Помогите отпустить любимого человека

[Там, в сентябре]

Три года слез и постоянной боли. Любовна­я зависимость - как я теперь знаю это на­зывается. Я влюбилась в него сразу, как ­увидела - в голос. походку, мимику, мне ­нравилось все. Мы оба были замужем\\жена­ты. Но он решил развестись, ушел от жены­, стал ждать меня... мучаясь, я тоже раз­велась. А теперь.. Разрушили два брака, ­так ничего и не построив... Что это были­ за три года?... Я плакала - он ругал ме­ня, "чего ты ноешь, на ! жалость давишь­, перестань, ненавижу женские слезы". Я ­просила - "обними меня" - он отвечал - "­да, я знаю, что тебе сейчас плохо и тебя­ надо обнять, но вот понимаешь, я не хоч­у тебя сейчас обнимать". Я пошла на две ­дополнительных работы, так как у него ма­ленькая зарплата, стала зарабатывать на ­семью. Он стал предпочитать ездить на да­чу, дня на три. При этом он постоянно мн­е говорил, что чувствует себя виноватым ­за то, что ушел от жены, что дети (25 и ­21 соответственно) с ним мало теперь общ­аются. Чувство вины стало и моим тоже. Я­ приглашала к нам его детей, писала им п­росьбы видеться с отцом. Я хотела общего­ ребенка, очень, но в какой-то момент он­ мне сказал - хорошо, только ты подпиши ­нотариально отказ от всех претензий ко м­не, и что отец не я - и тогда рожай. Это­ мы были в браке...Я звонила его больной­ матери, в другой город ездила, помогала­ (у нее деменция, она ничего не помнит),­ предлагала ее забрать сюда, он не решил­ся. Я общалась с его сестрой в Киеве, по­ддерживала как! могла. Я так старалась­ заслужить его признание и любовь, как !­ последняя собачка. Мне стали подруги г­оворить - ну скажи ты ему напрямую, что ­тебе важно, чтобы он хоть иногда дарил ц­веты. Сказала. Не стал. Я после 6 месяце­в как он не давал ни рубля в дом спросил­а - сейчас есть зарплата. у меня кончили­сь сбережения, можешь что-то дать? Он от­ветил - не сейчас, мне нужно то, се... ­ Я понимаю умом, что не было это любовью­. Я понимаю, но не могу перестать скучат­ь. Я хочу видеть его и слышать его голос­. Я стала просить Бога помочь мне - как ­мне быть? Через неделю после того, как я­ сходила к Матронушке, я набралась вдруг­ сил и смогла собрать его вещи. Может, э­ти силы и были помощью свыше? Как жить д­альше не пытаясь узнать что с ним? я зна­ю, что он пытается снова вернуться к быв­шей жене (он там прописан, своей квартир­ы нет, говорил, имеет право там жить). М­не так больно, так холодно, помогите.
Я не могу избавиться от желания узнать где он, с кем, как живет. Я смотрю в соцсетях время посещения, есть ли добавленные друзья и тд. Для него нас нет давно. Нет меня. Я же не могу заставить себя не скучать. Что мне делать??

Тема перенесена из раздела "Помогите вернуть и пережить расставание". Анкоридж

[Капля дождя]

Скажите, пожалуйста:
-ваши отношения официально оформлены?
- сколько Вам лет? Судя по тому, что у Вашего мужчины взрослые дети, ему должно быть к 50, я правильно понимаю?
- причиной распада и Вашей первой семьи и семьи мужчины стали ваши отношения?

[Анкоридж]

Это­ мы были в браке...

Уважаемый автор, а у вас был официальный брак с этим человеком или нет? Или в этой фразе вы имеете ввиду ваши первые браки?

[Там, в сентябре]

Да, официально оформлены.
Мне 35 лет, ему 49.
Причиной распада браков была наша любовь. Он развелся через 3 месяца после встречи со мной, правда, утверждал, что с женой не жил в отношениях более 3 лет (у нее был люьовник). У меня с первым мужем отношения ушли после его измены (7 лет назад).

