Автор, как вы помогли своему любовнику и его семье? Вы приумножили во сто крат боль других людей... Батюшка вам это советовал?Там, в сентябре писал(а): В беде надо помогать. Муж одумается и т.д.
Если брак распадается - это всегда больно. Причин может быть много. Но это больно всегда. (((
Правилами форума запрещено регистрироваться второй раз без уведомления администрации.Там, в сентябре писал(а):Писала, сюда писала, правда с другим ником.
Что ж вам так нравится боли сравнивать? Все вы о них знаете? Откуда? Страсти - не боль еще, не смертельно. И не в вашей это ипостаси. Гордыню то примите свою. Ее много у вас.Там, в сентябре писал(а):...все знаю про боль((
Про боль его жены я тоже тут писала - может кто из старожил вспомнит. Он от нее ушел через 3 дня после смерти ее бабушки. В самое горе.
... И он стал к ней пробовать вернуться. Мы перестали общаться, и когда я уже развелась с мужем, он узнал, и снова ушел от бывшей жены-это было 30 декабря - я тут писала об этом, что не могу и прогнать, и жить с ним, раз так мог предать женщину, с которой 20 лет жил, то и меня предаст легко.
Не могли, но жили! Наплевали на женщину, с которой он 20 лет! Ах, коронка, гордыня! Сейчас вспомнили, да?Там, в сентябре писал(а): не могу и прогнать, и жить с ним, раз так мог предать женщину, с которой 20 лет жил, то и меня предаст
Это кто вам такое сказал? Ответственность двоих лежит за разногласия и конфликты в семье, причём редко бывает что оба прям вот ровно наполовину виноваты, чаще всего один провоцирует, второй неправильно реагирует и пошло-поехало, один Господь знает кто больше виноват и кто прав. Только вот не надо путать отношения и измену. В измене виноват тот, кто совершает этот поступок, тот, у кого не хватило желания и воли разбираться в конфликтах внутри семьи, и потому пошёл искать утешения в чужих койках. И никакими плохими жёнами/мужьями измена не оправдывается.А то можно так любой грех оправдать, убийство, например, это тоже отношения двоих, и жертва может ну очень сильно спровоцировать, но ведь далеко не каждый станет убивать. Так же и прелюбодеяние. Пу сути то же убийство, деяние против любви. Только не надо говорить, что "там у них любви не было, с женой не живёт и пр. " Чужая семья - потёмки.Вы так говорите, будто во мне отчитываете какого-то знакомого Вам конкретного человека ((( ошибок не делает Бог. Я свои признала. И ответсивенность ровно 50% в отношениях (((
Естесственно, иначе. В этом не было бы лжи и предательства. А то, что брак не сложился бы, то это была бы ваша обоюдная вина, брак не складывается сам по себе, его складывают оба. Вы упорно не хотите брать на себя ответственность за СВОИ деяния. Я предполагаю, что батюшка просто не знает всю подноготную вашей семьи. Если произошла измена, муж не собирается уходить, а жена решает терпеть "ради сына", то конечно батюшка просто обязан был вам подсказать именно потерпеть, так как это был самый благой путь для вашего спасения, мученический . Но никто, даже батюшка, не вправе за вас решать как поступать, это ваша жизнь. Если не смогли терпеть, так и надо было сказать потом батюшке, развелись бы и не погрешили, потому как православная церковь разрешает развод невиновному супругу в случае прелюбодеяния, потому что понимает, что не каждому по силам жить с изменившим. А по поводу семьи вашего любовника/мужа, изменяла ему жена или нет - не лезьте туда, вы знаете только ту часть информации которую вам позволяют знать. Автор, читайте форум внимательнее, особенно раздел "Роман с семейным человеком", вы увидите, что таких историй как ваша "вагон и маленькая тележка", и мы всем даём похожие советы, потому что есть опыт жизненный за плечами, а не только на вас тут решили "всех собак спустить". В вас очень много гордости, потому вы очень болезненно воспринимаете правду о себе.Там, в сентябре писал(а):когда я говорила с батюшкой об изменах 1 мужа, он говорил перетерпеть. В беде надо помогать. Муж одумается и т.д. Тут мне пишут о покаянии, но и о том, что не нужно было терпеть и сразу уходить от мужа. Отлично. Я бы ушла, ушел бы и второй муж от своей жены, которая ему изменяла. Мы бы встретились и поженились. И? Тогда то, что наш брак не сложился- это воспринималось бы иначе? (((
когда он вполне конкретноКогда мы познакомились, он был совершенно другим, нежным, заботливый.
рассказал о любовницах, что были у него до меня...
Но за что так издеваться было... мне не понять.
Все очень прозрачно, автор, что здесь непонятного? Ему никто не мешает жить так, как всегда, в т.ч. и Вы.Кто мешал жить как он жил всегда -
Мне мой муж говорил практически тоже самое. Слово в слово!Там, в сентябре писал(а):Абсолютно НИЧЕГО НЕ ХОЧУ, как ребенок, знаю, что ДОЛЖЕН, ОБЯЗАН, семья- знаю, да, но сил нет, пустыня внутри, сгорел- слаб морально, все раздражает, мне не нужны никакие эмоции, хорошие и плохие, все должно быть нейтрально!....Мне нужна спокойная жизнь без обязательств и эта жизнь без тебя!..
Боль во благо дается, страдания очищают душу, я пытаюсь это понять, принять, но пока не могу. Читаю по темам - как отпустить если не любит.
Я уже вверху этой страницы подобный диагноз вам написала, но другими словами:Там, в сентябре писал(а): Мне нужна спокойная жизнь без обязательств и эта жизнь без тебя! ПРОЩАЙ!
То есть проблемы подобных уходов состоят при ближайшем рассмотрении в том, что человек убегает от ответственности. Ответственность их тяготит и раздражает, они не способны на данном этапе жизни жить в интересах других людей, то есть не способны к любви. Это люди, в которых правит эгоизм = самолюбие и гордыня. Как правило, эти люди живут по велению страстей, которым ответственность смерти подобна. Человек, живущий преимущественно по страстям, ответственности избегает даже на бессознательном уровне.Анкоридж писал(а):Как он не нес ответственность за себя, за свою первую семью, так он и не несет теперь за вас.
Сейчас хожу к психологу. Многое уже пройдено, но впереди еще больше. Когда начались все эти проблемы и еще будущий второй муж подал на развод - тогда стала ходить в храм, до этого не было тяги. Сейчас хожу, но, конечно, я только в начале пути.Анкоридж писал(а):Понимаете, надо не создавать завалы в своей жизни, чтобы многие вещи были понятны и прозрачны.
Человек, который соглашается на ложь (жить в браке, когда супруг изменяет, - это и есть согласие на ложь), так или иначе не берет за свою жизнь ответственность. Вы не развелись, он не развелся... и что на поверхности? А тот факт, что и вы, и он - незрелые личности, не готовые в полной мере к ответственным шагам. Вы живете, как ветер дует. Вот и дунул теперь в сторону ухода вашего второго мужа от вас, чему удивляться?
Как он не нес ответственность за себя, за свою первую семью, так он и не несет теперь за вас. То есть как раз и не несет ответственность, ведь ничего не изменилось!
Вы выходя за него замуж, смотрели на свою чувственность в первую очередь, то есть на то, что обычно и приводит в ловушку. Потому что и вы - не осознанная зависимая личность. Вы пытались разобраться в себе?