Germiona]

В беде надо помогать. Муж одумается и т.д.

Если брак распадается - это всегда больно. Причин может быть много. Но это больно всегда. (((

Автор, как вы помогли своему любовнику и его семье? Вы приумножили во сто крат боль других людей... Батюшка вам это советовал?

[Другиня]

Автор, скажите, пожалуйста, правильно ли я поняла, что вторая жена Вашего первого мужа всего лишь на 6 лет старше Вашего сына?

[Ленусик50]

Конечно, иначе, автор. Вы же прятались, встречались тайно, блудили. Советовали чужому мужу, как ему жить, блудя с ним. Хотели и первый брак сохранить "ради сына" и запасного мужичка "иметь" про запасик. Но не получилось, а зарабатывать на "лубимого" самой пришлось, а если такая "лубофь" не кормит, то и сбои начинаются. Про любовников не надо, не вам судить. Это не ваше дело. Вы итак полазили в чужой семье достаточно. Проманипулировали всем, чего достали. Даже матерью. И семья первого мужа покоя не дает и семья второго мужа аналогично. Вот так ведь видится эта санта-барбарА.

Это не язвительность, ничего такого, это правда. Это пендели вам задуматься. У вас сплошные оправдания себя и завиновачивание всех. И сильно проступает вот какой ваш вывод: "Все изменяют и что такого? Все так живут". Поверьте, это уже гимн блудников.

Когда вы к батюшке ходили последний раз?

[Dorothy]

"Для секса нужно было рушить семью? Я не просила развода. Кто мешал жить как он жил всегда - он рассказал о любовницах, что были у него до меня... "- это я вас циртирую! И вы, зная о том что он потензиалный ловелас, поверили ему и вышли замуж после вашего опыта, я имею ввиду то, что, как утверждаете вы, ваш первый муж вам изменял... Читаю вашу тему и думаю, что вы ничему в жизни не научитесь, к сожалению. Это потому, что вы как минимум не серьёзно/легкомысленно относитесь к своей жизни. Взрослейте, меняйтесь и приводите в порядок свою душу. И не думайте, что кто-то тут на вас злиться! Вам хотят помочь, вы просто этого еще не понимаете. Поймёте ли?
И о какой каре вы тут пишете! Это не кара- это резултаты вашей жизни. Кара будет на том свете, если не покаетесь.

[Сараби]

Вы пишите про злость. Нет злости. Просто Вы не понимаете, в чем Ваши ошибки.
В свои 24 года, имея за плечами развод и маленького ребенка я тоже была девушкой чувствительной.(
И тоже наломала дров. Считала, что имею право. Что мужчина, в которого я влюбилась, семье не нужен.
Шпыняли его и притесняли. ( Это действительно так и было, НО мне это не давало никаких прав).
Получила сразу же. Очень сильно. Забеременела и потеряла ребенка. Чуть не свихнулась.
Отношения прекратила.
Но я не осознала тогда, что испытывала жена. В этом я не покаялась тогда.
Прошло 17(!) лет и мне показали.
И знаете, я считаю, что это справедливо. Должна и та женщина ( жена) увидеть, что зло наказывается всегда..
Так что, я была по разные стороны баррикад.
Чувства не могут служить оправданием.
А с детьми.. Вы же сами пишите, что Ваш муж испытывает вину и хочет вернуться. Это не справедливо?
По отношению к детям, пусть даже взрослым, к жене?
Отпустите, если любите. Возможно, что он хочет покаяться.

[Там, в сентябре]

Писала, сюда писала, правда с другим ником. И писала на два женских форума. Ходила к психологу и священнику. Я уже выше говорила. А уж когда первый раз муж изменил куда только не хотелось бежать... все знаю про боль((
Про боль его жены я тоже тут писала - может кто из старожил вспомнит. Он от нее ушел через 3 дня после смерти ее бабушки. В самое горе. Она была цементом их семьи. Говорил, что знал что при ее жизни не сможет уйти. Потом когда ждал полтора года меня, сказал, раз я брак рушить не стану- он вернется к бывшей жене. Я не стала. И он стал к ней пробовать вернуться. Мы перестали общаться, и когда я уже развелась с мужем, он узнал, и снова ушел от бывшей жены-это было 30 декабря - я тут писала об этом, что не могу и прогнать, и жить с ним, раз так мог предать женщину, с которой 20 лет жил, то и меня предаст легко. И все писали тут да, гони прочь. Но не прогнала. За что и получила сверху.
Скажите, вы долго выходили из этой ситуации? Что кроме веры помогало? Как сейчас жизнь сложилась? Я не из праздного любопытства, скорее уныние пережить. Сейчас не видно надежды в душе ни на что.