[Там, в сентябре]

Наверное, надо добавить. Я в браке (первом) с 18 лет. Мы прожили долгие годы хорошо, как мне казалось, пока его любовница не прислала мне смс. Мне было 27, ей 18. Я невероятно болезненно это переживала, он ни на что не мог решиться, но ради сына мы не развелись. Спустя 7 лет я встретила второго мужчину, с которым сейчас вот в этом развалившемся браке. Когда мы познакомились, он был совершенно другим, нежным, заботливый. Я просила его не разводиться - я из-за сына категлрически была против развода. Но он развелся, жил и ждал меня. Потом я узнала об очередной любовнице мужа, и уже приняла решение о разводе. После развода спустя месяц стали жить вместе со 2 (будущим тогда мужем). Он настаивал на браке, говорил это очень важно. И мы расписались. После чего все резко изменилось. Сейчас отец моего сына женат на девочке, младше его на 34 года и не приходит к сыну. А муж (пока еще) сказал, что будет устраивать свою жизнь без меня, боли и сожаления у него нет.

[Капля дождя]

Что у его жены любовник Вы знали только со слов Вашего мужа, правда? Это не мешало ему жить с той женщиной, почему-то он не разводился, как делают практически все мужчины.
Если у Вас ушли отношения с мужем, тот же вопрос - почему Вы не развелись, и не начали новую жизнь свободной женщиной, почему нужно было в браке искать любовника?
В Ваших отношениях всё очень просто - почитайте темы на форуме, поймёте. Мужчина - страстный человек, который решил вспрыгнуть в последний вагон поезда уходящей молодости, поменять ровесницу -жену на более молодое тело. Да, крышу снесло, и ещё факторы подогревающие: ощущение борьбы, разводы, Вас из семьи вытащить, тайные встречи, разборки дома, а он рвётся навстречу счастью, и целый мир не остановит.
Но вот всё, случилось. Борьбы больше нет, всё доступно, и интерес ушёл.
О каких общих детях Вы говорили? Вы понимаете, что в этом возрасте он психологически уже дед? Он не сможет полноценно помогать с ребёнком, ему будет тяжело. К тому же, он это всё проходил с первой женой, бессонные ночи, пелёнки-болезни, зачем ему всё повторять в предпенсионном возрасте? Он к Вам за другим ушёл - за сексом и кексом, а пришёл к рутине, которая уже была в его семье.
"Причиной распада браков была наша любовь." - а причиной Ваших страданий сейчас является разрушение браков. Вы испытываете малую долю тех мучений, которые Вы устроили его жене. Как Вы, зная, сколько страданий приносит измена, могли эти страдания причинить другой женщине?
И если бы женщина, разрушившая мою семью, оставившая детей без отца, стала их приглашать и писать им, боюсь она услышала бы о себе весьма много нелестного.

[Elfriede]

Сейчас отец моего сына женат на девочке, младше его на 34

Сколько же первому мужу лет? Под 60? У Вас с ним была разница лет в 20-25? Вы вышли за него в 18, когда ему было около 40? У него были браки до Вас? Почему разрушились? Когда у Вас завязались с ним отношения, он был женат?
Автор, почему Вы раз за разом выбираете очень возрастных мужчин? Что у Вас с Вашей родительской семье? Отношения с отцом какие?

[Там, в сентябре]

С первым мужем была разница 16 лет, как у моих родителей. У него был первый брак тоже.
В родительской семье - у обоих родителей вторые браки, сказать, что счастливый не могу (((

[Там, в сентябре]

Что у его жены любовник Вы знали только со слов Вашего мужа, правда? Это не мешало ему жить с той женщиной, почему-то он не разводился, как делают практически все мужчины.

Нет, не со слов мужа. После того как они развелись она жила с любовником некоторое время, не срослось.

Если у Вас ушли отношения с мужем, тот же вопрос - почему Вы не развелись, и не начали новую жизнь свободной женщиной, почему нужно было в браке искать любовника?

Потому что я не хотела оставлять сына без отца. Для меня чувства ребенка были важнее.

В Ваших отношениях всё очень просто - почитайте темы на форуме, поймёте. Мужчина - страстный человек, который решил вспрыгнуть в последний вагон поезда уходящей молодости, поменять ровесницу -жену на более молодое тело. Да, крышу снесло, и ещё факторы подогревающие: ощущение борьбы, разводы, Вас из семьи вытащить, тайные встречи, разборки дома, а он рвётся навстречу счастью, и целый мир не остановит.
Но вот всё, случилось. Борьбы больше нет, всё доступно, и интерес ушёл.
О каких общих детях Вы говорили? Вы понимаете, что в этом возрасте он психологически уже дед? Он не сможет полноценно помогать с ребёнком, ему будет тяжело. К тому же, он это всё проходил с первой женой, бессонные ночи, пелёнки-болезни, зачем ему всё повторять в предпенсионном возрасте? Он к Вам за другим ушёл - за сексом и кексом, а пришёл к рутине, которая уже была в его семье.