[Delfina]

Писала, сюда писала, правда с другим ником.

Правилами форума запрещено регистрироваться второй раз без уведомления администрации.

[Там, в сентябре]

Извините, не знала что нельзя. Просто я не помнила потом ни пароль, ни ник. Могу только почту старую скинуть. Она не менялась.

[Ленусик50]

Когда ходили к батюшке последний раз? Сколько лет цать назад? С изменой первого мужа? А дальше?
Лезть в чужую семью после батюшка вдохновил?
Про блудню свою говорили батюшке? Честно все ему на исповеди рассказали?
Как мы пережили блудню предавших мужей-жен? Хотите узнать? Здесь есть много тем и все, как одна. Читайте.

[Сараби]

А я не вышла из ситуации. Прошел год. Накрывает переодически. А за мной " Москва"- трое детей общих.
Двое подростков, которых в самый разгар пришлось от суицидальных настроений спасать. И шестилетка, которая плачет переодически..
Знаете, даже в этом кошмаре, мне страшно за мужа и его фею. Они пока еще посмеиваются и не понимают, что за все надо будет платить по счетам. И чем дальше оттянется эта "резинка", тем жестче прихлопнет.

[Ленусик50]

...все знаю про боль((
Про боль его жены я тоже тут писала - может кто из старожил вспомнит. Он от нее ушел через 3 дня после смерти ее бабушки. В самое горе.
... И он стал к ней пробовать вернуться. Мы перестали общаться, и когда я уже развелась с мужем, он узнал, и снова ушел от бывшей жены-это было 30 декабря - я тут писала об этом, что не могу и прогнать, и жить с ним, раз так мог предать женщину, с которой 20 лет жил, то и меня предаст легко.

Что ж вам так нравится боли сравнивать? Все вы о них знаете? Откуда? Страсти - не боль еще, не смертельно. И не в вашей это ипостаси. Гордыню то примите свою. Ее много у вас.
От кого узнал про развод ваш с мужем любовник? От вас? Только честно.

не могу и прогнать, и жить с ним, раз так мог предать женщину, с которой 20 лет жил, то и меня предаст

Не могли, но жили! Наплевали на женщину, с которой он 20 лет! Ах, коронка, гордыня! Сейчас вспомнили, да?

[Margoshha]

Удалено Сестра. Ознакомьтесь с Правилами Форума!

[NataMinsk]

Вы так говорите, будто во мне отчитываете какого-то знакомого Вам конкретного человека ((( ошибок не делает Бог. Я свои признала. И ответсивенность ровно 50% в отношениях (((

Это кто вам такое сказал? Ответственность двоих лежит за разногласия и конфликты в семье, причём редко бывает что оба прям вот ровно наполовину виноваты, чаще всего один провоцирует, второй неправильно реагирует и пошло-поехало, один Господь знает кто больше виноват и кто прав. Только вот не надо путать отношения и измену. В измене виноват тот, кто совершает этот поступок, тот, у кого не хватило желания и воли разбираться в конфликтах внутри семьи, и потому пошёл искать утешения в чужих койках. И никакими плохими жёнами/мужьями измена не оправдывается.А то можно так любой грех оправдать, убийство, например, это тоже отношения двоих, и жертва может ну очень сильно спровоцировать, но ведь далеко не каждый станет убивать. Так же и прелюбодеяние. Пу сути то же убийство, деяние против любви. Только не надо говорить, что "там у них любви не было, с женой не живёт и пр. " Чужая семья - потёмки.

когда я говорила с батюшкой об изменах 1 мужа, он говорил перетерпеть. В беде надо помогать. Муж одумается и т.д. Тут мне пишут о покаянии, но и о том, что не нужно было терпеть и сразу уходить от мужа. Отлично. Я бы ушла, ушел бы и второй муж от своей жены, которая ему изменяла. Мы бы встретились и поженились. И? Тогда то, что наш брак не сложился- это воспринималось бы иначе? (((

Естесственно, иначе. В этом не было бы лжи и предательства. А то, что брак не сложился бы, то это была бы ваша обоюдная вина, брак не складывается сам по себе, его складывают оба. Вы упорно не хотите брать на себя ответственность за СВОИ деяния. Я предполагаю, что батюшка просто не знает всю подноготную вашей семьи. Если произошла измена, муж не собирается уходить, а жена решает терпеть "ради сына", то конечно батюшка просто обязан был вам подсказать именно потерпеть, так как это был самый благой путь для вашего спасения, мученический . Но никто, даже батюшка, не вправе за вас решать как поступать, это ваша жизнь. Если не смогли терпеть, так и надо было сказать потом батюшке, развелись бы и не погрешили, потому как православная церковь разрешает развод невиновному супругу в случае прелюбодеяния, потому что понимает, что не каждому по силам жить с изменившим. А по поводу семьи вашего любовника/мужа, изменяла ему жена или нет - не лезьте туда, вы знаете только ту часть информации которую вам позволяют знать. Автор, читайте форум внимательнее, особенно раздел "Роман с семейным человеком", вы увидите, что таких историй как ваша "вагон и маленькая тележка", и мы всем даём похожие советы, потому что есть опыт жизненный за плечами, а не только на вас тут решили "всех собак спустить". В вас очень много гордости, потому вы очень болезненно воспринимаете правду о себе.

[Ленусик50]

Помощь не есть жалость и вытирание соплей. Помощь это правда.
Многим здесь на вопрос "Не любит? отвечают жестко "Не любит". Если есть возможность сохранить семью, то помогут обязательно.
Поймите, это позволяет выжить. Автор, вы ершитесь. А просто ответить себе, не форуму, на вопросы лезла-манипулировала и тп спокойно можете?
Разложите по полочкам.
Лезла? Вмешивалась? - Ответ
Блудила? - Ответ
и тп
Вот сделайте это. Это сложная и честная работа, не совсем простая.
С батюшкой вы не искренни были. Так ведь?
Перенесла боль и пусть другие присоединятся?
Не ждите здесь индульгенцию на сожитие с 2 мужчинами.
Думайте.

[Yanchiktwo]

Автор, удивляет, как можно было купиться на его

Когда мы познакомились, он был совершенно другим, нежным, заботливый.

когда он вполне конкретно

рассказал о любовницах, что были у него до меня...

Но за что так издеваться было... мне не понять.

Кто мешал жить как он жил всегда -

Все очень прозрачно, автор, что здесь непонятного? Ему никто не мешает жить так, как всегда, в т.ч. и Вы.

[Там, в сентябре]

Получила от него сообщение.
Не обижайся на меня, не в тебе проблема, во мне, ты старалась на пределе сил, отсюда частые невероятные болезни! Я далек от понятия семьи, мне одному, как и сестре и маме зашибись! Поматросил и бросил- это некоторые так называют, пусть, Бог мне судья, прости! Абсолютно НИЧЕГО НЕ ХОЧУ, как ребенок, знаю, что ДОЛЖЕН, ОБЯЗАН, семья- знаю, да, но сил нет, пустыня внутри, сгорел- слаб морально, все раздражает, мне не нужны никакие эмоции, хорошие и плохие, все должно быть нейтрально! Не злись на меня! Не в тебе дело. Мне нужна спокойная жизнь без обязательств и эта жизнь без тебя! ПРОЩАЙ!

Боль во благо дается, страдания очищают душу, я пытаюсь это понять, принять, но пока не могу. Читаю по темам - как отпустить если не любит.

[Сараби]

Абсолютно НИЧЕГО НЕ ХОЧУ, как ребенок, знаю, что ДОЛЖЕН, ОБЯЗАН, семья- знаю, да, но сил нет, пустыня внутри, сгорел- слаб морально, все раздражает, мне не нужны никакие эмоции, хорошие и плохие, все должно быть нейтрально!....Мне нужна спокойная жизнь без обязательств и эта жизнь без тебя!..
Боль во благо дается, страдания очищают душу, я пытаюсь это понять, принять, но пока не могу. Читаю по темам - как отпустить если не любит.