Для секса нужно было рушить семью? Я не просила развода. Кто мешал жить как он жил всегда - он рассказал о любовницах, что были у него до меня...

"Причиной распада браков была наша любовь." - а причиной Ваших страданий сейчас является разрушение браков. Вы испытываете малую долю тех мучений, которые Вы устроили его жене. Как Вы, зная, сколько страданий приносит измена, могли эти страдания причинить другой женщине?

Еще раз- я не просила рушить браки. Я не просила уходит от первой жены. Я даже не верила, что он разведется, думала, что просто так говорит. У меня не было в жизни других отношений, кроме мужа до него.

И если бы женщина, разрушившая мою семью, оставившая детей без отца, стала их приглашать и писать им, боюсь она услышала бы о себе весьма много нелестного.

Верю. А я сейчас готова была бы подружиться с женой отца моего ребенка, чтобы она не запрещала видеться с сыном ((( и детям второго мужа было 24 и 21 соответсвенно на момент его развода. (((

[Сестра]

Я невероятно болезненно это переживала, он ни на что не мог решиться, но ради сына мы не развелись.

Так у вас еще и сын есть? И где он, с кем, как переживал всю вашу катавасию?

ну а в целом - первый шаг к исцелению - не самооправдания, а покаяние. Т.е. признание своих ошибок, понимание того что они тяжелы и что теперь "достойно по делам своим приемлю". Так сказать, что наработала, то получила - и слава Богу еще что легко отделалась, милостив Господь, не воздал по полной. И признание своих ошибок должно быть без экивоков - да он первый изменял, а этот сам ушел, я же просила его остаться в семье! Потому что это - не больше чем оправдания, ваша совесть про это знает. Ваш муж изменял первый - но никто не заставлял вас с ним жить, разводились бы сразу и после работы над собой строили бы свою жизнь. Но вы из одной зависимости прыгнули в другую, ваш муж в болото полез, вас туда же потянуло. И это не его вина - ваша, за ваше поведение тольло вы ответственны. И оправдания про второго мужа - что сам ушел, я не хотела - тот же бред. Позиция псевдоблагородности. Не хотели бы реально - не шли бы на адюльтер, не заводили бы отношения, прервали ВСЕ связи и не пошли бы потом к "дожидающимся". А то как получается - ах, первый изменял, второй сам ушел, а я ни в чем не виновата. белая и пушистая, у нас ЛЮБОФФ".

[Сараби]

Ваша тема живая иллюстрация к тому, что "на чужом несчастье счастья не построишь!"
Изначально это была не любовь, а страсть. Та самая- блудная.
И бороться надо со страстью.

[Там, в сентябре]

Я невероятно болезненно это переживала, он ни на что не мог решиться, но ради сына мы не развелись.

Так у вас еще и сын есть? И где он, с кем, как переживал всю вашу катавасию?

Есть, всегда жил со мной, где же еще?

ну а в целом - первый шаг к исцелению - не самооправдания, а покаяние. Т.е. признание своих ошибок, понимание того что они тяжелы и что теперь "достойно по делам своим приемлю". Так сказать, что наработала, то получила - и слава Богу еще что легко отделалась, милостив Господь, не воздал по полной. И признание своих ошибок должно быть без экивоков - да он первый изменял, а этот сам ушел, я же просила его остаться в семье! Потому что это - не больше чем оправдания, ваша совесть про это знает. Ваш муж изменял первый - но никто не заставлял вас с ним жить, разводились бы сразу и после работы над собой строили бы свою жизнь.

Ходила в храм - надо перетерпеть, семью рушить нельзя, ребенку 3 года, все пройдет. Психологи сказали - кризис 7 лет и я решила не рушить брак. Вам сейчас кажется надо было сразу уйти?? Но разве нельзя давать второй шанс? Прощать не нужно??? Много мнений. (((

Но вы из одной зависимости прыгнули в другую, ваш муж в болото полез, вас туда же потянуло. И это не его вина - ваша, за ваше поведение тольло вы ответственны.
И оправдания про второго мужа - что сам ушел, я не хотела - тот же бред. Позиция псевдоблагородности. Не хотели бы реально - не шли бы на адюльтер, не заводили бы отношения, прервали ВСЕ связи и не пошли бы потом к "дожидающимся". А то как получается - ах, первый изменял, второй сам ушел, а я ни в чем не виновата. белая и пушистая, у нас ЛЮБОФФ"

Вы так говорите, будто во мне отчитываете какого-то знакомого Вам конкретного человека ((( ошибок не делает Бог. Я свои признала. И ответсивенность ровно 50% в отношениях (((

Вы прекрасно знаете, невозможно удержать того, кто не любит или заставить женится. Мы жили в иллюзиях. За что получили оба. Но за что так издеваться было... мне не понять.

[Капля дождя]

Как Вы, зная, сколько страданий приносит измена, могли эти страдания причинить другой женщине?

Еще раз- я не просила рушить браки. Я не просила уходит от первой жены. Я даже не верила, что он разведется, думала, что просто так говорит. У меня не было в жизни других отношений, кроме мужа до него.

Вы разрушили семьи не уходом от жён-мужей. Вы разрушили завязывая отношения с заведомо неподходящим человеком.

И если бы женщина, разрушившая мою семью, оставившая детей без отца, стала их приглашать и писать им, боюсь она услышала бы о себе весьма много нелестного.

Верю. А я сейчас готова была бы подружиться с женой отца моего ребенка, чтобы она не запрещала видеться с сыном ((( и детям второго мужа было 24 и 21 соответсвенно на момент его развода. (((

Знаете, моим детям было 8 и 17 на момент неземной любоффи мужа, и старшая пережила гораздо тяжелее семейную трагедию. Малыша можно утешить, а как и что сказать взрослому почти человеку, рыдающему по ночам в подушку? У которого рушатся все его основы, вера в мужчин, вера в близких людей? Не дай Вам Бог это пережить.
Так что возраст детей оправданием никак не послужит.
Ваше желание "дружбы" семьями говорит только о сбитых моральных ориентирах. Думаете, она проникнется и воспылает любовью к ребёнку?

[Капля дождя]

Попробуйте понять, что всё, что Вы пишете - это оправдание себя. Пока оправдываете - не раскопаете причин.

Если у Вас ушли отношения с мужем, тот же вопрос - почему Вы не развелись, и не начали новую жизнь свободной женщиной, почему нужно было в браке искать любовника?

Потому что я не хотела оставлять сына без отца. Для меня чувства ребенка были важнее.

Но, когда любовник стал свободен и позвал Вас, чувства ребёнка отошли на второй план.

[Сараби]

Желание дружить семьями действительно странные. Первое что приходит в голову- манипуляция через детей.
Заручившись их поддержкой, привязать их отца к себе.
Т.е.они должны " сдать" с потрохами свою мать и начать общение с тетей.
Теоретически, наверно, возможна дружба с теми, кто спалил твою деревню вместе с жителями. А практически...

[Там, в сентябре]

Знаете, моим детям было 8 и 17 на момент неземной любоффи мужа, и старшая пережила гораздо тяжелее семейную трагедию. Малыша можно утешить, а как и что сказать взрослому почти человеку, рыдающему по ночам в подушку? У которого рушатся все его основы, вера в мужчин, вера в близких людей? Не дай Вам Бог это пережить.
Так что возраст детей оправданием никак не послужит.
Ваше желание "дружбы" семьями говорит только о сбитых моральных ориентирах. Думаете, она проникнется и воспылает любовью к ребёнку?

Моему сыну 11. Более полугода он не видел отца - его жена не разрешает "рушить выходные дни", поэтому он не приезжает. А в будни работает. И слезы ребенка - поверьте- постоянно на плече. Где папа? И это я УЖЕ переживаю.
Я понимаю, что несмотря на то, что у мужа любовницы были задолго до моего адюльтера, то, что сейчас он не ходит к сыну - мне кара. Странно, что кара только женщин постигает (( мужчин за измены - нет. Плакать вместе с ребенком только женщина может(((

[Анкоридж]

Моему сыну 11. Более полугода он не видел отца - его жена не разрешает "рушить выходные дни", поэтому он не приезжает. А в будни работает. И слезы ребенка - поверьте- постоянно на плече. Где папа? И это я УЖЕ переживаю.
Я понимаю, что несмотря на то, что у мужа любовницы были задолго до моего адюльтера, то, что сейчас он не ходит к сыну - мне кара. Странно, что кара только женщин постигает (( мужчин за измены - нет. Плакать вместе с ребенком только женщина может(((

И мужчин кара постигает, только увидеть это можно со временем. Мужчины, как правило, углубляются в разные зависимости.

Что требуется вам, чтобы более трезво взглянуть на ситуацию:
1. Не искать себе оправдания.
2. Соразмерять свои поступки по Заповедям.
3. Нести перед Богом покаяние, если что-то вами нарушено.

Вы отвечаете за свои поступки, ваш бывший муж ответит за свои, в том числе за то, что не занимается воспитанием ребенка.