Мне мой муж говорил практически тоже самое. Слово в слово!
Это следующий виток болезни. Сначала эйфория, потом полное опустошение, чем дальше, тем хуже.

Вы пишите "принять". Человек болен. Душа его гибнет. Не Вы, никто другой ему не сможет помочь. Все во власти Господа!
Сходите в храм, на Исповедь.

[Анкоридж]

Мне нужна спокойная жизнь без обязательств и эта жизнь без тебя! ПРОЩАЙ!

Я уже вверху этой страницы подобный диагноз вам написала, но другими словами:

Как он не нес ответственность за себя, за свою первую семью, так он и не несет теперь за вас.

То есть проблемы подобных уходов состоят при ближайшем рассмотрении в том, что человек убегает от ответственности. Ответственность их тяготит и раздражает, они не способны на данном этапе жизни жить в интересах других людей, то есть не способны к любви. Это люди, в которых правит эгоизм = самолюбие и гордыня. Как правило, эти люди живут по велению страстей, которым ответственность смерти подобна. Человек, живущий преимущественно по страстям, ответственности избегает даже на бессознательном уровне.
Второй оставленной половине, то есть вам, с этим "диагнозом" вашего мужа сделать ничего нельзя, так как его выбор и его воля вам не доступны. Он прежде всего сам должен захотеть изменений в себе. Вы можете лишь заниматься собой и своим внутренним миром, отвечать на вопросы, как попали в отношения с человеком-потребителем, который не способен на любовь.

Поблагодарите вашего мужа за правду, так как подобные индивиды ее редко выдают. До подобной правды приходится доходить самой со слезами и душевными муками, по благодати свыше. Это для вас "подарок", вы легче уйдете при этом понимании из цепей зависимости (вашего уязвленного самолюбия).

[Там, в сентябре]

Отвечаю по поводу того, когда была последний раз у батюшки - ровно за неделю до того, как собрала его вещи. Я писала кому-то уже, к Матронушке ходила.
По поводу того, была ли я честной с батюшкой. Когда я пришла со 2 мужем к батюшке, он долго отчитываться за разрушение двух семей, велел молится за оставленных и помогать им. Что я и делала (2 муж в храм не ходил потом, ни разу). Но мы уже были женаты и во грехе не жили, поэтому речь шла о конкретной ситуации.
Что касается первого мужа и советов батюшки тогда - я все равно считаю, что он был прав. И нужно было хотя бы до средних лет дожить ради ребенка, даже если он гулял и изменял - ребенок ничего этого не знал. (((

[Там, в сентябре]

Анкоридж, спасибо Вам за подробный ответ. Скажите, по Вашему мнению это состояние навсегда- то есть раз он пишет, что все тяготит, то это не временное состояние, а навсегда? Как вообще семья тяготить может - столько вместе пережили уже (( мне кажется, если любишь - родные люди сразу. (((

[Там, в сентябре]

Понимаете, надо не создавать завалы в своей жизни, чтобы многие вещи были понятны и прозрачны.
Человек, который соглашается на ложь (жить в браке, когда супруг изменяет, - это и есть согласие на ложь), так или иначе не берет за свою жизнь ответственность. Вы не развелись, он не развелся... и что на поверхности? А тот факт, что и вы, и он - незрелые личности, не готовые в полной мере к ответственным шагам. Вы живете, как ветер дует. Вот и дунул теперь в сторону ухода вашего второго мужа от вас, чему удивляться?
Как он не нес ответственность за себя, за свою первую семью, так он и не несет теперь за вас. То есть как раз и не несет ответственность, ведь ничего не изменилось!
Вы выходя за него замуж, смотрели на свою чувственность в первую очередь, то есть на то, что обычно и приводит в ловушку. Потому что и вы - не осознанная зависимая личность. Вы пытались разобраться в себе?

Сейчас хожу к психологу. Многое уже пройдено, но впереди еще больше. Когда начались все эти проблемы и еще будущий второй муж подал на развод - тогда стала ходить в храм, до этого не было тяги. Сейчас хожу, но, конечно, я только в начале пути.