[Там, в сентябре]

Желание дружить семьями действительно странные. Первое что приходит в голову- манипуляция через детей.


У моих родителей второй брак у каждого. Дети от первых браков общались и никто не враждовал. Более того, бабушку моей сводной сестры я любила невероятно и лето проводила у нее. В моей семье не принято было враждовать из-за развода. Да, жизнь развела, но родителями все равно остались двое. Почему нельзя чтоб дети дружили? (((

Заручившись их поддержкой, привязать их отца к себе.
Т.е.они должны " сдать" с потрохами свою мать и начать общение с тетей.

Скажите, вам в 25 лет можно указать с кем общаться, с кем нет? Почему нужно становится против матери, если общаешься с второй женой отца?? Сейчас каждый второй брак распадается- неужели нужно всем враждовать? Но Ваша позиция ближе к второй жене моего 1 мужа - она просто запретила общаться с сыном. (((

Теоретически, наверно, возможна дружба с теми, кто спалил твою деревню вместе с жителями. А практически...
Путать партнерские и родительские отношения нельзя. Можно перестать быть мужем и женой, но быть родителями. Чем плохо общение?

М Я за 14 лет в браке была обмануть женой не один раз. И настрадалась очень. Я понимаю Вашу злость на меня за то, что по Вашему мнению я была любовницей,,несмотря на официальный брак. Видимо, это так и есть. ((( извините, если кажусь безответственой. Правда больно.

[Там, в сентябре]

Спасибо (((

[Там, в сентябре]

Попробуйте понять, что всё, что Вы пишете - это оправдание себя. Пока оправдываете - не раскопаете причин.

Если у Вас ушли отношения с мужем, тот же вопрос - почему Вы не развелись, и не начали новую жизнь свободной женщиной, почему нужно было в браке искать любовника?

Потому что я не хотела оставлять сына без отца. Для меня чувства ребенка были важнее.

Но, когда любовник стал свободен и позвал Вас, чувства ребёнка отошли на второй план.

Я развелась через полтора года после развода любовника и причину я написала выше. С мужем был договор - если я узнаю о еще одной любовнице - я уйду. Я ушла как узнала.

[Там, в сентябре]

Чего я не понимаю... когда я говорила с батюшкой об изменах 1 мужа, он говорил перетерпеть. В беде надо помогать. Муж одумается и т.д. Тут мне пишут о покаянии, но и о том, что не нужно было терпеть и сразу уходить от мужа. Отлично. Я бы ушла, ушел бы и второй муж от своей жены, которая ему изменяла. Мы бы встретились и поженились. И? Тогда то, что наш брак не сложился- это воспринималось бы иначе? (((
И это было бы не карой? А чем? Если брак распадается - это всегда больно. Причин может быть много. Но это больно всегда. (((

[Tara]

Чего я не понимаю... когда я говорила с батюшкой об именах 1 мужа, он говорил перетерпеть. В беде надо помогать. Муж одумается и т.д. Тут мне пишут о покаянии, но и о том, что не нужно было терпеть и сразу уходить от мужа. Отлично. Я бы ушла, ушел бы и второй муж от своей жены, которая ему изменяла. Мы бы встретились и поженились. И? Тогда то, что наш брак не сложился- это воспринималось бы иначе? (((
И это было бы не карой? А чем? Если брак распадается - это всегда больно. Причин может быть много. Но это больно всегда. (((

А вы не задумывались почему больно? Зачем вам дана эта боль? Почему вы чувствуете слезы своего ребенка?
Вы ведь не искали ответов, не писали на форум, когда разрушали брак и, когда ребенка своего лишали таки отца(хотя эта для вас была причина - не разводиться при изменах первого мужа).А не искали и не писали - потому что хоть вам и было больно при разводе, но НЕ ТАК! как сейчас.

Мой второй брак был построен на костях моей семьи и семьи второго мужа. Когда второй муж ушел и предал. Я писала на сайт пережить.ру - примерно в той же излагательной форме, что и вы. Меня помогающие спросили, - Вам же все равно было до слез первой жены мужа, вы же ее боль не чувствовали.
И вы знаете, автор - Не чувствовала, даже не подозревала насколько ей больно! Ну, вот и прочувствовала на своей шкуре.
И стала я думать, как же я попала в эту точку реальности! Да просто! Сама попала, по доброй своей воле, в шею никто не гнал!
И вся ответственность за мои решения и поступки лежит на мне ! И результат этих решений и поступков тоже.

А, вообще радуйтесь, боль она во благо дается!